Текст книги "Бизнес по-русски"

Глава 17. Чумовые выходные

Авто мчалось на противоположную окраину нашего городка, далеко не в самое спокойное место, о котором ходили самые жуткие слухи. Я сидел на заднем сиденье и чувствовал, что вечер обещает быть очень ярким.

Цель нашего визита была практически святой; если быть точным, мы ехали в самый криминальный район города, чтобы поздравить нескольких бойцов местной бригады с днем рождения. Этот район находился буквально на отшибе нашего маленького городка, и со стороны он был похож на обычную деревню, где и законы были чисто деревенские – за своих стоять горой, всех приезжих отхуярить. Вот такой нехитрый девиз и неписаное правило царило в этом замечательном месте. Как сейчас помню: на дворе уже зима, снегу по самые яйца, мы подъехали на новенькой «Мазде 3» к частному дому. Вся соль заключалась в том, что хозяев дома и всю братву знал только наш друг, он же владелец авто – татарин по прозвищу Минцык, а я с другом детства Володей вроде как «прицепом» заскочили на огонек.

Мы без стука вошли за ограду. Минцык уверял, что в здешних местах это норма, а я с ужасом уставился на здоровенного пса, который лежал на ящике, свернувшись в калачик. Сначала я решил, что пес спит, а когда подошли ближе, стряхивая на ходу снег со своих плеч и громко топая ногами, я увидел, что пес совершенно не реагирует.

– Кажется, пес умер, – сказал Володя. Я пригляделся ближе: – Точно, вон даже тело снегом припорошило, наверное, давно помер.

И тут мое любопытство заставило меня тыкнуть пальцем в, казалось бы, мертвое тело собаки. Так сказать, убедиться наверняка, что тело пса точно окоченело. И каково же было мое удивление, когда пес открыл один глаз, хмуро посмотрел на нашу компанию и продолжил спать дальше!

– Вот это номер! Не хотел бы я себе такого «охранника». Минцык, ты видал? Пес совершенно не реагирует на чужих, как так-то?

Минцык в своей татарской манере ответил:

– Пес не стал лаять, потому что хозяева сами покусают кого угодно.

Мы вошли в дом, и я словно вновь окунулся в атмосферу общежития ЦРИ: на пороге весь пол был уставлен бесчисленным количеством обуви, на рядом стоящем столе была целая свалка из чьих то курток, шапок, и так далее. Все говорило о том, что в доме куча гостей.

Минцык и Володя по-армейски быстро разделись и скрылись в коридоре, издалека раздался протяжный крик:

– О-о-о! Какие люди! Заходите, парни, мы давно вас ждем!

Я быстро проскочил следом, и передо мной открылась, наверное, самая колоритная картина. Посреди комнаты стоял большой накрытый стол, уставленный всякой едой и неимоверным количеством водки. В телевизоре играл клип «Мафика» (уральский шансонье), за столом же сидели здоровенные, крепкие, мать их, лысые парни. Их лица были настолько суровыми, что было ощущение, будто мы на вечере встречи ветеранов боевых действий.

Я не зря упомянул их «модные» стрижки – они все были подстрижены почти под ноль, а у меня на голове была прическа а-ля Дима Билан 2007 года, когда волосы на затылке чуть прикрывают шею. Короче, на их фоне я был конкретным пидарком, бля, мне даже неудобно стало.

Напротив меня сидел самый крупный чувак по прозвищу Кузнец. Его прозвали так за очень крупные кулаки, со стороны они походили на кувалды – отсюда и прозвище.

Эти парни впервые меня видели, но тот факт, что я являлся другом Минцыка, автоматически делал меня своим в этой компании. А если ты свой, то за тебя вся бригада встанет горой. Звучит, как пацанский бред, но именно такие порядки там применялись повсюду.

Мы выпили водки за знакомство, я поздравил двух именинников, и пока парни обсуждали последние новости района, я разговорился с одним любопытным персонажем по прозвищу Серый. На мое удивление, он оказался адекватным человеком, хотя он частенько дергал головой вперед и резко моргал, но я этот дефект списал на воздействие от водки.

