Текст книги "Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя"

Неважно, каких успехов мы добиваемся: токсичные матери обязательно найдут способ обесценить наши усилия. Мой психотерапевт раз за разом отмечал: маме не нравится все хорошее, что есть в моей жизни, она постоянно ищет способ все испортить. Когда я купила дом, она твердила только о том, насколько он плох. Даже переложила мои декоративные подушки – оказалось, даже они лежат не там, где нужно. В другой раз мама сказала мне, что слышала в новостях, будто подушки безопасности в моей новой машине плохо работают и однажды я и моя дочь разобьемся. Я ответила, что уж такая известная и уважаемая компания, как «Мерседес», обязательно уведомит меня о подобных неполадках. Тогда мама сказала, что мне надо самой ехать в автосалон и выяснять, есть ли проблема, потому что «блондинке» вроде меня просто так ничего не расскажут. Подтекст ее комментария был очевиден: из-за внешности другие люди считают меня глупой и пытаются обмануть, в то время как она просто за меня беспокоится. На самом же деле это была очередная попытка сделать мне больно.

Она унижает, критикует и умаляет нас

Наши токсичные матери самыми разными способами дают нам понять, что считают нас хуже всех остальных людей. Если мы жалуемся на кого-то, кто с нами плохо обращается, такие матери встают на защиту обидчика, даже если не знают его лично. Их цель не справедливость, а возможность указать нам, что мы не можем быть правы.

Вот какие фразы, сказанные любящим и заботливым тоном, вы можете услышать от своей токсичной матери:

• «Ну ты всегда была непростой в общении».

• «Тебя бывает очень трудно любить».

• «Когда ты была подростком, я готова была выставить тебя на аукцион за двадцать пять центов или вообще отдать даром».

• «Никто не обязан терпеть то, что ты вытворяешь».

• «Не беспокойся, милая, кто-нибудь на тебе да женится».

Иногда укоры могут быть обращены как бы «в воздух». Например, она может жаловаться, что «никто» ее не любит, ничего для нее не делает и не заботится о ней или что «все» такие эгоистичные. В комнате при этом может не быть никого, кроме нее и вас. Критику токсичные матери привыкают формулировать так, чтобы при необходимости все отрицать. С ловкостью Гарри Гудини они вставляют в разговор мелкие и болезненные для нас замечания. Моя мама постоянно говорила, что предпочитает проводить время с женой моего брата, поскольку с ней у нее намного больше общего, чем со мной. Так она давала понять, что ее отношения с женой брата просто великолепны. В отличие от отношений со мной. Ее невысказанное послание было простым: я для нее мало что значу.

Она выставляет нас сумасшедшими

Когда мы пытаемся предъявить токсичным матерям претензии из-за каких-то ситуаций, те отвечают, что мы неправильно все помним. Они обвиняют нас в том, что мы лжем или вкладываем в их уста то, чего они не говорили. Некоторые идут дальше и говорят, что у нас, должно быть, очень живое воображение, раз мы выдумываем подобные истории.

Целительный момент

Прямое отрицание или обесценивание нашего опыта называется газлайтингом. Наше восприятие реальности постепенно разрушается, из-за чего мы теряем уверенность в своей интуиции, памяти и способности рассуждать.

После того как токсичной матери удается сконструировать устойчивую ложь о неуравновешенности своего ребенка, она начинает пересказывать эту ложь и другим, выставляя себя жертвой и выдавая клевету за обеспокоенность. Последней каплей, после которой я полностью разорвала отношения с матерью, стали ее слова, сказанные близкому другу семьи, являвшемуся для меня авторитетом: «Не знаю, что иногда находит на Шерри. Ни с того ни с сего может взять и превратиться в чудовище». Она также сказала ему, что хочет наладить отношения с моим бывшим мужем (которого раньше терпеть не могла), чтобы иметь возможность видеться с внучкой без моего согласия. И она действительно так поступила. При этом мама была уверена, что не сделала ничего плохого, а моя злость «иррациональна». Ее якобы всегда заботило лишь мое счастье, но из-за того, что у меня настолько трудный характер, она не знает, как быть. Так что у нее просто не было другого выхода, кроме как обратиться к моему бывшему мужу, чтобы попробовать поссорить нас с дочерью. Мысль о том, что причина моей злости в ее поведении, ей в голову не приходила.

