Текст книги "Пришла подруга"

Форма и содержание

Только сели с подругой кофею попить и про жизнь порассуждать, явилась соседка, вся какая-то взбаламученная. Оказывается, только что получила предложение руки и сердца. Ну, может, не руки и не сердца, но замуж позвали. Дело было так. За ее стеной, в двухкомнатной квартире, живет некий Петр Сергеевич, полковник в отставке, вдовый и одинокий. Не так чтобы совсем одинокий, есть дети и даже внуки (полковнику шестьдесят), но они живут отдельно. Сам Петр Сергеевич еще молодцом, спина прямая, шевелюра густая. В общем, соседка моя с ним приятельствует, иногда зовет его что-нибудь прибить-починить (и он охотно откликается на ее просьбы), угощает его пирогами (на это она большая мастерица), и он ест и похваливает и т. д. Сама она тоже одинокая, хотя и не вдова, просто муж к ее 40-летию сделал ей «подарочек» – ушел к молодой возлюбленной, известное дело. И вот сегодня этот Петр Сергеевич вдруг является к ней при галстуке и с тортом. Соседка думает: в чем дело-то? Хотя, признаться, догадывается, что неспроста, на это у женщин особый нюх, или интуиция, назовите как хотите. В общем, ставит она чайник, приглашает садиться и ждет любовных признаний. И вдруг слышит: «Не сочтите за бесцеремонность и нахальство, но не скажете ли вы, какими болезнями страдаете?» Она прямо чуть горячий чайник из рук не выронила. А он пристал как банный лист, и, в конце концов, она с некоторым вызовом и даже ехидством говорит, что страдает колитом, гастритом и холециститом. Тут он почему-то обрадовался и сказал, что это очень кстати, значит, у них одна диета, а это облегчает ведение хозяйства в смысле приготовления пищи, поскольку он предлагает ей выйти за него замуж.

– И ни слова о чувствах, ни слова о любви! – заламывая руки, причитала соседка.

Мы помолчали. Первой опомнилась подруга. «Ну и что? – спросила она. – Если отбросить всю словесную чепуху про любовь, которая тебе почему-то нужна, то по сути он прав. По крайней мере – честно. А о любви ты, наверное, от бывшего мужа наслушалась, и чем, в конце концов, это кончилось?»

– Нет, – вступила в разговор я. – Суть сутью, но и форма важна. У моей мамы подруга тоже вышла за человека лет на двадцать старше себя. Он так за ней ухаживал, и не только когда женихался, но и все их 18 лет брака, в консерваторию водил, мадригалы ей писал, цветы – это уж обязательно, всем вокруг говорил, какая она хозяйка прекрасная и т. д. Недавно у него случилось два инсульта подряд, теперь ногу приволакивает, рука не работает, да и «крыша» поехала. А она о нем так печется, так ухаживает и не ропщет на судьбу совершенно, говорит, что была с ним счастлива и ее никто никогда так не любил.

– Ну и дура, – оборвала меня подруга. – Этот хитрец заранее просчитал, что ему понадобится в старости сиделка, вот и женился на женщине намного моложе себя, а ей заморочил голову своими мадригалами.

– Уж лучше мадригалы, чем общая диета, – поддержала меня соседка.

– Вот именно, – обрадовалась я поддержке. – Содержание содержанием, а форма тоже значение имеет. А может, и решающее. У меня был поклонник литературовед, специалист по Оскару Уайльду. Ходил в мятых брюках, не мылся и ковырял в носу. Я ему быстро дала отставку.

– Ну конечно, – ехидно заметила подруга, – тебе бы хотелось, чтобы знаток Оскара Уайльда был похож на Роберта Редфорда.

– Ну, если бы он был похож на Роберта Редфорда, мне было бы сто раз наплевать, знает ли он вообще, кто такой Оскар Уайльд, – ловко парировала я.

– Ах, вот как! Значит, тебе форма важнее содержания?! А еще считаешься интеллигентной женщиной! – возмутилась подруга.

– Да, важнее, важнее, и ну вас всех! – обиделась я.

