Текст книги "Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты"

* * *

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

– Папа, кто такой Какулик?

– Кто?

– Ну просто, Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

* * *

Дети спрашивают отца:

– Это правда, что бог заботится о нас?

– Да, правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Санта-Клаус?

– Да.

– Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

– Папа, дай велосипед.

– Не дам.

– Папа, дай – я тебя поцелую. (Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.

– На меня.

– А ты на кого?

– На твою бабушку.

– А бабушка на кого?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка.

– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

* * *

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:

– Простите, но я не умею танцевать с ребенком!

– Извините, мадам! Я не знал, что вы беременны.

* * *

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:

– Я боюсь.

– Чего?

– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и очень любит маленьких детей.

* * *

Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

– Я буду дворником, когда вырасту.

– Почему?

– Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

– Как зовут твою маму?

– Не знаю.

– Ну, а как ее папа зовет?

– Иди сюда.

* * *

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

* * *

– Где ты так научился ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

Сын:

– А зачем у мостика заборчик?

Одновременно мама:

– Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа:

– Это чтобы ты туда не прыгнул.

* * *

– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?

– Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно, и я не увидел второго.

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

– Ну, как дела?

– Никак, они даже не целуются.

* * *

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

– Папа, Сережа меня ударил.

– Ну, дай ему сдачи.

– Дал, еще до того.

* * *

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:

– Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, ее точно на распродаже купили!

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.

– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?

– Летчиком.

– Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.

Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:

– Взрослым, дедуля, просто взрослым…

* * *

Беседуют два маленьких приятеля:

– Ты где родился?

– В больнице.

– Не может быть! А что у тебя было?

* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!

– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

* * *

Молодой папаша говорит утром жене:

– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?

– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

* * *

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

* * *

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

* * *

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

– Батюшки! Двойня!

– Нет, пока только один, – успокаивает его медсестра. – А в следующий раз приходите трезвым.

* * *

– Какая разница между мужем и ребенком?

– В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

* * *

– Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

* * *

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

– Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

– А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?

– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Спорят в аквариуме 2 рыбки: буря эмоций, плавнички ходуном ходят, бульки изо ртов; отплыли по углам, отдышались, сошлись. Одна другой:

– Ну, хорошо, бога нет, но кто тогда воду в аквариуме меняет?!

* * *

– Девушки! Вы все такие трогательные, такие трогательные! Так и хочется вас потрогать!

* * *

Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает:

– О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек.

Второй отвечает:

– Да, ведь мы были с ней женаты 55 лет.

* * *

В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, проникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие звезды будут ездить в общественном транспорте бесплатно…

* * *

Статья в Югославской газете: «Последняя диктатура пала в Восточной Европе. В связи с этим, новому президенту Югославии Воиславу Коштунице шлют приветственные и поздравительные телеграммы множество людей как из родного отечества, так и из-за рубежа. Особо теплую и трогательную телеграмму прислал молодой югославский разведчик Владо Путич».

* * *

Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить:

– Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.

– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему!..

* * *

– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!

– Да уж, и так быстро!

* * *

Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям, вспоминается газетная заметка шестидесятилетней давности:

«Ты такой трогательный…» – сказала она ему.

«Еще какой!» – согласился он, трогая себя…

* * *

Не знаю почему, но шведский стол всегда вызывает у меня очень трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у меня всегда стоит комок в горле.

* * *

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:

– Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!

– Позвольте! Это же детская коляска!!!

– Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

* * *

Упал как-то новый русский в болото. Орал, звал на помощь – никто не откликнулся. Мужичок за травочки, за былиночки кое-как выкарабкался. Стоит, отряхивается, чувствует в кармане что-то мешается… Полез туда, а там лягушонок сидит.

– Ты чо тут типа делаешь?

– А я желания исполняю.

– Это, какие?

– Да любые… Вот тебе чего, к примеру, надо?

– Ну, братан, мне много чего надо… Чтоб крыша была надежная, чтоб братва не наезжала, чтоб ГИБДД не докапывалась, чтоб налоговая не душила, чтоб стоял, чтоб бабки были, чтоб кредиты давали беспроцентные… И еще много чего…

– Ну, я все это могу.

Короче говоря, с этого самого дня началась у мужичка сказочная жизнь, чтобы он не начал – все получается изумительно, бабок немеряно, с братвой дружба… ну и т. д.

Прошло так 10 лет. Мужичок однажды призадумался: «Экая я скотины неблагодарная! Лягушонок-то для меня столько добра сделал, а я ему даже спасибо не сказал!»