С помощью подобного газлайтинга моя токсичная мать (по крайней мере, в собственном воображении) тут же снимает с себя всякую ответственность за мое явно враждебное отношение к ней. Она уверяет всех вокруг (в том числе и меня), что причина наших натянутых отношений во мне. Ей настолько хорошо удается играть роль заботливой матери, что никто никогда ничего не заподозрит и не встанет на мою сторону или на сторону любого другого человека, столкнувшегося с подобным.

Она завидует

Токсичных матерей постоянно мучает зависть к другим, в том числе и к собственным детям. Каждый раз, когда нам достается что-то хорошее, они злятся. Особенно хорошо эта зависть заметна, когда они выражают свое восхищение этим «чем-то». Очень часто они пытаются отобрать это у нас, испортить или заполучить то же самое. Они всегда соревнуются с нами и с обидой высказываются о тех, кому живется легче или лучше, чем им.

Она лжет и выдумывает

Токсичные матери очень часто лгут. Собственно, говорят ли они хоть когда-нибудь хоть сколько-нибудь правдивые вещи, – большой вопрос. Для токсичной матери обычная жизнь, без драмы и спектаклей, слишком скучна. Если она рассказывает о чем-то, что имеет для нее эмоциональную ценность, можно смело предположить: она либо лжет, либо недоговаривает, либо преувеличивает. Такие матери великолепно умеют извращать правду до неузнаваемости всеми доступными им способами, чтобы вызвать у окружающих нужные эмоциональные реакции.

Если токсичные матери готовятся совершить что-нибудь совсем вопиющее в отношении нас, они даже могут начать лгать превентивно, чтобы заранее дискредитировать то, что впоследствии скажем мы. Именно так поступила мама, когда позвонила моему бывшему мужу и обратилась к самому доверенному другу семьи, чтобы назвать меня чудовищем. Ей нужно было оклеветать меня заранее, чтобы никто не стал слушать меня после того, как я все узнаю, – и в какой-то степени ей даже удалось добиться успеха. Она была настолько убедительна в разговоре с другом семьи, что мне пришлось целый час объясняться. В результате мои отношения с ним (но не наоборот) из-за этой ситуации ухудшились – именно к этому и стремилась моя мать.

Самым близким людям токсичная мать будет врать беззастенчиво. Она будет утверждать, будто не помнит, что сделала что-то плохое, даже если это произошло недавно и этому есть свидетели. Если мы попытаемся освежить ее память, в ответ получим что-нибудь вроде «Ну это же было так давно», или «Ну зачем ты опять вспоминаешь старые обиды?», или «Это была просто ссора, если бы ты хотела вернуться, я бы приняла тебя с распростертыми объятиями». Токсичные матери настолько нас не уважают, что даже не стараются лгать сколько-нибудь правдоподобно.

Самая болезненная и раздражающая клевета, которую распространяет моя мама, – ложь о том, что я нарцисс. Много лет я задавала себе вопрос: «А вдруг это правда?» – и больше всего на свете боялась, что ответ на него будет положительным. Мой психотерапевт уверил меня: если уровень моей саморефлексии позволяет мне спросить себя об этом, значит, я точно не страдаю нарциссизмом. Мама лжет о моем душевном здоровье, чтобы дискредитировать меня перед другими. И, что больнее всего, люди ей верят.

