Текст книги "Бизнес по-русски"

Обратите внимание, что лампы дневного света буквально повсюду, а выбрасывать их запрещено законом, для этого как раз существуют специальные службы, которых по сей день мало, и работать они не торопятся. Поэтому намотайте на ус эту идею – может быть, кто-то из вас займется этим делом, как ни крути, оно прибыльное.

В один из летних вечеров я вышел на прогулку в центр города, и по пути мне внезапно поступил звонок от старого боевого друга, с которым мы когда-то жили в общаге. Его звали Игара. Тот, кто ранее читал цикл рассказов ЦРИ, должны помнить этого персонажа. Мы разговорились о последних новостях и, наконец, подняли тему, что пора бы нашей старой гвардии вновь встретиться и как следует загудеть. Договорились начать обзванивать старых друзей и попутно подбирать место для предстоящей встречи.

И как только разговор с Игарой был закончен, я уже шагал по центральной площади города, где сразу же повстречал пару знакомых товарищей возле лавочки. Немного поболтав, мы отправились в магазин за пивом, а затем вернулись обратно на старое место. В течение часа наша компания немного увеличилась, и к нам подсела влюбленная парочка и мой одноклассник Иван, который недавно вернулся с контрактной службы. Стоит ли объяснять, что после трех лет, проведенных в горах Кавказа, парень немножко разучился разговаривать по-людски? В целом, он вел себя спокойно, но если его что-то раздражало, он вспыхивал, словно сухой порох от искры. Но это все была преамбула, теперь фабула.

На улице уже стемнело, влюбленная парочка стала обниматься на краю лавочки, запасы пива подходили к концу, как вдруг из темноты показались две фигуры. Двое мужчин шагали вразвалочку. Эту походку невозможно ни с чем перепутать – так ходят только блатные урки. И вот эти двое молча подошли к нашей лавке. Наконец, я разглядел их ближе, и, судя по синим перстням на пальцах, это были самые настоящие уголовники. Наконец, слово взял тот, что был помоложе.

– Привет, бродяги, че, как оно сидится-то?

В ответ мы спокойно ответили:

– Все хорошо, нормально сидится.

– А че, пацаны, угостите нас с кентом сигареткой, что ли?

Мне нечего было ответить на эту просьбу, я ведь был некурящий, а ближе всех к блатному сидел как раз мой одноклассник Иван. Он молча достал пачку сигарет и протянул блатному. Он достал из пачки целую горсть сигарет и нагло положил ее себе в карман, вернув Ивану полупустую пачку.

– От души, братан, выручил!

Я до сих пор поражаюсь, как Иван стерпел такую наглость, а блатной, почуяв безнаказанность, начал прощупывать ситуацию дальше.

– А че, пацаны, мы с вами-то посидим чуток, пивка попьем?

Вот тут прорезался мой голос:

– Не, мужики, давайте, мы как-нибудь без вас посидим, ладно?

Признаюсь честно, мне было немного жутко. Я уголовников вообще не люблю, а вот таких наглых – вдвойне. Блатной окинул меня взглядом, как бы оценивая мои физические данные, и спрашивает:

– Тебя наше присутствие смущает, что ли, я не понял?

Я что-то начал бубнить, мол, у нас своя компания… Я старался не накалять обстановку, ну их нахуй, этих зеков, сам черт не знает, что у них на уме. Блатной стал чего-то рычать, как вдруг Иван соскочил и заорал, как резаный:

– Съебались нахуй отсюда! Хуле доебались-то? Валите, куда шли, нехуй тут стоять!

Эти слова возымели потрясающий эффект. Блатные словно очнулись:

– Ладно, братан, ты не накаляйся, мы тебя услышали.

И эти два тела аккуратно ушли в темноту, не сказав ни слова. Я выдохнул с облегчением – кажется, пронесло!

Ребята продолжили общаться, а я повернулся, чтобы взять сухариков из пачки, которая лежала на скамейке. И тут я заметил, что эти два тела обошли нашу лавочку с фланга и чего-то обсуждают как раз под фонарем. Их было хорошо слышно, я даже сделал пару шагов в сторону, чтобы нормально послушать их беседу. А говорили они о понятиях, то, что постарше, отчитывал молодого:

– Ты зачем позволяешь молодым себя грузить? Этих чертей на место ставить надо! Хочешь, я тебе покажу, как надо разговаривать с ними?

