Текст книги "Бизнес по-русски"

Глава 31. Джек-пот

После того, как меня пригласил на личную встречу сам мэр города, я, впервые за длительный период, вздохнул с облегчением. Неужели у меня получится перевезти свою чайную лавку в центр города? Я уже не раз говорил о том, что попасть туда было практически невозможно, а тут буквально появилась надежда, и жизнь заиграла новыми красками.

Перед самым походом к мэру случилась одна важная ситуация, которая здорово спутала мне карты. Продавцы с отдела охлажденной продукции и разливного пива внезапно предложили любопытную тактику действий – ребята, через месяц с небольшим нам всем предстоит освободить занимаемые торговые площади, ситуация с арендой в городе – хуже не придумаешь, поэтому давайте объединять усилия? Я сразу понял, к чему была сказана эта речь. Мои соседи еще вчера были против совместного поиска торговой площади, а уже сегодня осознали, что мэр города обещал решить мою проблему, а значит – пора объединиться! Правда, гениально? Это было так гнусно и так жутко пахло лицемерием, что я был готов послать их нахуй прямым текстом, но что-то меня остановило, и я просто молча кивнул головой, угу! Сначала я даже и не планировал шевелиться в общих интересах, я, ради приличия, кивал головой, но, видимо, на моем лице все было написано, потому что в следующий миг хозяйка разливного пива обрисовала мои перспективы.

– Вот смотри, дружочек, твоя лавка занимает совсем немного места, а если тебе мэр выделит площадь крупнее, то каким образом ты собираешься за нее платить?

Эти слова меня быстро вогнали в ступор. А ведь она была права, я не потяну расширение площади, у меня на это попросту нет свободных средств. Хозяйка разливного пива, выждав паузу, продолжила свою мысль:

– У тебя чисто физически не хватит средств оплачивать большую площадь, а вот совместными усилиями у нас есть очень даже неплохие шансы, понимаешь? Мы нуждаемся друг в друге!

Вот после этих слов я стал задумываться о том, что, если перебираться в центр, то выгоднее было это сделать сообща. Мы отлично дополняли друг друга и не являлись прямыми конкурентами, казалось, все было логично и правильно.

В назначенный день я прилетел в городскую администрацию, сверкая счастливой улыбкой, но буквально на пороге меня остановили и сказали, что сегодня мэр в командировке и прием граждан перенесен ровно на неделю, вот же подстава.

И в течение следующей недели я стал свидетелем очень интересных событий: мои соседи по торговому залу действительно принялись активно искать торговую площадь для всей нашей честной компании, я даже был удивлен. Больше всех шевелилась хозяйка разливного пива, она как бы подавала хороший пример корпоративного духа, и, должен признаться, у нее это неплохо получалось, я даже стал им доверять. Мне казалось, что чем ближе дата нашего выселения, тем дружнее становится наш коллектив.

Спустя неделю я вновь явился в городскую администрацию, взял какой-то талон, у меня переписали паспортные данные и, наконец, я сел в очередь. Моим глазам открылась колоритная картина, прям как в анекдоте: возле кабинета мэра сидела бабуля, местный уголовник, какой-то бизнесмен средних лет и я, как представитель молодежи. Компашка, скажем прямо, собралась удалая. С нас можно было картину писать, но нашу идиллию прервал дикий крик в кабинете мэра.

– Проваливайте отсюда! Ясно вам! Проваливайте, я сказал!

В коридор вывалилось трое пьяных мужиков среднего возраста, которые, как оказалось, требовали создать местную партию чуть ли не «Любителей пива и пельменей», или что-то подобное. Помимо этого, они требовали срочно выделить бюджетные средства на немедленное создание этой партии, иначе грозили написать жалобу президенту. Естественно, вся затея была бредовой. Я лично был уверен, что это была шутка местных алкоголиков, которые искали возможность изыскать средства на бутылку, но, как вам уже известно, они потерпели фиаско на этом поприще.

Из кабинета раздался крик:

– Следующий!

