Текст книги "Голая правда о мужчине"

Краткий женско-мужской словарь

Что мы говорим – Что мы хотим сказать на самом деле

Нам и так хорошо вместе, зачем что-то менять? Ты слишком форсируешь события. Нет, жениться я не против, но пока об этом рановато говорить. Сначала мне нужно сделать карьеру (закончить институт, заработать на квартиру, выиграть титул олимпийского чемпиона). – Я не собираюсь на тебе жениться и жить с тобой.

Я не люблю детей. – Я вовсе не хочу детей от тебя… Да и вообще детей не хочу.

Извини, у меня много дел помимо тебя. – Меня достали твои жалобы и просьбы о помощи.

К сожалению, днем у меня совсем нет времени на встречи. Женщине вовсе необязательно уметь хорошо готовить. – От тебя мне нужен только секс.

У тебя хорошая квартира. – Я не прочь переехать к тебе.

Ты очень любопытная. – Не лезь не в свое дело.

Я тебе обязательно это куплю (говорится о шубке, машине, гарнитуре и т. д.). – Новый русский: «Куплю». Обыкновенный русский: «Да, куплю, в перспективе, в отдаленном светлом будущем».

Глава 6
Мужчина в совместной жизни

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Жан Ростан

– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

– Боже, что случилось?

– …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?

– …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?

– Нет! Я выхожу за него замуж!

Анекдот

Мужчина в совместной жизни – это своеобразная помесь татарского ига, диверсионной группы в тылу врага и колонии для малолетних преступников. И все это в одном лице. То есть ест он, может быть, и меньше, но вреда и беспокойства от него – как от всех этих милых компаний. Кто может выдержать такое на протяжении долгих лет под одной крышей? Только женщина, долготерпение которой восхваляется едва ли не больше, чем красота. Восхваляется, заметьте, мужчинами, которые сами прекрасно понимают, какими чудовищами в совместной жизни они являются.

Как я уже говорил, женщина, выходя замуж за мужчину, надеется, что он изменится, и попадает пальцем в небо. Мужчина думает, что женщина меняться не будет. И ошибается еще больше. Почему больше? Да потому, что женщина хоть отчасти оказывается права – мужчина действительно меняется. Только в худшую сторону.

Вот ведь как интересно: встречались люди раз или два раза в неделю. Прекрасно ладили, понимали друг друга с полуслова, угадывали желания, наслаждались общением, хотели продлить встречу, потому что не успевали наговориться… Даже если что-то не понимали или недопонимали – не расстраивались. Думали: «Ничего, у нас впереди много времени, успею все понять и во всем разобраться». И тот, кого не понимали, особенно не переживал – ничего, все впереди. Но таких досадных взаимонепониманий было немного. И жизнь они не отравляли.

И вот свадебный марш, кольца, улыбки, поздравления, брызги шампанского. Все прекрасно. Но после медового месяца случается чудо – человек, которого ты знал как свои пять пальцев, вдруг меняется до неузнаваемости. Впечатление такое, будто его выкрали и подменили внешне похожим. И то отдаленно… Раньше у него не было такого отвислого животика и мешков под глазами. И ботинки, вроде, были получше начищены…

Но внешность это что? Так, ерунда. С ней можно жить, даже если она неожиданно стала не столь привлекательной. А вот внутреннее содержимое? Не в смысле печень и почки, а в смысле, так сказать, души?.. С этим как быть? Оно-то изменилось так, что ничего общего с тем идеалом, который бодро прыгал с букетом под окнами, вовсе не осталось! Вот где научная фантастика! Ничего с ним не делали, ничего не трогали и не ломали, а он… Да не он это вовсе. Тот сволочью не был. А этот…

В общем, караул. А почему такой «караул»? Основная причина: стали больше проводить времени вместе, значит, стали больше общаться. То есть разговаривать. До этого разговоры были ограничены – и по времени, и по темам. А теперь общих проблем больше, времени на болтовню больше… А результатов положительных меньше. Вскрылось то, о чем нас всех предупреждали на заре туманной юности: разница между мужчинами и женщинами колоссальная. И не только в анатомии.