Молодой глубоко дышал, словно готовился к прыжку с парашюта:

– С ними не надо разговаривать, их за такой базар гасить нужно!

Возникла секундная пауза. Сухарики комом встали в моем горле, я ждал их ответа, как вдруг прозвучало:

– Ну че, давай накажем молодых?

Второй с улыбкой ответил:

– Щас размотаем!

Они молча повернулись и двинулись в нашу сторону. В этот миг я поймал хорошую дозу адреналина – кажется, драка неизбежна. Отскочив к скамейке, я стал в спешке расстегивать ветровку.

– Ваня, подъем, у нас проблемы!

Но Иван был увлечен разговором и нихуя не услышал. Я лишь успел передать ветровку девушке, когда блатной подошел со словами:

– Ну че, пацаны, у кого тут язык длинный?

Глава 36. Сосновый бор

– Ну че, пацаны, у кого тут язык длинный?

Вот такую фразу я услышал от блатного уголовника, который подошел с целью устроить драку. Нет ничего хуже пьяного быдла, особенно, если это быдло еще и блатное – при разборках с таким контингентом остается лишь гадать, что у них на уме.

Это случилось летним вечером, когда я с товарищами распивал пиво на лавочке в центре города. К нам прикопались два уголовника, но их в резкой форме прогнал мой одноклассник Иван. Вот, собственно, и весь корень конфликта. Уркаганы затаили обиду и решили научить нас вежливости. Я был единственным из товарищей, кто осознавал, что сейчас будет хороший замес. Именно поэтому я предварительно снял ветровку, все-таки вещь хорошая, денег стоит, да и размер свой кое-как нашел. В общем, воцарилась пауза, а блатной молвит:

– Признавайтесь, кто со мной так грубо разговаривал минуту назад?

Парни, глотая пиво, молча смотрели на этого любителя чифира, еще не понимая, что он пришел нас разматывать на пару со своим другом. А блатной уже хватает за шиворот моего товарища и рычит:

– Это же ты, сучара, пасть на меня раскрывал, да?

И с размаху бьет его ладонью четко в ухо. Кстати, отличный прием, он хорошо глушит соперника и не требует особой физической силы. Этот хлопок сработал для нас, как красная тряпка для быка. Со скамейки соскочил Иван, а позади к нему уже летел второй блатной, стремясь ударить, как крыса, в спину с разбегу, но не вышло. Я выскочил наперерез и уложил любителя шансона хорошим ударом в голову. Мой успех был обусловлен тем, что я стоял с краю скамейки в кромешной темноте, и блатные меня попросту не видели. Он хорошенько ударился головой об асфальт и попросту обмяк, не успев совершить намеченную атаку. Я кинулся в сторону скамейки, чтобы помочь отхуярить второго уголовника, но там уже шла коллективная раздача пиздюлей.

Блатного месили, как тесто, кто руками, кто ногами. Пыль столбом, я подбегаю ближе и сходу подключаюсь в этот праздник справедливости. На мое удивление, уголовник попался на редкость крепкий – его сбивали с ног, но он вновь поднимался под градом ударов. В какой-то момент его товарищ пришел в сознание и попытался подняться, но ребята быстро подбежали и вырубили его, затем вернулись обратно гасить зачинщика. Закрутилась настоящая карусель по раздаче пиздюлей. Наконец, женский визг заставил нас прекратить карательную операцию. Возникла секундная заминка, и блатные в оба голоса заорали о пощаде:

– Пацаны, вы чего творите-то? Ну, поругались чуток, зачем так беспределить-то, давайте по-людски договоримся!

