Текст книги "Бизнес по-русски"

Я прислушался к словам Ивана, и мне даже стало чуток грустно – девушки-то у меня не было. Уже подъезжая к дому, раздался звонок. Это была Наташа. Вот это расклад! Видимо, космос меня услышал и послал мне ее.

Наши переговоры прошли максимально быстро.

– С Новым годом! Ты ко мне ночевать поедешь?

В ответ не менее быстрое:

– Поеду, вышли за мной такси!

Иван улыбался во весь рот:

– Ты прям пикап мастер какой-то! Ну что, поехали за твоей добычей?

Иван был отличным чуваком. Мы забрали Наташу, и он отвез нас ко мне домой, при этом наотрез отказавшись брать с меня деньги, сказав, что секс в новогоднюю ночь – это святое.

А Наташа тем временем совершено не стеснялась. Она залетела ко мне домой, поздоровалась с моими родными, прошла в мою комнату и молча упала в постель. Было ощущение, что она пришла к себе домой или в дом своего супруга, не меньше.

Остаток ночи сполна компенсировал все мои убытки. Я был более, чем доволен – Наташа знала свое дело. В районе 9 утра я проснулся оттого, что кто-то пытался съесть меня, точнее, важную часть моего тела. Приподняв одеяло, я увидел трудолюбивую Наташу за активной работой. В этот момент в комнату вошла маленькая племянница. Она, ничего не подозревая, включила телевизор и стала смотреть мультфильм про домовенка Кузю. Наташа и не думала останавливаться. Дело в том, что я лежал на боку, и ее возвратно-поступательные движения головой не были видны. Племяша заворожено смотрела мультфильм, на экране домовенок Кузя кричал: «Нафаня!» А я, скрипя зубами, вцепился в подушку, пытаясь не скулить, как раненый боец. На мое счастье, племянница вовремя вышла из комнаты, и случилось то, что должно было произойти. В первое утро наступившего года на моем лице была радость, на лице Наташи, кстати, тоже отчасти была частичка моей радости. Можно сказать, что я даже поделился частичкой радости, ведь я парень не жадный.

Так начался мой 2012 год. Тогда я еще не подозревал, насколько насыщенным на события будет этот период моей жизни, но начало мне явно нравилось.

Глава 21. Червивые соседи

Уже 3 января, я, полупьяный, вышел на работу в свою чайную лавку. Вот вам, товарищи, яркий пример, каково это – работать на себя. Ты вроде сам себе начальник, и вроде никто не смеет тобой командовать, но это далеко не так. Твоим невидимым руководителем становится государство и ряд других структур, которым ты, сука, постоянно должен. Ты должен Налоговой инспекции, должен Пенсионному фонду, а также должен за аренду, и время от времени возникают непредвиденные расходы, которые просто невозможно предугадать. Например, не дай бог, поломка авто, или проблемы со здоровьем. Открыв свое дело, тебе приходится всегда быть начеку. Ты автоматически становишься заложником своего бизнеса, ведь он требует твоего ежеминутного присутствия; стоит чуток расслабиться, как все мгновенно летит к чертям.

По ходу рассказа я поведаю обо всех подводных камнях, с которыми мне пришлось столкнуться. А пока на дворе были январские праздники 2012 года. После ночи, проведенной с Наташей, я жестоко поплатился – она стала преследовать меня буквально всюду. Начались бесконечные звонки и разговоры: как дела, чем занимаешься, какие планы у тебя на вечер… Казалось, этому не будет конца, но, на мое счастье, назойливая Наташа свалила на сессию в Екатеринбург. Видимо, всевышний услышал мои молитвы, и я, выходит, еще легко отделался. Я получил, чего хотел, и, по сути, вышел сухим из воды. Пока она будет торчать на сессии, может случиться всякое, ну, типа, пройдет любовь, завянут помидоры, поэтому я временно расслабился.

В первые дни после праздников, когда я, довольный, пришел на любимую работу, в торговом зале ходила группа каких-то непонятных грязных мужиков, они таскали какие-то вещи. Оказалось, это были грузчики, они перевозили в торговый зал новый магазин. Выходит, у нас будут новые соседи?

Я внимательно наблюдал за тем, какие вещи заносят в зал, и до последнего не мог понять, что же за магазин такой собрались открывать у нас. Наконец, жутко пахучие мужики внесли самодельную деревянную стойку с яркой надписью «Разливное пиво».