В общем, мы еще долго дискутировали и решили, что хорошо, когда прекрасная форма соответствует не менее прекрасному содержанию. И что отношения мужчины и женщины – это такая тонкая материя, которая может расползтись от одного неосторожного слова и движения. И вообще, есть свои правила игры, и их надо соблюдать. Например, когда делаешь предложение, надо начинать с «Я вас люблю». А соседке ничего посоветовать не могли. Может, этот полковник и прав, и общая диета – это как раз то, что укрепит их союз прочнее, чем всякие слова про любовь.

Ум по половому признаку

Пришла расстроенная подруга: ее оскорбил любимый мужчина. Оскорбил на взлете чувств. Так и сказала: на взлете моих чувств к нему. Сказал, что у нее мужской ум. Я поинтересовалась – в каком контексте. Контекст был такой: ты необыкновенная женщина, у тебя мужской ум. Ага, понятно. Я сказала, что он и не думал ее оскорблять, скорее, наоборот: он сделал ей комплимент. Мужчины считают, что сказать женщине, что у нее мужской ум – самый приятный комплимент. Считается, что женский ум – это что-то неполноценное, это и не ум вовсе. Любимый мужчина подруги решил, что распинаться насчет ее глаз или еще какой части тела – банально, а вот мужской ум – это да, это высшая оценка, это всем комплиментам комплимент! Но подруга не утешилась моим объяснением, она заявила, что, значит, он дурак, и что лучше – грубиян или дурак, неизвестно. Я понимала, в чем тут дело: однажды ее последний муж выступал по телевизору и…

Вообще, все эти СМИ очень вредят нашим мужчинам. (Может, и женщинам, но сейчас не о них речь.) Свобода слова погубит мужчин. Низводятся кумиры, рушатся авторитеты. Эти бесконечные ток-шоу их доконают. Все лезут в экран, все спешат высказаться, оповестить, поделиться. Они думают, что это все интересно, они, как говорится, зарабатывают себе очки, популярность и даже любовь. И все происходит ровно наоборот. Ну ладно всякие там звезды шоу-бизнеса, что с них взять. Казалось бы, ну поёшь себе под фанеру, и пой, так нет, хотят поговорить, высказаться по любому поводу, сообщают изумленной публике, что дважды два четыре и прочее. Ну да пусть, их не убудет. А убудет у наших кумиров политиков, эти-то зачем себя подводят? Послушаешь-послушаешь – и не хочешь выполнять свой гражданский долг, ходить на выборы то есть, за кого голосовать-то, за этих? И еще жалуются, что им мало эфира дают, зажимают и отстраняют. Эх, не понимают они своего счастья, да радоваться надо, спасибо сказать всем этим зажимальщикам!

Так вот, о последнем муже подруги. Такой был маленький, даже несколько плюгавенький, с жиденькой бороденкой, тихий такой, слова от него не услышишь. Подруга говорила, что зато порядочный и умный, золотое сердце. Сядет в уголок – и молчит. По гостям ходить не любил, все дома сидел, работал с документами. Он был депутатом гордумы. Как он в депутаты выбился – непонятно, все-таки надо перед избирателями выступать, бороться со своими соперниками-конкурентами, как-то проявлять себя. Да, загадка. Наверное, прошел по партийному списку. Подруге он попался уже депутатом. Как подруга на него внимание обратила – тоже загадка. Наверное, по контрасту с предыдущим мужем, красавцем-подлецом, краснобаем и бабником. А этот – тихий, незаметный, скромный такой. В общем, ничего о нем мы сказать не могли, но до поры до времени. Как-то подруга позвонила с вестью, что ее мужа пригласили на ТВ, какое-то ток-шоу по жилищной проблеме. Подруга очень гордилась, одно ее огорчало, что тема больно скучная, не развернешься. Но она ошиблась. Ее тихий муж очень даже развернулся! Где-то в середине дискуссии, когда все уже приуныли и заскучали, вдруг ни с того ни с сего наш тихий муж громким и скрипучим голосом заявил, что надо быть скромнее, а то моду взяли особняки строить, вот Сталин, например, в быту был очень неприхотлив, у него не то что особняков, даже обеденного стола не было, ел на рабочем, в кабинете, притулится к краешку и хлебает себе щи да кашу. А о Ленине и говорить нечего: одно заношенное пальтишко, малюсенькая комнатка в Кремле, узкая кроватка. Сначала все затихли, а потом какой-то зритель спросил, как же он помещался на такой кроватке с толстой Крупской? Зал оживился, но наш муж ловко одернул любопытного, что это, мол, политическая провокация против него, и он отвечать не собирается.

