Текст книги "Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики"

Нарушения пищевого поведения

Выделяют три типа нарушения пищевого поведения:

1. Анорексия.

2. Булимия.

3. Приступы непреодолимого голода и прием пищи, то есть приступы обжорства или переедания.

При анорексии потеря веса вызывается специально и добивается за счет отказа от калорийной пищи или просто само количество еды ограниченно, в некоторых случаях принимаются медикаменты, которые гасят чувство голода, или слабительное и мочегонные средства. Также при анорексии происходит искажение представления о теле, о нарушениях. Пациентки с анорексией воспринимают себя толще, чем они есть на самом деле. У них нет представления о том, что они больны. Если это заболевание начинается до переходного возраста, то идет задержка развития тела. Характерна чрезмерная двигательная активность (например, постоянное желание бегать кроссы). Часто может появиться у профессиональных спортсменов, актеров, фотомоделей, а также в подростковом возрасте.

При булимии приступы желания есть периодически повторяются. И за какой-то промежуток времени съедается огромное количество пищи (10 тысяч калорий зараз), система контроля употребления пищи выключается. И для того чтобы удовлетворить приступы голода, пациенты покупают себе определенный запас еды. Булимия характеризуется тем, что многие вызывают после приступов обжорства рвоту. И когда им хочется поглощать пищу, они не испытывают голода. И во время этих приступов пациенты страдают, после приступов переедания появляется сильное чувство вины. Чтобы поставить диагноз, приступы поглощения пищи должны повторяться два раза в неделю на протяжении шести месяцев.

Приступы обжорства без тошноты.

При нарушении пищевого поведения, связанном с перееданием без последующей рвоты, на втором этапе происходит потеря контроля над употреблением пищи. Если вначале человек периодически переедает, чтобы испытать успокоение, так сказать, «заедает» свои проблемы, то затем контроль над количеством употребляемой пищи потерян. Человек объясняет окружающим, что может похудеть в любой момент, со следующей недели, со следующего месяца и т. д. Иногда удается сбросить вес, но затем наступает срыв, и человек продолжает есть, как ел раньше, – много и бесконтрольно. Результатом является лишний вес, нарушения работы сердечно-сосудистой системы, поджелудочной железы.

Здесь я приведу пример, который характерен не только для пищевой зависимости, но и для других зависимостей тоже. Совсем нередко у человека встречается несколько зависимостей одновременно. Например, алкогольная, игровая и зависимость от траты денег. Или пищевая зависимость, сексуальная и зависимость от траты денег. Я уже писала о Сергее, который обратился по поводу беспокоящих его болей в области сердца. Ему было 30 лет, но здоровье уже давало сбои. Когда он зашел в кабинет, сразу стало ясно – боли в сердце не единственная его проблема. У Сергея явно был лишний вес, при росте 180 сантиметров весил он 150 килограммов! При разговоре выяснилось, что заболеваний у него масса: энтероколит (воспаление тонкого и толстого кишечника), повышенное давление, ожирение второй степени, частые ОРЗ. Он не женат, постоянно меняет своих подружек, склонен к трате денег, часто оказывается в долгах. Сколько бы он ни зарабатывал, деньги все время уходили, как вода в песок, на непонятные и не совсем нужные траты (крутой мобильный телефон, ресторан и т. д.). Несколько раз он не мог выплатить вовремя кредиты. Куда он тратил кредитные деньги, толком ответить не мог – телефон, ноутбук или «просто деньги нужны были». Многие решения в его жизни за него принимала мама (куда поступать, где работать и т. д.). Прийти на прием тоже рекомендовала мама, так как с «сердцем и лишним весом что-то надо делать». Передо мной сидел тридцатилетний мужчина, но его рассуждения о жизни были на уровне подростка. Имея высокий интеллект, два высших образования, он в жизни был абсолютно инфантилен.

Его отец умер, когда Сергею было два года, мама второй раз вышла замуж, в подростковом возрасте Сергей решил взять фамилию отчима. Здесь речь идет об исключении родного отца. Кем был исключен умерший отец? Сыном? Нет, сначала он был исключен его матерью. Дети принимают такое решение, часто следуя за внутренним желанием матери. Как часто мамы хотят, чтобы отчим заменил сыну умершего отца, чтобы у сына был настоящий отец! Вполне понятное желание матери, но где при этом ребенок? Сын внутренне связан со своим умершим отцом. Он всю жизнь внутренне смотрит на его смерть, хочет уйти вслед за ним. И часть проблем со здоровьем и в личной жизни имеют корни в этой связи. В отношении лишнего веса речь шла о нарушении пищевого поведения – он частенько наедался до тошноты, затем вызывал рвоту или пил слабительное. Это еще одно подтверждение закрытого доступа к отцу, мать неосознанно говорила сыну: «Бери только от меня, отец плохой, от него не стоит брать».