В кабинет вошла бабуля, и, спустя мгновение, ее вывели мужчины под руки, приговаривая:

– Вот ваши документы, дрова вам привезут завтра, забор поправят до конца недели, проводку вам вчера сделали. Умоляем вас, прекратите к нам ходить! Поберегите свое здоровье и наши нервы!

Я еле сдержал смех – уж больно настырная бабка попалась. Она ведь реально всю плешь проела всей администрации, раз они подскакивали в ужасе при каждом ее появлении.

Внезапно произнесли мою фамилию вслух. Странно, обычно кричат: «Следующий», а тут аж по фамилии! Я вошел без очереди и увидел длинный стол, во главе которого сидел мэр, а рядом сидела куча чиновников. Вместе они якобы решали проблемы народа. Ну и вот, собственно, я присел, и мы завели беседу.

К моему удивлению, мэр меня быстро вспомнил и начал вещать:

– Ага, у тебя, вроде, проблема с торговой площадью в центре, верно? В общем, смотри, что я тебе предлагаю: ты сейчас мне предоставишь отчет о продажах за последние три месяца, чтобы я мог убедиться в жизнеспособности твоей чайной лавки, затем ты распишешь мне план развития своего бизнеса на ближайшие три года, о том, как ты увеличишь ассортимент, чем будешь радовать покупателей, как улучшишь планировку, и на какой годовой оборот ты планируешь выйти, понял?

Уже где-то на середине его речи я хотел встать и выйти. Уж больно много он просил, но мне было любопытно – если я соглашусь, каким образом он умудрится изыскать для меня торговую площадь в том месте, где ее попросту нет? И вот, дослушал я его царские указания, и спрашиваю:

– Ваше благородие, а каким образом вы найдете для меня место, ведь в центре все занято?

И тут воцарилась пауза в лучших традициях большого театра. Я был готов услышать какие-то рабочие предложения или хитрые схемы, но он выдал мне следующее.

– Молодой человек, я в этом городе не последний человек, и если вы выполните мои поставленные условия, я обязуюсь написать письмо местным предпринимателям, где попрошу вас приютить.

О как загнул, бля! Письмо, ёптать! А хули не смс-то? Я сморщил лицо, пытаясь переварить его дрисню.

– Чего? Письмо?

В ответ раздалось важное:

– Угу! Письмо!

Я огляделся по сторонам, пытаясь понять, куда я попал, и. выдержав точно такую же длинную паузу, спросил:

– И это все? Больше никаких рычагов, схем, возможностей?

Мэр удивленно посмотрел и возгласил:

– Мы напишем много писем! Ровно столько, сколько потребуется!

И тут я внезапно понял, что мэр-то у нас баклан! Я уже чисто ради интереса спросил:

– А кому писать собрались-то? У нас ведь не мегаполис, мы все друг друга в городе знаем, все крупные предприниматели на слуху, я их по пальцам одной руки могу пересчитать.

Далее мэр озвучил пару человек, которым я как раз звонил пару недель назад, но больше всего меня порадовало, что он назвал фамилию отца Ксюши, с которым я также недавно вел переговоры. Вот после этих слов я понял, что никакой помощи от мэра я не получу, что все его предложения – пустой звук.

Я, как порядочный гражданин, поблагодарил за оказанную честь и обещал предоставить все данные в кратчайший срок, и сразу после выхода из администрации я забыл и больше не вспоминал о его требованиях. Пошел ты в жопу, мэр! Мне было непонятно, почему он вообще обратился ко мне. Какой смысл? И только спустя некоторое время я узнал, что он и его помощники вообще не решали ни одной проблемы. Весь секрет был в другом – мэру необходимо было создавать видимость работы с населением для отчетности наверху. Именно поэтому он и его помощники приглашали и тащили на встречи кого попало, в том числе и меня. И совсем неважно, что по факту они не решали проблем, главное, что, согласно документам, наш слуга народа ебашил, не покладая рук, заботясь о проблемах населения, как пчелка Майя.

