Текст книги "Бизнес по-русски"

И тут Катя выдает пиздец, какую новость:

– Понимаешь, тут такое дело, что какая-то завистливая блядина сочинила байку, что ты меня трахал, и он теперь жутко ревнует!

Вот после этих слов меня передернуло, словно током ударило. И какого хрена мне так везет на рыжих, сука, мужиков, и на всяких Кать!

– Ты какого хрена лезешь ко мне обниматься, ты же провоцируешь его, дура!

Лично я был уверен, что эти слова хоть как-то заставят Катю отойти в сторону, но она лишь усугубила ситуацию, сказав:

– А нехуй ему расслабляться, пусть поревнует, ему полезно! Тем более, я сегодня имею на это право! Сегодня мой день! 8 марта!

Я вновь взглянул в сторону ее супруга, и увидел, что тот с горя ебашит стакан водки. Ох, бля, сейчас концерты начнутся.

– Слушай, Катя, я, признаться, рад тебя видеть, но не могла бы ты прекратить провоцировать своего мужа, и свалить от меня подальше? Мне разборки с твоей гориллой нахуй не нужны, ясно?

Катя лишь засмеялась в ответ и продолжила плясать возле нашего столика. (Пьяные бабы – это такие дуры, просто пиздец). Я сел обратно за стол, и меня тут же подъебнула Наташа:

– Это че, твоя бывшая, что ли?

Я вновь ничего не ответил и повернулся к друзьям.

– Ну что, мужики, давайте еще раз поднимем бокалы за прекрасных дам?

И пока за нашим столом на фоне музыки звучал звон бокалов, супруг Кати резко соскочил и с дикой яростью уверенно ломанулся в сторону нашего столика. Вот тут я почувствовал, как мои яйца подкатили к горлу. В голове мелькнула мысль – сейчас начнется. Я лишь взглянул на товарищей, и сидящий возле меня боевой татарин по прозвищу Минцык подмигнул, со словами:

– Не ссы, щас разберемся!

Глава 28. Международный женский день образца 2012 года

Я вот задумался сейчас, и осознал, что ненавижу 8 марта. Честное слово – это проклятый праздник. Ничего против женской половины я не имею, просто пьяные женщины, да еще наделенные властью своего праздника – это хуже ядерной войны.

Поздним вечером я был в местном питейном заведении, где «прекрасная половина» человечества отмечала свой законный праздник. В один прекрасный момент от соседнего столика к нашей компании сорвался крепкий, рыжий, сука, мужик. Он был взбешен тем, что его пьяная жена исполняла довольно пошлые танцы возле меня. И все бы ничего, но ситуация усугублялась тем, что это был жутко ревнивый тип. Я, как в замедленной съемке, наблюдал его стремительное приближение в мою сторону. В голове мелькнула мысль – сейчас начнется.

Рядом раздался спокойный голос моего товарища:

– Не ссы, щас разберемся!

Это был татарин Минцык, который дрался не хуже Джеки Чана, и его слова мгновенно вселили в меня уверенность. Ну что ж, подходи, мужик, за пиздюлями.

Звали этого ревнивца Гавриил, и вот он подлетает к нам совсем близко, я уже нахожусь в состоянии «хватай, что тяжелее, и ебашь наотмашь!» Как вдруг он меняет траекторию полета, грубо хватает за шиворот свою женщину, и громко рычит ей в ухо:

– Ты что, сука, специально меня травишь, да? Хочешь, чтобы я тут всех поубивал? Ты хочешь этого? Отвечай, сука!

От его слов у меня чуть шлакоблок из штанов не выпал, ну нихрена себе, зверюга. А в это время его возлюбленная заливалась громким смехом. Ей доставляло удовольствие видеть, как ее мужчина буквально звереет от ревности (ну что за люди эти бабы?). Звали этот провокационный кусок мяса Катя, эта та самая торгашка, которая помогала мне открыть чайную лавку. И в целом-то она была неплохой бабой, где-то глубоко внутри, но именно в тот момент я люто ненавидел ее всеми фибрами своей души. Ну нахуя ты провоцируешь своего мужика, дура?