Я огляделся по сторонам, а вокруг нашей скамейки уже собрались зеваки и случайные прохожие. Все с неподдельным интересом наблюдали, как два дерзких куска говна получали по заслугам. Удивительно, но никто из зрителей даже не попытался разнять или оттащить нас. Все понимали, что блатные получают за дело. Зачинщик продолжал что-то жалобно скулить в сторону моего одноклассника Ивана:

– Ты зачем так сильно бьешь-то!? Я с тобой поговорить хотел, а вы всем скопом налетели! Это ваще не по-людски, пацаны! Только беспредельщики так поступают!

Эти жалобы вызывали смех от зрителей на соседней скамейке, и смеяться было над чем.

– Ну вы, блатные, смешной народ, однако. Сначала сами же на кулак полезли, а когда пизды выхватили, по-другому петь начинаете! Взываете о морали и справедливости, сразу о людском вспоминаете!

В итоге, мы отпустили их на все четыре стороны, взяв честное слово, что они пойдут домой. Зачинщик поднял на ноги своего товарища, и, придерживая друг друга, они ушли в темноту, а мы решили покинуть место отдыха от греха подальше. Кто их знает, этих блатных, небось подмогу позовут, или в полицию заявление напишут, уж поверьте – они и такое могут.

Уже по дороге я почуял дискомфорт в ногах. Блять, что ж так холодно-то? Смотрю – а у меня подошвы у кроссовок буквально отвалились, на одних соплях держатся. Я сокрушался всю дорогу:

– Ну ебаный стыд, три тысячи рублей на ветер! Нет, ну ты посмотри на это! У меня кроссовки, словно два голодных крокодила, пастью хлопают! Хорошо, хоть ветровку уберег…

После этого инцидента я неоднократно задумывался, насколько правильно мы поступили в той ситуации. Следовало ли нам так рьяно втаптывать этих чудиков, ведь на деле хватило бы и пары ударов? Хотя, с другой стороны, после такого отпора эти граждане будут дважды думать, прежде чем приставать к незнакомым людям. На чьей стороне тут правда, я не знаю, пусть каждый сделает собственный вывод.

На следующий день я нацепил старую обувь и пришел на работу. Вид пустых полок в отделе кондитерской продукции меня сильно огорчал. Надо чем-нибудь заставить полочки, а то уж больно бедно стала выглядеть моя чайная лавка.

И пока я возился с товаром, на этаж зашел один отвратительный тип, с которым я когда-то был немного знаком. Его внешний вид был мерзкий: грязная кожаная куртка, спортивные штаны, кепка FBI, и какие-то угри по всему еблищу. Он склонился надо мной и прошептал:

– У тебя есть чё?

Я оторвался от дел, и, совершенно не понимая, переспросил:

– Не понял, повтори?

Типок замялся, оглядываясь по сторонам:

– Я говорю, у тебя есть почитать чё?

Ох уж эти ебаные наркоманы, и их ебаный наркоманский язык! Этот товарищ, увидав вывеску на улице, решил, что я попутно торгую травкой. И каково же было его удивление, когда он понял, что я действительно не торгую этим дерьмом. Он даже почесал затылок и, подумав секунду, сказал:

– Странно, а говорили, что торгуешь! – и с этими словами он ушел прочь.

У меня буквально глаза полезли на лоб. Мы ведь жили в очень небольшом городе, и если где-то пошел слух, что я торгую наркотиками, то эта байка очень скоро выйдет мне боком. Я остановил этого товарища и спросил:

– А кто такую хуйню про меня говорит?

Но этот угревой магнат улыбнулся и ничего не ответил.

С тех пор раз в неделю ко мне стали заходить подозрительные типы с одинаково тупыми рожами, которые долго интересовались сортами чаев, а в конце задавали коронный вопрос:

– А посерьезней есть чего-нибудь?

Но ответ всегда был одинаковый:

– Парни, я дрянью не торгую, сюда ходить бесполезно.

Стало очевидно, что меня либо отрабатывают менты, либо кто-то действительно пустил ложный слух, что я барыга.

Наконец, настал момент поездки к поставщикам за товаром. Я, как обычно, приехал в Нижний Тагил, и, оказавшись на месте, меня ждал не совсем приятный сюрприз. Более половины заказанного мною товара попросту не было в наличии.

– Это что еще за нахуй? Вы ведь вчера по телефону уверяли, что товар есть, а сегодня его уже нет! Как это понимать?

