Текст книги "Бизнес по-русски"

И мы даже немного дернулись грузить вещи, как вдруг хозяйка высрала очередной тезис:

– Но поскольку вы обрываете бронь коттеджа, то залог в пять тысяч рублей я вам не верну!

Вот это поворот! И все оглянулись, и посмотрели на ее довольную физиономию. Кажется, наш диалог зашел в тупик…

Глава 37. ЦРИ

Решили мы как-то с бывшими однокурсниками собраться, коттедж снять, отдохнуть наконец, но допустили фатальные ошибки, за что нехило поплатились. Сдавать загородные коттеджи в аренду – это ведь тоже бизнес, товарищи, да притом очень даже неплохой. Я всегда считал, что тут главное, чтобы этот коттедж у тебя был, а дальше – дело техники, успех, так сказать, гарантирован. Однако даже в таком беспроигрышном деле обыкновенная алчность и жажда сиюминутной выгоды уничтожает ваш бизнес в пух и прах.

А теперь вернемся в лето 2012 года, когда мы оказались в съёмном коттедже под красочным названием «Сосновый бор». После отвратительного приема хозяйка, со всей присущей ей наглостью, предложила самый «компромиссный» вариант:

– Если чего не нравится, валите отсюда!

И мы уже с радостью дернулись паковать вещи, благо, было куда свалить, но вдруг она объявляет, что полученный залог в пять тысяч рублей она оставляет у себя в качестве компенсации за сорванную бронь коттеджа. Вот это поворот! Мы все стали переглядываться, чего делать-то? Лично я был сторонником свалить из этого дерьмового места как можно скорее.

– Мужики, да поехали уже в общежитие нашего техникума, там все равно никого нет! Все здание наше, вахтер – наш человек, загудим, как в старые времена?!

И парни вроде даже согласились, как вдруг вмешался Игара:

– Слушай, ну чего мы там не видели, в этом общежитии? Я считаю – мы должны остаться тут, и точка!

Игара выступил с предложением прогнуться под хозяйку и пойти на мировую, а я противился этому предложению.

– Ты вообще уверен, что она не выкинет очередные претензии в течение отдыха? Где гарантии? Где письменный договор аренды?

Но Игара был тверд, как сухой пряник. Он обещал решить все разногласия, и после этих слов состоялся следующий диалог:

– Сколько мы должны заплатить за бесплатную баню?

Хозяйка расплылась в улыбке, уже смакуя победу:

– Сама баня бесплатная, а вот ее растопка стоит две тысячи рублей. Этим займется мой сынок.

Из-за спины хозяйки показался толстожопый ушлепок еврейской наружности, семнадцати лет на вид. Его звали Коля. А я тем временем переспросил:

– У вас платные дрова, или процедура растопки печи?

Хозяйка уточнила:

– Мой сын весь вечер будет для вас топить баню, подкидывать дрова, и за эту работу ему нужно будет заплатить.

Игара тут же вклинился с предложением:

– Так пусть Коленька отдохнет, а мы сами все сделаем. Мы же арендовали коттедж, вы зачем под руку лезете-то на каждом шагу?

В ответ развязался очередной скандал. Хозяйка орала, как резаная, что это их коттедж, и они будут устанавливать свои правила! Лично мне все было понятно – эта пиздень попросту навязала нам платную услугу, в которой мы вообще не нуждались. Вот таким способом мама обеспечивала сына неплохим заработком. Мне до сих пор тошно вспоминать эту семейку, но свой выбор мы сделали. Заплатив нужную сумму, Коленька побежал за дровами.

Мы уселись на летней веранде, открыли по бутылочке пива. Кто-то начал жарить шашлыки, и я, наконец, спросил:

– Ну что, ребята, рассказывайте, кто чем занимается, какие события случились в жизни после окончания ЦРИ?

Завязался приятный разговор. Ребята стали делиться новостями, мы даже успели чуток расслабиться, как вдруг раздался крик хозяйки:

– Это что тут происходит?!

Я поднял глаза к небу и завопил:

– Ну что на этот раз не так?