Между этой горячей парочкой разразился скандал. Казалось, еще секунда – и полетят искры, а может, даже зубы! Гавриил повернулся в сторону нашей компании и со злобой оглядел каждого из нас.

– Смотрите мне, парни, если что не так – я вас всех сломаю!

Лично я молча кивнул головой, а вот Минцык ухмыльнулся и ответил:

– Было бы на кого смотреть!

Гавриил пристально посмотрел Минцыку в глаза, а тот ему подмигнул. После этого сладкая парочка ушла за свой столик, а мы принялись обсуждать ситуацию.

– Ну и дура же эта Катя, да и ее мужик тоже дурак, нашел, на ком жениться. У него ведь так никакого здоровья не хватит, чтобы бегать и колотить ебальники каждому встречному.

В нашу дискуссию влезла сидящая рядом меркантильная Наташа.

– Йа считаю, что настАящий мужчина должен уметь бороться за девушку, иначе это не мужчина, а тряпка!

У всех парней за столом округлились глаза.

– Ты в своем уме? Тебе мужик нужен или гладиатор? Или тебе чисто по приколу наблюдать, как люди крошат друг друга?

В разговор вмешался Минцык, и, на мой взгляд, он рассудил все верно.

– Наташа, мужик должен уметь заступиться, а иной раз, и отстоять честь девушки, если это действительно требуется! А в нашем случае эта пиздень принципиально травит своего мужика, это не нормально!

В целом, Минцык был прав – она тупо провоцировала своего мужа, а тот, как цепной пес, реагировал на эти дешевые провокации. Спустя пару минут мы даже успели расслабиться и забыть про этот неприятный инцидент. Как вдруг заиграла какая-то очередная бабская песня, а-ля Стас Михайлов, и толпа женщин ринулась на танцпол. Катя вновь начала исполнять далеко не культурные танцы. Стало очевидно, что добром это явно не кончится. Все это время рядом со мной язвила Наташа, которая буквально проедала мне плешь на голове своим поведением. В таком ритме мое праздничное настроение очень быстро улетучилось. Я выпил еще бокал пива и почувствовал дикую усталость. На танцполе раздавались дикие крики женщин:

– Уай! Людка, смотри, каблуки не поломай!

– На себя посмотри жируха!

Мне стало противно смотреть на эту дерьмовую тусовку, как вдруг на телефон пришло СМС от школьницы Даши. «Приветик, чем занимаешься?» Слово за слово, и вот она пишет: «Может, чуток прогуляемся по району?» Я мгновенно ответил: «Буду через 20 минут».

Когда я начал прощаться с товарищами, я вдруг почувствовал неладное, вот прям дерьмовые ощущения приближающегося пиздеца. Не знаю, откуда у меня это развито, но практически ни разу чуйка меня не подводила. Я подошел к Володе и к Минцыку.

– Парни, вы тут еще долго будете торчать?

– До утра, дружище, тут же так весело!

Было понятно, что уговаривать ребят свалить в другое место просто бессмысленно, поэтому я лишь предупредил:

– Если чего – звоните, прилечу обратно, а пока пойду на свидание.

Володя пожал мне руку, а Минцыка отвлек какой-то левый чувак со словами:

– Давай на руках бороться? Вот спорим на пиво, что я тебя сейчас уделаю?

Минцык засмеялся:

– Ну давай, только учти – я люблю дорогое пиво.

Незнакомый парень клятвенно пообещал в случае проигрыша угостить весь стол. Толпа ребят закричала от восторга:

– Минцык, соглашайся!

После этих слов они ушли за стол, на ходу засучивая рукава. Убедившись, что спор имеет чисто спортивный интерес, я со спокойно душой ушел прочь.

Я шагал по темной улице и думал о том, как сейчас спокойно погуляю с Дашей. Затем, на всякий случай, стал искать по карманам презервативы. Ну а кто его знает, нынче молодежь такая, прогрессивная. И вот спустился я вниз по улице примерно метров 500, как вдруг раздается звонок. Это был Володя.

– Алло, Володя, что у вас?

А тем временем на фоне раздавался дикий женский крик и крепкие мужские маты.

– Братан, ты так вовремя ушел! Тут адовый пиздец! Мы, кажется, разнесли все кафе к хуям! Точнее, Минцык разнес! Он ту всем бабам пизды дал! И мужикам тоже!

