Текст книги "История одной сволочи"

Часть вторая. iPechen»

Глава шестая. Короткое подвисание

«Превышен лимит по полученным мегабайтам за день».

Безапелляционная надпись на экране монитора ухудшила и без того плохое настроение. Часы показывали только одиннадцать утра. Несмотря на то, что все намеченные на неделю задачи были давно выполнены, уходить раньше трех из редакции было не принято. Даже в пятницу.

Может отпроситься? Хотя, Палыч запросто может придумать очередное задание, так что нужно продолжать изображать кипучую деятельность. Но без доступа во всемирную паутину сделать это будет проблематично.

Бдыщ!

Раздавшийся выстрел заставил меня подпрыгнуть на стуле. Я даже не сразу сообразил, что это всего лишь входящее смс.

Настя!

«Поставь на мои сообщения выстрел! Ну, поставь!»

Поставил, блин. И теперь, получая от своей девушки очередное послание, я частенько вздрагивал от неожиданности.

Подхватив со стола свой Айфон, (собственно, покупка которого и сподвигла Настю на такую просьбу) я прочитал на экране:

«Милый, я сегодня у тебя?;)»

Как будто существовал другой вариант! За два месяца, что мы были вместе, Настя всегда приезжала ночевать ко мне после клуба – в пятницу и субботу. Плюс ко всему один раз среди недели – во вторник или в среду.

Такая регулярность внесла перестановки в наше с парнями совместное проживание – Санька переехал к Ромке, а я занял отдельные апартаменты. Против таких пертурбаций парни ничуть не возражали. Тем более, что Санек по пятницам и субботам дома вообще не ночевал. Наш танцор пользовался такой популярностью у противоположного пола, что снимал девушек исключительно со «впиской», из принципа. Хотя, по правде говоря, это его снимали. Тут с какой стороны посмотреть.

Остальные же парни получали в будние дни прекрасный завтрак в исполнении Настены, а в субботу и воскресенье превосходный домашний обед.

Лешка даже начал шутить, что, когда мы с моей девушкой решим снять отдельную квартиру, он объявит трехдневный траур в нашем холостяцком жилище. Настя от подобной перспективы приходила в восторг. Чего нельзя было сказать обо мне.

Не смотря на то, что ссорились мы крайне редко, да и то – по мелочи, в наших отношениях было не все так гладко, как казалось людям со стороны, моим друзьям, да и самой Насте.

Любовная лодка разбилась о быт? Нет. В нашем случае любовная лодка разбилась о… секс. Вот так.

Не то, чтобы мне его не хватало. Нет, Настя была готова заниматься со мной сексом где угодно и когда угодно. Но… Все это было однообразно. Как… В Советском Союзе? Три, максимум четыре, позиции и все. И как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь она отказывалась под любым соусом.

Минет? Нет, что ты! Я не такая! И вообще, зачем тебе все эти извращения? Тебе что, секса не хватает?

Может куннилингус? Нет, обойдемся без него! Ты ведь не просто так предлагаешь, верно? Ты ведь в ответ минет попросишь, а я не такая!

«Я жду трамвая!» – думал я, возбуждая себя фантазией о сексе с симпатичной вагоновожатой. Когда пенис становился достаточно твердым, мы попеременно использовали эти три-четыре позиции («миссионерская», «наездница», «мальчик сзади, оба на боку» и, иногда, «по-собачьи»), после чего я пытался поскорее заснуть. Чтобы когда Настя захочет повторить, видеть пятый сон.

Хотя, справедливости ради, иногда сексуальные просветления в нашей постели все-таки случались. Так сказать, когда Настя была под допингом. Бутылочка шампанского на двоих или пару рюмочек текилы… Но, на моей памяти такое случалось лишь два раза. Да и те были больше месяца назад.

В итоге секс перестал меня вдохновлять. Нет, не разонравился. Именно перестал дарить вдохновение, давать почву для размышлений над новыми идеями.

Как вообще они появлялись? Как пришел ко мне в голову «Музей Астероидов», что мы с помпой открыли в «Армагеддоне» три недели назад? Как я сообразил устраивать фотосессии с лицами клуба для афиш?