Цель ее лжи – создать конфликт между теми, кого она якобы любит. Она лжет о том, что мы говорим, что делаем или как себя чувствуем. Она лжет о своих отношениях с нами, о нашем поведении и о том, как на самом деле обстоят дела. Все для того, чтобы возвысить себя, подорвать доверие к нам и разрушить отношения между нами.

Она должна быть центром внимания

Требовательность – черта, характерная для подавляющего большинства токсичных матерей. По их мнению, дети обязаны постоянно выражать им свое восхищение и окружать вниманием. Я работала с клиенткой, мать которой устроила в моем кабинете истерику, потому что ее дочь не каждый день интересовалась, как у нее дела, не благодарила за каждую мелочь. К слову, дочь была очень милой и вежливой молодой женщиной, однако ее матери этого было мало.

Токсичные люди ждут, что их будут обслуживать. Они нагружают своих детей мелкими просьбами вроде тех, которые начинаются с фразы: «Ну раз ты все равно туда пойдешь…». Более того, они очень любят попросить о чем-нибудь, а потом взорваться от ярости из-за того, что их просьбу не выполнили по первому требованию, бросив все свои дела. Некоторые матери больше похожи на мою: она не просила меня делать ничего по дому, но сама занималась домашними делами с предельно драматичным и мученическим видом, чтобы меня пристыдить.

Токсичным матерям всегда мало. Они готовы практически на что угодно, чтобы испортить любое событие, где в центре внимания кто-нибудь другой – особенно нелюбимый ребенок. Моя мама упрашивала меня прочитать одно из ее стихотворений на моем выпускном вечере в аспирантуре. Ей нужно было удовлетворить свою потребность быть в центре внимания. В результате я отказала, так как за четыре дня до церемонии мы поссорились. Пока я росла, мама часто писала стихотворения в честь моего брата и о его футбольной карьере. Или о доме, в котором мы жили. Однако обо мне она не писала ни разу. Своей просьбой она хотела ткнуть меня носом в то, что я для нее не так важна. Однажды я спросила ее, напишет ли она стихотворение обо мне, и она ответила: «Чтобы написать о тебе, мне нужно особое настроение».

Токсичные матери имеют привычку напрашиваться. Когда они приезжают к нам в гости или наоборот, мы обязаны посвящать им всё свое время. Они всегда пытаются быть центром внимания и в этом могут выйти на совершенно новый уровень безумия.

Она манипулирует нашими эмоциями, чтобы кормиться нашей болью

Манипулятивность – одно из самых худших свойств личности. Токсичные матери подпитываются жестокостью. Они говорят вещи, причиняющие нам боль, и делают это с улыбкой на лице. Помню, моя мама однажды сказала, что у меня с дочерью такая связь, какой никогда не было у нас. Я восприняла это как комплимент. На мгновение мне показалось, она жалеет, что мы с ней не были близки. Пока она не добавила: «Да, некоторых детей, таких как Лондон, воспитывать куда проще». Я была уничтожена. Одним ловким ударом она обесценила мои родительские навыки и дала понять, что в детстве считала меня трудным ребенком. Никаких комплиментов.

Матери часто дразнят нас из-за нашей эмоциональности. Могут взять с собой на ужастик в кино, а потом насмехаться над нашим испугом. Они не скрывают злорадства, когда оказывают на нас давление или говорят что-то неприятное. Токсичные матери также обсуждают произошедшее с другими, предлагая им посмеяться над нами. Как бы печально это ни звучало, они открыто наслаждаются своей жестокостью и хотят, чтобы мы знали: наша боль придает им сил. Для этого в ход идут самые болезненные для нас темы и неуместные вопросы. Чистой воды эмоциональный вампиризм.

Она эгоцентрична

Для токсичной матери потребности и чувства детей стоят намного ниже собственных. Она отмахивается от наших проблем, но требует пристального внимания к своим. Это называется «смена ролей». Ее желания всегда на первом месте. Если такая мать вдруг сделает что-то для нас, то впоследствии будет постоянно напоминать о своей щедрости и требовать ответную услугу. Простого «спасибо» ей никогда не бывает достаточно.

