Текст книги "Бизнес по-русски"

Глава 51. Узаконенная мафия

Поздним вечером я направился в гости к Стасу – нужно было предупредить старого друга, что его ищут отморозки. И еще эта новость о смерти Дамира вообще никак не вселяла радость. Серьёзный авторитет оказался в петле, как такое вообще могло случиться? В городе явно начались серьезные разборки, но кто с кем бодался, мне тогда еще было непонятно.

При встрече Стас сказал, что уже все знает, и про Дамира, и про отморозков. Недаром говорят, что цыганская почта работает быстрее звука. Стоит ли говорить, в каком дерьмовом положении он находился? Он полностью лишился защиты, и его бизнес, словно Титаник, медленно, но верно шел ко дну, и вопрос по его уголовному делу еще только решался. Ситуация – полный пиздец, другого слова тут не подобрать. Но он держался молодцом. Мы, как обычно, заварили чай, и я спросил:

– Ты что-нибудь знаешь о причинах суицида Дамира? Нахрена он в петлю залез?

Стас отхлебнул горячий напиток и сказал, что ему позвонили его люди и предупредили, что Дамир убит, и они больше не смогут ничем помочь, если возникнут проблемы.

Убит? Так это, выходит, не суицид был? Возникает вопрос, кому это было нужно. Шулера были очень осторожными ребятами, просто так нарваться на проблемы они явно не могли, а теперь остатки их группы кто-то ищет, и явно с серьёзной целью. На них открыли настоящую охоту.

– Ну и ситуация у тебя, братан. Отморозки тебя ищут, они хотят поквитаться, и, как минимум, возместить материальный ущерб. Тебе нужно что-то делать!

Но в ответ он только отмахнулся рукой:

– Пока я дома, мне ничего не угрожает. Не будут же они взламывать дверь! Тем более, кроме тебя и родных вообще никто не знает, где меня искать, так что пока бояться нечего, но осторожность тут не помешает. – Он отхлебнул еще чаю, и добавил: – Думаю, надо поменьше выходить на улицу, пока все не утихнет.

Меня, признаться, порой удивляло, и даже пугало хладнокровие Стаса. Его свобода висела на волоске, его жизнь и здоровье тоже были под угрозой, его бизнесу пришел конец, он в бешеных долгах – и он, мать твою, спокоен, как удав!

Я вернулся к торговле в свою любимую чайную лавку. До Нового года оставалось пару дней, продажи шли не просто хорошо, а подозрительно хорошо. Последние месяцы я очень сильно потрудился, чтобы реанимировать свой бизнес, и первое время для меня было непривычно, что лавка приносит стабильный доход без приключений.

За окном бегали люди, впереди был большой праздник. Обожаю предновогоднюю суету – в этот период люди вообще не жалеют денег, и все мелкие предприниматели типа меня могут отлично заработать. Но, как говорится, не все коту Масленица. Праздники – это еще и время серьезной работы проверяющих органов, а также родной полиции.

Где-то в середине рабочего дня на этаж зашла маленькая человеческая обезьянка, точнее, мальчик на вид лет десяти. «Ага, наверное, ребенок желает купить „бомбы-вонючки“ или упаковку петард», – подумал я. Но вдруг я заметил, как у него забегали глазки, он явно нервничал. Затем он подошел ближе и полушепотом сказал:

– Дядя, меня менты сюда отправили, чтобы я у вас купил сейчас петарды, что мне делать?

Вот тут меня тряхануло, прям от души. Я аж со стула подскочил:

– Они что, на улице стоят?

Мальчик кивал головой:

– Они за углом здания, что делать?

Поступок этого мальчика произвел на меня сильное впечатление. Видимо, его хорошо воспитали родители, раз он в таком юном возрасте уже понимал, как некрасиво поступают дяди в погонах. Я аккуратно выглянул в окно с торцевой стороны здания. Ага, стоят, суки, думали, я их не увижу. Хуй вам, а не штраф!

