Текст книги "Бизнес по-русски"

Глава 34. Потный страдалец

В один из поздних вечеров я поехал «попить чай» к малознакомой девушке, которая на протяжении длительного времени проявляла нездоровый интерес к моей персоне. Она была школьным учителем начальных классов, и, как мне казалось, она была адекватным человеком.

В тот вечер все не заладилось с самого начала. Я пытался вызвать такси, но, как назло, не было свободных машин, это просто фантастика. Тогда я вспомнил, что мой боевой друг и соратник по бизнесу Стас частенько подрабатывает частным извозом. Ага, вот тебе-то я и позвоню, заодно и новостями обменяемся, а то больно давно не общались. На мое счастье, Стас был неподалеку, и спустя мгновение мы уже ехали по указанному адресу. По дороге у нас завязался традиционный мужской диалог.

– Ты что, к девушке поехал?

– Ага, у меня сейчас будет чаепитие, прикинь!

Стас с ухмылкой взглянул на меня.

– Чай, значит? Это сейчас так называется?

На весь салон раздался общий смех, а Стас продолжал:

– А что за девушка хоть, кто такая?

Я напряг память и выдал примерную информацию:

– Ну, это учительница начальных классов, и она к тому же рыжеволосая, а они все от природы на голову повернутые. Думаю, будет весело.

Я пылал в предвкушении хорошего секса, Стас болел за меня не меньше моего. Это была так сказать, мужская солидарность.

– Давай, чувак, сделай все красиво, чтоб как в анекдоте про медведицу.

Я округлил глаза:

– Про какую медведицу?

– Ну, лесник медведицу выебал, так она ему с тех пор ягоды в избу носить стала! Вот и ты, давай, не подкачай там. Если что – звони, я тебя заберу.

С этими словами я вышел из авто и направился в подъезд многоквартирного дома. Не успел я подняться на нужный этаж, как в мой нос ударил едкий запах кошачьей мочи. Уай, бля, как же меня раздражают эти пенсионерки-кошатницы, просто слов нет. Но в следующий миг, оказавшись в квартире у девушки, я осознал, что она и есть та самая кошатница! В доме кругом шныряли кошки, прям кошачье царство! Я с порога почуял неладное. Сначала, конечно, за обувь стал переживать, думал, кошки точно нагадят туда, поэтому убрал ее подальше. Но дальше все было гораздо интересней. При виде меня девушка лишилась дара речи, а я лишь вымолвил:

– Привет. Ну что, вот я и приехал.

В ответ было гробовое молчание. Ее лицо излучало гримасу непонимания. Наконец, она вымолвила:

– Я думала, ты пошутил, думала, ты не приедешь.

И тут я осознаю, что она вообще не знает, что делать и что говорить. Было ощущение, что я был первым ее гостем в жизни. Пришлось брать ситуацию в свои руки:

– Ну что, пойдем на кухню, чай попьем?

После этих слов она заметалась по квартире из угла в угол, пытаясь прибираться на ходу, в час ночи! В итоге до кухни мы не дошли, поэтому уселись в зале на диван в гробовой тишине. Представьте себе эту картину! Темная комната, кругом кошки, и тишина… Ох я там нагрелся! Мне реально стало жутко. Пытаясь хоть как-то реанимировать ситуацию, я предложил (до сих пор смешно вспоминать):

– А давай послушаем музыку?

Она вновь тупым взором уставилась на меня и неуверенно прошептала:

– Для этого нужно включить компьютер.

Я, ничего не подозревая, нажал на кнопку питания системного блока и начал чего-то болтать, попутно соображая, что пора звонить Стасу (пора валить нахуй!). Завершается загрузка компьютера, и вот открывается рабочий стол, а там я! Точнее, мое фото вместо обоев рабочего стола! У меня глаза полезли из орбит:

– Ты зачем мое фото там держишь?

Она опустила глаза и говорит, мол, любуюсь по вечерам. Спустя пару минут я случайно обратил внимание на ее телефон, который она крутила в руке, а на заставке телефона была, угадайте, чья физиономия! Я от такого поворота событий стал истерично хихикать. Ну согласитесь, товарищи, не каждый день случается такая хрень.