Сложно сказать, как именно они рождались. Иногда я просто лежал в темноте, готовясь ко сну, и тут… ба-бах! Эврика! А бывало и так, что я сидел на унитазе с сигаретой и долго размышлял над чем-то, думал, как бы это сделать получше.

Но самые классные вещи всегда появлялись в моей голове после хорошего секса и мощного оргазма, когда я просто лежал без сил и смотрел в потолок. В голове бушевал бешеный смерч из всевозможных мыслей, отдельных фраз или даже звуков. И в этом вихре я и разглядывал те вещи, которые приводили окружающих в восторг.

Теперь же мне было не до идей. Желание избежать повторения скучного полового акта, убивало зарождавшийся смерч гениальных задумок еще на стадии легкого ветерка.

Попытки поговорить об этом с Настей ни к чему не приводили. Она либо делала вид, что не понимает, либо заводила песню про ожидание трамвая. В итоге…

В итоге, я начал искать вдохновение между ног других девушек. Но и здесь все оказалось не так просто. Чтобы запустить атмосферно-мыслительное явление, просто оргазма было не достаточно. Помимо физического процесса, мне была важна еще и эмоциональная составляющая. Когда не было эмоций, не было чувств к партнеру, оргазм превращался в обыкновенное семяизвержение, удовлетворение животных инстинктов. Единственная мысль, которая посещала меня в такие моменты – поскорее принять душ и убраться восвояси.

Алкоголь на роль «стартера» для «двигателя гениальной мысли» годился слабо, поэтому мой депозит виски в вип-баре «Армагеддона» тратили мои друзья. Которым, честно говоря, я так и не признался в том, что за пакетики лежат в сейфе у нас с Максимом, и которые моему начальнику поставлял какой-то друг детства, живущий не то в Питере, не то в Москве.

Но друзьям об этом знать было незачем. Ромка бы по любому устроил мне промывку мозгов гораздо более глубокую, нежели после того, как я в последний раз накурился. К «ракетам», я, кстати, тоже больше не прикасался. Слишком яркие впечатления оставил косяк, когда я переругался и с Настей, и с друзьями.

Не без труда (или все ж таки, не без пакетиков?), но идеи продолжали рождаться в моей голове. Пожалуй, главным прорывом здесь была серия «Mash-up» вечеринок, где ди-джеи играли все, что им взбредет в голову – от Земфиры до Linkin Park. И, представьте себе, именно благодаря этим вечеринкам в клубе стало собираться нереальное количество народа. Мы уверенно шли к тому, чтобы столкнуть «Ковчег» с его Арарата. Вот только…

Только увеличить лимит интернет-трафика на моем рабочем месте это обстоятельство никак не помогало. Что ж, пришло время отправляться на переговоры, вернее идти на поклон, в кабинет к нашему сис-админу. Да-да, именно в кабинет, а не в серверную, как это случается в большинстве историй с bash.org.ru.

Нашего сис-админа звали Александр. Несмотря на то, что мы были с ним одного возраста, обращаться к нему с панибратским Саня или Санек язык не поворачивался. Не только у меня, но и у всей редакции. Было в нем что-то такое, что внушало уважение и вызывало благоговейный страх у обыкновенных юзеров.

Александр не носил бороду и замусоленный свитер, как те же «тру админы» с башорга. Одевался подчеркнуто официально – брюки, рубашка с галстуком и безрукавка, был на пол головы выше меня и раза в полтора шире.

Гладко выбритое лицо украшали очки, которые придавали ему еще больше интеллигентности. Когда же он начинал говорить, то меня невольно начинали посещать сомнения на тему «А действительно ли я получил высшее образование?» – таков был его объем знаний во всевозможных компьютерных технологиях.

Поговаривали, что он вот-вот сбежит от нас в «Мегафон», но пока он нес свою боевую вахту по защите компьютерной сети «Региональных вестей», а заодно и бюджета газеты от излишних трат на оплату интернет-трафика, путем жесткого его лимитирования.

– Александр, разреши? – просунул я голову в дверной проем.

– Заходи! – не оборачиваясь, разрешил сис-админ. Он сидел перед монитором и производил какие-то известные лишь ему манипуляции.