Сразу было видно, что изменить что-то в жизни Сергея – это задача не одной консультации. Стоило начать с восстановления доступа к отцу. Для Сергея новое видение взаимосвязей в семье было целым открытием. Это было неожиданно, словно он увидел что-то новое, обладающее иной силой. Чтобы работать над этой связью, нужно было подготовиться, и все-таки со временем Сергей смог сделать этот шаг. Какое было для него решение? Внутренне ему необходимо было сказать отцу: «Ты – мой родной отец. Это так. Ты – мой отец, а я – твой сын. Ты умер, и я забыл о тебе. Сейчас я вижу тебя. Вижу твою судьбу. Я уважаю твою судьбу и все, что к ней относится. У тебя есть место в моем сердце, ты принадлежишь к нам, ты один из нас. Я – Переверзев (такая фамилия была у отца и сына изначально). Самое ценное, что ты мне дал, – это моя жизнь, остальное я в ней сделаю сам. Сейчас я принимаю свою жизнь по той цене, по которой тебе она стоила, и по той цене, по которой она будет стоить мне». Сергей несколько раз останавливался, слезы текли из его глаз. В 30 лет он снова приобрел отца, и это уже многое изменило в его жизни. Сейчас его не беспокоят боли в сердце, вес снизился, работа продвигается медленно, Сергей прибегает к консультациям тогда, когда чувствует в этом необходимость.

Итоги главы

1. Зависимость – это результат перенесенных личных (часто в детстве) психотравм и действие психотравмирующего опыта предков (родителей, бабушек, дедушек и др.).

2. Зависимый и созависимый отрицают и избегают того, что было заключено в их семейной системе, в их роду. А то, на что никто из семейной системы не хочет смотреть, связывает членов семьи с тем, что делает их жизнь именно такой.

3. Зависимость – это тот способ поведения, при помощи которого человек живет. Любая зависимость – это то состояние, в котором тело и психика человека в данный момент могут находиться в этой жизни.

4. Зависимость – это исключенный человек. Зависимость – это компенсация в семейной системе. Зависимость – это способ системы справиться с тем, что требует решения. Зависимость представляет собой человека или группу людей, от которых семья, исходя из своих представлений о добре и зле, хотела бы избавиться, то есть исключить.

5. Любая зависимость или их сочетание – это внутреннее неосознанное или порой сознательное нежелание жить в этой жизни. Чем тяжелее, опаснее для здоровья зависимость, тем сильнее внутреннее желание человека умереть.

6. Зависимость – это поток любви, направленный на родовую проблему, требующую разрешения. Зависимость – это результат любви внутреннего ребенка. Это наследие, которое несет кто-то в своей семейной системе.

7. Любая зависимость – это способ подавить, вытеснить, не дать прорваться наружу заключенному в капсулу личному или перенятому психотравмирующему опыту, чувствам.

Поиск решения

Первое, что я хочу отметить: в случае любой зависимости решение этой проблемы должно стать смыслом жизни на определенный отрезок времени. Поиск решения при любой зависимости требует времени и консультативного сопровождения не только зависимого больного, но и его родных (особенно в случае зависимости от психоактивных веществ).

Второе – этот путь редко кто проходит успешно в одиночку. Необходима помощь специалистов, желательно врачей-психотерапевтов.

Третье – нет панацеи в исцелении. Нет уникального и стопроцентного решения, одинакового для всех. Нет уникальной стопроцентной методики. Этот путь все семьи проходят по-разному. Почему происходит исцеление? Кто его производит? Уникальный метод? Врач? Больной? Исцеление происходит, потому что для него пришло время в семейной системе. И человек в это время пришел в то место (возможно, к тому врачу), где это исцеление начинается. Исцеление касается не только самого человека, но и всей его семейной системы.

Каков поиск решений для зависимости?

