Текст книги "Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары"

8.7. Типичные ошибки раненых партнеров

Никто из нас не заслуживает такого отношения, как предательство.

Никто не заслуживает измены.

Никто не заслуживает такого страдания.

Но тем не менее измены случаются.

И, сталкиваясь с невыносимой болью, стыдом, печалью, ненавистью и гневом, раненые партнеры иногда разрушают все человеческое, все хорошее, все ценное, что было накоплено парой. И делают это потому, что сталкиваются с обстоятельствами, которые оказываются для них просто невыносимыми.

Психологи знают о двухэшелонной линии обороны Митчерлиха – модели работы нашей психики в сложных и болезненных ситуациях.

• Вначале любого кризиса – а измена является кризисом – включается первая линия обороны, и человек пытается справиться со своим состоянием при помощи исключительно психических средств: разговаривает, общается, пробует вести диалог, проясняет. Например, пытается поговорить с партнером, обсудить отношения, понять, что было не так. Затем следует попытка справиться при помощи защитных механизмов: рационализировать (так бывает очень часто), отрицать (ничего страшного не случилось), репрессировать (я об этом не думаю).

• Если первая линия обороны не сработала и не удалось справиться психическими средствами, подключается защита второго эшелона – соматизация.

• Отто Кернберг выделяет еще один, третий уровень защиты – психотическое симптомообразование.

Таким образом, каждый справляется с изменой по-своему: кто-то просто пытается договориться, кто-то соматизируется и начинает болеть, а кто-то реально «вылетает» в психоз.

Поэтому попробуем разобрать, с чем может столкнуться раненый партнер и чего не стоит делать. Хотя я понимаю, как наивно звучат мои слова, когда «отключается» разумная часть мозга, когда в груди пылает огонь ярости, мести и неистовое желание убежать от невыносимой боли. Но я верю в то, что можно останавливать себя и искать другие, более конструктивные способы переживания измены.

К сожалению, чаще всего раненый партнер включает машину разрушения и начинает уничтожать или себя, или партнера, или третью сторону, или всю систему отношений, в которую включено множество людей. Несмотря на то что я уже писала об этом раньше, попробую еще раз подчеркнуть, на что не стоит тратить свои силы.

1. Не разрушать себя никакими способами – физическими, психологическими, социальными. Это самое сложное и самое обязательное правило. Часть агрессии на изменившего партнера будет обращаться на себя через вину, боль, ощущение одиночества. И кто-то пытается наложить на себя руки, кто-то начинает употреблять алкоголь и наркотики, у кого-то начинается РПП – расстройство пищевого поведения, кто-то падает на дно колодца депрессии, кто-то теряет хорошую работу. Все это – попытка заглушить душевную боль, изменить вектор переживания, переключиться.

Черный хлеб VS пирожное

Однажды судьба свела меня с милейшей женщиной Ингридой. Я проводила семинар за рубежом, а она, по просьбе коллеги, встречала, селила, проводила экскурсию по городу и потом провожала меня в аэропорт. За несколько дней у нас установились теплые отношения: Ингрида была живой, с хорошим чувством юмора, с неподражаемым балтийским акцентом. Мы болтали на разные темы и, конечно, говорили про мужчин – чем отличаются славяне и балты, каковы они в отношениях. Ингрида рассказала, что уже пять лет встречается с прекрасным, заботливым и внимательным мужчиной. У нее было двое детей, у него – трое, они оба были разведены и строили новые отношения осторожно и неспешно.

Когда я закончила работу на семинаре и мы ехали в аэропорт, я спросила у Ингриды, что с ее бывшим мужем. Она немного помолчала, а потом сказала, что у него все хорошо. Но я со своей профдеформацией семейного психолога задала еще несколько вопросов, и Ингрида, не снимая рук с руля, коротко рассказала свою непростую историю.

Она много лет прожила в счастливом браке с мужем Мариусом – вместе учились, поженились, построили свой дом, родили здоровых и красивых детей, нашли хорошую работу. Они были стоматологами, но Ингрида до сих пор практиковала, а Мариус много лет назад перешел в отряд медицинских представителей и начал продавать дорогое стоматологическое оборудование. Он ездил по всему миру, компания часто давала бонусы или устраивала поездки на модные курорты. Мариус не давал поводов для ревности – был ровным и внимательным, заботливым и чутким.

