Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

4.4. Влияние расширенной семьи

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Влияет ли расширенная семья на то, как ведут себя потомки?

• Каким образом передается информация от поколения к поколению?

• Почему в семье дублируются способы поведения, выборы, судьбы?

Ответы простые – влияет, передается, повторяется, и в этих процессах нет ничего магического или чудесного. С одной стороны, каждому из нас рассказывают истории о прошлом семьи: и о бабушке, которая после гибели дедушки подняла троих детей, и о прадедушке – герое войны, и о другом прадедушке, который не пропускал ни одной юбки. Это – ясная вербальная передача информации о прошлом семьи и предках, о разных событиях и кризисах, которая называется межпоколенной передачей.

Помимо этого канала, информация в семье передается от поколения к поколению через бессознательные защитные механизмы, прежде всего – через идентификацию. Мы можем ничего не знать о тяжелой судьбе прабабушки, которую избивал прадедушка – но об этом знала ее дочь. Она ничего не рассказывала своей дочери, но избегала некоторых тем, замирала, когда говорили о семейном насилии. И вдруг девушка, правнучка избиваемой женщины, становится активным борцом с семейным насилием, хотя ни в родительской, ни в ее собственной семье никто никогда не то что не поднимал руку на женщин, но даже не повышал голоса. Такая неосознаваемая информация, достающаяся нам «контрабандой» через невербальное взаимодействие, секреты, умолчания, недосказанности, осуществляется путем трансгенерационной передачи.

В каждой расширенной семье есть свои истории с изменами – и система часто прячет эту информацию, превращая ее в семейную тайну, создавая вокруг нее покрывающий правду и лакирующий реальность миф.

Яблоко от яблони

Диана много лет жила в страхе: ее младший сын родился в результате ее измены. У них с мужем был период охлаждения, пропало влечение и интерес друг к другу. Диана начала встречаться с коллегой с работы – молодым неженатым парнем. Тот влюбился, обещал быть надежным и верным партнером, предлагал уходить от мужа. Диана колебалась, ничего не говорила мужу, но все больше склонялась, что будет счастлива в новых отношениях.

И в какой-то момент Диана поняла, что забеременела. Но когда она сказала об этом любимому, тот просто ужаснулся: ты все еще состоишь в браке, у тебя уже есть ребенок, вдруг ты обманываешь и это от мужа, что я скажу своей маме, ты старше, я еще не готов к детям… Диана оцепенела, прорыдалась и за несколько часов приняла решение – поговорила с мужем и предложила попробовать все сначала. Она быстро отрезвела после предательства, пересмотрела многие моменты взаимодействия с мужем и уже через 3 недели сказала ему, что, похоже, у них будет еще один ребенок… Все прошло хорошо, никто даже не заподозрил, что Диана способна на такое. Но Диана об этом не забывала.

Она много лет чувствовала себя плохой, ужасной, грязной обманщицей – но это все, как ни странно, сблизило ее с мужем. Она поняла, что обижалась на него из-за занятости на работе, которую считывала как отстраненность и отсутствие любви. Диана пошла на терапевтическую группу и там осознала, что в родительской семье она росла в дефиците теплого отношения – мама очень любила старшего сына и довольно дистантно относилась к своей младшей дочери.

Благодаря терапии Диана решила поговорить с матерью, которая жила в другом городе и уже несколько лет после смерти мужа была одинокой вдовой. Диана оставила детей с другой бабушкой и уехала на несколько дней с надеждой выяснить, что же было не так с маминым к ней отношением.

Прокачанные коммуникативные навыки, как точные броски мяча в корзину, в совокупности с искренностью, теплотой и признательностью маме за все, что она сделала, растопили многолетний лед в отношениях. И когда Диана со слезами спросила: «Мама, почему ты относилась к моему брату лучше, чем ко мне? Что со мной было не так?», мать неожиданно расплакалась и призналась в том, что отец Дианы – не тот, кого она называла папой, а совсем другой мужчина.

Истории любви матери и дочери оказались абсолютно, до мелочей, похожими друг на друга. Мамин муж много работал, а в какой-то момент еще и начал выпивать. Она взяла сына и уехала в другой город. Там познакомилась с мужчиной, стала жить с ним вместе, забеременела. Но тут за ней спустя год после отъезда приехал муж – он бросил пить, умолял о прощении, говорил, что жить без нее не может. Она сказала, что беременна – но тот махнул рукой и сказал: не страшно, вырастим. И правда – он ни разу не упрекнул жену, не намекнул и не показал даже взглядом, что Диана – не его дочь. А вот мать испытывала вину перед мужем и поэтому демонстрировала дистанцию в отношении ни в чем не виновной дочери.