1. Наличие желания что-то решать в этом направлении. Принятие проблемы, то есть признание, что у меня есть алкогольная зависимость, нарушения пищевого поведения, игровая зависимость и т. д. С позицией «у меня нет проблем» искать нечего. Поиск возможен, если человек приходит на прием сам (это мое четкое убеждение, появившееся из практики), признает наличие у себя проблемы и готов на это все тратить время. Если он приходит не сам или его приводят близкие, то я могу либо предложить работу и семье и зависимому, либо могу начинать работать только с членами семьи, если готовность в системе совсем низкая.

2. Определить, вместо кого, за кем или во искупление чьей вины хочет зависимый больной уйти из жизни. Как выходить из такой связи, я писала в главе о психотравме.

3. Разобраться со связью зависимого со своими родителями. Что он неосознанно делает для мамы, что он делает для отца, закрыт ли доступ к отцу. Об этом тоже я писала в главе о психотравме.

4. И конечно, есть ли связь с жертвой и преступником. Какое решение здесь может быть, я тоже писала в соответствующей главе.

Поскольку тема эта непростая, то все равно не рекомендую самому разрешать все. Но, прочитав книгу и получив новую информацию, вы все равно уже что-то меняете. Вы создаете готовность в своей семейной системе. Когда придет время и вы придете в место, где исцеление будет возможным, оно произойдет. Бывает так, что человек знает об исключенных, о тяжелых темах в роду, тогда он может начинать работу, не ожидая тяжелых последствий. Читая книгу, вы сами почувствуете, что находит больший отклик в вашей душе.

Глава 4
«ПОЛУЖИЗНЬ». СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 
Разочарование и боль
Связали мои руки,
Совсем не мил муж мой,
И гибну я от скуки!
 
 
Обыденность и суета
Тревожат сердце вновь,
Ищу ответа я,
Ну где же ты, любовь?
 
 
Переосмыслить и менять,
Увы, не для меня,
Лишь горевать и осуждать —
Теперь стезя моя!
 
 
Мне тяжело и одиноко,
И никому я не нужна!
И где же принц? Далеко?
И хоть я с мужем, но одна!
 
 
Обязанность и долг
Достали, нет уж сил!
Кто мне поможет? Бог?
А кто Его просил?
 
 
Нет радости во всем,
Дела и дети – груз,
Как избежать проблем?
И стать ненужной так боюсь!
 

Если в семье есть человек с какой-либо зависимостью, то ко всем близким применяется такое понятие, как созависимость. Если большинство разновидностей зависимостей (алкоголизм, наркомания, токсикомания) внесены как заболевания в МКБ-10, то созависимость не классифицируется как заболевание. С моей точки зрения, созависимость – это особое внутреннее состояние, присущее не только близким зависимого больного. Созависимость – это состояние семейной системы, это состояние родового поля. И не обязательно в настоящем созависимой семейной системы должен быть алкоголик или наркоман. Зависимость от психоактивных веществ или аддиктивное поведение не обязательно присутствуют в каждом поколении.

По одному из определений, созависимость – это нарушение личности, основанное на необходимости контроля ситуации во избежание неблагоприятных последствий; невнимании к своим собственным нуждам; нарушении границ в области интимных и духовных взаимоотношений; слиянии всех интересов с дисфункциональным лицом. Другие проявления – это отрицание, депрессия, вызванные стрессом соматические заболевания. И это все присуще не просто одному человеку, а всей его семейной системе. Но черты созависимости по-разному проявлены у членов одной и той же семьи и по-разному развиваются в течение жизни.

Созависимыми могут быть лица, находящиеся в браке или близких отношениях с зависимым человеком, родители, братья и сестры, дети, имеющие одного или обоих больных родителей, и люди, выросшие в семьях, где применялось психологическое и физическое насилие. Что такое насилие и его виды, я писала в предыдущих главах книги. Здесь хочу подчеркнуть: все, кто живет рядом с зависимым человеком, являются созависимыми. Родители, жена, сестры, братья, дети – все, кто принадлежит к его семейной системе, все являются созависимыми.

