Текст книги "Бизнес по-русски"

Глава 19. Новый год

Второй месяц торговли чаем и кофе благополучно подходил к концу, дела шли более, чем успешно. В какой-то момент я решил задуматься о грядущих новогодних праздниках. Как-то вечером мы с товарищами собрались попить пивка, где на всеобщем голосовании решили, что пора бы нам отметить славный праздник в стиле «рич-бич», потому как образ «сидящий перед телевизором» или «уснувший в салате» уже всех порядком достал, мы желали попробовать чего-то новенького.

Наше решение было простым и гениальным – отметить Новый год в каком-нибудь заведении. Идея пришлась всем по вкусу, нужно было лишь выбрать место поприличнее, а вот эта задача была уже на порядок сложнее. Критерий выбора был простым – лишь бы не убили, и лишь бы крысы ноги не кусали, но даже при таких скромных запросах выбор был невелик. В конечном итоге выбор пал на столовую, которая располагалась в детском концлагере, ну или просто на территории летнего лагеря, разницы, между прочим, никакой. В этом месте группа «крутых ведущих» организовывала новогодний вечер с развлекательной шоу-программой и не менее крутой дискотекой.

При другом раскладе я бы послал эту идею нахер, но в тот год активно ходили положительные отзывы о прошлом новогоднем вечере – все нахваливали ведущих и все устроенное мероприятие в целом. Поддавшись надежным слухам, мы решили забронировать там столик, но при первом же звонке выяснилось, что все места уже заняты. Вот это новость! И как нам теперь быть? Кто-то из ребят предложил встретить Новый год в местной тошниловке под названием «Хорек», но в этом месте можно было легко выхватить в харю. Поэтому этот вариант мы даже не рассматривали, уж лучше дома перед телевизором послушать Путина и посмотреть «Кривое зеркало», чем провести ночь в городской хирургии с вилкой в жопе.

И пока ребята решали проблему новогодней ночи, я готовился к праздничной распродаже. Это такое золотое время, когда у тебя скупают буквально все, даже самые ненужные вещи, будь то чапельник, или один правый тапочек – обезумевшие покупатели сметали все. Я предварительно заказал достаточное количество товара у поставщиков, и в какой-то момент даже расслабился. Казалось, я все предусмотрел. Но свое мнение я поменял, когда пришлось выйти на трассу в канун праздников. Внезапно на первое место вышла совершенно другая задача —доехать живым, потому что перед Новым годом на трассах творится адовый пиздец.

Ранее я уже писал, что мне приходилось ездить за товаром по одной из самых опасных трасс в России, это «Трасса смерти». Уровень аварий в тех местах реально зашкаливал. И если со временем ты начинаешь привыкать к разбитым тачкам на дорогах, то к разодранным трупам привыкнуть просто невозможно. В тот момент начинаешь осознавать, что кто-то не встретит грядущий новый год из-за того, что торопился, или просто стал жертвой трагических обстоятельств. Эти мысли не покидали меня всю дорогу. Я вдруг заметил, что моя ладонь постоянно потела, с нее буквально капало все время, что я находился на трассе. В тот день я старался не торопиться, и на обычную закупку товара у меня ушло в два раза больше времени, чем в обычные поездки. Но, как говорится, лучше в 7 быть дома, чем в 5 в морге.

Уже поздним вечером, выгружая товар, позади меня раздался знакомый женский голос.

– Привет, красавчик!

У меня даже глаза округлились, это кто такой любвеобильный завелся? Я обернулся и увидел старую знакомую девушку, с которой когда-то у меня был секс. Этого персонажа звали Наташа, и была эта особа хороша собой: стройная брюнетка с похотливым взглядом. С ее слов, она случайно проходила мимо окраины города, и совершенно случайно заглянула в это место и внезапно встретила меня.

Ну конечно же, я не поверил ни единому ее слову. Я знал Наташу, как облупленную – она была расчетливой сучкой, и при этом очень меркантильной. В девушках я разбирался лучше, чем местные алкаши в пиве, я видел их насквозь, и знал наперед их действия (спасибо моей, сука, бывшей).

