Текст книги "Голая правда о мужчине"

Краткий женско-мужской словарь

Что мы говорим – Что мы хотим сказать на самом деле

Лучше я сам тебе позвоню. – Я не хочу больше с тобой общаться.

Не волнуйся, я не буду приставать. – Именно это я и буду делать.

Мне с тобой очень хорошо. – Я тебя хочу.

Ты не похожа на остальных женщин. – Ты единственная, кто не послал меня подальше после пяти минут разговора.

Я позвоню на днях. – Мне надо подумать, хочу ли я с тобой встречаться.

Ты не пригласишь меня к себе на чашечку кофе? Ты не хочешь зайти ко мне на чашечку кофе? – Не хочешь ли ты прямо сейчас заняться сексом?

Позвони мне сама, когда тебе будет удобно. – Я не уверен, что понравился тебе. Или: Мне все равно, встретимся мы еще раз или нет.

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. – Либо мы отправляемся в постель в ближайшее время, либо разбегаемся.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. – Будет секс или нет, мне, в общем-то, все равно, ты меня не сильно возбуждаешь.

Глава 4
Мужчина и секс

Секс – это комедия положений.

Дмитрий Храповицкий

Эта глава будет короткой, несмотря на расхожее убеждение, что о сексе мужчины могут думать 24 часа в сутки. (Они примерно так и делают, только не надо путать глаголы «думать» и «хотеть».) Но уж слишком много написано об этом. Впечатление такое, что не осталось вообще никаких секретов в этой области. Куда не плюнь, везде женщины учат других женщин, как нас нужно в постели удовлетворять. Виден пытливый ум и огромный опыт. Удивляет только то, что пользы это чтиво практически не приносит. Почему-то вы не стремитесь применять полученные знания на практике. Что нас очень и очень огорчает.

С другой стороны, из-за того, что чаще всего об этом пишут именно женщины, возникают досадные недоразумения. Вы, как обычно, очень многие вещи усложняете. И к тому же пишутся подобные книги и статьи со слов мужчин. То есть тетенька спрашивает своих партнеров и знакомых, а они ей дают какие-то сведения. А какой мужчина ответит женщине, с которой спит, что он на самом деле думает по тому или иному поводу? Даже если она писательница… Что же он, враг себе, что ли? Любая женщина-писательница прежде всего женщина, а уже потом писательница. Мы это прекрасно понимаем. И знаем, что сейчас скажем правду, она ее запишет в свой блокнотик, а потом влепит пощечину и уйдет навсегда… Или, наоборот, сперва уйдет, а потом запишет.

Вот и приходится мужчинам выкручиваться. Говорить не всю правду, а только часть. Или вообще лгать, болтая то, что хочет услышать такая дамочка. Потом эта полуправда перерабатывается в женской головке на свой лад, записывается (тоже пройдя некоторую внутреннюю цензуру) и показывается читательницам. Что получается на выходе? В лучшем случае – сохраняется суть. В худшем – все ставится с ног на голову. А уж если почитать еще и комментарии к некоторым заявлениям… Удивление, удивление, удивление.

Дело, наверное, еще и в том, что львиная доля подобной литературы пришла к нам с запада. То есть свое мнение высказывали наши зарубежные братья по разуму. А жизнь, как известно, у них там тяжелая. Как почитаешь результаты социологических опросов, слезы наворачиваются. А уж что касается секса… Вообще кошмар! Вот, например, небольшая цитатка из книги уже не раз упоминавшейся Барбары де Анджелис (со слов тамошних мужчин, естественно, и пропустив через свою голову). Речь идет о том, что мужчины не любят, когда женщина плохо знает мужское тело: «Они [мужчины] начинают чувствовать себя сексуальными объектами, как будто вы не хотите выразить им в постели свою любовь, а стремитесь просто использовать их пенис». Во как! Уверен, нашим мужчинам так привередничать и в голову бы не пришло. Ну объект и объект. Подумаешь, эка невидаль!

Нет, знать мужское тело, конечно, нужно. Но только для того, чтобы больше чисто физического удовольствия нашему брату доставить. А уж что вы там хотите выразить, это дело ваше.