Диана призналась матери в своей истории с любовником, беременностью и возвращением к мужу. Они вместе поплакали, обсудили непростые женские судьбы и услышали друг друга.

Диана не решилась рассказать мужу о своей измене и о том, что он растит не своего ребенка. Она поделилась с терапевтической группой и сказала, что сожалеет только об одном – что не узнала раньше мамину историю.

Сейчас она раздумывает, нужно ли ей увидеть своего биологического отца, и продолжает вкладываться в отношения с мужем, к которому чувствует любовь, уважение, благодарность… И немного вины, которая ее притормаживает в ссорах и конфликтах.

Семейные сценарии как неосознаваемые стереотипы, передающиеся из поколения в поколение, могут «ожить» совершенно неожиданно: например, когда кто-то в семье вступает в тот возраст, когда случилось событие, которое легло в основу актуальной измены.

Папа, я – как ты

Валерий пришел ко мне на терапию с запросом: «Помогите с минимальными потерями развестись с женой». История банальная – встретились с девушкой, полюбили, поженились, родили сына. Прошло время, ушла энергия и романтика первых встреч, наступило время хороших, надежных и теплых отношений. И тут в отделе появилась она – яркая, веселая, свежеразведенная Валюша. И он влюбился.

Валерий стремился к ней, как северный олень – к кормушке с солью. Он не мог нацеловаться, налюбиться, наговориться с новой возлюбленной. И он в какой-то момент сказал мне режущую ухо фразу: «Я как будто умер для своей семьи». Он перестал приходить вовремя домой, он не считал нужным предупреждать жену о своих задержках, «командировках». В выходные он улетал на крыльях страсти к Валюше, оставляя скучающего сына в одиночестве.

И, конечно, я не могла не спросить: кто в его семье, значимый для Валерия, умер?

Ответ был ожидаемым.

Когда Валере было семь лет – столько же, сколько сейчас исполнилось его сыну – умер его отец. Умер на рабочем месте от инфаркта в 37 лет – кстати, Валерию на момент обращения было 36 и он страстно отдавался не только отношениям с Валентиной, но и своей работе.

У Валерия был шок, когда я сказала, что он сейчас следует семейному сценарию. Но раз ему не удалось умереть, как папа, он просто готов уйти из семьи, бросив сына в том же возрасте, в котором он сам остался без отца…

Когда мы составили генограмму и стали обсуждать его детские чувства – чувства одинокого мальчика, чья мама все время работала, чтобы обеспечить семью – Валерий расплакался. А моя интерпретация его бессознательной лояльности отцу и послания «Я так же, как и ты, папа, оставлю своего сына», заставили его задуматься.

Валерий ходил на терапию полгода. За это время он:

• стал понимать свои чувства к жене, где были и обиды, и злость, и теплота, и любовь;

• остыл к Валентине и перешел работать в другой филиал организации;

• покаялся перед женой и восстановил отношения;

• стал как-то трепетно и очень нежно взаимодействовать с сыном, ездить с ним по выходным на разные мероприятия, водить на хоккей;

• осознал, что очень ценит свою семью и не хочет ее разрушать.

Это была не самая простая, но очень показательная и ясная работа с семейными сценариями, которые могут нести как полезные, так и разрушительные элементы.

Трансгенерационные послания могут быть довольно деструктивными и содержать не только такой защитный механизм, как идентификация, но и отыгрывание. Например, женщина, всю жизнь хранящая верность своему мужу и вытесняющая сексуальные желания к другим мужчинам, часто растит дочь, которая изменяет мужу и очень свободно обходится со своей сексуальностью. Дочь вначале идентифицируется с несчастливой матерью и ее подавленной потребностью в сексуальных экспериментах, а потом «овладевает» этой тревожащей ее ситуацией путем изменения пассивного поведения на активное и делая то, чего никогда не позволяла себе мать.