Так вот, мы немного пообщались с этой Наташей, после чего она внезапно спросила:

– Это твоя лавка?

Я молча кивнул головой, а она вновь спросила:

– А ты в кредит ее открыл, или так накопил?

Я неуверенно, но все же ответил:

– Сам заработал, а что?

Далее она, словно по списку, спросила в лоб:

– У тебя девушка есть?

Вот после этих слов мне стало интересно. Наташа внаглую копала под меня, пробивая всю мою подноготную. Мне нетрудно было догадаться, для чего она это делает. Я просто был удивлен, неужели она настолько глупая, что вот после таких вопросов начала меня клеить?

Все так и случилось. Она что-то спросила про погоду – ага, это был отвлекающий вопрос, а затем резко предложила сходить сегодня куда-нибудь поужинать. Вот те раз! Дожили – бабы мужиков на ужин приглашают! Но, тем не менее, я постарался уклониться от поступившего предложения, посетовав на то, что у меня куча дел и работаю я допоздна. И что вы думаете, она отступила? А хуй вам! Ну, то есть, ей, правда, чуть позже. Она просто внаглую начала придумывать на ходу всякую чепуху.

– Ой, ты знаешь, у меня тоже море дел, и я тоже очень поздно освобожусь! Примерно в то же время, что и ты.

Я все прекрасно понимал: она тупо пришла ко мне по наводке, убедилась в правдивости слухов – что я владелец чайной лавки, нагло спросила, есть ли у меня девушка, и теперь, получив своего рода зеленый свет, начала брать меня за рога!

Вам, должно быть, показалось, что Наташа очень доступная девушка? Увы, это было далеко не так. Она относилась к той категории девушек, которые просто так своей писькой не трясут и кому попало не дают. Такие, как она, постоянно ищут варианты выгодного вложения своей вагины и преследуют меркантильные интересы. Лично меня такие девушки не привлекают, но раз рыбка сама приплыла в сети, то почему бы этим не воспользоваться?

Я согласился на ее предложение поужинать, и поздним вечером она притащила меня в какое-то кафе, быстро заказала еду себе и, не спросив моего мнения, сделала заказ за меня, щелкнула пальцами, чтобы я сразу расплатился, и, уплетая эскалоп, продолжила наглый допрос.

– А чего у тебя девушки нет? Или все же есть?

Я молча пожимал плечами, а она продолжала свою песню.

– У меня вот мужчины нет, ты ведь сам понимаешь, как нынче сложно найти достойного. Кругом алкаши и неудачники, а мне нужен успешный.

У меня от ее слов уши просто вяли. Видимо, она была реально тупой курицей и порой говорила то, что думает, но меня этот цирк начинал забавлять. Мне было интересно, насколько далеко она согласна пойти ради того, чтобы добиться своего.

Пока мы сидели за столом, она рассказала, что завершает учебу в Екатеринбурге и планирует начать жизнь с чистого листа. Она тут же поинтересовалась, где я буду в новогоднюю ночь, и вот все в таком духе. Последующие дни она, словно на дежурство, приходила ко мне на работу, и каждый раз как будто случайно. Этот цирк видели и продавцы соседних отделов, они даже стали поговаривать:

– Кажется, ты серьезно влип, парень.

И в какой-то момент мне стало страшно, что я не смогу от нее избавиться в случае чего – уж больно крепко она взялась за меня.

А тем временем Наташа уже искала повод отпраздновать Новый год вместе, а лучше у меня дома, в кругу семьи – заодно и с мамой познакомиться. Я совершенно не подавал вида, что уже давным-давно раскусил ее тупой план: мне по-прежнему было интересно, насколько далеко это может зайти.

До Нового года оставалось пару дней, когда мне позвонил Володя и сообщил радостную весть:

– Чувак, нам перепал столик в столовой детского лагеря, прикинь!

