Текст книги "Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя"

Глава 4. Токсичные отцы

Токсичные отцы обычно делятся на три вида: Тираны, Пассивные или Чрезмерно Балующие. Все они в большей степени мальчики, чем мужчины. Токсичные отцы, как и токсичные матери, не умеют по-настоящему быть рядом с детьми, потому что слишком сосредоточены на удовлетворении собственных потребностей. Если токсичный отец очень активно участвует в воспитании детей, обычно он делает это, чтобы контролировать их жизнь. С другой стороны, токсичные отцы, которые пассивны по отношению к нашим матерям, ходят по такому же тонкому льду, что и мы.

Характеристики токсичных отцов

Токсичных отцов так же можно распознать по определенным словам и действиям. Их поведение выдает правду об их характере. Марк Баншик, доктор медицинских наук и специалист по разводам, предлагает нам заглянуть в искаженный, манипулятивный мир токсичных отцов.

Эгоцентричный

Такой отец полностью одержим собой. Он тщеславен, живет с раздутым чувством собственной важности и искренне считает, что заслуживает только самого лучшего. Он давит на своих детей, чтобы те были лучшими во всем, чем занимаются. Зачастую, чтобы сблизиться с отцом, дети превращают его интересы в свои, стремясь таким способом найти путь к его сердцу.

Использует людей

Токсичный отец склонен использовать людей (и особенно собственных детей) в своих целях. Если это ему выгодно, он будет практически эксплуатировать вас. Он требует, чтобы окружающие удовлетворяли его потребности, и обращается с людьми скорее как с вещами, чем с личностями, у которых есть собственные эмоции, мысли и желания. Если вы не можете принести ему пользу, скорее всего, он даже не обратит на вас внимания.

Когда отец узнал, что мой брат много зарабатывает, то попросил у него большую сумму, чтобы открыть новый бизнес. Папа искренне считал, что его сын по умолчанию перед ним в долгу. При этом сам он не заплатил маме ни цента алиментов – с какой стати сын ему вообще хоть что-то должен?

Уже в зрелом возрасте папа занялся продажей натуральных пищевых добавок – я тоже увлечена этой темой. Но если мне понадобятся его пищевые добавки, мне придется за них платить – несмотря на то, что он никогда не платил алиментов, не давал денег на мое образование и даже не задумался о том, чтобы финансово помочь мне со свадьбой.

Люди, в том числе и дети, существуют для токсичного отца только для того, чтобы он мог использовать их в своих целях, а не для того, чтобы любить и поддерживать их.

Харизматичный

Токсичные отцы обладают бешеной харизмой, которой сложно противостоять.

Наш отец всегда был в центре внимания, даже когда нам, детям, казалось, что он к этому не стремится. Людей тянуло к нему. Мы часто наблюдали, как отец наслаждается всеобщим вниманием. Но если мы пытались обратиться к нему, когда он был «на сцене», он отталкивал нас. У него не было на нас времени. Любой, кто поддавался его чарам, был для него важнее семьи.

Грандиозный

Многие токсичные отцы мечтают о признании, успехе и престиже, но вот как именно они зарабатывают деньги – остается загадкой. Многие из тех, кто рос в токсичной семье, толком не представляли себе, чем занимается отец, и не могли объяснить это другим. Его харизма притягивала, достижения часто преувеличивались, а амбиции балансировали на грани нереалистичности. В детстве мы понимали только одно: он здесь главный и все контролирует.

Часто тот же самый токсичный отец впадает в другую крайность: «я бедный». Он зарабатывает не слишком много, но тратит все эти деньги на себя. А тем, кто у него что-то просит, отвечает, что он беден как церковная мышь.

Отвергает критику

Для токсичного отца нет ничего болезненнее критики. Он либо вычеркивает из своей жизни критикующих его людей, либо набрасывается на них – в споре или даже физически. Мой отец просто разворачивался и уходил, когда я или мой брат пытались предъявлять ему претензии. Мы росли, видя, как он готов накинуться на любого, кто ему противоречит.

Яростный

Ярость токсичного отца поистине страшна. Некоторые отцы легко злятся и много кричат. Гнев токсичного отца может нанести очень глубокую и болезненную душевную рану.