Из-за того что теперь эта разница получила возможность проявиться во всей своей красе, общение с ним жутко затрудняется. Каждый разговор – это суровое испытание нервов, интеллектуальных способностей и физических сил. По сравнению с ним установить контакт с инопланетным разумом – плевое дело. А как без разговоров? Проблемы-то нужно решать. Да и поговорить страсть как хочется иногда…

Оскар Уайльд сказал: «Самая прочная основа для брака – взаимное непонимание». Доля здравого смысла в этом замечании, безусловно, есть. Но это для тонких эстетов. Тем, кто живет реальной жизнью, хотелось бы этого непонимания поменьше. Но чтобы его было поменьше, нужно хотя бы приблизительно представлять, что происходит у этого странного существа, сидящего напротив, в голове, пока вы пытаетесь достучаться до него со своими проблемами и сомнениями. Вот это и будет основной темой этой главы – как разговаривать с мужчиной, чтобы понять его и чтобы он хоть что-то понял из ваших слов. Задача не из легких, но я постараюсь ее облегчить.

Как разговаривать с мужчиной

Новая прическа

Женская версия

Б.: Ой! Ты остригла свои волосы… сделала стрижку? Как мило!

А.: Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу. Слушай, на твой взгляд, не слишком ли коротко? hе вызывающе?

Б.: О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя – лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

А.: Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую… но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

Б.: hу, ты даешь! Длинная?! Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плеч!

А.: Ты что, смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура – как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие… Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд…

Б.: Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра…

Мужская версия

– Подстригся?

– Ага.

Итак, перво-наперво нужно вспомнить то, что было сказано в самом начале этой книги: мужчины – существа простые. Даже примитивные. Это распространяется и на поступки, и на мысли, и на разговоры.

Начнем сначала. А именно с начала разговора. Факт, что инициаторами почти всех «серьезных» разговоров в семье являются женщины. Чаще всего получаются этакие шахматы, где белые начинают и проигрывают, даже не передвинув ни единой фигуры. Все попытки вызвать мужчину на важный разговор (даже если он важен не только для женщины, но и для самого мужчины) заканчиваются провалом. Он любой ценой старается от этого увлекательного занятия улизнуть. Утыкается в газету или книгу, хватается за пульт телевизора, начинает звонить по телефону, убегает в магазин (за сигаретами), бурчит что-то невразумительное и засыпает… А то вдруг начинает вопить, что ему все это надоело. Словом, ведет себя неадекватно. Казалось бы, ну просят тебя поговорить – поговори! Это ведь не мешки ворочать. Оказывается, мешки…

В любом разговоре для нас важен его результат, а вовсе не процесс открывания рта. Звуки собственного голоса – штука, конечно, чарующая. Но только в том случае, если мы знаем, для чего мы говорим, представляем себе цель разговора, рамки, в которых этот разговор должен протекать. Поболтать ни о чем мы не в состоянии. Мужчины ориентированы на результат. В любом деле. От карьеры до секса. Конкретного результата мы ждем и от любого разговора, который является для нас всего лишь обменом информацией, а вовсе не приятным времяпрепровождением. Для мужчины разговор – все равно что работа, для женщин – это скорее отдых.

Представьте себе, что вам предлагают поработать. При этом не говорят, что конкретно вам нужно делать, сколько за это заплатят, каков рабочий день и для чего это вообще нужно. Заинтересуетесь вы? Вряд ли. Так же и мы не можем заинтересоваться предстоящим разговором, если все, что мы о нем слышим, это:

• Милый, нам нужно серьезно поговорить.

• Я хочу поговорить о наших отношениях.

• Поговори со мной, мне скучно.

• Мы давно не разговаривали с тобой.

• Как дела?

И ради этого я должен отложить все свои дела? Ага.

Подобные попытки вызвать на разговор мужчину – пустая трата времени и сил. Мы их либо не слышим, либо не считаем достаточным основанием для вступления в диалог, либо попросту пугаемся – неизвестно ведь, о чем пойдет речь, может, о романчике на стороне. Чего же самому голову в петлю совать…

А больше всего злят эти обтекаемые формулировочки. «Как дела?» – «Нормально». «Что нового?» – «Ничего». «Хочу с тобой поговорить серьезно». – «Поговори, если тебе заняться больше нечем»… И так далее и тому подобное.