Шта? Пиво? На улице январь месяц, какое еще разливное пиво? Это же бредятина высшей категории! Идея открывать такой бизнес зимой выглядела, по меньшей мере, глупой и убыточной. Так я думал ровно до обеда, но когда ребята установили оборудование, подключили бочки и баллон с газом, к их стойке ломанулись первые покупатели. Это было удивительно, но покупатели шли и производили покупки. Их даже не пугали завышенные цены – 70 рублей за литр, вдобавок, нужно было отдельно покупать тару, а в 2012 году это было дорого! Я обратил внимание, что рядом на стеллаже стояли различные напитки заводского производства. Их наличие вызывало у меня улыбку. Ну кому тут нахер нужна эта дешевая газировка?

А теперь разбор полетов. Рядом с нашим зданием располагалась средняя школа, и каждые 45 минут в торговый зал влетала куча маленьких обезьянок, которые покупали пирожки и булочки в отделе горячего хлеба, и тут же кидались покупать дешевую газировку, о которой я только что плохо отзывался. Далее в течение дня забегали случайные покупатели и молча покупали пару баллонов свежего пива, а вот ближе к вечеру начинался настоящий бум. Пока жены неспешно выбирали мясо, молоко и горячий хлеб, их мужья кидались к отделу разливного пива.

Я нихрена не понимал, как такое может быть? Ведь еще будучи студентом в ЦРИ, мы изучали такое понятие, как спрос, что он бывает сезонным. В качестве примера приводилась торговля напитками, мороженым в летний период, и так далее. Поэтому я был твердо убежден, что торговля разливными напитками зимой, бля, точно убыточное дело.

А теперь представьте, каково было мое удивление, когда на моих глазах рушился устоявшийся стереотип. У меня шары на лоб полезли! Этот бизнес работал, как швейцарские часы. В этот момент я осознал, что ничерта не разбираюсь в торговле.

Пользуясь моментом, я подошел и познакомился с владельцем этого бизнеса. Это была девушка примерно тридцати лет, которая уже дважды успела отсидеть в тюрьме за мошенничество. Оборачиваясь назад, я понимаю, что должен был вести себя крайне осторожно с этой девушкой, потому что два уголовных срока просто так не дают. У нее была помощница – молодая девушка двадцати лет, которая верно и преданно работала на свою хозяйку. Со стороны складывалось впечатление, что они были лучшими подругами. Так ли это было на самом деле, мне до сих пор неизвестно. Но это была конкретно сплоченная банда, которая в первый же день заявила о себе, как профессионалы своего дела. Они пришли делать деньги и готовы были пойти на что угодно.

С того момента, как «разливное пиво» заехали в наш торговый зал, мы почувствовали острый вкус конкуренции. Хоть наш товар и отличался, но они ловко перетягивали потенциальных покупателей к себе, и уже в конце первой недели выручка в других отделах заметно упала. Этот феномен объяснялся следующим фактором: дело происходило в небольшом городке, где количество населения строго ограничено. В нашем случае вся проблематика заключалась в том, что владельцы здания насытили торговый зал различными магазинами, но при этом поток потенциальных клиентов остался на прежнем уровне, и повысить его не было никакой возможности. Именно поэтому появление четвертого по счету отдела в нашем торговом зале очень сильно сказалось на нашей выручке. В крупных городах расширение всегда сулит увеличение потока покупателей, а вот в небольших городках это правило не работает, поток клиентов остается неизменным. Вот вам, пожалуйста, еще один феномен экономики, который ярко показывает, что бизнес невозможно вести по шаблонным правилам.

Шло время, и плавно наступил февраль. Это был последний месяц зимы, и, забегая вперед, скажу, что это был последний месяц стабильной торговли. Все началось с рядовой поездки за товаром в Нижний Тагил. Я предварительно согласовал ассортимент и количество товара, который я хочу приобрести, но случился непредвиденный сюрприз.

Первое, что меня возмутило – это странные коробки кондитерских изделий. Они тупо отличались даже по цвету от тех, что я брал раньше. На все мои вопросы, в чем дело, поставщики вяло отвечали, что прежний производитель стал задерживать поставки товара, и у них не оставалось другого выбора, как купить похожий товар в другом месте.