Моя мама однажды дала мне билеты на лыжную базу. Ей они достались бесплатно – их выдала корпорация, в которой она раньше работала. Незадолго до того, как я собиралась выезжать на базу с моим тогдашним бойфрендом, мать начала причитать, как же нам повезло, что подвернулась такая возможность. Она так навязчиво твердила об этом, что я даже спросила: «Может, мне за них заплатить?» Позже в тот день она устроила такую же сцену, оплатив моей дочери урок катания на лыжах. К этому моменту я настолько устала все это выслушивать, что сказала, что все же верну ей деньги. Она отказалась их брать, но при этом вела себя так, словно это я ее донимаю. Очередной тупик.

Токсичные матери эгоистичны, и у большинства из них есть общая черта: неспособность дарить подарки. Они не знают нас (да и кого-либо другого) достаточно хорошо, чтобы подарить нужный и желанный подарок. Более того, они предпочитают не дарить то, чего нет у них самих. А если все же подарят, то будут всячески подчеркивать, каких трудов им это стоило и как много они для нас уже сделали в прошлом.

Она чрезмерно чувствительна

Токсичные матери неспособны воспринимать критику. У них очень быстро срабатывают защитные механизмы. Когда мы пытаемся предъявить им какие-нибудь претензии или протестуем против их порядков, они устраивают скандал, угрожают и могут бросаться вещами. Некоторые токсичные матери даже прибегают к физическому насилию: бьют нас, запирают, выгоняют на улицу в плохую погоду и так далее.

Она угрожает

Токсичная мать использует страх как мощный инструмент контроля над детьми. Она делает все, чтобы мы боялись ее, даже когда ее нет рядом. Мы так боимся навлечь на себя гнев, что зачастую нам легче махнуть рукой – пусть делает, что делает. Даже вырастая, мы продолжаем взвешивать каждый свой поступок. Опасаясь очередной истерики, мы просто стараемся ей не перечить. Токсичной матери для манипуляций иногда достаточно просто промолчать или посмотреть на нас по-особенному, и мы сразу поймем: она уже прикидывает, как с нами поквитаться.

Не все токсичные матери склонны к физическому насилию, но многие все же прибегают к нему. Они осторожны и действуют так, чтобы иметь возможность все отрицать. Бывает, что, не являясь непосредственным источником физического насилия, они заставляют нас терпеть физическую боль в ситуации, где нормальная мать хотя бы попыталась облегчить страдания своего ребенка. Подобное «косвенное» насилие позволяет им аккумулировать ярость и наказывать нас позднее, под более удачным предлогом. Например, нас могут оставить без ужина, потому что мы «едим слишком много всякой гадости». Или заставить пойти в школу больными, потому что у нас «нет температуры». Моя мама часто говорила мне: «Да ты просто школу хочешь прогулять». Токсичных матерей злит заботиться о нас, потому что это доставляет им массу неудобств.

Она инфантильна и мелочна

Токсичные матери инфантильны и ребячливы. Если мы хоть раз отказываемся сделать то, чего они хотят, в ответ нам закатывают истерику. Они говорят, что мы их не любим, ведь в противном случае не перечили бы им. Если мы задеваем чувства токсичной матери, она начинает капризничать и говорить, как мы пожалеем о своем поведении, если она вдруг умрет. Все это кажется нелепым, но подается с максимальной серьезностью.

Когда в детстве мы просим токсичную мать не обижать нас, она переводит стрелки, приводя в пример обратную ситуацию, в которой на ее месте были мы. Это инфантилизм, ведь оправдываться таким образом свойственно только детям.

Она мстит, чтобы поквитаться с нами. Месть вообще важнейшая часть ее отношений с нами. Каждый раз, когда мы делаем для нее недостаточно или нарушаем какие-то планы, она обязательно выкажет нам свое недовольство.