Идентификация с неосознаваемыми желаниями, теневыми аспектами чужого Я, вытесненными «неправильными» потребностями, «стыдными» чувствами и влечениями приводит к тому, что у следующего поколения часто прослеживается такое поведение, которое не могли себе позволить родственники в предыдущих поколениях. Эти желания и чувства часто передаются буквально с молоком матери, тогда, когда ребенок еще не умеет говорить, но считывает эмоции заботящегося о нем человека или повторяет его судьбу, или «берет судьбу в свои руки», делая то, чего не мог позволить себе тот предок, с которым идентифицируется ребенок.

4.5. Социальное окружение

На жизнь каждого из нас влияет огромное количество факторов. Конечно, существует порочная практика обвинять во всем родителей, хотя, согласно Дональду Винникоту, достаточно хорошая мать – это мать, которая удовлетворяет потребности ребенка на 30 %. Но в реальности на каждого из нас воздействовало огромное количество людей – няни и воспитательницы в детском саду, учителя в школе, соседи, друзья наших родителей и родители наших друзей… И в контексте темы измены их отношение тоже сыграло немаловажную роль в том, какие взгляды сформировались у каждого из нас относительно неверности.

Есть социальные группы, где измены – норма жизни. Попадая в такую среду, человек начинает ассимилировать присущую ей систему ценностей. Бизнесмены, «большие начальники», «настоящие мужики», модели, звезды, подвергаются массированной атаке: их соблазняют, их внимания добиваются, секс с ними используют в далеко не сексуальных целях. Конечно, я еще раз подчеркну – даже когда человека в открытую соблазняют, он может сказать «нет». Большинство, попадая в среду, где «так принято», «это нормально», «так все делают», в совокупности с финансовыми и властными возможностями, употреблением психоактивных веществ через какое-то время «сдаются». Конечно, всегда есть верные и любящие партнеры, которые просто не замечают никого, кроме своей пары. Но социум влияет – и одно дело, если вы живете в общине амишей в США, а другое – если в Бразилии с ее культурой мачизма.

Даже такая скучная социальная среда, как ученые и преподаватели, является просто кладезем измен: студенты соблазняют преподавателей, преподаватели – студентов, и не зря на эту тему снята масса фильмов.

Измены могут происходить в любой среде: влюбиться друг в друга могут больные и врачи, начальники и подчиненные, сотрудники любой организации, психологи и клиенты, летчики и стюардессы…

Можно выделить разные типы культуры отношения к неверности: лояльную, смешанную и нелояльную.

• Лояльная оправдывает и поясняет.

• Нелояльная осуждает и наказывает.

• Смешанная контекстуальна и зависит от того, кого это касается, от причин и мотивов неверности. Например, когда раскрылась и была обнародована история измены Билла Клинтона, в целом нелояльная к измене культура стала рьяно защищать президента.

Измена никогда не происходит в вакууме. Вокруг дистанцирующегося партнера и его нового увлечения всегда есть люди, которые замечают или знают наверняка об измене.

Иногда они находятся рядом в тот момент, когда происходят колебания: поддаться страсти, пойти в приключение под названием «неверность» или нет?

Иногда они даже советуют: пойди развейся, повстречайся с кем-то, остынешь и помиришься.

Иногда они дают ключи от своей квартиры – дачи – дома и становятся соучастниками измены.

Иногда они знакомы и с мужем, и с женой, и с третьей стороной, и тогда у них случатся конфликт лояльности. Рассказать? Не рассказать?

Многие выбирают не вмешиваться, потому что:

1) это не их дело – мама всегда так говорила;

2) сами иногда так поступали;

3) сами так не делали, но хотели бы, и одобряют такое поведение;

4) считают, что измена – это нормально;

5) наблюдают за изменой, как за развитием сюжета в сериале;

6) получили новый повод для обсуждения со своим партнером: мы-то хорошие, а у этих не пойми что творится;

7) боятся разрушить чужую жизнь своим вмешательством.

Круг предателей

Когда он позвонил, его голос дрожал. «Здравствуйте, я – Стас… Мне… Срочно… Очень нужно… Помощь психолога».

«Что произошло?» – спросила я.

«Можно при личной встрече?» – попросил он.

Я почувствовала, что человеку очень плохо, и согласилась его принять. В назначенное время Стас пришел и, сев в кресло, сразу начал говорить. История старая как мир – ему изменила жена. На днях он пришел домой в обеденное время – забыл документы, а там такое…

Итак, Стасу 29, жена – ровесница. Поженились на 1‑м курсе, брак стимулированный (или, как говорят в народе – «по залету»), дочери уже 11. Все хорошо, не ругались, много работали. Жили вшестером в трехкомнатной квартире родителей жены вместе с ее младшей сестрой, ее парнем и их общим ребенком. И вот в тот самый злополучный день он пришел домой и обнаружил свою жену, предающуюся любовным утехам, в объятиях Игоря, парня своей сестры.

