Текст книги "Идеальное дело"

Работа 5
Суетливая

Все безумства этого мира совершаются обычными людьми…

Надпись на стене туалета в психиатрической лечебнице

Зазвонил у меня гашекфон. Кто говорит? Естественно, слон (или какой-то другой дядька, такой же большой и важный). Откуда? От верблюда (опять грубят). Что вам надо? А что еще от бедного джисталкера надо, втихаря разрекламированного? Хотя стоп – я, по-моему, повторяюсь, а может быть, и немного вперед забегаю – это смотря с какой стороны посмотреть. Начнем по порядку.

На следующий день после «великого избавления от седла» проснулся я от звонка мобильника. Звонивший, естественно, попытался нанять меня для добывания «Камня света», был ловко вовлечен в разговор о пылесосах, затем вспылил и благополучно дал отбой.

– Опять сделка сорвалась, якорный батор… – грустно ругнулся я, быстренько сделал зарядку и пошел умываться.

Пока умывался – спланировал все свои дела на предстоящий день и, выйдя из ванной комнаты, начал этот план воплощать в жизнь.

Нагруженный вещами, как горный ишак, вышел из квартиры и отправился в Гном-маркет. Сдал шмотки, взятые в прокате, обменял остатки золота на цивилизованные деньги и с изрядно полегчавшей, но по-прежнему огромной сумкой отправился к Борису Кузнецу. У Бориса было не очень хорошее настроение, по-видимому в связи с последним приобретением зулусского барона. Ну не любят коллекционеры такой ситуации, когда эксклюзивная вещь из их коллекции появляется у друга-конкурента. Спрашивается: зачем тогда надо было меня Джону рекомендовать? Странные они все-таки ребята.

Сдав Кузнецу остатки снаряжения, я показал ему нож, который прихватил из огромной кучи раритета в Замке мертвых. Клинок Бориса не поразил, и он предложил за него смехотворную сумму. За такие деньги проще было оставить ножик себе в качестве сувенира, что я с гордостью и сделал.

Выйдя из великолепной кузницы Бориса, я встал недалеко от дороги и начал сам себя заводить, глядя на проносящиеся мимо болиды. Буквально через пять минут я был красный от злости, при этом готов был взорваться, как перегретый паровой котел – разве что не свистел, как древний чайник со свистком. Придя в нужное душевное состояние, я отправился в джисталкерский комитет – ругаться из-за их вопиющего непрофессионализма. Впрочем, мои актерские данные и талант аутотренинга пропали даром. Едва я, войдя в здание комитета, открыл рот, меня тотчас профессионально осадили. Потом влезли в мой трикет и ткнули, как описавшегося щенка, носом в файл, имеющий название «официальная часть». Следующие десять минут я сидел в коридоре комитета, забившись в уголок, по-прежнему красный как рак, но на этот раз от стыда. Я, честно сказать, этот файлик видел неоднократно, но думал, что там всякие отчеты, договора и прочие жуткие вещи, от которых меня сразу начинает тошнить. Поэтому моя здоровая психика просто игнорировала существование этой информации. На самом деле там находились все данные по этикету. В скольких шагах от кого надо останавливаться, как кивать, о чем говорить – вплоть до того, где молчать, а где прыгать. Все нужные слова, запреты, табу и прочая все это время висели на моем ухе мертвым грузом, и в том, что я ничего не знал и вел себя как глупый пингвин, винить было некого.

С расстройства я загрузил всю информацию об этикете мира Ворк себе в голову прямо там. Лучше бы я этого не делал. Через пятнадцать минут мне стало еще хуже – все «грымское», что я натворил, открылось передо мной в новом свете. За половину того, что я наговорил, не зная элементарных правил приличия и норм поведения, мне хотелось прямо в этом небоскребе провалиться сквозь бетонный пол, а потом падать дальше, проносясь сквозь этажи. А уж за то, как я себя повел перед Правителем орков, меня следовало казнить усекновением головы, и это было бы очень гуманно – этой частью тела я и так почти не пользуюсь.