Оказалось, что его двоюродная сестра, уже известная вам прекрасная Ксюша, планировала отметить Новый год в этом месте всей семьей, но что-то не сложилось, и она по-братски, или по-сестрятски, отдала Володе свой забронированный столик на восемь персон! Это означало, что в новогоднюю ночь мы будем беспощадно жечь напалмом и трясти кабиной под песни «Джимми-Джимми ача-ача».

Нашей радости не было предела! Все шло, как по маслу. Естественно, Наташе я не сказал ни слова – как говорится, ну ее нахер. В последние дни торговля шла очень бойко, но особый шикардос был именно 31 числа. Это день, когда торговля прет, как никогда. При желании можно продать даже свои стриженые ногти. Уверяю вас – уйдут влет по двойной накрутке как средство от давления или изжоги.

Сначала у меня выкупили все сладости – вот буквально нижняя часть витрин опустела, а ближе к обеду у меня раскупили практически весь чай. Продавать чай было очень просто. Я лишь кричал, что это лучшее средство от похмельного синдрома, и мужики тут же кидались покупать его. Ближе к вечеру народ почему-то стал брать кофе – вот такая любопытная закономерность происходила в предновогодний день. Помимо продовольственных товаров я торговал и чайными принадлежностями, будь то чайные наборы, глиняные и керамические чайники, медные турки и прочие штучки, вплоть до ситечка.

К 18 часам я осознал, что силы стремительно покидают мое тело, у меня разболелась спина и гудели ноги. Дело в том, что я буквально ни разу не присел за весь рабочий день – мне было просто некогда. Но каждый раз, когда в моих глазах уже начинало темнеть от усталости, я смотрел на здоровенную пачку денег в кассе, и заряд бодрости мгновенно придавал мне новых сил.

Кстати, когда ты торгуешь в предновогодний день, то даже у самого депрессивного человека железно поднимется настроение, потому что через тебя проходит огромное количество счастливых лиц, и ты буквально впитываешь праздничное настроение. В тот день я испытывал особенное удовольствие от своей работы. Я был очень счастлив – это ощущение не передать словами. В 8 часов вечера я закрыл все витрины, поздравил с наступающим новым годом продавцов торгового зала, и шатающейся походкой, с пачкой купюр, покинул рабочее место.

По пути я прикупил бухлишка для предстоящего празднования, а уже дома вытащил заранее приготовленные подарки для родных. Это было, прямо скажем, святое таинство. Я просто сверкал от счастья! Еще вчера я жутко страдал от нехватки денег, а уже сегодня успех был у меня в кармане! По старой традиции я сходил в баню, попил чуток пивка, и в назначенный час за мной пришла машина с товарищами. Нам предстояло отправиться на праздничное мероприятие, которое обещало быть мега-крутым!

В этот момент я накинул на голову колпак Санта-Клауса, сверху надел милицейский бушлат и положил здоровенный кухонный тесак в боковой карман. Не подумайте, что я дебил, но таким макаром я пошел поздравлять своих родных с праздником и дарить подарки. С криком «Хоу-хоу-хоу!!!» я вошел в зал и принялся дарить подарки родным и близким. Когда очередь дошла до моей племянницы, я сказал, что для нее у меня особый подарок. После этих слов я вытащил тесак и спросил, хорошо ли она вела себя в этом году. Домашние знали мое чувство юмора и прекрасно понимали, что я шучу, а племянница, нервно хихикая, приговаривала:

– Я очень хорошо вела себя в этом году! Очень!!!

После этих слов я вручил ей ее заветный подарок, и, отмочив еще пару петросяновских шуток, попрощался и прыгнул в автомобиль к товарищам.

Мы неслись по ночному городу навстречу приключениям. Оказавшись на месте, мы вошли в уже прославленную слухами столовую детского лагеря, и, скажу вам, организаторы хорошо постарались – зал был хорошо украшен и приведен в праздничный вид. Со стороны это место отчасти даже напоминало ресторан.