Ингрида не заметила, когда в жизнь пришли изменения.

Возможно, когда Мариус стал надолго запираться в своем кабинете и приглушенно с кем-то разговаривать.

Возможно, когда он начал 4–5 раз в неделю ходить в спортзал, согнал наметившееся брюшко и накачал бицепсы-трицепсы.

Возможно, когда он полностью сменил свой гардероб на модные брендовые вещи.

Возможно, когда он уставил свою полку кремами для загара и селективной парфюмерией.

Но Ингрида ничего этого не видела. Работа – дом – дети – уроки – еда – сон – она жила в этой круговерти.

Пока однажды Мариус, приехав с очередной конференции – симпозиума – отдыха, не сказал: «Я хочу развестись с тобой».

Она не была в шоке.

Нет.

Она была просто раздавлена.

Убита.

Перекручена через электромясорубку.

Закопана в землю заживо.

Ингрида помнит, как время остановилось, как она слышала звуки старинных бабушкиных напольных часов, как они стали ударами молотка по гвоздям, вгоняемым в крышку ее гроба.

Ей не хватало воздуха.

Она не могла говорить.

Муж заботливо – все еще заботливо – подал воды и сказал: «Ты ни в чем не виновата. Просто я полюбил другого человека. И мы уже полгода вместе. Я просто не находил слов и не знал, как тебе об этом рассказать».

Ингрида, сглотнув, спросила: «Ты мне изменяешь?»

Мариус утвердительно кивнул головой.

А дальше последовало невозможное.

Муж тихо сказал: «Я полюбил мужчину».

И это настолько не укладывалось в ее голове, что она неинтеллигентно, по-бабьи завыла, и, причитая, стала выкрикивать, что это вообще неприлично, и стыдно, и неправильно, и как он мог променять ее на какого-то человека, который… который…

А Мариус долго слушал, молчал, но потом сказал одну фразу: «Когда ты всю жизнь ел черный хлеб, а потом попробовал пирожное – пути обратно нет».

И это поранило Ингриду больше всего.

Муж ушел, а Ингрида внезапно начала есть.

Заедать, как любят говорить мои коллеги-психологи.

Днем она держалась, не плакала, не грустила, не отвечала на вопрос: «Что у вас случилось?»

А вечером ела, ела, ела…

За год из миниатюрной 48-килограммовой девушки она превратилась в шестипудовую тетю.

Она заедала свою боль – и в основном выбирала пирожные, торты, сладости, конфеты.

Будто запихивая внутрь себя эти вкусняшки, она сама становилась конфеткой, булочкой, пирожком… а не куском черствого черного хлеба. Ей казалось, что может случиться волшебство, муж может вернуться, но дыра в душе не закрывалась, утешение было временным, а боль такой реальной, что несколько раз она думала о самоубийстве.

Ей было стыдно сказать кому бы то ни было, что муж променял ее на мужчину.

Ей было страшно представить, что впереди ее ждет одиночество, что ее бросили и она никому не нужна.

Ей было горько признаваться, что она совсем-совсем потеряна.

И когда пришлось в пятый раз менять гардероб, Ингрида обратилась за помощью.

Она пришла к психотерапевту, но та на третьей встрече, когда Ингрида со слезами рассказала всю правду и открыла душу, сказала ей что-то вроде «Ваш муж – больной извращенец, хорошо, если ваш сын не станет таким же, как его отец».

Ингрида ушла из терапии и продолжила заедать свою боль. Но судьба дала ей еще один шанс – знакомая посоветовала проверенного психолога, и там все очень быстро случилось. Женщина-психолог была тактичной и бережной. Они много раз проговорили и перебрали все болезненные события последнего года. Они провели полную реконструкцию жизни Ингриды. И в сухом остатке вышло, что она:

• счастливо прожила 10 лет с любимым человеком;

• родила двоих прекрасных детей;

• имеет престижную профессию и хорошо зарабатывает;

• живет в собственном доме, который муж без всякого раздела имущества оставил ей после развода;

• и самое главное – она может быть и булочкой, и плюшкой, и тортиком, и сухой корочкой хлеба, потому что есть любители на каждый вид мучных изделий.