Чтобы даром не заниматься самобичеванием, я отправился на нижний этаж небоскреба, где находится джисталкерский комитет, не проваливаясь сквозь пол, а самым обычным способом – используя телепорт-лифт. Там терпеливо отстоял очередь, состоящую из недовольных жизнью джисталкеров, взял все бланки отчетности, занял столик в уголочке и начал с каким-то мазохистским удовольствием писать отчет о проделанной работе.

ТАЙМ-ОТЧЕТ

(приложение к полному отчету от 11.10.2… г. № ДжТ-48бис)

07.10.2…

09.00 – перенос № 3-191В

09.51 – контакт с враж. объектом, код ЛП-5, уничтожение 36 шт.

10.02 – контакт с друж. объектом, код КМВ-22 «Рыжик»

11.55 – контакт с друж. объектом, код ЧВ-13 «баба Торя»

12.02 – контакт с друж. объектом, код ДО-2, «Гоша», хбр (седло) дог. от 08.10.2… г. № 307/21 с ЧОП «Якорный батор»

16.32 – контакт с друж. объектом, код ГоМХ-18 «Трошка»

18.38 – достижение п. г. т., код ОГ-7 «Остров»

18.52 – контакт с друж. объектом, код ГоМТ-11 «Хоб»

19.08 – контакт с друж. объектом, код ГоСН-7 «Лия»

24.00 – переход в пассивное состояние

08.10.2…

08.00 – переход в активное состояние

19.32 – прибытие в п. г. т. «Оргбург»

20.55 – контакт с друж. объектом, код Го-31 «Моб»

24.00 – переход в пассивное состояние

09.10.2…

09.00 – переход в активное состояние

09.37 – контакт с друж. объектом, код ОВ-22 «Дехор»

19.07 – контакт с друж. объектом, код ОрВ-31 «Джина»

19.27 – контакт с друж. объектом, код ТА-12 «Хельна»

22.22 – контакт с друж. объектом, ТМХ-76 «Рапет»

24.22 – переход в пассивное состояние

10.10.2…

09.00 – переход в активное состояние

10.02 – контакт с друж. объектом, код ОМС-22 «Делер»

10.11 – отбытие из п. г. т. «Оргбург»

13.55 – контакт с друж. объектом, код ЭМО-97 «Ама»

14.42 – контакт с враж. объектом, код СМ-22, уничтожение 872 шт.

14.45 – контакт с враж. объектом, код СМ-12, уничтожение 14 шт.

15.20 – контакт с враж. объектом, код НПМ-3, уничтожение 5 шт.

15.28 – контакт с враж. объектом, код НП-12, уничтожение 8 шт.

15.55 – контакт с враж. объектом, код НО-1, уничтожение 1 шт. хбр. (арбалет) дог. от 03.10.2… г. № 2207.22 с ч/п Джон Аурум

22.30 – обратный перенос № 2-191В

Кое о чем я конечно же в отчете не упомянул, но в общем-то старался честно придерживаться фактов. И вообще, после всех этих событий я стал терпимее относиться к официальной части человеческого существования, и к ее бюрократической составляющей в частности. Хотя в душе по-прежнему ненавижу бюрократию.

Как только я с чувством глубокого удовлетворения от хорошо проделанной нудной работы вышел из джисталкерского комитета – зазвонил мобильник.

– Тим! Срочно в офис! Тут такое происходит! – проорал радостный Саня и дал отбой.

