Текст книги "Не верь всему, что чувствуешь. Как тревога и депрессия заставляют нас поверить тому, чего нет"

О чем вы узнаете из этой книги

Вы уже немного узнали о том, что такое эмоции и чем они могут отличаться от влияющих на них мыслей. Теперь пора подробно сформулировать, о чем вы узнаете из этой книги. Итак, вы сможете…

Поближе познакомиться с собственными эмоциями. Цель данной книги – помочь вам научиться понимать свои эмоции, думать о них более рационально и справляться с ними.

Уважать свои чувства. Вы узнаете, насколько важно владеть своими чувствами, понимать себя и сочувствовать себе.

Осознать, что ваши мысли об эмоциях способны улучшить или ухудшить ситуацию. Ваши представления об эмоциях я называю эмоциональными схемами или эмоциональными представлениями. К ним относятся ваши мысли о том, что какие-либо эмоции будут продолжаться бесконечно, что они неконтролируемы, опасны, не имеют смысла, отличаются от эмоций других людей или являются постыдными. Возможно, вы получили эти представления в детстве или из опыта общения с другими людьми – вне зависимости от источника, подобные мысли могут загнать вас в тупик. Хорошая новость состоит в том, что можно отыскать другие способы думать о своих эмоциях и реагировать на них.

Жить полноценной жизнью, испытывая весь спектр чувств. Реальность такова, что любой человек не бывает счастлив всегда. Никому не удается полностью избежать разочарования и периодических страданий. Главная цель состоит в том, чтобы жить как можно более полноценной, богатой и насыщенной жизнью, которая иногда может включать в себя и неприятные эмоции. Мой подход к жизни с полным спектром эмоций, включая болезненные и сбивающие с толку чувства, называется терапией эмоциональных схем. Вы узнаете, как сделать частью нормы то, что кажется ненормальным, и раздвинуть рамки жизни настолько, чтобы в ней нашлось место для любых разочарований. Вместо ожиданий, диктуемых эмоциональным перфекционизмом, вы научитесь добиваться успеха без непременного совершенства, конструктивно использовать дискомфорт и делать то, чего делать не хочется. Смысл не в стремлении чувствовать себя только хорошо и никак иначе – а в способности чувствовать все.

Понять, что эмоции временны. Даже если сильные эмоции кажутся длящимися вечно, они преходящи, пусть и пугают нас временами.

Осознать, что иметь чувство – не то же самое, что идти у него на поводу. Мы детально рассмотрим ваши стыд и вину за свои чувства, а также то, как мораль в отношении эмоций осложняет жизнь с присущими всем нам очень человеческими – даже слишком человеческими – качествами. Никто из нас не святой, все мы скорее падшие ангелы, которые способны на все. Вы узнаете, что эмоции – не то же самое, что поступки или моральный выбор.

Разобраться в своих эмоциях. Иногда вам может казаться, что ваши эмоции не имеют смысла, и такая мысль порой приводит к еще большему стыду, изоляции и руминации[5]5
  Прокручивая в голове неприятные моменты, мы склонны обвинять себя в случившемся, ругать за неверные слова, действия или бездействие – одним словом, зацикливаться на ошибках. В психологии состояние, когда человек «пережевывает» одну и ту же негативную мысль, фиксируясь на разрушительных эмоциях, называется руминацией. – Примеч. ред.


[Закрыть]. Я помогу вам увидеть, что даже такие эмоции, как зависть, обида, безнадежность и ревность, временами могут оказаться полезными. Ключ в том, чтобы разобраться в них и обрести равновесие.

Не бояться своих чувств. Вы можете бояться своих чувств, считая их вышедшими из-под контроля и живя в ожидании катастрофы. Вы можете опасаться пойти у чувств на поводу, навредить себе, сойти с ума или заработать расстройство психики. Справиться с ощущением снежного кома позволят вам техники, приведенные в данной книге.

Упорядочить противоречивые и амбивалентные чувства. Вы можете полагать, что обязаны относиться к себе, другим людям или своим переживаниям только так, а не иначе. Из моей книги вы узнаете, что смешанные чувства или двойственное отношение к чему-либо не означают отсутствия выбора. На самом деле амбивалентность можно рассматривать не как путаницу, а как богатство настоящих чувств. Освобождение в вашей душе места для противоречивых чувств поможет вам меньше руминировать, делать правильный выбор и уживаться со сложностями реальной жизни.

