Текст книги "Вызываю дух Степана Филипповича (сборник)"

– Я ехал сорок километров в час, – оправдывался водитель.

– Нет, вы ехали шестьдесят километров в час.

– Я ехал сорок километров в час.

Вмешалась жена водителя.

– Товарищ сержант, когда мой муж выпьет, с ним бесполезно спорить.

Иногда жёны невольно выручали водителей.

Инспектор остановил машину за проезд на красный свет. Не успел он вытащить блокнот, чтобы составить протокол, из машины заскрипело, заныло.

– Ага! Что я тебе говорила? Разве я тебя не предупреждала, чтобы ты не нарушал правила дорожного движения? Ты никогда меня не слушал, ты постоянно нарушаешь: превышаешь скорость, делаешь двойной обгон, залезаешь за разделительную полосу, не пропускаешь пешеходов на переходе и ведёшь себя как автохулиган. Вот и доездился! Сейчас он тебя штрафанёт, как следует, а может и отобрать права. Тогда ты вспомнишь мои слова!

– Это кто у вас в машине? – спросил Женя.

– Это моя жена, – с досадой ответил водитель.

– Тогда езжай, друг, и дай бог тебе терпения и выдержки.

Были ещё забавные случаи. Однажды автомобиль, мчащийся с превышением скорости, въехал на мост через небольшую реку. Женя с напарником преследовали его. И вот водитель не справился с управлением, и автомобиль, сломав перила, рухнул в воду. Река хоть и не очень глубокая, но машина быстро погружалась. Ребята бросились на помощь. Нырнув, они нащупали водителя и потащили его к берегу. Вытащив водителя наполовину из воды, они вызвали спасателей и «скорую», очистили ему рот от травы и водорослей, удалили воду из лёгких, повернули на спину и начали делать искусственное дыхание. Но тут возникли затруднения. При надавливании на грудную клетку изо рта вырывался фонтан воды.

Вот подъехали спасатели и «Скорая помощь». Увидев ещё издали действия инспекторов по оказанию первой помощи, спасатели крикнули:

– Вытащите его задницу из воды, а то перекачаете всю реку!

Постепенно Женя набирался опыта, совершенствовал свои профессиональные навыки. Теперь он действовал грамотно, уверенно. Научился работать и зарабатывать. Водители и его уже имели в виду, загадывая загадку:

«В чём сходство инспекторов ДПС с «ночными бабочками?»

И отвечали: «И те, и другие ловят водителей, отдают им честь и берут деньги».

Сейчас Женя при затруднительном материальном положении останавливал любой автомобиль, строго и безапелляционно заявлял:

– Нарушаем!

– Командир, что я нарушил? – недоумённо вопрошал водитель. – Я ничего не нарушал.

– Нарушили.

– Ничего я не нарушил.

– У меня двое детей, они не могут ждать, когда вы нарушите. Уплатите, пожалуйста, штраф!

Женя, теперь уже опытный и авторитетный инспектор, мог позволить себе поиздеваться над молодыми водителями, поприкалываться над ними. Однажды он остановил «Хонду»:

– Придётся вам заплатить штраф, дорогой друг.

– За что?

– Нарушаете.

– Что?

Женя обошёл машину вокруг.

– У вас не горит стоп-сигнал.

– Горит, смотрите! – продемонстрировал водитель.

Женя заглянул в салон.

– Нет аптечки.

– Вот аптечка, пожалуйста.

– В аптечке нет йода.

– Есть йод, вот он.

– Бинта нет.

– Вот бинт.

Женя задумался.

Нет, вы всё-таки нарушили.

– Что!?

– Заплатите штраф, потом разберёмся.

– Не буду я платить, я ничего не нарушал.

Женя задумался ещё глубже.

– Ладно. Не хотите платить штраф, тогда расскажите анекдот.

– Какой ещё анекдот?

– Да какой-нибудь смешной.

– Про кого?

– Да хотя бы про нас, про ГАИ.

– Да вы, что!? Чтобы я про нашу доблестную ГАИ анекдоты рассказывал!

– Ну ладно, расскажи.

– Да ни за что!

– Хорошо, не хочешь про гаишников, расскажи просто про милиционеров.

– Про милиционеров?! Да никогда в жизни! Чтобы я про нашу любимую милицию! Ни за что!

– Ладно, не хочешь, тогда расскажи просто анекдот.

– Хорошо. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай.