Зайдя в офис, я увидел необычную картину – Саня и Дима смотрели гашек и радостно комментировали происходящую трансляцию (обычно средства массовой информации ребята гордо игнорировали). Присоединившись к зрительской аудитории, я осознал причину нарушения офисных традиций – трансляция шла про наше седло. Вернее, трансляция шла про новых монгольских лошадей, огромных волосатых монстров, больше похожих на каких-нибудь дальних родственников мамонтов, чем на обычных коней. Эти волосатые скалы бегали по степи с топотом древних динозавров, не менее грозно ревели (лошадиным ржанием этот жуткий звук у меня назвать язык не поворачивается), и на спине многих из них красовались устройства – точные копии моего любимого драконьего седла. Как за одни сутки монголы умудрились клонировать сложную сбрую в таких количествах – ума не приложу. Вскоре на экране замелькало и само седло. Как какой-нибудь аксакал, глава огромного монгольского рода, восседает на шелковых красных подушках – так и драконье седло из мира Ворк, теперь прототип сотен копий красующихся на огромных мохнатых спинах, под защитой силовых полей было выставлено на обозрение мировой общественности. Рядом с ним постоянно находилась серьезная физиономия Едигея – на этот раз наш монгол был в форме (судя по обилию значков – минимум генеральского уровня), в руках держал тяжелый бластер и руководил еще десятком представителей монгольских спецслужб.

– А наш-то «Якорный батор», оказывается, прям Джеймс Бонд! – заорал Саня, когда Едигей в очередной раз мелькнул на объемном экране, не удержался и восхищенно добавил с характерной интонацией: – Якорный батор…

– Не, на самом деле Джеймс Бонд негр, а не азиат, – отмахнулся я от отсталого начальника предприятия, удивленно внимая трансляции. – А хотя в этом безумном мире все постоянно меняется, вполне возможно, что и эту добрую традицию киношники нарушат…

– Да ладно, забудь ты про Бонда, ты дальше слушай, – усмехаясь, буркнул Дима, и я продолжил просмотр интересной передачи.

Когда я понял, какую мысль проталкивают монголы миру, от такой необыкновенной пиар-кампании у меня захватило дух, я лишился дара речи и вообще чуть не упал с умирающего стула, едва не разделив его печальную участь на двоих.

– Вот ведь якорный батор… – без конца повторял я, ошарашенно глядя на объемный экран.

Судите сами: по новой версии истории от хана Джамуха, Чингисхан родился не на земле. На самом деле он – орк, прилетевший в древнюю Монголию на драконе, и в доказательство предъявлялось седло Чингисхана, семейная реликвия хана Джамуха (надо ли говорить, о каком седле шла речь?). Дальше-больше: вся монголо-татарская орда – это собранная орком Тимучином (не стану скрывать – имя среди северных орков довольно распространенное, но оно звучит немного по-другому, совпадение, и не более того!) по образу и подобию орковских орд Той Стороны организация. Этим и объясняется чрезвычайно эффективная работа Золотой Орды, поработившей полмира, – использовался передовой для тогдашней Земли опыт ведения боевых операций и последующей организации захваченных территорий.

Мысль о внеземном происхождении Чингисхана проталкивалась ненавязчиво, как одна из возможных версий, но под это дело у хана Джамуха появились новые далеко идущие планы. Следующим этапом популяризации огромных монгольских коней будет выведение летающей породы – эдакие гигантские мохнатые пегасы. Когда первый такой чудо-конь будет выведен в генетических лабораториях, выращен и объезжен ловкими монгольскими наездниками-ковбоями, то седло Чингисхана (да-да, именно то самое) будет снова вытащено на свет из семейных тайников хана Джамуха и он лично на нем произведет полет, по примеру своего достославного предка…

На этом месте я не выдержал, встал со стула, подошел к гашеку и выключил этот идиотизм. Приятели-предприниматели сильно не возражали, но когда я покинул офис, то, закрывая дверь, вновь услышал звук включающегося «болтливого ящика».

Ситуация меня здорово посмешила, но сразу после посещения офиса я выбросил эту чушь из головы и занялся своими обычными делами. В тот день все вошло в обычную колею – зал, клуб, стрелковый дворец. Но как выяснилось – я недооценил возможности волшебного предмета, который сам же привнес в этот мир.