– Слушай, ты это для чего сделала, зачем тебе мои фото?

В ответ она смеялась и приговаривала:

– Блин, вот же неудобно! Бли-и-ин, ты только на кухню не заходи, ладно?

Вот тут я окончательно охуел:

– Ты там что, плакат повесила с моей рожей? Ты что, с ума по мне сходишь, что ли?

В голове закружилось тысяча мыслей. Вот же пиздец, она маньяк, не иначе! Это откровенно было жутко, буквально страшно осознавать, что твои фото красуются по всему дому! Бля, кажется, я попал в дом к маньяку, ну или маньячке. Сейчас она захватит меня в плен и будет держать на цепи, насилуя каждый день. Вот где-то на этой мысли мой страх внезапно прошел. Насиловать? Да я обожаю секс! Кажется, у меня сейчас будет термоядерный джохан-похан. Она же по мне с ума сходит, ох, я сейчас с ней зажгу! Не теряя момента, я пустил свои руки в ход, приобнял, тыры-пыры, туды-сюды, а в ответ – тишина. Она стояла, словно бревно. Ее чуток трясло от волнения, я слышал ее тяжелое дыхание, и больше никаких действий. Шо за хуйня, товарищи? Наконец, я попытался ее поцеловать, и это было нечто… Нечто непонятное…

Вы когда-нибудь прикасались губами к наждачной бумаге? Вот один в один, щетина, мать ее! И никаких действий в ответ, будто покойника поцеловал! Я выпрямился и спросил:

– А тебе сколько лет?

В ответ раздалось сдавленное:

– Мне двадцать пять…

Я быстро прикинул – в таком возрасте у всех рыжих уже богатый опыт в сексе. Ну, вы знаете, эти рыжие – они все такие, не от мира сего. Но она стояла, словно статуя.

– У тебя все в порядке? Ты странно выглядишь, может, мне уйти?

И вот после этих слов ее словно подменили:

– Стоять! Никуда не уходи! Стой тут!!! Давай послушаем музыку, я покажу тебе свои фотографии, вот, садись ближе… Смотри, это я в садике, а вот это я на выпускном, а вот я в институте…

Я сидел перед монитором, и смешанные чувства терзали мой разум. Кажется, она больная на голову! Но как тогда ее допустили к детям? Она же учитель! В этот момент я вспомнил, что и в моей школе были преподаватели, у которых свистела крыша. Кажется, на одну такую особу я сегодня напоролся.

Наконец, фотографии закончились, и я по глупости открыл другую папку. Лучше бы я этого не делал, потому что вся папка была забита моими фотографиями. Она скопировала все из социальных сетей и хранила их для личных нужд. (WTF?) Я аккуратно взглянул на часы:

– Ой, как поздно, я, наверное, домой поеду, ладно?

В ответ раздалось грозное:

– Неад! Еще рано, ты только приехал!

Тогда я решил брать ситуацию в свои руки.

– Слушай, а может, поваляемся? (О да, я решил выкупить свою свободу через постель).

Она заметно занервничала:

– Как? Вот так сразу в постель?

Я совершенно без левой мысли ответил:

– Дак да, оба взрослые уже, или у тебя проблемы?

Я надеялся, что она скажет что-то из серии «У меня женские дни, мне нельзя», и я мигом выскочу на улицу с чистой совестью, но все случилось иначе. Она резко выдохнула и воскликнула:

– Йа сейчас вернусь, никуда не уходи!

И тут же срочно убежала в душ, а я стоял и думал – ну какого хрена я вообще сюда приехал? В душевой стоял грохот каких-то банок, раздавался ее топот и тяжелое мычание: «Ых!!! Ох!» И тут я решил – пора валить нахер отсюда, но не успел. Я был схвачен в районе коридора. Вот так, спустя пару мгновений, я оказался в ее постели. А дальше… Дальше я даже не знаю, как это описать. Вы когда-нибудь воротили мешок с картошкой? Я старался и так, и сяк, но результат был крайне нулевым. Впервые в жизни ни одна поза мне не удалась. Как не подлезай – а все неудобно и не идет, вот хоть ты тресни. Я мгновенно включил смекалку. Миссионерская поза! Ну конечно! Я взобрался сверху и принялся со всей силы разводить ее ноги, словно разрывая пасть льву! Ноги трещали, как коряги, но сжимались обратно, словно капкан. Таким макаром в порыве страсти я вертел ее слева направо минут 15, но никаких результатов. В какой-то момент я осознал, что с меня буквально ручьями льется пот! Я взмок так, что постельное было насквозь сырое, и каждый раз на мой вопрос, в чем дело, она отвечала:

– Слушай, ну чего-то я сама не знаю. Раньше такого не было, но ты не останавливайся, продолжай!

