Текст книги "Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты"

– Раньше с тобой все ясно было, а что ты теперь-то делаешь ночами?

На что ей Васька и отвечает:

– Теперь я консультации провожу!

* * *

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена мужу:

– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю».

* * *

– Сегодня весь вечер деньги отмывал.

– Это какое же ты дельце провернул?

– Да не я. Кот в кошелек нагадил.

* * *

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит…

Тут бежит мимо Шарик.

– Матроскин, ты что делаешь?!

– Моя корова, что хочу, то и делаю…

* * *

2 кошки пошли погулять, по ходу дела сняли их 2 кота: бухарский и сибирский. Разошлись они по парам.

На следующий день встречаются эти 2 кошки и та, что с бухарским была, хвастается перед подругой как кот ласкал, любил ее всю ночь.

Та, что с сибирским ушла, вздохнув, рассказала, как они всю ночь по крышам протаскались, слушая рассказ о том, как кот в Сибири яйца отморозил…

* * *

Собака:

– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он бог!

Кошка:

– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я бог!

* * *

– Кто умнее, кошка или собака?

– Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

* * *

– Жена! Жена! Иди-ка сюда!

– Ну что такое?

– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

* * *

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.

– О, нет! – отвечает продавец.

– Почему вы в этом так уверенны?

– На нем все утро спал наш кот.

* * *

Компания КитеКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!

* * *

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

* * *

Кот – коту:

– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

– Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

* * *

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

– Хороший?

– Да так, попса всякая.

* * *

Официант к посетителю:

– Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым раccеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

– А я и на машинке вышивать умею!

* * *

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер – грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошан – туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:

– Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?

Грузин, спокойно:

– Нэт, он уха ждет.

* * *

Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.

– Хм-м… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

* * *

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:

– Кот пришел?

– Да!

– Ну-ка, позови его к телефону!..

* * *

– Ты кошек любишь?

– Нет, от них шерсть и запах.

– Да ты их просто готовить не умеешь!

* * *

«Чтобы приготовить рагу из кролика, нужно, как минимум иметь кошку».

* * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

– Выходи, вместе погуляем.

– Не могу: меня заперли.

– А ты выпрыгни с балкона.

– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * *

«Hу-ну», – сказала собака Баскеpвилей, встретив Геpасима.

* * *

Объявление: «Прогуляю вашу собаку… Дачу, машину квартиру».

* * *

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:

– Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю – из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну, я и кинулась ему на шею…

– Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!

– Да не кабана, а хозяина, и как закричу: «Беги, беги!»

* * *

Два друга:

– Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.

– Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?

– Hет, я ей говорю: «Фас!», а она мне: «Да ты го-о-о-онишь»…

* * *

Приходит в кредитный отдел банка человек из дружественной организации за кредитом. Организация была дружественной, потому кредиты давали. И опять дали. Через некоторое время, пришел очередной период расплаты… Денег, конечно, нет, ну чего там, 100 лимонов больше, 100 меньше, банк не обеднеет.

– Вася! – говорит должнику наш Игорек – начальник кредитного, – ты ж хоть отчитайся, куда деньжата подевал, для порядку.

Вася, скорым ходом возвращается с бумажками… 25 лимонов – то, 25 – се, а 25 – потрачены на приобретение – ЩЕНКОВ! При этом, организация строительная…

– Ну! – спрашивает Игорек, – а щенки где?

Следующая бумажка еще красноречивей – ЩЕНКИ СДОХЛИ… и заверенный ветбольницей квиточек. Когда кредитники вытерли слезы и снова смогли разговаривать, Вася смущенно краснел и пожимал плечами. Ну, организация-то дружественная, списали.

* * *

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры.

* * *

Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана:

– Дайте вашей собаке какую-нибудь команду.

Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:

– Упал – отжался!

Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:

– Это же собака, а не электорат… И лапша с наших ушей ей не подходит…

* * *

Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

* * *

В поезде. Мужчина возмущенно:

– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.

Хозяйка собаки:

– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *

– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

– И как же это тебе удалось?

– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

* * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.

– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Это не собака, мадам. Это мсье.

* * *

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:

– Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

* * *

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *

– Алло! Это общество охраны животных?

– Да.

– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно – бешенную.

* * *

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засасывает насмерть!»

* * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

– Стоять! Она остановилась.

– Лежать!

– Легла.

– Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…

* * *

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?

– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.

– Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.

– Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * *

– У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, – хвастается шотландец.

– Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.

– Да, но я не выписываю ни одной газеты.

* * *

– Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?

– Да. А вы ее нашли?

– Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

* * *

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

* * *

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:

– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.

– Пятнадцать долларов, мэм.

– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

– Разводим дикобразов.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

– Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

– А кто будет сторожить кур?

* * *

– Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?

– К сожалению, прошлой ночью ее украли!

* * *

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

У танкиста спрашивают:

– Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?

– Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну тебя!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица, – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

– Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?

– А я думал это твоя.

* * *

– Моя собака спасла мне жизнь.

– Как это сучилось?

– Я был болен, а она не пустила в дом врача.

* * *

– Ну, как поживает твоя собака?

– Хорошо. Она меня прекрасно понимает. Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

* * *

– Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.

– Чтобы ее умертвили?

– Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

* * *

Разговор между собаками:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина.

– Да.

– Но почему?!

– Он надел мою медаль.

* * *

Из записок старой собаки: «Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!»

* * *

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * *

– Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.

– А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:

– Я думаю, оставить надо этого.

* * *

Сосед соседу:

– Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

* * *

У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:

– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?

Маленький Вовочка поднял руку и ответил:

– Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

* * *

Дети из детского сада стали приходить домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

* * *

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

* * *

– Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.

Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:

– Кулак, но без большого пальца.

* * *

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:

– А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.

Похвалила ее директриса:

– Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.

Приехала комиссия. Девочка выступает:

– А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.

Директриса (шепотом):

– Трое, а не двое!

Девочка:

– Так у одного уже глазки открылись!

* * *

На новогодней елке в детском саду воспитательница:

– Дети! Угадайте, кто к нам пришел?

Дети хором:

– Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

* * *

Из акта о списании книг в детском саду: «Книги были отданы в группу и порваны детьми на мелкие части в присутствии комиссии».

* * *

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.

– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.

– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…

– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…

– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

* * *

Девочка приходит домой из садика и говорит:

– Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.

– Надеюсь, ты не плакала?

– Не-а, они меня не догнали.

* * *

Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.

– Ты – руль, ты – мотор, ты – кузов…

А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:

– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

* * *

Детский сад. Мальчик другому мальчику.

– Вчера подругу долбил.

– А сколько ей лет?

– Семь.

– Тю, старуха.

– Ага, старуха, а в постели как двухлетняя.

* * *

Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:

– Хочешь быть моей женой?

– Хочу!

Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:

– Жена, сними с меня сапоги!

* * *

– Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать.

– А что ты будешь делать?

– Я буду второй частью лошади.

* * *

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.

– Что случилось? – спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.

– Вилли отнял апельсин у Фреда, – объяснил малыш.

– А где же апельсин? – спросила воспитательница.

– У меня, – ответил Джимми. – Видите ли, я выступал в роли адвоката.

* * *

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом…

– Дедушка, продолжай, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

– Неужели вы используете телесное наказание в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем сыне, то рукоприкладство я допускаю только в порядке самообороны.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр!

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет – это монолог.

* * *

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылочке!

* * *

Принес ребенок домой котенка:

– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.

– Пусть живет. Но сынок, «Мойша» – это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

* * *

Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурный.

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

* * *

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

* * *

– Папа, что такое загадочная улыбка?

– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

* * *

Жена оставила мужа присматривать за детьми, и вскоре он предупредил маленькую Эджи, что больше не даст ей пирожного. Девочка заревела, и, как отец ни старался ее успокоить, она не прекращала плакать.

– Ты знаешь, что я сделаю, если ты не прекратишь издавать эти противные звуки? – спросил он на полном серьезе.

– Да, – всхлипнула Энджи.

– Так что я сделаю?

– Ты дашь мне еще одно пирожное.

* * *

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».

– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.

– Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

* * *

– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

* * *

– Запомни, сынок, – поучает отец Вовочку, – только ранней пташке достается червячок. Поэтому надо вставать пораньше.

– А как насчет червячка, – спрашивает сын. – Он дурак, что ли, что встал раньше пташки?

– Хм… ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

* * *

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

* * *

Отец удивляется:

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?

– Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал, разучивал… Вдруг – раз! – и скрипка выпала из окна.

* * *

– Папа, а этот дядя, наверное, учитель?

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

* * *

Трое мальчишек стали хвастаться друг перед другом о достоинствах своих отцов.