За героический поступок мальчик получил от меня в подарок пару хороших сувениров, и, естественно, никаких петард. Он вышел на улицу и, подойдя к автомобилю, виновато развел руками в сторону, мол, у дяди нет в продаже петард. Реакцию доблестных сотрудников полиции я не видел, но, думаю, они не сильно обрадовались. На этом неудавшаяся подстава была завершена, а я, наконец, сообразил, что пора убирать с продажи эту сраную пиротехнику, иначе меня накроют рано или поздно, а штрафы там – мама не горюй!

Вечером того же дня ко мне заехал в гости старый боевой друг, с которым мы когда-то учились в ЦРИ. Это был прибалт Ян, который, кстати, успешно торговал бензо-электроинструментом, но история не об этом. Мы решили прокатиться по ночному городу, людей посмотреть, себя показать, и подъехали к пивному бару Ксюши, чтобы попить чай, как приличные люди. Пока мы беседовали в автомобиле о мировой политике, из бара шатающейся походкой вышло непонятное тело.

– Ты погляди, Ян, как человек нажрался!

Ян тут же подыграл:

– А по-моему, он просто устал. Наверное, с работы только вышел.

Мы засмеялись вслух, как вдруг тело упало в сугроб.

– Ну едрить твою в кочерыжки! Ян, ты посмотри, он упал, бля, его надо поднимать, иначе он там замерзнет нахрен.

С этими словами мы спокойно вышли из авто и направились в сторону сугроба. Чем ближе мы подходили, тем громче я слышал какой-то хрип. Улыбка с лица исчезла бесследно, когда мы сообразили, что это хрипит человек в сугробе. Мы побежали к телу, аккуратно переворачиваем его на спину, и я тут же жалею об этом поступке, потому что тело начинает истошно орать:

– А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Моему взору предстала отвратительная картина: лицо человека было, словно фарш, залитый кровью. Отвратительно, пиздец. Все стало ясно без слов – его только что сильно избили, и этот кто-то был в пивном баре.

– Ян, звони в «Скорую», ему, кажись, башку стрясло нехило, – а человек продолжал что-то невнятно орать:

– А-а-а-а! Сдохну нахуй! Суки-и-и-и…

Он внезапно заглох и отрубился.

– Ебать, он, кажись, отъехал. Ян, ты звонишь в «Скорую» или нет?

Он дрожащими руками искал номер в телефонном справочнике сенсорного телефона, который отказывался работать в декабрьский мороз. Я перевернул тело набок, чтобы язык не запал в глотку и не перекрыл дыхательные пути. Эту фишку, кстати, я запомнил еще в ЦРИ. Ну а хуле – 3 года жил с таким контингентом, и не такое повидал.

«Скорая помощь», как назло, ехала очень долго. Человек время от времени приходил в сознание, а затем начинал громко храпеть. Хуевый знак, если честно. В очередной раз, когда он очнулся, у меня хватило ума спросить:

– Скажи, кто тебя избил, говори бегом!

– Миша… Миша Грехов бил…

Через пару минут экипаж «Скорой помощи» забрал несчастного в больницу. О его судьбе мне ничего неизвестно, но знаю, что заявление он писать отказался. Может, его кто-то вежливо попросил этого не делать – правды мы никогда не узнаем. Зато я знал, кто такой Миша Грехов. Это был один из бойцов бригады отморозков Вити и Бони. Ранее я писал о нем, что он отслужил в ГРУ, имел богатырское здоровье, и вместо того, чтобы податься в силовые структуры, он предпочел связаться с этой бандой. И теперь их бригада превратилась в настоящую угрозу всему обществу. Постоянное бездействие полиции привело к тому, что они полностью уверовали в свою безнаказанность. Результатом этого стали регулярные избиения случайных граждан, вымогательства и прочие ужасы, которые так обожал Витя. Садизм был у него в крови, а ведь когда-то он был отличным парнем. Они славились, как настоящие отморозки, и это они искали Стаса, на которого точили зуб еще с давних времен.