Ну и так далее. Я решил в этой главе собрать наиболее часто встречающиеся в подобных книгах и статьях правила, выводы, наблюдения и постулаты и прокомментировать их с позиций отечественного мужчины (чуть не ляпнул – производителя). Сразу хочу предупредить, что длительных рассуждений о преимуществах тех или иных поз и ласк здесь не будет. Только сугубо внутренние переживания мужчин по поводу женских выходок в постели. За позами – к «Камасутре».

Пожалуй, начнем с самой главной истины.

Мужские «пунктики»

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Альбер Турнье

Такая вот хитрая формулировочка. (Я бы добавил: и предпочитают секс.) Прийти в голову могла только женщине. Ведь совершенно очевидно, что это вещи абсолютно разные! Зачем говорить об этом?

И кстати, не очень-то четко разделяем. То есть вещи это разные, но вполне могут мило сосуществовать. Например, любовь с сексом – не самый плохой вариант… С другой стороны, очень даже хорош секс безо всякой любви. А вот любовь без секса – это только для особо одаренных.

Ну, теперь без шуток. Барбара де Анджелис пишет: «Существует разница между сексом и любовью. Секс – это физиологический акт, в результате которого оба партнера получают удовольствие. Занимаясь же любовью, вы прежде всего, погружаетесь в эмоциональную атмосферу любви и обожания». В яблочко! Только вот эта самая «эмоциональная атмосфера любви и обожания» для нас – очень и очень загадочное явление.

Действительно, секс с любовью мы не путаем. Скажу больше, часто мы даже не смешиваем жизнь личную и жизнь семейную. Это две большие разницы, как говорят в Одессе. Идеальный вариант, когда есть семейная жизнь, кто-то для любви и кто-то для секса. Такие вот извращенные фантазии.

Почему так? Объясню. Сам по себе секс штука приятная и полезная для здоровья. И совершенно необременительная. Можно сказать, удовольствие в чистом виде. Любовь предполагает не только эмоциональную и духовную близость (что в общем-то не плохо), но и налагает определенные обязанности, требует самоотдачи и так далее. То есть является тяжелой в психологическом плане работой. Есть поговорка, что дружба хуже работы. Так вот любовь еще хуже дружбы по величине нагрузок. И как же можно путать удовольствие с работой?

Вот поэтому и радуемся мы простому сексу без любви. Это приятно и не напрягает. Кроме того, любовь и прочие сопли с сахаром, как уже было сказано, значат для нас куда меньше, чем, допустим, карьера. Это что-то вроде приятного дополнения к жизни. А вот без секса никак.

Кроме того, секс практически не мешает основным занятиям – ловле мамонтов и игре на бирже. Сделал дело – гуляй смело! А с любовью такой фокус не пройдет. Здесь надо все долго, вдумчиво и серьезно, отрывая время от важных дел.

Есть еще одно отличие и преимущество секса перед любовью. Любить каждую неделю новую женщину нельзя. Просто физически невозможно. А вот сексуальных партнерш можно менять ежедневно (если позволяют деньги и здоровье). Как вы помните, мужчина по вполне объективным причинам стремится максимально разнообразить свой сексуальный рацион. Так что любовь в некоторых случаях даже вредна – мы не можем выполнить программу, заложенную в нас природой. Если бы вы знали, с какими мучениями порой это связано! Например, в солнечный день на пляже… Жуть. Организм требует срочно начать оплодотворять все женское, что попадает в поле зрения. А нельзя – рядом любимая… Тяжко.

Все это я говорю не с позиций науки. С причудливыми мыслями психологов, которые запросто объясняют наше мужское свинство, вы легко можете познакомиться в толстых и умных книгах. Я говорю лишь то, что думает и чувствует обычный мужчина. Без всяких заумных объяснений. Жить-то вам с нами, а не с научными теориями.

Как видите, между сексом и любовью есть весьма серьезные различия. Секс приятнее, не так обременителен, предполагает разнообразие, жизненно необходим. Это для мужчин, естественно. А любовь – штука сложная для таких простых созданий, как мы. Так что наш выбор очевиден.

