Текст книги "Бизнес по-русски"

Глава 25. Лес

Я торговал чаем в своей любимой лавке, когда в зал вошла одна прожженная стерва по имени Наташа, с которой у меня не так давно был крутой секс. Она как раз только что вернулась погостить домой после учебы. В ее коварных планах была четкая миссия захомутать меня во что бы то ни стало. Казалось, что ничего плохого в этом нет, если бы в этот же момент в зал не вошла школьница Даша, с которой у меня закручивался неплохой роман. Она без левой мысли подбежала и повисла на моей шее. Это был полный пиздец!

Я стоял в окружении двух девушек, ситуация – хуже не придумаешь, прям как в дешевых сериалах. Сначала они обе ничего не поняли. Затем стервозная Наташа задала наводящий вопрос:

– А это кто?

Я даже боюсь представить, какое у меня было выражение лица в тот момент. Я был готов провалиться сквозь землю от стыда. Было ощущение, что я пиздец, как провинился, и сейчас мне, как в детстве, всыпят ремня по заднице.

Эх, мужики! Не попадайте в такие ситуации! В этот момент стало понятно, что нужно делать выбор! В долю секунды в моей голове пролетели тонны различных мыслей и вариантов действий, одним из которых было упасть на пол и прикинуться мертвым, и еще, для пущей убедительности, обмочиться. Но отступать было некуда, позади Москва! И тут, сука, в моей гениальной голове созрел самый простой, но верный план действий. Я совершенно спокойным тоном сказал:

– Наташа, познакомься, это мой лучший покупатель – Даша!

Даша, будучи глупой школьницей, оценила мою шутку и рассмеялась. Затем я обратился к ней и совершенно невозмутимо сказал:

– Дарья, у меня серьезный разговор сейчас будет, давай с тобой чуть позже пообщаемся?

Мои слова прозвучали так легко и просто, что с ними невозможно было не согласиться, поэтому послушная Даша с веселой улыбкой ускакала покупать булочки, а затем убежала обратно на занятия. Я в этот момент аж выдохнул с облегчением, и с улыбкой на лице обратился к стервозной прожженной Наташе.

– Ну что, солнышко, как твоя учеба?

Наташа не могла промолчать и тактично подколола меня фразой:

– Ну ничего себе, у тебя покупатели! И много к тебе таких ходит?

У меня в этот момент по вискам ручьи пота стекали, но на лице не дрогнул ни один мускул.

– Ты знаешь, в этом торговом зале я единственный представитель мужского пола, поэтому повышенное внимание в мой адрес – это норма.

Вы не поверите, но этих слов хватило, чтобы эта расчетливая писька успокоилась, и мы продолжили вести нашу беседу на другие темы. Я прекрасно понимал, что она явилась сюда не просто так – она вновь подбивала клинья. Мы пообщались буквально минут десять, и тут меня выручил наплыв покупателей. Они стали требовать то один, то другой сорт чая. И я, пользуясь ситуацией, сказал:

– Наташ, давай вечером свяжемся, и там уже решим, чем заняться, а пока я поработаю.

Она согласилась с моим предложением и, попрощавшись, ушла прочь, а у меня было ощущение, что весь пот со спины стек в мои ботинки. Вот клянусь – было ощущение, что они аж хлюпают. Это была очень забавная ситуация, из которой я вышел относительно сухим из воды.

И вот, обслужив клиентов, я вышел в коридор прогуляться. Прошло как раз 45 минут, и на очередной перемене ко мне залетает Даша. Она буквально с порога впивается мне в губы, а я тем временем нервно оглядывался по сторонам. И тут, сука, хлопок дверью, я поднимаю глаза, а там, бля, стоит Наташа с какой-то теткой в горнолыжных костюмах! На лыжах, сука, собрались покататься, ну ебут твою дивизию, сука! Что ж вам всем тут понадобилось, бля!!! Это был тот самый случай, когда отпираться было совершенно бессмысленно – я попался с поличным. Звание лоха года можно было смело присваивать кому? Правильно – мне!!! Потому что даже в дурацких мелодрамах и дешевых сериалах для тупых домохозяек, которые крутят по каналу ТВ-3 и Россия-1, не было и нет такого идиотского сюжета, который произошел со мной! Как такое вообще могло случиться, да еще в течение часа! Пиздец, товарищи. В этот момент я был готов к любому исходу событий. Мысленно я прошептал: «Сила Брюса Ли, вселись в меня».

