Текст книги "25 ошибок, которые мешают жить счастливо. Книга-практикум с вопросами для самоанализа. Для тех, кто хочет улучшить свою жизнь"

История
Иры

Учителя в школе считали Иру талантливой девочкой с хорошими задатками. Им нравилось, что она была послушной и никогда не создавала проблем. Училась хорошо, дополнительно занималась рисованием, танцами, скромная и тихая.

Мама Иры была женщиной строгой, импульсивной и непредсказуемой. Ее настроение менялось быстро. Любая мелочь могла испортить его, и тогда Ира часто попадала под горячую руку. Она не понаслышке знала, что такое регулярное физическое наказание. Причины были разные: беспорядок в доме, невымытая вовремя посуда, неаккуратно сложенные вещи в шкафу, любое поведение, которое не нравилось маме.

Ира испытывала страх перед мамой и, когда попадала в ее поле зрения, хотела стать невидимой. Отсюда привычка быть тихой и незаметной, чтобы лишний раз не привлекать к себе внимание. Вообще взрослые ей казались большими, сильными и опасными. И она хотела стать такой же, чтобы никто не мог ее обижать.

Прошло много лет. Ира стала руководителем отдела маркетинга. В компании она была на хорошем счету, так как со своими обязанностями справлялась отлично. Показатели работы отдела практически всегда были на высоком уровне. Однако в коллективе среди сотрудников других отделов ходили слухи, что Ира строга, это отталкивающая личность, многие боялись даже подходить к ней и избегали прямого контакта. На вид она казалась холодной, циничной и высокомерной. Взгляд у нее был пронзительный и испепеляющий, словно она всех оценивает и вот-вот скажет что-то обидное.

Но сотрудники ее отдела так не считали. Часто говорили, что она замечательный и добрый человек, просто это вид у нее пугающий. А так она хороший руководитель, справедливый, отзывчивый. Такой Иру знали немногие, очень узкий круг людей. Другим же трудно было в это поверить.

Ира сильно реагировала на ситуации несправедливости и необоснованных обвинений. Тогда в ней просыпались особая злость и желание постоять за себя. И она умела это делать, используя силу слова, хитрость и манипуляции. Она умела замечать слабости в других и давила на них, когда это было необходимо. Так она защищалась и достигала своих целей.

Испытав на себе жестокость родителей в детстве, она нашла свой способ защиты. Она стала очень внимательна к психоэмоциональному состоянию других, чтобы найти их уязвимость. Чтобы в нужный момент во время защиты наносить психологические удары по самому больному. Она точно знала, куда ударить больно. Била она словами не менее жестоко, чем если бы это было физически. Она побеждала морально, и это была ее сильная сторона. Ей пришлось этому научиться, чтобы хоть как-то защитить себя. Однажды она заставила заплакать свою мать. Она показала, что больше не готова терпеть насилие, и оно прекратилось.

Когда Ира была маленькой, ей было трудно дать равнозначный отпор матери. Но когда Ира выросла, она научилась ранить словом. Насилие прекратилось, когда Ира произнесла уверенно и четко:

– Родители не заслуживают того, чтобы им в старости дети приносили воду и заботились о них, если в детстве были жестокими к ребенку. Стакан воды еще нужно заслужить. Я ненавижу тебя, ты не умеешь любить. Ты можешь только ранить самого близкого и беззащитного человека. Мне жаль, что ты моя мать. Мне жаль, что даже такую я все равно тебя люблю. Но я больше не позволю себя обижать. И если ты еще раз поднимешь на меня руку, то я тебя убью.

Эти слова оказались холодным душем. Мать Иры увидела, что теперь перед ней стоит взрослая девушка, которая готова давать отпор, и так, как раньше, больше не будет. Она перестала быть пугливой и покорной маленькой девочкой. И теперь мама смогла услышать боль своего ребенка и осознать свои ошибки. Она чувствовала вину перед дочерью. Вину, которую хотела искупить. Слова Иры были произнесены ледяным, спокойным голосом. И это пугало. Не было сомнений, что теперь она не даст себя в обиду, теперь она готова защищаться.

Мать Иры увидела, что ее ребенок научился быть циничным человеком, который ранит в самое сердце. Но ее слова воспринимались как справедливые и обоснованные. Мама хотела исправить свои ошибки. И если бы время можно было отмотать назад, ей казалось, что она никогда не ударила бы своего ребенка. Она винила себя за то, что в моменты, когда не могла справиться с личными проблемами, вымещала злость на ребенке. Но было что было. Прошлого не вернуть. Пришло время принять ответственность за свое поведение и его последствия.