А проблема заключалась в следующем: оказывается, согласно правилам (не удивлюсь, если эти правила они выдумали на ходу), на территории коттеджа запрещено жарить шашлыки! Игара мгновенно взорвался:

– Да правда, что ли? А мангал тут для красоты у вас стоит, да?

Хозяйка скакала, как индеец, вокруг нас, и кричала:

– Вы мне тут всю территорию сожжете, немедленно потушите огонь!

Мы посмотрели в мангал – там тлел обыкновенный покупной березовый уголь, и никакого пламени, естественно, не было.

– Кто вам дал право пользоваться мангалом?

В ответ мы молчали, пытаясь переварить случившееся.

– Я еще раз спрашиваю, кто вам дал право разжигать огонь на этой территории?

Мы вновь стали переглядываться. Ну кто же знал, что в загородном коттедже нельзя жарить мясо? Но я быстро смекнул, к чему идет разговор, и объяснил Игаре:

– Чувак, она денег клянчит. Если не дадим, хуй нам, а не мясо, понял?

Лично я даже не удивился такому блядскому повороту событий, ведь я предупреждал Игару, что хозяйка та еще мразота, и точно устроит нам райский отдых, и не раз! Я просто забил хрен на ее крики и продолжил пить пиво, разговаривая с ребятами. Игара вновь позвонил в компанию, в которой мы заказывали этот сраный коттедж, и спросил:

– Нам мангал положен?

В ответ оператор зачитал список услуг, включенных в стоимость, и, на наше счастье, прозвучала фраза – пользование мангала бесплатно. Ох, видели бы вы лицо хозяйки коттеджа! Я думал, ее инсульт уебет прямо на месте. Она так и не смогла содрать с нас ни копейки. Это была маленькая победа в битве, но не в войне. Хозяйка свалила в соседний дом, и мы впервые смогли свободно вздохнуть полной грудью. Ну что, мужики, давайте бахнем водочки за встречу? Девчонки быстренько настрогали салатиков, я притащил из холодильника уже холодную бутылку и мы, наконец-то, подняли первый тост, за встречу!

Братья-прибалты оперативно установили музыкальный центр, и на летней веранде стало гораздо веселее. На фоне звучала музыка, а ребята делились последними событиями. Игара закончил институт в Москве, кто-то из ребят женился, кто-то развелся, в общем, бытовуха. Наконец, речь зашла о временах студенческой юности. Многие читатели спрашивали меня, как же мне удалось запомнить всю хронологию событий цикла рассказов ЦРИ? Вот именно на таких ежегодных встречах мы и освежаем свою память, вспоминая былое.

– Игара, а помнишь, как мы пошли ставить растяжку, чтобы строителей напугать? Слава Богу, додумались сперва проверить гранату.

Парни удивленно посмотрели на меня:

– Какую гранату?

– Да пиротехника китайская, я эту штуку на рынке купил, думал пошутить чуток, а когда мы с Игарой за колечко дернули, так эта граната так рванула – у обоих полные штаны кирпичей, и в ушах звон стоял!

Парни заливались смехом:

– Вы что, серьезно планировали строителей в общежитии взорвать?

– Ну как взорвать, так, пугнуть немного. Просто они слишком долго делали ремонт комнат, вот мы и решили чуток над ними пошутить. Но Бог-то уберег, иначе мы бы сейчас вместо пива прохладного горький чифирь с Игарой на нарах хлебали.

Затем речь взял Игара:

– А помните нашего любимого татарина, братишку Раиса? Мы на первом курсе с Лехой-рукопашником кушали водочку вместе с Раисом, а он, видать, слабый на паленую водку (в то время другую не пили), ну и упал замертво без сознания, только пятки черные торчат. Ну а мы что? Решили парня привести в чувство: вставили бумагу между пальцев ног и подожгли, так сказать, решили подогреть братишку.

История прервалась диким смехом ребят:

– Вы что, совсем умом ебнулись? А дальше-то что было?

Вот тут в разговор вклинился я:

– Дальше я шел по коридору и слышу топот в соседней комнате. Открываю дверь – а там Раис выбивает нехилую чечетку под дикий смех парней, я еще подумал, во дает! Он еще и танцует? Раис потом ходил с копчеными пальцами, его жареные мозоли можно было с пивом грызть как с добрым утром.