Целительный момент

Для токсичной матери ответа «нет» не существует. Она сделает все, что посчитает нужным, чтобы заставить нас сказать «да». Часто мы соглашаемся с ней, лишь бы сохранить мир в семье.

Она делает родителя из нас

Токсичные матери при первой же возможности перекладывают на нас собственные утомительные родительские обязанности и заставляют самих заботиться о себе (неважно, способны мы на это или нет). Как так вышло, что оба моих родителя по образованию школьные учителя, а я трижды чуть не осталась на второй год? Очень просто – они никогда не пытались помочь мне с домашними заданиями. Они даже оценками моими не интересовались до тех пор, пока все не становилось настолько плохо, что учителя вынуждали их вмешаться.

Некоторые токсичные матери лишают нас необходимого медицинского ухода, нормальной одежды или свободы передвижения. Другие, как, например, моя мама, просто обожают врачей, так что постоянно ходят по больницам вместе с детьми.

Токсичных матерей очень раздражает необходимость устраивать нам вечеринки в честь дня рождения (особенно предполагающие большое количество гостей). А еще они часто спихивают на нас заботу о младших братьях/сестрах и ответственность за кучу домашних дел. Но главная наша обязанность – быть психотерапевтом для токсичной матери. И если мы пытаемся сложить с себя эти полномочия, то получаем очередной приступ ярости.

Нам не разрешается иметь потребности и чувства. Токсичные матери считают, что имеют монополию на болезненные эмоциональные переживания. Я жила с этим все свое детство. Неважно, какие решения принимала мама: мне полагалось молча соглашаться. Она могла переживать по поводу разводов, я – нет. Если я злилась, она воспринимала меня просто как еще одну свою проблему. Токсичным матерям вообще свойственно считать, что мир крутится вокруг них. Чем старше мы становимся, тем больше ответственности за свое благополучие и эмоциональное состояние они на нас сваливают.

Она эксплуатирует нас

Многие токсичные матери прибегают к манипуляции, чтобы получить работу, деньги или что-то еще, чего хотят. При этом они не готовы давать ничего взамен. В группу манипулируемых, конечно же, входят и их дети. Моя мама отчаянно хотела сфотографировать птицу, которую нарисовала моя дочь, потому что решила повесить фото у себя в спальне. Сколько раз мы с дочерью ей ни отказывали, она продолжала просить.

Если токсичная мать открывает для вас счет в банке, то обязательно делает себя доверенным лицом с правом снимать деньги. Мы кладем деньги на счет, а она снимает. Мать одного из моих клиентов украла его личные данные и потратила тридцать тысяч долларов по кредитным карточкам, выданным на его имя. На эти украденные деньги она даже свозила пастора из своей церкви в Европу. Сыну она заявила, что этому пастору понравилась в Европе статуя, которая стоила тысячу долларов, и она купила ее с украденной кредитной карточки. Возвращать деньги она, естественно, отказалась, заявив, что он должен ей эти деньги за то, что она его вырастила и воспитала, и вообще – она совершила добрый поступок, порадовала божьего человека, так что он не имеет права жаловаться.

Она проецирует

Проекция – это один из видов психологической защиты. Токсичные матери приписывают нам собственное ужасное поведение, тяжелый характер и жестокое обращение с другими. Моя мама, например, всегда говорила мне, что я нарцисс. Мой психотерапевт помог мне понять, что в детстве моя самооценка не развилась в достаточной степени. Долгое время я не осознавала, что у меня есть право (не говоря уже о реальной возможности) сказать «нет», если это необходимо.

Ситуация, в которой мы не даем вытирать о нас ноги, могла бы заставить токсичных матерей задуматься о своем поведении. Но их не прельщает такая возможность, ведь они не допускают и мысли о том, будто могли сделать что-то не так. Вместо этого они предпочитают проецировать свой «стыд» на нас, чтобы оправдать последующий абьюз. Такая подмена позволяет матерям превратить наш «бунт» в тему для обсуждений: «Поговорим об этом потом». Это «потом», скорее всего, настанет, когда мы будем измотаны их театральными выходками, вечно недовольным видом и игрой в молчанку и согласимся сделать то, что им хочется.