И побежал мужичок к болоту. Бегал, бегал, звал, звал, не удержался, поскользнулся и упал в болото. Начал на помощь звать, никто не помог, с грехом пополам сам вылез, глядь, а в кармане опять лягушонок сидит.

– Эй, мужик, еще чего-то надо?

– Да нет! Я к тебе пришел, поблагодарить… Может чего-то для тебя сделать надо?

– Обними меня и поцелуй.

…

И вот тут, гражданин судья, как только я это сделал, он превратился в десятилетнего мальчика!

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе на СНГ?

– Да. Но русалки?!

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Глубокая японская глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.

Воспитательница:

– Ну, дети, приготовили ноутбуки, краски, кисти, начали рисовать.

Дети достали ноутбуки, открыли графический редактор, начали рисовать.

Глубокая отечественная глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.

Воспитательница:

– Ну, дети, приготовили ноутбуки, предоставленные нашими любимыми спонсорами (долго и подробно описывает, какими именно), краски, кисти, начали рисовать.

Дети достали ноутбуки, обмакнули кисточки в гуашь и начали рисовать на ноутбуке.

* * *

Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:

– Папа, а может девочка забеременеть?

Папа, слегка офигев:

– Ну… это, смотря какого возраста…

– Ну, моего возраста!

– Господи, Вовочка, ну нет, конечно!

Вовочка, мрачно:

– Так… я так и знал, что она меня шантажирует.

* * *

В детском саду Вовочка спрашивает Машку:

– Машка, ты горячая женщина?

– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

* * *

Воспитанники детского сада «Солнышко», взявшись за руки, перекрыли Транссибирскую магистраль и потребовали отменить «тихий час». Сегодня вопрос о «тихом часе» будет рассмотрен на заседании Государственной Думы, куда приглашены члены правительства и президент.

* * *

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

– Волк… тигр… лев… леопард…

Вовочка:

– Кроколев.

– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?

– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.

– Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

– Вот поэтому он такой и злой.

* * *

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

– У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

– А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.

Вовочка:

– А я буду олигархом!!

Все:

– А что у тебя есть???

Вовочка:

– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

* * *

Три маленьких мальчика хвастаются друг перед другом в детском саду.

Первый:

– Нас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизор.

Второй:

– А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед.

Третий:

– А я…, а у нас…, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! Вот!

* * *

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

– А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?

– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

* * *

Таджико-афганская граница. Ночь пограничники вылавливают нарушителя – маааленькую девочку с огромным рюкзачком. Открывают его, а он полон порошка розового цвета…

Пограничники:

– Девочка, а что это у тебя за порошок?

Девочка:

– Героин!

Пограничники:

– А почему он розовый????

Девочка:

– А это детский, со вкусом клубники и дикой вишни!!!

* * *

Посреди детской песочницы сидит наркоман, с вызывающе красным носом, медленно выходит из транса. Вокруг него нарезает круги маленькая веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

– ПИИИИИИИИП!

Получается примерно так:

– Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

– Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

и т. д.

Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве…

Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного ПИИИИИИП, в сердцах произносит:

– СЛОМАЛА!!!

* * *

– Что вас интересует, девушка?

– Детские коляски.

– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

* * *

Приходит маленький мальчик домой из детского садика. Мама начинает его спрашивать:

– Сыночек, а что вы сегодня в садике делали?

– А мы, мамочка, сегодня в машинки играли.

– А еще что делали?

– А еще картинки раскрашивали.

– А еще?

– А еще песенку учили.

– А какую песенку?

– Про котят.

– Ах, ты моя лапочка! А какую песенку про котят?

– КОТЯТ ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ!

* * *

Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона – в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями, но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

* * *

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:

– Там… там…

К нему подходит заяц и спрашивает:

– Ежик, что там?

– Там…

Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:

– Что там-то?

– Там…

Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:

– Что, колючая морда, там?

– Там…

Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:

– Еж, что там?

– Там…

Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:

– Да что там?!!

– Где?

* * *

– Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

– Видел.

– А правда, что он колется?

– Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

* * *

Заяц купил мешок яблок, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: «Яблок нет!» Проходил мимо ежик и, естественно, все это дело заметил. Короче, стащил он мешок и оставил записку: «Ежик не брал!»

* * *

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.

– Ой, мама, что это было?! – спросил перепуганный волчонок.

– Ежики.

* * *

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:

– Ген, а Ген, а здесь, правда, сильно зверствуют?

– Не знаю я! Вон у хомячка спроси…

Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:

– Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?

– Я тебе не хомячок! Я ежик!

* * *

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

– Да, моя фирма сделала деньги на хомячках, вот и покупаю.

– Как это «на хомяках»?

– Да наша фирма занималась поставками хомяков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

– Слушай, братан, где же ты хомяков в таких количествах брал?