Там, где есть или было насилие в семье, есть созависимость. В семье, где между партнерами идет борьба за власть, постоянное выяснение отношений, «кто прав, кто виноват», там созависимые отношения. В семье, где партнер стремится контролировать жизнь своего супруга, кто-то берет на себя ответственность за жизнь другого человека, созависимые отношения. В той семье, где жесткие или жестокие правила, частые конфликты, ложь, манипулирование, шантаж, созависимые отношения. Там, где в семье унижают, оскорбляют, бьют, отношения созависимые. Там, где у кого-то из членов семьи есть какая-либо зависимость, отношения созависимые. Там, где в отношениях между партнерами преобладает неумение удовлетворять свои потребности и партнер существует для удовлетворения своих потребностей и желаний, постоянно обвиняется в неумении их реализовать, созависимые отношения.

Созависимость многолика и имеет много черт и проявлений, которые я описывала в прошлой книге. Здесь идет продолжение разговора. Созависимость присуща многим семьям, можно сказать, большинству семей. И опасность в том, что созависимое поле, наполненное противоречивыми суждениями и эмоциями, – это не только место появления и развития любой зависимости. Созависимое поле – это место трагедий и драм. От созависимости к зависимости – один шаг. Как правило, если в семейной системе у людей резко выражены черты созависимого поведения, то кто-то в этой семье – муж, жена, дети – сделает роковой шаг в сторону зависимости. Но не только в сторону зависимости. Внутри созависимого поля есть те члены семьи, у которых сильно выражено желание уйти из жизни, то есть умереть. И есть те, кто уходил из жизни в раннем возрасте по различным причинам: несчастный случай, самоубийство, убийство, тяжелая болезнь.

Созависимость – это указатель на сложные, запутанные отношения внутри семьи, обусловленные тяжелыми судьбами в роду. Созависимость присуща системам, где есть те, кто ушел и, возможно, кто уйдет рано из жизни.

На прием пришел Сергей в связи со своей алкогольной зависимостью. Он преуспевающий бизнесмен, ему 38 лет, он шесть раз кодировался, даже ездил в Москву. Сейчас переживает за свое здоровье, понимает, что «годы уже не те», «что-то надо делать». Когда он подробно описал свое состояние, как протекает зависимость, я задала ему вопрос: «Происходили ли в вашей родительской семье какие-то тяжелые события?» – он ответил: «Нет». Тогда я стала подробнее расспрашивать о его семье. Его мама развелась с отцом, который погиб в 52 года в ДТП, старший брат Сергея умер в первые дни после рождения, его дядя по линии матери сгорел вместе со своим сыном в доме. При подробном расспросе оказалось, что не только по прямой линии, но и среди двоюродных братьев и сестер все мужчины погибли или умерли в молодом возрасте. Один Сергей среди мужчин был не только жив, но еще и успешен в бизнесе. Когда Сергей увидел нарисованную мной гениосоциограмму, он словно первый раз сразу охватил много тяжелых мужских судеб в нескольких поколениях. Семейное поле в таких ситуациях наполнено различными сложными и тяжелыми переживаниями, которые могут стоять за тягой к алкоголю или другим психоактивным веществам.

Чем больше конфликтов в семье, чем сильнее идет борьба за власть, тем сильнее выражена созависимость. Чем больше в семье лжи, привычки манипулировать, тем тяжелее созависимость. Чем тяжелее выражено насилие (от психологического до физического), тем сильнее выражена созависимость. Чем интенсивнее вытеснение чувств и переживаний, тем сильнее выражена созависимость. Чем сильнее стремление быть хорошим, идеальным, поступать правильно и справедливо, тем больше выражена созависимость.

Необходимо учитывать тот факт, что не бывает зависимости без созависимости. Все зависимые выросли в созависимых семьях. Многие созависимые имеют какую-то менее деструктивную зависимость. Например, нарушение пищевого поведения, трудоголизм, зависимость от компьютерных игр или что-то иное.

Формы созависимых отношений

Поскольку созависимость действительно многолика и есть в тех семьях, где нет зависимости от психоактивных веществ, то я остановлюсь на существующих формах созависимых отношений, так как созависимость может развиваться в различных формах.

Первая форма – это любовь к человеку через отказ от собственных границ, потребностей, это растворение в личности партнера. Партнер лучше по всем показателям (умнее, красивее и т. д.). Созависимый партнер всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: «Я живу ради него», «Я без него никто и ничто», «Он – это вся моя жизнь». Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнера автоматически становятся для созависимого истинами. Именно они являются верными и правильными. Все желания партнера – это закон для созависимого. При этом у созависимого партнера нет своих взглядов, своих целей, своих желаний, потребностей. При этом созависимый пассивен, безответствен. Часто ответственность за свою жизнь он передает своему партнеру, боготворимому им.