Ингриде полегчало после года терапии.

Она оплакала все то, что пыталась не чувствовать и не проживать.

Она восстановила контакт с бывшим мужем, на которого не могла смотреть без боли и отчаяния после развода.

Она познакомилась с его партнером, а ныне супругом.

Она встретила нового мужчину и влюбилась.

Она теперь ездит отдыхать не самым простым, но очень веселым составом: Ингрида плюс уже почти взрослые дети, ее новый бойфренд плюс его почти взрослые дети, ее бывший муж плюс его нынешний муж – и, как ни странно, все хорошо уживаются между собой и счастливы.

Ингрида говорила и ловко вела машину. Я смотрела на ее профиль и замечала, что она очень хорошо выглядит – подтянутое тело, красивое лицо. Когда я сказала об этом, она засмеялась: «О, Наталья, если бы ты знала, как тяжело мне далось вернуться хотя бы в 60 килограммов. Я за год увеличилась в два раза и потом три года медленно сбрасывала вес».

Я с интересом слушала ее историю и понимала, через какой ад ей пришлось пройти, чтобы снова вернуться к самой себе и опять начать жить. И как сильно ее зацепили слова про «черный хлеб» и «пирожное».

2. Не пытаться отомстить партнеру, чтобы он пережил такую же по силе боль, отчаяние, тоску. Месть всегда контрпродуктивна и разрушает не только обидчика, но и мстителя.

В трагедии Еврипида «Медея» описан крайний и чудовищный вариант мести изменнику. Медея, волшебница, внучка бога солнца Гелиоса, влюбляется в аргонавта Ясона. Она помогает ему получить золотое руно и покидает родную страну. Медея очень многим жертвует ради отношений с Ясоном – убивает родного брата, предает отца. Некоторое время она живет в любви с Ясоном, родив ему двух прекрасных сыновей. Но муж подло изменяет Медее за ее спиной, решив вступить в брак с дочерью местного царя. Переживая боль и ярость, Медея вначале губит соперницу и ее отца, прислав ей пропитанный ядом плащ, чтобы отомстить тем, кто склонил ее мужа к измене. Но на этом она не останавливается – чтобы еще сильнее отомстить Ясону, Медея убивает своих сыновей и покидает страну на колеснице своего деда Гелиоса. Не будучи сумасшедшей или неадекватной, она одержима идеей причинить боль своему мужу, который подло и вероломно поменял ее на молодую соперницу. Но при этом она рушит и свою жизнь, не оставляя шанса на нормальные отношения после таких жестоких и бесчеловечных поступков, как убийство новой невесты мужа, ее отца и своих собственных сыновей.

3. Не втягивать детей в конфликт пары, не рассказывать им о «матери-проститутке» или «отце-подлеце». Измена касается сексуальных отношений, а дверь в родительскую спальню должна быть на замке – и точка. Втянутый в конфликт, триангулированный ребенок потом не может строить собственные отношения из-за страха, стыда, ожидания повторения событий, которые имели место в родительской семье.

4. Не пытаться разрушить жизнь / карьеру / новые отношения своего партнера. Это, конечно, подпункт «мести», и иногда такое решение кажется простым и правильным, потому что партнер:

• заслужил;

• сам виноват;

• не подумал;

• еще пожалеет и т. д.

Но это не работает – это тоже один из способов заглушить свою боль.

5. Не обесценивать опыт партнерства, даже если сейчас находится множество поводов найти «задним числом» сигналы того, что все всегда было плохо, и перечеркнуть все хорошее, что давали эти отношения.

6. Не ставить крест на личной жизни, если примирение невозможно и эти отношения завершены. Мир полон добрых женщин и внимательных мужчин, теплых парней и заботливых девушек. Если держать свое сердце открытым, кто-то обязательно его согреет.

8.8. Когда помочь невозможно

Несмотря на то что я искренне верю, что любые проблемы можно решить, если люди живы и готовы договариваться.

