Текст книги "Бизнес по-русски"

Глава 40. Под конем

Девушка, которую я знал буквально пару дней, тащила меня в какие-то кусты. Мое сердце бешено колотилось. Когда мы оказались на месте, я огляделся и пришел в ужас: под ногами всюду валялись использованные презервативы, видимо, это место пользовалось особым почетом среди местной молодежи. И все бы ничего, но самое забавное и одновременно ужасное – это стоящий напротив православный собор. Более циничной картины в своей жизни я не припомню.

В общем, что могу сказать: девушка целиком и полностью оправдала свое прозвище – «Голодный дьявол». Таких минетов мне еще никто не делал. Под вечернюю зорьку сверкали золотые купола собора. Потрясающая картина. А чуть ниже пояса на корточках малознакомая девушка, словно дятел-трудоголик, клевала головой, как отбойный молоток. В голове мелькал только один вопрос – что я делаю со своей жизнью?

В целом, я был доволен таким времяпрепровождением, а вот в бизнесе случились непредвиденные трудности. На улице ударила тридцатиградусная жара, что было вовсе нетипично для наших мест, и торговля в чайной лавке буквально встала. Вы даже не представляете, какой ужас я испытал, когда в конце рабочего дня в кассе было ноль рублей, ноль копеек. Такого дерьма со мной не случалось ни разу с момента открытия. Это был конкретный повод впасть в панику.

Ранее я уже писал, что бизнес и даже товар может быть «сезонным». Вот в моем случае я смог полностью ощутить, что это такое. Необходимо было срочно что-то предпринять, но идеи отсутствовали абсолютно. Я представляю, как сейчас «диванные эксперты» скажут – необходимо просто временно сменить вид деятельности, например, начать торговать напитками, мороженым, и все в таком духе, то есть, дать людям то, в чем они нуждаются в жару. И ведь согласно учебникам экономики они правы, но в реальности-то все было иначе. Забудьте вы про свои сраные учебники и бизнес-тренинги от шарлатанов, которые утром едят «Доширак», а потом в костюме, оставшемся с выпускного, идут вести лекции «Как заработать первый миллион».

В такую дикую жару народ попросту прекратил посещать наш торговый центр. Вот вам реальная суровая ситуация провинциального городка, где ни одно ваше правило попросту не работало. Нет народу – и точка, вот хоть ты лопни. То есть, вы можете хоть клоуном вырядиться, хоть с голой писькой бегать перед зданием, завлекая клиентов, но все это будет абсолютно бесполезным.

В такой ситуации я просто решил забить здоровенный болт на чайную лавку и поехать купаться на местное водохранилище. Ну а как иначе? Клиентов нет, погода шик, чего еще ждать? Это же в моих краях родился анекдот, «Лето было жаркое, но я в этот день был на работе». В общем, приехал я с товарищами на местный пляж, а там буквально весь город. Ага, теперь понятно, куда все подевались – загорают граждане. Шагаю по пляжу, смотрю – бабы плюхаются в воде. Ну, думаю, слава Богу, хоть пятки свои мозолистые отмочат, а то в баню ходят только по субботам, как положено, перед танцами. И тут – бац! на глаза попадается приколоченная на березе табличка «Прокат катамаранов». Вот это да! Огляделся внимательно, а по водохранилищу действительно плавают двухместные катамараны. Гениально! Подхожу ближе, и узнаю знакомую рожу. Это был местный хитрый говнюк, который додумался брать в аренду стены зданий и драть плату за размещение на них рекламных баннеров. Звали этого товарища Дениской.

– Ну привет, уважаемый. Это твои катамараны бороздят просторы водохранилища?

Дениска важно кивнул головой, ничего не ответив.

– А ты где их нарыл-то?

В ответ он ничего толком не ответил, лишь буркнул:

– Это секрет фирмы!

Весь секрет заключался в том, что он взял эти катамараны на местной лодочной станции, принадлежавшей детскому лагерю, который, по стечению обстоятельств, почему-то не работал. В общем, ничего сверхъестественного.

Мне было любопытно, насколько вообще выгодно заниматься таким нестабильным делом в наших краях, и, как оказалось, очень даже прибыльно. Он давал катамараны по 200 рублей за 30 минут пользования. Сумма божеская, народу много, жара неимоверная – все карты сложились в пользу Дениски. В этот момент подъехал мой друг Стас.

– О, какие люди! Ты чего, тоже торговлю бросил?