Вы нам дайте четкий ориентир. Мы должны знать, о чем конкретно пойдет разговор. «Мне скучно» – это не ориентир. А вот «Я хочу обсудить с тобой фильм, который мы смотрели на прошлой неделе» – это уже что-то конкретное. По сути ничего не изменилось – вы хотите как-то убить время и поболтать. Но первая формулировка не оставляет вам ни единого шанса. А вот вторая дарит надежду на успех.

Или: «Я хочу поговорить о наших отношениях». «Здорово! Что, у нас что-то не в порядке? Что именно? Может, я в чем-то виноват? И что теперь, опять нравоучения и упреки? Не хочу!» – вот так примерно думает мужчина, услышав такое приглашение к конструктивному диалогу. Естественно, что человек, будучи в здравом уме, не станет добровольно подставлять шею под топор. Вступать в такой разговор – все равно что с завязанными глазами шагнуть в болото. Не понятно, что ожидает, но в глубине души есть уверенность, что ничего хорошего. Кстати, «ты мне уделяешь недостаточно внимания» – формулировка тоже так себе. Очень туманно и расплывчато. Мы ведь не понимаем, что вам просто хочется выговориться и пожаловаться. Мы стремимся тут же найти конструктивное решение. А это чревато для нас всякими неприятностями вроде покупки подарков или переосмысления собственного отношения к женщине. Не каждый на это пойдет.

Короче, от вас требуется чуть больше конкретики. Хорошо бы не только четко обозначить тему будущего разговора, но и наметить его цели, задачи и установить временные рамки. Вот тогда все ясно и понятно. Как в армии. Тогда можно и поговорить. Ежели знаешь, о чем и сколько. Теперь это уже не пустая болтовня, а решение конкретной проблемы. То есть занятие полезное и необходимое. А нас хлебом не корми, дай проблемы порешать – если это можно сделать, не вставая с дивана…

Не пройдут и намеки. Как вы помните, намеки мы не понимаем. А даже если и что-то уловим, легко можем прикинуться дурачками (бывает, но редко). Говорить желательно прямо, без околичностей. Если вы хотите новую шубку, то не стоит начинать разговор с обсуждения неожиданно морозной зимы и состояния семейного бюджета. Морозная зима нас не интересует, а с бюджетом сможем разобраться и сами. Кроме того, когда речь заходит о деньгах, мы начинаем нервничать – вдруг вы узнали, что получаем мы на самом деле чуть больше. Сразу следует защитная реакция. Правда, такая же реакция может последовать при словах «новая шубка»… Но даже если в конце концов последует категорический отказ, разговор-то все равно состоится. Это ли не победа?

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дороти Паркер

Разговор не следует начинать издалека и по той причине, что, ввязавшись в безобидный диалог, мужчина вдруг чувствует себя в ловушке. Его обвели вокруг пальца и вызвали на разговор, к которому он, возможно, не готов. Это неспортивное поведение. Можно нарваться на неприятности. Когда нас загоняют в угол, мы не теряемся, мы свирепеем. Так что рассчитывать на то, что нас можно будет очень ловко прищучить, не нужно. Скорее всего, последует агрессивный выпад. А в итоге – ссора.

Это очень важный момент. Мы действительно можем обсуждать любую проблему. Толково и спокойно. Но только тогда, когда с нами разговаривают прямо и без вывертов. То есть соблюдают правила игры. Любые попытки манипулировать нами в разговоре, расставляя ловушки и силки, воспринимаются нами как самое гнусное вероломство. Все эти намеки, недомолвки, хитрые ходы и прочие дипломатические штучки нас жутко раздражают. Еще хуже, когда с нами говорят как с дураком или с ребенком. Это унизительно. Со мной можно разговаривать. Но только открыто и честно.

Так что самый лучший способ втянуть нас в важный и нужный вам разговор – сказать коротко и прямо, ЧТО вы хотите обсудить. И наше внимание вам гарантировано.