У меня глаза полезли на лоб.

– – Ты это сейчас серьезно? Я так понимаю, вы там хорошо справляетесь! Вам моя помощь, случаем, не нужна?

– Не-не, все в порядке, мы сидим и ждем ментов. А хотя, кажется, нет! Планы поменялись, мы убегаем! Все, не могу говорить!

Я положил трубку и побежал обратно. Эти проклятые 500 метров в гору оказались сильно выматывающими. Уже подбегая к месту происшествия, я увидел, как от кафе отъехало такси, и тут же подъехал экипаж теперь уже полиции. На мой телефон вновь позвонил Володя.

– Братан, мы успели смыться, ты только туда не суйся, загребут еще! Мы поехали дальше бухать, завтра все расскажу!

Я стоял посреди темной улицы в диком шоке, пытаясь осознать, что сейчас произошло. На телефон пришла СМС от Даши: «Ну ты где там застрял?»

Стало понятно, что я все пропустил и ничем тут помочь уже не смогу. Спустя немного времени я, наконец, встретился с этой неугомонной школьницей.

– Привет, а ты чего не спишь, время-то позднее?

Она хитро улыбнулась и говорит:

– А у меня дома никого нет.

Эти слова сработали, как красная тряпка для быка. У меня аж в глазах помутнело от волнения. Кажется, у кого-то сейчас будет секс. Она затащила меня в дом, и, по этическим соображением, я не буду детально описывать, что там творилось. Скажу одно, что трахаться под песни Филиппа Киркорова довольно забавно. Спасибо, Филипп!

Наутро я в помятом виде явился в свою любимую чайную лавку. Вот вам, уважаемые читатели, один из жутких минусов частного предпринимательства. У тебя нет выходных! Вообще! И в зной, и в холод, и по колено в соплях – ты должен как штык явиться на работу. И, казалось бы, ты сам себе начальник, однако легче от этого тебе не становится.

Мне позвонил Володя и, наконец, поведал весь ход событий минувшей ночи. Далее рассказываю от первого лица:

Как только ты свалил на свидание, к нам подошел какой-то дурак, который решил бороться с Минцыком на руках. На кон было поставлено пиво, и, в целом, все началось безобидно. Дело в том, что Минцык только выглядел худощавым парнем, на самом деле, он был жилистый и резкий, как понос, но об этом знали только близкие друзья, а этот дурачок, видимо, не знал, с кем связался. В общем, сломал его Минцык, даже глазом не моргнул, а парень тот был в диком шоке от произошедшего.

– Братан, мне нужен реванш! Я же левша, вот левой я тебя точно уделаю!

Минцык молча уложил его и левой рукой.

– Ну что, ты проиграл, с тебя пиво для нашей компании, как мы и договаривались.

Парень не мог угомониться:

– Да как так-то? Ты же, сука, жульничал! Вот признайся, что ты, дрищ, жульничал?

Минцык медленно закипал, но повторил свою просьбу:

– Ты проиграл, я жду пиво, бар позади тебя.

И тут парень в истерике шлепает Минцыка по лбу ладонью.

– Какое еще тебе пиво, дрищ!

Это были последние слова этого дурачка, потому что он тут же выхватил заслуженную подачу прямо в пачку. Раздался сладкий щелчок, и парень упал на задницу. В целом, все было по-честному. Никто из рядом сидящих мужиков не кинулся наводить разборки. Никто, кроме ебаных баб! Откуда ни возьмись, вылетела бешеная пизда, и с криком раненого индейца зарядила Минцыку точно кулаком в нос. Бах! Из носа хлынула кровь, а эта сумасшедшая пиздень продолжала наносить серию ударов по нашему боевому татарину!

Минцык отскочил в сторону и встал в боевую стойку, словно Жан-Клод Ван Дам. И каково же было его удивление, когда он увидел своего противника. Это была довольно милая девушка стройного телосложения, но явно не в себе. Нужно отдать должное Минцыку – он понимал, что своими ударами может покалечить сумасшедшую пизду, поэтому в ход пошли элементы борьбы. Баба с диким воплем индейца вновь налетела на него и тут же была жестко отброшена в сторону.