Я никогда не могла спрогнозировать, каким будет настроение отца в следующую минуту. Он пугал меня. В детстве он больно тянул нас за руки, если ему казалось, что мы идем слишком медленно, и не терпел, если что-то сделано не в точности так, как он сказал. Он не стеснялся писать мне о том, насколько я плохой человек и вообще «такая же, как вся моя семейка». Не стеснялся он и материться. В мой первый день в колледже отец назвал меня «гребаной дурой». Я очень рада, что его практически не было рядом, когда я росла.

Отстраненный и черствый

Токсичному отцу не свойственно проявление эмпатии. Ему все равно, как мы (или кто-либо другой) себя чувствуем. Куда важнее то, как чувствует себя он.

Я работала с молодой клиенткой, которая занималась очень серьезным селфхармом[25]25
  От англ. self-harm, или самоповреждение – преднамеренное повреждение своего тела. Встречается как симптом многих психических расстройств.


[Закрыть], – других таких в моей практике не было. Во время семейной сессии отец обвинил ее, что она наносит себе раны просто ради привлечения внимания. Главными причинами ее поведения были его авторитарный подход к родительству, отсутствие эмпатии, поддержки и заботы. Но когда я указала ему на это, он отказался признавать это. Он не видел оснований для такого вывода.

Отсутствующий

Токсичные отцы по большей части получают удовлетворение от жизни вне семьи. Им нравится развлекать других. Их больше интересует то, что о них думают друзья, а не собственные дети. Токсичные отцы считают любовь детей чем-то самим собой разумеющимся – тем, чего они заслуживают просто по факту отцовства. Они даже не задумываются, что иногда, чтобы добиться любви ребенка, нужно по меньшей мере заботиться о нем.

Другие токсичные отцы, наоборот, проводят с семьей намного больше времени, чем с друзьями. Из-за тяжелого характера у них мало друзей. Но чем больше времени они проводят дома, тем хуже для семьи. Когда отец был дома, его боялись все. Воспитывал он нас по принципу «слушай меня или проваливай», все должны были делать ровно то, что он скажет. Он получал от этого удовольствие. Он наслаждался моментами, когда все мы были под его контролем, делал все, что хотел.

Бывают еще и отцы-бездельники. И мой один из них – он жил своей жизнью, игнорируя нас. Мы практически не видели его, пока ему вдруг не приходило в голову неожиданно заявиться домой. Когда это происходило, он ждал, что мы будем счастливы от одного его присутствия. Я спросила папу, придет ли он на мой выпускной в школе. Он ответил: «Может быть». Я всю церемонию искала его взглядом в зале, но он так и не явился.

Авторитарный

Токсичные отцы не задумываются о чьих-либо потребностях и интересах, кроме собственных.

Если уж отец проводил с нами время, мы должны были заниматься тем, что хотел он и что нравилось ему. Его никак не интересовали наши интересы – разве что спортивная карьера брата, ведь это тешило его самолюбие.

Я работаю с двумя братьями, которые не хотят видеть своего отца. Оба юноши отказываются проводить с ним время, положенное ему как опекуну. За это он обвиняет их мать. Они рассказали, что отец постоянно кричал и унижал их, когда они еще активно занимались спортом. Если они не беспрекословно следовали его правилам, он начинал открыто с ними воевать. Оба моих клиента описывают отца как неуправляемого и стремящегося контролировать всех вокруг, эмоционального насильника, навязчивого, незрелого и неприятного человека.

Уделяет основное внимание имиджу

Токсичных отцов очень волнует, как их воспринимают другие. Им важно, чтобы их дети хорошо выглядели перед их друзьями, родными и коллегами. Такие отцы используют детей, чтобы похвастаться их достижениями или похвалиться своим талантом к воспитанию.

Многие токсичные отцы играют роль «клевого папы» на публике, в то время как дома относятся к детям пренебрежительно и резко реагируют на любую мелочь. Их дети словно ходят по тонкому льду. Один из моих клиентов на людях очень хорошо обращается со своими детьми, но стоит остаться с ними наедине, как он становится раздражительным.