Я сделал глубокий вдох, и планка в моей голове просто упала. Я, словно бык, уставился на незваных гостей, как говорится, наглость – второе счастье. А тем временем они молча прошли в торговый зал за горячим хлебушком. В моей голове мелькнула мысль, что нужно срочно выпроводить Дашу, но какой от этого смысл? А затем в голове словно сам Господь возгласил: «Да пошло все в пизду! Плевал я на легкодоступный шикарный секс с Наташей, решено! Сегодня буду дрочить!» Они вышли обратно в коридор, и Наташа, не обращая внимания на повисшую на моей шее, словно обезьяна на дереве, девушку, подошла в упор и сказала:

– Пошли отойдем, у меня к тебе разговор есть.

Я состроил самое грозное ебло на планете Земля, и грозно ответил:

– Нет!

Наташа, показывая взглядом на школьницу, еще раз сказала:

– Нам нужно поговорить наедине, давай отойдем?

И вновь прозвучало мое могучее, натужное:

– Наташа, я сказал – нет!

Она, не говоря ни слова, совершенно спокойно ушла прочь, а в моей голове мелькнула мысль: «И это все? А я так боялся, оказывается, все просто. Ну и дурак же я».

В этот момент я сделал свой выбор. Не знаю, насколько правильный, но все же твердый и окончательный. Возможно, я был не прав, я этого не отрицаю, но по мне – лучше никому не ебать мозги, а попросту решить вопрос раз и навсегда.

В тот момент я еще и не догадывался, насколько сильно в меня вцепилась Наташа, но об этой ситуации я расскажу в других главах. Мы мило пообщались с Дарьей. К моему удивлению, она вообще ничего не поняла, видимо, юный возраст давал о себе знать, а может, она была просто тупая. Во всяком случае, я был рад, что вся эта мыльная опера закончилась, и я мог дальше жить спокойно. Вскоре ко мне в гости заглянул Стас. Уж кого, а его я был очень рад видеть.

– Чувак, ты где пропадал столько времени?

Я предложил попить пу-эр, и, помня прошлый неудачный опыт употребления этого чая, мы заварили на этот раз не крепкий пу-эр, и, наконец, он поведал причину своего отсутствия. Оказывается, все это время его магазином бытовой техники заведовал двоюродный брат, который вызвался помогать ему. А Стас тем временем занимался частным извозом, чтобы хоть как-то окупить затраты на доставку товара. В какой-то момент ему улыбнулась удача, и на него вышел один интересный клиент, у которого было свое маленькое деревоперерабатывающее предприятие в пригороде, куда нужно было регулярно ездить. Вот так Стас негласно стал еще и личным водителем местного лесного магната и всей его рабочей бригады.

Это был очень интересный пожилой мужик по прозвищу Медозуб, который щедро платил и стабильно снабжал Стаса работой. Весь интерес к его персоне заключался в том, что в 90-х он был состоятельным бизнесменом, держал ряд продуктовых магазинов и киосков. При упоминании его имени люди до сих пор вспоминают, что в его доме деньги лежали в больших картонных коробках! Все шло, как по нотам, но как-то раз обратились к нему «добрые» люди с просьбой занять крупную сумму денег. Не знаю, каким образом его уговорили, но денег он занял, а вот отдавать их уже никто не собирался. Подобные случаи в 90-х были нормой. И вот Медозуб пошел выбивать свои кровные деньги, а на дворе у нас какие года? Правильно, 90-е, мать твою! И выбивал он бабло с таким энтузиазмом, да так сильно, что загремел в тюрьму за свои лихие подвиги. Казалось бы, ничего страшного не произошло, подумаешь – богач выхватил небольшой срок, отсидит, да выйдет, и будет дальше жить своей красивой жизнью. Но все случилось иначе. А теперь, уважаемый читатель, рекомендую задуматься над следующим текстом.