– Hy, это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

– А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал… А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради бога, а то ежика рожу!»

– Ну и чем же дело кончилось?

– Да все, в общем-то, нормально… Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

* * *

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.

Воспитатель спрашивает:

– Дети, а это кто такой?

Дети молчат – никто не знает…

– Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете…

Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:

– Так вот ты какой, дедушка Ленин…

* * *

Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.

– Лошадка! Лошадка!

«А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?» – подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт… «Стелс…», – подумал ежик.

* * *

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

– Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

– А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

– Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин:

– Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

* * *

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:

– Я хотел бы фамилию сменить.

Все с большим удивлением спрашивают:

– А какая у вас фамилия?

Еж (гордо):

– Быстрый!

– А какую вы хотите?

Еж:

– Вжжжжжжжжжжиииииик!..

* * *

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Ежик спрашивает:

– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?

– Да нет, а что?

– А чего тогда столько песку насыпали?

* * *

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:

– Я здо-о-оровый!

Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:

– Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

* * *

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.

– Ме-две-жо-о-онок! – кричал Ежик.

Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.

– Е-е-е-жик! – кричал Медвежонок.

Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж, зато счетчики накручивали – будь здоров. Вы прослушали народную сетевую сказку «Рамблер в тумане».

* * *

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб – выбраться не может. Шкряб-шкряб – не получается вылезти из ямы. «Так», – подумал ежик: «Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

* * *

Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж, кричит:

– Ежи!

– О-о-о!

– Мы бежим?

– А-а-а!

– Земля гудит?

– У-у-у!

– Ну, чем не мустанги?!

* * *

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны…

– Простите, а зачем вы это делаете?

– Вот такой я загадочный зверь!

* * *

Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:

– Почему вы решили работать в зоопарке?

Тот отвечает:

– Н-у по-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я на-адею-ю-сь, чт-о-о у-у ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я.

– Ну ладно, будешь ежиков сторожить…

…В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ежиков нет, мужик сидит…

– Где, – спрашивает, – ежики? Куда дел?

– А-а я-я кле-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал…

* * *

Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:

– Ты кто? Колобок что ли?

Зверек:

– Нет, я ежик!!!

– А почему без иголок?

– Жиллет!!! Лучше для мужчины нет!!!

* * *

Собрал лев всех зверей и говорит:

– Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один Лев – с гривой. Заяц и спрашивает:

– Лева, а чего это – все подстриглись, а ты нет?

– Не положено мне, я – царь зверей!

– Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!

Ведь, правда, крыса?

– Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

* * *

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:

– Та-ак, кто такой?

– Медведь…

– Записываем – медведь. Завтра придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

Медведь, рыдая, уходит…

Идет волк. Вдруг злой лев:

– Та-ак, кто такой?

– Волк…

– Записываем – волк. Послезавтра придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

Убитый волк уходит…

Идет еж.

– Кто такой?

– Еж…

– Записываем – еж. Через два дня придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

– Есть. А можно не приходить?

– Можно. Вычеркиваем…

* * *

Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:

– Мужики! Вы колбасу есть будете?

Мужики переглянулись:

– А че, – говорят, – будем.

– Ну, тогда, когда будете, меня позовите, ладно?

* * *

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

* * *

«Любовь – это мука», – сказала мартышка, обнимая ежика.

* * *

– Тебе понятно, ежик мой?

– Да.

– Ну вот видите, даже ежу понятно…

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

Ежик – стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья, яблоки и туман.

* * *

Вообще-то раньше ежики были простыми морскими свинками, но как-то раз объелись кактусов…

* * *

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.

– Смерть Кощеева, – подумал дед.

– Еж постарался, – подумала баба.

* * *

Лиса вышла замуж за ежика.

– Ну и как? – спрашивают ее.

– Колко, зато пикантно!

* * *

Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.

В конце концов, бормочет:

– Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду.

* * *

Ежик идет по лесу, тащит за собой веревку. Звери сбежались, спрашивают:

– Ежик, ты зачем веревку тащишь?

– А что мне ее перед собой толкать?

* * *

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:

– Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

* * *

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.

– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

– Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

* * *

Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены, что он ленивый увалень.

Вывод – ежик символ мошенников и шулеров.

* * *

Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.

Вывод – ежик символ новых русских.

* * *

Идет лось по лесу, выходит на большую светлую полянку и видит, что по полянке бегает ежик, резвится, веселится и хохочет. Ну, лось спрашивает ежика:

– Ежик, чего ты хохочешь так?

Ежик не отвечает, а все бегает и смеется!! Потом подбегает к лосю и говорит:

– Давай лось со мной бегай, тебя щас так пропрет, супер!!