И в какой-то момент мама Иры тоже повзрослела и обрела мудрость. Слова дочери смогли изменить привычный деструктивный сценарий. Это была первая победа Иры. И она ухватилась за этот способ защиты. За возможность морально доминировать над другими, оперируя к их слабостям, страхам. Отсюда и развитая лидерская позиция, которая позволила стать успешным руководителем. Но все это было скорее на неосознаваемом уровне.

Интересен тот факт, что сама Ира себя считала доброй, мягкой, дружелюбной и открытой девушкой. Ее очень удивляли разговоры о том, что к ней боятся даже подойти. Она правда недоумевала по этому поводу.

Однажды близкая подруга, с которой Ира дружила много лет, в ссоре сказала, что Ира жесткая и колючая. И тут Ира задумалась: неужели люди и правда ее такой видят? Неужели она на самом деле такая? Но Ира быстро отбросила эти размышления и решила, что подруга просто наговорила лишнего, желая обидеть.

Позже Ира участвовала в корпоративном тренинге, где предлагалось выполнить задание. Нужно было получить обратную связь от участников на вопрос, каким они тебя видят. И это был кульминационный момент в жизни Иры. Многие ответили, что Ира выглядит как авторитарная личность, к которой страшно подойти. Страшно что-то спросить. Особенно это читалось в ее мимике и взгляде. И тут Ира расплакалась. Она такой себя не видела. Она не верила тому, что услышала о себе. Она не могла понять, почему все эти люди так считают. Тренер предложил личную консультацию. Ира согласилась.

Оказалось, что Ира считала проявление агрессии плохим и недопустимым. Она хотела быть доброй и не такой, как ее мать. Поэтому отрицала эти качества в себе, хоть и в другой форме.

Она боялась других людей и не осознавала этого страха. Она не осознавала, что демонстрировала устрашающий образ, чтобы защищаться и не подпускать к себе на близкую дистанцию тех, кто потенциально мог ее ранить и обидеть. Да, она могла защищаться, но изначально она хотела минимизировать количество контактов. Поэтому показывала колючки, которые сама не замечала. И правда заключалась в том, что Ира была и сильной, и слабой одновременно. Она научилась защищаться, когда этого требовала ситуация. Но боялась подпускать людей близко к себе.

Работа с тренером изменила жизнь Иры на до и после. Она приняла свою агрессивную часть, научилась замечать ее и выключать, когда это не нужно. Со временем Ира заметила свои изменения, люди перестали ее бояться, начали чаще обращаться за помощью, советом, поддержкой. Многие отмечали, что она стала более открытым и притягательным человеком.

Сама Ира стала лучше понимать себя. Она поняла, что хочет преодолеть детские страхи, которые неосознанно управляли ее жизнью. Она обрела внутреннюю силу и внешне стала более открытым человеком. Как она сама говорила, это сделало ее более счастливой.

Практическая часть

Текущий мир:

Запиши все слова-ассоциации, описывающие мир, в течение двух минут.

Анализ списка слов:

Проанализируй свой список. Каков характер описания мира?

Заметь, есть ли преобладание позитивных или негативных слов.

Основные беспокойства:

Что больше всего беспокоит в мире и в отношениях с людьми?

На что обычно направлено твое внимание?

Трудности предков:

Сделай предположение, с какими трудностями сталкивались твои предки.

Если нет данных, фантазируй на эту тему.

Отношения с родителями:

Опиши, какими казались отношения с родителями в детстве. Какие они были для тебя тогда?

Влияние жизненных ситуаций:

Какие события в твоей истории могли повлиять на твое восприятие мира и людей?

Каким ты был в этих ситуациях?

Желаемый мир:

Опиши, в каком мире ты хочешь жить.

Какие черты и события были бы в этом идеальном мире?

Трудно поверить:

Во что тебе сложно поверить?

Почему?

Взгляд в будущее:

Представь себя через пять лет.

Опиши жизнь, обстановку, окружение, изменения.

Изменился ли мир вокруг тебя?

Польза из негативного опыта:

Перечисли полученные уроки и пользу, вытекающую из негативного опыта. Чему тебя научили трудные ситуации?