Увидеть, как эмоции отражают ваши главные ценности. Ваш характер и личные цели неизбежно окрашивают ваши чувства. Если бы вы были поверхностным, пустым человеком, то вас ничто не волновало бы! В реальности все совсем не так: вы не робот и не пустой человек. Даже если жизнь временами напоминает американские горки, вы все равно можете замедлить ее и даже направить к важным для вас вещам. Эмоции придут к вам в пути.

Успешнее общаться с важными для вас людьми. Мы подробно рассмотрим ваши представления об эмоциях других людей и связанные с ними реакции – одним словом, все, что затрудняет ваше общение. Вы узнаете, как плодотворно и с пониманием общаться с важными для вас людьми.

Разрабатывать адаптивные стратегии, чтобы справляться со своими эмоциями. Вы научитесь жить с полным набором чувств, вместо того чтобы считать, что от них нужно избавляться. Вы узнаете, как реагировать на болезненные эмоции, не позволяя им захлестнуть себя; как наблюдать за ними и принимать их спокойно, при этом более успешно справляясь с ними; и как двигаться к желаемой жизни, сознавая, что частью этого пути непременно будут разочарование, подавленность и даже несправедливость. Ваша главная цель изменится: вы постепенно начнете жить настоящей жизнью, а не стремиться к придуманной жизни без негативных эмоций. Еще одной вашей целью станет достижение эмоционального обогащения, открытости и равновесия – вместо нынешнего эмоционального перфекционизма, цинизма или крушения надежд.

Порой вы захотите сказать: «Для меня это трудно». Но я надеюсь, что вы также сможете научиться говорить: «Я человек, который умеет справляться с трудностями». Научившись осознавать и принимать все неизбежные помехи в своей жизни (и мирно уживаться с ними), вы сможете преодолеть страх перед чувствами. И тогда ваша жизнь станет более полной.

Выводы

• Чувства означают, что вы живой человек.

• Мысли и чувства – разные вещи.

• Мысли могут приводить к чувствам, а чувства могут приводить к мыслям.

• Привыкайте наблюдать за своими эмоциями и замечать самые неприятные и приятные из них.

• Учитесь определять, что именно вызвало у вас ту или иную эмоцию.

• Любая эмоция состоит из пяти составляющих: ощущений, представлений, целей, поведения и стиля общения.

• Каждая из этих пяти составляющих ваших чувств может быть должным образом изменена.

Глава 2. Валидация чувств

Первый звук, издаваемый новорожденным ребенком, – это крик. Мы словно рождаемся с уже готовым ощущением испуга, беспокойства и потрясения. Тонкий голосок крошечного человечка проникает повсюду, призывая: «Возьмите меня на руки! Успокойте меня!» Плача, малютка обращается к окружающим, рассчитывая, что кто-нибудь услышит его горестный вопль, прикоснется к нему, приголубит и позаботится о нем. Нет ничего страшнее плача в одиночестве, когда никто нас не слышит и никого нет рядом. Нас никто не учит плакать – мы уже рождаемся с плачем. Плач универсален. Однажды было проведено специальное исследование, в котором приняли участие 684 матери из разных стран: в течение часа ученые наблюдали за тем, как каждая из них реагирует на плач своего ребенка (Bornstein et al., 2017). Независимо от национальности матерей, их реакции были весьма схожи: они стремились взять ребенка на руки, успокоить и поговорить с ним. МРТ головного мозга женщин показала, что у них задействовались одни и те же области мозга – участки, связанные с движением, речью и ее обработкой.

В другом исследовании ученые обнаружили, что женщины, слыша плач, быстрее настораживаются и с большей готовностью реагируют на него, в то время как мужчины, скорее всего, продолжат «витать в облаках», то есть не проявят особого внимания (DePisapia et al., 2013). Более того, не было обнаружено никакой разницы между опытными и неопытными родителями, что позволяет сделать следующий вывод: это различие в значительной степени врожденное.

Исследования показывают, что, вне зависимости от происхождения и условий жизни, матери сходным образом не только реагируют на плач, но и различают его виды, в том числе плач из-за голода, одиночества и опасности (Lingle et al., 2012). И сам плач, и материнская реакция на него обусловлены эволюционной адаптацией: младенцы, матери которых быстро реагировали на него, с большей вероятностью выживали и давали потомство.