Пока Медозуб отбывал наказание, весь бизнес свалился на хрупкие плечи его супруги, которая обнаружила, что совершенно не умеет, а может, и не понимала, как вообще вести такие дела. История заканчивается тем, что, когда Медозуб вышел на свободу, от его сети магазинов и киосков не осталось ни следа – конкуренты все захватили, перекупили и вытеснили. Но он, будучи крутым мужиком, не отчаялся и решил попробовать начать свое дело с нуля, ведь денег у него всегда было валом. И каково же было его удивление, когда он обнаружил полное отсутствие резервных средств! Его супруга умудрилась за короткий срок спустить и просрать абсолютно все! Не знаю, как он после этого не убил свою жену и даже не развелся, но вот так Медозуб превратился из богатого уважаемого человека в обыкновенного смертного, без денег и славы. Сперва эта история мне показалась голимой лажей, но чуть позже я интересовался у родных про этого мужика, и они подтвердили рассказанные факты об этом человеке.

В чем же смысл этой истории? Да в том, что даже успешный прибыльный бизнес не может вам гарантировать стабильность. Бизнес, особенно малый, эта такая хрупкая вещь, которая, словно грудной ребенок, без вашего контроля попросту обосрется и сдохнет. Ты можешь быть успешным предпринимателем, но стоит тебе отлучиться от дел, как все тут же полетит к чертям собачьим.

Вы, должно быть, сейчас подумаете, что за хуйню пишет это ниггер? Ведь есть владельцы заводов, пароходов, и у них все давно налажено и работает без их участия. Все верно, мои дотошные читатели, все хорошо налажено и работает в крупном, и даже, порой, в среднем бизнесе, но я пишу рассказ о малом бизнесе, и тут совершенно другие правила. И одно из них гласит: если ты, ленивая скотина, не будешь должным образом уделять внимание своему делу, то ты очень быстро разоришься.

Мы продолжали со Стасом пить Пу-эр, и я спросил:

– Слушай, если у него все было так хреново, то как он сейчас умудрился подняться?

Стас пожал плечами:

– Насколько я понял, он влез в долги, теперь у него в районе есть пилорама, а также пиролизные печи, в которых он изготовляет настоящий древесный уголь. Я лично видел четыре таких печи.

Значит, он производит обрезную доску и уголь? Ну и продукция, блин, куда он их продает-то? Лес и уголь – это такие хитрые вещи, которые хрен реализуешь. Наверное, диванные эксперты сейчас подумают, что же тут трудного – взять и продать доски и древесный уголь? Читайте дальше и узнаете, почему.

Из рассказа Стаса меня очень заинтересовала информация о пилораме. Дело в том, что наш городок располагался на среднем Урале, где на 360 градусов растет «деловой» лес, и многие бизнесмены в начале 2000-х начинали свое дело именно с производства пиломатериалов. Многие смогли на этом хорошо подняться и сколотить состояние, но шло время, и законы ужесточались, а лес неминуемо сокращался. И вот наступили наши дни, и теперь участки для вырубки вообще перестали выделять. Их нужно было выиграть на каком-то аукционе, где ты обязуешься выполнять 100500 условий и, естественно, бюрократические заморочки выстроены таким образом, что разрешение на вырубку могут получить только «свои люди».

В этот момент хуже всех пришлось обычным владельцам пилорам: теперь достать лес было крайне трудно, и они стали изгаляться так, что еврей позавидует. Например, некоторые ребята стали обращаться в «Энергосети», соглашаясь за небольшую сумму очищать линии электропередач от ненужной растительности. Эти огромные ЛЭП проходили сквозь дремучие леса Урала между городов, где нет посторонних глаз. И вот, попутно выкашивая кустарники, эти ребята выпиливали вдоль линий весь деловой лес. Кстати сказать, они не жадничали, а брали лишь узенькую полоску леса. Этот фокус был настолько крутым, что даже проверочная комиссия сначала ничего не заподозрила, но позже кто-то слил информацию, и эту лазейку благополучно прикрыли.