Условия комфорта:

Подумай о том, при каких условиях ты можешь чувствовать максимальный комфорт в жизни? Какие факторы влияют на твое благополучие?

Ошибка 9. Жизнь без удовольствий

Бывает, жизнь перестает радовать, будто ничто не может принести удовольствие, мотивация пропадает, нет желания что-то делать. А если делаешь, то на автомате. Для галочки. Достижение новых результатов не приносит удовлетворения. Фоном всегда ощущаешь неудовлетворение. Сложно ощутить настоящую радость, наслаждение, восторг, предвкушение. И это может быть искажением, которое мешает жить.

Причин, по которым ты мог перестать получать радость, может быть множество. Это и отсутствие образа будущего со знаком «плюс», и запрет на радость, и проживание не своей жизни. И присутствие вторичной выгоды от отсутствия радости. Конечно, бывают другие причины. Например, те, которые вызваны психическими расстройствами, когда необходимо комплексное лечение. Но мы остановимся на тех, которые поддаются психотерапевтической коррекции и связаны с особенностями личной картины мира, с когнитивно-поведенческими реакциями и действием внешних факторов. К ним относятся особенности воспитания, социокультурные предпосылки, личный опыт, убеждения и установки.

Итак, давай разбираться.

Запрет на радость. Это может значит, что ты не разрешаешь себе испытывать чувства, связанные с удовольствием и положительными эмоциями. Жизнь при этом воспринимается как постоянное преодоление трудностей и препятствий, как необходимость выполнять повседневные действия, но не те, которые хочешь выполнять. Тебе, возможно, привычно испытывать грусть, тоску, недовольство, безразличие или сожаление. Ты можешь блокировать в своей жизни все, что связано с положительными эмоциями. Ты словно надел очки пессимизма, через которые смотришь на свой мир.

В основе такого запрета могут лежать установки родителей, которые они транслировали тебе в детстве. Например, они могли говорить:

Нельзя сильно радоваться, потому что это предвестник несчастья.

Нельзя радоваться, когда вокруг все страдают.

Нельзя показывать, что счастлив, а иначе будут завидовать.

Когда в твоей жизни все хорошо, могут сглазить.

Будучи ребенком, ты принимаешь все эти высказывания как непоколебимые правила жизни. И незаметно для себя начинаешь в них верить, выстраиваешь жизнь согласно этим убеждениям. А когда успех, удача, удовольствие, радость, счастье врываются в твою жизнь, начинаешь их избегать, ведь это источник бед и несчастий. Будто всегда должно быть немного плохо, чтобы избежать более сильных потрясений.

Например, ты отправляешься в отпуск с семьей в красивое, живописное место. Ты видишь всю эту красоту, ты наконец-то сделал то, о чем мечтал, но почему-то уровень тревоги возрастает. Появляются напряжение и страх, что после хорошего может случиться что-то плохое. И вместо того чтобы наслаждаться отпуском, начинаешь концентрироваться на негативе. Ты уводишь свое внимание от радостных моментов к негативным. Начинаешь все больше замечать несовершенства. Словно чем больше ты недоволен происходящим, тем спокойнее становишься. Ведь все и так плохо. Завидовать нечему. И такие установки могут провоцировать конфликты, выяснения отношений, неприятные ситуации, вместо того чтобы расслабиться и насладиться моментом.

Самосбывающиеся пророчества также могут сыграть важную роль в формировании твоей реальности. Это когда убеждения становятся правдой, потому что ты сам неосознанно пришел к тому, во что поверил, тем самым подтверждая первоначальное убеждение, даже если оно ошибочно.

Вот, например, веришь ты, что после того как сильно обрадуешься чему-то, обязательно произойдет что-то плохое, а потом так и происходит. Ты можешь не заметить, как сам пришел к этому событию. Например, ты прекрасно провел вечер с любимым человеком. И тебе начинает казаться, что все слишком хорошо. Так хорошо, что тебя охватывают тревога и страх за будущее. И вдруг незаметно для себя начинаешь провоцировать конфликт. Вы ругаетесь, происходит разрядка, становится легче. Легче, потому что все уже не так идеально, а значит, бояться нечего. Плохое уже случилось.

И важный момент не в том, что после хорошего не может быть плохого. А в том, что может быть что угодно. Может быть и хуже, и лучше, и это не связано с твоими положительными эмоциями и чувствами. И если ты допускаешь такой сценарий, то уже можешь позволить положительные эмоции, не боясь последствий. Но если ты связываешь неприятности с удовольствием, которое было до, то есть вероятность, что эти удовольствия ты будешь блокировать.