Разводясь, подруга причитала, что на такого дурака она потратила лучшие годы своей жизни. Правда, она и года не была за ним замужем, но ей виднее. Вот что делают СМИ, вот до чего доводит свобода слова. С другой стороны, может, и к лучшему, не было бы этого злосчастного ток-шоу, действительно бы угробила бы на него лучшие годы, а может, и всю жизнь.

Потом у подруги образовался роман с итальянцем. По-русски он знает одну фразу: «Ты прекрасна!» И все. Подруге достаточно. Она говорит, что он очень умный человек. А что, так, наверное, оно и есть.

Игра

Пришла подруга. Мы уже всей семьей собирались спать, вдруг – звонок в дверь. Я посмотрела в «глазок»: стоит незнакомая брюнетка в темных очках. «Открывай», – услышала я знакомый голос. Подруга, дрожа и оглядываясь, просочилась в дверь, стащила с головы парик, сняла темные очки. «Что случилось?» – почему-то шепотом спросила я, ведя ее на кухню. Подруга, нервно куря, начала рассказывать. В ее подъезде произошло убийство. Она как раз выходила из квартиры и видела, как один мужик стрелял в другого. Потом хотел выстрелить и в нее, но она успела вбежать в свою квартиру и захлопнуть дверь. Теперь он, конечно, будет за ней охотиться, поскольку она свидетель его преступления. Она до вечера просидела тихо дома, а потом, в парике и очках, добралась до нашего дома. Теперь она вынуждена скрываться. Два дня она скрывалась у нас, а потом исчезла. Оставила записку, что не хочет подвергать нас опасности и уезжает. Через неделю позвонила и сообщила, что милиция задержала этого киллера и она вернулась домой.

С ней всегда случались невероятные истории. Она была не замужем, жила с сыном. Претендентов на руку было много, но она не хотела терять свободу. Так она говорила. В общем, она направо-налево разбивала сердца, а однажды разбила сердце одному летчику, и он, отвергнутый, уехал в Африку, где и пропал. Она корила себя, плакала, а потом решила лететь в Африку его искать. Мы собрали ей денег на дорогу, и она улетела. Через две недели появилась, загорелая до черноты, и рассказала потрясающую историю. До Африки она добралась, но летчика не нашла, его, должно быть, съело людоедское племя. И ее тоже чуть не съели, но она смогла сбежать и добралась, через пустыню, под палящим солнцем и без воды, до ближайшего аэродрома. Мы слушали, открыв рты, и ахали.

Мы, конечно, понимали, что ничего такого не было, но почему-то никто не мог сказать: «Ну что ты врешь?»

Во-первых, сказать такое в лицо как-то неудобно, и потом, это было вроде бы и не вранье. Вранье предполагает хоть какое-то правдоподобие, а у нее – фантастика, триллеры, мелодрамы, боевики, захватывающие истории, которые мы слушали с неослабевающим интересом. И потом, врут с какой-то целью, ради выгоды или еще чего, а для чего она сочиняла все эти истории, что ей это давало, какую пользу? Да никакую! Это, скорее, была игра. Она играла!

Но со временем ее безудержное вранье стало как-то раздражать. Ну интересно, ну талантливо даже, но сколько можно делать из меня дуру? Почему я это должна выслушивать? Это даже унизительно, в конце-то концов!

С другой стороны, я понимаю, что она не хочет ни обидеть, ни унизить, ни выставить дурой. Да ни в коем случае! Она просто творит! Без всякой для себя пользы и выгоды, а часто и во вред! Она – на сцене. Ты – зритель, вот и смотри, и восхищайся, и смейся, и плачь! Но все меньше и меньше это получается. Ведь ей надо, чтобы ты сопереживала ей, сострадала, чтобы ты была не только зрителем, а как бы действующим лицом в ее пьесе, играла в ее игру. То есть из зрительного зала ты должна выйти на сцену и стать ее партнером, ибо «нет ничего на свете серьезнее игры».