Она никогда не бывает неправа

Что бы токсичные матери ни сделали, по своей инициативе они извиняться не станут. Если же их склоняют к этому, скорее всего, они рассердятся и попросят прощения, но с издевкой. Или тут же нивелируют свое извинение оправданиями, оговорками или жалостью к себе:

• «Извини, если тебе показалось, что я тебя унизила».

• «Извини, если тебе показалось, что это из-за меня тебе плохо».

• «Извини, но я ничего не могу с этим поделать».

• «Мне жаль, что ты чувствуешь себя неловко, глупо и отвратительно».

• «Мне жаль, что моя собственная дочь считает обязательным обижаться на меня и портить мне настроение».

• «Да я просто пошутила».

Все приведенные «извинения» – примеры проецирования. В них могут звучать слова «извини» или «мне жаль», но вина все равно возлагается на нас. Дану Морриган подобрала очень точный термин: fauxpology[23]23
  От англ. faux – фальшивый, липовый и apology – извинение.


[Закрыть], «ложные извинения».

Целительный момент

В их извинениях отсутствуют признание ошибки и обещание измениться, чтобы больше не причинять нам такой боли.

Она не обладает эмпатией

Дело не в том, что токсичным матерям принципиально наплевать на чужие чувства. Дело в том, что им даже в голову не приходит думать о чьих-то еще чувствах, кроме собственных. Когда на них злятся, в первую очередь они стремятся оправдать себя, даже за счет тех, кого расстроили. Эмпатия подразумевает искреннее беспокойство о другом человеке. Такое недоступно для токсичных матерей.

Целительный момент

Полное отсутствие эмпатии – определяющая черта расстройства личности.

Она обвиняет

Токсичные матери обладают потрясающей способностью винить нас во всем, что пошло не так в их жизни. Мы всегда окажемся виноватыми в плохом отношении к нам. Мол, ей и так было тяжело, а мы еще и начали ей перечить, вот она и не выдержала. Подобные обвинения часто так тщательно завуалированы, что вызывают только одну реакцию: вот нам казалось, что нас обидели, а в следующую минуту мы чувствуем только смятение, раздражение и угрызения совести.

Моя мать при каждом удобном случае напоминала мне, как трудно было меня любить и воспитывать. Когда меня бросал очередной парень или я теряла друга, она говорила, что понимает их.

Излюбленный метод токсичных матерей: вытворить что-то вопиющее и утверждать, что мы просто эгоисты, которые расстраиваются по каждому «пустяку». А на десерт – вызвать у нас чувство вины.

Целительный момент

После любой негативной реакции в ее сторону она назовет нас эгоистичными, жестокими и неблагодарными.

Она уничтожает наши отношения

Токсичные матери похожи на торнадо: они разрушают семьи и наделяют людей глубокими душевными ранами. Если отец не может достаточно контролировать токсичную жену, чтобы удержать семью в более-менее нормальном состоянии, отношения между детьми будут натянутыми. Чаще всего дети в таких семьях общаются друг с другом поверхностно и только «по делу». Или не общаются совсем – как мы с моим братом.

Токсичные матери всячески настраивают своих детей друг против друга. Если их любимчики еще живут с ними, нелюбимого ребенка, который попытается постоять за себя, просто вышвырнут. Стремясь отомстить, токсичная мать направляет гнев одного ребенка на второго. Именно так поступила моя мама, когда привлекла брата к коллективному буллингу на мой день рождения. Она использовала моего брата, чтобы тот «защитил» ее от меня – ведь я настолько ужасна, что посмела рассказать правду о нашей семье.