– Мой отец напишет пару строк, назовет это поэмой и получает за это сто фунтов! – заявил первый паренек.

– А мой наставит всяких точек-закорючек на бумаге, назовет это попурри и получает за это двести фунтов, – сообщил второй.

– Все это чепуха! – вмешался третий. – Вот мой старик поступает по-другому: сочинит вечером небольшую проповедь, утром поднимается на амвон и прочитает ее. После этого выходят четверо служак и собирают столько денег, что он еле приносит их домой!

* * *

Жена:

– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

* * *

Дед внуку:

– Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

– Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

* * *

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

* * *

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

* * *

Отец говорит сынишке:

– Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.

– Вот беда! – говорит мальчик. – Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

* * *

Шестилетний парнишка постучался в дверь своей тетушки, что жила напротив.

– Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!

Затем, минуту поколебавшись, добавил:

– Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?

– Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.

Паренек подумал и весело объявил:

– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!

* * *

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

– Он много думает.

– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

* * *

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

– Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.

– Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

– Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

* * *

Дочь:

– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?

– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

* * *

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

* * *

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

Отец ругает ребенка, потому что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:

– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

Мать – шестилетнему сыну:

– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

* * *

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.

– Почему?

– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

* * *

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:

– Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.

– Какой трехколесный велосипед?!

– Тот, что дороги укатывает.

– О боже! Я сейчас дверь открою!

– Не надо, мы его под дверь подсунем.

* * *

– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!

– Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?

– Нет, я бросила в ведро кошку, чтобы она ее поймала…

* * *

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку?

– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

* * *

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

* * *

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

* * *

– Папочка, кто такой массажист?

– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

* * *

– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына. – Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

– Папа, а что такое опера?

– Ну, как тебе объяснить… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет…

* * *

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

* * *

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?

– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

* * *

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…

* * *

У клетки гамадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама.

– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь.

– Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…

Девочка после минутного раздумья:

– Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

* * *

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

– Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

* * *

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

– Теперь давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне…

* * *

Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7-ми, на котором меховая шапка… Сын:

– Мама я принц или король?

Мама:

– Неслушник!

Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:

– Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем – в больницу едем.

* * *

Маленький Вилли очень любил читать популярный научно-технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение.

– Вильям, – сказал он однажды, – я хотел убедиться, насколько ты технически подковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление?

– Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

* * *

Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он спросил мать:

– Мам, а почему нам достался такой крикун?

– Не говори так о нем. Он послан нам с неба.

– Ха, послан! Скажи лучше, что его столкнули оттуда!

* * *

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.

– Что произошло, Джерри?

– Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.

– Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?

– Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.

– Какой ужас, ты ее разбил?

– Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.

– Джерри, ты что, играл в гольф дома?

– Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда…

* * *

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

– Мама, папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

* * *

Встречаются два папы-родителя. Один другому:

– Слушай, по-моему твой сын дрянь курит.

Тот:

– Как это, дрянь?

– Ну курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

– Ты что это? Дрянь куришь?

– Нет, папа, – отвечает сын.

– Не ври, тебя в небе видели.

* * *

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Нет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.

* * *

Отец (только что наказавший своего Вовочку ремнем):

– Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.

Вовочка (плача):

– Да… но не в том же месте…

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

– Зачем ты купила своему сынишке рояль? – спрашивает мать свою дочь. – Вы ведь учите его играть на скрипке.

– Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно…

* * *

Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:

– Что же ты вместо «Химки» написал «Хмки»?

– Ой, это я одну букву проехал.

* * *

Бабушка говорит подрастающей внучке:

– Нынешние девушки не имеют даже понятия, для чего нужна игла.

– Как это не имеют понятия, для проигрывателя!

* * *

Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.

– Что ты пишешь, папа? – спрашивает его сын.

– Проповедь.

– А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?

– Конечно, а кто же еще?

– Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?

* * *

Дошкольник Гурам спрашивает:

– Мама, сколько будет два прибавить семь?

– Сосчитай на пальцах. Они как раз для того.

Сосчитал и спрашивает снова:

– Для чего девять пальцев, теперь я знаю. А зачем же десятый?

* * *

– Петя, – удивляется мать, – почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?

– Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое?

* * *

Мальчик спрашивает у папы:

– Пап, а как узнать, сколько весит полярник в чистом виде?

– Ну, надо от полярника отнять меховую шапку, валенки, тулуп, три свитера, ватные штаны, шерстяные штаны…