Ну, лосю тоже захотелось повеселиться, и стал он по полянке бегать! Бегает, бегает и ничего, вообще не смешно. Бред какой-то! Он кричит ежику:

– Слышь еж, мне чего-то вообще не прет! Что типа за бред?

А еж бегает ухахатывается и кричит лосю:

– Типа, лось ты еще побегай, ща точно пропрет вот уверяю, пропрет!

И дальше бегает и веселится!

Ну, лось послушался ежика и дальше стал бегать! Бегает, бегает, а никакого эффекта. А еж там заливается, хохочет!

Лосю надоело, останавливает ежа:

– Слушай еж достал, да не прет меня, чего ты ухохатывешься?

Ежик останавливается и так недоуменно спрашивает:

– А тебе что, травка пузико не щекочет?

* * *

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит ежик и хочет пройти в начало очереди. Медведь:

– Ежик, еклмн в натypе! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?

Ежик безмолвно ушел.

На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, ежик пытается пройти без очереди. Медведь:

– Ежик, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!

Ежик:

– И сегодня магазин не открою…

* * *

Встречаются два ежика:

– Здравствуй, ежик!

– Здравствуй, ежик!

– Ой, что, два ежика што ли?

* * *

Идет по лесу ежик, навстречу ему змея.

– Веевочка, веевочка я тебя съем.

– Еще раз так скажешь я тебя укушу.

– Веевочка, веевочка я тебя съем.

– Еще раз так скажешь я тебя укушу.

Ежик еще раз назвал змею веревочкой и змея его укусила. На что ежик ответил:

– Но, но шнуек.

* * *

Ежик спрашивает медведя:

– Я ведь никого не боюсь, верно?

– Да.

– Тогда почему я не царь зверей?

– Да, потому что тебя никто не боится, ежик.

* * *

Лезет корова на березу…

К ней подходит ежик и спрашивает:

– Корова, ты, что совсем тронулась? Чего на березу-то лезешь?

Та отвечает:

– Яблоки есть…

– Ты что совсем сдурела, какие яблоки?!!! Это же береза!

– А я с собой взяла…

* * *

На уроке учительница подымает ученика:

– Паша, у Вовочки было 4 яблока, он отдал тебе 2 яблока, сколько у него осталось?

– 4 яблока.

– Паша, подумай хорошенько, было 4, а осталось…

– 4 яблока.

– Не правильно, ничего ты не знаешь, садись, два.

– А вы не знаете Вовочку…

* * *

– Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

* * *

Идет девочка по полянке и собирает цветочки:

– (Детским, шепелявящим голоском) Лаз лямаска, два лямаска (раз ромашка, два ромашка).

И вдруг увидела лягушку:

– (Взрослым грубым голосом) Во, жаба!

* * *

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.

Ну, они к нему:

– Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?

– Да, в общем-то, нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

– Ну а мы тут причем?

– Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я, значит, на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

– Ну, это все замечательно, а причем здесь наш институт? Или может вы, молодой человек, «летун»?

– Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

– Тогда зачем же к нам пришли?

– Вот понимаете…

Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!

– ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Сказка «Принцесса на горошине».

– Как вам спалось, милая девушка?

– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

* * *

Урок в летней экологической школе.

Учительница:

– Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

Встает девочка-крохотулечка:

– Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

* * *

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…

Покурил дед травы… а дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * *

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:

– Такая большая, а все еще в сказки веришь!

– У, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:

– Ну что, он уснул, наконец?

– Уснул папа, уснул! – тихо отвечает Вовочка.

* * *

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит:

– Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть.

* * *

Один сосед приходит к другому и спрашивает:

– А почему ваша кошка по субботам так орет?

Сосед отвечает:

– Мы ее моем.

– Ну и что, мы нашу тоже моем!

– А вы, наверно, ее не выжимаете!!!

* * *

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?

– Ну, разве что еще маленькая открывашка…

* * *

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой.

* * *

Джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

* * *

На рынке покупатель спрашивает:

– Сколько стоит эта кошка?

– Сто франков.

– Но вчера вы за нее просили только двадцать.

– Сегодня она съела попугая!

* * *

Идет Дядя Федор, видит – кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.

– Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?

– Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *

У одной дамы кот Васька каждую ночь шлялся до утра. И всегда возвращался весь грязный, ободранный. Надоело его поведение хозяйке – решила она котика кастрировать. Отнесла она бедного к ветеринару, который сделал свое черное дело. Несколько дней Васька посидел дома, а потом снова стал гулять по ночам и больше прежнего. Удивилась хозяйка и спрашивает своего кота: