Текст книги "Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты"

– Обязательно, как только поднимется ветер.

– А при чем тут ветер?

– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

* * *

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

* * *

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла искупать ребенка.

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

* * *

– Папа, а правда, что детей аист приносит?

– Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

* * *

Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

* * *

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

* * *

– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней.

– Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

* * *

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

* * *

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

– Ругательства пропустить, мама?

– Конечно.

– Он промолчал.

* * *

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

* * *

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.

– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.

– Хочу поймать другую станцию!

* * *

– Мамочка, можно мне пойти погулять?

– С грязными ушами?

– Нет, с товарищами…

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

– Оставь их себе, сынок.

* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…

– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

* * *

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

– Ах!

Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:

– Мама, мама, у меня могут быть дети?

– Ну что ты, глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…

Убегает с криком:

– Петя, мама сказала можно!!!

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!

* * *

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

* * *

Папа поучает сына:

– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.

– Ты уверен в этом, папа?

– Абсолютно.

* * *

– Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!

– Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.

– Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать.

Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.

– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.

– Обоями.

* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

* * *

– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.

– Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

* * *

– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена!..

* * *

Сосед громко застучал в дверь и закричал:

– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!

– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…

– Так почему же он не разбивает ваши окна?

– Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

* * *

Мать спрашивает сынишку:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

* * *

Воспитательница:

– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.

* * *

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:

– Победила Танечка.

– А я и не играла.

* * *

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уж недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.

* * *

Отец дочери:

– В наше время девушки еще умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил…

* * *

– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! – сразу же стирать начала.

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Но ведь это же не скрипка! Это пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

* * *

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?

– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.

Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

* * *

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!

– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

– Да она устала.

* * *

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

– Джимми, как себя чувствует твоя мама?

– Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю!

* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли.

* * *

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.

* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

– Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.

* * *

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.

Мальчик спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Это дядя варит трубы.

– А с чем их едят?

* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

– А я встаю очень рано.

* * *

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

* * *

Сын загадывает отцу загадку:

– Что такое – «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?

– Не знаю.

– Это свинка на трамвае приехала.

– А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?

– Это собачка на трамвае приехала!

– Нет, это наша мама с работы пришла.

* * *

– Мама, а что такое «пи»?

– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

– Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц и пи кругом».

* * *

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…

– Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

* * *

Девочка спрашивает у мамы:

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

– А у тебя фотографий не осталось?

* * *

Отец спрашивает сына:

– Что сегодня было на уроках?

– На химии изучали взрывчатые вещества.

– А что завтра будете делать в школе?

– В какой школе, папа?

* * *

– Что ли, ножик – вилкин муж?

* * *

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

– Мы решили – пусть наступает.

* * *

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:

– А мои папа и мама отправились в рай!

– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

* * *

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Алкаша.

– И я алкаш! А откуда ты едешь?

– Из лагеля.

– И я из лагеря! А куда ты едешь?

– Я – к бабе.

Мужик с удивлением:

– Хм! И я к бабе!

– К чьей?

– К своей!

– А-а-а! А я к чужой.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют…

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

* * *

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.

– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!

– Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.

– Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

* * *

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.

– Нет, это кто-то ошибся номером.

* * *

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

* * *

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

* * *

Маленькая дочка спрашивает:

– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.

– Это, дочка, только в сказках бывает.

– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

* * *

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

– Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…

* * *

Подходит мальчик к отцу и спрашивает:

– Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки?

Папа:

– Не знаю…

Мальчик опять:

– Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются?

Папа:

– Не знаю…

Мальчик опять спрашивает:

– Пап, а почему ежики грибы собирают?

Папа:

– Не знаю…

Тут начинает кричать мама:

– Сынок отстань от папы, не видишь, он отдыхает!

А папа с дивана кричит:

– Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ежиков расскажет, как не отец!!!

* * *

– А мой папа твою маму заборет!

– Ой да, ой да! А моя мама ка-а-ак даст твоему папе!..

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:

– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.

Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.

– Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, – в жизни есть вещи поважнее денег…

– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…

* * *

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.

– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…

– Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».

– Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

* * *

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте.

Один из пассажиров говорит раздраженно:

– Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.

– Что я и сделала, – со вздохом отвечает дама.

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.

– О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!

– Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

* * *

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Полицейским.

– А ты, Джон?

– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

– Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Ну, тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

* * *

– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.

– А если бы он не курил, ему уже давно бы было.

* * *

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

* * *

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый!

* * *

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:

– Это не мои колготки!

Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:

– Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает…

* * *

Бабушка:

– Кто разбил тарелку?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет.

– А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, – сообщил четырехлетний.

– А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

* * *

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата…

* * *

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле S amp;M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын – извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол,…вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:

– Ну не знаю, во всяком случае ПО ЗАДНИЦЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

К папе подходит маленький сын и говорит:

– Папа, ну скажи как трусики надевать?

– Я же тебе уже говорил!

– Ну скажи еще раз.

– Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.

* * *

Мать, стращая ребенка:

– Вот дядя заберет тебя!..

– Где там! Он и своих бросил.

* * *

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

– Слава богу!

* * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а правда, что я родился ночью?

– Да.

– Надеюсь, я тебя не разбудил?

* * *

Сын прибегает домой.

– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

– Так он же пацан!

– Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

– Давайте купим говорящего попугая, – говорит сын.

– А кто будет за ним ухаживать? – спрашивают родители.

– А это он сам скажет.

* * *

В детском саду один говорит другому:

– Ты девочками интересуешься?

– Нет.

– Импотент, значит.

* * *

Мальчик пристает к отцу:

– Пап, а как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну как устроены мозги?

– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

* * *

– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?

– Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

* * *

– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

– Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

* * *

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

– Нет, нет! Устала, как собака!

* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.

– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

* * *

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:

– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

* * *

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?

Та грустно так:

– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

* * *

Старший брат говорит младшему о родителях:

– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир…

* * *

– Бабушка, а почему Земля вращается?

– Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

В детском саду воспитательница:

– Кто описался?

Поднимаются руки.

– Так… 5 человек… Кто обделался?

Поднимаются руки.

– Так… 4 человека… Кто воздержался?

* * *

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.

– Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.

– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.

– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

* * *

– Папа, откуда берутся слонята?

– Видишь ли, доченька…

– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

* * *

Мать сыну:

– Почему ты мокрый?

– Мы с приятелем играли в собаку.

– И что?

– Я был деревом.

* * *

– Папа, откуда дети берутся?

– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!..

* * *

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.

* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

– Бабушка, включись погромче.

* * *

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

* * *

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

* * *

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

– Дядя, подвезите меня до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

* * *

Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей.

Судья спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

– Нет, он плохой мальчик…

– Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:

– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

* * *

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

– Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:

– Оторвали?

– Не…

– Потеряла?

– Не…

– Так и было?

– Ага…

– Странная конструкция…

* * *

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер…

– А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…» В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «…и укусила за руку пана Ципульского».

* * *

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

* * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают…

– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит?

– Завтра утром!!!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Маленькая девочка в магазине:

– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

– Тебе какую: мальчика или девочку?

– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

– Папа, я хочу быть патологоанатомом.

– Только через мой труп.

* * *

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

* * *

Бобби вбежал в гостиную с криком:

– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.

Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

– Идеальный возраст для мальчика – десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.