Это происходит неосознанно. И часто ты просто не замечаешь, как негативные установки и убеждения руководят твоим поведением. Это происходит до момента появления осознанности. Но после того как ты уже начинаешь понимать, что стоит за твоими действиями и почему ты боишься испытать наслаждение, удовольствие и радость, все меняется.

Такие ошибочные убеждения ты мог слышать в детстве. Скорее всего, это часть семейного сценария, в котором ты вырос. Это логично, ведь родители учат детей тому, во что верят сами. Передавая свой опыт, они могут влиять и на формирование заблуждений, которые могут мешать жить, опираясь на собственную реальность.

Следующая причина, которая может мешать жить в свое удовольствие, – это проживание не своей жизни. Когда ты реализуешь не свои желания, а желания других. Тогда достижение результатов, даже самых высоких, может не приносить долгожданной радости и удовлетворения. И эти чувства оказываются заблокированы.

«Жить не своей жизнью» может означать желание соответствовать ожиданиям других, не своим. Своих ожиданий вообще может и не быть. Это происходит, когда вектор твоей жизни задает кто-то другой. Например, это могут быть родители, общество, культура, другие люди и даже модные тенденции. Когда ты не перестаешь следовать желаниям своей души. Например, ты хотел в детстве стать художником, дизайнером, модельером, человеком творческой профессии. А родители сказали, что это полная ерунда, и настояли на получении образования, допустим, бухгалтера. И тогда ты выбираешь жизнь, которую придумали тебе родители, а не ту, которую ты хотел изначально. И, вероятно, работа бухгалтером в этом случае будет приносить меньше удовлетворения, радости, интереса, чем деятельность, о которой ты мечтал. Поэтому важно понимать, где твои желания, а где желания других людей, и уже осознанно делать свой выбор.

В моей практике были истории, когда люди в возрасте после 30 лет бросали привычную успешную деятельность и начинали заниматься совсем другим направлением, жертвуя статусом и высокой заработной платой, лишь потому, что им не нравилось то, чем они занимаются. Потому что в этом для них было мало смысла и удовольствия. Это была не та деятельность, которая приносила радость.

Наверняка ты слышал выражение: «Занимайся тем, что тебе нравится, и тебе не придется работать». И тут именно про то, что любимое дело не воспринимается как деятельность, которой ты вынужден заниматься, а как дело, которое нравится.

Еще одна причина – это социокультурные условия, которые противоречат твоим желаниям. Когда пространство, в котором ты живешь, не соответствует представлениям о счастливой жизни, и невозможно быть собой из-за осуждения общества и его правил. Иногда это даже опасно для жизни. Как, например, в некоторых восточных странах, где есть четкие требования к поведению женщин и их внешнему виду, и приходится следовать обычаям, которые тебе не нравятся, но которые ты обязан выполнять. Представь, что ты девушка, которая мечтает получить образование. Но ты живешь в стране, где эта опция для женщин запрещена, а переехать жить в другое место невозможно. И это про невозможность следовать всем своим желаниям. Без принятия ситуации или возможности ее изменить радоваться жизни бывает трудно или даже невозможно. Но можно поменять свое отношение к происходящему и найти свой смысл прохождения данного опыта.

Рассмотрим еще одну возможную причину, которая звучит как отсутствие положительного образа будущего, связанного с настоящим. Есть три времени: прошлое, настоящее и будущее. И оттого, в каком периоде чаще всего находится твое внимание, может зависеть твоя способность получать удовольствие.

Бывает, ты большую часть жизни занят мыслями о прошлом, о том, как было хорошо раньше. О том, чего уже нет. И по разным причинам это «хорошо» перестало существовать в твоем настоящем. Тебе может казаться, что в будущем нет перспектив, что самое лучшее, что могло быть, уже произошло. Будто впереди нет ничего, что может принести ощущение счастья, радости и удовлетворения. Ты будто живешь воспоминаниями. И тогда, получается, будущее лишено надежды, планов, перспектив. А в настоящем – грусть и тоска.