Однажды мне довелось работать с семьей, глава которой считал, что имеет право завести интрижку с девятнадцатилетней няней. Позже он публично объявил, что собирается развестись с женой, прямо в двадцать четвертую годовщину свадьбы. Этот день он выбрал потому, что не хотел исполнять супружеский долг в день годовщины – хотя еще два дня назад он ничего против этого не имел. Он, как ни невероятно это прозвучит, считал, что они с женой смогут остаться лучшими друзьями и продолжать воспитывать двух дочерей. В результате этот мужчина потерял все, включая друзей. По сей день он искренне не понимает, почему это произошло, и продолжает обвинять всех вокруг. Он заблуждается, считая, что его репутацию испортили другие люди, которые ничего не понимают в жизни, а не он сам собственными действиями. Он совершенно ошеломлен тем, что друзья считают его неправым, а дети от него отвернулись. Во время одной из наших сессий этот мужчина сказал мне: «Да ладно, Шерри, каждый мужик ведь спит с няней своих детей». Он считал, будто смысл терапии в том, чтобы я разгребла его авгиевы конюшни и спасла репутацию.

Еще он прислал мне целую кучу электронных писем, в которых указывал, как мне стоит выполнять работу. Поскольку я не обязана терпеть эмоциональное насилие со стороны клиентов, я отказалась от него. Однако мое имя попало в его документы о разводе. В них он написал, что отказывается платить мне за консультации его дочерей. Психотерапевт, которого нанял суд, подтвердил мои выводы о том, насколько разрушительны внебрачные связи в отношениях между супругами и для психики детей, после того как все всплывает наружу. Измены родителей зачастую навсегда разрушают отношения между изменником и детьми. Когда этот мужчина услышал все это от независимого психотерапевта, то отказался с ним работать.

После развода он очень быстро женился снова. Его новая жена обратилась ко мне в соцсетях, обвинив в том, что я несправедлива, настраиваю против него дочерей и призываю его бывшую жену делать то же самое. Просто сумасшедший дом.

Этот мужчина нисколько не жалел о том, что сделал со своей семьей и как вел себя со мной. Большая часть его переписки с дочерями, которую мне показывали, состояла из лекций на тему его правоты. Мужчина писал, что сам факт того, что он их отец, является веским основанием простить ему все обиды и боль, которую он причинил. Он был больше сосредоточен на своих «отцовских правах», чем на совершенных ошибках.

Родители должны относиться к своим детям как к личностям, должны их любить, лелеять и заботиться о них. Дети не собственность родителей. Этому человеку стоило бы запомнить, что на создание репутации уходят годы, а потерять ее можно мгновенно и всего из-за одной ошибки. Может быть, однажды ему удастся вновь завоевать любовь своих детей. Но уважать его они вряд ли будут.

Эгоистичный

Поскольку токсичный отец по определению эгоцентричен, его дети не получают от него то, в чем нуждаются, чтобы вырасти цельными, уверенными в себе личностями. Он слишком зациклен на себе, чтобы уделять детям внимание.

Деньги – вот бог такого отца. Токсичные люди неспособны искренне любить людей, поэтому начинают любить деньги. Дело в том, что деньги позволяют им покупать вещи и контролировать других. Чем больше у них денег, тем больше они могут купить и тем больше влияния имеют. Но есть одна проблема: счастье за деньги не купишь и глубокую связь за них тоже не установишь. Токсичные отцы обладают контролем и властью, но им недоступна любовь. А без нее невозможно истинное удовлетворение жизнью. Деньги не могут отказать токсичному человеку, но не могут и заменить ему чувства – и в этом-то и проблема.

Токсичные отцы заблуждаются, думая, что, если купят своим детям хорошие и дорогие вещи, это удовлетворит их эмоциональные потребности. На самом же деле материальные подарки никогда не могут заменить любви, которую отцы не могут дать детям. А дети отчаянно нуждаются в любви, в родительской любви. Если токсичный отец задаривает детей подарками, в конце концов они просто перестают их ценить. Когда это происходит, он злится и говорит им, что они неблагодарные, избалованные, считают, будто им все обязаны, не ценят и не уважают его. Если токсичный отец не получает требуемой реакции, то угрожает забрать подарок обратно – это следующий инструмент контроля.

Более того, токсичный отец использует свои подарки, чтобы затем вызвать у тех, кого «любит», чувство вины и долга. Он может обеспечивать детей материально, но на эмоциональном уровне они все равно останутся обделенными. Единственный способ для них добиться внимания отца – быть рядом в те редкие мгновения, когда ему вдруг захочется уделить им внимание.