Я взглянул на часы:

– Ага, надо пойти посмотреть, как там банька топится.

Захожу туда, значит, а там возле печки сидит долбаеб Коля, в одежде, с ноутбуком в руках! А перед ним лежит два полена! Признаться честно, я был удивлен.

– Коленька, а ты чего тут сидишь, в печку смотришь?

А он с важным видом мне отвечает:

– Не мешайте, я тут за баней слежу!

А у самого по лицу пот ручьем бежит. Я говорю:

– Коленька, ты бы кофту снял, а то упреешь тут, – но Коля молча продолжал смотреть в печку. – А у тебя банька-то с ноутбука управляется, что ли, или ты медитируешь тут?

Коля бросил в меня самый презрительный взгляд планеты Земля.

– Я контролирую время, чтобы знать, когда подбросить очередное полено!

Вот тут у меня глаза полезли на лоб.

– Ты что, серьезно по одному полену подкидываешь?

Коля важно кивнул головой:

– Угу.

– Так у тебя всего три полена, этим баню точно не растопить!

Этот мудень со знанием дела принялся мне объяснять, что он большой специалист по растопке печей в бане, и его не надо учить этому ремеслу. Лично я стоял и поражался. Это ж каким долбоебом нужно быть, чтобы в одежде сидеть в бане и ждать, когда подкинуть полено!

– А тебе не кажется, что в топку бросают немного больше, чем одно полено?

– Нет, не кажется, в бане нужен контроль!

– Контроль, говоришь? Пойдем лучше, я тебе пивка налью, или водки с нами бахнешь? Обещаю, мамка ничего не узнает.

У Коли внезапно поменялся взгляд:

– Что вы мне предлагаете! Я не пью, это низко!

– То есть, по-твоему, нас там пятнадцать низких человек сидят?

Коля ничего не ответил. Он лишь уткнулся в ноутбук, а я краем глаза заметил, что он реально тупо смотрит на таймер, блять! Я вышел на улицу и поведал историю ребятам.

– Кажется, мы в баню пойдем глубокой ночью, потому что Коленька в топку кладет по одному полену в час.

Все хором промычали:

– Пизде-е-е-ец!

Ну, теперь я был точно уверен, что это еврейская семья. Ну это ж каким жлобом надо быть, чтобы получить две тысячи рублей за растопку бани, и при этом жадно экономить дрова, дрова в лесу, Карл!!! Игара сначала не поверил мне. Он с ухмылкой заскочил в баню, видать, решил лично убедиться. И через минуту вышел со словами:

– Господа, я официально заявляю: Коля долбаеб, давайте выпьем за это?

Мы послушно бахнули еще по стопке, и начались танцы. В какой-то момент уже хорошо стемнело, мы веселились, как вдруг из бани вышел еле живой Коля. Он был насквозь сырым. Этот долбоеб так и не додумался снять с себя лишнюю одежду. Игара тут же подколол его:

– Колька! А ты че такой мокрый, случилось чего?

Пока Николай жадно глотал свежий воздух, я заглянул в баню и убедился, что она готова.

– Ну че, мужики, вперед за мочалкой! Берем пивка и в баню?

А дальше был особый пиздец. Собравшись, я в числе первых вошел в предбанник, а там уже Коленька сидит.

– А ты чего тут, до утра будешь сидеть? – спросил я.

Он важно ответил:

– Я должен следить, чтобы вы тут ничего не сломали.

У меня даже дар речи пропал. Я вообще не знал, что ему ответить, как вдруг зашел Игара и отмочил знатную хохму. Он вышел вперед со словами:

– Привет, Колян, ты с нами в баню собрался, или смотреть будешь?

Пока Коля что-то пытался ответить, Игара молча стащил с себя трусы и перед лицом Коли оказался рыжий хуй! Следом зашел еще один товарищ, и точно так же, не стесняясь, оголил причиндалы. Коля поменялся в лице. Я тут же подхватил эту фишку и спустя мгновение перед Колей стояли три полупьяных парня с голыми хуями.