Такое поведение объясняется теорией привязанности – идеей, впервые разработанной 50 лет назад британским психиатром Джоном Боулби. Он предположил существование врожденной «системы» привязанности, создающей практически неразрывную связь между родителем (преимущественно матерью) и младенцем. Эта связь характеризуется быстрой реакцией матери (или отца): при плаче взять младенца на руки, утешить и защитить. Аналогичным образом при уходе родителя ребенок склонен протестовать, бежать за ним или плакать. Почему эта связь оказалась столь важна для выживания? Потому что при отсутствии родительской реакции на плач у ребенка меньше шансов получить пищу, когда он голоден, меньше шансов спастись в случае опасности или быть найденным в случае потери. Эта привязанность настолько сильна, что родители способны даже рискнуть собственной безопасностью ради защиты и спасения своего ребенка.

Многие наши эмоции взывают об утешении, успокоении, понимании и заботе. Наш «внутренний ребенок» нуждается в понимании и в безопасном месте для выражения своих чувств и обмена с кем-нибудь этими чувствами. Поэтому, испытывая эмоциональную боль, мы плачем. Наедине с собой мы воскрешаем базовую, самую древнюю систему привязанности. Мы будто бы снова нуждаемся в том, чтобы нас услышали, утешили, поняли, защитили – и убедили в том, что мы неразрывно связаны с другим человеком.

История Джоанны

Джоанна пришла ко мне из-за своей депрессии, вызванной очередным расставанием. Вместе мы выяснили, что депрессивные эпизоды начались еще в подростковом возрасте, когда она чувствовала себя нелюбимой, нежеланной и одинокой. У нее было несколько тупиковых отношений с мужчинами, которые плохо с ней обращались, сначала представляясь сильными и внимательными, но затем проявляя свой нарциссизм неверностью и отсутствием любви. Она извинялась передо мной за свою «слабость», утверждая, будто знает, что ей следует быть «сильнее». Она словно считала, что не имеет права быть несчастной, как будто ее несчастье было для меня обузой.

После нескольких месяцев наших сеансов она сказала: «Думаю, что теряю контроль над собой. Я ходила в кино и разревелась. Просто не могла остановиться. Я не контролирую свои чувства».

Я спросил ее, что это был за фильм, и она ответила: «С Мелом Гибсоном. “Мы были солдатами”».

Это фильм о полковнике, который воевал во Вьетнаме. Я поинтересовался у Джоанны, что именно стало причиной ее слез.

«Понимаете, там была сцена прощания с семьей. Он целует жену и обнимает детей. Я поняла, что он никогда их больше не увидит, и вдруг почувствовала, что не могу перестать плакать. Я потеряла над собой контроль».

«А почему вас беспокоят ваши слезы в кинотеатре?»

«Я взрослая. Мне следует больше контролировать себя».

Меня поразило ее мрачное представление о своих слезах: чувство стыда и ощущение потери контроля. Про себя, например, я могу сказать, что порой в общественных местах у меня наворачиваются слезы. Иногда я плачу в кино, а иногда даже во время чтения лекции. Почему же Джоанну столь сильно беспокоит такая ее реакция?

«Джоанна, почему вы решили, что плакать стыдно?»

«Когда мне было пятнадцать, я пришла в гости к отцу. Мои родители развелись, и я не очень близко с ним общалась. Помню, что я рассказывала ему о своей депрессии, одиночестве… и начала плакать. И он сказал мне: “Перестань реветь. Ты пытаешься мной манипулировать”».

«И что случилось потом?»

Джоанна тихо ответила: «В ту ночь я пыталась покончить с собой».

«Скажите, если бы вы были режиссером этого фильма и увидели плачущего во время той сцены зрителя, что бы вы подумали?»

Джоанна озадаченно и растерянно посмотрела на меня. Не представляя, каким должен быть правильный ответ, она проговорила: «Не знаю».

«Думаю, режиссер сказал бы: “Эта сцена ее зацепила. Такие женщины и есть моя аудитория!”»

«Наверное, вы правы. Я действительно не могу представить себе, каково это – прощаться со своими детьми. У меня в голове такое не укладывается!»

Она уставилась в пол со слезами на глазах, а ее голос становился все мягче и тише: «Я видела, как вы реагируете, когда кто-то из ваших детей звонит вам во время нашего сеанса. Я вижу, как вы умудряетесь выкроить для них время. Вы никогда не допустили бы, чтобы они плакали в одиночестве».

Джоанна не единственный человек, кто рассуждает таким образом. Возможно, кто-то в свое время велел вам не плакать, прекратить рыдать, «собраться». Или же вам внушили, что плача нужно стыдиться.

Что вам говорили в детстве? В чьем присутствии вам было не стыдно плакать? В чьем присутствии вы старались удержаться от плача? Что вы при этом чувствовали?

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

Вспомните, что вам говорили по поводу плача. Знакомы ли вам такие комментарии?

• «Хватит реветь!»

• «Возьми себя в руки!»