Он был в шоке. Он был огорошен. И больше всего – даже не предательством жены, а вероломством Игоря, того, кого он считал своим другом. Они живут на одной территории больше семи лет. Стас пил с ним пиво и водку, ездил сажать и выкапывать картошку, не раз помогал в зимнее морозное утро толкать машину, водил в сад его сына. Они покупали одинаковые майки, они вместе ездили на концерт Rammstein в Германию… И тут такое…

Стас метался, как зверь в клетке. Что делать? Как дальше жить? В одной квартире… Он попробовал поговорить с женой, и тут его ждал следующий сюрприз. Оказывается, жена не собирается просить прощения, мириться и заглаживать вину. Она рада, что Стас все узнал, потому что любит Игоря и планирует с ним дальнейшую жизнь. «А как же сестра?» – в отчаянии спросил Стас. «А она давно в курсе. Просто мы тебе не хотели говорить… Не знали, как ты воспримешь эту новость. Не хотели разборок и скандалов. Ведь хорошо все живем».

Стас чувствовал себя так, будто после землетрясения, когда его откопали спасатели, начался потоп, а потом – атака космических монстров… Он не понимал, что происходит. Стас позвонил теще – та, оказывается, тоже была в курсе. «Они же сестры!», – кричал Стас. «Да разберутся они. Не маленькие», – спокойно отвечала теща.

Стас пришел ко мне как раз из-за этого. Из-за того, что все знали. Он, как истинный классический рогоносец, узнал о своих рогах последним. Он в один момент терял все – жену, друга, привычный уклад, квартиру жены, где он делал ремонт, социальный статус… И, проделав в отчаянии собственное расследование, обнаружил, что об измене знали очень многие. Посмеивались за спиной – это же надо, какой забавный твист! Жалели. Сочувствовали. Думали – рассосется, пройдет.

И все молчали.

Стас пришел со своей болью и с главным вопросом: «Что теперь делать?»

Что делать, если вы – та самая часть социальной среды, которая узнала об измене? Это непростой вопрос.

Попробуйте ответить на него честно.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ САМОАНАЛИЗА

Часть 1. Поставьте себя на место того, кому изменяют. Представьте: изо дня в день вы заботитесь о партнере, иногда ссоритесь, иногда занимаетесь любовью, решаете проблемы… И все вокруг знают, что ваш партнер ходит налево…

Хотели бы вы знать об этом?

Сразу или через год? Пять? Семь лет?

Никогда не узнать об этом?

Что бы вы выбрали?

Знать, чтобы принять решение, понять, поругаться, поплакать, вернуть, выгнать?

Или вы хотели бы остаться в неведении?

У каждого из нас – свой ответ. И он зависит от наших представлений о нормальности / ненормальности измены в паре, от нашего опыта, от опыта родителей и прародителей, от взглядов на жизнь, семью, любовь и брак.

А теперь попробуйте подумать о противоположной ситуации.

Часть 2. Поставьте себя на место неверного партнера.

Итак, вы изменили.

Представьте: у вас отношения или брак, вы иногда ссоритесь, иногда занимаетесь любовью, вы решаете возникающие проблемы… И все вокруг знают, что вы неверны… Все, кроме вашего партнера.

Хотели бы вы, чтобы партнер узнал об этом?

Сразу? Или через год? Пять? Семь лет?

Или чтобы никогда не узнал об этом?

Что бы вы выбрали?

Чтобы он знал, чтобы мог принять решение: понять, поругаться, поплакать, вернуть, выгнать?

Или вы хотели бы, чтобы партнер остался в неведении?

Мы живем в страшном мире.

Мы повсюду оставляем следы – физические и цифровые.

При желании нас можно отследить, выследить, поймать за руку, уличить…

Нас видят знакомые, нас фотографируют камеры, мы случайно попадаем в чужие reels и stories…

Каждый раз, когда кто-то изменяет – он делает это публично, в обществе, даже если уехал на другой континент и думает, что никто не увидит, никто не узнает.

Мне кажется, важно об этом помнить.