– Пошла нахуй, дура!

И тут пошла жара: на боевую тропу вылетела мать этой девушки, и теперь всем стало понятно, у кого девушка научилась боевому крику. Минцык отбросил бешеную бабу в угол, и она сломала стол своей тушей. Затем, по очереди, на Минцыка стали вылетать подруги этих неадекватных баб.

Итог схватки – куча поломанных столов и погнутых металлических стульев. Не подумайте, что он бил с размаху по хребтине это вагиноподобное мясо, просто девушки, падая от сильных толчков, попутно собирали своим телом всю мебель.

Наконец, встали мужчины. Все прекрасно видели, что Минцык обороняется, поэтому все кинулись держать баб. И вот, ситуация почти угомонилась, бармен нервным взглядом пытается подсчитать ущерб, а наш боевой татарин пошел в туалет, чтобы умыть свой окровавленный нос.

Туалет был очень тесный, прямоугольной формы. В одной стороне была раковина, в другой – унитаз, посередине дверь. И вот в тот момент, когда Минцык умывал свое лицо, в дело вступил рыжий, сука, Гавриил. Этот пидор поступил, как самое последнее чмо – он напал со спины, когда драка уже была завершена. Это случилось так внезапно и подло, что наши ребята даже не сразу заметили, что сейчас будет провокация. Рыжий говнюк дождался, когда Минцык уйдет в туалет, и затем публично снял футболку, оголив свой подкачанный торс.

– Я его сейчас сломаю нахуй!

Катя старалась его удержать:

– Гаврюша, стой! Не ходи туда! Прекрати уже, драка закончилась!

Но тот резко вырвался и побежал в сторону туалета. Со слов Володи, картина была просто комедийной.

– Мы всей толпой кинулись его ловить, но тот, словно сопля, проскользнул в коридор и скрылся в туалете.

Парни в ужасе выскочили следом и услышали страшный грохот. Гавриил подло напал со спины и со всей дури колотил Минцыка по голове. Из туалета доносилось рычание и грохот. Вот послышалось, как разбилась об пол раковина, вот уже унитаз разлетелся в хлам, и хлынули брызги воды.

Вы спросите – а где же боевые друзья были в это время? А в это время вся толпа сцепилась с бабами, мужиками прямо в проходе коридора. Все рвались в сторону туалета, и никто никого не пускал. Образовалась настоящая пробка из человеческих тел, и ребята могли только наблюдать за тем, что происходило в туалете.

А там творилось немыслимое. Сначала все решили что Минцык труп, ну или, как минимум, калека, ведь в коридор вылетали осколки раковины с унитазом! В коридоре стоял дикий ор.

– Пустите, бляди, его там убьют же!

В этот момент из туалета показалась избитая рожа Гавриила! У всех полезли глаза на лоб. Как такое возможно? Я до сих пор не понял, как Минцык умудрился нахуячить этому мужику, находясь в совершенно проигрышном положении? Я подозреваю, что тут произошло необъяснимое чудо. В нашего татарина, по ходу, вселился дух самого Брюса Ли, иначе как объяснить произошедшее? Из дверного проема туалета торчало еще живое тело Гавриила; он активно сопротивлялся и продолжал биться.

И вот тут происходит комедийная ситуация №2: из толпы, сквозь непролазный кордон, выскочил один из наших товарищей. Минцык даже успел обрадоваться подмоге, ведь вдвоем одолеть одного куда проще. Но каково же было общее удивление, когда наш товарищ с разбегу наносит хороший удар по рыжему, сука, ебальнику, а затем точно так же молниеносно убегает прочь из кафе и просто исчезает в темноте улицы.

Наутро этот парень объяснил свой поступок следующим логическим образом:

– Я смотрю – Минцык уже выдыхается, нужно срочно помогать. И тут вспоминаю, что на мне одета последняя в хозяйстве, качественная дорогая рубашка, и мне так стало жалко ее рвать в драке. Затем я осознал, что половина заведения разбита в хлам, и в любом случае нужно будет всем бежать. Поэтому я поспешил внести свою пассивную лепту в правое дело – просто, с разбегу, от всей души втащил этому рыжему по роже и со спокойной совестью покинул поле боя.