Ну что ж, начало замечательное, а где же наш столик? Ведущая взяла наши билеты и указала на большой угловой стол. Сначала мы даже обрадовались – ведь сидеть в углу лучше, чем на передних столах, где буквально проходной двор, и все ползают мимо тебя, вытирая о праздничный костюм свои жирные от селедки руки. Но радость быстро сменилась недоумением. Стол был идеальный, и место было хорошее, но посреди зала стояла опора в виде кирпичной колоны, которая полностью загораживала вид танцпола, где должно было проходить выступление. Вот это засада!

– Володя, тут же нихуя не видно! Мы что, будем весь вечер смотреть в стену и слушать концерт, как радио на кухне?

Мы попытались уладить ситуацию с организаторами, но все было бесполезно – все столы были выкуплены. Ну не сносить же опору? Ситуация зашла в тупик: деньги уже не вернуть, домой уже не уехать, пришлось начать пить с горя. И вот тут мы обожглись во второй раз. Организаторы заранее предупредили, что с собой вы можете принести свое спиртное, а еду брать необязательно – она включена в праздничное меню. Только вот подавать ее будут хуй пойми, когда.

У нас был полный стол водки, вина, шампанского, и все это добро было абсолютно нечем закусить! Я сбегал на кухню и поинтересовался у сотрудников:

– Уважаемые, а когда, собственно, подадут блюда на стол? Нам реально закусить нечем.

Ответ был прост: представление начнется в 23 часа, там и будет вынос первых блюд, не переживайте, о вас позаботятся. Я вернулся за стол и обнаружил, что нам поставили графин с апельсиновым соком.

– Отлично, теперь есть хотя бы чем запить. Давайте хряпнем по стопочке?

Мы выпили за встречу, и на этом сок закончился, Володя важно поднял руку и сказал:

– Без паники, сейчас закажем, или выкупим еще графин.

Но вот тут мы обожглись в третий раз: выкупать было нечего, сотрудники кухни развели руками в сторону и сказали, что организаторы так и не доставили нужное количество прохладительных напитков в срок.

От этой новости завеяло легкой паникой.

– То есть, как это, у них нет напитков? Они что, предлагают всем гостям всухомятку кушать и вместо воды водку в горло заливать?

По мере заполнения зала гостями паника увеличивалась, и, наконец, разгорелся первый и далеко не последний скандал. Возле кухни здоровенные мужики орали на организатора:

– Ты, придурок, хоть бы предупредил, что напитки нужно с собой брать! Мы бы сюда ящик привезли, а сейчас ты что прикажешь нам делать? Все магазины уже закрыты!

Это был серьезный залет и не менее серьезный прокол организаторов. И в этот момент кто-то из них смог решить проблему, заказав доставку напитков через такси с какого-то круглосуточного киоска, который все продавал по тройной цене. Организатор оказался редчайшим мудаком: мало того, что он запорол первую поставку напитков, так он еще додумался начать продавать напитки со своей накруткой! Кусок идиота! Нам ничего не оставалось делать, как тупо пойти и купить пару коробок сока за триста рублей за штуку. Оборачиваясь назад, я понимаю, что нужно было еще тогда заказать такси и свалить нахуй домой, но мы свято верили, что впереди будет веселье.

Наконец, гости уселись на места, на стол положили маленькие порции салатиков для грудных младенцев, и ведущий начал шоу.

– А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем?

Все хором крикнули: – А давай!

Мы выпили за встречу, заиграла какая-то новогодняя песня, после которой выскочил ведущий и сказал:

– Я очень рад, что мы так дружно собрались отметить этот славный Новый год, но для начала, по старой традиции, нужно проводить старый!

Из его уст прозвучало:

– А давайте-ка выпьем?

И в ответ – еще бодрое:

– А давай!

Вновь проиграла одна новогодняя композиция. Если мне не изменяет память, то это была группа «Авария» со своим вечным новогодним хитом. После чего выскочил сука-ведущий и сказал до боли знакомые слова:

– А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем?!

В ответ уже звучало вялое и неуверенное:

– Ну давай…

Диджей включил еще какую-то новогоднюю песню, а мы уже нехотя выпили хрен пойми какую стопку. Наконец, песня завершилась, и после короткой речи ведущего прозвучало предложение выпить! И наконец, из зала раздался крик:

– Ты куда торопишься, придурок!