– О, блин! – вырвалось у меня, когда он обернулся. Я впервые увидел его без очков и, даже признаться, не узнал. Собственно, неизвестные манипуляции оказались процедурой по протиранию стекол на очках.

– Что, не узнал? – ухмыльнулся он, возвращая очки на нос. – Так лучше?

– Так привычнее, – дипломатично ответил я. – Я собственно, вот по какому делу. Время еще до полудня не дошло, а у меня трафик кончился.

– Так экономить надо! – развел руками Александр. – Для почты и новостных лент двести пятьдесят метров в день – за глаза.

– Ну… Может… Все-таки… Как-нибудь можно мне хотя бы еще метров тридцать. А? За мной не заржавеет, – посмотрел я на сис-админа умоляющим взглядом.

– Хм… – Александр на секунду задумался, а потом развернулся к компьютеру и принялся просматривать какие-то данные. – Нет, ну ты тоже молодец! – выдал он полминуты спустя, от чего я напрягся: – На сайте «Армагеддона» столько висеть! Он же тяжелый, как ламповый монитор на двадцать один дюйм!

Я мысленно хлопнул себя по лбу, думая о том, что надо было заказать дизайнерам еще и лайт-версию. А еще я хохотал в душе от того, что понял: Александр в курсе, на что тратит корпоративные мегабайты наш сорокалетний девственник Дмитричков.

– Ничего не могу с собой поделать, – произнес я извиняющимся тоном.

– А у тебя там подвязки есть? – поинтересовался Александр.

Ага! Кажется, договорились!

– Конечно! Еще какие! Желаешь сходить?

– Да вот, думаем с друзьями как-нибудь выбраться.

– Ну, окей! – широко улыбнулся я. – Как соберетесь – маякни. Устрою вам столик и бесплатный проход.

– Даже так? – компьютерный гений был приятно удивлен. – Ладно, ставлю тебе лимит в пятьсот мегабайт. Только никому не говори!

– Я – могила, – от переизбытка эмоций я чуть было не перекрестился, но вовремя остановил себя. – Спасибо, товарищ админ!

– Не за что! Я подойду, как мы созреем.

– Окей! Спасибо еще раз старик, я пошел.

– Бывай, – ответил Александр и развернулся к монитору.

Вот так вот все оказалось просто! Не такой уж Александр и ужасный, как малюют его наши девчонки. Надо будет с ним познакомиться поближе. Выгодное знакомство, как ни крути. Как придет в «Армагеддон», надо будет угостить его вискарем из государственных запасов.

Вернувшись на свое рабочее место, я принялся обновлять открытые страницы.

Мои сообщения (1)

Я обновил страничку «ВКонтакте» одновременно с сигналом Агента о новом письме. Послание в социальной сети мне оставил наш Санечка, вопрошающий, куда это я пропал из аськи.

«Трафик закончился. Пошел, выпросил у админа двойной лимит :))))» – отбил я в оранжевое окошко.

«Почку продал? :))))» – поинтересовался Санек.

«Почти :))))» – отрапортовал я.

«Кстати, смотри чего нарыл. Оказывается, Стив Джобс перенес операцию по пересадке печени. Во как оказывается. Никогда бы не подумал».

Сначала я хотел ответить другу, что с деньгами-то яблочного короля можно было не только печень заменить, но тут мой взгляд упал на Айфон.

«А что тебя удивляет?» – отправил я для затравки и тут же добил: «Это же iPechen»!».

Я успел скурить сигарету, пока от друга пришло следующее сообщение:

«Коля, ну нельзя же так со мной! Тут весь офис понять не мог, с чего вдруг у меня истерика случилась. Пришлось показывать. Теперь работа встала, все под столами от смеха :)))))».

«Ну, простите великодушно. Не хотел :))))».

«Это ж надо было такое завернуть! iPechen»! :)))) Хочу себе такую же!»

«Так зарабатывай!;)»

«Вот я и зарабатываю :)))) Ты ж знаешь – на двух работах пашу :))))»

«Знаю я, как ты пашешь:))) Кстати, о заработке. У тебя знакомых нет, через кого платеж можно провести? Не бесплатно, естественно;)»

«О, в воздухе запахло откатиком?;)» – сразу догадался Санек.

«Я предпочитаю назвать это премией :)))))» – ответил я, заодно успокаивая свою совесть.