Если бы сейчас отмотать время назад, я бы не стал покупать эту партию, но тогда поставщики заверили, что товар практически идентичен. Более того, они заявляли, что у них есть нужные мне сорта чая и кофе, а в действительности на складе ничего не оказалось.

Это был первый серьезный залет моих ранее надежных поставщиков. У меня не оставалось выбора, как просто купить остатки на складе. Вот с этим товаром я вернулся обратно и стал свидетелем разборок в торговом зале. Оказывается, за время моего отсутствия наши новые соседи успели сцепиться со всеми подряд. Причина была весомой: владелец здания объявил, что желает заполнить остатки пустующей площади, и предложил торговым отделам расшириться. Первыми отреагировали представители охлажденной продукции: они мигом побежали с рулеткой в руках мерить площадь торгового зала, при этом не стесняясь обсуждать, кого и куда они сдвинут, чтобы расположить свое оборудование. В этот момент хозяйка разливного пива сообразила, что при такой бойкой торговле нужно срочно расширять бизнес и не позволять конкурентам сделать это вперед. Мнение отдела горячего хлеба вообще никто не желал слушать – всем было на всех плевать.

Я попал в самый разгар перепалки, и вот знаете, какой дерьмовый факт я обнаружил? Представители всех отделов были женского пола! Я вновь оказался в змеином коллективе, где каждый стремился нажиться, подмяв под себя другого. Сука, как же я ненавижу работать в женских коллективах! Ну не умеют они договариваться, не умеют они нормально руководить! Все через жопу, кругом интриги, склоки и подставы – вот сущность бабского альянса.

Их разборки завершились ровно ничем: ни одна сторона не желала уступать, каждая пиздень тянула одеяло на себя. Лично я оперативно прикинул, что расширение для меня сегодня не имеет смысла по ряду причин, и на этом я успокоился и даже думать перестал на тему потенциального захвата дополнительных площадей. И пока все вокруг кусались, я стал фасовать свежий товар. И вот тут случился первый, но далеко не последний сюрприз. Кондитерские изделия оказались жалким подобием того, чем я торговал ранее – они были хуже и по внешнему виду, и тем более по вкусу. При этом цена за них выставлялась прежней. Вот это подстава, как же мне таким говном торговать?

И тут я сделал очень грамотный шаг, который впоследствии спасет меня – я выложил все остатки старой, еще качественной продукции на витрины, а говно-новинку убрал в сторону под замок. Пиздец случился на следующий день, когда ранним утром я случайно обнаружил какого-то странного червяка, который полз по моей витрине. Я решил, что эта вкуснятина приползла из отдела горячего хлеба – они занимались выпечкой всякой продукции, и немудрено, что ко мне приползло какое-то насекомое, одних только мышей на хлебопекарне целые стаи. Это маленький секрет, который покупателям лучше никогда не знать.

И вот сижу я себе в чайной лавке, торгую продукцией, как вдруг ко мне подходит женщина и говорит:

– Молодой человек, а продайте мне грецкий орех в йогурте, желательно, побольше.

Я быстро смекнул, что старой качественной партии, которая была на витрине, может не хватить, поэтому решил тупо вскрыть коробку с новой партии. Все было, как обычно, ничего не предвещало беды. Я вскрыл коробку, взвесил хороший объем этих сладостей, женщина расплатилась и с довольным лицом ушла в отдел горячего хлеба. Убирая коробку, я вдруг заметил какую-то коричневую пыль на весах. Странно, откуда эти комочки? Я взял их в руки, и они рассыпались в пыль, словно опилки. В этот момент по столу важно полз маленький белый червь, очень похожий на короеда. Вот тут у меня появилось дурное подозрение. Я понюхал эту пыль – бля, орехом пахнет… Сука, это же дерьмо червей! Я быстро вскрыл коробку с грецким орехом в йогурте, который только что продал женщине, и, приглядевшись внимательно, с ужасом обнаружил, что вся продукция в дырках от червей!

Меня мгновенно кинуло в жар. Ебать того Петра в жопу! Мало того, что я купил червивую партию товара, так я только что продал как минимум килограмм говна, набитого червями! Если бы вы знали, как меня тогда тряхнуло! Вся карьера предпринимателя в долю секунды пролетела перед глазами. Перед глазами возникла картина дикого скандала, где покупатель подал на меня в суд после того, как обожрался червей.