На следующий день я проснулся от звонка мобильника. Увидев незнакомую физиономию на объемном экране, я ожидал обычного нудного требования тотчас добыть «Камень света». Не тут-то было – с меня в ультимативной форме потребовали драконье седло! От неожиданности я растерялся и начал оправдываться, объясняя, что владельцем седла в мире Ворк являлась ужасно вредная старушка и что у меня нет никакого желания ехать туда и вести с ней какие-либо беседы. На меня попробовали надавить, но по сравнению с бабой Торей собеседник показался сущим ангелом – и я незамедлительно вступил с ним в продолжительную полемику. Только я повесил трубку, так ни о чем и не договорившись, зато вволю наругавшись с желающим заполучить «штучку как у монголов», мобильный гашекфон зазвонил снова. Новый незнакомец робко поинтересовался, а нельзя ли заказать мне пять древних драконьих седел и будут ли скидки за опт.

Как позже выяснилось – это были лишь первые ласточки будущей огромной черной стаи. Неделю после достопримечательной трансляции из монгольской степи я спасался только тем, что выключал мобильник, но при этом все равно умудрялся по десять раз на дню делать попытки сбыть средство для похудания желающим приобрести драконье седло. Что характерно – ни пылесосы, ни препараты для снижения веса так никто и не изъявил желания приобрести, я был каждый раз обруган, послан в подпространство и унижен прерыванием разговора – при этом число звонков почему-то не сокращалось. Вот как такое происходит – ума не приложу! Порой вкладываешь в рекламу массу средств, трудишься не покладая рук – а результата нет, разве что бабулька какая-нибудь со скуки позвонит-поинтересуется. А порой стараешься максимально засекретить информацию, постоянно меняешь шифры, пароли и вовсю используешь прочие конспираторские штучки – а мобильник при этом в буквальном смысле слова перегревается. Одним словом, бизнес и пиар-кампании, если вежливо выражаться, – это не мой конек.

Самый примечательный звонок случился примерно день на третий после событий, освещенных средствами массовой информации. Я как раз включил мобильник, намереваясь позвонить дочери, – но меня опередили. Поинтересовавшись, кому это я там срочно понадобился, увидел на объемном экране мобильника лицо зулусского барона.

– Привет, Джон, – радостно сказал я, соединившись с Аурумом. – Рад вас видеть, а то жутко надоели за последнее время несерьезные люди с нелепыми просьбами.

– Добрый день, Тим, – с аристократическим полупоклоном ответил барон. – У меня к вам есть вопрос.

– Слушаю внимательно.

– Вы хорошо помните нашу последнюю встречу?

– Конечно, – улыбнулся я, вспоминая, как Джона вытаскивали со дна кучи-малы. – А что вы хотели?

– Понимаете, я и мои чернокожие друзья-подданные увлекаемся гонками на носорогах. Это, конечно, не обычные дикие носороги, они неким образом генно-модифицированы и не имеют такого уровня агрессии, как их вольные собратья, – чинно произнес зулусский барон, потом посмотрел прямо мне в глаза и выдал: – Во время последней «кьючьямалья» вами был задействован некий предмет, который я бы хотел использовать в следующей гонке. Цена значения не имеет, как вы понимаете.

– Только не это, якорный батор… – непроизвольно вырвалось у меня.

Потом я стойко отказался от повторного визита в мир Ворк, в который пытался снарядить меня Джон. Хоть он и сулил неимоверные барыши – но еще не напечатано в подлунном мире такое количество денежных знаков, за которые я добровольно отправился бы к бабе Торе поинтересоваться, откуда у старушки появилось столь ценное седло и нельзя ли достать где-нибудь второе такое же. Во-первых, бабка, скорее всего, ничего уже и не помнит, хотя честно признаюсь – это я больше для самоуспокоения говорю. Ибо главное тут во-вторых – если я заявлюсь к бабуле-хорошуле с разговорами о седле (от одной только мысли об этом меня всего передернуло!), то столько нового и интересного узнаю о своей персоне, сколько мне знать точно без надобности!