Мы переглянулись с ребятами. Действительно – ведущий, сука, куда-то явно торопился! Мы только начали, а он уже четвертый раз предлагает выпить. Я оглядел наш стол и обнаружил, что напитки и салаты уже закончились, взглянул на часы – и просто ахнул.

– Ребят, мы тут сидим пятнадцать минут, а ведущий только и кричит «давайте выпьем»! Он же, сука, специально это делает! Ему лишь бы быстрее от нас отъебаться, гонорар-то уже получен.

Я пошел до кухни, чтобы купить еще одну коробку сока, и обнаружил, что его запасов явно не хватит на всю ночь. Стало понятно, что вечер стремительно катится по наклонной в ебаное днище. Отстегнув триста рублей за коробочку литрового сока (который был включен в стоимость мероприятия), я с недовольной рожей ушел за наш угловой стол, где, кстати, нихуя не было видно.

Следующие полчаса мы просто пропускали все предложения ведущего «выпить», «хряпнуть», «накатить» и «трахнуть». Если честно, то трахнуть хотелось ему по голове, тупому, сука, придурку, который явно не желал нормально отрабатывать гонорар.

Мы попутно обсудили этот любопытный момент.

– А ведь неплохо организаторы придумали! Это же отличный бизнес, проводить праздники в арендованной столовой с приглашенным сельским диджеем и халтурным ведущим.

Володя, почесывая голову, подметил:

– Ты представляешь, сколько они сейчас бабла со всех гостей подняли? Нас человек сто, не меньше, а билеты по три тысячи обошлись каждому. У организаторов расходы минимальные! Думаю, в следующий год можно легко повторить успех этих ребят, только сделать все качественно и для людей.

В этот момент началось поздравление президента, которое мы, естественно, не видели. Из-за этой ебаной кирпичной колонны нихуя не было видно, мы словно слушали радио на кухне. Я вдруг осознал, что именно в этот момент желаю находиться с родными и близкими, а не в этой проклятой столовой, ведь Новый год – это поистине семейный праздник. Я позвонил домой, и еще раз поздравил всех родных с праздником, и в таком режиме мы, при поддержке сотовой связи, встретили Новый год.

В зале раздался бешеный крик «Ура-а-а-а!!!» Я крикнул родным, что всех люблю, а Володя резко выхватил бутылку шампанского и закричал: «Поберегись!!!» В этот момент я почуял, что сейчас начнется огонь…

Глава 20. Горячая ночка

Президент поздравлял граждан с наступающим 2012 годом. В это время все гости уставились в телевизор, и только наш проклятый столик располагался в таком неудобном месте, что вместо президента мы смотрели в кирпичную колонну, которая перекрывала весь вид. Наконец, в зале раздался бешеный крик «Ура-а-а-а!!!» Мой друг Володя резко выхватил бутылку шампанского и закричал:

– Поберегись!!!

В этот момент я почуял, что сейчас начнется огонь.

Он, словно припадочный, крутил и вертел бутылку в своих руках, пытаясь ее открыть. Со стороны это напоминало мучения онаниста. Я выхватил из его рук бутылку и легким движением вскрыл скобу, но удержать пробку уже не смог – Володя сильно перестарался, когда дрочил эту несчастную бутылку. Пробка сорвалась со скоростью, близкой к скорости света и, не нарушая святых традиций, уебала четко в плафон!

Пробка шарахнула с такой силой, что раздался звук чистого хрусталя: «Дзинь!» Все были уверены – плафону пиздец, но не тут-то было! Беда пришла, откуда не ждали. Пока все, разинув рты, смотрели в потолок, в том числе и я, из бутылки, словно из пожарного гидранта, вырвалась мощная струя напитка. Вся эта вкуснятина благополучно приземлилась на головы пассажиров соседнего столика. Ну йобана в рот! Со стороны пострадавшего стола послышался бодрый крик:

– Э-э-э бля!!!

