Текст книги "Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты"

– Стой, стой! Одевай обратно! Полярнику уже холодно.

* * *

Мама сказала Сереже:

– Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.

И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.

* * *

Мальчик хвастается на улице:

– А у моего папы новая машина!

– А где же она?

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

* * *

Мама:

– Ты почему не мыл руки?

– Я мыл.

– Что-то я не слышала, чтобы вода шумела.

– А я шепотом.

* * *

– Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.

– Я проглотил флакончик с чернилами…

– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.

– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

* * *

– Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.

– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

* * *

– Понравилось тебе, Олесь, на свадьбе?

– Нет.

– Почему?

– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.

* * *

Тинейджер на тусовке рассуждает:

– Кто сказал, что у стариков нет преимущества перед молодежью? Мой дедушка может петь и одновременно чистить вынутые зубы.

* * *

– Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? – спрашивает папа.

– Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

* * *

– Отец! Я решил стать полярником.

– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…

– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мне мороженное, чтобы я к холоду привык.

* * *

– Папа, что такое «сизифов труд»?

– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

* * *

– Мама, а что такое землетрясение?

– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…

Папа:

– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.

* * *

Маленькая Вася приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос.

– Что случилось? – спрашивает мама.

– Я вашего ребенка нянчить не буду!

* * *

– Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!

– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.

– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.

– Как же тебе это удалось?

– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

* * *

К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:

– Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?

* * *

Патрик кричит из ванной:

– Мама, ты мне какую рубашку даешь?

– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?

– Чтобы знать, докуда мыть руки.

* * *

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:

– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!

Девочка ответила:

– А вдруг он холостой?

* * *

– Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!

– Так быстро?!

– Нет, зигзагами…

* * *

– Девочка, спроси у мамы, который час! – крикнула соседка с улицы.

– Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.

* * *

– Мой папа всегда свистит на работе.

– Наверное, потому что он очень веселый?

– Нет, он милиционер.

* * *

– Мама мне очень хочется сестренку… Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!

– Я бы с удовольствием – папа не позволяет.

– Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!

* * *

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

– Ну, что тебе подарили на именины?

– То же, что каждый год.

– А что тебе дарят каждый год?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

– От отца.

– А кто твой отец?

– Стекольщик!

* * *

В приемной адвоката сидел мальчик:

– Что вы хотите, молодой человек? – спросила его секретарша.

– Я хочу развестись с папой и мамой, – заявил мальчик.

* * *

– Отец, ты когда бросишь курить?

– Рад бы, да это не так просто.

– А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!

* * *

Один голливудский мальчик говорит другому:

– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.

– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.

* * *

– Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате.

* * *

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

* * *

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:

– Я признаюсь: это он!

* * *

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.

– Уступи, – говорит мама. – Кто умнее, тот уступает.

– Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

* * *

– Папа, а что ест верблюд?

– Верблюд? Да все, что попадется.

– А если ничего не попадется?

– Ну, тогда что-нибудь другое…

* * *

– Что у тебя с лицом?

– Был на рыбаке, комар искусал.

– Один комар, так сильно?

– А он перед смертью позвал свою банду.

* * *

Младенец улыбался так кисло, точно его нашли в квашеной капусте.

* * *

– Папа, а почему попугаи – зеленые?

– Потому что их на пальмах укачивает.