Далее объявилась на Урале интересная горнодобывающая компания «Русское золото», которая официально добывала, как ни странно, уральское золото открытым способом, с помощью шагающего экскаватора. Они совершенно официально приезжали на указанное место, убирали весь лес и начинали разрабатывать карьер. Так вот, прежде чем раскопать очередной карьер, этот экскаватор совершенно законно срезал верхний слой земли вместе с деловым лесом, и аккуратненько складывал его в сторонку. Вся фишка была в том, что по бумагам учитывалась только добыча руды, а то, что на месте карьера когда-то был лес, совершенно никого не интересовало. И весь лес, который официально нигде не числился, быстренько продавался частникам, которые скупали буквально все. Объемы были крайне внушительные.

А теперь представьте, какие огромные левые деньги на карман зарабатывали представители «Русского золота». Да они, наверное, даже про день зарплаты забывали, а про аванс я вообще молчу. И пока вы в белой рубашке сидите в крутом офисе, доедая последний «Доширак», умоляя господа Бога дожить до зарплаты, кое-кто в уральской тайге, не выходя из прокуренного вагончика, заколачивает пиздец, какие бабки.

Так вот, если добыть лес у частников хоть как-то получалось, то реализовать готовую продукцию было куда сложнее. Все дело в бюрократических загвоздках. При транспортировке каждой партии пиломатериалов у вас на руках должен быть целый перечень сопроводительных документов, в которых, помимо всего прочего, должно быть указано, в каком месте ты, скотина, взял этот лес, прежде чем он превратился в обрезную доску, а также лицензия, разрешающая поставщикам добывать этот лес.

Как вы можете догадаться, таких документов у частников попросту не может быть. Именно поэтому производство и последующая реализация пиломатериалов – крайне затруднительное мероприятие. Именно поэтому в этот бизнес мало кто лезет, потому как без нужных связей тебе просто не выжить. Заниматься лесом вообще дело неблагодарное, но при этом жутко прибыльное.

И вот мы допиваем со Стасом хрен пойми, какую кружку пу-эра, когда я в очередной раз спросил:

– Слушай, а ты не в курсе, куда Медозуб доску и уголь продает?

Стас задумался и ответил:

– Насколько мне известно, он сдает доску азербайджанцам, у которых есть свои пилорамы. Они скупают у частников доску по заниженной цене, и по своим каналам сперва его «легализуют», а затем продают.

А теперь знакомьтесь с очередным видом бизнеса по-русски – это продажа леса, и в этом деле, как ни странно, преуспели люди далеко не славянской внешности.

Однажды к нам в город приехала одна азербайджанская семья. Отец семейства первое время клал кирпичи, делая перегородки в туалете местного Дома культуры. Охуенное начало, правда? Казалось бы, чужой человек на чужой земле, ну как тут, бля, можно подняться?

А теперь доставайте блокнотики и записывайте короткую историю, как из каменщика превратиться в миллионера. Все началось с того, что отец этого семейства обратился к родственникам с предложением поставлять лес с Урала на родину, а там уже азербайджанская диаспора с помощью родственных связей договорилась о продаже леса как на родину, так и в другие южные республики, вплоть до Туркменистана! И вот, горячий южный парень получил самое главное – это рынок сбыта.

На деньги родственников он поставил обычную пилораму, кстати сказать, штука относительно дешевая, и попутно стал скупать лес по дешевке у местных дельцов. Прошло пару лет, и вот теперь, сука, каждую неделю он отправлял по четыре вагона леса в солнечный Азербайджан! А это, по состоянию на 2012 год, добрых 550 тысяч рублей за вагон. Неплохо, правда? Четыре вагона умножаем на четыре недели в месяце и получаем: 16 вагонов по 550 штук за каждый, итого: за один месяц 8800 рублей. Вот вам живые, не придуманные цифры, товарищи. И так бедный азербайджанец в чужом городе превратился в пиздец, какого богатого чувака.