Но есть пары, где налаживание отношений затруднено или практически невозможно.

Я попробую перечислить обстоятельства, которые снижают эффективность выхода из этого ненормативного кризиса.

1. Высокий уровень агрессии раненого партнера, чаще женщины, направленной на уходившего. Если эгоцентрические и детские, инфантильные реакции очень сильны, если уровень ярости и злости, боли и обиды не снижается, все договоренности разрушаются и очень быстро наступает новый виток эскалации конфликта.

2. Наличие «группы поддержки» у раненого партнера, в которую могут входить родители, подруги, друзья, интернет-гуру. И. Н. Хмарук называет такое социальное окружение «деструктивным катализатором». «Накручивание» ситуации, смакование подробностей, постоянное возвращение к проблеме расшатывают переживающего измену и вновь втягивают его в воронку травмы.

3. Невозможность локализовать конфликт на уровне взаимодействия пары, его широкое освещение раненой стороной в соцсетях, в общении с родственниками, на работе уходившего партнера.

4. Восприятие ситуации измены не как ошибки, увлечения, влюбленности, флирта, а как тяжкого смертного греха, связанного с безнравственностью и патологией личности партнера.

5. Отказ раненого партнера признавать предыдущие трудности и проблемы, идеализация отношений до измены, нереалистичность восприятия отношений и, следовательно, невозможность провести «работу над ошибками».

6. Ориентация раненого партнера на манипуляции, обвинения, грубость при полном отказе от конструктивного диалога, прояснения всех обстоятельств и выслушивания другой стороны.

7. Неконструктивные установки на отношения в паре, фиксация на травмирующих обстоятельствах, мстительность, злопамятность.

Таким образом, в ситуации измены есть дезадаптивные способы реагирования, которые приводят к разрушению пары, и адаптивные, которые ведут к прояснению отношений, восстановлению партнерства, достижению и согласованию новых договоренностей.

Главный фактор успешности восстановления отношений в ситуации раскаяния и желания быть вместе у уходившего партнера – это особенности личности раненого партнера, прежде всего – гибкость. Если, несмотря на боль, последний способен переосмыслить ситуацию, экспериментировать с разными вариантами решения конфликтов, готов к реконструкции и «ремонту» своего партнерства, шансы на сохранение пары очень высоки.

Иногда после измены встречается полное охлаждение, «замораживание» раненого партнера, его нежелание вкладываться в отношения, разбираться, пытаться понять. Эмоционально-фокусированные терапевты считают, что если именно женщина полностью «остыла» к партнеру – шансов на восстановление отношений практически не остается.

Если последствия измены аккумулируются и усиливаются, если напряжение в паре возрастает и периодически наблюдаются «взрывы», то отношения в паре рушатся, а раненый партнер может сформировать образ «врага», под который попадут все мужчины / женщины. Такое поведение часто является базисом для развития неврозов, появления психосоматических заболеваний, то есть итоговому направлению агрессии на самого себя. Перспективы новых отношений у такой группы раненых партнеров крайне невысоки, а при наличии детей они могут передать им сценарные послания «Все мужчины / женщины – …».

8.9. Хорошие отношения в паре

Отношения в паре сложно построить. Иногда люди годами ходят к психологу, «работают над отношениями», но ничего не могут изменить. Чтобы отношения в паре сложились и приносили радость и удовольствие, должен выполняться ряд условий.

1. Готовность к построению и развитию долгосрочных партнерских отношений. Люди могут долго встречаться, но если у одного или обоих нет планов на серьезное, глубокое партнерство, они будут временными. Если же один хочет более надежных и определенных отношений, а второй – нет, то первый будет очень раниться о то, что его не выбирают, ожидая кого-то «лучшего».

2. Выбор подходящего человека, разделяющего ваши ценности, идеалы, желания и планы. В течение жизни мы встречаем большое количество нравящихся нам людей, но лишь немногие «подходят» нам по-настоящему.

3. Принятие каждым ответственности за создание, развитие и сохранение парных отношений. Важно обсуждать, кто и за какие сферы отвечает, как распределяются конкретные функции каждого по зонам ответственности.