«А у тебя самого разве нет? Ты ж говорил, что у ваших рекламщиков у каждого своя фирма? Или нет?

Точно! Как же я сразу не сообразил!

«Саня! Да ты просто гений откатной системы!» – набил я комплимент.

«Да ладно, это ты у нас гений по зарабатыванию денег из воздуха :))))» – отмахнулся Санек. Благодарить я его не стал. Честно говоря, в последнее время я уже не считал это комплиментом.

«Ладно, побегу к рекламщикам! До связи!» – отбил я и встал из-за компьютера.

Я направился прямиком в коммерческий отдел, что располагался этажом ниже редакции. К своему любимому менеджеру Антону.

В последний месяц он предпочитал пользоваться моим талантом, когда требовалось написать его клиентам очередную джинсу. Сотрудничество было взаимовыгодным – он получал довольных клиентов, я, не заморачиваясь, перевыполнял план, что сулило солидную премию. Так что мы неплохо понимали друг друга, когда дело касалось возможности заработать лишнюю копеечку.

Однако, меня здорово мучила совесть. Этот откат должен был стать моим третьим на посту арт-директора «Армагеддона» и самым крупным. Предыдущие два я поимел с сайта и «Музея Астероидов». Хотел было, отдать их в качестве премии дизайнерам, но вовремя спохватился. Они и так прилично заработали, а лишние двадцать штук на дороге не валяются.

Сейчас же речь шла о сумме гораздо большей. Светящиеся стаканы от студии Артемия Лебедева настолько понравились Максиму, что он решил закупить для начала триста штук по тысяче рублей за каждый.

Сказано-сделано, но в процессе переговоров с менеджерами Лебедева, выяснилось, что такую оптовую партию они готовы отдать нам по семьсот рублей за один стакан. В итоге, разница выходила, как не сложно догадаться, в девяносто тысяч, которые легко могли осесть в моем кармане при наличии фирмы-посредника.

Этой-то фирмой я и предполагал сделать Антона.

Но, как ни крути, если называть вещи своими именами – это была далеко не премия, а самый обыкновенный откат. То есть, я самым наглым образом собирался украсть у Максима без малого сто тысяч рублей. У Максима, который фактически стал мне старшим братом.

Поэтому, путь на соседний этаж я преодолевал с невероятно медленной скоростью, зайдя на полпути в мужской туалет. Закрывшись в кабинке, я справил нужду и решил еще раз покурить, чтобы оттянуть момент, когда обман моего клубного босса примет необратимый характер.

Я вставил сигарету в рот и принялся хлопать по карманам в поисках зажигалки, которую я, по всей видимости, забыл на столе. Но… что это? От похлопывания по левому карману пиджака раздавалось еле заметное шуршание.

Сунув руку в карман, я достал оттуда полиэтиленовый пакетик с вакуумной застежкой. Вот так сюрприз! Интересно, откуда у меня оказался снег? Видимо, с прошлых выходных завалялся…

Через минуту совесть отключается. Теперь я – универсальный солдат по зарабатыванию бабла.

Я выхожу из кабинки, направляюсь к умывальнику и смотрю на себя в зеркало. На лбу выступили капельки пота, зрачки расширены. А не спалюсь ли? Да ну! Какая разница от чего у меня могут быть расширены зрачки? От предвкушения халявных денег могут быть? А почему бы и нет?

Я умываюсь, смывая капли пота, и покидаю мужскую комнату. Мигом сбежав в низ по лестнице, я уверенной походкой вхожу в офис коммерческого отдела. Антон разговаривает с кем-то по телефону. Увидев меня, он тыкает пальцем себе в грудь, я киваю в ответ. Он показывает мне три пальца, прося подождать. Я в ответ достаю так и не скуренную сигарету и указываю ей на выход. Получив одобрительный кивок, я покидаю офис рекламщиков и направляюсь в мужской туалет.

Антон пунктуален до не приличия. Дверь туалета распахивается ровно через три минуты – я засек по часам.

– Хорошо, что зашел, – с порога начинает он, подкуривая себе и мне. – У меня к тебе дело, как обычно, на сто штук.