И думать: «Никогда не делай другому то, чего не хотел бы получить».

Глава 5
Анатомия измены: реальность уходящего партнера

5.1. Причины и функции измены

Измена многофункциональна. Она всегда происходит не только «почему-то», но и «для чего-то». Иногда дистанцирующийся партнер хорошо осознает, для чего он это сделал. Иногда он оправдывается – не понимаю, что на меня нашло, как вообще это случилось. Но если мы становимся на путь детективного расследования, виновником которого стала неверность, нам важно разобраться, на каком этапе отношений она возникла и какие функции для пары она выполняет.

Спойлер: измена может случиться на любом этапе отношений. И в начале, и в середине, и в конце. И у влюбленных, и у супругов со стажем. И у молодых, и у смотрящих за горизонт вечности.

Но почему люди изменяют? С какой целью? Неужели нельзя было просто сказать: «Мне надоело, я ухожу». Или «Если у нас не наладится сексуальная жизнь, я ухожу». Или «Если мы не перестанем так сильно ругаться и не пойдем к семейному психологу, мы разведемся». Или «Я полюбила другого мужчину и хочу прожить с ним все отведенные мне года».

Почему люди не могут хранить верность? Этот вопрос задают себе все: и обманувшие, и обманутые.

Уходившие всегда находят объяснения:

• магические: «черт дернул», «позавидовали и сглазили», «кто-то что-то наколдовал», «свекровь это с нами сделала», «это точно был приворот»;

• психологические: «у него было трудное детство», «ей не хватало материнской любви», «он использует сексуализацию как защиту», «у нее слабая воля»;

• биологические: «самка ищет самого сильного самца для рождения здорового потомства», «мужчина пытается оставить максимальное количество детей – это здоровая и выигрышная репродуктивная стратегия», «повелся на ее гормоны», «покурил травку, и она изменила мое мировосприятие»;

• социальные: «мир изменился, сейчас все изменяют», «звезды и политики подают нам пример», «за измену сейчас не убивают», «подумаешь – изменил, невозможно хранить верность до смерти»;

• экзистенциальные: «мы – свободные люди», «жизнь конечна, перед смертью я буду вспоминать всех своих женщин», «новая любовь зажигает сердце и придает смысл жизни», «перед лицом вечности это просто песчинка», «я не чувствую себя живым в нашем браке, а с этим человеком я опять начала дышать».

Часто отношения в паре давно умерли и партнеры держатся вместе лишь потому, что:

…у них дети, а детям нужен отец…

…у них неделимая квартира…

…ему / ей некуда пойти…

…у них ипотека…

…нет денег…

…кому я нужен / нужна…

…мне уже … лет, и уже поздно менять партнера…

Но если в паре давно нет секса, нет общения, нет близости, нет общих интересов, то кто-то или оба рано или поздно начнут осторожно дрейфовать в безжизненном холодном космическом пространстве к манящей звезде под названием «Измена». И иногда на этой звезде обнаруживается жизнь, тепло, страсть и даже любовь. Но бывает, что приключение, которое так весело и хорошо начинается, оборачивается сущим кошмаром, как в серии фильмов про «Чужих». Изменивший партнер приносит «Чужого» в свою пару, и отношения разрушаются. Даже если удается избавиться от «Чужого», все равно в душе остаются шрамы. Именно поэтому работа с парой, пережившей измену, требует честного и беспристрастного взгляда на их взаимодействие.

Конечно, многие даже после измены продолжают бросать дрова в уже давно погасший костер. И обманувшие, и обманутые, чтобы ничего не менять, охотно включают разные стратегии самоутешения. Они возвращаются в точку «ничего страшного», «а как же дети», «скучно, зато привычно», «если давиться – то одним куском хлеба» и т. п.

Попробуем еще раз разобраться: почему люди изменяют?

Ученые обычно исследуют и анализируют разные причины, потому что в основе любого нашего поступка лежат определенные мотивы.

Мотив, согласно Википедии – материальный или идеальный объект, представляющий ценность для субъекта. Мотив определяет направление нашей активности, побуждает нас к определенным действиям. И, что очень важно – под каждым мотивом «спрятаны» потребности. Причем даже в ситуации измены они часто не имеют никакого отношения к сексу.

Поэтому в любой ситуации измены важно понимать – что именно «включило» изменившего партнера? Попробуем проанализировать разные варианты того, для чего и с какой целью происходит измена.