4. Формирование близости в паре, развитие интимности – отношений доверия, открытости друг другу в уязвимых и болезненных проявлениях.

5. Построение внешних границ, способных служить барьером для агрессивных и разрушительных импульсов внешней среды, прежде всего – со стороны родительских семей, друзей, социального окружения в целом.

6. Способность переживать де-идеализацию партнера, сохраняя при этом его в целом положительный образ. Мы все стараемся продемонстрировать лучшие качества в начале отношений, но нас ждет столкновение с несбывшимися мечтами и неоправдавшимися ожиданиями.

7. Возможность выдерживать разочарование, обусловленное реальными конфликтами в паре, связанное как с ранними отношениями с родителями, так и разными позициями по отношению к хозяйственно-бытовой, финансовой, сексуальной и другим сферам.

8. Создание таких сексуальных отношений, которые позволяют разрешить сексуальные конфликты между бессознательными влечениями, фантазиями, желаниями и реальными возможностями партнеров.

Если пара много лет находится в отношениях, близость в сексуальных отношениях либо укрепляется, либо нарушается из-за активации отдельных бессознательных сценариев. О. Кернберг пишет, что такие сценарии базируются на диссоциативном поведении и являются очень специфичными из-за того, что желания в них переплетены со страхами. Партнеры могут начать отыгрывать такие сценарии, и если агрессии больше, чем любви, любовные отношения разрушаются, даже если пара пытается противостоять деструктивным импульсам.

Горькое влечение

В фильме Романа Полански «Горькая луна» (1992 г.) рассказана история пары, Оскара и Мими. Они случайно знакомятся в автобусе, между ними 20 лет разницы, но любовь моментально стирает все грани и границы. Однако со временем их любовная связь из бешено-страстной трансформируется в обычный скучный союз. Оскар начинает дистанцироваться от Мими и искать новые ощущения, а Мими пытается его удержать. Оскар изощренно унижает Мими, изменяет ей, заставляет сделать аборт, после которого девушка становится бесплодной. Наконец Оскар обманом заставляет Мими уехать в другую страну.

Через два года он попадает в аварию и оказывается в больнице. Мими приходит к нему, и, пользуясь его беспомощным состоянием, сбрасывает бывшего любовника с кровати. Оскар получает серьезную травму, после которой его парализует. Мими начинает заботиться о нем, поставив Оскара в положение полной зависимости.

В паре формируются садо-мазо отношения, в которых Мими продолжает жестоко мстить Оскару: занимается сексом со своим чернокожим любовником в пределах слышимости Оскара, постоянно проводит время на вечеринках и возвращается домой либо поздно ночью, либо под утро. Мими дарит Оскару на день рождения заряженный пистолет, намекая, что ему пора застрелиться. При этом пара удерживается вместе и даже официально оформляет свои отношения. Они становятся мужем и женой, хотя их любовь давно разрушилась под воздействием агрессивных и деструктивных импульсов.

На теплоходе с Оскаром и Мими знакомится пара англичан, утративших пылкость чувств – Найджел и Фиона. Мими вовлекает их в свою игру. Она предлагает Найджелу стать ее любовником, затем отказывает ему и проводит ночь любви с его женой Фионой. В конце фильма Оскар убивает Мими и себя из подаренного ею пистолета.

Этот фильм обязательно должны посмотреть те, кто ищет приключений, хочет разнообразить свой союз за счет третьих лиц и включения в меню отношений пары блюдо под названием «Измена». К сожалению, некоторые процессы невозможно контролировать, и поэтому можно придерживаться простой максимы: «Все мне можно, но не все мне полезно».

9. Формирование общей картины благополучного общего будущего пары. Если пара понимает, для чего они вместе, если у них есть совместные цели, планы, заботы, радости, то они могут выстроить «каркас» отношений, который будет обладать запасом прочности и стабилизировать партнеров в сложные периоды их жизни. Если у пары есть представления о том, как они хорошо будут проводить время в отпуске, как купят новую классную машину, заведут собаку или родят малыша, построят дом или дачу, будут выращивать цветы или лошадей, переедут в другое место, то они смогут сформировать образ «мы-в-будущем».