– Нет, Антоха, – улыбаюсь я. – Это у меня к тебе дело. Правда, не на сто, а всего лишь на девяносто. Да и то, тебе отдам только двадцать. Но зато я сейчас называю реальную сумму, а не, как у тебя, метафорическую.

– Что за тема? – глаза Антона загораются. Все рекламные менеджеры падки до денег. Работа у них такая.

– У тебя же есть своя фирма?

– ИП, – уточняет рекламщик.

– Не важно, – отмахиваюсь я. – Платеж через тебя можно провести?

– Какой именно платеж? – менеджер настораживается, когда дело начинает идти о его безопасности при осуществлении финансовых операций.

– Ничего криминального. Обыкновенный купи-продай, – говорю я, медленно выпуская через ноздри клубы дыма. – Купить подешевле партию посуды, загнать подороже. Разницу отдать мне и получить свои комиссионные.

– Как все просто! – удивляется менеджер. – А деньги у тебя есть? А покупатель?

– То-то и оно, Антох, что покупатель есть. И деньги он переведет тебе на счет еще до закупки партии. Просто он не в курсе, что поставщик готов отгрузить посуду по оптовой цене.

Поняв всю простоту комбинации, Антоха расслабляется телом, но лицо его выражает напряженную работу мысли.

– Значит, разница в девяносто штук? Мне – двадцать, тебе – семьдесят?

– Ага, – киваю я, улыбаясь. Простота схемы и легкость ее осуществления погружают меня в блаженную эйфорию.

– Хочу тридцать! – вырывает меня из нирваны требование менеджера.

– Сдурел? За что тебе тридцать? Я и без тебя все это могу провернуть, просто подставляться нельзя.

– Но мне ж налоги с этого платить! – пытается он выбить себе лишнюю халяву.

– Двадцать пять. Не согласен – вас еще пятеро в рекламе сидит, – безапелляционно заявляю я, даже не задумываясь, что рискую разорвать с Антохой нашу дружбу рекламщика и продажного журналиста. Все журналисты, так или иначе, продажны. Работа у нас такая.

– По рукам! – неожиданно легко соглашается Антоха. Прежде чем пожать протянутую руку, я успеваю подумать, что надо было все-таки настаивать на двадцатке.

– Договорились. Кидай мне на мыло свои реквизиты, а я тебе скину реквизиты заказчика. Оформляй документы, выставляй счет. В понедельник будут бабки. После того, как оплатишь счет за посуду, жду от тебя шестьдесят пять штук, – говорю я тоном заправского откатчика. Можно подумать, будто всю жизнь на нетрудовые доходы живу.

– Окей, сейчас скину, – с этими словами он кидает окурок в писсуар и выходит из туалета.

«Все просто! Как же все просто!» – думаю я, возвращаясь на свое рабочее место.

– Еремин, что это с тобой? С тебя пот градом льется! – обращается ко мне Палыч, как только я возвращаюсь в редакцию.

– Да что-то нехорошо мне, Дмитрий Палыч, – вру я и театрально шмыгаю носом. На самом деле, вы даже не представляете как мне хорошо! Двойной трафик, шестьдесят пять тысяч за пять минут и две вечеринки подряд! Сегодня же пятница!

– Так, вали-ка ты домой, лечись. А то поперезаражаешь тут мне сейчас всех. Что делать будем? – искренне беспокоится шеф.

Вот это неожиданный бонус! Как в старых фильмах про мафию – бутылка водки поверх стопочек долларов в кейсе.

– Понял! – тут же рапортую я. – В понедельник буду здоров!

– Давай, лечись, – машет мне рукой главред, видимо боясь подойти. Я, пользуясь неожиданным сокращением рабочего дня, быстро собираюсь и покидаю редакцию газеты «Региональные вести».

Добраться бы до дома, пока не отпустило. Глядишь, прилягу – пару гениальных идей рожу. Как «Армагеддон» раскрутить, да премию вымутить.

Кроме мелочи в кармане и свернутой в тугую трубочку пятисотрублевки, других денег у меня нет. Я тороплюсь, поэтому разворачиваю купюру и пытаюсь выпрямить ее в зажатой ладони, пока другая рука вытянута, приманивая водителей.