Я слушал рассказ Володи и хватался за живот от дикого смеха. Такое даже в комедиях не показывают! Гавриил выхватил качественных пиздюлей. Крики-скандалы продолжались еще долго, но парни просто поспешили свалить с места происшествия. Все прекрасно понимали, что наутро полиция всех найдет, но в этом и была хитрость.

Если разборки с полицией неизбежны, то их всегда лучше оттянуть, ведь за это время можно решить проблему по обоюдному согласию. Именно так поступил Минцык с Гавриилом: они встретились с хозяином кафе и совместно решили вопрос возмещения ущерба.

Лично я считаю, что Минцык не должен был платить за поломанную мебель и разбитую сантехнику, ведь во всех случаях он оборонялся. Но решение было возмещать 50/50. Самое удивительное, что ни бабы, ни сам зачинщик драки, который предлагал бороться на руках, ни копейки не заплатили – они просто вышли сухими из воды. К сожалению, так бывает.

Я завершил разговор с Володей, и тут в торговый зал вошел один знакомый таксист. Оказывается, это он в минувшую ночь вовремя эвакуировал наших парней. К моему удивлению, он поведал жуткое продолжение того вечера.

– Я привез парней в соседний бар, но там тоже стоял экипаж полицейских, они приехали туда из-за массовой драки. Мы молча поехали искать другое место. В конечном итоге, мы прибыли в жуткую тошниловку под названием «Бонус», где прямо на крыльце два отважных парня хорошенько пиздили пьяную девушку. На вопрос, в чем, собственно дело, выяснилось, что один был кавалером дамы, а второй оказался любовником. А пьяная баба, видите ли, решила узнать, кто же ее больше любит, и предложила двоим парням драться. Те, в свою очередь, вломили пиздюлину вконец охуевшей бабе и затем вместе ушли бухать!

Это все звучит, как рассказ какого-то анекдота, но именно так, по-грязному, прошло 8 марта 2012 года в моем небольшом городке. В конце недели в местной газете на первой странице был опубликован какой-то позорный заголовок о том, что женского быдла в нашем городе больше, чем мужского. Эта была разгромная статья о том, как ужасно прошел Международный женский день. А в конце газеты вместо небольшого блока была выделена целая страница газеты, посвященная «Тревожной хронике». Везде мелькала одна и та же дата – 8 марта. Из газет я прочитал, что в роковую ночь во всех питейных заведениях нашего небольшого городка произошли массовые драки с участием «прекрасной половины» человечества. Пьяное бабье племя устроило хаос по всему городу, и полиция не успевала реагировать на все вызовы.

Особенно порадовала статья про бабу, которая весь вечер пилила мужика, приговаривая, что ей сегодня все можно. Итогом этой вседозволенности стала черепно-мозговая травма головы этой дамы. Муж просто разбил об ее голову бутылку. По-моему, звучит смешно.

Вот прямо сейчас представляю картину, как пьяная жена пилит мужа:

– Я на тебя лучшие годы потратила, бестолочь! Правильно мама говорила – нужно было за друга твоего замуж выйти! Он-то уже получше тебя будет!

А муж такой, пельмени ест, и рычит:

– Люда, ну успокойся ты!

А она:

– Сам рот закрой! Сегодня мой день, мне все можно! Захочу – и к любовнику пойду, ясно тебе!

И тут подача бутылкой по башке, хрясь! Дома сиди, сука старая!

Итог этого праздника еще долго отзывался страшным эхом в моей памяти. Даже сегодня, спустя 4 года, мне жутко неприятно вспоминать этот «праздник».

А тем временем, пока местные девушки ходили по городу с перебинтованными головами, я был счастлив оттого, как лихо закручиваются мои отношения со старшеклассницей Дашей. На тот момент я уже третий год толком ни с кем не встречался, и после такого длительного перерыва в отношениях я был жутко счастлив, что у меня появилась такая смышленая девушка.

Спустя пару дней мы собрались попить пиво в гараже у одного общего товарища. Примечательно было то, что этот гараж располагался по соседству с домом этой школьницы. И вот, в пылу веселья, я отчего-то вдруг спросил:

– Ребят, а тут девчонка наискосок от гаража живет, Даша зовут, кто-нибудь знает ее?