Один из главных результатов воспитания токсичной матерью – общение через третью сторону. Она будто сидит в центре паутины и очень внимательно наблюдает за всеми детьми, которые могут помочь ей сохранить эту главенствующую позицию. Потом она передает детям свои паттерны поведения, из-за которых те не могут говорить друг с другом свободно и напрямую. В результате дети начинают общаться только через токсичную мать – а ей именно это и надо, хотя в открытую, конечно, она будет сокрушаться, что ее дети совсем не близки между собой.

Токсичные матери редко хвалят нас напрямую, но за спиной с удовольствием хвастаются нашими достижениями, чтобы выставить себя в лучшем свете. От них не дождешься комплиментов. Моя мама старалась вообще не говорить обо мне прямо. Чаще всего она спрашивала, как дела у моей дочери. Если же я хотела поговорить о себе, то приходилось самой инициировать это. Однако в итоге происходило одно и то же: мать умудрялась перевести разговор на себя или на что-нибудь абстрактное.

Дети токсичных матерей часто вырастают завистливыми. Ведь им внушают, будто они недостаточно хороши. При этом завидовать дети могут даже чему-то нематериальному, вроде самоуверенности или счастья, которого больше у других.

Она лелеет свои болезни

У большинства токсичных матерей есть обширный арсенал неопасных для жизни болезней или травм. Эти болезни, как правило, требуют медицинского наблюдения и обеспечивают токсичным матерям необходимое им внимание. Это внимание такая мать требует и от докторов, и от нас, поскольку мы члены ее семьи. Ее вечное недомогание заставляет нас стать ее аудиторией: она рассказывает нам, что с ней не так, как долго ей необходимо лечение и как именно следует за ней ухаживать. Она сводит нас с ума своим нытьем, повторяющимися разговорами и жалобами, которые неизменно сводятся к обвинениям в наш адрес. Ведь мы никогда не делаем для нее достаточно, мы жестоки и бросаем ее на произвол судьбы.

Моя мама настолько измучила своего нынешнего мужчину из-за операции, что тот заставил моего брата и меня подписать официальные документы, согласно которым мы обязуемся ухаживать за ней, если она вдруг снова серьезно заболеет. Сколько я себя помню, мама по крайней мере два раза в месяц ходила к какому-нибудь врачу. Однажды она надела на ногу старый ортез, чтобы работники аэропорта посадили ее в инвалидную коляску и ей не пришлось стоять в очереди на посадку. А потом она еще и хвасталась тем, как ловко все провернула! Это просто безумие.

В качестве последнего средства она притворяется жалкой

Когда токсичной матери приходится столкнуться с неизбежными последствиями своего поведения, в том числе и нашим гневом, она вдруг сжимается в рыдающий, беспомощный комочек: «Это все я виновата. Ничего не могу сделать хорошо. Мне так стыдно». Моя мама сказала мне буквально следующее: «Ты не представляешь себе, как часто я целыми днями ощущаю ненависть к себе». Она сказала мне это в мой день рождения – ровно через год после того, как уничтожила меня в отместку за издание книги. В течение всего дальнейшего разговора я пыталась утешить ее.

Чего моя мама не сделала, так это не взяла на себя ответственность за свое ужасное поведение и не попыталась исправиться. Как и всегда, весь мир крутился вокруг нее. Слезы делают из нее беспомощную, ненавидящую себя жертву: это нам, ее взрослым детям, приходится нести ответственность за то, что она с нами плохо обращалась, а теперь об этом жалеет. Если мы не находим оправданий ее плохому поведению и не помогаем улучшить ей настроение, то, значит, это мы плохие. А еще холодные, бессердечные и черствые, раз нам все равно, что наша бедная мамочка так ужасно себя чувствует.