А бывает другой сценарий. Ты не живешь прошлым. Оно для тебя уже перестало существовать, оно перестало быть значимым. Ты, наоборот, устремляешь свое внимание в будущее, где у тебя все хорошо и все осуществилось. И тебе кажется, что ты сможешь быть счастлив, когда это произойдет. При этом настоящее оценивается как несовершенное и не соответствующее ожиданиям. Настоящее тебе не нравится, и ты убегаешь от него в фантазии о будущем как в другую жизнь, в несуществующую реальность. И это тоже может быть ошибкой. Ведь настоящее в таком случае обесценивается и игнорируется.

Образ позитивного будущего должен быть, но он должен быть связан с настоящим моментом. Ведь в настоящем тоже что-то происходит. И оно – самое реальное и самое подлинное. Это то, что объективно существует. И из этой актуальной реальности ты можешь создавать новые события и поводы для радости, которые станут мостиком к твоим мечтам.

И чтобы не просто жить мечтами, нужно действовать в настоящем моменте, совершая маленькие шаги, которые будут приносить тебе радость уже сегодня. Это значит, что поводы для радости есть прямо сейчас, нужно только заметить и позволить себе наслаждаться увиденным. Тем, что уже доступно тебе.

Можно заметить повод для радости в своих промежуточных успехах, в приятном общении, в красоте природы. Да в чем угодно! Если ты выбираешь замечать хорошее и брать пользу для себя, наслаждаться моментом, то так и будет. Но, выбирая видеть только негатив, ты выбираешь жизнь в негативе, без перспектив к улучшению. Это не значит, что нужно видеть только хорошее и радоваться всему подряд. Это про баланс и возможность замечать разное в своей жизни, про жизнь в настоящем моменте и про ежедневный выбор собственного пути. И именно твой выбор важен. Он влияет на то, как ты себя ощущаешь и чем себя окружаешь.

Да, обстоятельства тоже важны, но от тебя зависит, как ты их воспринимаешь и интерпретируешь. Они могут восприниматься как абсолютно негативные. А могут как несущие не всегда явную пользу, перспективу, урок, уникальный опыт, вызов и многое, что ты захочешь увидеть, многое, что может тебя вдохновить и сделать лучше, сильнее, мудрее. У всего есть свои плюсы и минусы. Тренируйся смотреть на происходящее под разным углом.

Давайте теперь обсудим еще один аспект, который может стать преградой на пути к удовлетворенной жизни, – вторичная выгода. Это явление заключается в том, что иногда негативные переживания приносят более выгодны, чем позитивные. Например, бывает, болезнь воспринимается психикой как более выгодное состояние, чем здоровье, получая через болезнь больше, чем когда ты здоров. Когда других способов ты не знаешь.

Сценарий вторичной выгоды мог сформироваться в детстве. Да-да, снова про детство. Например, когда родители проявляли заботу и любовь, когда тебе было плохо или ты болел. А при других обстоятельствах, когда ты был здоров, были безучастны. И тогда могла сформироваться установка: «Пока мне плохо – обо мне заботятся, меня любят и замечают. Я получаю внимание, которое мне нужно».

И тогда такой паттерн поведения, когда выгодно быть слабым, может сохраняться и во взрослой жизни. Ты словно продолжаешь быть ребенком, которому не хватает внимания и который продолжает использовать свои удачные детские стратегии во взрослой жизни. И это может продолжаться до момента, пока ты сам не возьмешь ответственность за свою жизнь и свое состояние. Если ты начинаешь понимать, почему выбирал страдание вместо радости, тогда легче отказаться от подобного паттерна, от внутреннего барьера, который мешает радоваться и видеть жизнь во всех ее красках и многообразии.

Во взрослой жизни твои решения и выбор являются определяющими. Ты выбираешь, что можно, а что нельзя, что предпочтительнее. Ты автор своего сценария или режиссер, от которого зависит жанр будущего фильма. Может, это будет драма, может, комедия, может, триллер, а может, это фильм о пути человека, который преодолел ограничения и пришел к своей мечте, научился радоваться жизни, обрел счастье. Тебе выбирать, какую жизнь жить.

Если ты отказываешь себе в удовольствии, ты заключаешь себя в ограниченное пространство, где господствуют грусть, тоска, безразличие и другие негативные эмоции. Этот путь приводит к потере связи с настоящими радостями и удовлетворением. И чтобы изменить это направление, важно осознать свои внутренние убеждения, которые могут быть источником неприятностей.

Понимание своих заблуждений помогает формировать новое отношение к радости, помогает освободиться от оков, мешающих полноценно наслаждаться жизнью. Ты сможешь найти радость и смысл в своей жизни, если захочешь этого.