Оказалось, что все они в прошлом учились в одном учебном заведении Екатеринбурга, в том числе и Минцык. За это время у них случалось всякое, им пришлось пройти огонь и воду, впрочем, как и мне в свое время в ЦРИ. И с тех пор они крепко сдружились, старались регулярно поддерживать отношения между собой, поэтому они так радушно приняли меня с Володей, потому что Минцык плохих людей не приведет.

Самое удивительное, на мой взгляд, было то, что у этих суровых парней под боком сидели очень красивые и стройные девушки. Недаром говорят – девочки любят плохих парней, в тот вечер я сполна в этом убедился.

Наша пьянка завершилась общим предложением поехать на танцы. Не в клуб, не на дискотеку, а именно старинное слово – на танцы, не куда-нибудь, а именно в местный Дом культуры. Лично я слышал про это место – там по пятницам всегда дежурит пара сотрудников ППС, потому что драки там – обычное дело. Я дикими глазами взглянул на Володю, мол, че делать-то будем? Тот развел руками в сторону – пойдем плясать, хуле еще делать-то? Мы подъехали к серому одноэтажному зданию, откуда доносились звуки «туц-туц». Сидящий на переднем сиденье Кузнец весело огласил:

– Приехали, ептать!

Перед входом в здание был тамбур, где стояла куча крепких парней. Они курили, бухали, ссорились и тут же мирились. Мы с Володей молча зашли в здание, и там нам открылась еще более колоритная картина. Возле двух колонок плясало полтора десятка девушек и не было ни одного парня, чуть выше на импровизированной сцене за ламповым монитором сидел диджей, на фоне играло, вроде, «диги-диги-Одесса».

В углу жались два молодых сотрудника ППС, будто предчувствуя скорую бойню, и посередине этой тусовки стояли мы с Володей. Оглядевшись вокруг, я в очередной раз ощутил себя каким-то гомосеком, что ли. Дело в том, что все были одеты в строго черную, пацанскую одежду, в то время как на мне была оранжевая куртка кирпичного цвета – они были жутко модными в 2011 году. А на Володе, который на днях приехал с Екатеринбурга, вообще были зауженные джинсы и куртка нежно-бирюзового цвета.

Мы жутко выделялись на фоне всей тусовки. Первым не выдержал Володя. Он наклонился к моему уху и прокричал:

– Мы тут, как белые вороны, точнее, как попугаи. Мы единственные, на ком есть цветная одежда.

Я в очередной раз огляделся по залу, и убедился, что даже девушки одеты преимущественно в черные штаны, джинсы и водолазки. Самое цветное, что я увидел, это была белая блузка на одной из девушек.

И самое интересное – ни одна девушка вообще не смотрела в нашу сторону. Причина была очевидна: по местным понятиям мы смахивали на конкретных педиков. Я тогда осознал, что если бы мы не приехали сюда с местной братвой, нас бы точно втоптали вон те суровые парни в тамбуре.

А дальше началось самое крутое шоу. Вокруг нас стал ходить парень и косо поглядывать в нашу сторону. Володя быстро его спалил и предупредил меня, что в случае массовой драки этот чувак целенаправленно будет пиздить только нас, но у нас есть крутой козырь – это Минцык и Кузнец со своей бригадой, они за нас любого тут положат, так что мы особо не переживали.

Все слова оказались пророческими: спустя минуту в тамбуре раздались крики и задрожали стены. Началась массовая драка. Внезапно дверь тамбура открылась и в зал выпало тело какого-то парня, он был без сознания. Разнимать драку кинулись два сотрудника ППС, и вот тут началось! Диджей прибавил звук, а из тамбура выскочил Кузнец. Он прямо на ходу хлестал какого-то чувака, а тот кое-как успевал закрываться от ударов. Как только ППС схватили Кузнеца за руки, из темноты зала вылетел тот самый чувак, который весь вечер на нас косо смотрел. В его руках была деревянная штакетина! Он на мгновенье замер, пытаясь определить, кого же ебашить – нас с Володей или ментов? Ожидание длилось не более секунды. Он с размаху уебал ППСника по башке, как в самых крутых боевиках Джеки Чана. Далее освободившийся Кузнец сначала разбил нос второму менту, а затем, с криком «У-а-а-а!», уложил парня со штакетиной. Зачем? А хуй его знает! Братва гуляет!

На фоне плясали и визжали девушки, пребывая в диком экстазе от происходящего, и среди этого бардака стояли мы с Володей, медленно, но верно охуевая от происходящего. Кузне вскрикнул:

– Надо валить!!!