А вот теперь, уважаемые читатели, знакомьтесь с одной из самых подлых вещей в торговом бизнесе – это отсутствие нужного товара и наглое вранье поставщиков, что весь ассортимент есть в наличии. Вы, должно быть, спросите, для чего же это делается? Какой смысл в этом обмане? А смысл лежит на поверхности: дабы не терять потенциальную прибыль, менеджеры идут на любую хитрость, начинают нагло врать про наличие всего товара. И когда вы приезжаете, они либо придумывают слезную историю про то, как вчера вечером весь товар внезапно скупили, либо еще более популярную байку про то, что груз задержался в пути, это все транспортная компания виновата! Ах, какие все суки, плохие, одни мы хорошие. Но вы не расстраивайтесь, уважаемый, давайте выберем что-нибудь из остатков? У нас есть отличный чай «Сушеная говешка», (потому что эту хуйню уже полгода никто не забирает со склада, ибо на вкус оно как истинное сушеное говно).

Вот таким образом я столкнулся с неразрешимой проблемой. Мои покупатели требовали (даже предварительно заказывали) определенные сорта чая, которые поставщики попросту не могли вовремя поставить. В итоге мне приходилось довольствоваться складскими остатками, в результате чего страдал ассортимент товара, а я терял покупателей.

Я шагал по улицам Нижнего Тагила, размышляя о том, что пора искать других поставщиков, но где их взять? Как решить эту проблему? Да хуй его знает, это ведь только в книжках «Советы диванного бизнесмена» пишут, что «найдите других поставщиков», а в реальной жизни их еще хрен найдешь. А если найдешь, то еще не факт, что с ними выгодно работать.

Вот в таких тяжких раздумьях я случайно наткнулся на совершенно незнакомый магазин чая и кофе. Я всегда люблю захаживать в такие магазины, дабы подглядеть ассортимент, цены, и так далее. Зарубите себе на носу: никогда не стесняйтесь подглядывать идеи у конкурентов, вы ведь не первый бизнесмен на планете. И велосипед уже придумали задолго до вас, поэтому не нужно выебываться, товарищи. Смотрите, изучайте и помните – начинающий предприниматель всегда обязан знать все нововведения своего дела, так сказать, быть в тренде, ёптать. Вот именно в том магазине я увидел какие-то совершенно новые сорта чая, которые очень сильно отличались от развесного. Это были яркие заводские упаковки крупнолистового чая различных сортов, но главная особенность заключалась в том, что стоил этот чай сущие копейки.

Не секрет, что элитные сорта чая и кофе может позволить себе далеко не каждый покупатель, именно поэтому я всегда бился над тем, чтобы сбить цену. Как бы это не звучало печально, но львиная доля потенциальных покупателей является не совсем платежеспособной, отсюда и низкие доходы. Поэтому важной задачей для увеличения продаж было именно сделать элитный чай доступным для любого кошелька.

Я подошел ближе к витрине и внаглую переписал название компании производителя, указанную на упаковке – «Ленд Гранд». Лица продавцов были просто в неописуемом гневе:

– Молодой человек, что вы там пишете? Прекратите немедленно! Это запрещено!

Тем же вечером я связался с представителями этой компании в своем регионе, и мне скинули полный ассортимент продукции и, естественно, прайс. Моему счастью не было предела! Цены были просто фантастика! Даже при двойной накрутке на товар этот чай мог позволить себе даже вокзальный бомж, или что-то около того. Не теряя момента, я заказал у них первую пробную партию. Кажется, теперь мои дела в торговле заиграют новыми красками.

А тем временем мне позвонил старый боевой товарищ Игара, и мы вновь обсудили тему предстоящей встречи выпускников техникума ЦРИ. После небольшой разведки боем мы выявили, что желающих встретиться – чуть больше 15 человек. Это означало, что блядской пьянке быть! Прикинув примерный бюджет, мы стали выбирать место, где бы нам зависнуть. Например, в прошлый раз мы отлично погуляли в здоровенном коттедже в пригороде Екатеринбурга. Но в этот раз это место было сдано в аренду на длительный период, и нам оставалось лишь искать другие варианты.