Я работала с молодым парнем, в школе у которого проводилось обучение по безопасному и трезвому вождению. В ходе него некоторые дети должны были «погибнуть». Целью программы было объяснить им, почему нельзя употреблять алкоголь перед тем, как сесть за руль. Моему клиенту дали задание – написать прощальное письмо родителям. Кроме того, он должен был прочитать свой некролог на воображаемых похоронах. Родители, в свою очередь, должны были написать ответ на это прощальное письмо, а на следующий день прийти в школу на «поминки». И мой клиент, и его одноклассники отнеслись к упражнению очень серьезно. Для них это был важный эмоциональный опыт. Но отец моего клиента решил, что это глупое упражнение, и отказался участвовать. Парень был просто раздавлен. Пренебрежение и бесчувственность отца вогнали между ними клин, который теперь вряд ли когда-нибудь удастся вытащить. Через несколько месяцев отец купил моему клиенту новый пикап. Машина нисколько не компенсировала эмоциональное отсутствие отца в жизни сына, хотя, конечно, со стороны поступок выглядел очень хорошим.

Токсичные отцы дают, чтобы получить что-то взамен. Им нужно чувствовать свое превосходство. Они нуждаются в ощущении превосходства, а с помощью денег могут контролировать всех вокруг и диктовать им, что делать. Это называется финансовым насилием. Токсичные отцы эгоцентричны и ждут от других преклонения. Те, о ком они «заботятся», на самом деле являются просто средством для достижения их эгоистичных целей.

Типы токсичных отцов

Токсичные отцы считают своих детей продолжением себя. Они не воспринимают и не ценят детей как уникальных, отдельных личностей с собственными мыслями, потребностями и умом. У таких отцов низкая самооценка, и их отвратительное поведение на самом деле призвано компенсировать глубокую неуверенность в себе. На детей они смотрят как на идеальные объекты манипуляции – зависимые и уязвимые. Как и токсичные матери, токсичные отцы бывают самыми разными.

Отцы-тираны

Живя с отцом, который открыто или скрыто запугивает нас, мы не чувствуем себя в безопасности. Матерей после родов автоматически причисляют к лику святых, а вот многих отцов по умолчанию считают страшными и угрожающими. Дети, живущие с отцом-тираном, знают, что настоящее наказание их ждет после того, как отец вернется домой. И даже если поводов для наказания нет, поведение токсичного отца все равно настолько непредсказуемо, что члены семьи бросаются врассыпную, едва он переступает порог.

Отца-тирана больше интересуют правила, которым обязаны подчиняться его дети, чем их чувства и события, происходящие в их жизни. Кроме того, тиран всегда ожидает от ребенка высочайших результатов, не задумываясь о том, как тот себя чувствует. Таким отцам на самом деле наплевать, насколько трудно приходится детям. Любые эмоции не воспринимаются всерьез, им не придается значение.

Отцы-тираны по-разному влияют на дочерей и сыновей. Давайте сначала поговорим о дочерях.

Их дочери

Александр Бургеместер, эксперт по нарциссическим расстройствам, пишет, что дочери токсичных отцов чувствуют себя одинокими и брошенными, когда их спрашивают об отцах[26]26
  См. thenarcissisticlife.com.


[Закрыть]. Поскольку токсичный отец всегда погружен в себя, мы не проводим с ним достаточно времени, чтобы почувствовать себя любимыми. Если мы что и чувствуем, так это необходимость конкурировать за его внимание со всем остальным миром. В нашем детстве токсичный отец, может быть, и говорит нам, какие мы, например, красивые, но по прошествии времени он все чаще находит любую возможность уколоть из-за лишнего веса или «плохого» поведения.

Я никогда не забуду соревнования по легкой атлетике, на которые без предупреждения явился мой отец. Я не видела его два года. Он пришел вместе с какой-то очередной женщиной, чей внешний вид наталкивал на мысли об анорексии. Чуть ли не первое, о чем он мне сказал перед тем, как я вышла на дорожку, – «растолстела», потому что, видимо, ем слишком много хлеба. Я не спрашивала его мнения по поводу своего веса, а учитывая, что он не видел меня два года, то в принципе не имел оснований рассуждать о моем рационе питания. Впрочем, отец говорил плохо не только о моем весе. Если мимо проходила полная женщина, отец обязательно говорил о ней что-то ужасное и презрительное. Я уверена, это сильно повлияло на мое расстройство пищевого поведения в подростковом возрасте и отвращение к собственному телу, которое я испытывала не один год.