Я вытер пот с лица и крепко задумался. Надо что-то делать. Точно! Надо воды попить!

– Дорогуша, будь любезной, сбегай за водичкой по-братски?

И пока она скакала по дому в поисках воды, я заподозрил неладное.

– Слушай, а ты, случайно, не девственница?

Дело в том, что я ранее не имел секса с девственницами. В ответ она возмущенно ответила:

– Не-е-е-ет, что ты… Ты у меня далеко не первый…

Лишь спустя время я окажусь в подобной ситуации, где все будет точь-в-точь, и другая девушка признается в том, что я ее первый мужчина. Вот тогда все встанет на свои места и я осознаю, что эта рыжая преподавательница начальных классов тогда была девственницей в свои 25 лет. Она просто постеснялась в этом признаться, а зря! Я ведь над ней пыхтел на всю катушку, и еще удивлялся, чего она так кряхтит, будто я в нее ножом тыкаю.

Эта эпопея завершилась довольно забавно. Я осознал, что до финиша мне не дойти, поэтому, склонившись над ней, заливая ее тело градом соленого пота, я прохрипел:

– Дружище, а у тебя руки есть?

– Есть!

– Вот давай найдем им полезное применение!

Совершенно выжатый, я свалился на край дивана, и уже начал сопеть в подушку, как вдруг она сказала:

– Ну что ж, было круто! Можешь вызывать такси, мне нужно выспаться.

В этот момент нужно было видеть мой взгляд.

– То есть, мне нужно свалить?

Она совершенно бодро ответила:

– Ага!

Вот же бабы нынче пошли! Даже поспать не дают! Спустя немного времени Стас забрал меня из этой преисподней, и всю дорогу слушал мои рецензии:

– Братан, у меня хуже секса еще в жизни не было! Я все колени и локти в мясо стер!

Еще неделю я ходил, как терминатор, у меня болели все мышцы и долго заживали ссадины.

Многие читатели, наверное, задаются вопросом, где же бизнес по-русски? Почему так много левых историй? Ребята, поймите, если я буду рассказывать вам про сухие цифры, то это будет самый скучный текст, поэтому его полезно иногда разбавлять случаями из жизненного опыта молодого предпринимателя.

Пока Стас вез меня домой, мы разговорились на тему моего недавнего переезда на новую торговую точку.

– Ну что, как там у тебя торговля? Жить можно, или херня полная?

Я задумался на мгновение, и заключил:

– Сегодня там жить можно, торговля пока что идет, но это временный успех.

Я твердо осознавал, что моя чайная лавка не должна находиться в таком невыгодном месте.

– Пойми, Стас, я торгую на втором этаже, а это негативно влияет на проходимость. Там ведь рядом отдел промышленных товаров, чуть дальше одеждой торгуют, а у меня пищевые продукты. Мне там явно не место.

Стас качал головой:

– Эх, скорей бы торговые центры открыли. В городе сразу цена за аренду упадет, всем жить легче станет.

Я утвердительно кивнул головой, соглашаясь с его словами. Мне оставалось только ждать, когда в центре появится новая торговая площадь.

Затем мы плавно перешли к делам Стаса, ведь у него дела были гораздо серьезней, да и объем денег был солидней. Я поинтересовался, как обстоят дела с теневой схемой по выдаче фиктивных кредитов. Ведь мы ни разу с ним больше не общались на эту тему с того момента, когда бандиты предложили ему сотрудничество. И вот он выдает хорошую порцию новостей:

– Шулера исправно направляют ко мне своих должников, которые проигрались в карты, а те, в свою очередь, совершенно добровольно оформляют на себя кредит, все счастливы. Процент отстегивают неплохой, никто не жадничает – все идет по маслу.

Но эта ситуация касалась только порядочных шулеров, а ведь был еще один кавказец по прозвищу Азер. Он предлагал Стасу работать отдельно от остальных и гарантировал приводить своих клиентов. На этот счет Стас поведал, что Азер как раз приходил на днях и обсуждал последние детали в механизме работы системы выдачи кредитов на бытовую технику, что, да как.

– Если шулера заранее сообщают по телефону, кто придет за кредитом, то с Азером тут все мутно. Поэтому мы договорились, что он лично будет приводить людей, потому что мне засланные казачки из ОБЭП нахрен не нужны.

Я слушал слова Стаса и размышлял, насколько вообще безопасна подобная схема отмывания денег. В целом, все было прозрачно. Брать обыкновенный банковский кредит очень невыгодно, точнее, дорого. А вот кредит на покупку бытовой техники был жутко выгодным, и давали его всем поголовно, даже тем, у кого кредитная история была запачкана. Таких шикарных процентов не было ни в одном банке, именно поэтому должники добровольно бежали к Стасу.

Мы подъезжали к дому, когда я спросил:

– Слушай, а если Азер тебе будет поставлять такое же количество людей, как и шулера, у тебя доход сильно вырастет?

Стас задумался, начал что-то подсчитывать в уме, затем выдал:

– Слушай, в таком случае я смогу перекрывать все свои ежемесячные платежи по кредиту перед банком, которые брал на открытие бизнеса.

– Ого! Даже так?

Стас утвердительно кивнул головой, и на этом мы вновь попрощались на неопределенное время.

Шли дни, я, как и прежде, бегал на занятие по вождению. Мы отлично сработались с инструктором. Я ощущал, как у меня наращивался опыт, и постепенно пропал страх садиться за руль. В один из дней в автошколе случился забавный случай, в который было сложно поверить.

В одно из занятий по вождению в автошколу пришла здоровенна баба, которая уже черт знает какой месяц не могла сдать на права. Она пришла для того, чтобы потренироваться перед сдачей очередного экзамена. И вроде все было хорошо, но не зря я подчеркнул ее физические данные. Спустя десять минут в автошколу позвонил один из инструкторов, который согласился потренировать эту женщину. В трубке стоял рев:

– Ебаный в рот! Пришлите мне эвакуатор сюда, срочно!

Весь отдел автошколы пришел в ужас.

– Что там с машиной? Сильно разбита?

Ответ был куда более, чем необычный:

– Машина целая, но рулевое управление выведено из строя!

Как так? Оказавшись на месте, сотрудники обнаружили нервно курящего инструктора и здоровенную женщину в слезах, которая оправдывалась, как могла.

– Я не хотела! Оно само сломалось!

При осмотре стало ясно, что руль свободно крутится на 360 градусов в любую сторону. Какого хуя? Это же ВАЗ-2114, там ломаться-то нечему! Стали допрашивать инструктора, как было дело. И тот рассказывает:

– Едем мы с этой кралей по улице, и дернул меня черт попросить ее развернуться в обратную сторону. Машина при маневре, естественно, заглохла, она стала выворачивать руль в стоячем положении, и только потом попыталась тронуться (ошибка, так делать нельзя). В итоге машину повело не в ту сторону, и она в порыве стресса так лихо дернула руль, что разломала все его внутренности, с таким металлическим звоном!

Уже позже мне рассказали, что она голыми руками сорвала металлический блокиратор. Я его лично не видел, но инструктора говорят, что он толщиной с большой палец! Вот уж кого наградила силой мать-природа! Права эта женщина, кстати, по сей день не получила.

А дальше в один из вечеров у меня состоялась очень важная встреча. Вот примерно с этой встречи начинается апогей и последующая концовка всей этой далеко не доброй истории.

Я шагал после работы в сторону пивного бара, дабы вновь провести время с Ксюшей – другой возможности ее повидать у меня попросту не было. И вот прямо у порога я встретил до боли знакомое лицо. Передо мной стоял высокий широкоплечий парень со светлыми волосами. Это был старый знакомый чувак, который был мне и не другом, и не товарищем, а просто знакомым. Звали этого молодца Витя. Раньше он был отличным парнем, многие его уважали, я не раз слышал о нем хорошие слова. Но однажды Витя пошел по плохой дорожке, связался с плохими ребятами и стал жить по тюремным понятиям. Его главная мечта была попасть на зону, как и подобает четкому пацану. Его мечта сбылась – он загремел за то, что толпой забивал одного парня, втаптывая ногами его голову в землю. Парень остался жив, но с тех пор ходил с пластиной в голове, а Витя получил за это 3 года тюрьмы, и вот судьба свела нас вновь. Он как раз только что откинулся из мест лишения свободы и заглянул в новый пивной бар. Мы сразу же узнали друг друга.

– Привет, Витя, ты когда освободился-то?

– Дык уже пару месяцев, я просто в больничке лежал, здоровье после зоны восстанавливал.

– А что случилось со здоровьем?

Витя затянулся сигаретой и выдал:

– Дак я, братан, на ИК-2 срок мотал, а оттуда здоровыми людьми не выходят.

Ах, если бы вы знали что такое ИК-2! Это «чудное» заведение располагается прямо в центре Екатеринбурга и считается образцово-показательным среди колоний. Вы можете и сейчас набрать на YouTube запрос «ИК-2 Екатеринбург» и убедиться, что это настоящий концлагерь для заключенных. Туда ссылают всех непокорных и всех проблемных, кто создает проблемы в других колониях. Правильно это или нет – судить не мне, но я уже тогда в беседе заметил, что у Вити есть нарушения в психике. Тогда я еще не знал, как повернется судьба этого человека и почему он станет персонажем моего рассказа…

Глава 35. Смекалка

Возле пивного бара я повстречал старого знакомого. Его звали Витя, и он только что вышел из тюрьмы. Я бы не сказал, что он был хорошим человеком, но, тем не менее, у нас завязалась беседа за кружкой пива. Несмотря на то, что он совсем недавно освободился, он уже где-то услышал про мою чайную лавку, и весь вечер с неподдельным интересом расспрашивал меня, как у меня получилось сделать это без кредитов и долгов?

Мне было совершенно не жалко поведать ему историю, как я добывал деньги. Всех нюансов, конечно, я ему не рассказал, но в целом суть обрисовал. Его глаза просто горели. Он хлебал пиво и приговаривал:

– Я тоже планирую пробовать свое дело. Пора за голову браться. В тюрьму больше ни ногой, там нечего делать, я это понял.

Я слушал его слова и почему-то верил в них – он действительно хотел начать нормальную жизнь, да и родом он был из благополучной семьи, отец – дальнобойщик, очень даже неплохо зарабатывал. Однако лишь со временем я узнал, что такие слова говорят буквально все, только что вышедшие из тюрьмы. Они наполнены надеждой начать новую жизнь, однако энтузиазм большинства быстро проходит после того, как они сталкиваются с первыми трудностями.

Вот и Витя вскоре поменял свое мнение, когда осознал, что просто так деньги не делаются. И тут, как по заказу, на него вышли его старые друзья-подельники. Их объединяла лихая юность, дискотеки, драки – все в лучших традициях провинциальной молодежи. Витя снюхался с одним редкостным ублюдком по кличке Боня. Славился этот мудак тем, что таскал с собой нож и не стеснялся его применять в драках. Так Боня выхватил первый срок за то, что порезал мальчишку, а второй срок он выхватил, пытаясь перерезать тагильскому таксисту горло, прямо как в фильме, напав со стороны заднего сиденья. Благо, таксист оказался бывалым, отбился и успел вызывать подмогу. Затем Боня выхватывал знатных пиздюлей от бригады таксистов, харкая кровавой слюной на нижнетагильскую брусчатку. И вот эта мразь освободилась из мест лишения свободы как раз одновременно с Витей. Их объединяло многое: они оба мотали срок за тяжкие телесные, оба желали быстро подняться, и оба люто ненавидели власть, поэтому они быстро приняли позицию «отрицалово». Вот таким нехитрым образом сколотилась эдакая «компания по интересам». Их было человек пять, они нигде не работали, но при этом стали вести разгульный образ жизни. Они буквально жили одним днем, пили и отдыхали, как в последний раз, как будто завтра конец света.

Вы, должно быть, спросите, как такое возможно? Об их секрете успеха можно рассказывать часами, но он был банально простым – они тупо приторговывали синтетической наркотой. Брали себе покурить, затем чуток перепродавали по знакомым, и этих средств в целом хватало на разгульную жизнь. Очень скоро я стал часто видеть их в пивном баре Ксюши, где они на постоянной основе пили, курили, играли в карты и, естественно, устраивали знатные драки. До сих пор не пойму, какого хрена Ксюша их терпела? Но если напрячь память, то становится понятно, что они наглели постепенно, не сразу.

А спустя примерно месяц после открытия пивного бара Ксюша, наконец, наняла туда штат сотрудников, которые просто не могли полностью контролировать ситуацию. Ну что ты можешь сделать, если пять парней метелят одного мужика? Максимум – вызвать полицию, которые попросту не успевали приезжать вовремя.

Шло время, и выходки этой компашки меня стали сильно напрягать. Однако, учитывая тот факт, что я давно был знаком со всей этой шайкой, мне автоматически предоставлялись льготы. Выражались они тем, что никто из них меня пальцем не трогал, и проблем от них я не имел. Но, тем не менее, мне было жутко наблюдать, как эти, еще вчера тихие, ребята с каждым днем все сильнее и сильнее выходили из-под контроля. Я твердо осознавал – однажды они перегнут палку, и случится непоправимое. Их нужно было остановить, но никто ничего не делал. Как сказал один мой знакомый полицейский:

– Подумаешь, травкой торгуют. У нас на учете сто с лишним человек, кто был замечен в этом деле, ты что, предлагаешь всех закрывать? Очнись, парень, у нас хватает и другой работы, а эти клоуны, не переживай, они не опасны.

Господин полицейский был прав, работы для них в городе хватало. Но об этом чуть позже, давайте лучше перейдем непосредственно к бизнесу по-русски. Торговать наркотиками – это тоже бизнес, пусть незаконный, но все же бизнес, и распиздяйская молодежь активно пользовалась мнимым бездействием полиции и занималась этим только в путь! Лично я всегда был и остаюсь ярым противником этого говна, но другие вовсе не брезговали этим промышлять.

Не секрет, что бизнес делится на законный и не совсем законный, однако не стоит так строго делить эти понятия, ведь существует промежуточный вариант ведения бизнеса. Например, мой товарищ Стас занимался вполне законной деятельностью – он торговал бытовой техникой, полезное дело, знаете ли. Однако параллельно он выдавал фиктивные кредиты под видом продажи товара, а это уже, как ни крути, незаконно, но кому от этого плохо? Это был как раз тот случай, когда под видом законной деятельности ты мог промышлять чем-то еще, не совсем законным.

Лично мне до сего времени не доводилось заниматься темными делишками, пока не произошел один забавный случай. Как-то раз в мою чайную лавку заглянула страшного вида женщина. Ее возраст было невозможно определить, но выглядела она, как горный тролль из «Властелина колец». Я выпрямился по струнке – как-никак, клиента нужно уважать, и осмелился спросить:

– Чем могу быть полезен?

В ответ раздался настоящий рык:

– Дай мне чай, блять! Надо сыну на зону, блять, послать! Где тут у тебя чай, блять? (Прошу заметить, что слово «блять» использовалось не с целью оскорбления, а с целью пунктуации, в данном случае – вместо запятых).

Я попытался уточнить, какие сорта чая ее интересуют, черные, зеленые? В ответ – вновь рычание:

– Конечно же черный, блять! Он же не баба, блять, чтобы зеленый чай пить!

Я тут же вспомнил случай, когда ко мне приходила цыганка, и она также брала чай для супруга, который отбывал наказание. И помнилось мне, что она его очень даже хорошо побаловала.