Секс для мужчины – это во многом вполне механический акт. Что-то вроде сколачивания табуретки, только гораздо интереснее и приятнее. А так примерно то же самое – набор определенных технических действий, ощутимая польза в результате, радость от хорошо сделанной работы и так далее.

Сексом мы запросто можем заниматься с женщиной, к которой испытываем отвращение как к человеку. Была бы она только привлекательной внешне. (И не видим в этом ничего плохого.)

Соответственно, мы больше значения придаем качеству секса. Простого ощущения близости нам катастрофически мало. Радоваться тому, что тебе в данный момент полностью отдается любимый человек, – это здорово! Но куда лучше, если отдается технически грамотно и с огоньком. Не ошибусь, если скажу, что многие мужчины предпочтут качественный секс без любви простенькому половому акту, украшенному любовными переживаниями. Так что нет ничего удивительного в том, что мы более или менее охотно вступаем в связь с другой женщиной, даже если любим кого-то. А что в этом такого? Там любовь, а здесь только секс. Никто никому не изменяет…

Нежными долгими поцелуями и объятиями сыт не будешь. Мы ярые сторонники спонтанности, акробатики, излишеств и экспериментов в постели. Есть при этом любовь или нет – не так уж и важно. Просто длительные отношения предполагают большую открытость партнеров, что само собой допускает большее количество тех же экспериментов. Ну и переживать не нужно каждый раз – получится или нет. А так большого значения не имеет, спишь ты с любимой женщиной или с просто женщиной. Главное – качество сексуальной жизни. Ну и количество, конечно же…

Еще одна цитата из книги Барбары: «Порой, занимаясь с вами любовью, ваш мужчина не проявляет особого энтузиазма. Это происходит потому, что втайне он стремится просто получить сексуальное удовлетворение, но боится признаться вам в этом».

Втайне он все время стремится получить сексуальное удовлетворение. А вот «порой» ему просто надоедает делать хорошую мину при плохой игре. Поэтому он и не проявляет особого энтузиазма, занимаясь любовью. Будь наша воля, мы устраивали бы долгий, нежный, романтичный секс раз в месяц. А все остальное время просто получали бы это самое удовлетворение всеми доступными способами. Слишком жива в нас обезьяна. А вы когда-нибудь видели нежно целующихся обезьян? Нет. Они все делают по-быстренькому. И мы так хотим. А если не быстренько, то максимально извращенно. Долгие нежные поцелуи усыпляют. А от такого полового акта, который с упоением описывают авторы многочисленных книг «о вкусном и здоровом сексе», можно, зевая, вывихнуть челюсть. Феминизм и здесь лишил нас возможности жить так, как хочется.

Я не призываю вас как-то менять свои пристрастия или через силу делать то, что нам нравится. Боже упаси! Я просто рассказываю, что и как мы видим из нашего мужского окопчика.

Мы нежно целуем вас в шейку, а вы бурчите, что у вас страшные головные боли и вообще вы «устали, как собака». Зверское разочарование для нас. Что мы при этом чувствуем?

Де Анджелис (а за ней и многие другие авторы) говорит следующее: «Когда ваш партнер делает вам сексуальное предложение, он предлагает вам больше, чем секс. Он как бы говорит: „Пожалуйста, прими меня“».

Опять же очень сложно для нас. Может быть, подсознательно мы это и имеем в виду. Но где-то очень глубоко. Так глубоко, что не замечаем этого. Нам кажется, что мы говорим: «Пожалуйста, дай мне, а то очень хочется». Впрочем, наверное, женщинам-психологам виднее.

Когда мужчине отказывают в сексе, он чувствует себя:

• разъяренным,

• неудовлетворенным,

• обманутым,

• просто глупо.

А вот отвергнутым? Ну, если только самую малость. Мужчины вообще предпочитают не обижаться, а злиться, не расстраиваться, а свирепеть. Психологи назовут это защитной реакцией. Пусть. Мы-то знаем, что, когда в ответ на поцелуи шейки слышно: «Только не сейчас», хочется эту самую шейку ухватить покрепче толстыми грубыми пальцами. Потому что какого черта? Разве может быть головная боль причиной? Ничего похожего. Мы и с головной болью запросто этим можем заниматься.