Вот таким образом Игара предложил арендовать какой-то странный коттедж «Сосновый бор». Название говорило само за себя – «Сосновый». Я даже сразу почуял неладное.

– Игара, а тебе не кажется, что мы в этом «Сосновом бору» хорошенько соснем? Уж больно странное местечко, и цены подозрительно низкие, я бы сказал, сказочно низкие.

Однако энтузиазм Игары зашкаливал. Он твердо уверял, что проблем быть в принципе не должно.

– Ну чего ты паникуешь раньше времени? Ты посмотри на другие цены, это же грабеж! Лучше, чем «Сосновый бор», нам попросту не найти.

Вот под таким предлогом я прекратил всякое сопротивление и согласился с этим подозрительным вариантом. Не теряя времени, я отправился к старым знакомым, с которыми прошел огонь и воду во времена студенчества – это были братья-прибалты, Ян и Раймондс.

Кто читал цикл рассказов ЦРИ, должны помнить, что прибалты были те еще персонажи, особенно Раймондс. Они мирно торговали бензо-электроинструментами на окраине центра, когда я заглянул к ним в гости и предложил присоединиться к поездке в «Сосновый бор». Изначально они наотрез отказались ехать, сетовали на то, что много дел, но, после того, как я в красках описал программу отдыха, сначала Ян, а затем и Раймондс сломались под общим гнетом. Моему счастью не было предела – на отдых собиралась вся наша старая гвардия, что может быть лучше? Но, как оказалось, это были далеко не все сюрпризы. В какой-то момент мне позвонила моя бывшая девушка Настя, которая во времена студенчества имела пикантное прозвище «Смуглые титечки». Она имела привычку звонить раз в полгода, и вот так удачно совпал ее очередной звонок. Ну согласитесь, что я был бы последним мудаком на планете Земля, если бы не пригласил ее на встречу выпускников. На мое удивление, она просто взяла и согласилась без лишних слов и тупых уговоров, а в моей больной голове загорелась лампочка – ага, попалась!

Перед тем, как отправиться в сказочную поездку, я созвонился с представителями «Ленд Гранд», и мы договорились, что я выкуплю заказанную партию чая при личной встрече.

Все шло очень гладко, прямо как в сказке, и от этого становилось немного жутко, ведь обычно при таких мероприятиях всегда бывает куча нестыковок, а тут – бац! и прямо как по маслу. Все это было очень странно.

На время отсутствия я договорился с родными, что они за меня выйдут поторговать, и в назначенную дату рано утром мы с ребятами прыгнули в авто Яна, прихватив с собой музыкальный центр и прочую чепуху для предстоящего отдыха.

Поездка началась с дурного предзнаменования. Выехав на трассу смерти, мы повстречали двух покойников на обочине дороги. Менее часа назад на этом месте случилась авария, где «Газель» влетела в лоб легковому авто, в живых никого не осталось. Зрелище было откровенно жуткое. К этому моменту на месте катастрофы уже работали сотрудники ДПС, и нам оставалось лишь молча проехать мимо. Мысль оттого, что мы едем веселиться, а в это время в чьем-то доме раздастся звонок, который принесет горе как минимум двум семьям, приводила меня в ужас. Из-за этого инцидента я был очень сильно подавлен, и половину пути попросту молчал, размышляя о судьбе и смысле жизни. Лишь после того, как мы прибыли в Екатеринбург, и я, наконец, встретился с Игарой, у меня поднялось настроение. Нашу встречу невозможно описать словами. Со стороны это смахивало на дурдом – группа молодых людей неистово кричат, как резаные, попутно крепко обнимая друг друга.

Я уверен, что прохожие посчитали нас пьяными, но вот так мы вели себя после долгой разлуки с боевыми товарищами. Нам предстояло заехать за небольшой партией товара для Яна и попутно забрать мою пробную партию новых сортов чая от поставщика.

Первым начал чудить Игара.

– Мужики, а мы еще трезвые, что ли, я не понял?