Мы выскочили на улицу в поисках Минцыка, а он уже подгонял свое авто к главному входу. Кажется, сейчас самое время валить. У входа дрались какие-то парни, и самое удивительное, на мой взгляд, и уважительное по отношению к местным было то, что все дерущиеся прекрасно видели нас с Володей, прекрасно знали, что мы чужие, но ни один из них не тронул нас пальцем. Их неписаный закон – если ты пришел с братвой, значит, ты свой, – работал, как часы, и они строго чтили свои традиции.

Я прорвался сквозь дерущихся и прыгнул в салон авто, где рядом с Минцыком сидел Серый и кричал:

– Мы не уедем без Кузнеца, его нужно вытащить!

Со стороны эта картина смахивала на боевик про вьетнамскую войну, где Минцык за рулем «Мазды» тройки был вертолетчиком, прилетевшим вытаскивать нас из пекла. Серый был контуженым командиром зеленых беретов, который не желал бросать своих ребят на растерзание этим проклятым «чарли».

Мы с Володей выскочили обратно на улицу и вытащили из драки Кузнеца:

– Пора валить, сейчас менты ментов вызовут, нас всех повяжут!

Мы прыгнули в салон. Все было, как в крутом боевике, а для пущего эффекта не хватало киношных фраз, типа «Альфа, Браво, мы взлетаем! Рота Кило вызывает огневой удар! Сожгите этих Чарли к ебеням собачьим!»

Хладнокровный Минцык нажал педаль газа в пол, и мы сорвались с места по узкой дорожке. На мгновенье я поверил в наш небывалый успех, мы вырвались! Как вдруг фары осветили окровавленное лицо сотрудника ППС. Он буквально костьми лег под колеса авто, пытаясь не дать нам уйти. От себя скажу, что героизм этого парня зашкаливал.

Мы остановились, и я чуть не заорал:

– Дави его нахуй! – но тут же сообразил более выгодный вариант. – Давай назад! Быстро назад! Там есть еще дорога в объезд, мы успеем!

Но время было упущено. По этой спасительной дороге летела милицейская (на тот момент, в 2011 году) буханка с мигалками, набитая до отказа сотрудниками милиции. Они, как спецназеры, повылетали из машины с дубинками в руках.

– Всем стоять, сука! Прекратить драку! Не дай ему уйти! Держи его!

Мы с дикими глазами смотрели на этот адовый пиздец, и я буквально не знал, что делать. Минцык предложил просто не покидать салон авто. Пока идет эта возня, можно уловить шанс и попытаться свалить под шумок, но всю затею оборвал Кузнец.

Он глубоко вздохнул и твердо сказал:

– Я сдаюсь. Там моих друзей вяжут, не могу их бросить, просто не могу.

Он смело вышел на улицу, где на него тут же стали тыкать пальцами ППСники с разбитыми лицами:

– Вот он! Вот он, сука!

Кузнец обернулся к нам и крикнул:

– Все, парни, езжайте, им я нужен, а не вы!

Мы молча тронулись вперед. В салоне стояла гробовая тишина. С правой стороны по обочине шли девушки, которые только что танцевали и кричали в экстазе на фоне драки. И наше авто, как назло, забуксовало, а со стороны это выглядело так, будто мы останавливаемся, чтобы снять девочек. И девочки тут же реагировали: они кидались к машине, но мы тут же срывались с места на пару метров вперед и вновь начинали буксовать, а впереди идущие девушки вновь думали, что их сейчас буду снимать, и послушно подбегали.

В это время в салоне раздался общий смех:

– Ну ебаный стыд! Что ж вы все кидаетесь-то? А с виду такие порядочные!

Мы покидали этот район и еще весь остаток ночи вспоминали эти события за кружкой пива в местной тошниловке. Все-таки интересные эти парни: вроде в одном городе живем, но так сильно отличается образ жизни.

Я до сих пор не знаю как, но все ребята смогли решить проблемы мирным путем с сотрудниками тогдашней милиции, и никто в тюрьму, слава Богу, не сел. А мы с Володей с тех пор часто шутили про этот Дом культуры, представляя, как милиционеры каждую пятницу тянут спички, решая, кто сегодня будет дежурить на посту в преисподней.