Я спустился в бар, чтобы поглядеть, не ошибся ли пострадавший, когда называл имя избившего его человека. У барной стойки, как всегда, терлись забулдыги и прочие интеллигенты, а вот в бильярдном зале как раз стоял Миша, подкачанный крепкий парень. Осмотревшись по сторонам, я обратил внимание на разбитые бутылки и следы крови на полу. Все сходилось – именно тут избили того несчастного. В углу стоял мой знакомый, у которого я спросил, что тут стряслось. Он поведал, что какой-то несчастный решил отказать отморозкам уступить место за бильярдным столом, и в итоге они расхлестали ему лицо и голову бильярдным шаром. Самое ужасное в этой ситуации было то, что они даже не пытались скрыться, понимаете? Они вообще не переживали за последствия, как будто наверняка знали, что им ничего за это не будет.

Я даже не стал подходить к ним с разговорами, ибо ну их нахуй. Я просто решил вернуться обратно к Яну, который все еще торчал на улице. В этот момент я обратил внимание, что у барной стойки сидит Витя, один из лидеров бригады. Он был абсолютно в невменяемом состоянии, вроде трезв, но глаза бешеные. Он, словно бык, смотрел на меня исподлобья. Его губы шевелились, он что-то говорил мне, но из-за громкой музыки я нихуя не слышал. Подойдя ближе, я четко услышал его слова:

– Я тебя, суку, резать буду! Где Стас, блять?!

Тут надо сказать, что я серьезно нагрелся, но виду не подавал.

– Витя, ты чего ругаешься, тебя там парни потеряли! – сказал я, пытаясь косить на дурачка.

Витя огляделся по сторонам, а затем вновь повторил:

– Где Стас, блять! Передай ему, что он покойник, пусть копает могилу!

Я молча кивнул головой и вышел на улицу. С этого дня я старался лишний раз вообще не ошиваться в таких заведениях в одиночестве, если куда-то и ходил, то только толпой, потому что ситуация с отморозками уже накалилась до предела. Оборачиваясь назад, я вспоминаю одну очень отвратительную деталь. Все прекрасно знали, что эти ублюдки рано или поздно кого-то убьют. Это понимали все, кроме сраных полицейских, которые будто ослепли в тот период. Они абсолютно ничего не делали!

Стас тем временем был вызван в полицию на очередной допрос, в ходе которого ОБЭПовец по прозвищу Крокодил сравнивал его показания и показания Азера. Решающую роль тут сыграл тот факт, что допросы они проводили в разных городах, и если кто-то из них соврал, то показания должны были разниться. Однако хорошая работа адвоката сделал свое дело – Азер, не будь дураком, сказал все, как требовалось, что действовал в одиночку. Таким образом, Стас автоматически превратился из подозреваемого в свидетеля, а Азеру, в свою очередь, светило минимальное наказание. Крокодил прекрасно понимал всю эту кашу, поэтому после того, как Стаса признали свидетелем, он сказал ему:

– Ты думаешь, я не знаю, что вы договорились с Азером?

Стас развел руками:

– Я не понимаю, о чем вы говорите?

Крокодил был в ярости – ему не удалось прижать моего друга.

– Думаешь, обхитрил меня? Твой подельник Азер получит срок вдобавок к уже имеющемуся, и я запрошу максимальное наказание! И кто знает, может быть, твой дружок запоет по-другому.

Стас просто молчал, он был как всегда спокоен. Крокодил уже на выходе крикнул ему в спину:

– Имей в виду, я с тобой еще не закончил!

Так Стас умудрился отскочить от уголовного наказания. Фантастическое везение, конечно. Он был безумно счастлив этому событию и смог немного вздохнуть с облегчением, но проблем у него было еще очень много.

В рабочей суете, незаметно для меня, наступил новый 2013 год. Не совсем хорошая цифра, скажу я вам, и следующие события будут тому подтверждением. Праздники прошли очень спокойно. Стас закрыл магазин на клюшку и просто временно исчез из города. В сложившихся условиях это было лучшее решение. Я не знаю, где он пропадал, но лично в моей жизни намечались серьезные приключения. Адовый пиздец начался в первые дни после праздников. Мне предстояло отправиться на госэкзамены в «любимый» университет непосредственно в Екатеринбург. Это был эдакий полуфинал моей проклятой учебы, после которого предстояла защита диплома, и все – Добби свободен! Думаю, будет банально писать о том, как сильно я переживал и нервничал, это и так понятно. Меня трясло и колотило, как захудалую сучку на тридцатиградусном морозе. Госэкзамен – это страшно.

– Вы все завалитесь! – кричали нам преподаватели. – Вы все пидоры! (ну, или почти так). Будете через год заново пересдавать!

И вот наступает день нашей погибели. Я туда пришел, естественно, подготовленным, ну, как подготовленным – упаковал себя шпаргалками так, что при каждом движении бумага предательски хрустела, поэтому пришлось двигаться очень аккуратно. Со стороны казалось, будто я в штаны насрал – по-другому эту походку не назовешь.

Стоим в коридоре, и тут вылетает тетка с аппетитными титьками и затаскивает меня в кабинет с небольшой группой обреченных. Мы сдаем сумки при входе и по очереди подлетаем к столу за билетом. Все фиксируют в документах. И как только мы уселись за парты, весь состав комиссии внезапно встал и вышел!

– Охуеть! – прозвучало с задней парты.

В кабинет влетела тетка с титьками и кричит:

– Доставайте свои шпаргалки, телефоны, дилдо, вазелин, и так далее. У вас 15 минут на все про все!

Что дальше началось – это невозможно описать. Все задергались в бешеном припадке, пытаясь вытащить шпоры из всех щелей. Если бы в тот момент на нас посмотрел посторонний человек, он бы решил, что нас живьем пожирают бельевые вши, ибо мы рвали на себе одежду, пытаясь вытащить эти сраные бумажки! Спустя час я сдал экзамен на пятерку. Возможно, кто-то подумает: «Ах, какая гнилая система образования у нас, товарищи! А при Сталине такой хуйни не было!» На этот счет я скажу так: ну какой смысл валить студента на госэкзамене, если он больше не будет платить за сессии? От него, наоборот, нужно быстрее избавиться, и это правильно. Как я позже узнавал, подобная практика есть в каждом университете нашей Родины, просто об это стараются не болтать.

А мои приключения только начались. Не успел я вернуться к торговле, как вдруг пришла беда, откуда не ждали. Как-то днем ко мне в лавку зашли подростки, точнее, местные хулиганы. Надо заметить, что я пользовался в их глазах авторитетом, именно поэтому они зашли предупредить о надвигающейся опасности. Оказывается, что в их школе случился настоящий бум – все сходили с ума от «бомб-вонючек», которыми я торговал. Появилась мода взрывать эти бомбы во время урока, после чего на весь кабинет воняло адским пердежом самого Сатаны! Учителя собрали консилиум и решили, что надо ликвидировать того пидарюгу, который это говно продает, то есть, меня! Они написали жалобу в отдел полиции, и на следующий день участковый допрашивал детей, пытаясь узнать, где они купили эти бомбы. Подростки мне клятвенно заявили, что никто из них не назвал моего имени, но они не могут ручаться за учеников младших классов. Есть вероятность, что на днях ко мне заявится мент, чтобы меня анально покарать.

Это был первый звоночек апокалипсиса, господа. Мне следовало отнестись серьезно к этому предупреждению, но я был абсолютно уверен, что мне ничего не будет. Посудите сами – документы на товар у меня были в полном порядке, петардами я больше не торговал, наказывать меня было попросту не за что.

В этот же день ко мне зашел тот самый участковый, пузатый такой, наглый, сука, прям хозяин жизни, бля. И сходу начинает предъявлять:

– Нахуй ты торгуешь этим говном? – и показывает мне этикетку от бомбы.

– А в чем, собственно, проблемы, я что-то нарушил?