Не прошло и минуты, как возле меня останавливается видавшая виды «Тойота». Я, не торгуясь, соглашаюсь на двести рублей (грабительская цена за поездку по центру!) и вскоре вхожу в нашу пустую квартиру.

Я быстро раздеваюсь, кладу на тумбочку рядом с кроватью свой «вдохновительный блокнот» и ручку, после чего забираюсь под одеяло и пытаюсь сосредоточиться.

Эту систему генерации идей я использую уже с месяц. Вычитал в каком-то журнале или на сайте… Не важно. В общем, теперь у меня всегда рядом с кроватью лежит блокнот, как я его называю «вдохновительный», и ручка. А перед сном я всегда стараюсь думать об «Армагеддоне». И когда мне в голову приходит очередная идея, я тут же вскакиваю и записываю все на бумагу, чтобы не забыть.

Именно так я три недели назад придумал начало вечеринки на «Хэллоуин»…

Не люблю опаздывать! И совершенно не умею этого делать! Не в том смысле, что всюду я приезжаю вовремя, а в том, что если назначенное время уже подошло, а я все еще не добрался до пункта назначения, я начинаю суетиться. Хотя, я пытаюсь успокаивать себя фразой «Начальство не опаздывает, оно приходит тогда, когда нужно», принцип «Если уже опоздал, тогда зачем торопиться» совершенно не для меня.

Такси подъезжает к клубу без пяти одиннадцать, тогда как я должен быть здесь с восьми часов. Вот так опоздание! Но, что поделаешь, проспал. У входа уже образовалась небольшая очередь. Я внаглую протискиваюсь сквозь толпу, здороваюсь с охранниками и, естественно, прохожу без досмотра.

Мой взгляд притягивает тумбочка, куда посетители выкладывают для проверки личные вещи. На ней лежат телефон, зажигалка и две не распечатанных пачки «Кента». Охранник Ваня в этот момент придирчиво осматривает третью, открытую, пачку точно таких же сигарет на предмет наличия в ней запрещенных к проносу субстанций.

Нет сомнений, все три коробки с никотином принадлежат парню, которого сейчас досматривает с помощью металлоискателя Леха. Сам я никогда больше одной пачки не ношу, поэтому такое количество сигарет вызывает у меня неподдельный интерес.

– Слушай, а зачем тебе столько сигарет? На баре не продают что ли? – интересуюсь я, когда охрана отпускает парня.

– Продают, но блин в два раза дороже выходит. Тут же еще эта система хитрая. Нельзя просто пачку купить, надо обязательно набор: пачка и зажигалка. А мне оно надо? Китайская зажигалка за восемьдесят рублей! Я лучше водки лишних пятьдесят граммов выпью.

Хм… Действительно, задумываюсь я. После того, как на каждой пачке сигарет начали печатать максимальную розничную цену, клубы, бары и прочие заведения лишились возможности накручивать цену на никотин. Правда, выход нашли довольно быстро: сигарет в продаже нет, есть набор – пачка и зажигалка. Нельзя на сигаретах навариваться, значит будем на зажигалках…

Что за нафиг???

«Армагеддон» был оформлен под «Хэллоуин»! Как так? Я же точно помню, что мы убрали эти декорации апокалипсиса… Весь этот мой бред, который я придумал во сне… И который дал посетителям такой приток адреналина, что в следующую неделю в интернете и было разговоров о ночи всех святых в «Армагеддоне».

Сегодня не Хэллоуин! Кроме того, сегодня же пятница! Тематические вечеринки у нас по субботам! Что за нафиг? Почему я не в курсе?

Я пытаюсь взглядом разыскать в толпе кого-нибудь из промо-группы, но в этот момент свет в зале гаснет, и начинают громко играть первые нотки The Requiem от Linkin Park. Вечеринка начинается, и я замираю в каком-то жутком трепете точно так же, как и несколько недель назад, когда сначала я увидел эту сцену во сне, а потом реализовал наяву в «Армагеддоне».

Песня тем временем набирает обороты и под ритмичные удары раздаются зловещие завывания. На сцене появляется Настя, одетая в бежевую ночную сорочку и загримированная в стиле «Сайлент Хилл» так, что кажется будто у нее нет рта.

По залу проносятся ахи-вздохи и нервные смешки. Настя тем временем подносит к как бы не существующему рту микрофон и как бы поет.