После этих слов мы ворвались в ближайший магазин и затарились горючим, как следует. С тех пор никто из нас не слышал тишины как минимум двое суток! Мы без умолку болтали, кричали, орали, наконец, запели песни группы «Руки верх», в салоне авто начались танцы! Магнитола кричала на всю катушку, на каждом перекрестке рядом стоящие водители улыбались, глядя на наше сумасшествие. О да-а-а, ЦРИ в сборе! Вот таким веселым табором мы подъехали к моим новым поставщикам. Я вышел на улицу с бутылкой в руках.

– Так, пацаны, а теперь минуту тишины, нужно товар забрать!

Эта просьба прозвучала, словно вызов, и он был принят. Под бешеные танцы и крики парней я забирал коробку из рук шокированной девушки. Мне было одновременно и смешно, и стыдно. Точно так же прошла передача товара у Яна. Кстати, ему не повезло больше всех, ведь он был за рулем и абсолютно трезвым, но, судя по его улыбке, ему нравилось происходящее. Лишь Раймонд часто приговаривал:

– Ох, ребят, если что, я с вами не знаком, ладно?

Спустя пару часов мы, наконец, прибыли на точку сбора. Это было святое место под названием ЦРИ, тот самый техникум, в котором особо увлекательно прошли три года моей жизни. На крыльце общежития нас дожидались остальные ребята во главе со знаменитой вахтершей по прозвищу Начальник.

Это была очень трогательная встреча. Затем мы около часа мы не могли сообразить, сколько человек нас все-таки собралось – ребята то появлялись, то исчезали. Кто-то бродил по общежитию, вспоминая лихую юность, кто-то делился последними новостями, часть ребят уселись пить чай с Начальником. Стало очевидно, что торопить людей не имеет смысла, поэтому мы просто расслабились и пошли прогуливаться по общежитию с Игарой.

– Вот смотри, дружище, это самая большая комната в общаге, и поэтому ее назвали «Гараж». В этом месте были знатные пьянки. А вот наша комната №315, тут мы жили последний курс, а напротив были буйные соседи, особенно парень по прозвищу Токсон. Кажется, брызги его крови все еще должны остаться на стене.

Мы вышли в рекреацию. В голове всплывали яркие воспоминания былых времен. Вот тут на первом курсе я сидел на кресле, ожидая, когда меня приедут убивать местные отморозки, веселый выдался вечер. А через три года на этом месте состоится поединок первого курса против старших, моему товарищу тогда сломают передний зуб. Я внимательно оглядел гипсокартоновые стены. Черные пятна засохшей крови сохранились навсегда.

– Смотри, на гладильном столе покрытие поменяли, его тогда тоже кровью залили, когда Сладкий подрался с Линзой, а ведь веселое было время.

В этот момент я даже немного загрустил. Стало обидно, что это время прошло и больше никогда не повторится. Мои мысли прервал хороший удар подушкой в голову. Это был Игара, который носился по коридору и выписывал хороших звездюлей всем, кто попадался на пути.

Уже спускаясь вниз, я почему-то решил заглянуть на женский этаж в дальнюю угловую комнату. Это было непростое место. Два года в этой комнате проживало чистое зло по имени Катя, и, по забавному стечению обстоятельств, именно в этой комнате проживала последний год своей учебы моя бывшая девушка Настя (смуглые титечки). И вот любопытный случай – Настик уже несколько лет не жила в этой комнате, но запах ее туалетной воды намертво впитался в матрац кровати, и под воздействием солнечных лучей летнего солнца в комнате стоял до боли знакомый приятный аромат. Я молча лег на эту кровать, и с первым же вдохом в памяти всплыли приятные обрывки из прошлой жизни. Всего-навсего еле слышимый аромат, но такие яркие воспоминания.

Наконец, мы все собрались на крыльце общежития и впервые смогли посчитаться. Ага, пятнадцать человек, как и предполагалось. Кто-то из ребят добавил, что, возможно, будут еще гости, но это в течение отдыха. Меня одернул Игара:

– Слушай, а Настя же вроде хотела приехать. Ты не в курсе, она будет или нет?