Я резко и очень нервно стал оглядываться по сторонам, пытаясь найти эту женщину, но ее нигде не было. Не теряя ни секунды, я перепрыгнул через прилавок и вылетел в коридор и тут же столкнулся с этой женщиной, она как раз с кем-то остановилась поболтать.

Она посмотрела на меня испуганными глазами.

– Молодой человек, у вас что-то случилось? Я уверяю вас, что за грецкий орех я вам заплатила.

Но мне было глубоко похуй. Я мертвой хваткой вцепился в ее сумку с продуктами, и, стараясь сохранить лицо, объяснил, что по ошибке взвесил не тот товар, поэтому желаю немедленно исправить ситуацию и попутно искупить свою вину кровью. Женщина рассмеялась и вытащила пакет, в котором, сука, кишели черви. Кстати, она ничего не заметила, зато я судорожно влетел обратно в лавку, швырнул это дерьмо в угол, а женщине высыпал в новый пакет все остатки качественной продукции.

Она взглянула на весы:

– Ой, тут слишком много, придется доплачивать. Давайте чуток убавим, у меня денег не хватит.

Но мне было плевать на перевес. Я натянул улыбку чеширского кота и сказал:

– Не нужно доплачивать, это вам от меня маленький подарок за принесенные неудобства.

Женщина уходила из торгового зала с очень довольным видом, а я обливался ручьями пота, пытаясь осознать, как сильно я мог сейчас влететь из-за ебаных червей, точнее, ебаных поставщиков! Спустя мгновенье я уже звонил поставщикам в Нижний Тагил, чтобы устроить грандиозный скандал, но, как только на том конце сняли трубку, тут же раздались невнятные крики. Я кричал в трубку, пытаясь объяснить ситуацию, и слышал, как уже кто-то скандалит в офисе. На мои претензии я услышал, что адовый пиздец случился повсеместно. Представитель кричал в трубку:

– У нас весь склад в червях! Они повсюду! Даже в чай заползли! Мы ничем не можем вам помочь, у нас полный пиздец! Если хотите, давайте вместе подавать в суд на производителя!

Я пытался требовать вернуть деньги за товар, но прекрасно понимал, что это бесполезно. Мои поставщики оказались на грани разорения. Требовать с них свои пусть небольшие, но все же деньги, было бы, конечно, законно, но, увы, это только усугубило бы сложившуюся ситуацию.

Мне лишь сказали:

– Мы все проверили, черви ползут только из коробок грецкого ореха, поэтому срочно избавляйтесь от этих коробок! И надписи на них сотрите, заштрихуйте, замажьте, эти коробки не должны попасть в руки инстанциям, иначе вас завалят штрафами!

Я тут же кинулся внимательно осматривать всю партию товара, абсолютно каждую коробку, упаковку, пакет, банку, абсолютно все! Не теряя времени, я замазал на проблемной коробке все данные о себе и крупно написал: «Не употреблять в пищу», после чего аккуратно выбросил коробку в контейнер, содержимое которого каждый вечер сжигали рабочие.

В целом, мне крупно повезло. С финансовой точки зрения я понес небольшие потери, во всяком случае, я мог напрочь загубить репутацию своей чайной лавки, но в тот раз Бог миловал. Поэтому сейчас я хочу дать вам очередной полезный совет. Всегда работайте только с проверенными производителями. Вы даже не представляете, какие сюрпризы вас могут поджидать, когда вы берете на реализацию товар непонятно чьего производства. В целом, я осознал свои ошибки, и впредь на подобные провокации я уже не велся. Наверное, кто-то из читателей сейчас подумает: «Да я бы вообще перестал работать с такими поставщиками!» Спешу заткнуть ваше «экспертное» мнение, потому как смена поставщика вынудила бы меня ездить не в Нижний Тагил, а в Екатеринбург, что, несомненно, усложнило бы процедуру поставки товара, увеличило бы транспортные расходы, и временно выбило бы меня из русла, а в тот период эти проблемы мне были попросту не нужны. Отсюда запомните еще одну простую, но твердую истину – в бизнесе вам придется работать не с теми, с кем хочется, а с теми, с кем выгодно!

В один из февральских дней на мой телефон позвонил старый боевой друг из ЦРИ.