После этого начинаешь задумываться – ну почему мы, русские люди, не можем так же работать сообща, помогая друг другу, как они? А хуй его знает. Менталитет у нас другой.

В общем, стою я, и чувствую, что с пу-эром мы опять переборщили. В глазах все поплыло. Я взглянул на Стаса, а он, как и в прошлый раз, глупо улыбался и быстро моргал. Все понятно – его тоже накрыл чай, у нас опять уебало давление. Отвратительное чувство, скажу я вам, никакого кайфа.

Стас промычал:

– Я, короче, поеду на работу в магазин, посмотрю, как там брат справляется с торговлей.

Мы уже пожали друг другу руки, как вдруг я вспомнил:

– Стас, ну про доску мне все понятно, а куда он древесный уголь-то девает? Он же, по сути, нахрен никому не нужен.

Стас вновь задумался и ответил:

– Он, вроде, раскидывает его по магазинам, и готов продавать его оптом кому угодно. Если хочешь, он и тебе по дешевке его продаст, хоть тонну, ты только канал сбыта найди, а я договорюсь.

С этими словами он ушел прочь, а я еще весь остаток дня пребывал в тяжких раздумьях на тему, куда можно сбагрить древесный уголь. Будучи продвинутым говнюком, я залез в интернет и быстренько стал изучать, где вообще применяется этот уголь. Картина вырисовывалась не самая утешительная: во-первых, область применения древесного угля была крайне скудной – это приготовление пищи и промышленное производство цветной металлургии. То есть, выходила картина: либо продавать уголь по шашлычкам в различные кафе, либо обращаться на медеплавильный завод.

В нашей округе было крайне мало потенциальных точек сбыта, поэтому я даже не стал рассматривать варианты с кафе, и зашел на официальный сайт, если не изменяет память, Нижнетагильского и Красноуральского завода по производству меди. Спустя пару минут я позвонил в отдел снабжения сначала одного завода, затем другого. В обоих случаях меня ждали плохие новости: во-первых, заводы не работают с частниками, во-вторых, им требуются такие объемы угля, что никакой Медозуб со своими четырьмя печками не справится, даже если они будут ебашить без перерыва. Стало очевидно, что идея с перепродажей древесного угля не имеет смысла.

День подходил к концу, торговля шла из рук вон плохо, когда на мой телефон пришла СМС от Даши. «Какие планы у тебя на вечер?» Я ответил: «Пойду на секцию волейбола». Я знал, что Даша далеко не спортсменка, и волейбол ей вообще не интересен, именно поэтому я удивился, когда в ответ мне пришло сообщение: «Обожаю волейбол, ты не против, если я приду сегодня на секцию? Заодно покажешь мне все здание».

В этот момент я невольно подумал, что неплохо будет прихватить пачку презервативов на сегодняшнюю секцию. Кажется, меня ждет очень необычная тренировка…

Глава 26. Грев для братвы

Я завершил очередной торговый день и подсчитал выручку. Результаты были неутешительные: с наступлением марта доходы таяли буквально на глазах. Теперь я на личном опыте начинал убеждаться, что торговля элитными сортами чая и кофе имеет сезонный спрос. И если доходы снизились уже в первые дни весны, то что же будет в мае или жарком июле? Нужно было срочно искать выход из назревающей проблемы, но в голову ничего не лезло. Я также не забывал тот факт, что скоро нам всем предстоит покинуть эту торговую точку. Срок договора аренды заканчивался летом, а съезжать по-прежнему было некуда. Вот тогда я в очередной раз вспомнил про одного хорошего человека, который строил аж два торговых центра не где-нибудь на отшибе, а буквально в центре города. Уж там-то моя торговля, по всем законам маркетинга, должна пойти куда лучше, чем сейчас.