Часто разговор начинается с вопроса. Мы спрашиваем реже, вы – чаще. И правильно: вопрос – это неплохой способ вызвать нас на общение. Да и вообще, так легче вести с нами разговор. Но при условии, что вопрос задан правильно. Правильно – значит коротко и ясно. Так, чтобы нам, существам простым, было понятно, что именно вы хотите услышать. Если вы спросите: «Как дела на работе?», – вероятнее всего, ответом будет свинское «нормально». Ну а что еще можно сказать на это? Пожары, массовые увольнения, трагические гибели директоров и визиты налоговой полиции, словом, что-то такое, о чем стоило бы, на наш взгляд, рассказать, случаются не каждый день. В основном все нормально…

Если вам просто хотелось пообщаться, то мы этого не поймем, а если вас действительно жутко интересует состояние дел, то спросите четко, что вас занимает. Например: «Сдали вы тот проект, из-за которого ты два месяца приходил поздно с работы и от тебя пахло духами?» Или: «Нравится ли тебе твоя новая молодая секретарша?» Мы слышим только конкретные вопросы.

Совсем хороший вариант, это когда вы четко заявляете тему разговора и заканчиваете свою формулировку прямым вопросом. На такое начало мужчина не прореагировать не сможет и охотно отложит газету. Он на крючке. Например: «Я хочу поговорить о плюсах и минусах наших отношений и в частности о разделении домашних обязанностей. Какие ты мог бы взять на себя?» Просто, четко и ясно. Любо-дорого послушать.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

Буше

Муж приятелю:

– Вообще-то моя жена немногословная. Вся беда в том, что все немногие слова она употребляет непрерывно.

Нет, конечно же, не болтовня. Просто многословие, которое идет от того, что женщины думают вслух. Вас, видимо, пугает тишина в паузе между заданным вопросом и рождением ответа. Надо как-то ее заполнить. У вас таким манером мыслительный процесс идет лучше, эффективнее. Не могу сказать, что мы этому чертовски рады. (Хотя и преступного ничего в этом не видим.) Просто иногда хочется побыть в тишине.

И ладно бы просто болтали на заданную тему. Но женская мысль идет причудливыми путями. Начав с теоремы Пифагора, вы запросто можете через три минуты беспрерывного монолога закончить на проблеме – мелировать волосы или лучше не стоит. Причем ничего странного вы в этом не видите. Все очень прочно связано одно с другим, каждое звено в цепочке рассуждений на своем месте, одно вполне логично вытекает из другого.

Я не хочу никого обидеть. Я просто показываю, как вы выглядите со стороны (с нашей стороны, ясен пончик). Мы так не можем. Разговор для нас – прямая линия, а не причудливый лабиринт, выхода из которого может и вовсе не быть. Бродить по лабиринту весело и приятно – поэтому вам так нравится озвучивать свои мысли. Линия, безусловно, куда скучнее. Поэтому мы предпочитаем думать молча, а выдавать в конце лишь окончательный ответ.

Впрочем, вполне возможно и другое объяснение – мы попросту не можем делать несколько дел одновременно. А именно – болтать и думать. Женщины склонны к многозадачности, поэтому такой трюк вы выполняете легко и виртуозно.

Получается мерзкая ситуация. Вы не можете думать молча – это нас раздражает. Мы не можем думать вслух – это вас настораживает. Разговор не клеится. Как выглядит все это на практике? Пожалуйста.

У вас возникла какая-нибудь проблема. Допустим, вполне серьезная. Вы хотите обсудить ее с мужчиной. Он с ободряющей улыбкой выключает телевизор и устраивается поудобнее, чтобы внимательно вас выслушать. Ваш выход! И вы начинаете говорить. Начинаете от сотворения мира, подробно описываете свои чувства и эмоции, когда только начали понимать, что проблема возникла на горизонте, сообщаете, как на все это отреагировали ваши подруги, что сказала по этому поводу тетя Клава, в красках описываете свои ощущения, когда проблема разрослась до размеров кафедрального собора, свои мысли, предположения и опасения насчет того, поймет ли вас правильно мужчина и… И вдруг замечаете, что мужчина смотрит в окно, а в глазах его вселенская скорбь и тоска. Он уже успел десять раз вспомнить и снова забыть, из-за чего, собственно, весь сыр-бор, успел пару раз незаметно отключиться, а потом прийти в себя, успел смертельно заскучать и мысленно задушил вас уже раз пять.