Я вернулся в чайную лавку совершенно подавленным, объяснил продавцам, что никакой помощи от мэра нет и не будет. Это означало, что нам действительно необходимо объединить усилия, иначе нам всем пиздец! В следующие дни мы стали совместно пробивать все возможные варианты аренды, и вдруг я вспомнил, что в центре есть старинное кирпичное здание, в котором был здоровенный подвал. Раньше там были магазины, а теперь почему-то площадь пустовала. Может быть, это наш шанс? Мне помнилось, что там было очень уютно и просторно, я даже успел представить, что в перспективе там можно вообще открыть кофейню! А что? Площадь явно позволяла, а мои поставщики чая и кофе неоднократно предлагали взять в аренду кофемашину.

Подключив пару знакомых, уже к вечеру я выяснил, что здание государственное, и уже находится в чьей-то аренде. На вопрос, в чьей, мне сказали:

– Там шастает какая-то милая девушка, вроде ее Ксюшей зовут.

Я мгновенно сообразил, о ком идет речь. Ну конечно о моей ненаглядной девушке, которую я никак не мог добиться. Я также вспомнил, что в последней нашей беседе она твердо сказала, что свободной площади нет. Тогда зачем ей в аренде целый подвал, который вообще никак не задействован? И, дабы не заниматься онанизмом головного мозга, я тупо позвонил ей вновь и спросил про этот подвал. Во время разговора я был готов услышать отговорки, или еще чего-то, но каково же было мое удивление, когда Ксюша открыла страшную тайну:

– Слушай, я там уже открываю пивной бар, но я тебя умоляю, пока никому об этом не говори, а то вдруг чего не получится, неудобно перед людьми будет. Договорились?

Ну конечно же договорились! Я обещал молчать на эту тему, а продавцам сказал, что подвал уже в аренде и нам не светит туда попасть. С тех пор я стал частенько писать Ксюше, донимая ее вопросами, в какой стадии ее бар. Уж больно мне хотелось скорее попасть туда, ведь первое время всю работу будет налаживать именно Ксюша, и у нас будет возможность видеться чаще. Я знал, что мне ничего не светит. Она была жутко порядочной девушкой, которая не посмела бы изменить своему парню. Но мне было плевать, я просто получал эстетическое удовольствие только оттого, что она была в поле моего зрения. Возможно, звучит глупо, но любовь – штука такая.

В один из дней я случайно открыл местную газету и увидел заманчивое объявление: «Сдается торговая площадь в центре города! Недорого!» Ох, как меня передернуло от счастья! Я чуть коня не родил прям за прилавком. Не теряя времени, я позвонил по номеру, и на том конце раздался странный протяжный мужской голос: «Алё-ё-ё!»

– Это вы сдаете торговую площадь в центре?

А в ответ прозвучало не менее протяжное:

– Дыа-а-а!

В общем, забили мы стрелку с этим странным человеком. Меня больше удивляло то, что я понятия не имел, с кем имею дело. Вроде город небольшой, а вот смотри, есть чудики, которых я знать – не знал. Пришел на место встречи, смотрю, а здание-то на окраине центра стоит, маленькое такое, а вокруг деревянные бараки, в которых куча бичей и прочих неблагонадежных элементов общества трутся туда-сюда. Мне навстречу вышел хозяин этого здания, и я его сразу узнал даже не по голосу, а по внешнему виду: он был конкретный фрик и очень странно одевался. Джинсовка прям как в 90-е, голубая, с орлом, бейсболка «USA California». И где он ее только раздобыл?

Мы отошли в сторону и стали вести переговоры. Я принялся объяснять, какой у меня товар, чем я занимаюсь и какая торговая площадь мне требуется, как вдруг этот чудик остановил мою речь жестом ладони, как индеец:

– Хау! Значит, слушай сюда. Ты мне тут не бузи! Ты берешь половину верхнего этажа и ни квадрата меньше. У меня все на мази, как я сказал, так и будет.

Начало беседы мне явно не понравилось, и я решил еще раз ему объяснить, что большая площадь мне нахуй не нужна. Но тот вновь начал свой непонятный базар, да притом с распальцовкой! Из его уст звучал целый поток несвязанных слов, который был далек от смысла нашего разговора, а где-то в середине он клялся, что жил пять лет без конфет и дискотек.