Не теряя времени, я тут же решил позвонить этому человеку и узнать, так сказать, из первоисточника, когда планируется открытие этих зданий. В последний раз в личной беседе он уверял, что торговые центры откроются железно летом! Но по городу ходили грязные слухи, что нечистые на руку чиновники всячески стремились воткнуть палки в колеса этому бизнесмену, не позволяя открывать эти торговые центры.

Вражда имела логическое объяснение. Дело в том, что у чиновников в городе были свои продуктовые магазины, которые в отсутствие конкуренции заламывали бешеные цены. А открытие аж двух торговых центров гарантировало появление продуктовых торговых сетей типа «Монетки» или «Магнита». Такой расклад предвещал убытки для чиновников, что никак не вписывалось в их планы. Поэтому они делали все возможное, чтобы ввод зданий в эксплуатацию затянулся или не состоялся вовсе. А именно, подавалось бесчисленное количество исков в суд, о том, что здания строятся сначала незаконно, затем с нарушениями норм, и так далее. Эти тяжбы затягивали открытие торговых центров, и лично я от этого только проигрывал, ведь закрепиться в центре города было стратегически важно, особенно для моей чайной лавки. В общем, звоню я этому бизнесмену, говорю, что торговля идет хреново, мне нужно срочно перебираться в центр, мол, когда твои здания откроются? Тот с сожалением ответил, что в конце недели у него очередное судебное разбирательство с администрацией города, и открытие зданий затягивается еще минимум на полгода. Вот вам очередной яркий пример того, как трудно приходится даже состоятельным представителям малого бизнеса. Ты можешь быть талантливым и очень успешным предпринимателем, но ты просто «лососнёшь тунца», когда столкнешься с властью госчиновников.

Наш короткий телефонный разговор очень сильно меня расстроил. Ждать еще полгода? Но у меня не было столько времени. До начала лета оставалось три месяца, и дальше нужно было что-то делать. В центре города ситуация оставалась неизменной – свободной торговой площади по-прежнему нигде не было. В тот момент я решил действовать по принципу – решать свои проблемы по мере их поступления, то есть, по-русски говоря, нехуй сегодня переживать из-за вещей, которые произойдут через три месяца.

В этот момент я внезапно вспомнил, что сегодня на секцию волейбола придет школьница Даша, у которой был явно нездоровый интерес к моей персоне. Спустя пару часов я скакал в спортзале с волейбольным мячом, отрабатывая подачи, и где-то на середине тренировки я увидел Дашу, мирно сидящей на скамье в коротких шортиках. Завершилась очередная партия, и наша команда пошла на перекур. И пока крутые спортсмены давились табачным дымом, я, не теряя момента, ломанулся к Даше.

– Привет, ты чего в шортиках пришла? Ты решила с мужиками потягаться, что ли?

Она засмущалась и говорит:

– Да это я так оделась, чтобы из массы спортсменов не выделяться, я ведь не играю в волейбол.

У нас возникла неловкая пауза, и она вдруг сказала:

– Ну что, пойдем, прогуляемся, заодно поболтаем?

Я взял ее за руку, и мы быстренько убежали на верхние этажи спортивного комплекса. Слово за слово, и вот мы уже вовсю целуемся в каком-то укромном местечке. Ох, как же мне хотелось отжарить ее! Но здравый рассудок останавливал мои желания, а в голове крутилась мысль – она школьница, школьница, мать твою!

В тот вечер дальше поцелуев дело не пошло, и я даже сначала обрадовался своей выдержке, но поздним вечером Даша написала мне претензию. «Я думала, у нас все посерьезней будет!» Эти слова меня мгновенно отрезвили: «В смысле, ты ожидала секс в спортивной школе?» Она тут же ответила: «Ну да, а что такого?»

И тут я все понял. Ну и дурак же я, как я мог так затупить? Я собрался с духом и спросил ее в лоб: «Слушай, Даша, а ты девственница?» В тот момент я ожидал услышать два варианта ответа. Если она скажет – да, я девственница, то трахать я ее ни за что не стану, это конкретное самоубийство. А вот если она ответит, что уже практикует секс, то смело буду затаскивать ее в постель. Минута ожидания ее ответа длилась вечность. Я уже решил, что она обиделась, как вдруг приходит ответ: «Я себе чай с бутербродом делала, извини. Ах, да, я не девственница, уже полгода как, а это как-то повлияет на наши отношения?» Я читал это сообщение перед монитором и осознавал – еще как повлияет, да я ж теперь отжарю тебя, как Тузик грелку! Успокоив свой пыл больного маньяка, я тактично спросил, не хочет ли она еще раз заглянуть на секцию волейбола в конце недели. Даша, как полагается любой девушке, сначала поломалась: «Ну, не знаю, а че мы там делать будем?» В этот момент я потирал руки у монитора, словно кот из мультфильма Том и Джерри, со звуком «му-аха-ха-ха!» «Дашуль, я тебе такую экскурсию проведу! Тебе понравится, обещаю». Это было то самое сообщение, смысл которого был понятен даже дураку, и она ответила: «Ой, я обожаю экскурсии! Конечно, я согласна!»

Бинго, бли-а-а-а! На этом наш разговор был завершен, и уже в назначенный день, когда я пришел на любимую работу, моему взору предстала совершенно удивительная картина. В торговом зале ходили опрятно одетые рабочие в специальной одежде. Они методично осматривали площадь и вносили какие-то поправки в план схему. Оказалось, что это специалисты по установке холодильного оборудования приехали делать замеры. Я уже писал ранее, что летом сюда должен заехать большой продуктовый магазин, но я даже близко не представлял, что для этого потребуется привлечение таких специалистов. В моем представлении установка холодильного оборудования было простым делом. Я думал, нужно просто воткнуть вилку в розетку, а на деле там оказалась целая наука! Прибежал электрик, который начал сверлить стены, чего-то ковырять. Оказалось, он делает специальные розетки на 380 вольт. Затем в кладовой он начал устанавливать дополнительный электрощит, и так далее. Затем пришли специалисты, которые стали решать вопрос установки вентиляции и кондиционеров. Тут же какой-то мужик перфоратором долбил пол, пробивая в нем канал системы охлаждения морозильных камер из медных труб. Мать твою! И это только подготовительный период! В этот момент для меня словно заново открывалась Америка. Я впервые мог наблюдать, как готовится помещение для открытия продуктового магазина. Затраты были очень серьезными, и это при условии, что магазин тут появится только через три месяца!

Я тогда почувствовал себя какой-то необразованной обезьяной, что ли. Вроде учился на экономиста, бизнес-планы писать умею, планировать, делать расчеты, а на практике в организационной части эти знания вообще бесполезны, да и где обучают такому? Вы где-нибудь видели объявления: «Научу открывать магазины, фабрики, заводы»? Конечно же, нет, вот и я ничего не подобного не видел и не знал. Я вот сейчас в очередной раз задумываюсь о том, что в школах и ВУЗах обучают совершенно бесполезным вещам.

Мои тяжкие раздумья прервал протяжный сиплый мужской голос:

– Эй, браток!

Я сначала решил, что ко мне обратился кто-то из рабочих, но обернувшись, я увидел перед собой какого чухонца урковатого вида.

– Тебе чего, мужик?

Этот тип был непонятного возраста, вроде тридцать, а может, и больше, но по внешнему виду я сразу сообразил, что передо мной стоит бывший арестант.

Он молча осмотрел мою чайную лавку, почесал свою щетину и спросил:

– А ты че, давно тут торгуешь?

Я спокойно ответил:

– Четвертый месяц пошел, а ты с какой целью интересуешься?

Он ухмыльнулся и говорит:

– Да я так, от братвы местной, зашел поинтересоваться, как у тебя дела, чем ты тут дышишь.

Вот после этих слов у меня член в штанах скукожился.

– Простите, вы о чем, собственно?

А он продолжил:

– Ну, типа, чем дышишь, с кем работаешь, кого знаешь?

Меня аж подкинуло от его слов:

– У вас какой-то странный вопрос. Вам это для каких целей?