Все пожали плечами… Все, кроме хозяина гаража…

Глава 29. Карты, деньги, блядство и налоги

Спустя пару дней после кровавой бойни в Международный женский день мы собрались попить пиво в гараже у одного общего товарища. Примечательно было то, что этот гараж располагался по соседству с домом школьницы, с которой у меня закручивались приятные отношения. Я даже подумывал о дальнейших перспективах и всякой розовой романтике.

И вот, в пылу веселья, я отчего-то вдруг спросил:

– Ребят, а тут девчонка наискосок от гаража живет, Даша зовут, кто-нибудь знает ее?

Все пожали плечами… Все, кроме хозяина гаража.

Этот мужик был тридцатилетнего возраста и вполне мог сойти за ее старшего брата, или родственника, или просто соседа, кем он, в принципе, и являлся. Но все было иначе. Он ухмыльнулся и, подмигивая, спросил:

– Ты уже на Дашку успел залезть?

У меня от его вопроса пиво поперек горла встало. Я не успел даже промычать, как вдруг он добавил:

– Она девка смышленая, хорошо по рукам ходит. Я ее недавно в гараж приглашал на пиво, и знаешь, трахать ее раком жутко неудобно, уж больно высокая.

Вот после этих слов я выпал в дикий осадок. В голове только и прозвучало: «Ну йобана в рот! Ну неужели опять шалава попалась?» А хозяин гаража внезапно меня подбодрил:

– Да не кисни ты! Не ты первый, не ты последний, тут главное – вовремя остановиться.

Я выслушал его комментарии и, натянув фальшивую улыбку, аккуратно поинтересовался:

– И давно ли Даша по рукам ходит?

Хозяин гаража, подняв взгляд в потолок, крепко задумался.

– Ну, лет с тринадцати точно. Ее и Димка, сосед напротив, частенько жарит. Она девка умелая, ее бы в добрые руки – может, и остепенилась бы.

Свалившаяся новость о том, что старшеклассница Даша имеет твердый статус прожженной бляди, и ее трахают, по сути, все соседи, просто втоптала меня в землю. Я очень сильно задумался, что делать дальше. Я стал вспоминать ее рассказы о несчастной любви, о том, как она любила одного-единственного, а он ее бросил, и только я смог растопить лед в ее груди. Тьфу, бля! Моя рука сама потянулась к телефону. Ага, эта шкура сидит в ICQ. Ну, значит, сейчас поговорим. Лично для себя я сразу определил, что никаких серьезных отношений после такого у нас быть не может, однако мне было интересно посмотреть, все-таки, что она за человек? Может, в целом-то и нормальная баба, что уж клеймо сразу ставить?

Вот поэтому я решил следующее. Если признает, что была грешна, ну, типа, пыталась найти вторую половинку, и все время неудачно, или что-то в этом роде, то, в целом, обижаться и быковать на нее было попросту не за что, а честность я уважаю. Но вот если эта шкура начнет врать, то продолжать какое-либо общение с этим лживым куском мяса в принципе не имеет смысла.

В течение следующих минут мы поговорили с ней о погоде, затем, выслушав ее очередные розовые сопли о безразмерной любви ко мне, я, наконец, спросил.

– Слушай, а у тебя сколько парней до меня было?

Я был готов услышать, что угодно, но все развивалось, как в плохом анекдоте.

– Ну, до тебя был один парень, с которым я и потеряла девственность, и вот ты, типа, второй.

Бля, и как это я сразу не догадался, второй! Ну конечно! Сразу в голове вспомнились слова из песни Аллегровой: «Каждый, кто не первый, тот у нас второй».

– Дашуль, тебя мама не учила, что врать нехорошо?

Вот после этих слов пошла самая типичная реакция девушки. Скандал!

– Да как ты смеешь обо мне плохо думать! Спроси, кого угодно, никто слова плохо про меня не скажет! Я за себя знаю, а ты, такой говнюк, посмел усомниться в моей чистоте и невинности! Все, я тебе больше не буду давать, понял?

Я все понял… Понял, что имею дело с очень продуманной «девушкой», которая ловко давит на болевые точки. Я сразу вспомнил свою бывшую. Они были явно из одного племени.