Нет, не хочется, да и не очень-то получается. Может, просто не хватает таланта. А потому когда-нибудь я встану и уйду из этого театра, тихо прикрыв за собой дверь…

«Играй, Адель, не знай печали…»

Молчание – золото

Сидели мы как-то в узком дамском кругу и рассказывали друг другу о наболевшем. У одной наболевшим был, естественно, муж. «Не знаю, что ему еще надо. Ну, что я хозяйка прекрасная, и мать заботливая, и из себя еще даже очень ничего – это само собой. Но главное – у меня нет от него никаких секретов, никаких тайн, не то что у некоторых. Все ему рассказываю, советуюсь, ну просто вся как на ладони, ценил бы – так ничего подобного! Вчера спрашивает: „Ты чего такая мрачная ходишь?“ А я ему говорю, что даже обидно, я ему уже третий день докладываю, что у меня запор, а он ноль внимания, даже в ум не берет. Я и клизму два раза делала, а толку – чуть, чувствую, что желудок до конца не опорожнился, я ему уже об этом говорила, у меня от него нет секретов, и надо слушать ухом, а не брюхом. Тут он закатил глаза, воздел руки к небу, как плохой провинциальный актер, и со стоном „О-о-о!“ вылетел из дома. Вечером звонит от своей мамы, мол, ей плохо, и он у нее останется ночевать. Как вам это нравится?»

– Скажи спасибо, что ушел к маме, – говорю я, – в другой раз уйдет к какой-нибудь глухонемой, если ты свои запоры будешь с ним обсуждать.

– Да, с мужчинами надо быть осторожнее, – поддержала меня наша третья собеседница. – Я тоже раньше считала, что им всегда надо говорить правду. Оказалось, вовсе нет. Тут как-то иду по улице, жую чипсы и вдруг чувствую – зуб отвалился. У меня один передний зуб на штифте, и он иногда отваливается. Потом иду к зубному, тот мне этот зуб чем-то пришпандоривает и какое-то время я с ним опять хожу – не тужу. В общем, наклонилась, ищу его под ногами и вдруг слышу такой красивый баритон: «Вы что-то потеряли? Давайте искать вместе!» Гляжу – мужик что надо, на Киркорова похож. Я ему говорю, что, мол, зуб потеряла, он у меня на штифте и выпадает изо рта, хорошо еще, что выпадает, а не впадает, так ведь и подавиться можно, а зрение у меня неважное, найти не могу, вот если он поможет… Гляжу – мужика и след простыл. Вот и откровенничай с мужчинами…

У нас есть общая знакомая, мы все думали – дура дурой, а оказалось наоборот. Ума, может, и не палата, но его хватило, чтобы понять, что ей лучше молчать. А молчать надо уметь. Не сидеть, открыв рот и хлопая глазами, когда вокруг об умном говорят. Нет, она молчит загадочно. Кутается в шаль. Поводит плечиком. Бросает взгляды. Иногда улыбнется. Если невпопад – тем лучше: значит, увидела и услышала такое, что другие не уловили. А она уловила. Мужчины говорят, что она умная женщина. Умная и загадочная. Вот так.

Одна моя подруга звонит мне каждый вечер и рассказывает, как прошел день. Проснулась, умылась, сварила кашу, позавтракала, поехала на работу, ждала троллейбуса двадцать минут, пришла, погавкалась с начальницей и т. д. и т. п. Как народный поэт Джамбул: что вижу – то пою. Просто с ума сойти. Потом вопрос: а что у тебя? Ну, я тоже докладываю, что пришла с работы, собираюсь телевизор смотреть. В ответ обида: я, мол, тебе все рассказываю, а ты все скрытничаешь. Эти ежедневные унылые доклады и, главное, «у меня от тебя никаких секретов нет» она ставит себе в заслугу.

Так и хочется сказать: «Да ради бога, заведи себе секреты и заткнись наконец!»