В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где мама посвящает свою жизнь папе. То есть жена растворяется в делающем карьеру или занимающемся бизнесом муже. Она часто ведет образ жизни домохозяйки, следит за бытом и уютом. Он несет ответственность за материальное обеспечение семьи. Все его указания, устремления, взгляды принимаются, не поддаются осуждению. Все его желания и приказы выполняются беспрекословно. Конечно, встречаются случаи, когда, наоборот, жена, занимающаяся бизнесом или карьерой, – тот партнер, которому муж посвящает свою жизнь, но такой вариант встречается реже.

Вторая форма – это когда человек любит другого таким образом, что лишает его границ, потребностей, то есть поглощает другого. Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют. Позиция таких партнеров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, лучше и поэтому он обязан помогать своему более слабому партнеру: «Без меня он не сможет жить», «Я знаю, как лучше», «Без меня он не справится», «Без меня он давно бы погиб». На ком здесь ответственность? На активном созависимом партнере, который добровольно перетянул ее на себя, при этом не задумываясь, что сам со своего партнера снял всякую ответственность. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Что при этом происходит с целями и желаниями созависимого? Они воспринимаются только с точки зрения, будет ли это полезно для моего слабого партнера? При этом виде созависимости жены часто стремятся жестко контролировать своих мужей, руководить, направлять их. Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнеров, хотя сами при этом их часто упрекают. Но любая самостоятельность партнера для них опасна, так как разрушит их представления о себе, их отношения. А что же остается делать партнеру в таких отношениях? Партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя свою роль. И постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит, можно делать все что угодно. Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужа.

Близкие, контролирующие зависимых больных, все больше решений принимают за них. Те же себя при этом прекрасно чувствуют, снимая с себя ответственность. Они становятся пассивными. Родственники начинают решать вопросы и задачи, которые должны решать сами больные. Жены больных алкоголизмом часто упрашивают, угрожают, заставляют своих мужей бросить пить, подсыпают лекарства в еду, покрывают их прогулы и запои, выплачивают их долги, ухаживают за ними и дают деньги на покупку алкоголя. Вот это пример созависимого поведения. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Тем самым жены (а часто и матери) не просто живут их жизнью, они стремятся ее контролировать.

Третья форма – любовь через полное подчинение партнера и разрушение его психологически. Это союз тирана и жертвы. Партнер считает, что он во многом превосходит своего мужа или жену. Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения: «Я властелин, а он (а) никто», «Я смогу сделать с ним (ней) все что угодно», «Он (а) обязан (а) мне во всем подчиняться». Более легкий вариант, когда тиран жестко и с помощью манипуляций разрушает личность партнера, чтобы наполнить его мир своими представлениями. Что значит жестко? Возможно применение психического, физического, сексуального насилия. Либо в более тяжелом варианте разрушается личность партнера просто потому, что на нем вымещаются страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве. Он разрушает потому, что разрушили его. Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен. Но иногда его власть распространяется только на семью, в жизни он может быть не реализован. Он контролирует жертву, порабощает ее. Партнер при этом во всем его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение. Партнер всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своем величии и умении подчинять.

Четвертая форма – это любовь как отражение в своем партнере. Здесь на партнера перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянное подтверждение своей значимости и своей идеальности. «Он должен меня хвалить», «Он должен говорить мне о любви», «Он должен удовлетворять мои желания», «Он должен понимать, чего я хочу», «Он нужен мне, чтобы подтверждать постоянно, что я хороший человек, что я лучше других», «Он должен подтверждать мою идеальность».

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» Что на самом деле созависимый ждет от своего партнера? Похвалы, слов любви, действий, романтики, преданности, восхищения.

В жизни, как правило, партнер не может являться таким зеркалом. Он не может постоянно догадываться о потребностях и мыслях, желаниях созависимого. Он не может постоянно восхищаться и подчеркивать его идеальность. И тогда созависимый испытывает глубокое разочарование. Что тогда делает созависимый? Ищет нового партнера, или заводит сразу несколько отношений, или часто меняет партнеров – это один из путей, когда партнер ищет новое зеркало. Второй вариант – это когда всячески созависимый пытается добиться от существующего партнера желаемого. Используются давление, скандалы, манипуляции, призывы к жалости, шантаж или какие-то попытки заслужить любовь, привлечь к себе внимание любой ценой.