На следующий день я, как обычно, вышел торговать в своей любимой чайной лавке, и где-то после обеда у меня появились срочные дела. Нужно было ехать в центр. Вот тут, дорогой читатель, я как никогда почувствовал разницу между работой на государство, на дядю, и на себя.

Если с государством ничего не случится за время твоего отсутствия на рабочем месте, а на бизнес чужого дяди вам в принципе должно быть пофиг, то, прогуливая работу, где вы сам себе хозяин, вы делаете хуже только себе. Этот расклад как никогда мотивирует вас и приучает к работе, как никогда прежде. Лично я в тот момент кусал локти. Позвать на помощь родных я не мог – они были заняты своими делами. Еще плюс минувшая сессия и частые просьбы выйти поторговать за меня, пока я сдаю зачеты и экзамены, уже сильно всем надоели. Поэтому в тот раз пришлось тупо кинуть свое рабочее место на произвол судьбы.

Я очень быстро сделал все дела, и уже на обратном пути, пробегая мимо городского Дома культуры, услышал знакомый голос:

– Привет из ЦРИ!

Обернувшись, я увидел сурового лялинского чувака по прозвищу Лебедь, с которым мы в свое время жили в общаге, когда учились в ЦРИ.

– Лебедь, ты чего тут делаешь, мужик? Какими судьбами в наши края?

Мы крепко обнялись – оба явно были рады нежданной встрече. Лебедь хлопнул меня по плечу и подмигнул:

– Ну, рассказывай, как ты тут поживаешь?

Я поделился с ним последними новостями из своей жизни, рассказал про то, как поживают наши ребята после ЦРИ, и в конце поведал, что недавно открыл свое дело по торговле элитными сортами чая и кофе.

На Лебедя свалился просто шквал новой информации, которую он пытался быстро переварить и освоить. Когда я завершил рассказ, то спросил:

– Ну, а ты как оказался в моем городе, чего тут делаешь?

И тут Лебедь тыкнул пальцем в большое объявление, «Распродажа норковых шуб».

Оказалось, что он в составе ребят ездил по городам области и продавал норковые шубы в различных залах, которые они брали в аренду буквально на пару дней. Это был совершенно непонятный для меня бизнес, о котором я вообще ничерта не знал.

Я лишь спросил:

– Вы где столько шуб взяли? Это сколько денег нужно для закупа?

Лебедь улыбнулся и ответил:

– А это и не наши шубы! Я тебе сейчас такое расскажу, ты просто обалдеешь…

Глава 18. Хитрожопость

Я случайно встретил в центре города своего старого знакомого по прозвищу Лебедь. Мы разговорились о последних событиях нашей жизни. Я поведал ему о том, что открыл свое дело и теперь торгую элитными сортами чая и кофе (в целом, это был мелкий бизнес, и я этим не особо гордился).

Завершив свой рассказ о себе, я спросил:

– Ну, а ты как оказался в моем городе, чего тут делаешь?

И тут Лебедь ткнул пальцем в большое объявление «Распродажа норковых шуб».

Оказалось, что он в составе ребят ездил по городам области и

продавал шубы в различных залах, которые они брали в аренду буквально на пару

дней. Это был совершенно непонятный для меня бизнес, о котором я вообще ничерта

не знал.

Я лишь спросил:

– Вы где столько шуб взяли? Это сколько денег нужно для закупа?

Лебедь улыбнулся и ответил:

– А это и не наши шубы! Я тебе сейчас такое расскажу, ты просто обалдеешь!

И тут Лебедь выдает, наверное, самый охрененный способ ведения малого бизнеса в период 2011 года.

Рассказываю с его слов, поэтому за достоверность не ручаюсь, в случае чего – Гугл в помощь.

В общем, мы заключили договор с меховой фабрикой, где, согласно договору, берем товар на короткий срок под реализацию. Договор составлен на таких хитрых условиях, что товар берется под залог и, в случае нереализации, возвращается обратно.