Стас расплылся в улыбке:

– Да ну нахрен эту торговлю! Народу вообще нет, сижу в магазине, как дурак, мух считаю. Дай, думаю, искупаться съезжу, а тут, оказывается, весь город торчит.

Мы отошли в сторону и стали обсуждать Дениску.

– Вот же красавчик, с нуля деньги поднимает. Он эти катамараны взял в пяти километрах выше по течению, притащил сюда и стрижет бабки, вот жук, бля.

И вот тут, в пылу зависти, родилась, на мой взгляд, термоядерная затея. Я сказал:

– Стас, давай за водой сгоняем, а то я чего-то нихрена с собой не взял.

Он округлил глаза и спросил:

– А что, здесь разве никто не продает воду?

Мы стали оглядываться по сторонам. Невероятно, но никто не продавал напитки.

– Чувак, мне мерещится, или торгашей реально нет?

Стас подскочил к компании ребят, которые распивали пиво на берегу, и спросил, где можно прикупить пивка. Оказалось, нигде!

– Езжайте в магазин, он тут рядышком, два километра по дороге направо…

Вот тут и родилась наша затея. Мы в бешеном темпе сорвались на местную оптовую базу, благо, все находилось рядом. Там мы закупили пару паков пива, минеральной воды и какой-то газировки разного объема, как в стеклянных бутылках, так и в пластиковой таре. В качестве системы охлаждения мы использовали обыкновенный пластмассовый тазик, в который положили лед из морозилки (по пути выпросили в продуктовом магазине).

Все было максимально просто и по-колхозному: мы подъехали на берег водохранилища к здоровенной березе, открыли багажник и принялись демонстративно сортировать напитки. Стас включил магнитолу, это хорошо привлекло внимание граждан отдыхающих, но реакции не последовало. Да что за хрень, я не понял? И тут я сообразил, что народ попросту не понимает, что эти напитки продаются. Пришлось брать ситуацию в руки. Я, как скоморох, пошел по пляжу с криками: «Напитки холодные! Пиво! Минеральная вода! Не стесняемся, граждане, подходим к березе, покупаем!» Вот после этого выступления торговля пошла. Сначала один человек, затем семейная пара, молодежь, маленькие обезьянки тоже забегали (дети). Все шло, как по маслу. Если мне не изменяет память, то цены были примерно следующими:

– Напитки объемом 0,5 л. (пиво, минеральная вода, газированная вода) – 50 рублей;

– Напитки объемом 1,5 л. (в основном, пиво, и, естественно, «Жигулевское») – 150 рублей.

Первые трудности начались через двадцать минут торговли, когда у нас попросту нечем было давать сдачу. У граждан отдыхающих, как назло, были только крупные купюры. Пришлось мне попутно бегать по пляжу и добывать размен у кого попало. Вопреки всем прогнозам, первым у нас закончилось не пиво, а минералка. Кстати, газировку брали очень плохо, видимо, слишком приторная была.

В итоге стало очевидно, что пора снова съездить до оптовой базы. Стас выгрузил остатки напитков на поляну под березой и уехал за новой партией, благо, время позволяло, народ продолжал тянуться к водохранилищу, а это сулило нам хорошую выручку. И вот сижу я под березой, пытаюсь посчитать, сколько денег мы сегодня наварили на этой торговле, как вдруг ко мне подходит пузатое тело в семейных трусах и протягивает купюру со словами:

– Братишка, продай пиво!

– Не вопрос, дядя, вам 0,5 или 1,5 литра?

Дядя расплылся в омерзительной улыбке и прошипел:

– Значит, торгуем, да? А кто вам разрешил-то?

Это был вопрос, которого я просто не ожидал услышать, но сходу понимал, что сейчас будут проблемы, поэтому принялся лавировать:

– А разве нужно разрешение, чтобы людям помогать, дядя? Ты посмотри, на пляже воды купить негде. Люди нуждаются, мы помогаем, разве это плохо?

Дядя продолжил давить свою полуфальшивую улыбку, переминаясь с ноги на ногу:

– Нет, сынок, так дело не пойдет.

Он расстегнул барсетку и вынул оттуда удостоверение полицейского, где красовалась грозная надпись «ОБЭП» (Отдел по борьбе с экономическими преступлениями). Ну везучий случай! Это ж надо так влететь! Ну кто бы мог подумать, что сотрудник ОБЭПа тоже человек, и тоже будет отдыхать на водохранилище?