Там у них большая проблема с рождаемостью. Чтобы как-то её решить, они вот что придумали. Построили большой дворец, потолок – сплошной экран. Собирают мужчин, заводят в этот дворец, раздевают догола. Затем заставляют лечь на спину, выключают свет и начинают показывать эротические фильмы. Когда все созреют, заходит администратор с косой и начинает косить. Потом всё, что накосили, собирают и высушивают. То, что подлиннее, идёт ментам на дубинки, а то, что покороче, идёт гаишникам на свистки.

Существенно продвинуться по карьерной лестнице Евгению не удавалось, но он хотел, мечтал об этом. Иногда во сне он видел себя начальником.

Однажды ему приснился сон. Он начальник, сидит у себя в кабинете, делать нечего, бьёт мух газетой. Вот он подкараулил муху, прицелился. Вдруг она взмолилась человеческим голосом:

– Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания. Женя вздрогнул, испугался, но продолжил диалог:

– Ну ладно, согласен.

– Давай первое желание, – сказала муха.

– Хочу сидеть в своём доме на берегу Средиземного моря.

Не успел он произнести это желание как оказался на берегу моря в уютном красивом доме.

– Давай второе желание.

– Хочу, чтобы у меня на коленях сидела молодая красавица.

В тот же миг у него на коленях появилась молоденькая девушка небесной красоты.

– Давай третье желание, – жужжит муха.

– Хочу ничего не делать, а зарплату получать.

Как только он это произнёс, сразу оказался в своём кабинете: сидит и бьёт мух газетой.

Женя долго служил, видел много всяких автомобилей, но до сих пор не мог понять: «Ока» – это зародыш джипа или выкидыш КамАЗа.

И вот дед Иван встретил Женю.

– Здравствуй, Женя! Что-то тебя давно не видно.

– Служба, дед Иван, некогда. Как у вас дела?

– Да вот мы тут с твоим друганом Олегом воюем с поносами да запорами.

– А что случилось?

– Олег отравился грибами несколько дней тому назад, с тех пор мается – то понос, то запор.

– Так понос или запор?

– И то, и другое.

Дед Иван рассказал Жене про все мытарства Олега.

– Это какое-то политизированное расстройство желудка, – объяснял он.

– Как это?

– А так – кишечник чутко реагирует на символы государства. Понос останавливали гербом, флагом, а запор лечили портретом президента. Сейчас Олега несёт после Ельцина.

– Интересно! – удивился Женя. – Если организм так реагирует на внешнее воздействие, то я остановлю этот понос. Я вот этим жезлом останавливаю любые автомобили, – показал он полосатую палку, – а понос – легко! Пошли.

Пришли к Олегу.

– Сейчас несёт? – спросил Женя.

– Пока нет, но кишечник находится в полной готовности, я ощущаю позывы.

– Становись, – сказал Женя.

Олегу не надо было объяснять, он принял привычную позу. Женя взял жезл, поднёс к ягодицам, помахал им.

– Ну как? – Спросил он.

– Никак, – ответил Олег.

Женя начал махать палкой более энергично. Положительных результатов не было. Женя стал нервничать, злиться. Его требования не выполняются! Тогда он с силой огрел палкой по ягодицам.

– Стоять! – заорал он.

Эффект оказался потрясающим. От неожиданности и боли мышца, отвечающая за выход из заднего прохода, судорожно сократилась и больше не расслаблялась.

– Ну вот! – с удовлетворением произнёс Женя. – Понос не пройдёт!

И, правда, понос прекратился, возник запор.

До среды Олег боролся с запором подручными средствами. В среду отправился на приём к врачу. Придя в поликлинику, он попал в знакомую атмосферу. Весь коридор у кабинета был заполнен пациентами. Люди пришли к врачу с самыми разными недугами.

На улице холодно, поэтому много народа было с простудными заболеваниями. Такие пациенты чихали, кашляли, сморкались, извергая из чрева множество вирусов. Не вооружённым глазом было видно, как по коридору летают стаи вирусов, садясь на одежду, открытые участки тела, забираясь внутрь организма через рот, нос, дыхательные пути. Олег понял – не вовремя пришёл он к врачу. Здесь, в добавок к имеющимся неприятностям, получишь ещё и какую-нибудь ОРВИ. С поносами и запорами здесь тоже были. Бабушки живо обсуждали свои болячки, делились опытом, давали советы, рассказывали разные истории.

– Вот есть собаки, которые лечат людей, особенно детей, – говорила одна, – у моих знакомых ребёнок болен церебральным параличом, так через месяц такой собачьей терапии он стал лучше ходить.

– Канистерапия называется, – сказала одна умная бабушка.

– Да, это правда, – подтверждала другая, – в прошлом году я лежала в многопрофильной больнице. С разными болячками там лежали. Доктор иногда приходил со своей огромной собакой. И вот однажды этот бультерьер забежал в палату. Так сразу вылечились двое, страдающие параличом ног, и один, страдающий запором.