Я подчеркиваю еще раз, что был абсолютно уверен в своей правоте, поэтому не видел причин идти в отказ.

– Товар мой, документы в порядке, разрешение на торговлю есть, в чем проблема-то?

Мент ухмыльнулся и молвит:

– Я изымаю весь товар. Доставай все, что есть, будем его описывать!

Вот тут я почуял неладное.

– Вы, кажется, ошиблись, я законопослушный гражданин, на каком основании вы тут собрались что-то изымать?

И тут этот мент мне говорит:

– А ты документики-то покажи, дружок.

Ну, я и вытащил их, показываю: вот товарная накладная, вот копии лицензий, сертификатов, все по закону… Я даже не успел договорить фразу, как вдруг этот хуй вцепился в мои документы и попытался их отобрать! Я схватил их обратно, и вот мы, как два идиота, стоим, перетягиваем документы туда-сюда через прилавок. Прям урок физкультуры, бля, наклон вперед, наклон назад. У меня шары на лоб полезли:

– Вы что себе позволяете, не имеете права!

Перетягивание перешло в борьбу, мы ударились об витрины, товар посыпался с полок. Ну пиздец, сейчас еще сопротивление впаяют! И тут я вижу боковым зрением, как все продавцы из соседних отделов начинают закрывать свои бутики и тупо сваливают врассыпную, кто куда. Ну и крысы, бля! Как же мне не везет на рабочий коллектив, это просто пиздец. А мент успешно завернул меня в бараний рог и отобрал документы.

– Так-так, эти бумаги я оставлю у себя, они прямое доказательство того, что ты торговал этим товаром. Так что сильно не огорчайся, но штраф тебе точно светит.

Я был в полном ауте:

– Какого хуя вы себе позволяете? За что штраф, за что изъятие?

И вот тут ментяра, наконец, объяснил:

– На вас поступило заявление, я имею полное право…

– А ты документы-то свои покажи, – внезапно перебил его я.

Мент замолк, а я начал качать права:

– На основании каких документов вы сюда вообще пришли? Вы вообще кто?

Мент потупил взор. Он буквально не ожидал, что я вообще буду сопротивляться. Видимо, привык делать все наскоком, а тут попался такой говнюк, как я.

Оказалось, документов у него никаких нет, они якобы валялись в отделе, зато есть служебное удостоверение.

– Тогда о каком изъятии вы мне тут говорите? Ваша корочка вам не дает таких полномочий! Я вот сейчас настоящих полицейских вызову и поговорим по букве закона!

Я схватил телефон и набрал знакомого сотрудника полиции, вкратце объяснил ситуацию, спросил, что делать. Ответ был очень краткий и лаконичный:

– Посылай его нахуй! Если не пойдет, то вызывай наряд по телефону 02, скажи, что мужик в форме сотрудника полиции пытается ограбить магазин.

Рядом стоящий мент все слышал и тут же начал мне угрожать, что сейчас соберет понятых и изымет весь товар моей чайной лавки. Итог очевиден – я позвонил в полицию. После прибытия экипажа наш ушлый участковый буквально поменялся, стал добрым, ласковым, отзывчивым, ну прям сука няшная. Вот уже в присутствии нормальных полицейских он внятно объяснил ситуацию, что попросту зашел в гости, чтобы пригласить меня в отдел полиции для разбирательства поступившей жалобы. Естественно, я отказался, потому что в полицию приглашают по повестке. Мент ушел, так ничего не поимев от меня, но повестку он все же прислал через пару дней. И за это время он хорошо подготовился, так сказать, впервые решил поработать.