Дядя полицейский убрал свои корочки и принялся меня отчитывать:

– У вас незаконная торговля напитками, пивом в общественном месте торгуете, да еще и на охраняемой территории!

Водохранилище действительно являлось стратегическим объектом и считалось охраняемой зоной, где вообще ничего делать нельзя – ни торговать, ни покупать. По сути, даже купаться запрещено, но весь город же не переловишь, вот и решил полицейский начать с особых клиентов, то есть, с нас. Я, как мог, старался урегулировать ситуацию.

– Уважаемый, поймите правильно, мы ведь доброе дело пытаемся делать, может, найдем компромисс? Давайте, мы уберем пиво, а безалкогольные напитки оставим для граждан, все-таки жарко на улице?

Но доблестный страж порядка был неумолим:

– Я требую убрать это немедленно и прекратить торговлю!

Я в очередной раз окинул взглядом это пузато тело в трусах и спонтанно спросил:

– Уважаемый, так вы ведь не при исполнении, в одних трусах стоите и мне приказы отдаете. Я ведь не обязан подчиняться, верно?

Он в очередной раз натянул свою улыбку и прошипел:

– Я-то может не при исполнении, а вот мои коллеги как раз на службе.

Он открыл барсетку и достал телефон:

– Решай сам, либо убираешь товар, либо я звоню в отделение и мы поедем туда надолго, где ты еще и штраф выхватишь за свою дерзость.

Вот тут все мои аргументы были исчерпаны. Против такого расклада не попрешь, пришлось пойти на уступки. Я накрыл покрывалом остатки товара, дабы не смущать отдыхающих, и принялся быстро звонить Стасу. К моему счастью, он только приехал на оптовую базу и еще ничего не успел купить.

– Стас, ко мне ОБЭПовец подходил, требует прекратить торговлю, грозит штрафами. Думаю, это конец нашей торговле, давай бегом обратно!

Пока Стас возвращался обратно, ко мне подошли какие-то парни, которые все слышали, и сделали выгодное предложение:

– Дружище, а давай мы у тебя тихонько все пиво по себестоимости заберем?

Я решил, что лучшего предложения мне не сыскать, поэтому благоразумно избавился от ненужного товара и вернул затраченные средства.

А дядя полицейский тем временем раздавал пиздюлей нашему хитрожопому Дениске с его катамаранами. В итоге этот доблестный страж порядка ликвидировал как нашу незаконную торговлю напитками, так и прокат катамаранов. С точки зрения закона, он все сделал правильно, а вот с точки зрения здравого смысла и морали он поступил, как последнее говно, лишив отдыхающих воды и развлечений. Ну и герой, бля.

Стас подъехал в тот момент, когда я аккуратно бегал и сбагривал остатки газированной воды среди отдыхающих. Ну не оставлять же ее себе? Самое забавное, что люди были целиком и полностью на нашей стороне. Они люто возненавидели полицейского и, покупая остатки товара, соблюдали все правила конспирации.

По сути, нам крупно повезло – я успел избавиться от нереализованного товара и вернуть все затраченные средства, при этом не выхватив никаких штрафов. По пути домой Стас сказал, что знает этого полицейского. В отделе он пользуется дурной славой, а если говорить точнее, то его там не очень уважают за его дурость и самоуправство.

Итогом нашей вылазки было около пяти тысяч рублей чистой прибыли. В целом, неплохо для внеплановой торговли, но могли заработать гораздо больше. Обидно.

На следующий день я заглянул в администрацию нашего города и поинтересовался насчет разрешительных документов на право торговли безалкогольными напитками на территории водохранилища. Итог моих переговоров был печальным – заниматься какой-либо деятельностью на охраняемой территории запрещено, и точка. Согласно закону, я мог торговать за пределами этой зоны, но пока мы разбирались, где эти пределы находятся, погода на Урале, по традиции, стала пасмурной, и купаться уже никто туда не ездил. Вот так я в очередной раз убедился, до какой степени у нас сложно заниматься торговлей на законных основаниях.

С приходом пасмурной погоды торговля в чайной лавке постепенно наладилась, но по-прежнему не дотягивала до прежнего уровня. Меня откровенно напрягала такая обстановка, но решить проблему я по-прежнему не мог.