– Чтобы не болеть гриппом и разными инфекционными заболеваниями, надо делать прививки, – сказала проходившая мимо медсестра.

– Не помогают прививки, – возразила бабушка. – Мой дед в прошлом году сделал прививку от дифтерии – умер.

– Да вы что? – изумились бабульки.

– Да. С седьмого этажа свалился.

– Хорошо бы лечь в стационар и подлечить сразу всё нутро, – мечтала бабушка.

– Не скажите, – возражала другая, – там тоже не сладко. В прошлом году я пыталась положить племянника. Взяли направление, сдали анализы, приехали.

В приёмном отделении спрашивают:

– Простыни привезли?

– Нет.

– Матрац привезли?

– Нет.

– Одеяло привезли?

– Нет.

– Идите домой, когда всё приготовите, приезжайте.

Поехали домой. Пока приготовили это и ещё кое-что, анализы устарели, да и место заняли. Поехали через полгода.

– Простыни привезли? – спрашивают.

– Привезли.

– Подушку привезли?

– Привезли.

– Матрац, полотенце?

– Привезли.

– Нож привезли?

– Зачем?

– А вдруг придётся аппендицит вырезать?

– Завтра бабушка принесёт.

– А это кто с вами в белом халате?

– Это мы врача своего привезли, вдруг у вас нет.

Очередь продвигалась медленно. Бабульки роптали, возмущались, ворчали.

– Ну что же так долго? По тридцать минут. За это время можно сделать нового человека. Мужчина зашёл и уже сорок минут там сидит.

– Да врач ему печень меняет, видели, этот мужик заходил с двумя сумками – в одной сумке печень, а другая с деньгами, – пошутил парень.

Но бабушка, похоже, была полностью лишена чувства юмора. Олег знал её. Юмор она совсем не воспринимала, разве что какой-нибудь совсем примитивный. А тонкий умный юмор, например, Жванецкого, где надо думать, для неё был высшей математикой.

– Да, что вы такое говорите! – восклицала она, – где он взял печень? Она на дороге не валяется.

– Очень просто, – не унимался парень, – он удалил её у своей жены.

– Да как же можно? Это же больно.

– И вовсе не больно – она спала в это время. Вы же знаете, как делают операции. Наркоз. Больному делают наркоз, он засыпает и ничего не чувствует. В это время и делают операцию. В некоторых бедных клиниках, где таких наркотиков нет, они делают вот что. Медсестра поёт больному колыбельную, он засыпает, и ему делают операцию.

Бабушка молчала, но в её глазах читались смутные сомнения на этот счёт.

– А вот у меня знакомый, ему девяносто два года, совсем из ума выжил, – рассказывала ещё одна бабушка, – жениться собрался. Пошёл он к врачу посоветоваться.

«Доктор, я жениться хочу, что скажете?»

«А сколько вам лет?» – удивился доктор.

«Девяносто два».

«А невесте сколько лет?»

«Девятнадцать».

«Конечно, это ваше дело, но имейте в виду, злоупотребление сексом в такие годы опасно, можно умереть в постели».

«Да пусть умирает, – сказал дед, – я ещё женюсь».

Подходили ещё пациенты, занимали очередь.

– За кем я буду? – спрашивала бабушка.

– За мной, – отвечал парень.

– Ой, вас тут много одинаковых, боюсь, что не запомню вас, – опасалась бабушка.

– Запомните, – уверял парень, – я приметный, у меня болит рука.

Скоро подойдёт очередь Олега. Перед ним стояли пациенты с похожими проблемами. Дверь в кабинет была приоткрыта, и Олег слышал разговор врача с больными. С ними он разбирался быстро. С жалобой обратился штукатур со стройки.

– Доктор, у меня запор.

Осмотрев его, доктор сказал:

– Не надо подтираться мешком из-под цемента.

Следующий был студент, ему доктор дал денег на обеды.

– Спасибо, доктор, но скоро отдать деньги я не могу.

– Я знаю, сам студентом был. Не торопитесь. Вот окончите университет, устроитесь на работу и с первой получки вернёте, – сказал добрый доктор.

Потом зашёл дед.

– У меня понос, болит живот, тошнит.

– Когда это началось, что выели? – расспрашивал врач.

– Да я ничего и не ел, – объяснял дед. – У меня был запор. Несколько дней я маялся с ним, потом увидел у бабки коробку с надписью «Калгон». Ну, думаю, это то, что надо. Я растворил в стакане и выпил. С тех пор несёт, болит живот, тошнит и температура повышается.