Их спутницы тут же стали подсирать:

– Му-у-у! Хрю-ю-ю! Да ты охуел!

Я, признаться честно, сам был в шоке от своего косяка и, осознав всю тяжесть вины, стал громко извиняться, не забыв при этом положить руку на сердце. Мои извинения были приняты, но до конца мероприятия пострадавший столик откровенно быковал в наш адрес. В общем, неудобно получилось.

Мы не успели выпить и поздравить друг друга с Новым годом, как вдруг на танцполе высрался горе-ведущий.

– А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем?

Я напоминаю, что подобный фокус он проделывал уже несколько часов, пытаясь тупо споить гостей, чтобы не отрабатывать свой гонорар. Кто-то поддался его предложению, а кто-то конкретно посла его нахрен. Этот придурок буквально стремился быстрее от нас избавиться. Ну и ведущий нам попался, скажу я вам, врагу не пожелаешь. А тем временем народ стал бунтовать:

– Где же еда, в конце концов? Мы уже второй час сидим на легких закусках, давимся теплой водкой, а еду до сих пор не подали!

Стало очевидно, что сотрудники кухни явно где-то просчитались, потому как сто человек обслуживало две женщины явно нетрезвого вида. Они очень медленно передвигались между столами и частенько задерживались на кухне непонятно для чего.

Дабы ускорить процесс подачи блюд, гости решили просто выйти на улицу покурить, но и это несильно ускорило процедуру. Мы с ребятами хряпнули по стопке водки, запили ее последним соком и выскочили на танцпол с целью размяться, и наконец, поднять себе настроение. Но как бы я не старался, ни у меня, ни у моих товарищей ничего не получалось – плясать мы плясали, но, увы, без души. В нас просто не было праздничного огонька, и после двух песен мы попросту ушли обратно за свой угловой столик для лохов-отшельников.

Наконец, в час ночи на столе появились пара глубоких тарелок с салатами. Но радость быстро сменилась разочарованием – две тарелки на восемь персон? Я был уверен, что чуть позже нам подадут другие блюда, ведь в меню было еще и горячее, но ничего подобного я не увидел. Я вновь подбежал к буфету и спросил, есть ли еще сок, и будет ли еще еда на столе. Ответ был неутешительным: сок закончился, из напитков только вода из крана, из еды подадут только горячее в течение часа. Эта новость меня не просто возмутила – она привела меня в дикое бешенство! В это время ведущий орал свою заученную блядо-фразу.

– А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем?

Ну и сервис! Мне было не столько жалко потраченных денег, сколько жаль испорченное новогоднее настроение. Ну нельзя же так обосрать такое святое мероприятие! Оказывается, можно, да еще и не так. Наконец, у ведущего проснулась совесть, ну, или, может, градус ударил ему в голову, и этот пидарюга решил развлечь публику.

– Уважаемые гости, а давайте-ка поиграем?

Все хором закричали:

– А давай!

Мы были уверены, что будут какие-то веселые и массовые конкурсы. В целом, отчасти мы угадали. Ведущий предложил особо массовый конкурс. Вот ради интереса, попытайтесь догадаться, что предложил этот кусок идиота? Этот «человек» предложил соревноваться между столами, а знаете, как? «А слабо ли вам, господа, выпить три раза по сто грамм наперегонки? Побеждает тот стол, который вперед выпьет». Гениально! Ведущий уже буквально нагло пытался убить гостей водкой – все его конкурсы были как раз направлены на потребление спиртного. Например, за каждым столом выбирался один доброволец, который должен слить все напитки, находящиеся на столе, в один стакан, и выпить его. Побеждает тот, кто первым выпьет эту вкуснятину, весело, правда? После нескольких таких конкурсов гости просто стали отказываться играть в такие игры, и тогда горе-ведущий решил все-таки провести один человеческий конкурс. Он вывел четыре группы людей на танцпол и стал объяснять задание. Первое, что я заметил – это его невнятную речь. Ага, уже нажрался, сука! Ладно, давай, рассказывай, какое задание ты придумал. А задание было простое – с помощью языка тела, движениями и танцами, показать любую песню, а зрители должны угадывать. Но этот процесс был просто бессмысленным. Кто-то бродил по залу в поисках собутыльника, кто-то ушел курить, кто-то блевать – всем было насрать на эти глупые конкурсы. Я вышел в коридор, и тут навстречу выбегает Володя.