– Але, дружище, это я, Игара! Есть к тебе дело. Как ты смотришь на идею, чтобы собраться всей старой бригадой, снять здоровенный коттедж на пару дней, и загудеть там, как в старые студенческие времена?

От его слов у меня прихватило сердце, печень и почень…

– Ты еще спрашиваешь? Конечно же, я согласен на это безумие!!!

Глава 22. Встреча ЦРИ

Игара назначил дату святого мероприятия, и я предусмотрительно договорился с родными, чтобы они вышли торговать в чайную лавку в период моего отсутствия.

В течение следующих дней мы с Игарой активно прорабатывали план нашего мероприятия и обзвонили всю старую гвардию, с которой прошли весь студенческий путь. В конечном итоге, наша затея выглядела следующим образом. Встреча в коттедже была назначена на вечер пятницы, но ключевая точка сбора нашей бригады была именно в нашем учебном заведении – ЦРИ. Согласно гениальному плану Игары, нам предстояло отстегнуть 24 тысячи рублей хозяину за двухдневное проживание в коттедже. Также прибавляем сюда спиртное, продукты, и в конечном итоге выходила достаточно крупная сумма. Стало очевидно: чем больше народу – тем выгоднее, после чего начался массовый поиск всех бывших студентов ЦРИ. Мы наделали много шума, в результате чего сколотили здоровенную толпу для грядущего мероприятия.

В назначенный день я прибыл на южный вокзал Екатеринбурга. С этим местом было столько всего связано, что теплые воспоминания накрыли меня с головой, я словно очутился в родном месте. Едва я переступил порог, со мной поздоровались таксисты, которые вечно дежурили возле кассы. Это была поистине забавная ситуация. Они запомнили меня, и более того, они запомнили моих товарищей. Потому что один из таксистов молча показал пальцем на скамейки и пояснил:

– Там вроде товарищи твои сидят.

Я обернулся и увидел до боли знакомую физиономию с покосившимися очками. Это был товарищ Рева. Мы расплылись в улыбке, и он протяжно проговорил:

– Какие люди, дорогой вы мой человек. Как же я рад вас видеть!

Мы крепко обнялись, а рядом стоящие таксисты чуть не пустили слезу от такого трогательного момента.

Мы отправились в ближайшее кафе, где в течение часа случайным образом нас собралось около семи человек из старой бригады ЦРИ. Гвоздем нашей программы стало появление рыжеволосого Игары. Вот уж кого я был рад видеть, так это его.

Вот в этот момент планка упала. Наступил момент соединения старых друзей, и пошел такой шквал разговоров, болтовни, приколов, юмора, шуток и прочего, что я даже вкратце не могу пересказать, что творилось на южном автовокзале.

Мы, как в старые времена, вновь большой компанией ехали на заднем сиденье автобуса, и от нас стоял такой шум, такой гам, что даже страшно представить реакцию пассажиров. И как нас только из автобуса не выгнали? Понятия не имею.

Спустя час мы бодро шагали по коридорам учебного заведения, где прошли три самых ярких года нашей студенческой жизни. Это был очень приятный и чувственный момент. Все сотрудники при встрече кидались нас обнимать – это были неподдельные эмоции.

Мы зашли в общежитие, естественно, с тортиком, попили чай с вахтершей, затем с воспитателями. И остаток дня взахлеб болтали у замдиректора в кабинете. Новостей накопилась огромная куча, и каждый стал по очереди рассказывать, как изменилась его жизнь после окончания ЦРИ. Ребята рассказывали, кто где работает, Игара рассказал о том, как проходит его обучение в Московском университете, и вот очередь дошла до меня. Я скромно ответил, что открыл чайную лавку и теперь работаю на себя. Не знаю почему, но мне было жутко неудобно это рассказывать. Казалось, что я вроде как хвастаюсь, отчего я краснел еще больше.

Мои слова вызвали дикое удивление.

– Ты что, в кредит залез?

– Нет.

– Ты что, в долг взял?

И я вновь ответил:

– Нет.

У ребят и преподавателей округлились глаза.

– Но как тогда можно открыть свое дело?

И вот тут мне пришлось вкратце поведать историю, как я скопил средства, что мне для этого приходилось делать, и чем это в итоге завершилось. Нашу беседу прервал звонок владельца коттеджа.

– Ребята, вы можете подъезжать, я вас жду!