А тем временем на фронтах половых сношений начались новые приключения. Как-то вечером мне позвонил Голодный дьявол, она пригласила прогуляться вечерком по центру города. В целом, я уже догадывался, чем закончится эта прогулка, поэтому в назначенный час как штык был на месте. Она вновь была со своей скромной подружкой, мы бродили по местному парку, по тихим улочкам, и чем больше пива мы пили, тем откровенней становились разговоры. Я толком уже не помню, как там все вышло, но ситуация была примерно следующей: ее скромная подружка шла на пару шагов впереди, таким образом, что мы могли лицезреть ее накачанный упругий зад. Вот так завязался волшебный разговор. «Голодная» внезапно спросила:

– А тебе нравится попа моей подруги?

Я, бучу поддатым, откровенно ответил:

– Конечно нравится, а тебе?

Обычно при таких вопросах девушки проявляют ревность или неприязнь, но в моем случае все вышло иначе. Она совершенно спокойно сказала:

– Я бы ее чпокнула!

У меня весь хмель прям как рукой сняло.

– Кого? Подругу? То есть, ты не против с ней переспать?

Она на мгновение задумалась, и наконец ответила:

– Ну, так-то можно, я не против.

Ее слова прозвучали так убедительно, что я ни секунды не сомневался в ее намерениях. Вот тут у меня упала планка и включился режим извращуги.

– Слушай, а если я буду тебе помогать в этом деле, ты не против?

Она тут же уточнила:

– То есть, ты нас двоих будешь трахать, это секс втроем?

Я, сдерживая улыбку, промычал:

– Ну как бы да…

Она улыбнулась в ответ и прошептала:

– В целом-то можно, только подругу надо уговорить.

Ох, мать твою, как же у меня подскочило давление в штанах! Еще никогда ранее я не был так близок к исполнению главной мечты любого мужчины – переспать с двумя девушками! Вот только проблема была решена не до конца. Необходимо было провести переговоры с третьим, но не лишним участником.

Поскольку подруга шла рядом, естественно, она почти все слышала и знала, о чем идет речь. Тут нужно было организовать аккуратный подход. Я решил просто шутя спросить в лоб, между прочим, метод работает на 100%.

Звали подругу Наташей. И вот смотрю я на «Голодную» и, еле сдерживая смех, спрашиваю:

– Ну что, будем договариваться?

– Будем!

– Наталья, слушай, у нас тут такое занятное дельце созрело, даже не знаю, как спросить…

Она повернулась, и с каменным лицом говорит:

– Ну, поодиночке я бы вам, может, и дала, а двоим сразу как-то стесняюсь.

Раздался общий смех. Вот так я получил отказ от группового секса с двумя девушками, но это был еще не конец приключениям. Мы присели на лавочку, и пока «Голодный дьявол» бегала «припудрить носик», мы разговорились с Наташей. Разговор был простым, без всякой левой мысли, как вдруг она говорит:

– Слушай, я тут подумала и решила, я тебя хочу.

Сначала я решил, что это шутка, и даже не отобразил суть ее слов, поэтому стал переспрашивать:

– Ты хочешь, чтобы мы потрахались, как следует?

– Угу…

– Чтоб так сильно-сильно, как в порнушке, да?

Наташа продолжала послушно кивать головкой, хлопая невинными глазками. И тут до меня доходит, что это не шутки.

– Погоди, ты это серьезно?

– Ну да, только подруге не говори, а то ругаться будет. Давай как-нибудь на днях организуем дело?

У меня случился ступор. По-моему, я даже моргать перестал. Вот так расклад! Естественно, я согласился, от таких предложений вообще не отказываются.

Вечер завершился, как и в прошлый раз: скромная Наташа уехала на такси домой, а «Голодный дьявол» в кустах жадно проглатывала частичку меня. На фоне вновь сверкали купола собора, а я ощущал себя на коне.

Где-то на следующий день на работе я увидел свежий номер местной газеты, на главной странице была до боли знакомая рожа толстопузого полицейского из ОБЭПа. И главная статья газеты: «Нарушители закона будут наказаны». Мне стало любопытно, что за ересь напечатало наше местное СМИ, и результат превзошел все мои ожидания. Статья на две страницы о том, как местные пидорасы организовали прокат катамаранов, а другие пидарюги додумались торговать пивом, и где бы вы думали? На стратегически важном объекте нашего города, на охраняемой зоне водохранилища, и это в то время, когда над государством нависла угроза террористических атак. Но, слава Богу, нашелся добропорядочный страж закона, который пресек незаконную преступную деятельность ублюдков и обезопасил граждан! (я сам не понял, от чего). А раздули всю эту тему из-за того, что хитрожопый Дениска притащил свои катамараны обратно и в конечном итоге был схвачен и оштрафован на крупную сумму. Я дочитал статью и в очередной раз убедился, что нам крупно повезло со Стасом. Мы легко отделались, а ведь могли бы и штраф выхватить.