И потом, секс мы не предлагаем. Мы его добиваемся. И не потому, что хотим убедиться в том, что вы нас любите. И не потому, что хотим свою любовь доказать. А потому, что очень хочется получить сексуальное удовлетворение. То есть главное мужское качество – примитивность – и здесь правит бал.

Да, не любим. Вернее, не можем. Куда легче сопеть, концентрируясь на фантастических ощущениях. Но это не единственная причина.

Психологи утверждают, что мужчине нужно какое-то время, чтобы переключиться с одного вида деятельности на другой. И все это из-за странного устройства мужского мозга. Например, когда мужчина занимается любовью, прикасается к женщине, смотрит на нее, он использует одно полушарие мозга, а когда он хочет поговорить с женщиной о своих чувствах, у него должно включиться другое полушарие. Это переключение требует от мужчин определенного усилия. У женщин оба полушария работают одновременно.

Не знаю… С психологами спорить, конечно, трудно. У них сложные исследования, чудовищная по сложности аппаратура, стада подопытных мышей. У простых смертных – всего лишь здравый смысл и жизненный опыт. На всякий случай оставим мнение психологов в покое. То есть отчасти согласимся с ним. Наверное, действительно нам трудно переключаться. (Хотя есть такие мужчины, которые говорят в постели всякие грубые слова, обзывают женщину и так далее. Как же они ухитряются переключаться? Или у них мозг по-другому устроен?)

Словом, говорить в постели сложно не только и не столько потому, что трудно переключаться. А потому, что болтовня кажется нам довольно глупым занятием. Ну что я могу сказать? Как мне с тобой хорошо? Как ты красива и сексуальна? Ежу понятно, что это так. Иначе меня здесь не было бы. У нас ведь как? Если все очевидно, зачем об этом говорить? Глупости. Слова для нас – это просто информация. Конкретная и точная. Если мы в самом начале отношений сказали, что любим вас, априори считается, что повторять этого больше не нужно. Вы уже и так в курсе. Вот если ситуация изменится, тогда нужно новую информацию до вас донести: я не люблю тебя. Просто и понятно…

Но это не все. Мало того, что нам кажется глупым сам факт разговоров в постели. Мы еще жутко косноязычны. На более или менее приемлемый комплимент способен один мужчина из сотни. Для остальных высшим пилотажем является: «Ты сегодня хорошо выглядишь». И что, он каждый раз будет это говорить? Вы первая попросите его заткнуться.

Мы прекрасно понимаем, что не Цицероны. И не хотим оказываться в глупом положении, когда с языка слетают бесконечные банальности. Ведь, несмотря на наше косноязычие, критически относиться к своим ораторским способностям мы можем. И получается противная ситуация: мы знаем, что женщина любит ушами, но боимся, что будем смешны с нашими топорными «мне хорошо с тобой». А ничего более оригинального и умного родить не можем даже не в постели… Что, много мужчины говорят ласковых и нежных словечек по жизни? Нет. А уж в постели, когда голова вовсе не этим занята… Больше чем уверен – мужчины, у которых хорошо подвешен язык, легко переключаются раз сто во время полового акта между делом и разговором. И полушария тут ни при чем. Просто мы не хотим выглядеть глупо в ваших глазах. Да и в своих собственных тоже.

Выход из этой ситуации прост: напишите на бумажке фразы, которые хотели бы услышать от своего мужчины, и попросите его выучить их наизусть. Гарантирую, что он будет разливаться соловьем.

Де Анджелис и иже с ней предлагают такое объяснение этому феномену: «Мужчины выглядят замкнутыми и отрешенными после секса потому, что они пытаются вновь взять себя в руки после того, как позволили эмоциям вырваться наружу во время оргазма».

Ох уж эти женщины! Опять какие-то чудные эмоции… При оргазме наружу вырываются не эмоции, а кое-что другое. (Ну, это так, к слову.)

Такими же замкнутыми и отрешенными мужчины бывают после:

• хорошей парилки с веничком и бутылки пива,

• напряженных переговоров, которые завершились удачной сделкой,

• пяти раундов на ринге,

• победы любимой команды в напряженном матче.