– … Так что он был загрызен орками, потом упал со скалы и разбился насмерть, а останки были съедены лесными котами, – закончил я придуманную на ходу историю о человеке, который продал мне драконье седло в мире Ворк. – Как теперь добыть достоверные сведения о происхождении седла, я просто не представляю. Извините, Джон, – но в этой ситуации я бессилен.

– Получается, что эта вещь уникальна? – с блеском в глазах тихо спросил зулусский барон, но я в тот момент не придал никакого значения зловещим признакам, занятый одной мыслью – как бы отделаться от заказа.

– Да, – сказал я и сам чуть не заплакал от безысходности (все-таки во мне умер великий актер!).

– Монголы, говорите… – многозначительно протянул Джон.

– Да, – нажаловался я с интонациями детсадовского ябеды (а не надо было Едигею на меня не вовремя звонящих кретинов с седлами натравливать!).

– Спасибо, Тим. Я остался доволен работой с вами в прошлый раз, уж извините, что не поблагодарил тогда. Если созреет новое предложение – обязательно вам позвоню, до свидания, – попрощался Аурум, вежливо дождался моего ответного «пока-пока» и дал отбой.

О дальнейших событиях я узнавал в основном из Интернета, хотя кое о чем поведал Борис Кузнец, каждый раз делая зверское выражение лица и испуганно оглядываясь по сторонам. Сначала юристы Джона Аурума вышли на представителей хана Джамуха с деловыми предложениями. Сделка не состоялась, при этом стороны не пришли к взаимопониманию не только по вопросам бизнеса, но и по всем остальным вопросам. Вскоре в монгольских степях начали орудовать банды чернокожих ребят на носорогах, а в ответ по африканской саванне проскакали табуны огромных мохнатых коней с узкоглазыми наездниками на спине. ЮжноАфриканская Республика и Монголия, до этого не замечавшие друг друга на протяжении всей истории человечества (как будто эти страны вообще находятся на разных планетах), впервые обменялись официальными нотами протеста, после чего разорвали дипломатические отношения. При этом боевые отряды на лошадях и носорогах продолжали вторгаться на чужие территории и иногда сталкивались между собой в жутких верховых схватках. Одно из таких боевых столкновений было заснято экстремальными операторами и ненадолго стало хитом недели во всех средствах массовой информации (что характерно – как носороги, так и огромные мохнатые лошади были оседланы одинаковыми предметами). Поговаривают, что напряженность между двумя странами достигла взрывоопасной ситуации, и от партизанских диверсионных действий, которые сейчас проводят на степных и саванных просторах летучие боевые отряды на носорогах и гигантских конях, грозит перейти в небольшую локальную войну. Седло оказалось гораздо более опасным предметом, чем я решил поначалу, и боюсь, как бы оно не спровоцировало чего-нибудь и вовсе серьезного, несравнимого с войной двух небольших государств, – вроде мирового апокалипсиса, падения гигантского метеорита, вспышек смертельных эпидемий или новой волны женского феминизма.

Меня, впрочем, война наездников практически никак не задела (седло, наверное, решило, что с меня пока хватит), хотя мобильник продолжает разрываться от желающих «оседлиться». Теперь на один звонок «слона», желающего приобрести «Камень света», приходится три «верблюда», которым позарез необходимо драконье седло. Впрочем, и те и те по-прежнему не желают покупать пылесосы и плохо относятся к средствам для похудания, так что я до сих пор умудряюсь существовать не меняя номера мобильника.

Работа 6
Заключительная

И вот, наконец, все кончено! В конце-то концов, конечная, из конца-то в конец…

Объявление водителя троллейбуса на последней остановке маршрута

Последующие дни полетели мимо меня со свистом, как болты из арбалета Кузнеца при выстреле очередью. В один из обычных дней решил я потренироваться, зашел к сэнсэю и начал спокойно разминаться на ринге, никого, можно сказать, не трогая. В углу зала Андрей беседовал со своей любимой ученицей – той самой блондинкой, которая сделала мне замечание во время последней тренировки. Потом я отправился в мир Ворк и забыл о девчонке – вспомнил о ней только сейчас. Сэнсэй смотрел на меня с обычной беззаботной улыбкой, а девушка хмурила бровки на обаятельном личике, грозно внимая словам Андрея.