– Дедушка, там написано «Калгон», а не «Калогон». Это порошок для стиральных машин, поэтому вы просто отравились.

Врач назначил ему лечение и простился.

Следующим зашёл Олег.

– На что вы жалуетесь? – спросил врач.

Олег рассказал всю историю своих злоключений с кишечником.

– Вы курите? – спросил врач.

– Нет.

– Жаль, а то бы я порекомендовал вам бросить курить и вам бы полегчало.

– Это спазм, – заключил врач, – надо устранить спазм. Вы должны постараться расслабиться, я выпишу вам таблетки в помощь. Вы должны принять их дома, потому что мышца может отпустить, и вы не успеете добежать до туалета. Если понос возобновится, примите вот эти таблетки, до еды три раза в день. Больше политизированными методами не лечитесь – это непредсказуемо, особенно с Ельциным. Как только немного оклемаетесь, сходите, обязательно, к гастроэнтерологу. У нас гастроэнтеролога нет, запишитесь платно в «Ультрамед», там хороший врач.

Олег поблагодарил, взял рецепты и отправился домой, намереваясь по пути зайти в аптеку. Но в аптеке этого лекарства не оказалось. Придя домой, Олег заглянул к Петровичу.

– Петрович, – сказал он, поздоровавшись, – нет счастья в жизни! Доктор выписал лекарство, а его в аптеке нет. Что делать?

– А что за лекарство?

– «Пирамидон» для снятия спазма и расслабления мышцы.

– Олег, а не лечь ли тебе в больницу? – предложил дед Иван, – ты же видишь, то лекарств нет, то лечишься не так, то ещё что-нибудь, а там и лекарства будут, и лечить будут правильно. Давеча видел Бахтияра, повёз жену в больницу.

Бахтияр выходец из Средней Азии. Много лет он привозил фрукты и торговал ими на рынке, жил на съёмной квартире. Дома в ауле у него были жена и двое детей. Жили они очень скромно, жена часто болела, дети учились в местной школе, получая самые элементарные, примитивные знания. Бахтияр содержал их, посылая часть вырученных на рынке денег. Значительную часть он откладывал, мечтая приобрести хоть какое-нибудь собственное жильё. Вот он собрал необходимую сумму, купил на окраине города небольшой деревянный домик и перевёз семью. Со временем Бахтияр привёл его в порядок и ещё пристроил небольшой сарайчик. Затем мудрый Бахтияр купил ишака. Земляки привозили фрукты, другие товары и ишак был очень кстати – на нём возили на рынок всё это добро. Жена по-прежнему болела, с детьми не могли придумать, что делать, как их учить. По-русски они не знали ни слова.

– Вот, видишь, даже Бахтияр решил подлечить свою жену, – сказал дед Иван.

– А когда ты его видел?

– Вчера. Смотрю, едет верхом на ишаке, а следом плетётся Фатима с пакетами и узлами – слышала, что надо везти всё с собой. Худая, синяя, еле тащит свою поклажу. Я его спрашиваю: «Куда едешь, Бахтияр?»

«Жену в больницу везу», – отвечает.

– Петрович, меня врач направил к гастроэнтерологу, схожу к нему, потом буду решать, что делать. А пока потерплю немного.

– А кроме «Пирамидона», что врач ещё прописал? – спросил Петрович.

– Он настоятельно советовал попробовать самому расслабиться. Но как расслабиться без лекарства?

– Олег! Ты не знаешь, как расслабляются? Водка, вино, девочки, хорошая музыка!

– И правда, – сказал Олег, – водка, музыка есть, только с девочками надо подсуетиться. Пойдём ко мне, вмажем по чуть-чуть.

Пришли. Олег достал бутылочку, наполнил бокалы.

– Ну, давай выпьем, – предложил Петрович, – за нас с вами и за хрен с ними, как говорил Примаков.

Выпили, крякнули.

– Петрович, ты был знаком с Примаковым?

– Нет, но Примакова я уважал – умница!

– Ещё по одной, чтобы мышца расслабилась, – предложил Олег, – врач велел расслабиться.

Выпили, крякнули. Потом ещё по одной, потом по предпоследней, потом по последней. Крякали, крякали, пока не накрякались.

Олег уснул на диване, не раздеваясь. Наутро он проснулся с ощущением того, что что-то произошло, причём, важное. Зайдя нечаянно в туалет после ночи, он ощутил, что мышца расслабилась, пришла в своё исходное состояние, и ничего уже не мешает. Он возрадовался. К гастроэнтерологу решил не записываться – что он ему скажет, на что пожалуется? Решил подождать до следующего обострения.