Это был любопытный вопрос. Эта девчонка уж очень переменчивая, у нее семь пятниц на неделе, поэтому звонить и что-то выяснять попросту не было смысла. Я лишь ответил:

– Она в курсе, где мы, у нее есть мой номер телефона. Если захочет – сама позвонит, а теперь давай собираться в дорогу, нам еще коттедж выкупать.

Нашим связным выступил мой бывший одногруппник Макс, который лихо смахивал на Шевчука. Он предварительно отдал залог в 5 тысяч рублей, чтобы коттедж придержали для нас. Я, по своей занудной привычке, спросил:

– Макс, а ты квитанцию или расписку с хозяев брал?

Макс удивленно ответил:

– Нет, а что, разве надо было?

Вот с этого момента, у меня вновь закралось неприятное предчувствие.

– Так, пацаны, как приедем, нужно будет сразу выпросить договор аренды, а то всякое бывает.

В ответ все послушно кивали головами. Наконец, мы погрузились в машины и, попрощавшись с Начальником, отправились в добрый путь.

Спустя час мы закупили все необходимое для отдыха и прибыли в назначенное место. Это была территория посреди соснового бора, огороженная здоровенным глухим забором. Я огляделся по сторонам, и убедился, что в рядом стоящих коттеджах заборы в два с лишним раза меньше. Нахрена им такой забор, мы что, в тюрьму приехали? На территории было три строения: два дома и одна баня с верандой.

Нас выскочил встречать толстожопый увалень, на вид лет семнадцати, с очень характерными еврейскими чертами лица. Его внешность была просто анекдотическая, и я бы не удивился, если бы при разговоре он стал картавить. А на самой территории нас вышла встречать странного вида женщина. Вся странность заключалось в ее непонятном поведении, она вела себя, как актриса дешевого театра.

– Здравствуйте, гости дорогие! Здравствуйте, мои хорошие! Дайте я вас обниму!

Должен признаться, что сначала мы обрадовались такому горячему приему, но вся актерская игра закончилась прямо на пороге. Женщина остановила всех, кто вышел из автомобиля, и уже совершенно другим тоном сказала:

– Так, а теперь вы и шагу не сделаете дальше, пока не заплатите всю сумму!

Согласитесь, звучит как-то не тактично, я бы сказал, непрофессионально. Кто же так с гостями разговаривает? Первым взял слово Игара:

– Уважаемая, а может, мы сначала в дом пройдем? Там и решим все финансовые вопросы.

В ответ раздался крик женщины:

– Знаем мы таких гостей! Сперва обещают, потом ничего не платят! Ну-ка, давайте-ка сейчас рассчитаемся!

Мы переглянулись между собой. Ну и дура, бля. Игара вновь попытался взять слово:

– Ну раз это так важно, давайте расплатимся на улице.

Вот тут голос прорезался у меня:

– Погодите, а если нам не понравится коттедж? Или условия проживания? Давайте для начала экскурсию, что ли, проведем?

Этими словами я вызвал гнев женщины и осуждающий взгляд ее толстожопого сыночка.

– – Как вам не стыдно, молодой человек!

Эта пиздень мне сходу не понравилась. Она начала навязывать свою точку зрения и спорить с нами прямо на пороге. А парни тем временем уже стали с ней расплачиваться за аренду коттеджа, который мы даже не осмотрели!

– Погодите, товарищи! А где договор аренды? Мы что, вот так, на словах договариваемся, что ли?

В ответ на меня с недоумением посмотрели все, вот буквально каждый!

– Ты чего, дружище, хорош паниковать! Ну кто нас отсюда выгонит-то?

Хозяйка начала что-то кричать про то, что ее коттедж на очень хорошем счету, и важные чиновники регулярно посещают это чудесное место. Поэтому, встретив всеобщее непонимание, я просто опустил руки и сказал:

– Так, парни, вот вам мои деньги за коттедж, а дальше разбирайтесь сами, окай?

Ко мне подошел Игара и спросил:

– Ты чего паникуешь-то раньше времени? Расслабься, мы же на отдыхе!