Но как бы не старались местные СМИ облагородить поступок полицейских, народ не обманешь. В торговом зале газета прошлась по рукам продавцов из разных отделов, и везде звучал один и тот же отзыв.

– Ну и долбаебы, лучше бы настоящих преступников ловили!

В этот момент в торговый зал пришла хозяйка здания и раздала всем уведомления:

– С первого числа следующего месяца арендная плата начисляется по новым правилам. Если раньше мы платили за отработанный месяц, то сейчас мы должны оплачивать аренду на месяц вперед. То есть, создавалась подушка безопасности, как для хозяйки, так и для арендатора, от возможного появления задолженности. Причиной таких скотских изменений послужили несколько случаев банального бегства арендаторов – они просто исчезали, не заплатив за минувший месяц торговли. И теперь, по вине этих граждан, нам предстоит заплатить, по сути, двойную аренду, дабы избавить от возможных проблем обе стороны. С одной стороны, все звучало логично, а с другой этот расклад серьезно выбивал из русла всех торгашей на нашем этаже. По этажу тут же поднялся шум.

– Это что за грабеж! А как же условия договора аренды? Мы так не договаривались!

На все крики и упреки прозвучал один очень простой ответ:

– Если вас что-то не устраивает, мы предлагаем вам покинуть занимаемую площадь.

Это был тот самый аргумент, против которого вообще не попрешь. Валить было некуда. Я подошел к хозяйке и попытался внятно донести мысль всего коллектива:

– Понимаете, мы попросту не сможем наторговать такую сумму. Сейчас население в отпусках, торговля пошла на спад, нам попросту неоткуда будет взять средства.

В итоге, нам было разрешено погасить задолженность по аренде с двухнедельным опозданием к 15 числу. По мнению хозяйки, это должно было решить проблему с оплатой, но в реальности это нихуя не решало.

Вот вам схема на пальцах: 1 августа мы должны заплатить за июль и к 15 числу за август, и спустя 2 недели, уже 1 сентября, нам вновь предстояло платить за аренду. Эти условия были просто убийственными, но деваться было попросту некуда – в городе с арендой торговых площадей был сплошной бардак. Я быстро пересчитал текущий доход и осознал, что, в целом, смогу безболезненно выполнить новые условия аренды. Ну что ж, можно и расслабиться.

Однако беда не приходит одна. Я даже не успел выдохнуть, как вдруг вспомнил, что мне нужно было до конца месяца внести последний платеж за учебу в автошколе. Ну ебаный в рот, как я мог про это забыть! Я вновь пересчитал все свои финансы, прикинул, где и на чем смогу сэкономить, и, поджав губы, понял, что август кое-как протяну, а вот в сентябре свободных средств у меня уже не будет. Сначала меня охватила паника, а затем я подумал и сам себе сказал: «Ну и что в этом такого? Да и хуй с этими деньгами, у меня в сентябре уже не будет никаких лишних затра..» А-а-а-а-а! Бля!!! У меня же последняя сессия в ебучем университете, и платить 20 с лишним тысяч рублей, как раз, сука, в сентябре! Да еще попутные расходы, которые явно где-нибудь всплывут!

Ебать того Петьку, надо что-то делать! Надо выпить уже не помогало, тут нужен совершенно другой подход. Паника охватила мой разум. И чем я думал раньше? В голове не укладывалось, как я вообще мог забыть про эти расходы? По сути, вся проблема была в снижении доходов из-за жары, и мне было непонятно, смогу ли я вернуться на прежний уровень доходов, или моему бизнесу уже реально приходит пиздец?

Я вновь сел за журнал продаж и стал заново все высчитывать. В итоге расклад вышел следующий: либо я должен увеличить доход чайной лавки в летний период (по сути, фантастическая задача), либо изъять, а затем перестать откладывать деньги на налоги и в Пенсионный фонд, а также чуток залезть в долги! О да-а-а! Вот так я впервые почуял запах возможной долговой ямы. Все эти затраты свалились на меня внезапно, и нужно было срочно принимать грамотные меры. Я заскочил в отдел Кати, чтобы проконсультироваться по поводу сложившейся ситуации. Она была прожженной торгашкой, которая прошла огонь и воду, и любой ее совет был на вес золота.