God save us everyone

Will we burn inside the fires of a thousand suns

For the sins of our hand

The sins of our tongue

The sins of our father

The sings of our young

На последних строчках она вытягивает руку и указывает на бар. Толпа поворачивается и видит на стойке Лену, загримированную под Настю. Лена так же подносит микрофон к заклеенному рту и делает вид, что поет.

God save us everyone

Will we burn inside the fires of a thousand suns

For the sins of our hand

The sins of our tongue

The sins of our father

The sings of our young

Зловещая тема заканчивается, Уиллис лихо миксует ее с очередным хитом Дэвида Гетты, девушки срывают с себя сорочки и предстают перед публикой в костюмах дьяволиц, которые мы купили в секс-шопе.

Толпа взрывается восторженными криками, сквозь которые пробивается недовольное ворчание.

… – восемьдесят рублей за зажигалку, – ворчит себе под нос парень, которого я встретил на входе. Он поднимает взгляд на сцену, округляет глаза и произносит: – А вот за такую зажигалку я бы и пятихатку не пожалел.

В его глазах отражается какая-то яркая вспышка, я поворачиваюсь к сцене и вижу вместо Насти танцующий сгусток огня. Моя девушка горит! Но, судя по всему, ей это даже нравится.

– Эй! Этого не было в программе! – начинаю орать я, но меня не слышат. Толпа бьется в бешенных конвульсиях. – Кто-нибудь! Помогите ей, она же сгори…

Мой крик становится тише, переходит на хрип и вовсе смолкает. Мне становится нечем дышать, я хватаю себя за горло и падаю на колени. Музыка вокруг стихает, а в глазах темнеет. И в этот момент раздается… звонок!

Я сел на кровати еще до того, как открыл глаза. Весь мокрый от пота, с ужасной одышкой. Окончательно осознать, что это был всего лишь сон, мне помогла вновь раздавшаяся из прихожей трель дверного звонка.

Прежде чем пойти открывать, я схватил ручку и записал в блокноте:

Зажигалки – «Зажигалки».

И только после этого, соскочив с кровати, я прошлепал к входной двери.

– Кто там?

– Свои! – ответил Санек из-за двери.

Я повернул ключ и впустил друга в квартиру.

– Спал что ли? – поинтересовался он, глядя на мое помятое лицо.

– Ага. С работы сегодня пораньше отпустили, так что решил набраться сил перед длинной ночью.

– Это верно. Но, я так подозреваю, поесть ты ничего не приготовил?

Блин! Совсем забыл!

– Сань, может «китайки» закажем? Я угощаю, – предложил я, ибо что-то готовить мне совершенно не хотелось.

– Ну, если ты угощаешь, то нет вопросов!

– Только на правах угощающего, я избавляю себя от общения со службой доставки. Действуй! – скороговоркой сказал я и, пока Санек не успел выдвинуть контраргументов, вернулся в комнату.

– Сволочь! – донеслось мне вслед, но я не обиделся.

Взяв с тумбочки «вдохновительный» блокнот, я проследовал на кухню, где куривший у окна Санек уже надиктовывал в трубку телефона меню нашего ужина:

– Салат Пекин, Мясо по Сычуаньски, золотую картошку и мясо в кисло-сладком соусе.

– Блин, опять ты это мясо в соусе заказываешь! – начал было негодовать я, но вспомнил, что перед этим он заказал мое любимое – по Сычуаньски.

Санек совершенно не обращая на меня никакого внимания, закончил заказ, вежливо попрощался и отключился.

– Что ты орешь? Ты его не ешь, а Ромка с Лешиком любят. Что там у тебя? – поинтересовался друг, увидев в руках блокнот. – Очередная гениальная идея?

– Ага, – кивнул я, закуривая, и уставился на надпись.

Зажигалки – «Зажигалки».

Что я этим хотел сказать? Какую пиар-идею я вынес из этого дневного кошмара? Так, мотаем в обратном порядке. Горящая Настя. Фраза парня про то, что заплатил бы за нее сотку. За горящую девушку? Больной что ли? Нет, кажется, в этот момент она еще не горела. Блин, вот жуть! Приснится же!