Наука побеждать

Академик Иван Павлов создал науку про условные и безусловные рефлексы. Одного не понимаю – зачем надо было мучить несчастных собачек, когда для этого есть другие объекты для опытов – мужчины. При этом и мучить их, мужчин, совсем не надо, даже наоборот. Аркадина в чеховской «Чайке» знала способ держать при себе Тригорина, и способ этот прост и незатейлив как грабли. «Ты – надежда русской литературы», – говорила она исписавшемуся и впадавшему по этой причине в депрессию любовнику. Он начинал выделять слюну, и все было в порядке. Лесть, лесть и лесть – вот и весь условный рефлекс. И собачки здесь ни при чем.

Есть и другие способы. Например, вы замечаете, что любимый мужчина начинает как-то вяло на вас реагировать, взгляд его скользит в сторону, можно даже сказать – соскальзывает с вас, и тут надо вовремя среагировать и вернуть его взгляд на прежнее место. У моей подруги есть несколько способов исправить положение. Например, резко и неожиданно поменять внешность. Если вы брюнетка с длинными волосами и любите носить длинные юбки, надо без подготовки и предупреждения измениться до неузнаваемости: стать блондинкой с короткой стрижкой и предстать перед обомлевшим партнером в крошечной блестящей юбочке. Этот способ подруга называет «подсунуть ему другую бабу». На какое-то время успех обеспечен. Его соскользнувший и невесть где блуждающий взгляд как вкопанный замрет на вас, глаза загорятся давно, казалось бы, потухшим пламенем, и начнется мощное слюноотделение (по Павлову). Или вот еще способ. Как-то подруга заметила, что ее любовник стал манкировать своими обязанностями, попросту – избегать ее: то у него какие-то дела, то плохо себя чувствует, то должен пожить у мамы, поскольку та соскучилась о сыночке. Ну, думает подруга, дело плохо. Наконец, согласился ненадолго зайти, причем зачем-то с приятелем. И что она делает? Она бежит в ближайший магазин «Ткани», покупает три метра ярко-алого шелка, прорезает в середине дырку для головы и облачается в это шуршащее, льющееся складками яркое одеяние. Накрывает красиво стол, зажигает плавающие в большом блюде свечи. Он остолбенел. Через 15 минут он выпроводил своего приятеля, которого притащил с собой, и… этот способ она называет «Коррида». «Он кинулся на меня, как бык на красную тряпку. Это было что-то необыкновенное», – делилась она после этого незабываемого вечера. Скучающая мама была забыта, равно как и все прочие дела и недуги.

Были у нее и другие методы. Мужчины, как известно, любят быть сильными и умными, и надо использовать эти невинные слабости. Например, можно попросить его передвинуть журнальный столик, спросить совета, нужно ли, к примеру, класть в суп морковку, и поинтересоваться, кто сочинил «Скажи-ка, дядя, ведь недаром». Когда он, поигрывая мышцами, сдвинет на 10 сантиметров столик (который ты, убираясь, двигаешь одной рукой), потом объяснит тебе все про морковку и, снисходительно улыбаясь, заметит, что про дядю сочинил Лермонтов, а заодно даст много полезных сведений и советов, необходимо броситься ему на грудь с криком: «О, дорогой, что бы я без тебя делала!» Этот способ подруга называет «Слабая женщина». Ну и так далее…

Подруга говорит, что надо воздействовать на все пять органов чувств: зрение («Коррида»), вкус («Путь к сердцу через желудок»), слух («Ты – самый, самый, самый») и т. д. То есть это целая наука, и куда там Павлову с его несчастными и беззащитными собачками и Нобелевской премией.

Но каждому настоящему ученому свойственны сомнения и неудовлетворенность. И моей подруге, естественно, тоже.

Как-то она пришла ко мне несколько задумчивая. «Ну, как продвигаются твои опыты, изыскания, анализ и синтез, какие изобретены методики и сделаны выводы?» – как всегда с интересом, кинулась к ней я.

– Продвигаются успешно, – нехотя ответила она. – Но, честно говоря, надоело. Не вижу смысла в дальнейших исследованиях.

– Настоящим ученым свойственны сомнения, – успокоила я ее. – Надо поставить новую цель и идти к ней, преодолевая трудности.