– Катенька, у меня тут небольшой форс-мажор образовался, ты не могла бы мне дать пару советов, как выйти из сложившейся ситуации?

Но в ответ Катя объявила, что сама в полной заднице, это при условии ее бешеных доходов! Она объяснила суть своей проблемы:

– Если я разом оплачу всю аренду за два месяца, то у меня не будет хватать средств на закуп новой партии вещей, а впереди сентябрь, школьный сезон, понимаешь? Это очень шоколадный период, когда родители не жалеют средств на своих детей, я просто не могу слить бабки на какую-то сраную аренду!

И пока Катя билась над решением своих проблем, я вернулся в свою чайную лавку, заварил крепкий пу-эр, и, громко отхлебывая густой чай, стал думать, каким образом поднять уровень дохода. Первая и единственная мысль в голове была – закупить большую партию товара и быстро ее реализовать по заниженной стоимости. Стоял резонный вопрос, а что именно закупить?

И вот уже черт пойми, какой раз, я открыл журнал продаж и принялся внимательно отслеживать, какой товар пользуется наибольшим спросом. Пробежавшись глазами, я понял, что больше всего у меня покупают новую линейку чаев компании «Ленд Грант». Я уже писал ранее, что чаи этой компании были по крайне низкой закупочной стоимости, что стимулировало на покупку население с низкой платежеспособностью. Выход из сложившейся ситуации нужно было решать немедленно, поэтому стало понятно – необходимо заказывать крупную партию этих чаев. Не теряя времени, я рассчитал необходимый объем закупок и, наконец, связался с этой компанией.

Спустя пару дней мне пришла самая крупная партия чаев от этой компании. Я снизил стоимость на 20%, и по всем витринам расклеил оповещение из разряда «пиздец, какие небывалые скидки»! В целом, ситуация постепенно стала выруливаться. У меня наконец появилась стратегия выхода из кризисной ситуации. Если сейчас я реализую партию в ускоренном темпе, то смогу погасить все грядущие платежи. В этот момент я люто ненавидел проклятый университет и сто раз пожалел, что когда-то пошел учиться в автошколу. Но отступать было некуда – позади меня была моя родная задница, а по всем пацанским понятиям, прошляпить свою жопу я никак не мог.

Прошло несколько дней, и моя задумка дала первые плоды – продажи действительно увеличились, я даже перестал ходить на обед, чтобы не упустить драгоценного клиента. Ситуация была полностью под контролем. Да, милые дамы, я на коне!

Все случилось в один из дней малоснежного уральского лета. Клиентура внезапно прекратила покупать линейку чаев от компании «Ленд Грант». Это что еще за нахуй? К моему удивлению, клиенты покупали все, что угодно, но полностью перестали брать чай из последней крупной партии. О не-е-е-ет, так быть не должно! Тут что-то нечисто, почему партия встала? Если так будет продолжаться, то мне придет буквально пиздец, ведь я потратил все имеющиеся средства на закупку этой сраной партии! Ответ на свой вопрос я получил через пару дней, когда в торговый зал вошла пожилая женщина. Она подошла к моим витринам и долго рассматривала весь ассортимент. Затем ее взгляд остановился на линейке чаев от «Ленд Гранта». Она округлила глаза и возмущенно произнесла:

– Господи, какие же у вас цены высокие! Грабеж!

Я раскрыл рот от удивления:

– Уважаемая, простите, но цена на данную линейку чаев снижена на 20%, и дешевле просто не может быть.

В ответ я услышал то, чего даже в страшном сне не мог представить.

– Ну как не может быть? На первом этаже в продуктовом магазине эти чаи продаются в два раза дешевле!

Эти слова ударили по мне, словно кувалдой по голове, у меня онемели пальцы рук… Кажется, я схватил инсульт!

Пожилая женщина ушла вглубь торгового зала, ворча себе под нос, а я уже летел вниз в этот проклятый продуктовый магазин. Я влетел туда на ватных ногах с белой пеленой в глазах, и моему мутному взору предстала самая ужасная картина: в отделе чая и кофе была выделена здоровенная полка, где красовались десятки сортов чая от компании «Ленд Грант». В этот момент я буквально почувствовал, как оказался под конем…