Казалось бы, ну и чего тут такого крутого? А дело заключалось в следующем: эти ребята под видом магазина меховых изделий заключили договор с несколькими банками на право выдавать шубы в кредит. Процедура, на самом деле, несложная. Для этого они открыли расчетные счета в банках, взяли в аренду платежные терминалы, которые работали с помощью сим-карт. Таким образом, они имели на руках взятые под залог шубы и нехитрую технику для выдачи этих шуб в кредит (ноутбук и переносной платежный терминал от банка). Вот с этим набором они тупо ездили по городам области двумя группами, первая группа готовила почву – они проводили рекламную кампанию в нужных городах, заявляя, что скоро состоится «меховая ярмарка», где супер-низкие цены и супер-доступные кредиты! Затем они снимали небольшое помещение на пару дней, куда приезжала вторая группа на небольшом грузовике (чаще это была Газель) и, наконец, устраивали «меховую ярмарку». И пока шубы успешно сбагривались населению под выгодный кредит, первая группа уже проводила рекламную кампанию в следующем городе. Далее, полученные за кредит деньги поступали на расчетный счет этих ребят от банка в течение нескольких дней. Они успевали реализовать очень большое количество шуб за короткий период, в конце которого они переводили деньги и возвращали нереализованные остатки товара меховой фабрике. Разницу между суммой за кредит и реальной стоимостью шуб они оставляли себе, и, поверьте, там было много, а затраты на открытие такого бизнеса крайне малы.

Я выслушал эту схему от Лебедя и пришел в дикий восторг – вот это по-настоящему бизнес по-русски! По сути, это с нуля колотить деньги на продаже совершенно чужого товара, да еще и в кредит. И главное, что никакой рассрочки и выбивания долгов – деньги тебе платит банк, а как их впоследствии выбить с клиента, это уже забота других людей.

В случае с Лебедем схема была абсолютно законной, и даже, с моральной точки зрения, человечной. Люди на месте получали распечатку, где сразу видели график и сумму погашения кредита на весь срок, то есть, все было максимально прозрачно и честно. Это был один из редких случаев реально работающей схемы бизнеса с нуля без обмана клиента. А вот, например, одна говно-компания в России по такой же схеме продает нереально дорогущие пылесосы с помощью своих продавцов-психопатов, которые носятся по городам и впаривают эту технику глупым домохозяйкам и прочим неадекватным элементам общества. Самое удивительное, что это покупают, и на этом зарабатывают! А вот оформить возврат этой пылесосной хуеты крайне сложно, и чаще невозможно. Если посмотреть с экономической точки зрения, то на людей просто вешают бешеный кредит.

В общем, подытоживая встречу с Лебедем, могу сказать одно: бизнес, основанный на выдаче товара в кредит, абсолютно рабочий и имеет право на существование. Другой вопрос – что за товар вы планируете реализовывать, шубы или пылесосы – это уже решать вам.

После короткой встречи с Лебедем я вновь вернулся в свою любимую чайную лавку, где продавцы соседних отделов сообщили, что в мое отсутствие приходило 100500 клиентов, и они были крайне недовольны моим отсутствием. Это был словно закон подлости – я мог часами ждать хорошего покупателя, продавая по пятьдесят грамм чая, но стоило мне уйти на минутку по делам, как вдруг объявлялся сука-олигарх с требованием продать ему самый дорогой кофе в бешеном, сука, количестве!

Кстати, вот одна интересная, на мой взгляд, история, которая приключилась со мной в первые месяцы после открытия чайной лавки. Я, как обычно, собрался отлучиться по срочным делам, как вдруг обнаружил, что забыл телефон; затем пришлось еще раз вернуться, потому что забыл какие-то документы, в общем, пиздец, дурдом.

И вот я делаю третью по счету попытку сбежать с рабочего места, как вдруг в торговый зал вошел очень солидный мужчина средних лет в очень дорогом костюме. За пару месяцев торговли я научился отличать хорошего клиента от не очень хорошего, и вот именно этот дядя тянул на джек-пот!

Он был явно не местным: стальной цвет волос, при этом ухоженная, загорелая кожа лица, и запонки. Я впервые вживую увидел на мужике запонки! Ранее я видел их только с экрана телевизора и понимал, что это аксессуар явно состоятельного человека.