– Колян, ну ты с нами, или дальше смотреть будешь?

После этих слов Коля соскочил с места и убежал прочь из бани.

– Наверное, мамке побежал жаловаться, – подытожил Игра.

Так оно и случилось: эта мразота пришла и вынесла нам мозг.

– Так, а почему вас пятнадцать человек? Согласно правилам, максимально количество гостей – десять. Вы должны немедленно доплатить за лишних пять человек, или проваливайте отсюда!

Для меня это уже было не просто последней каплей, а вообще желанием ударить ее в лицо.

– Мы же вам изначально объявили количество гостей! Вы согласились и объявили сумму, почему вы сейчас меняете условия договора? Кстати, где договор, какого хрена вы его нам все еще не выдали?

Насчет договора мы получили блестящую отмазку.

– Я распечатаю его утром, у меня сейчас в комнате муж спит.

Расчет хозяйки был просто гениальным – даже при всем желании мы не могли никуда сорваться, наши водители уже выпили достаточное количество спиртного. Урегулировать вопрос взялся Игара. Но ему пришлось отстегнуть еще пять тысяч рублей. Я сокрушался:

– Нас ограбили уже на семь штук! Давайте свалим отсюда нахуй!

– Но как? В таком состоянии за руль никто не сядет. Давайте доживем до утра, а там решим?

Настроение было подпорчено, но веселая компания старых друзей быстро приводила меня в чувства. И где-то ближе к полуночи кто-то из ребят спросил:

– А откуда у нас шампанское в холодильнике?

Я тут же вспомнил, как мы еще днем с Раймондсом договорились ровно в полночь поздравить его брата с днем рождения. На часах было буквально без пяти минут. Я крикнул:

– Раймондс, через пять минут вытащи Яна из бани, будем поздравлять! – а сам побежал за шампанским.

Дальше все было, как в крутом молодежном фильме: мы выскочили на летнюю веранду в одних полотенцах, я держал бутылку наготове, а парни схватили бутылки с пивом. И как только Ян вышел из бани, раздался бешеный крик.

– С днем рождения! – и в него тут же ударила холодная струя шампанского. Я изо всех сил тряс бутылку, щедро поливая его этим напитком, а на фоне играл хит Глюкозы, «Где же ты мой принц с характером мужчины». Все пустились в пляс. Это было нечто! Наше веселье прервало внезапное появление хозяйки коттеджа.

– Вы чего тут шумите? (заебись претензии, правда?) Время уже много, вы что, собираетесь так до утра шуметь?

Игара, отхлебнув пиво, спокойно ответил:

– Ну да, мы же в лесу, разве это запрещено?

– Вы мешаете спать мне, моему сыну и моему мужу!

Макс удивленно спросил:

– У вас есть муж?

Я и сам удивился. Мне было интересно увидеть мужика, который умудрился сойтись с такой падлой. Но речь не об этом. Мы закусились из-за шума, и в итоге договорились, что на сегодня мы заканчиваем веселье. Всей толпой мы ушли в коттедж, где продолжили пиршество, уже соблюдая режим тишины. Лично я в очередной раз пожалел, что мы не уехали в общежитие, но против коллектива не попрешь.

Наступил новый день. Ранним утром я сидел возле мангала и жевал шоколад, запивая его горячим сладким чаем. Думаю, это лучшее средство от похмельного синдрома. В этот момент позвонила моя бывшая девушка Настя.

– Привет, я сегодня с подругой приеду к вам ближе к вечеру, говорите, чего из спиртного прикупить?

Ее звонок меня не просто обрадовал, я прямо расцвел и буквально порхал, как бабочка! Ну я не исключаю, что бутылка пива натощак тоже сделал свое дело, но новость о скором прибытии моей бывшей пассии меня очень воодушевила. Кажется, у кого-то сегодня будет кекс! Спустя пару минут позвонил Тоша-растаман.

– Привет, бродяги! Я через час буду на месте, диктуйте, чего прикупить?