В общем, начались тяжелые переговоры. Я пытался выяснить у горного тролля, что именно ей нужно. В итоге выяснилось, что ей нужен был обыкновенный черный крупнолистовой чай! Без каких-либо примесей, без ничего, просто чай, блять! Я, признаться, не сильно полюбил этого клиента, и попытался от нее избавиться – стал говорить, мол, обычный чай в любом магазине копейки стоит, а у меня продукция элитная, чрезмерно дорогая, ну зачем вам переплачивать, собственно? Но тролль был неумолим:

– Я тебе сказала, блять, чаю мне достань! 3 килограмма, блять! Назови цену!

Я взглянул в коробки, и, как назло, таких запасов у меня не было, а гнать транспорт к поставщикам ради трех килограмм обычного чая было не выгодно. Что же делать? Я уже вновь хотел начать отговаривать покупателя, как вдруг меня осенило. Будет тебе, блять, чай! Я тыкнул на банку с индийским чаем:

– Вот, пожалуйста, это «Рухуна», 900 рублей за килограмм. Очень рекомендую, крепкий, насыщенный, то, что нужно для настоящего мужчины. И, кстати, завоз товара как раз будет завтра, если хотите его взять, оставьте телефон, я с вами свяжусь.

Тролль оставила номер телефона, и, ворча себе под нос, ушла прочь, а я открыл упаковку с остатками этой «Рухуны» и начал продумывать план действий. Чая толком нет, и в Тагил к поставщикам я не поеду. Тогда нужно найти аналог! Не теряя времени, я спустился на первый этаж торгового центра, где был обыкновенный продуктовый супермаркет. Там же, в отделе чая и кофе, я нашел здоровенные упаковки крупнолистового чая «Кутузов». Ей-богу, впервые видел такой чай, но по внешнему виду его было просто не отличить от моей «Рухуны». Естественно, покупать в этом месте я ничего не стал, ведь все продавцы знали, чем я торгую, поэтому я после работы заскочил в совершенно другой магазин, где и купил этот чай в большом количестве. Весь фокус заключался в том, что даже в розницу он стоил в три раза дешевле, чем оптовая закупочная цена «Рухуны».

На следующий день состоялась продажа. Я тупо пересыпал чай «Кутузов» в отдельную упаковку и благополучно ее продал, при этом отлично заработав на этой сделке. А дальше случилась какая-то мистика: посторонние покупатели, увидав процедуру продажи такого большого количества чая, тут же кинулись его покупать.

– А что это у вас тут происходит? Ой, какой замечательный крупный лист, сразу видно, хороший чай! И мне тоже взвесьте!

Я до сих пор не понял, почему так случилось. Наверное, у покупателей сработал совковый менталитет – дайте мне то же, что купил предыдущий, да побольше! Кстати, а что тут продают? Но самое смешное настало чуть позже, когда продавцы из соседних отделов попросили отсыпать немного чаю для заварки, чисто по-братски, щепоточку. В обеденное время они устроили чаепитие, и все коллективно расхваливали мою «Рухуну», приговаривая:

– Вот сразу чувствуется, что элитный чай, не то, что наши всякую дрянь в магазинах продают!

И сбоку кто-то добавил:

– Ой, не говорите, кругом «Пыль грузинских дорог». Ладно, хоть здесь хороший продукт еще остался.

Не веря словам, я заварил в кружке этого «Кутузова», и знаете что, господа читатели? Зря вы наговариваете на продуктовые магазины. Чай оказался действительно хорошим. Если быть откровенным – он оказался вкуснее сраной «Рухуны», и с тех пор я стал аккуратно продавать левый чай под видом элитного. Разницу, как вы понимаете, никто не почувствовал.

Спустя короткое время я оказался по делам в Екатеринбурге и случайно зашел в один из крупных гипермаркетов. По рабочей привычке я заскочил в отдел чая и кофе, чтобы посмотреть, чего нынче люди употребляют. Вот здесь мои глаза и полезли на лоб – я обнаружил линейку элитных сортов чая по бросовым ценам, да притом хорошо упакованную. Там было все: и дорогущие сорта пу-эра, которые продавались за копейки, и «Молочный Улун», который вообще стоит космических денег, а там почему-то он был по цене пачки «Принцессы Нури», не дороже, это точно. Не веря своим глазам, я решил взять на пробу каждого сорта по одной упаковке, ведь я на тот момент хорошо разбирался в чаях и знал истинный вкус этой продукции. И каково же было мое удивление, когда я обнаружил поразительное сходство. По вкусу эти чаи буквально не отличались от оригинала, они и были, как оригинал!