Не замкнутыми и отрешенными бываем мы после секса, а уставшими, расслабленными и довольными. В таком состоянии вовсе не тянет обсуждать нюансы взаимоотношений. Вообще говорить не хочется. И двигаться тоже. Вот предложили бы вы бутылочку пива…

Когда человек расслаблен, мысль о какой-либо деятельности (неважно, умственной или физической) вызывает у него отвращение. Вам ведь тоже не до секса после целого дня, проведенного на работе, в магазинах, у плиты. Что вы говорите? Правильно, что вы устали. Вот и мы устаем. Для нас секс не только удовольствие, но и довольно большая физическая нагрузка.

Вездесущие ученые подсчитали, что мужчина тратит во время полового акта столько калорий, сколько расходует боксер за три раунда на ринге. Тем, кто на ринге не был, скажу, что это очень и очень много. А нагрузка на сердечно-сосудистую систему? А на дыхательную? На мышечную? Лесоповал просто… А вы поговорить хотите.

Мне думается, что, если бы мужчины говорили столько, сколько вы того желаете, ни на что, кроме разговоров, у них сил бы не хватило. До поговорить, во время поговорить, после поговорить… Это ж сколько энергии! Тогда проще поговорить вместо…

Кроме того, вот было влечение жуткое, и вдруг как рукой сняло! На месте него образуется некая пустота. Пока не накопятся новые силенки и новое влечение. А как можно разговаривать, целоваться, обниматься, когда внутри абсолютно пусто? Нет там ничего. Нет даже любви, которую мы, возможно, испытывали. И интереса к женщине нет. Все это пропадает. В один момент, как по мановению волшебной палочки (простите за сравнение). Теперь сложите физическую усталость и чувство опустошенности. Как вы думаете, возникнет при таких раскладах желание болтать и целоваться?

Заданный сразу после секса вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» – приводит в состояние полного ступора любого мужчину. Да ни о чем мы не думаем. Мы расслабленно отдыхаем. В голове тихо и пусто, как на заброшенном чердаке. Мы НЕ думаем:

• Как мне было хорошо с тобой.

• Как ты красива.

• Как я люблю тебя.

• Мне хочется носить тебя на руках.

• Я хочу на тебе жениться.

• Это был лучший секс в моей жизни.

• Ты единственная и неповторимая.

О чем мы можем худо-бедно думать:

• Только бы она не спросила, о чем я сейчас думаю.

• Хорошо бы выпить холодненького пива.

• Все-таки минет она делает не так чтобы очень.

• Зверски хочется спать.

Не знаю, виноваты ли в этом эмоции, которые мы выплеснули во время оргазма, и есть ли здесь желание себя контролировать (как утверждают некоторые авторы), но одно могу сказать точно: усталости хоть отбавляй.

Ага. Поэтому нам не очень нравится заниматься сексом в темноте. Там скучновато. То ли дело, когда горят юпитеры и видно все до мельчайших деталей! Вот это бодро. И вообще непонятно, зачем надевать чулки и делать макияж, если все это приходится определять на ощупь? Смотреть на эти красоты нам хочется не только до, но и в процессе.

Женщины, насколько я знаю, бывают весьма озабочены тем, как они выглядят во время полового акта. Им очень хочется, чтобы все выглядело красиво – лицо, движения, тело и так далее. Скажу по секрету, женщин, которые выглядят в этот момент не привлекательно, практически не бывает. Ну, может, одна из сотни.

Кроме того, возбуждает нас вовсе не красота. Красота нас привлекает, но не возбуждает. Это как эротика и порно. Эротика – довольно мило, но как-то вяленько. А вот порно!.. Позвольте спросить, много красивого вы видели в порнофильмах? То-то и оно. Ничего там красивого нет. Зато возбуждающего хоть отбавляй (для нас, ясное дело). Чуть-чуть вульгарности, откровенные виды и смелые ракурсы – вот что мы называем визуальными раздражителями. А не умелый тонкий макияж, изящные изгибы тела и нежный румянец на щеках.

Иногда плакать хочется от того, какие мы с вами разные! Ну почему нам нравятся совершенно противоположные вещи? Такая насмешка природы…