• «Не воспринимай это так близко к сердцу!»

• «Ты с этим справишься».

• «Твои слезы выводят меня из себя».

• «Не веди себя как ребенок».

Или же тишина.

История Рэйчел

Рэйчел пришла ко мне, имея за плечами опыт попытки самоубийства, кокаиновой и алкогольной зависимости, вскрытия себе вен, депрессии и ряда обреченных на провал отношений. Во время первого сеанса она с деланой улыбкой рассказывала мне о том, что выглядело настоящей чередой трагедий. Наконец она произнесла: «Может, вы научите меня паре приемов, как справиться с бессонницей. А в остальном все в порядке».

Я спросил ее, зачем она пытается выглядеть столь неестественно, с явным пренебрежением к собственным неурядицам.

«В моей семье всегда все должно было быть хорошо: и на словах, и на деле. Депрессия – это признак слабости, иначе вас в порошок сотрут. Так что каждый из нас должен был быть безупречным».

«Думаю, именно поэтому вы сейчас упрощаете собственные проблемы», – сказал я.

Позже Рэйчел призналась мне, что в 16 лет она проводила каникулы в Европе и парень бросил ее по телефону. В ночь после возвращения домой Рэйчел наглоталась таблеток, и ей стало плохо. Мать решила, что это синдром смены часовых поясов и дочь скоро с этим справится.

Никогда в жизни у Рэйчел не было такого человека, в чьем присутствии она могла бы заплакать. Она не могла этого сделать ни раньше – при собственной матери, ни теперь – в моем присутствии. Я спросил ее об этом.

«Вообще-то, обычно я плакала в компании кошки. Я разговаривала с ней, а она вроде как меня понимала, и я плакала. И обнимала ее… Думаю, пора снова завести кошку».

За долгие месяцы нашей совместной работы состояние Рэйчел значительно улучшилось. Она сократила употребление алкоголя, перестала нюхать кокаин, стала более ассертивной в отношениях с мужчинами и намного менее депрессивной. Через год она познакомилась с парнем, который показался ей порядочным, но вскоре начала саботировать отношения. Я спросил ее, в чем кроется причина желания испортить хорошее начало.

«Я боюсь, – ответила Рэйчел. – Я хочу бросить его до того, как он бросит меня».

«Может, лучше просто любить друг друга, вместо того чтобы бросать?» – предложил я.

Отношения продолжились, и девушка всяческими способами пыталась проверять его и себя. По прошествии многих месяцев дело вроде бы пошло на лад. Рэйчел казалась мне по-настоящему счастливой. Я спросил ее, что помогло ей больше всего.

Она усмехнулась и ответила: «Я завела кошку».

Как родители реагировали на ваш плач, когда вы были ребенком или подростком? К кому вы обращались за поддержкой и кого избегали? Почему?

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

Что такое валидация

Можно по-разному реагировать на расстройство другого человека. Можно полностью игнорировать его и молчать. Можно велеть ему перестать себя так вести и взять себя в руки. Можно сказать ему, что все не так плохо, как кажется. Можно подтрунивать над ним, высмеивать или обзывать.

Однако не секрет, что ни одна из этих реакций не помогает, а лишь усугубляет ситуацию. Все потому, что любая из них говорит человеку, что его чувства неосновательны, недопустимы, бессмысленны и он не имеет права их выражать.

И человек остается совсем один. Ему известно, что вам нет никакого дела до его чувств, вы не хотите о них слышать, а может, даже рассердитесь, если услышите. В итоге он ощущает себя одиноким, отверженным, напуганным, растерянным; чувствует грусть, злость или отчаяние. Ему не к кому пойти. Его некому выслушать. Он никому не нужен, и никто не услышит его плач.

Вы знаете этого человека, потому что порой могли бывать на его месте.

Валидация – это признание истинности чувств другого человека. Это уважение к тому, что происходит с ним в настоящий момент. Это понимание природы его чувств, помощь в их проработке и раскрытии, сочувствие и сопереживание.