Вот с этого момента в моей голове закралась подлая мысль. Какого хуя я покупаю пиздец, какой дорогой чай, у оптовиков, если он в розницу под носом в разы дешевле! С тех пор я стал реже заказывать элитные сорта в Нижнем Тагиле. Подмену товара никто так и не заметил, покупатели по-прежнему оставались довольны, а мои совокупные доходы теперь выросли, ведь на закупку товара я стал тратить куда меньше прежнего.

Таким образом, я, будучи порядочным торговцем, встал на темную дорожку. Казалось бы, пустяк, но именно с этого начинаются плохие истории. Сначала ты продаешь нормальное охлажденное мясо курицы, а потом сам не замечаешь, как начинаешь вымачивать его в хлорированном растворе, чтобы сбить тухлый запах. И вот первые покупатели получают пищевое отравление, затем инфекционка, тебе штраф, затем суд и расстрел в подвале НКВД. Но это я утрирую. Просто мой косяк был в том, что на случай какой-либо проверки у меня не было никаких документов, подтверждающих происхождение товара, кроме кассовых чеков из гипермаркета. Но так было не со всей продукцией, ряд сортов хорошего чая и зернового кофе я по-прежнему заказывал у официальных поставщиков. Поэтому, уважаемые читатели, запомните старую истину – не все то золото, что блестит! Это означает, что в чайных лавках далеко не весь чай кошерный, тут нужно просто знать товар, который вы берете, иначе обмана вам не избежать.

А тем временем, шло лето 2012 года, и я на своей шкуре испытал, что торговля чаем и кофе – это все-таки сезонный бизнес, господа. Чем жарче становилось на улице, тем меньше покупателей у меня было за день. Затем начались трудности, которых я совсем не ожидал: солнечные лучи стали плавить кондитерские изделия, и «шоколад не виноват, пацаны», он просто растаял. А после нескольких таких воздействий шоколад вообще начинал белеть и совершенно терял торговый вид. Это был удар ниже пояса. Я понял, что еще чуток – и всей кондитерке придет пиздец, поэтому оперативно устроил распродажу этой продукции и сбагрил ее по закупочной цене.

Вот так на моих витринах появились пустые полки, которые нечем было заполнять. Холодильника у меня не было, и пришлось на период жарких летних дней временно отказаться от закупа этой продукции. Пустые полки смотрелись ужасно и портили весь внешний вид чайной лавки. Я стал ломать голову, чего же можно засунуть на пустое место? Посуда всякая есть, чаи и кофе есть, даже медные турки и ситечки тоже были в продаже. Вот с этих пор в моей голове засела мысль, что пора вводить в лавке параллельное направление товара, вот только какое?

И пока я ломал голову, рядом со мной случился забавный конфликтный момент: по коридору скакала пожилая хозяйка здания и ругалась с кем-то по телефону. Она заглядывала в потолок, что-то рассматривая, и вновь сокрушалась:

– Я вам за что деньги плачу? Каждый месяц выплачиваю немалую сумму за работу, которую вы не выполняете! Была бы моя воля, я бы послала вас нахер!

После этих слов мне стало любопытно, о чем она вообще кричит. Завершив телефонный разговор, хозяйка поведала, что, согласно закону, если предприниматель является собственником здания, и у него используются лампы дневного света (такие лампы, как световой меч Джедая), то предприниматель обязан заключить договор на утилизацию этих ламп со специальной лицензированной компанией, иначе вы получите дикий штраф. То есть, неважно, работают у вас лампы или нет, вы чисто по факту обязаны иметь на руках договор с обслуживающей организацией на тот случай, если лампы однажды перегорят. В нашем случае у хозяйки уже накопилось полтора десятка перегоревших ламп, но никто их вывозить не торопился, а все потому, что обслуживающая компания находится в другом городе, и приезжают они, только если накопится от двадцати сгоревших ламп. И пока идет время, мы обязаны оплачивать обслуживание, которого, по факту, нет. Вот вам, уважаемые читатели, еще один вид бизнеса по-русски.