Вот уже не думал, что когда-нибудь так обрадуюсь появлению старого распиздяя Тоши, но факт есть факт. Тоша был моим однокурсником на первом году обучения ЦРИ, а прозвище «Растаман» он получил за особую страсть гашишу и прочей чепухе. Его появление было как нельзя кстати – после вчерашнего грабежа наш бюджет сильно сократился, и появление нового спонсора было, словно рождество в июле.

Спустя час наши продовольственные и спиртные запасы были обновлены, спасибо Тоше. Ну а после мы решили сходить на местное водохранилище, да не тут-то было.

Я уже писал ранее, что периметр территории был огорожен здоровенным забором, а все двери и ворота были наглухо перекрыты. Попытки выйти наружу закончились скандалом хозяев:

– Вы чего шастаете туда-сюда? Вы уже прижмите задницу и отдыхайте на территории!

На эти крики мы уже не реагировали. Нам было глубоко плевать на эту мразь, поэтому ребята стали ползать через забор (сервис зашкаливал). Оказавшись на местном пляже, нам открылась шикарная картина – по водохранилищу разъезжали небольшие яхты! Это на среднем-то Урале! Кругом загорали отдыхающие, и была просто дикая куча девчонок.

– Мужики, да мы в раю!

Вода оказалась на редкость теплой. Мы купались, пили пиво и снова залазили в воду, пока вдруг меня не отвлек Игара.

– Братан, нас, кажется, пытаются склеить вон те девчонки.

Я даже не сразу поверил этим словам, ну мало ли, что с похмелья привидится человеку. Но все изменилось, когда рядом лежащие девочки стали недвусмысленным образом строить нам глазки. Они подмигивали, мило улыбались, демонстративно натирали себя каким-то кремом. Стало очевидно, что мы сорвали джек-пот. Первым не выдержал Тоша-растаман. Стоит отметить его телосложение – он был очень худой, словно скелет на батарейках, но при этом имел очень подвешенный язык. Совершенно не стесняясь, он подрулил к этим девочкам и стал общаться. Я же, в свою очередь, не стал испытывать судьбу, ведь сегодня приедет Настя, и мне ни к чему было стараться. Как говорится, гора сама шла к Магомеду. Итог беседы был очень непростым – девочки готовы были на приключения, но только на нашей территории. Лично я был не против, но мы знали, что злоебучая хозяйка потребует плату за дополнительных гостей.

– Ну что, мужики, кто готов за девочек заплатить?

У всех мгновенно поникли глаза.

– Ну и подстава! А я предлагал в общежитие уехать, сейчас бы девок туда дернули – и делай с ними, чего хочешь.

Парни бродили по пляжу с кислыми минами, а девочки продолжали стрелять глазками в нашу сторону. В итоге, этих девочек сняли другие, более расторопные мальчики.

Тем же вечером Настя приехала на пару с подругой по имени Кристина. Она тоже в прошлом была студенткой ЦРИ и отличалась беспорядочными половыми связями. Ну а что еще нужно парням на отдыхе, не монашку же им подавать, правильно? Весь вечер я, как собака, прыгал возле Насти, всячески ухаживал, пытаясь ей угодить. (Ошибка! Никогда не делайте так, мужики!)

Хозяйка коттеджа, конечно, и тут успела содрать денег с девочек, но мы уже не обращали на это внимания. Все попросту желали ей скорейшей смерти от жопного спида, ибо эта мразь совершенно не давала нам отдыхать.

Настя же, чуток напившись, заявила:

– Я тебе… ик… Я тебе сегодня не дам, понял… ик!

Вот тут у меня в штанах все упало. Думаю, ну иди ты в задницу! Пойду лучше водки бахну. Наконец, наступила ночь. Я зашел в душевую и обнаружил там голую Кристину, которая на пару с моим товарищем стояли под струей воды. Первое, что меня удивило – это их спокойная реакция, несмотря на мое присутствие.

– Я вам не помешал?

– Нет, все в порядке.

Секундная пауза, и я постепенно осознал, что сейчас будет знатная групповуха. У меня аж ноги подкосились от волнения. Во рту мгновенно пересохло. Я аккуратно спрашиваю товарища:

– А ты не против?

Он весело помотал головой:

– Все в порядке, оставайся!