Возникал только один вопрос – какого хера этот дядя потерял на окраине маленького городка? Ты что, бля, из самолета президента выпал? Этот мужчина встал посреди зала, как вдруг из-за угла выскочили трое детей, шумные такие, как цыганята, бля. А затем в зал вошла молодая мама этих детей, и, видимо, по совместительству супруга этого необычного мужчины. Она стала покупать горячий хлеб и какие-то продукты, как вдруг ее дети кинулись к моим витринам. О да, детка, у меня там лежала куча сладостей, и стоял очень приятный аромат фруктового чая. Я вдруг почуял, что сейчас эти дети сделают мне хорошую кассу.

Все так и случилось: эти цыганята устроили такой ор, от них стоял такой шум, что я бы бесплатно все отдал, лишь бы они заткнулись. Они вынудили сначала подойти к витрине свою маму, а та вынудила подойти своего супруга. И вот тут я включил режим «ушлого еврея Рабиновича». Пока взрослые пытались решить, что именно купить своим отпрыскам, я бесплатно угостил детей сладостями, причем специально разными сладостями! Вы хоть понимаете, какой это был маркетинговый ход? Да я же ебаный гений! Дети пришли в дикий восторг и незамедлительно потребовали купить много! много фундука в шоколаде! И кедрового ореха в йогурте тоже! И вишню в шоколаде! С трех сторон раздавался писк этих прекрасных детей (ну а хуле, они мне такую кассу сейчас сделают, я бы их в жопу поцеловал!), а я тем временем с широкой улыбкой фасовал пакет за пакетом.

На фоне явно не хватало песни «Хава нагила», и, когда я упаковал последний пакет, то задал самый хороший вопрос:

– Не желает ли дама приобрести самого прекрасного и вкусного чаю?

Она лишь спросила, что я могу посоветовать, а я уже потрошил свои витрины, как патологоанатом, доставая банки с чаем «Граф Орлов», и прочие сногсшибательные ароматы.

В итоге дамочка набрала на пробу кучу сортов. Я был счастлив, но это было еще не все. Наконец, я взглянул в глаза отцу семейства:

– Уважаемый, может быть, я смогу и вам быть полезным? Как насчет свежего зернового кофе?

И он спокойно ответил – почему бы нет.

Ох как же я там возрадовался! Теперь я даже не жалел, что мне пришлось дважды возвращаться на рабочее место. Я даже забыл о срочных делах – все внимание клиенту. В конечном итоге эти хорошие люди отдали мне почти семь тысяч рублей за огромный пакет товара.

Когда эти люди ушли, я подбежал к оконному проему – мне было жутко любопытно, кто же они такие. Мои мысли о том, что это приезжие, оказались верными: на улице стоял серебристый «Hammer H2» с хрен пойми какими номерами.

Лишь позже от продавцов я узнал, что этот мужчина когда-то давно жил в нашем городе, а теперь, будучи большим человеком, приезжает на малую родину, чтобы навестить свою маму. О как! Хороший сын, однако, дай Бог ему здоровья!

Кстати, читатели уже неоднократно пытались меня подловить на «искажении фактов», ведь ранее я писал, что первые дни торговли были крайне урожайными, а уже в следующих главах написал, что чистый доход в руки при такой торговле будет выходить в среднем полтинник в месяц.

Так вот, объясняю все по порядку: дело в том, что свою торговлю я начал, совершенно не понимая, какие сорта чая наиболее ходовые. Поэтому, чтобы не обжечься, я закупил множество рекомендуемых сортов в малом объеме. И когда, наконец, стало понятно, что больше всего нравится клиенту, я стал вкладывать полученный доход в закупку товара, чтобы наконец увеличить объем нужных позиций. Таким образом, львиная доля дохода благополучно уходила на развитие чайной лавки. Также не забывайте, что первоначальный ажиотаж и повышенный спрос на элитный чай и кофе постепенно начал спадать – это естественный сценарий. Поэтому, когда я подсчитал свои доходы за первый и второй месяц, то вышла забавная картина. За первые два месяца чистая прибыль была одинаковой, а вот выручка разнилась в разы. Всему виной была необходимость в расширении ассортимента и дополнительном закупе товара. В целом, ход моих дел меня устраивал, и я был как никогда счастлив, однако эта глава рассказа называется «Хитрожопость», именно о ней и пойдет сейчас речь.