Мы стали собираться, и, уже стоя на пороге, кто-то из преподавателей спросил:

– Ребят, а кто-нибудь знает, как сложилась судьба у Кати?

Все молча уставились на меня, ведь это была моя бывшая сука-девушка, которая была, есть и остается самой прожжённой сукой на планете Земля. Я ответил, как есть, что нихуя не знаю о ее сраной поросячьей судьбе, но кто-то из ребят смутно поведал, что живет она по-прежнему в своем колхозе, замужем за своим Рыжим Сука Трактористом, и недавно родила ему сына. В целом, неплохая судьба для деревенской бабы, но только не для Кати – эта девица строила грандиозные планы чуть ли не покорить всю Россию-матушку и захватить правительство США. Она мечтала жить красивой и шикарной жизнью, как минимум, в мегаполисе, но судьба распорядилась иначе: ей было суждено остаться гнить в разваленном колхозе, получая пиздюлину от пьяного муженька. Преподаватели задумчиво покачали головой.

– А какой потенциал был у девки… Сама же все погубила! Ой, дура она, дура.

Мне было совершенно плевать на ее судьбу. Те, кто читал рассказ «ЦРИ», должны помнить, сколько зла натворила моя бывшая девушка. Поэтому ее колхозная участь была справедливой. Думаю, это один из редких случаев, когда человек действительно получает по заслугам.

Мы попрощались с педагогами и отправились на съемный коттедж, где нас ждали приключения. Дабы не терять время, мы разделились на две группы: первая едет выкупать дом, вторая едет закупаться провиантом и горючим. Я, будучи опытным организатором массовых пьянок, вызвался закупать провиант, ведь для меня эта задача была, словно рождество в июле. А тем временем Игара прибыл на указанный адрес, где его встретил не хозяин, а смотрящий за домом. Вся соль заключалась в том, что смотрящий был отличный мужик, но, к сожалению, гомосек. Вы не ослышались: смотрящий за домом был сорокалетний лысоватый брюнет с гомосексуальными наклонностями. Процедура приемки-передачи дома затянулась настолько, что я уже заносил пакеты с едой в дом, а переговоры все никак не прекращались. В этот момент я еще не знал весь подвох. Подхожу, значит, к мужику, протягиваю руку, а он таким противным голосом мне говорит:

– Миня зАвут Йура! Йа смАтрящий здесь, смАтрите, не шАлите, мАльчики, инАче Йа Агарчусь!

Клянусь, я кое-как сдержал смех, но упустить возможность подколоть кого-нибудь из ребят я просто не мог, поэтому я поймал этого Юру и спросил:

– Дорогой, а как тут сауну в подвале включить, может, покажете моему другу?

Юрий мгновенно оживился:

– Ой, да ради Бога! Давай мне мальчика сюда, я ему сейчас все покажу и научу.

Я повернулся к ребятам и увидел, как все прячут глаза, отворачивая лица в сторону. И тут из-за туалета выруливает довольный Игара. Я схватил его за руку, подвел к Юрию и сказал:

– Вот наш герой! Он очень способный мальчик! Покажите ему, как включать сауну.

Игара буквально на глазах покрылся багровыми пятнами.

– А чего сразу я-то?

Но брыкаться было поздно. Игара понимал, что с этим глиномесом лучше дружить, поэтому послушно спустился с ним в цокольный этаж и буквально пропал там с потрохами.

Мы раскладывали продукты и готовили мясо для шашлыка, заливаясь диким смехом:

– Кажется, Игара там серьезно попал. Наверное, Юрий устроил ему практику, учит мыться на личном примере.

Парни подхватили хохму и стали подшучивать на эту тему, мол, грех смеяться – там товарищ ради нас жопу рвет, возможно, даже в прямом смысле, поэтому давайте пожелаем ему терпения.

Игара вернулся обратно с загадочной улыбкой, кстати, без Юрия.

– А ты где смотрящего потерял?

Игара сказал, что он ушел через черный ход. Сука, через черный ход, Карл!!! Игара даже сам не понял, какую хохму сморозил. Еще весь вечер мы подкалывали его вопросами на тему, не трудно ли ему сидеть на стуле, как его самочувствие, и о чем же он так долго беседовал с Юрием? Игара психовал, но понимал всю комичность ситуации и пытался отшучиваться, но мы твердо стояли на своем.