– … Законченный бездельник, – услышал я слова сэнсэя, которые он, улыбаясь, произнес своей подружке.

– Надо больше тренироваться, – гнула свою линию девчушка.

Настроение у меня было подходящее, и я тоже решил поучаствовать в полемике.

– Да куда уж больше, – начал плакаться я, ехидно поглядывая на Андрея. – И так сам уже не тренирует, дал группу новичков, чтобы меня быстрее со свету сжить.

– Этот научит, – сердито буркнула девушка сэнсэю, неодобрительно глядя на меня.

«Что-то новая пассия Андрея много себе позволяет», – пронеслась в голове мысль, впоследствии лишний раз убедившая меня в том, что я не очень хорошо разбираюсь в людях.

– Ну уж куда нам, – ехидно сказал я, заканчивая растяжку. – С моими почти ста килограммами.

– Не только в килограммах дело, – поучительно изрекла блондинистый профессор, вызвав у нас с учителем улыбки. Как позже выяснилось – улыбались мы совершенно по разным поводам.

– Чтобы лишнего не болтать – давайте-ка оба на ринг, – решительно прервал сэнсэй начинающийся конфликт, еще раз проявив себя великим учителем.

Не буду описывать этот бой, по причине мужской гордости. Когда через три минуты меня привели в чувство после нокаута, Андрей, по-прежнему весело улыбаясь, сказал мне, что я теперь могу гордиться, ибо побит самой Лерой-Ягуарой. Чемпион Москвы в «экстремальных безрежущих боях» стояла неподалеку и виновато смотрела на меня. Я вспомнил тот смертоносный вихрь каких-то необъяснимо острых и кусачих кулачков, в который безобидная блондиночка превратилась на ринге, и содрогнулся еще раз, представив, что на самом деле Лера-Ягуара могла со мной сотворить, если бы дралась в полную силу. Значительно позже я порылся в Интернете и нашел массу интересных кадров, на которых эта маленькая белокурая бестия, закованная в шлем и облегающий костюм, с помощью небольшой крестообразной дубинки-кастета и маленького кистеня вырубала таких огромных ребят, мимо которых я бы лишний раз пройти не рискнул.

Пока я приходил в себя, меня решили порадовать редким зрелищем – спаррингом Андрея и Леры-Ягуары. Надо сказать – я остался доволен. Если меня каждый день будут мутузить до беспамятства, но потом покажут что-нибудь подобное – то я согласен! На этот раз вихрь смерти в лице блондинки был разбит об утес мудрости великого лысоватого учителя. Буквально через пятьдесят секунд схватки Лера была поймана в примитивный захват, выполненный немного под необычным углом, после четко переведена на болевой прием, в результате чего ей пришлось три раза хлопнуть изящной ладошкой по мату. Потом сэнсэй и его ученица (без сомнения, находящаяся на гораздо более высокой ступени ученичества, чем я) начали обсуждать схватку, и Андрей в своей обычной веселой манере принялся за разбор ошибок Леры. Я же тихонько ретировался, так как посчитал, что свою порцию тумаков на сегодня уже получил с лихвой.

«Когда же я наконец-то научусь разбираться в людях?» – думал я по пути домой. Вот почему умному человеку достаточно бросить один беглый взгляд на кого-нибудь (например, на меня) – и ему все сразу становится ясно и понятно? Я же смотрю на людей и вижу только руки, ноги и изредка нос на лице. Что собой представляет тот или иной индивидуум – я понимаю только через определенное время, и часто за этот период успеваю больно получить по своей многострадальной голове. А если совместить мою общую непонятливость с собственной глупостью по поводу отношений с прекрасной половиной человечества – вообще хочется выть от разочарования в себе. Все ошибки, которые возможно сделать при общении с женщинами, я обычно с чувством глубокого удовлетворения совершаю. А уж если есть теоретический способ опозориться в глазах предмета моих воздыханий, то я обязательно воспользуюсь предоставленной возможностью – пример с Джиной лишний раз подтверждает это неправильное правило. Как с этим бороться – просто не представляю. Наверное, я думаю больше о себе и мало смотрю по сторонам; если преодолеть эту черту моего характера – все в жизни наладится.