Внизу живота приятно заныло. Ох, что сейчас будет! Ну, и чтобы удостовериться окончательно, я поворачиваюсь к Кристине и спрашиваю:

– Значит, я остаюсь?

И вот этот вопрос был как бы лишним, понимаете? Не надо так спрашивать, потому что любая девушка ответит с ноткой сомнения. Вот и Кристина ответила:

– Блин, ну я не знаю даже, – и она тут же перевела свой похотливый взгляд на моего товарища, а он следом удивленно посмотрел на меня. Воцарилась неловкая пауза. Я впервые оказался вот в такой ситуации, че делать-то, товарищи? Снять штаны и отжарить? Дык, без согласия это получается изнасилование, да притом в группе лиц. По такой статье чалиться – врагу не пожелаешь. Я, превозмогая каменную эрекцию в штанах, еле выдавил из себя:

– Ну, я пока выйду, а вы, если что, зовите, ладно?

На выходе меня поймала Настя.

– Ты чего там делал?

Я молча развел руками. Ну что тут ответишь? Не скажу же я ей, что «подругу твою в два ствола отжарить хотели, но я затупил, поэтому обломался». Конечно же, нет, я попросту ничего сказал и ушел пить дальше. Меня догнала Настя и говорит:

– Я тебе сегодня не дам, но спать буду с тобой, ладно?

Я молча махнул рукой – в жопу иди, дура.

Мы употребили с ребятами еще горючего, Раймондс притащил горячие пельмени, и жизнь сразу заиграла яркими красками. Спустя сто грамм я ушел спать, а проснулся глубокой ночью оттого, что кто-то залез ко мне под одеяло. Это была в дупель пьяная Настя.

– Любимый, подвинься, я пришла! – с этими словами она отключилась до утра.

На фоне кто-то трахал Кристину, а я обнял за плечи сисястого алкоголика и погрузился в объятия Морфея.

Рано утром мы стали потихоньку собираться домой. Дорога предстояла всем дальняя, и пока шел процесс сборов, мы успели еще раз сбегать искупаться, снова перелезая через забор. Пока нас не было, уехала первая партия ребят. Затем мы попрощались и проводили вторую партию. Настал черед уезжать Кристине и Насте. Думаю, дай, схожу, покажусь ей на глаза в последний раз. Поймал ее в комнате, дверку прикрыл и говорю:

– Анастасия, ну вот пришла пора прощаться. Думаю, увидимся нескоро. Давай хоть напоследок сообразим чего-нибудь, мы ведь с тобой не чужие люди, в конце концов?

Но та уперлась, как баран:

– Неад!

Ну, раз нет, тогда езжай домой (то есть, вали нахуй отсюда). Попрощались, посадили ребят в авто, и они быстро скрылись за горизонтом. На душе появился какой-то неприятный осадок – вроде отдыхать приезжали, а отдыху не получилось.

Собравшись у ворот, мы позвали хозяйку коттеджа, чтобы она нам их открыла. Казалось, что все уже закончилось, но разве так бывает? Эта гнилая пиздень открывает ворота и кричит:

– Ну все, проваливайте отсюда!

– Стоп, то есть, как это проваливайте? А как же залог в пять тысяч рублей, который оставлял Макс в начале отдыха?

Вот тут начался армагедец и пиздец в том числе.

– Какой еще залог? Я его оставляю у себя за ряд нарушений правил проживания!

Услышав эти слова, я стал тихо хихикать, как дурачок:

– Бля, ну и угораздило нас попасть в ваш «Сосновый бор»! Место хорошее, да сервис – хуже не видел. Вы хоть осознаете, что это нарушение закона?

Хозяйка применила лучшую тактику пидорасов – начала громко кричать. Я уже не помню, чего она пыталась нам доказать, но я просто достал телефон и молча начал снимать это безобразие. Увидав камеру, у хозяйки случился приступ бешенства:

– Уберите немедленно! Это частная территория, вы не имеете права снимать!

Я подошел к ее сыну, навел на него камеру и спросил:

– Тебя же Коля зовут, верно?

И тут мальчишку затрясло:

– Нет! Нет, не Коля! Уберите камеру!