– Мужики, когда в сауну пойдем, к Игаре спиной не поворачивайтесь, говорят, опасное дело!

Мы вышли во внутренний дворик, жарили шашлыки, согреваясь «Трофейным» коньяком. Кстати, это сегодня стало невозможно пить эту дрянь, а раньше он был жутко вкусный. Наступил глубокий вечер, и к нам в гости пожаловал заранее приглашенный директор ЦРИ (он же Папа) со своей супругой. Это была отличная встреча без галстуков. Мы болтали, словно старые друзья, и казалось, что этот мужик никогда не был нашим директором, а все время был одним из нас. В приватной беседе он посетовал, что после нашего ухода жизнь в ЦРИ стала серой и скучной. В новых студентах совершенно не было огонька и никакой хватки, их совершенно ничего не интересовало, им совершенно ничего не было нужно. На мгновенье нам даже стало обидно, это овощное поведение новых студентов было нам непонятным. Ведь в наше время жизнь в общежитии кипела, там 24 часа в сутки творился пиздец в хорошем смысле этого слова. Решались дела, организовывались мероприятия, были и драки, и любовь, одни только разборки с местными быками чего стоили! На протяжении всей учебы мы старались разрешить все проблемы, и у нас это получалось. Может быть, оттого новый набор студентов и стал такими мертвым, раз все проблемы были решены до их прихода? Никто больше не избивал ребят на трассе, больше никого не грабили, не грозились убить или покалечить. Наступило, по сути, самое райское время. Наверное, именно такие тепличные условия превратили молодняк в расслабленных овощей.

Покидая нашу вечеринку, директор похвалил нас за сплоченность – на его памяти ни одна группа ребят так крепко не дружила, как мы. Он пожелал нам удачи в дальнейших делах, а мы в очередной раз поблагодарили его за все, что он сделал для нас в период нашего обучения.

Как только я закрыл за директором дверь, Игара взял полотенце, пару бутылок пива и сказал:

– Ребят, я сейчас схожу, сауну проверю, заодно дровишек подкину!

Мы сначала даже не придали значения его словам, лишь невозмутимый Рева спросил:

– А разве у нас не электрическая сауна?

Стало понятно, что Игара вновь нас облапошил: он тем временем уже вовсю грелся в сауне и попивал прохладное пиво. Мы оперативно спустились в цокольный этаж, как вдруг из-за угла с диким рыком выскочил красный и потный Игара.

– А-р-р-р!!! Попались, портовые крысы!

В его руке сверкала столовая вилка, а во второй бутылка пива.

– Игара, ты чего, белочку словил, что ли?

Я быстро смекнул, что происходит: каждый раз, когда в общежитии проверка уходила из здания, мы начинали дурачиться и куролесить, вот и сейчас Игара подхватил старую традицию. Я схватил бутылку с пивом, резко встряхнул ее, и мощный фонтан пены ударил в лицо Игары. Парни рассмеялись, а я, не стесняясь, повернул бутылку в их сторону и буквально облил всех с ног до головы, приговаривая:

– Хуле ржете, товарищи!!!

Наконец, струя пива ударила и в меня – Игара подхватил фестиваль безумия, и на пару со мной брызгал всех окружающих, благо, пол был кафельный. Мы гонялись друг за другом, словно аборигены, накал безумия зашкаливал. Наконец, в ход пошли тапочки: Игара их метал в нас, словно ниндзя сюрикэны, а я храбро и ловко от них отбивался, словно был прирожденным самураем. Это был адовый пиздец, но именно его так сильно не хватало нам все это время. В таком бешеном ритме прошли двое суток умопомрачительной пьянки и веселья. Чего только там не творилось! Воскресным утром, попрощавшись с ребятами я, шатающейся походкой и с диким похмельным синдромом, вышел из коттеджа, сел в такси и уехал в сторону автовокзала.

Так прошла уже не первая и далеко не последняя встреча бывших выпускников ЦРИ, и уже с утра в понедельник, как ни в чем не бывало, я вышел на работу в свою любимую чайную лавку. Продавцы в соседних отделах спрашивали:

– Как прошла встреча?

Я скромно отвечал:

– В целом, неплохо, – но большие синяки под глазами от двухдневного запоя говорили, что встреча явно удалась.