Нет, он не бесчувственный чурбан. И он вас действительно любит. Но он не понимает, что, проговаривая все, что вас так или иначе беспокоит в связи с вашей проблемой, вы тем самым постепенно решаете ее. Вы не только делитесь с ним, вы еще и размышляете вслух. Вам так легче. Но мы-то этого понять не в состоянии! И рано или поздно обязательно прозвучит: «Короче!» или «Не отвлекайся от темы». Обидно? Еще бы! Но все это мы говорим не потому, что скоро начнется бокс по телевизору. И не потому, что нас не волнуют ваши проблемы.

Мужчина ориентирован на решение проблемы, а не на ее обсуждение. Ему достаточно десятка слов, чтобы понять суть и начать думать над вопросом. Когда он все взвесит и тщательно обдумает, он сообщит результат. И для этого ему не нужны животрепещущие описания ваших чувств и чувств ваших знакомых. (Впрочем, о чувствах особый разговор. Об этом чуть позже.) Достаточно изложить суть. Лишние детали только усложняют дело. А ваш голос мешает сосредоточиться на решении проблемы.

Получается в итоге, что вы уверены в его равнодушии и поверхностности, а он – в том, что вы его напрасно мучаете. Хорошая картинка, ничего не скажешь.

Но и это не все! Привычка размышлять вслух раздражает мужчин еще и потому, что вы выговариваете свои проблемы, но при этом даже не намекаете, что в состоянии решить их самостоятельно. Нам кажется, что вы просто ноете и жалуетесь, даже не пытаясь хоть что-нибудь предпринять. Ваши суждения представляются нам не попыткой снять эмоциональное и психологическое напряжение, не поисками решения проблемы, а просто бессильными жалобами. Соответственно:

• Мы начинаем раздражаться, ошибочно полагая, что вы так и будете говорить без конца и никогда не найдете решения проблемы.

• Нам кажется, что ответственность за это самое решение ложится на наши могучие плечи.

• Мы пытаемся заткнуть ваш фонтан красноречия и подтолкнуть хоть к какому-нибудь решению.

То есть мы делаем совершенно не то, что вы от нас хотите! Вот ведь как все запутано…

Но у этой грустной истории есть и продолжение. Допустим, вы выговорились и теперь внимательно смотрите на него, ожидая, что он тут же подхватит разговор. А он молчит. Может даже встать и отправиться по своим делам. Пробурчит что-то непонятное и уткнется в телевизор. Или заведет разговор о совершенно постороннем предмете. Как понять такое вызывающе наглое поведение? Очень просто. Он думает. Думает над вашей проблемой. Думает молча. Так ему легче. Как только будет найдено решение, он заговорит. Это может случиться через пять минут, а может, через неделю. Мы и в самом деле бываем тугодумами… И что самое интересное – он не забудет о вашей проблеме, пока она не будет решена. На самом деле. Просто на размышления нужно время. Лучше его дать. И не теребить, не приставать с расспросами. Самое большее, чего вы добьетесь, – он будет постоянно уходить от этого разговора. А то и просто молчать.

Какие здесь могут быть выходы? Ну, прежде всего нужно обсудить эту проблему и стараться с пониманием относиться к особенностям мышления партнера. Это сложно. Но если отношения дороги, то можно постараться. Объясните ему, что можете думать только вслух. Популярно объясните. Можете показать эту книжку. Он, конечно, не запрыгает от восторга и не обольет вашу грудь слезами радости, но хоть перестанет считать вас полоумной. А это уже немало.

Желательно каждый раз, когда вы собираетесь высказаться о наболевшем, предупреждать своего партнера, что таким образом отчасти вы и решаете проблему. Мол, не просто ною, а ищу выход… Не жалуюсь, а снимаю напряжение. Так что слушай и не перебивай. Раза с десятого он эту премудрость запомнит. И не будет считать себя безвинной жертвой вашего легкомыслия.

Ну и наконец, дайте ему время подумать. Не нужно задавать вопрос и потом в течение десяти минут как из пулемета предлагать свои варианты ответов. Его нервы могут не выдержать. Спросили, сказали, обозначили проблему? Все, пусть тихонько теперь шевелит извилинами. И он доволен, и вы можете спокойно заниматься своими делами – вопрос решается…