И тут он мне выдает фразу:

– Я на Ивделе вторую ходку мотал, сейчас откинулся, и тут с людьми уважаемыми работаю, заботу проявляем, о людях беспокоимся. Вот у тебя из близких или друзей кто-нибудь чалится за решеткой?

– У меня все близкие на свободе. Вам что-то конкретное от меня нужно, а то я вас слабо понимаю?

Но мой урковатый гость не спешил с требованиями. Он как бы ходил вокруг да около, подталкивая меня завести разговор о содействии или помощи. Я это прекрасно понимал, просто решил косить на дурачка, а гость начал философствовать:

– Ты вот тут в тепле сидишь, а там за решеткой люди страдают, понимаешь? Мир тесен, надо как бы взаимодействовать и помогать друг другу. Если что-то у тебя есть, то не грех и с другими поделиться, понимаешь?

Я ответил:

– Не понимаю, о чем вы? Почему я должен беспокоиться о судьбе незнакомых мне людей?

Он начал оглядываться по сторонам, затем наклонился ближе и уже голосом понаглее говорит:

– Ты пойми, я не для себя прошу, а для людей стараюсь. Сам ведь знаешь, как бывает. Это ты сегодня на воле гуляешь, сладко кушаешь, а завтра, того гляди, на моей стороне окажешься, и тебя в беде не оставят, такие, как я, помогут, понимаешь?

И тут я уже окончательно все для себя понял. Сначала я решил, что он хочет поиметь с меня денег, но теперь я осознал, что он пришел просить чай и кофе для братвы на зону, да притом бесплатно, по-братски. Лично меня сложившаяся ситуация жутко возмутила. В голове мелькнула мысль: «Ты что, бля, пришелец из 90-х, что ли?»

У нас завязался не самый приятный разговор с этим наглым уголовником. Он очень аккуратно, но в то же время настырно убеждал в том, что нужно братву «подогревать», и тогда «люди» не забудут добрых дел и, в случае чего, помогут. Я слушал его блатную блевотину и медленно начинал закипать. Постепенно мой первый страх незаметно прошел, и тут мои мозги заработали в полную мощь. Я оценивающе его оглядел и понял – мой гость худощавый, ниже меня ростом, да я его сломаю нахуй сейчас. Эта мысль просто в разы прибавила мне уверенности, и тут я вспомнил свой криминальный юношеский период жизни, когда было в почете косить под блатных. Было модно быть в теме, слушать Наговицина и Мишу Круга и разговаривать по блатной фене.

Планка опустилась, и я начал:

– Ты откуда высрался такой умный? Ты на календарь посмотри, какой сейчас год, кого ты там собираешь, грев для братвы?

Блатной гордо кивнул головой:

– Все верно, «людям» общак в лагеря собираем, вот тебе рекомендую не оставаться в стороне, это в твоих же интересах.

Вот тут блатной петух допустил ошибку, он сказал неверное слово.

– Погоди, ты сказал общак? А кто тебя поставил в городе общак собирать, ты с каким смотрящим работаешь?

Дело в том, что никакого смотрящего в городе у нас не было. Последнего официального «положенца» застрелили в 2004 году в кафе средь бела дня, и с тех пор с блатными в городе было покончено, и я точно знал, что никаких смотрящих, хуящих, залупящих у нас нет и быть не может. И блатной чуток забуксовал и начал сочинять какую-то хрень, называя вымышленные прозвища, да те, что пострашнее звучат.

– Я с Рашпилем и Анзором Тагильским работаю, нас сюда «люди» поставили.

Но его слова вообще не вызывали никаких эмоций. Я сообразил, что этот пересидок меня только что пытался взять на испуг и развести на товар. Согласитесь, неплохо получить на халяву пару кило качественного кофе или чаю? Но в тот момент я мог ему дать на халяву только пачку пиздюлей.

Я выслушал его тезисы, и, глубоко вздохнув, ответил:

– Уважаемый, ты завязывай мне чепуху пороть, я на твою болтовню не поведусь. От меня ты ничего не получишь, рекомендую сваливать в темпе вальса, все понял?