Мне довелось работать с двумя сестрами, отец которых превратил их жизнь в настоящий ад. Он никогда не считал их красивыми, талантливыми, умными и достойными любви. Относился он к ним почти как к рабыням. Когда девушки просили его что-то купить, он заставлял их писать коммерческие предложения. Он забирал у них все – включая даже комнаты, где они спали, говоря: «Это не ваше, за это заплатил я». Таким был лишь один из его излюбленных способов отомстить дочерям, когда они вели себя не так, как ему хотелось. У обеих девушек после жизни с отцом-тираном наблюдаются проблемы с восприятием собственного тела и с самооценкой. Отношения они тоже заводят с трудом.

Даже успешных девушек во взрослом возрасте зачастую преследуют последствия пережитого. Семена разрушения, посеянные в детстве, прорастают, когда мы уходим из дома, ищем романтических отношений, выходим замуж, растим детей, делаем карьеру – собственно, живем. Отец-тиран накрепко вбивает нам в голову: что бы мы ни делали, мы делаем недостаточно хорошо. Наши будущие отношения с мужчинами чаще всего страдают из-за нашей уязвимости и неуверенности, так как в глубине души мы не верим, что нас можно любить. Некоторые панически боятся привязанности. Другие же примеряют на себя знакомую из детства токсичную роль, чтобы держать дистанцию или вообще не давать отношениям развиться дальше начального уровня. Часто такие меры принимаются для собственной защиты. Думаю, не стоит объяснять, почему это не способствует построению здоровых отношений.

Их сыновья

Бургеместер пишет, что сыновья токсичных отцов считают, будто не соответствуют их высоким стандартам. В отцах настолько силен дух соперничества, что они соревнуются даже с собственными детьми. Токсичные мужчины в отношениях с сыновьями впадают в крайности: либо соперничают, либо полностью игнорируют. Некоторые сыновья падают духом и вообще перестают пытаться соревноваться с отцами, поскольку думают, что победить невозможно. Другие, напротив, пытаются сделать все, чтобы обогнать отцов. А когда наконец побеждают, в награду получают только гнев и унижение. Отцы обвиняют их в жульничестве или говорят, что просто поддались.

Поскольку сыновья токсичных отцов всегда считают, что недостаточно хороши, в глубине души они чувствуют себя пустыми или второсортными – даже если им удается добиться успеха. Такие мальчики вырастают, думая, что их любят и ценят, только когда они показывают какие-то хорошие результаты или беспрекословно подчиняются. Мой отец был тираном, и это отрицательно сказалось на брате. Не сомневаюсь, брат спрашивает себя, почему его вообще кто-то любит. Если человек проявляет любовь по отношению к нему, брат начинает сомневаться: его любят просто так или за то, что он спортсмен мирового класса, имеющий успешный бизнес? Сыновья тиранов вырастают, не понимая, за что и почему их любят. Они не уверены в себе и, находясь в отношениях, требуют доказательства любви, что, по сути, делает токсичными и их самих. Чувства их избранниц должны быть обусловлены поступками, ведь сыновья тиранов убеждены, что их самих любят за что-то, а не просто так. Таким образом, разрушительный цикл продолжается.

Токсичные отцы, как и токсичные матери, наносят огромный вред детям. Они не соблюдают границы, манипулируют, заставляя заслуживать любовь, и не удовлетворяют потребности детей, так как в первую очередь их интересуют собственные. Семьи, в которых правит отец-тиран, глубоко несчастны. Во многих таких семьях мать просто безмолвно подчиняется мужу, поскольку уже настолько «забита», что живет в смятении и ни в чем не уверена. Она утратила чувство собственного достоинства, сомневается в своих идеях и мнениях. Часто этот деструктивный паттерн начинается еще в детстве самой матери. Она не в силах защитить детей. Она живет, чувствуя себя виноватой еще и за отсутствие решимости, из-за которого не может уйти и обеспечить себе и детям лучшую участь.