Так, пятихатку за «зажигалку» заплатил бы, а еще у него было три пачки сигарет. Зачем ему столько? Я тоже, когда выпью, то курю чаще. Но у меня с собой никогда не бывает больше одной пачки. Ах, ну да, у нас же с Максимом в кабинете всегда блок «Милд Севена» лежит. Но ведь можно и на баре купить!

Нельзя просто пачку купить, надо обязательно набор: пачка и зажигалка. А мне оно надо? Китайская зажигалка за восемьдесят рублей!

Значит, за китайскую восемьдесят жалко, а за «нашу» и пятихатку бы отдал?

Вот оно! Значит, и покупать будешь нашу! Только не за пятихатку, а так уж и быть, за те же восемьдесят. Только не настоящую, а нарисованную. Гениально!

– Эй, ты чего завис? – окликнул меня Саня.

– Обдумывал. Как заставить народ не жмотиться покупать наборы сигарет и зажигалок, – растянулся я в широкой улыбке.

– И как? – заинтересовался друг.

– Мы будем продавать не простые зажигалки, а с фотографиями наших «зажигалок». Девчонок, в смысле.

– А меня? Я ведь тоже «зажигалка»! – загорелись глаза у Сани.

– А лучики в автобус не мешают залазить, звезда ты наша? Хотя, почему бы и нет? Будешь у нас приложением к женским сигаретам, – усмехнулся я.

– Да хоть бы и так! – махнул рукой Санек. – Слушай, а действительно клевая же идея! Типа, собери коллекцию!

– Я тебе, блядь, соберу! – тут же вспыхнул я, вспомнив неосторожную фразу Лешика, который как-то собирался переспать со всеми «зажигалками» «Армагеддона».

– Успокойся! Я же не то имел ввиду! – начал успокаивать меня друг.

– Да знаю, но от ревности это меня не избавляет.

– Давно забыть уже пора! И… знаешь что? – как-то неуверенно начал Саня.

– Что?

– Ты бы налево ходил пореже – меньше бы Настю ревновал, – и не обращая внимание на то, что я снова начал краснеть от злости, продолжил: – Психологи говорят, что через чур ревнивые люди, как правило, сами не хранят верность своей половине.

– По себе людей не судят! – возразил я.

– Судят, Коля, мы всегда судим людей по себе. Это психология.

– Сань, напомни, кто ты у нас по образованию? – прищурился я.

– Менеджер, а что?

– Вот и будь менеджером. Но, – я примиряюще улыбнулся. – За совет спасибо.

Действительно, я и сам заметил, что вспышки ревности у меня случались, как правило, после моих вагинальных походов. Кажется, правы психологи. Я сужу Настю по себе – если сам ей с легкостью изменяю, то почему она не может этого сделать?

Может ведь? Да запросто! Черт! А что если она действительно мне изменяет? Что если ее скованность вызвана тем, что ей и так хватает всякого разного секса без меня? А мне она не отказывает только для того, чтобы я ничего не заподозрил? Точно-точно! Раздвигает ноги, дожидается, пока я кончу…

– Чего опять завис, Коль? – вырвал меня голос Сашки из дурных рассуждений.

– Да нет, ничего, – махнул я рукой, отгоняя дурные мысли.

Куда меня понесло? Действительно, надо реже ходить налево. Или же серьезно поговорить с Настей. Да, определенно. Сегодня. Без всяких отговорок. А чтобы у нее их было меньше, поговорю-ка я с ней сразу по приезду в клуб.

А где устроить разговор? Ну, определенно в кабинете, где же еще? Ладно, пусть все идет своим чередом.

– Друг, ты определенно зависаешь, – ну что ж Санек ко мне пристал? Стоп, это не Саня!

– Здорова, Леха, – поприветствовал я нашего ловеласа, когда пелена ушла с глаз, а я в очередной раз вернулся в реальный мир. Вот это меня накрывает! Я даже не заметил, как Санька открыл Лешке дверь.

– Привет-привет! Николяшкин, а что, не судьба была пожрать приготовить? – спросил он, проверив пустые кастрюли.

– Сегодня Колясик кормит нас китайской кухней, – сказал Саня. – Сейчас должны подвезти.

– О, круто! – бросил Лешка и отправился в ванную.