Итог наших переговоров был следующий: я должен был встать на второй этаж возле комиссионного магазина, куда ежедневно стекалась вся нечисть с ближайших домов, чтобы продать ворованные телефоны или заложить телевизор. Словом, жуткое местечко. И все бы ничего, да только я знал, что продавец комиссионного магазина – барыга местный, спайсом торговал. Это означало, что, помимо алкашей и бичей, возле меня еще наркоманы будут тусоваться. По всем параметрам получалось, что эта торговая точка была крайне невыгодной – там была нулевая проходимость, а покупать будут разве что пачку «Принцессы Нури», не более того. Но даже не это меня расстроило. Этот сумасшедший владелец здания загнул бешеную аренду, настолько бешеную, что дороже нужно было поискать. Выходила явно дерьмовая картина. Мне такое соседство даром не нужно. Торговля тут точно встанет, и лавка попросту загнется. Я обещал подумать, а сам поспешил удалить номер этого сумасшедшего. Чуть позже я узнал, что он – один из самых старых героиновых наркоманов в нашем городе, я бы даже сказал, ветеран этого движения. Тогда понятно, почему он так странно себя вел. Вот очередной урок читателю – не всё то золото, что блестит! Не вся торговая площадь в центре выгодная, тут думать нужно.

Шли дни, и где-то ближе к маю меня, видимо, петух клюнул в задницу, и я внезапно решил пойти учиться на права (водительское удостоверение категории «B»). До сих пор не знаю, нахуя мне это было нужно, но свой выбор я сделал. На тот момент это удовольствие стоило 25 тысяч рублей. Вы, должно быть, скажете – да этот ниггер явно пиздит! Кругом обучение стоит 10, ну, максимум 15 штук, а тут аж 25 тысяч! Но факт остается фактом – в нашем городе была единственная автошкола, которая активно пользовалась своей монополией и заламывала цены на обучение до небесных высот. Как бы там ни было, я стал бегать на занятия по вечерам. Сначала, как положено, была теория, а через несколько занятий, вопреки здравому смыслу, нас отправили на вождение. У меня от волнения даже руки стали потеть, я ведь за рулем ни разу не сидел.

Один из преподавателей у меня спросил:

– Тебе какого инструктора? Психически вменяемого, или чтобы пиздюлей тебе вставлял?

Вы не поверите, но нашлось немало желающих записаться к инструктору, который орал, как резаный, и раздавал пиздюлей глупым студентам. Видимо, некоторые люди в душе мазохисты. Я же выбрал самого спокойного чувака, и звали его Георгием. Гоша был спокойным и уверенным человеком, у которого было смазливое лицо, поэтому поклонниц у него было хоть отбавляй. Я никогда не забуду свое первое вождение. Гоша отвез меня не на спецплощадку, а на окраину города, бля!

Затем он молча вылез и сказал:

– Теперь ты поведешь.

От его слов меня затрясло, как припадочного:

– То есть, как это – я поведу? Я же вообще не знаю, как это делать!

Я сел за руль и проехал свой первый километр. Гоша похвалил меня, а после сказал:

– Ну, а теперь вези нас обратно в автошколу.

– То есть, как это обратно? Там же город! Машины! Я ваще ездить не умею!

И я поехал, прям как он велел. До сих пор удивляюсь, как меня инсульт не уебал там за рулем, но до автошколы я доехал. Гоша пожал мне руку, расписался в книжке, и, когда мы прощались, он сел за руль и вскрикнул:

– Ебать! Ты что, обоссался, что ли? Какого хрена сиденье такое сырое? Даже спинка! Ты чего так нервничал-то?

Я стоял абсолютно сырой от пота, и смог лишь вымолвить:

– Дак это, я впервые баранку крутил, вспотел немного.