А теперь, читатель, готовься узнать о нашей дырявой системе законов и правил! Итак, мне инкриминировали нарушение правил торговли № «over 9000» (номер уже не помню). Это правило гласило о том, что на каждой единице непродовольственного товара должна быть инструкция и описание на русском языке. Казалось бы, ну и хуле? А вот вам и сама фишка – видели когда-нибудь стирательную резинку в канцелярском магазине? Она же является непродовольственным товаром, и пользоваться ей нужно уметь, а инструкцию на ней хоть раз видели? Правильно, нет, потому что только долбоеб будет в ней нуждаться. И на простых карандашах инструкции тоже нет, и для хуевой горы товаров попросту тоже не предусмотрена инструкция. Инструкций нет, а правило есть. И вот, с помощью такого волшебного рычага можно портить жизнь абсолютно любому предпринимателю. Вы сейчас подумаете – ну и херню же написал автор! И я точно так же думал, пока участковый мне пальцем не показал этот ебаный пункт в правилах торговли. Я сразу возразил:

– Погодите, но на коробке у меня есть инструкция на русском языке!

Участковый вновь тыкнул пальцем в правила:

– На каждой единице товара! А не на блоке!

Я снова возразил:

– Но на этикетке от бомбы есть инструкция в виде картинки, для детей!

Мент вновь тыкнул пальцем в текст:

– На русском языке! А не в виде иллюстраций!

Ну ебаный стыд!

– Погодите, вы же участковый! У вас нет полномочий наказывать меня за нарушение этих правил!

Мент улыбнулся от души и говорит:

– А я тебя и не буду штрафовать, ты мне нахуй тут не нужен! Я документы в Роспотребнадзор передам, это они тебя будут раком ставить!

Он смеялся вслух, словно ебаный фашист, а у меня весь мир рухнул в одно мгновение. Да как так-то? Да не может такого быть! Но вся соль была в том, что это была настоящая правда. Спустя пару дней меня пригласили в Роспотребнадзор, и решением какого-то мужика мне выписали штраф в одну тысячу рублей и предписание снять с продажи этот вид товаров. Больше всего меня взбесили его надменные слова:

– Так, голубчик, что-то я вас не припомню. Вы что, у нас новенький предприниматель?

Я кивнул головой:

– Ну, вроде уже второй год торгую, а что?

Мужик улыбнулся и так ласково говорит:

– Удивительно, что вам так долго удавалось от нас скрываться. Ну, зато теперь мы будем видеться часто, поэтому привыкайте…

От его слов во мне говно вскипело. Да ты охуел, дядя! Он даже не скрывал, что теперь они будут меня дрючить на регулярной основе! Охуеть, бля!

После этого случая я звонил поставщикам, чтобы разобраться в ситуации, но их вины тут не было – нельзя прикрепить инструкцию на каждую единицу всех непродовольственных товаров, да тут ресурсов не хватит! Чуть позже я услышал хорошую фразу от одного предпринимателя. Он сказал, что Роспотребнадзор – это настоящая узаконенная мафия, потому что у них есть все рычаги давления, а у нас нет ничего.

Январь подходил к концу, когда Стас вновь вернулся в город. Он долго не рассказывал, где пропадал, но вернулся он не просто так. Он забрал изъятые вещи из полиции и возобновил деятельность своего магазина бытовой техники. Выдавать технику в кредит он больше не мог, налички у него совсем не осталось, свою легендарную девятку он продал, чтобы перекрыть платежи по кредитам, в автосервисе по-прежнему болтался его зловещий «Ниссан» с номером 666. Ситуация была буквально из разряда «гиблое дело», и мне было абсолютно непонятно, для чего он вообще возобновил торговлю. Я был как раз у него в торговом зале, мы, как обычно, пили чай, Стас начал рассказывать свой план дальнейших действий. Он всегда что-то придумывал и всегда умудрялся находить выход даже из самых безвыходных ситуаций. Под окнами заскрипели тормоза автомобиля.

– Кажись, кто-то приехал? – Стас начал потирать руки. – Наконец-то верные покупатели пожаловали, сейчас срублю деньжат.

За дверью слышался топот ног, напоминающий стук копыт.

– Кажется, за дверью стоят черти из преисподней, Стас, – пошутил я, еще не подозревая, как ловко угадал сущность гостей. Дверь открылась, и я с ужасом увидел на пороге суровые лица Вити и Бони…