Если схемы с шубами Лебедя и моими хитрыми маркетинговыми уловками еще как-то могли вписываться в человеческий облик, то следующая история вам покажет, как выглядит бизнес по-русски несколько в ином свете. А именно: как-то вечером, когда я уже завершал работу, в торговый зал вошел пухленький мужичок средних лет. Он вел себя крайне нагло, и я бы сказал, даже по-хозяйски. Меня очень насторожил тот факт, что заведующая хлебопекарней кружилась вокруг него и всячески старалась угодить этому человеку. Он подошел к торговому прилавку моих соседей и стал осматривать механические весы. Покрутив их в своих руках, он наклеил на них бумажку, за что ему тут же вручили крупную сумму из кассы. Далее он отправился ко вторым соседям, которые торговали охлажденной продукцией. С ними он проделал точно такую же процедуру – покрутил электронные весы в руках, налепил наклейку и забрал у них деньги.

Наконец, очередь дошла до меня. Он с наглой ухмылкой подошел ко мне и спросил:

– Ну что, вкусный у тебя чай?

Я молча кивнул головой, уже подозревая, что сейчас будет, а он, не переставая улыбаться, ткнул пальцами на мои весы и говорит:

– Ну что, тебе сразу штраф въебать, или договоримся?

У меня от этих слов аж пот на висках вышибло, какого хуя?! Стараясь не подавать виду, я вежливо спросил:

– А в чем, собственно, дело, кто вы такой?

Мужичок, покачивая головой, словно опьяненный властью, прошелся вокруг витрин, разглядывая товар, и после длительной паузы он наконец ответил.

– Я – официальный представитель «Залупа-тренд», мы производим контроль и пломбировку всех торговых весов по Свердловской области. Без нашего разрешения ты не имеешь права торговать.

Меня буквально затрясло от бешенства. Я просто нутром чуял, что эта псина сейчас пытается развести меня на деньги. Ведь я только открыл свою деятельность, и весы приобрел у официального поставщика. Они изначально уже были опломбированы и защищены голограммой, тут явно была какая-то нестыковка.

Я взял себя в руки и, не подавая вида, спокойно ответил:

– И чего ты от меня хочешь?

Мужичок оживился и говорит:

– Ну, для начала давай заключим договор на платное обслуживание твоих весов, а там уже решим, как тебе помочь.

В этот момент я чисто случайно вспомнил, что первые несколько лет ни одна инстанция не имеет права меня трогать или устраивать необоснованные проверки. Скажу наперед, что мыслил я далеко не правильно, но, как говорится, наглость – второе счастье.

Я все еще сомневался в своих правах и, взглянув в его наглую жирную морду, решил ответить следующим образом.

– – Эти весы новые, опломбированные! Тут ловить нечего, приходи через год.

Этот срок я сказал буквально от балды. Я совершенно не знал законодательства, не знал свои права и не знал, кто это вообще такой, что это за педрила ебаная, которая пытается выбить с меня деньги за хрен пойми какие услуги. Но эти слова подействовали. Мужичок заметно стушевался и начал ворчать:

– Я единственный официальный представитель на три города. Тебе все равно придется со мной работать. Зачем тянуть время, давай сейчас заключим договор?

Вот тут я мгновенно осмелел. Я вдруг осознал, что этот кусок дерьма все это время пытался меня взять на испуг, но не вышло.

– Уважаемый, позвольте, я сам решу, с кем мне работать, а с кем нет. Я же сказал – встретимся через год! Если у вас все, прошу не мешать мне заниматься торговлей.

Мужичок ухмыльнулся, поправил хлеб за пазухой и направился к выходу. Уже на пороге он четко произнес слова, которые меня вогнали в приступ бешенства:

– Ну смотри, парень, я тебя предупредил, потом не обижайся!

Позже заведующая сказала, что торговые весы необходимо проверять каждый год в обязательном порядке у лицензированных специалистов. Вечером я связался с поставщиками весов и они подтвердили мои догадки: мои новые весы не подлежали проверке ближайший год. После этих слов я наконец успокоился. Но для читателей хочу сказать, что если вы откроете свое дело, будьте готовы к тому, что к вам подойдут 100500 шарлатанов и придумают кучу поводов, чтобы содрать с вас деньги. Никогда ничего не отдавайте сразу, придумайте любую отговорку, но добейтесь отсрочки, чтобы вы смогли проконсультироваться со знающими людьми о том, стоит вам платить или нет.

Это была глава «Хитрожопость», и это еще далеко не конец…