«Надо больше уделять внимания тем дамам, которым нравлюсь я, а не тем, которые нравятся мне», – пришла в голову умная мысль.

В подъезде столкнулся с симпатичной соседкой – владелицей спаниельчика, который гордо шествовал рядом с хозяйкой. Песик при виде меня виновато вильнул хвостом, подошел и уткнулся лбом в ногу. Едва только я перестал пахнуть, как хищник из мира Ворк, все собаки пришли в себя, а некоторые при этом начали испытывать передо мной что-то вроде легкого стыда – и вот так забавно извинялись. Я почесал песика между ушками, его хозяйка, участливо охая, оглядела мою несчастную физиономию, на которой светились не только глаза, но и свежие синяки, мы мило перекинулись парой слов, и я прошел мимо.

Дома, во время приема медицинских процедур, философские размышления снова посетили набитую, как боксерская груша, голову, в который раз подтвердив мою собственную теорию – хороший удар по голове придает ускорение нейронам мозга, и они начинают быстрее двигаться, вызывая небывалый приток умных мыслей. Кстати, эта гениальная идея меня посетила тоже после одного приличного хука, пропущенного во время спарринга с Андреем.

«В том ли мире мы живем?» Мысль, пришедшая после прошлого путешествия, в котором я познакомился с принцессой Цветой и воином Громом, периодически возвращалась, смущая покой. Но в этот раз удары по моей голове, нанесенные ловкой белокурой бестией, заставили шестеренки там крутиться чуть быстрее, и я успел завязнуть в размышлениях немного глубже.

А что мы делаем для того, чтобы тот мир, в котором мы живем, стал «нашим миром»? Как известно, раньше и деревья были выше, и люди лучше. Сейчас все уже совсем не так, и кстати – так считали, считают и будут считать во все времена. Какой из этого следует сделать вывод? Я не знаю, но думаю – каждый из нас должен быть на своем месте. И когда ты делаешь что-то, что считаешь важным и нужным, – только тогда ты живешь полной жизнью. Естественно, когда такой период проходит (на полном накале всю жизнь продержаться невозможно – сгоришь как свечка) – остальная жизнь кажется только отголоском той, былой вехи, полной великих дел и сильных поступков.

«А что делаю я для того, чтобы этот мир стал моим?» – пришла в голову странная мысль, и на этом месте я завис в своих размышлениях. Тут как раз медицинское кресло пикнуло, сигнализируя об окончании восстановительных процедур, – я встал на ноги и подошел к окну. По заливу носились яхты парусных спортсменов, в воздухе летали разнообразные механизмы. По мосту вдалеке проносились болиды – Москва кипела своей обычной жизнью, я удостоверился в этом и продолжил размышления.

Я делаю свое дело, которое дано мне свыше. Можно назвать это свободным выбором, цепью случайностей, судьбой или Божьей волей – суть от этого не изменится. Я делаю то, что умею делать лучше всего. В древности было проще – тот же Архимед сначала был чиновником, потом ученым, после этого снова работал для города-государства Сиракузы в качестве военного инженера, а затем опять начал заниматься исключительно наукой. Великие философы побеждали на Олимпийских играх (причем в кулачных боях), а сенаторы одновременно являлись гениальными полководцами. Человек, командовавший первым в истории многолетним рейдом на вражескую территорию, впоследствии придумал новый литературный жанр и написал художественно-исторический роман с самим собою в качестве главного героя. Развитие цивилизации такие возможности у отдельного человека отобрало. Теперь чтобы только достичь первой линии, например, в науке – надо треть жизни учить то, что успели за тысячелетия (или столетия, если это новые направления) наваять поколения людей, работающие в этой области до тебя. Следующую треть жизни ты учишься всем этим владеть в совершенстве и только потом начинаешь что-то делать самостоятельно. Следующие за тобой в этой череде поколений плюс к этому будут изучать то, что успел наделать в этой области ты сам. Поэтому современный человек в основном обречен делать то, что умеет лучше всего, всю сознательную жизнь. Встречаются конечно же исключения, но опять же: во-первых, они только подтверждают правило, во-вторых, успешную смену деятельности возможно сделать максимум один раз – с многогранностью древности это сравнить невозможно.