Но я продолжал снимать этот беспредел:

– А маму твою как зовут? Мария Анатольевна, да?

Коля заметно нервничал и все отрицал. Я отошел в сторону, чтобы снять панораму «Соснового бора». Игара спросил:

– А обещанный договор аренды наш где?

Вот тут и завершился весь апогей: вдруг, откуда ни возьмись, выскочил пухлый мужичок с раскосыми глазами и трехдневной щетиной. Это было так резко, что я сперва решил, что это был ниндзя! Но это оказался отец еврейского семейства. Этот мужичок убежал к машине, открыл багажник и стал что-то вынимать оттуда. У меня полезли глаза на лоб, он что, реально нас собрался ебашить? Эту картину увидела хозяйка дома и с диким воплем кинулась к супругу:

– Успокойся, я тебя прошу! Не делай этого! Держи руки при себе, я сейчас все улажу!

Мы стали переглядываться между собой. Этот отец семейства реально решил нас всех ушатать! Ну нихуя себе прием!

Ругань завершил дипломатичный Игара:

– Значит, вы отказываетесь возвращать нам залог?

– Отказываюсь!

– На каком основании?

– На основании того, что вы нарушали правила! Лазали через заборы, пользовались полотенцем и погнули поварешку!

Игара развел руками:

– Ребята, это грабеж! Тут надо вызывать полицию, я другого варианта не вижу.

От этих слов вся семья пришла в бешенство и хором стали орать:

– Уезжайте! Уезжайте, пока не поздно!

Лично я искренне верил этим словам. Хуй его знает, на что горазд этот небритый ниндзя, может, ружье, сука, вынет, и промеж глаз ебанет. Мы выехали с территории на трассу и вышли покурить.

– Так, парни, я предлагаю ехать в отдел полиции. Накатаем заявление, и пусть органы разбираются! Нас ведь по факту ограбили мошенники.

Все было именно так, но парни рассудили иначе:

– Во-первых, мы пьяны, у нас, по сути, пострадавший Макс. В таком виде нас в отделении примут не самым лучшим образом.

Во-вторых, был один очень важный момент: мы ведь все не местные. Возникал вопрос – ну хорошо, мы сейчас напишем заявление, а потом, если делу дадут ход, нам будет необходимо давать свидетельские показания. Да мы денег больше прокатаем, чем выбьем с них обратно. Ситуацию подытожил Игара. Он обратился к Максу:

– Если ты даешь согласие, мы едем в полицию, а дальше будь что будет.

Макс, с поникшим взглядом докуривая сигарету, сказал:

– Бог ей судья…

Больше никаких разговоров не было. Мы попрощались и отправились по домам. Вместо изначально заявленных пятнадцати тысяч с нас содрали чуть больше двадцати семи штук, и это была наша вина.

Всю дорогу мы обсуждали эту ситуацию с прибалтами. Нам было совершенно не жалко отданных денег, сами виноваты, но вся соль была в том, что хозяйка обманула Макса, не вернув ему залог. Это был очень подлый поступок. Кто читал ЦРИ, должны помнить, через какие суровые испытания судьбы ему пришлось пройти, прежде чем мы познакомились. У Макса было абсолютно посажено все здоровье, он даже ходить ровно не мог. И ведь хозяйка дома видела, кто к ней приехал, она знала, что у ребят есть проблемы со здоровьем. И совершенно трезво осознавала, кого решила обобрать. Мне до сих пор непонятно, как потом люди могут нормально жить и спать по ночам?

Тогда, по дороге домой, я вспомнил случай из далекого детства, когда дворового хулигана ругал отец за то, что он обидел хромого ребенка. Самое удивительное то, что ребенок не обиделся и продолжал улыбаться.

– Посмотри, на кого ты руку поднял? Разве этому я тебя учил?

В силу возраста я никак не мог понять, почему этот поступок такой плохой, пока не услышал: слабого обидеть – Бога гневить.

Я не знаю, как сложилась судьба этой хозяйки коттеджа, что с ними стало теперь, но знаю точно, что Макс их простил, ровно как тот хромой ребенок из моего далекого детства…