– Братан, я тут нашел клевое местечко, куда можно водить телочек, чтобы потрахаться!

Лично я был крайне заинтересован в таком месте, ведь еще чуток – и пьяные незнакомки сами начнут вешаться нам на шею.

– Давай, выкладывай, где это местечко?

Володя важно показал рукой в сторону облезлой двери, и не менее важно произнес:

– Вот в этом туалете! Тут самое хорошее место, чтобы телок жарить!

Я рассмеялся:

– Володя, ты дурак, что ли? Какая нормальная баба тебе в сортире даст?

Но Володя не унимался:

– Я те отвечаю! Оттуда только что парочка вышла, и сейчас там другие чпокаются!

Не успел он договорить эти слова, как вдруг двери туалета распахнулись, и действительно – оттуда вышел довольный парень и покрасневшая девушка, поправляя на ходу вечернее платье. Вот такие дела, товарищи.

Вернувшись в зал, я увидел адовый пиздец. Ведущий что-то мычал, народ его совершенно не слушал. Вечер катастрофически превращался в унылое говно. Внезапно среди этой суеты мелькнул лучик надежды – я увидел в толпе знакомую девушку, с которой у меня когда-то был секс, и притом очень даже неплохой! Я вдруг оживился и почуял легкую наживу.

Выждав момент, я отвел эту девушку в сторону и, как положено, начал издалека:

– С Новым годом, дорогая, рад тебя видеть, выглядишь супер!

Мы очень быстро нашли общий язык, ну, точнее, два языка – ее и мой в страстном поцелуе. Но вся романтика на этом была завершена. Лошадиная доза водки ударила в голову этой девице, и она мне говорит:

– Ебать ты мне нравишься, но тебе я сегодня точно не дам.

Эти слова ударили меня, словно серпом по яйцам.

– В чем дело? Ты замужем, или у тебя мужик появился?

Я был готов услышать абсолютно любое объяснение – что у нее начались «женские дни», что ей банально плохо от спиртного, но все было иначе. Эта пиздень, почуяв всю значимость, решила, так сказать, набить себе цену и, спотыкаясь от выпитого, промямлила:

– Я тебя люблю, но не дам, потому что я так решила. Понимаешь, я девушка, и меня нужно добиваться, и вот ты должен, короче, для меня сделать нечто такое…

Я не дослушал ее пьяный бред, а просто аккуратно отвел ее за ручку обратно в зал, где тусовались ее подруги, и положил этот кусок мяса туда, где взял. Вечер начинал становиться банально скучным. На столе было много водки, но ее нечем было закусывать, запивать, если только занюхивать. Всему виной была неграмотная организация новогоднего вечера. Я вновь задумался, сколько денег смогли заработать эти горе-организаторы. При таких минимальных затратах навар выходил очень даже кошерным, вот тебе и бизнес по-русски.

Слоняясь без дела, я вышел в коридор, где образовалась дикая очередь в туалет. Всему виной была тучная дама, которая намертво засела в клозете. В конечном итоге люди выскочили на улицу и разбежались по углам, ибо терпеть больше не было сил.

И тут, сука, выруливает в дупель пьяный Володя. Вот кому бы по-настоящему хорошо! Он дернул ручку двери в туалет, откуда раздался натужный голос:

– Занято-о-о-оу!

Недолго думая, Володя расчехлил свой агрегат и приготовился пописать в ближайший угол. Первое, что меня смутило – это безобразно пьяное состояние товарища, а второе, не менее важное – это то, что Володя приготовился пописать на здоровенную металлическую коробку с надписью «Опасно! Высокое напряжение». Этот блок питал всю кухню столовой, и при этом громко и страшно гудел. Я вдруг осознал, что сейчас превратится в уголь либо мой друг, либо его уральская кочерыжка.