Сделав пару шагов, я почувствовал, что вся одежда буквально прилипла к моему телу, мои виски были мокрые, по спине бежал ручей, а в кроссовках все хлюпало. Этот день я никогда не забуду. В голове звучала только одна фраза – нахуя тебе эти права, ну нахуя? И вот, шагаю я по центру, весело хлюпая кроссовками, как вдруг вижу необычную картину: на одном из зданий красуется надпись «Сдается торговая площадь»…

В голове мелькнула мысль – кажется, я срубил Джек-пот!

Глава 32. Крысы на корабле

Возвращаясь с занятий по вождению из местной автошколы, я был сильно погружен в тяжкие раздумья. Где найти торговую площадь для своей чайной лавки? Ведь совсем скоро мне предстояло покинуть занимаемую площадь, и нужно было что-то решать. И вот, шагаю я по центру, весело хлюпая кроссовками, как вдруг вижу необычную картину: на одном из зданий красуется надпись «Сдается торговая площадь». В голове мелькнула мысль – кажется, я срубил Джек-пот!

Это было не простое здание, а центральная гостиница, на первом этаже которой была куча бутиков и всяких торговых отделов. Лучше место надо было еще поискать. Оно было идеальным для моей лавки, тут, как ни крути, все туристы и гости города будут бегать возле меня. Гениально! Я быстро заскочил в здание и уже через минуту сидел в кабинете администратора. Это была женщина средних лет с необычной фамилией – Светоч. Именно она решала вопросы по аренде в здании. Наш диалог был предельно простым: я сказал, что пришел по поводу аренды и спросил, какой из бутиков сдается.

Изначально я был уверен, что речь идет именно о небольшой торговой площади, но каково же было мое удивление, когда меня привели в другой корпус здания, где был здоровенный зал. У меня сначала даже дар речи пропал. Я стоял и буквально охуевал от того, что мне было нереально оплачивать такую площадь. Я даже не знал, что сказать, но затем стал задавать уточняющие вопросы:

– Это что, все сдается разом? Не по кусочкам, а именно разом? Вот весь этот зал?

Все было именно так, и никак иначе. Администратор выставила жесткие условия – забирай весь зал разом, или проваливай. Но тут же почти 100 квадратов! Мне нужно от силы 10, не более. Но она твердо стояла на своем – помещение сдается целиком, и никак иначе! Эти слова буквально растоптали все мои надежды, и, покидая гостиницу, она внезапно спросила мой номер телефона:

– Оставь на всякий случай, вдруг что-то изменится, я сообщу.

Но я слабо верил, что фортуна повернется ко мне лицом. Вот в таком подавленном состоянии я поплелся в сторону дома. Всю дорогу меня преследовали мысли, какого хрена обычный администратор гостиницы заведует арендой площади? Это же владелец обычно решает, а тут какая-то наглая шкура.

В этот же вечер все встало на свои места. Мои товарищи хорошо знали эту женщину, и быстро объяснили, кто она такая.

– Братан, ты связался со Светоч, а эта баба хуже еврея, которого родил татарин! Она жутко ушлая баба. Ты смотри, аккуратней с ней, она любит плести такие интриги, что тебе и не снилось.

И тут же я узнал, почему она обладала такими расширенными полномочиями и правами сдавать площадь в аренду – она была любовницей владельца гостиницы. Вот после этих мексиканских подробностей все встало на свои места окончательно. Ну что тут скажешь? Молодец, баба, своей писькой хорошую должность урвала и неплохие полномочия.

Но все приключения только начинались. Утром раздался звонок, это была Светоч. Ох ты ж, бля! Я словно заранее почуял неладное. Она позвонила с весьма необычным предложением:

– Тебе ведь нужна небольшая площадь, верно? А мне надо сдать все помещение враз, поэтому вали и найди людей, кто захочет с тобой торговать в одном помещении, и разделите аренду между собой.

Предложение было, прямо скажем, интересным, и я задал тупой, но важный вопрос:

– А где мне найти этих соседей?

Она явно ждала, что я об этом спрошу, потому что мигом услышал гениальный план:

– На окраине центра есть тагильский гастроном. Они уже месяц желают перебраться в это помещение, но все еще тянут резину. Пойди и поторопи их, это в твоих интересах.