Вот как выглядит правильная реакция валидации для того, кто переживает разрыв отношений: «Я целиком в твоем распоряжении. Расскажи мне, что ты чувствуешь. Что с тобой происходит? Похоже, тебе грустно. Я вижу, что тебе тяжело, но думаю, что подобные чувства испытываем все мы, когда теряем тех, кого любим, с кем ощущаем душевную связь. Может, ты испытываешь сейчас и другие чувства? Не ощущаешь ли ты себя растерянным, одиноким или отчаявшимся? Да, я вижу, эти чувства у тебя присутствуют – и в данный момент они имеют смысл. Ты сильно переживаешь, так как придаешь этим отношениям большое значение, они важны для тебя. Ты такой, какой есть, – человек, ищущий связей и связанный с другими людьми. Я думаю, следует отнестись с уважением к этим чувствам, ведь они принадлежат тебе, они реальны, важны для тебя – и, значит, для меня тоже. И я прекрасно понимаю, что, как бы я ни старался сейчас поддержать тебя, как бы ни заботился о тебе и что бы ни говорил, все это, вполне возможно, не изменит твоих чувств в настоящий момент».

Давайте подытожим различные составляющие понимающей, заботливой реакции в ответ на чьи-то чувства:

 Поощрение выражения чувств. Вы поощряете другого человека рассказать вам о своих мыслях и чувствах: «Мне хочется знать, что ты чувствуешь», «Расскажи мне, что ты сейчас переживаешь». Таким образом вы даете ему понять: «Я с тобой и выслушаю тебя». Любой человек хочет быть услышанным. Валидация означает желание слушать и слышать то, что хочет сказать ваш собеседник.

 Отзеркаливание чужой боли и страданий. Вы понимаете и отражаете испытываемую человеком боль. Вы говорите: «Я вижу, что тебе грустно» или «Я понимаю, что ты злишься». Его внутренний плач услышан.

 Придание чувствам смысла. Вы не только побуждаете другого выражать свои чувства, но и понимаете, насколько они важны для него в настоящий момент. Вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты злишься», или «Я понимаю причину твоего уныния», или «Я понимаю, что тебе тяжело из-за того, что случилось».

 Снижение боли. Вы можете сделать это на примере общечеловеческого опыта, заметив: «Другие люди чувствуют себя точно так же» или «Многим из нас порой нелегко». Если вы и сами сталкивались с подобным, то можете даже добавить: «Я знаю, что это для тебя значит, потому что тоже испытывал эти чувства». Это поможет вашему собеседнику почувствовать себя не столь непохожим на окружающих, менее одиноким и менее напоминающим изгоя, чьи чувства отличны от чувств других людей.

 Четкое различение эмоций и расширение их диапазона. Вы поощряете другого рассказать вам о целом ряде чувств, а не только о первом пережитом им чувстве. Вы можете спросить: «Скажи мне, что еще ты чувствуешь? Что еще с тобой происходит?» Это поможет ему лучше осознать свои эмоции – как позитивные, так и негативные, – что позволит почувствовать себя лучше понятым.

 Отсылка к ценностям. Зачастую можно связать чувства другого человека с важными для него ценностями. Например, если он одинок, вы можете указать на ту ценность, которую имеет в его жизни привязанность, а если он беспокоится по поводу работы, нелишним будет связать ваши сочувственные реплики с несомненным значением хорошей работы для этого человека. Таким образом, вы установите четкую связь между чувствами человека и тем, что для него по-настоящему важно.

 Уважение к моменту. Разговаривая и выслушивая другого, вы даете ему понять, что уважаете чувства, которые он испытывает в настоящий момент. Не следует говорить: «Возьми себя в руки» или «Забудь об этом». Лучше сказать: «Я понимаю, что тебе трудно, и я с тобой». Другими словами, услышать другого – значит быть с ним рядом, здесь и сейчас. Для вас обоих существует лишь настоящий момент и все, что к нему относится.

 Осознание пределов валидации. Вы отдаете себе отчет в том, что, несмотря на все ваше старание выслушать, проявить эмпатию и показать, что вам не все равно, приложенные усилия могут ни к чему не привести. Вы понимаете, что ваши возможности небезграничны. Вы можете сказать: «Я знаю, что мои слова могут сейчас не помочь, потому что тебе тяжело». Такая формулировка подтвердит истинность чувств другого человека, свидетельствуя о вашем принятии этих чувств, а не о настойчивых попытках их изменить.

Как было бы замечательно, если бы люди реагировали на ваши чувства такой валидацией! Мне бы этого очень хотелось. Но, скорее всего, на такое способны лишь немногие в вашем окружении. На самом же деле некоторые люди поступают с точностью до наоборот. Они легко отбивают у вас охоту выражать свои чувства, заявляя, что вы постоянно ноете. Или отговариваясь тем, что у них нет времени на ваши чувства. Или убеждая вас, что вы ошибаетесь в своих чувствах. Они даже могут обвинять вас и обзывать «неврастеником», «чересчур эмоциональным» или «потерявшим над собой контроль». Все это только выбивает почву из-под ног и ухудшает ваше состояние.