Целительный момент

Как говорят, рыба гниет с головы. «Болезнь» верхушки семьи – то есть родителей – обязательно протечет и в самый низ.

Пассивные отцы

Отцы-тираны непредсказуемы и внушают детям страх.

Пассивные отцы не наносят сильного урона самооценке и психике. Они, как правило, не в состоянии заслужить уважение своих детей и раз за разом разочаровывают их.

Пожалуй, это самый жалкий вид токсичных отцов. Они совершенно бесхребетны и не могут противостоять токсичным матерям. В книге You’re Not Crazy – It’s Your Mother Морриган рассказывает, что пассивные и балующие своих детей отцы неспособны по-настоящему их защитить. Сама мысль, что нужно пойти против жены, вызывает у пассивного отца такой страх, что он предпочитает молчать или даже содействовать жене в ее насилии и унижениях. Другие пассивные отцы стараются усидеть сразу на двух стульях: оставаясь с детьми наедине, они говорят, что понимают, как им плохо, и в то же время призывают поступить так, как требует токсичная мать: смириться с ее насилием, чтобы облегчить себе жизнь. Стремясь обеспечить покой хотя бы себе, пассивный отец часто склоняет детей к примирению с токсичной матерью, даже если та неправа. Он уговаривает нас «простить ее и жить дальше». В детстве мы настолько нуждаемся в них обоих, что не понимаем, насколько его просьбы нелогичны.

Я работаю с одной молодой клиенткой. Ее отец безнадежно увяз в браке с женщиной, которая злоупотребляет алкоголем и сильнодействующими таблетками. К тому же она склонна к эмоциональному насилию. Моя клиентка каждый день плачет, надеясь, что однажды отец все-таки соберется с духом, бросит ее мать и обретет счастье. Этот мужчина выглядит старше своих лет из-за стресса, в котором постоянно живет. Жена непредсказуема в своих эмоциях и подвергает его физическому, словесному и финансовому насилию. Кроме того, в этой семье есть еще и ребенок с особыми потребностями, что лишь усиливает стресс отца. При этом он убежден, что развод станет для него финансовым самоубийством, так как знает: если он все же решится уйти, жена захочет отомстить. Чаще всего мужчина просто обнимает ее и ведет себя так, словно ничего не происходит, даже если на его глазах происходит полное безумие. Моя клиентка, к своему ужасу, понимает, что отцу попросту легче продолжать так жить. Ей ничего не остается, кроме как наслаждаться редкими счастливыми моментами наедине с отцом и подальше от матери, так как ее их близкие отношения приводят в ярость. Таким образом, отношения девушки с отцом основаны на скрытности и лжи.

К сожалению, пассивные отцы живут чужой жизнью. Они стремятся избегать конфликтов и ссылаются на Библию при ответе на вопрос, почему до сих пор не развелись с токсичной женой. Такие отцы не смогут пойти наперекор женам и порекомендовать им найти психотерапевта, лечь на реабилитацию, согласиться на какую-нибудь медицинскую интервенцию… В общем, сделать что угодно, что хоть как-то улучшит брак. Токсичные жены не видят в себе ничего плохого и наотрез отказываются обращаться за помощью.

Чрезмерно балующие отцы

Отец, который чрезмерно балует детей – неважно, в браке он с их матерью или уже развелся, – растит эгоистов. Такой отец либо опосредованно проживает жизнь через одного или нескольких детей, либо же настолько далек от них и не вовлечен в их воспитание, что единственный способ для него хоть сколько-нибудь комфортно общаться с ними – вообще не устанавливать никаких правил и пытаться порадовать их, разрешая абсолютно все.

Как бы то ни было, в результате получается, что хвост виляет собакой. Дети говорят: «Прыгай!», а он отвечает: «Как высоко?» В словаре чрезмерно балующего отца просто отсутствует слово «нет». Его, может быть, и любят, но не уважают. По сути, он воспитывает требовательных, избалованных, несносных детей.