Но первые ноты пиздеца прозвучали спустя минуту, когда мы узнали, что с нами вместе будут отдыхать и хозяева коттеджа! Вот это пиздец! То есть, как это с нами? Нам посторонние нахуй не нужны! Женщина начала объяснять, что она с мужем и сыном проживают в рядом стоящем доме на этой же территории, и они в целом не будут мешать нашему отдыху.

Я отвел в сторону Игару:

– Братан, мне эти рожи вот прямо с порога не нравятся! Это что, новая услуга? Арендуй коттедж и получи хозяев под боком бесплатно? Ну их нахуй! Они нам отдыхать не дадут, вот попомни мое слово.

Игара был настроен оптимистично, и совершенно не слушал мои слова.

– Не парься ты, чувак, сейчас с дороги в баньку сгоняем, я пойду пока пиво в морозилку уберу.

Эти слова уже успела подслушать ебаная хозяйка. Она мигом завопила:

– Какая еще баня? Не будет никакой бани сегодня, время уже много, мы не собираемся ее топить!

Я вопросительно уставился на своих товарищей, как бы спрашивая, «ну что, как вам такой сервис, бля?» И тут же начались разборки:

– Простите, но на сайте, на котором мы заказывали ваш коттедж, написано, что в стоимость аренды включено использование бани!

Женщина горланила, как резаная:

– У нас баня платная, и сегодня мы ее не топим, ничего не знаю!

Игара, наконец, осознал, куда мы вляпались, и начал звонить в компанию, через которую мы заказывали этот говно-коттедж. К нашему счастью, менеджер подтвердил, что в условиях аренды указано, что баня бесплатная. Но это была вовсе не победа. Женщина тут же начала изворачиваться, как гнусное говно из прямой кишки, и прямо на ходу выдумала новое правило.

– Баня бесплатна всего один раз, и только по субботам, а сегодня пятница, и никакой бани вам не будет! Если не нравится, можете проваливать отсюда!

У меня от этих слов говно вскипело:

– Дак мы и провалим сейчас отсюда, вообще не вопрос!

Первым делом я задумался, куда увезти людей? Долго думать не пришлось, ведь вахтер по прозвищу Начальник предлагала нашей компании остановиться в общежитии, поскольку руководство ЦРИ как раз было в отпуске.

Я повернулся к своим соратникам и спросил:

– Давайте свалим отсюда нахер в ЦРИ, там вся общага в нашем распоряжении, и кругом сосновый бор! Прямо у общежития поставим мангал и загудим там, как в старые времена, сгоняем в сауну, а утром на городской пляж загорать поедем, еще и денег сэкономим!

Эти слова буквально внесли смуту в наши ряды. Все одновременно загалдели, каждый пытался высказать свое мнение. Лично я нихрена не мог разобрать, о чем вообще шла речь. Весь шум прервал самый дипломатичный человек к нашей компании – Игара. Он аккуратно и очень вежливо спросил:

– То есть, вы подтверждаете, что нам положена баня?

Женщина, скрипя зубами, согласилась:

– Да, положена, но только один раз!

Вот тут Игара и выкрутился блестящим образом, он спросил:

– А что, если мы желаем использовать свое право не завтра, а именно сегодня, ведь, по сути, ничего не меняется, верно?

Воцарилась пауза, и хозяйка вновь начала сочинять какую-то дрисню:

– Сегодня уже поздно, мы не успеем растопить баню!

Мы коллективно огляделись по сторонам. На улице было светло, а на часах было 18 часов вечера.

– Простите, но времени более, чем предостаточно!

Эту речь тут же прервал толстожопый сынок:

– А вы что, в банях разбираетесь? Вы в курсе, что ее нужно топить шесть часов?

Раздался общий смех:

– Да половина из нас родом с деревни! У нас у каждого есть своя баня, и мы знаем, что летом для ее растопки требуется не больше трех часов, прекратите нести чепуху!

Хозяйка осознала несостоятельность всех отговорок, и от нее прозвучало очередное предложение:

– Если чего не нравится, валите отсюда!

Я буквально взорвался:

– Дак мы свалим! Свалим, и очень даже с удовольствием! Пакуйте вещи обратно, поехали в общагу уже?