Можно от такой ограниченности мучиться комплексами неполноценности, а можно сказать: «Так решило небо» – и спокойно заниматься своей работой, что я, собственно, и делаю. Так получается, я меняю мир только тем, что просто делаю свою работу?

«Когда придет время выбора – я это пойму», – неожиданно пришла в голову уверенная мысль, как будто вложенная откуда-то свыше. Мне стало сразу спокойно и легко. Я вдруг понял, что все делаю правильно. От единения с миром и полной гармонии внутри себя слезы счастья выступили на глазах.

«Может, это и есть нирвана?» – мелькнула следующая мысль, судя по легкому оттенку ошарашенности – на этот раз точно моя собственная. Тут же, чтобы окончательно сбить возвышенное состояние, зазвенел мобильник, как бы намекая: «Рановато тебе, Тим, к нирванам с гармониями всякими душой устремляться. Ножками и ручками поработай пока…»

– Тим! Что трубу так долго не берешь, якорный батор!.. – заорал Саня, как только его физиономия появилась на объемном экране мобильника. – Тут такое дело нарисовалось! Ты срочно нужен!

– Если звонишь по поводу седла или камня, то приготовься – я тебя буду убивать максимально извращенным способом, каким только возможно! – скорчив злобное выражение физиономии, прорычал я. – Сейчас специально ради этого в Интернет залезу, пороюсь на сайтах или в ЖЖ каких-нибудь серийных маньяков для повышения квалификации…

– Нет, как ты мог такое обо мне и Димочке подумать! – якобы испугавшись, завопил Александр, скорчив на своей плутовской бизнесменской физиономии такое честное выражение, что я позавидовал и тут же занес это чудо в память мобильника, дабы потом перед зеркалом прорепетировать и самому так научиться.

– А чего тебе тогда нужно? – не очень вежливо поинтересовался я, точно зная – эта мелкая капиталистическая акула, эдакий мелкий московский катранчик, просто так звонить не будет. – Только про дружбу не говори – это будет плагиат, причем с меня самого и содранный.

– Вечер ностальгических воспоминаний тебя устроит? – хитро прищурился Александр, став чем-то похожим на Дона Жуана из последней голливудской постановки, разве что благородный испанский дон в исполнении Сани оставлял впечатление того, что он гораздо больше в своей жизни ел и пил, чем фехтовал и флиртовал. – Вечер одноклассников решили организовать, пятнадцать лет минуло со времен тех дальних…

– Так совсем недавно же школу закончили, – немного обалдев от свалившихся на плечи лет, выдавил я. – Вот время-то летит…

– Во-во! – удовлетворенно проорал Александр и потом ненавязчиво так ввернул: – Заодно с клиентом переговорим, он как раз в том же ресторанчике празднует что-то…

– Ладно, приду, – ответил я и попытался представить себе лица школьных приятелей и приятельниц, некоторых я не видел ровно пятнадцать лет.

– С одной стороны – встреча с одноклассниками, с другой стороны – работа, может, удачное что-нибудь клиент предложит, – не сумев сразу остановиться, по инерции продолжил уговоры наш великий предприниматель.

– Сказал же, приду, – остановил я словесный поток, исходящий из уст друга, и с доброй улыбкой произнес: – Заодно и поглядим, что там за удачное дело такое…