Мне довелось работать с парнем, которого настолько избаловали, что в целом лишили возможности самостоятельно найти свое место в мире и стать независимым. Его приняли в очень успешный семейный бизнес – для этого даже не потребовалось получать образование. Он и два его брата начали работать на своих родителей с очень юного возраста. К тому времени, как мой клиент женился и у него появились свои дети, он уже злоупотреблял алкоголем и сильнодействующими таблетками. Все дело в том, что он лишился мотивации хоть чего-то добиться на работе, так как завидовал своему более успешному младшему брату, который был любимцем в семье. Отец считал моего клиента своим главным разочарованием. После терапии этот парень понял, что его слишком избаловали и лишили альтернативы в выборе карьеры. Он зарабатывал хорошие деньги, но ему было на это наплевать. Он был несчастен. Вредные привычки пустили его жизнь под откос, и ему потребовалась интервенция[27]27
  Интервенция – это действия, направленные на стимулирование позитивных изменений поведения, эмоционального состояния или чувств человека.


[Закрыть].

Сейчас он «чист», по-прежнему работает в семейном бизнесе, но теперь больше путешествует, чтобы восстановить свое здоровье, связь с Богом, семьей и детьми. Он учится более ответственно относиться к жизни. К сожалению, не всем людям, попавшим в схожую ситуацию, это удается. Многие продолжают жить праздно, чувствуют себя несчастными, не имеют целей, злоупотребляют вредными привычками и считают, что им все должны.

Недостающий кусочек мозаики

Каким бы ни был токсичный отец – тираном, пассивным, чрезмерно балующим, отсутствующим, – его дети растут без важной части самоидентификации. Они не получают любви, заботы и наставлений, которые получили бы от здорового, эмоционально стабильного отца. Это разрушительно как для мальчиков, так и для девочек, мечтающих об отце, которого у них никогда не было. Ни один отец не идеален, но есть много отцов, которые очень любят своих детей, поддерживают их и направляют, готовят к успешной самостоятельной жизни, помогают развить высокую самооценку.

Здоровые родители понимают, что дисциплинарные меры – это основной способ повлиять на детей. Они пользуются ими в меру, мудро и с любовью, чтобы помочь своим детям стать лучше. В результате дети растут, зная, что их любят, и понимая, как преуспеть в жизни. В процессе взросления они делают ошибки, преодолевают трудности, им бывает больно. Но они всегда знают, что дом – это безопасное, надежное место, куда всегда можно вернуться, чтобы получить совет или утешение. Гнев, слезы и игра в молчанку почти не оказывают негативного влияния на поведение детей, выросших в здоровой, благоприятной, любящей среде.

Всего этого нельзя сказать о доме, в котором правят токсичные родители. Если ребенок чувствует, что мама и папа неспособны контролировать собственные эмоции в стрессовых обстоятельствах, он никогда не сможет развить в себе уважение к родителям, необходимое для обучения, взросления и формирования здоровой личности.

Для ребенка родители олицетворяют систему правосудия. Когда родители вот-вот готовы взорваться от ярости, заливаются слезами или замыкаются в себе, вместо того чтобы принять необходимые дисциплинарные меры по отношению к своим детям, те теряют к ним уважение.

Дети воспринимают родительскую фрустрацию как внутренний дефект. В конце концов они приходят к выводу, что родители неспособны справиться с собственной жизнью. Подумайте: стали бы вы уважать судью, который на заседании суда вел бы себя так же, как токсичные родители в стрессовых ситуациях? Конечно, нет. Судебная система должна быть объективной, рациональной, достойной и честной; она защищает жертв и наказывает тех, кто причиняет жертвам боль. Дети должны получать то же самое от своих родителей, верно?

Токсичные отцы несправедливы, эгоистичны, иррациональны, недисциплинированны, нечестны, незрелы, ведут себя недостойно и очень жестко давят на тех, кого должны любить и поддерживать. Они самыми разными способами стараются сломить своих детей. Но мы не обязаны оставаться под их властью. Мы можем исцелиться. И этот путь к исцелению начинается тогда, когда мы принимаем правду о наших отцах и о том, что они с нами сделали. Мы не заслуживали боли, которую они причинили, и не обязаны продолжать терпеть ее.

Стихотерапия

 
Паранойя, что я в этот раз сделал не так?
Такие уж они, родители.
Очень верные? Я думал, вы меня прикроете,
Но вы вложили нож мне в руки.
Что еще мне для вас сделать?
 

Let You Down, NF[28]28
  NF, vocalist. “Let You Down,” by Tommee Profitt and NF, Perception, Caroline Records, NF Real Music LLC, and Capitol Records, 2017.


[Закрыть]