Когда мы пытаемся объяснить другим все это безумие, то частенько слышим в ответ: «Но она же твоя мать!» «Почему? – думаем мы. – Они что, не понимают, что из-за этого мы чувствуем себя лишь еще более одинокими и обезумевшими?» Детей токсичных матерей сбрасывают со счетов дважды: сначала это делает мать, которая их не любит, а потом – люди со стороны, которые не знают ситуацию изнутри, но все равно отрицают наш опыт. Они часто говорят что-нибудь вроде «Я уверен, у нее была на то причина», или «Ты же не всерьез так думаешь… Конечно же, ты любишь маму», или «Конечно же, твоя мама тебя любит». Такие люди попросту ничего не знают о той реальности, в которой мы живем.

Наше общество идеализирует матерей. Едва вы появляетесь на свет и делаете первый вдох, женщина, которая вас родила, немедленно получает ореол святой. Очень многие матери действительно заслуживают такого отношения. Когда я смотрю на свою дочь, я одновременно чувствую любовь и ужас. Она мое сердце, которое находится вне моего тела и уязвимо для всего мира. Я хочу лишь любить, защищать, учить и вести ее. С моей матерью у меня никогда такого не было, но дарить любовь дочери – это потрясающее чувство. Она ответ на вопрос «Зачем я живу?». Именно ради нее я усердно работаю, слежу за здоровьем, стараюсь быть самой лучшей, эмоционально стабильной и потрясающей женщиной, устанавливаю здоровые границы, дисциплинирую себя и даю ей почувствовать независимость. Я думаю о себе как о рамке, в пределах которой она имеет полную свободу. Чем она старше, тем шире рамка. Идеальная ли я мать? Безусловно, нет. Но я достаточно хорошая мать. Я понимаю это, видя, как ведет себя моя дочь, как она счастлива, как многие учителя и взрослые хвалят ее за то, какая она заботливая, умная и любящая. У нее хороший характер – это самая важная составляющая, которая позволит ей элегантно, уверенно и с достоинством идти по жизни.

Но эта идеализация материнства работает против тех из нас, чьи матери токсичны. Допущения, которые позволяют возвести женщин в ранг святых, с такими матерями просто не работают. Токсичные матери не любят нас. Мы не заботим их, а они не заботятся о нас. Их интересует только собственное благополучие. И даже то, что они сами считают хорошим для себя, на самом деле таковым не является. Они манипулируют, разрушают, обвиняют; они нетерпимы, инфантильны и нарциссичны. Они не думают ни о ком, кроме себя. С биологической точки зрения они, конечно, являются матерями, но со всех остальных точек зрения они не заслуживают этого почетного звания. Нам, выросшим в токсичных семьях, очень бы хотелось, чтобы окружающие понимали нашу истинную реальность. Но главное – чтобы мы сами понимали ее. Только в этом случае однажды мы сможем найти исцеление и счастье.

Целительный момент

Ставить потребности моей дочери выше своих – это честь, а не досадная необходимость.

Какими бы опустошающими ни были отношения с токсичными матерями, у взрослых хотя бы есть выход. Мы можем рассказать о нашей боли в интернете, нашим друзьям или психологам, к которым обращаемся, чтобы выбраться из трясины сбивающих с толку чувств. А вот дети крайне уязвимы, зависимы, неопытны, у них таких вариантов нет. Дети верят всему, что им скажут взрослые, и особенно родители. Именно поэтому дети токсичных матерей вырастают в полной уверенности, что с ними что-то не так, хотя нет ничего более далекого от правды. Это с их матерями что-то не так.

Стихотерапия

 
Прости меня, мама,
Я никогда не хотел тебя обидеть.
Я никогда не хотел, чтобы ты плакала,
но сегодня я достаю скелеты из шкафа.
 

Cleaning Out My Closet, Eminem[24]24
  Eminem, vocalist. “Cleaning Out My Closet,” by Jeff Bass and Eminem, The Eminem Show, Ensign Music Corp. (BMI)/Eight Mile Style (BMI), 2002.


[Закрыть]