Я положил трубку и тут же вспомнил слова своих товарищей: «Светоч – это жутко ушлая баба, она тот еще интриган». Подменившись в чайной лавке, я молча съездил до гастронома и провел переговоры. Оказалось, что представители этого магазина неспроста тянут резину.

– Понимаешь, нам на этом месте не очень-то выгодно торговать, тут окраина, и кругом бараки, наркоманы, алкаши, и прочий сброд. Выручка страдает, но перебираться к Светоч – дело рискованное. Эта баба опасная, она подставит, как нехуй делать, поэтому мы не спешим переезжать, мы лучше с наркоманами тут на окраине посидим.

Это был, по сути, прямой отказ тагильского гастронома. Но больше всего меня напрягло то, что все негативно отзывались о Светоч. Видать, баба успела прославиться. Я вновь заявился к ней в гостиницу и объяснил, что гастроном не желает переезжать, мол, вариантов больше нет, чего делать – не знаю.

Что касается моих реальных соседей, разливное пиво и охлажденная продукция, то я не спешил говорить про них. Это был своего рода козырь, который я держал в рукаве до нужного момента. Мне было интересно, какие еще варианты она может мне предложить.

Она напрягла свои ушлые мозги и выдала идею, достойную звания «Хитрая жопа года».

– Слушай, мне ведь неинтересно, кто и как будет платить аренду, хозяин все дела поручил мне, а я человек не жадный. Давай так: я отдаю тебе это помещение за каких-то 35 тысяч рублей в месяц, а ты уже сам решаешь, кого и как поставить в торговый зал. Понимаешь, о чем я?

И тут я чуть язык не прикусил. Ах ты, хитрая жопа! Вот это поворот! Теперь я понимал масштаб ее хитрости. Она предложила мне стать субарендатором, и это просто сразило меня наповал. Вы только подумайте, какие полномочия она мне предложила – назначай свою цену за аренду, тащи в торговый зал, кого угодно, но сделай так, чтобы за это помещение я получала свои 35 штук, и точка! Вот тут я признаюсь, что повелся, как сучка, точнее, продался, как шкура. Я почуял запах легких денег, запах власти, и широкие перспективы на горизонте. Все было замечательно. Заручившись ее поддержкой, я прилетел в свою любимую чайную лавку. Меня просто трясло от возбуждения! В торговый зал вошел владелец здания и сказал:

– Уважаемые арендаторы, сообщаю вам, что в конце этого месяца мы прекращаем сотрудничество, и вы обязаны освободить занимаемую площадь.

Его слова звучали, как приговор. Всех затрясло от осознания того, что дата выезда уже назначена, а съезжать было некуда. И тут началось – паника, слезы и отчаяние. Все в лучших традициях пиздеца. Признаюсь, мне было неприятно наблюдать за этой картиной. Наверное, слезы повлияли на мое решение. Я еще раз крепко задумался, кого я могу пригласить торговать в помещение гостиницы? И в мою голову нихрена не лезло. Ну некого было больше туда тащить, а вот мои соседи уж очень подходили на эту роль.

Я посидел еще минут 15, выпил крепкого пу-эра, и, наконец, мой голос прорезался.

– Уважаемые коллеги! Сегодня утром мне поступило замечательное предложение перебраться в центр города в большое просторное помещение, где нам всем вполне хватит места.

Мои слова были, словно бальзам на истерзанные души несчастных людей. Они долго не могли поверить, что я ничего не выдумал и предлагаю им взаимовыгодное сотрудничество. Я выставил лишь одно условие: поскольку данную площадь нашел я, то позвольте мне разместиться там строго посередине зала, у стены. Там был очень удобный угол, куда как раз входили мои витрины.

Все одобрительно кивнули головами:

– Ну, раз так, мы не возражаем. Нам лишь бы было куда встать, – кричали они.

И вроде все было хорошо, в глазах людей была радость, как вдруг посыпались первые каверзные вопросы.

– Аренда там почем?

И вот тут я задумался. А чего им сказать? Если начну врать, то потом все всплывет, и я наживу врагов, поэтому пришлось сказать, как есть:

– С меня запросили 35 штук за всё про всё. Предлагаю по-честному разделить площадь между собой и продолжить торговать в тандеме.

Всем понравилось мое предложение. Мы планировали после работы вместе туда сходить и оценить помещение, заодно заключить договор аренды, обозначив дату заезда.

Все началось хорошо и непринужденно, мы все, наконец, успокоились. Казалось, ничего плохого случиться не может. Но гром грянул внезапно: хозяйка разливного пива внезапно соскочила и покинула рабочее место. Я сразу заподозрил что-то неладное. И вот, вечером после работы, мы явились в гостиницу смотреть помещение и делить площадь. Первое, что я там обнаружил, это какую-то родственницу хозяйки разливного пива, которая бурно вела переговоры со Светоч. Вот те раз! Они вели разговор, не прекращая, не давая нам вклиниться в беседу. Это был какой-то дурдом. Наконец, мы зашли в пустой зал, и эта ебаная родственница выхватила рулетку и начала мерить площадь в самом удобном месте, где как раз был угол для моей чайной лавки. Подобная картина меня жутко взбесила. Ну мы же еще днем договаривались, что я размещусь посередине! Не выдержав такой наглости, я вскрикнул:

– Женщина! А вы куда там полезли с рулеткой, собственно говоря? Данная площадь зарезервирована мною еще вчера!

Я обернулся в сторону администратора и вопросительно взглянул на нее, мол, скажи, сука, что я говорю правду! Но Светоч с легкой ухмылкой ответила:

– Я ничего не слышала, разбирайтесь сами.

Это был первый и далеко не последний удар от этой ебаной суки. Вот что имели в виду люди, когда говорили, что Светоч та еще сука.

Но дальше было то, что мне неприятно вспоминать даже сегодня. Мы принялись тягаться с этой ебаной родственницей. Она действовала по тактике наглость – второе счастье, и продолжала вымерять площадь. Вот тут у меня планка опустилась, и я пошел на таран. Мы закусились с ней не на жизнь, а на смерть. Я не стеснялся повышать голос, и был готов втащить ей по лицу кулаком, если она попробует меня провоцировать. Я был дико возмущен, что она явилась раньше нас, явно по наставлению хозяйки разливного пива, и успела отжать самый лакомый кусочек. Мой натиск возымел успех. Родственница не выдержала моего лексикона и отскочила в сторону. Я понимал, что если сейчас не буду отстаивать территорию, то окажусь в полной заднице, и смысла от переезда не будет вовсе.

– Уважаемая, вот, смотрите, в глубине помещения пусть расположится охлажденная продукция, у них как раз войдут сюда холодильники. Вот в этом уголке посередине я аккурат войду со своими витринами, а вся площадь, что перед входом, ваша. По сути, очень даже выгодное место, я бы сам сюда встал, но мои витрины просто не собрать тут воедино, а ваша стойка сюда как влитая влезет!

Родственница задумалась, еще раз все посчитала и вдруг осознала, что я прав. Мы смогли найти консенсус. Внезапно нашу беседу прервал стук каблуков. В зал вошла хозяйка охлажденной продукции на пару со здоровенным супругом-кавказцем. К ним молча подошла Светоч и произнесла слова, от которых я просто онемел:

– Ну что ж, вот ваше помещение. Решайте сами, что делать с этими. (то есть, с нами!)

И после этих слов она молча ушла прочь, оставив нас всех наедине. Ебут твою дивизию! Это что сейчас было? Кто-нибудь, объясните, чье это помещение? Внезапно прорезался голос у родственницы:

– Мы сегодня днем договорились со Светоч, что мы забираем весь зал себе! Это мы тут главные! (вот же суки позорные, бля).

Хозяйка охлажденной продукции ухмыльнулась, ощущая сладкий вкус победы, и спокойно ответила:

– Мы предложили платить чуть больше за аренду, и теперь это помещение наше. А вы сейчас решайте, кто остается тут работать, а с кем мы попрощаемся.

Вот тут голос прорезался у меня:

– То есть, как это – попрощаемся? Тут полно места!