– Да какую цель-то? Еще придумать сто первый способ охмурения этих одноклеточных? Тоже мне цель! Стоят ли они этого?

– А что делать? Неужели весь твой жизненный опыт пойдет насмарку?

– А знаешь, – оживилась подруга, – ты дала мне идею. Я напишу книгу и назову ее «Все мужчины – дураки».

– Ну, это ты того, как-то слишком. Может, написать сценарий и назвать…

– «Сладкий и гадкий»!

– Так это уже было у Вуди Алена.

– А теперь будет у меня! – воскликнула подруга и с вдохновенным лицом побежала творить.

Ждем-с.

Цирлих-манирлих

В соседнюю квартиру въехали новые жильцы. Общительные такие. Тут же пришли знакомиться. То есть сначала пришла она, мужа я увидела позже.

«Вы одна живете? С мужем разошлась или как? А чего это вы днем дома? Работа такая? Хорошо устроилась… А это хрустальные рюмки или „штамповка“? Халатик на вас ничего, симпатичный, покупала или шила? Ну ладно, я буду к вам забегать по-соседски, без церемоний, одной-то небось скучно, поговорить иногда с кем-нибудь хочется».

Быстро перешла на «ты». «Я тебе подкину внука, мне в магазин надо сбегать». Ее дочь с зятем «подкидывали» ей внука на неделю, а в субботу и в воскресенье забирали. Бабушка она была молодая, сорок с хвостиком, дома не сиделось.

«Ты дома? Пусть он (т. е. внук) у тебя поиграет, мне надо в парикмахерскую заскочить». И – на целый день. Иногда обходилась и без «парикмахерской». «Слушай, забери его ради бога, у меня уже сил нет, с ума сойду от этого бандита». Я ее понимаю, «вождь краснокожих», а не ребенок. «Но у меня дела, мне срочно надо…» Хлоп – дверь захлопнулась. Дальше все понятно: если кто не читал О’Генри, тот смотрел фильм. Так вот, я – «старина Билл».

В субботу являлась без внука. С утра – звонок в дверь. В халате, нечесаная. «Чего-то не спится, я покурю у тебя». Шла на кухню варить себе кофе. Вскоре являлся муж. Большой, толстый, в одних трусах, из которых вываливалось пузо, в тапочках на босу ногу. «Моя у тебя? Все треплетесь? А завтрак кто будет готовить?» «Иди к нам, попей кофейку», – приглашала жена. Она в халате, он в трусах усаживались на моей кухне и пили кофе. Мне хотелось убежать из собственного дома.

Соседа я одетым почти не видела. Всегда являлся в трусах, он так любил ходить дома. «Тело дышит», – объяснял он. Каждый раз, правда, спрашивал: «Ничего, что я так, по-домашнему, без церемоний?»

Наконец я не выдержала.

– Нет, не «ничего». Надень брюки по крайней мере.

Он очень удивился:

– Чего это ты? Я ж к тебе по-соседски. А-а-а, догадываюсь, – он подмигнул. – Да ты не смущайся, моя баба не из ревнивых.

– А это-то тут при чем? – разозлилась я. – Просто это не эстетично. И вообще, ты должен уважать мое «прайваси».

– Чего-чего?

– Частное существование человека, вот чего.

– Ну ты даешь! Эстетично, частное существование… Развела тут цирлих-манирлих, – разозлился уже он. – Проще надо быть, проще. И вообще, я могу не приходить, больно надо.

Жена его отчитала меня по полной программе:

– Ты чего моего мужа обидела? Мы ж к тебе всей душой, за родную, можно сказать, держим. А ты нос задираешь, обзываешься. С соседями надо дружить, неизвестно еще как жизнь обернется. Еще пожалеешь сто раз.

Я поняла, что должна или смириться, или заиметь в лице соседей если не врагов, то недоброжелателей. Не хотелось бы. Но объяснять что-то – бессмысленно. Надо смириться. «Пусть неизбежное желанным будет». А проще – если тебя насилуют и не можешь вырваться – расслабься и получи удовольствие. Известный рецепт. Хотя попробуй-ка расслабься, например, с «вождем краснокожих». Скальп снимет. То еще «удовольствие».