Наша сраная Санта-Барбара завершилась очень внезапно, я просто сказал, как есть:

– Слушай, я тут бухаю наискосок от твоего дома в гараже, где тебя недавно раком трахали, и, помимо прочего, мы успели обсудить твой длинный список половых партнеров. Я, признаться, в шоке, и даже не знаю, кому верить. Может, тебя оклеветали?

Вот тут у Даши пукан бомбанул так, что земля задрожала.

– Это все ложь! Все вранье! Я его знать, не знаю, ни хозяина гаража, ни кого-либо!

Она вела себя так уверенно и убедительно, что у меня закралась мысль – а может, и вправду злые языки оклеветали барышню?

Но все развеялось, когда зазвонил телефон хозяина гаража. Он вылупил глаза, и с удивлением сказал:

– О, Дашка звонит, наверное, трахаться хочет! Але, Даша?

Я подошел поближе к телефону и прекрасно слышал ее голос:

– Ты зачем всем рассказываешь, что мы в гараже у тебя трахаемся, дурак! Зачем про мужиков рассказываешь? Меня теперь шалавой считают!

Он спокойно выслушал ее и ответил:

– А кто ты есть по жизни?

В трубке воцарилась тишина, и, наконец, она ответила:

– Я сплю, с кем захочу, но тебя это не должно беспокоить, понял!

Это было сказано так громко, что услышали все присутствующие в гараже. Раздался общий хохот, и хозяин гаража, задыхаясь от смеха, лишь крикнул:

– Нахуй иди, дура! – и отключил телефон.

Остаток вечера мы распивали пиво, философствуя на тему женской верности и о мифологии ее существования. С тех пор мы с Дашей практически перестали общаться, и уже вскоре я увидел, как ее таскают по кабакам многочисленные кавалеры. Я в очередной раз осознал, что тупо не умею выбирать девушек. Ну что ж, будем учиться.

А тем временем шли дни, и ситуация с моей чайной лавкой с каждым днем оставляла желать лучшего. Продажи, конечно, были, но это были уже не те обороты, что прежде. И вот тут, господа читатели, я познакомился с системой налогообложения! Будь она проклята!

В те дни (даты уже не помню), согласно закону, нужно было успеть сдать декларацию в Налоговую инспекцию, заплатить взносы в Пенсионный фонд за прошлый отработанный год. И сначала я вообще не напрягался по этому поводу, ведь свой бизнес я открыл, по документам, в октябре, и мне предстояло заплатить налогов за три месяца предпринимательской деятельности. Как ни крути, сумма должна была быть небольшой, и вот тут новичков больше всего беспокоит вопрос – а как же составить эту декларацию? Куда ее подавать? Как и куда платить? В целом, это очень болезненные вопросы для молодых предпринимателей. Многие начинают мудрить, задумываясь над идеей нанять бухгалтера на отдельную ставку, или попробовать все сделать самостоятельно. Похвально, конечно, но глупо.

Лично я могу сказать свое сугубо личное мнение по этому поводу: во-первых, не стесняйтесь спрашивать сотрудников Налоговой инспекции и Пенсионного фонда обо всем, что вам непонятно. Поймите, наконец, что вы этим хлыщам свои кровные бабки платите, вот пусть досконально все объясняют. Во-вторых, время – деньги. Не стоит заморачиваться и тратить уйму времени на самостоятельное составление деклараций, лучше уделите время своему бизнесу. Поверьте, он, как грудной ребенок, нуждается в вашем ежеминутном присутствии, особенно на первоначальном этапе. Поэтому я обратился в местную проверенную контору, где мне за 200 рублей сделали все документы, по которым я произвел оплату налогов. Я даже не парился, вообще, но для убедительности я уточнил в налоговой, верные ли суммы платежей мне выставили в той конторе. Скажу наперед – все было сделано верно и грамотно. Вот вам очередной пример того, что не нужно изобретать велосипед – все уже придумано до вас. Просто доверьте дело профессионалам, они сэкономят вам время, за которое вы заработаете гораздо больше, чем 200 рублей. И если моя сумма платежа была скромной, то дела у многих других ребят были, хуже не придумаешь. Дело в том, что все эти гнойные инстанции находились как раз в одном здании, и, заходя туда, я каждый раз натыкался на товарищей по бизнесу. Так, в коридоре я повстречал и своего друга Стаса. Он был жутко обеспокоен суммой налогов – она была гораздо крупнее, чем у меня.