В ответ прозвучала хладнокровная речь:

– Мы с супругом так не считаем. Мы забираем все помещение, а вот площадку при входе делите на двоих, как хотите.

Это была подстава подстав! При входе мог расположиться только один отдел, и родственница сказала:

– Ну вот мы и останемся. Ты же меня только что сам сюда определил?

Я стоял, словно оглушенный, и ничего не мог сказать против. Рядом стоял здоровенный кавказец, который ждал повода подраться. Я это понимал, и все это понимали. Меня дернули за плечо:

– Ну что, выходит, ты лишний!

И затем прозвучала самая банальная фраза:

– Не обижайся, ничего личного, просто бизнес…

Я хотел было возразить родственнице, мол, проваливай нахуй отсюда, я буду при входе торговать, но площадка была жутко неудобной, и мои витрины сюда просто не влезли бы. Это был абсолютно чистый проигрыш. Это был самый мощный эпический пиздец, который случался со мной за все время ведения малого бизнеса.

Еще утром, глядя на их слезы, я, руководствуясь совестью, предложил этим людям совместное сотрудничество, и уже вечером они хладнокровно меня предали. Это был хороший урок для моей проклятой совести и поганой честности.

Эта глава называется «Крысы на корабле». Это животные, которые ведут себя тихо до тех пор, пока корабль не начнет тонуть. Все эти люди вели себя именно как крысы – они были готовы грызть и шагать по головам, подобно этим животным. Я хочу, чтобы эта история послужила каждому примером того, как дорого может обойтись вам такое благородное качество, как честность и справедливость. В бизнесе эти вещи должны напрочь отсутствовать. Я не призываю вас стать ублюдками или идти по головам, а просто предупреждаю, что в бизнесе очень жестокие правила, которые сильно разнятся с общепринятыми нормами общества.

Но история на этом не была закончена. На следующий день мы явились все на прежнюю работу, и никто не желал разговаривать друг с другом. Все понимали и осознавали свой скотский поступок, а я корил себя за свою дурацкую доброту. В этот же день об этой ситуации узнал владелец здания и ужаснулся:

– Ну и мрази у нас обитают в торговом зале, – сказал он, пытаясь меня подбодрить.

Из торгового зала активно вывозилось оборудование охлажденной продукции. Они открыто радовались этой ситуации, ведь им удалось получить лакомый кусочек. Я с неподдельной лютой ненавистью наблюдал за происходящим, но был не в силах что-либо сделать. А дальше, видимо, сработал закон кармы, или просто говно напоролось на говно – решите сами, как правильно истолковать дальнейшие события.

Я ведь уже не раз говорил, что Светоч была ушлая прожженная баба, а хозяйка разливного пива – очень мстительной и скандальной сукой. Видимо, эти два куска говна были созданы друг для друга, потому что дальше случилась дикая фантастика.

Это было примерно через три или четыре дня после описываемых событий, когда я в полупустом торговом зале сидел и наблюдал, как разливное пиво начинает переезжать на новую торговую точку. Как вдруг заходит хозяйка, и просто с порога от нее веет счастьем, вот буквально зацвела девка. На вопрос, что случилось, она поведала охуеть, какую новость – Она сходила в тагильский гастроном и уговорила переехать их к Светоч, а та, будучи ушлой блядью, пришла и выгнала охлажденную продукцию, которая только что заехала и расставила свое оборудование, товар, и так далее.

Вот я даже не знаю, как описать гамму моих чувств, но я открыто ликовал, радуясь, что эти мрази сейчас оказались на улице! Обратно-то их впускать никто не собирался! Это было лучшее наказание для этих нехороших людей. А хозяйка разливного пива добилась главного – она самая первая заехала в новое торговое помещение, встав, как положено, при входе. Что касается всей ситуации, то главным зачинщиком грязи все это время была Светоч. Ох, не зря людская молва говорила, что она ушлая и очень опасная баба, которая крутит такие интриги, что вам и не снилось, ведь все случившееся было ее рук дело. Однако и тут карма не обошла стороной ее гнилую задницу.