Медлить было нельзя. Я схватил его за шкирку и резко дернул на себя. Володя, с хуем в руке, изливая золотой дождь, отлетел в сторону дверного проема, который, как назло, сука, открывался наружу. Раздался шлепок, дверь отворилась, и он тут же исчез в темноте улицы, а дверь под воздействием пружины вернулась в исходное положение. И все бы ничего, да только умудрился он обоссать девушку, точнее, забрызгать ее. Как потом Володя извинялся, я не знаю. Он вообще уверяет, что ничего такого не помнит, и вообще ничего подобного не было. Я даже не успел сделать шаг, когда ко мне подскочил один из друзей, который сидел с нами за столом с подругой.

Он истошно кричал:

– Я этого не хотел! Я сам этого не ожидал!

Оказывается, водка и малое количество закуски дали о себе знать. Сначала, как это обычно бывает, его подруга начала гнуть пальцы, а затем он втащил ей кулаком в пятак, чтобы знала, скотина, свое место. В итоге они подрались, и победил, естественно, мой товарищ. Он отмудохал ее, как мужика, и теперь, осознав всю тяжесть поступка, забегал в истерике, пытаясь подобрать слова прощения.

Вечер превратился в голимое дерьмо. Стало очевидно, что пора валить отсюда куда угодно, лишь бы подальше. В зале накалялась обстановка. До заслуженной раздачи пиздюлей ведущему оставались считанные минуты. На часах был третий час ночи, когда в зал подали уже холодное горячее. В этот момент кто-то из товарищей крикнул, что возле столовой трется чье-то такси.

Не теряя ни минуты, мы сорвались в это авто. Самое забавное, что парни кинули в столовой своих девушек.

– Парни, а ваши бабы где?

В ответ раздалось обиженное:

– Нет у нас больше баб! В пизду их! Шеф, поехали отсюда!

Мы ехали в центр города в абсолютной тишине. Водитель лишь изредка что-то спрашивал, но никто ему толком ничего не отвечал. Наконец, мы добрались до площади, где царила совсем другая, по-настоящему праздничная атмосфера. Наступил щекотливый момент расплаты с таксистом. В этот момент Володя молча выскочил из автомобиля и просто убежал. Возникла секундная пауза, как вдруг Володя выскочил прямо под свет фар и, оказавшись у всех на виду, стал красиво и ритмично блевать. А рядом сидящий товарищ притворился спящим, вот же паскуда. Делать нечего, пришлось расплатиться мне. Таксист тем временем не стеснялся и зарядил ценник в 500 рублей. Стоит отметить, что в обычные дни этот же маршрут стоит 120 рублей, но праздник есть праздник. Каждый таксист стремился заработать на этом – вот вам еще одна модель настоящего бизнеса по-русски. И как только я расплатился, рядом сидящий товарищ внезапно проснулся и точно так же убежал. Я вышел из такси с абсолютно испорченным настроением – хуже Нового года еще не было в моей жизни. Товарищи мгновенно скрылись в местном Доме культуры, где шла новогодняя дискотека, а я созрел до того момента, когда просто хотелось уйти домой и лечь спать. Я шел по пустой улице в сторону дома, как вдруг рядом остановился автомобиль.

– Братан, с Новым годом, садись, подвезу!

Это был мой друг детства Иван, который в новогоднюю ночь предпочел бомбить, а не блевать под деревом, как Володя. Пока мы ехали, я поделился своими впечатлениями по поводу праздника, рассказал про «крутого» ведущего и про организацию мероприятия в целом. Иван слушал и заливался смехом:

– Ну и угораздило тебя, дружище! Я вот тебя послушал и ни секунды не жалею, что в новогоднюю ночь вышел бомбить. Уж лучше я завтра от души загуляю, чем вот так же отмечу такой святой праздник. Ну, а в целом Новый год лучше встречать с девушкой, поверь моему опыту.