Меня сразу насторожила эта проблема.

– Стас, мы оба занимаемся торговлей, но я реально плачу налогов меньше, в чем дело?

А весь секрет был в виде деятельности и количестве квадратной площади. Моя чайная лавка занимала крайне мало места, а вот магазин Стаса, который торговал бытовой техникой, был гораздо крупнее во всех смыслах.

Стас заметно нервничал.

– Бля, я, конечно, предполагал, что налоги будут выше, чем у остальных, но не на такую сумму. Если я сейчас погашу налоги, то не смогу заплатить в Пенсионный фонд. И как тут быть?

Мимо проходил мой друг детства Иван. Он трудился таксистом, и тоже пришел платить налоги. Он-то и разъяснил, как нужно грамотно поступить в этой ситуации.

– Стас, расслабь свои булки и слушай сюда. Сначала плати в налоговую, потому что эти суки жестко наказывают неплательщиков дикими штрафами. А вот Пенсионный фонд сначала ждет, как минимум, до мая месяца, а затем подает документы в Мировой суд, где твое дело рассматривают еще пару месяцев. И пока идет разбирательство, у тебя будет время все уладить, штрафные пени там небольшие.

Информация от Ивана оказалась очень полезной, к тому же, чистой правдой. Выслушивая его советы, я спросил его:

– А сколько таксисты платят в налоговую?

Ваня улыбнулся и ответил:

– Нисколько, я подаю нулевую декларацию, и мне остается лишь оплатить взносы в Пенсионный фонд!

– Вот те раз! – вскрикнул Стас. – Хорошо живется таксистам нынче.

Так что, господа читатели, прежде чем начинать свою предпринимательскую деятельность, хорошенько подумайте, как сделать сумму платежа в Налоговую инспекцию минимальной, а еще лучше, как туда не платить вовсе!

В схеме Ивана мне нравилось все, и лишь проклятые платежи в Пенсионный фонд сбивали все карты.

– Вот где гарантии, что я доживу до старости? – сокрушался Ваня. – А если и доживу, то какая сумма пенсии у меня будет? В большинстве случаев, это минималка! Но, простите, даже уголовники, просидевшие всю жизнь за решеткой, получают точно такую же минималку, не проработав и дня! Где справедливость?

Слова Ивана имели глубокий смысл. Пенсионный фонд, по сути, принудительно нас грабил, типа, «мы заботимся о вашей пенсии. Это делается для вас, но если вы не заплатите, мы на вас в суд подадим, и судебные приставы отожмут у вас последнее, сраные холопы!». Это при условии, что фонд, по сути, еще и не государственный!

– Узаконенная мафия! – выдал сидящий в углу незнакомый мужик. – Малый бизнес нынче совсем давят. Я в 90-х киоски держал, налоги платили – сущие копейки, никто даже не парился, а теперь закручивают гайки так, что в пору обратно в тень сваливать!

Вот такие разговоры царили в коридорах здания, в котором располагались все блядо-инстанции. И тому была серьезная причина – в 2012 году подняли как пенсионные взносы, так и налоговые отчисления. Это означало, что теперь всем предстоит платить гораздо больше, чем сейчас. Народ зароптал:

– Они там наверху совсем без мозгов, что ли? Куда еще налоги поднимать? Они что, не понимают, что нам проще закрыться и работать на нелегальном положении?

Но ничего, кроме как возмущаться, никто поделать не мог. Тогда нам еще казалось, что государство не посмеет так поступить с малым бизнесом, ведь это шло вразрез со здравым смыслом. При повышении налогов многим придется закрыться, в лучшем случае – уйти в тень, и это грандиозные потери для государства. Но до этих событий впереди был целый год.

А Стас тем временем последовал советам таксиста Ивана и оплатил сначала налоги, оставив взносы в Пенсионный фонд на потом. Мы заскочили в его магазин попить чай, и моим глазам предстала удручающая картина – на полках явно не хватало товара.