Текст книги "Важно быть счастливым"

Почему я говорю в этой главе исключительно о близких Тебе людях? По следующим причинам.

Во-первых, научившись работать с чувствами близких Тебе людей, Ты с лёгкостью начнёшь работать с чувствами всех остальных. Ведь самые страшные обиды мы получаем именно от близких или от тех, кого мы считаем близкими, от тех, кого мы любим, от наших ближайших родственников. После того, как Ты несколько раз пройдёшь путь выяснения истинных намерений, избегая обиды на близкого Тебе человека, Ты с лёгкостью проделаешь это в отношениях с другими, менее дорогими для Тебя людьми.

Во-вторых (возможно, менее красиво и более эгоистично), мнение о Тебе других людей, их обиды и чувства Ты имеешь возможность принимать в расчёт тогда, когда это нужно для Тебя. Тебе безразлично, как обиделась на Тебя птица из-за того, что она не смогла склевать хлеб, забытый тобой дома. Тебе безразлично мнение человека, являющегося сейчас для Тебя чужим. Это очень жёсткая позиция, и кто-то может трактовать её как отсутствие внимания к окружающим, как проявления эгоизма2626
  См. раздел 13 части 2 про эгоизм.


[Закрыть]. В некоторой степени это верно. В некоторой. Я сохраняю за человеком права и обязанности соблюдать социальные ритуалы, если он хочет соответствовать социуму вокруг него. Но я настаиваю на том, что вселенная вокруг Тебя формируется только тобой. Моя вселенная существует только в моей голове. Больше её нигде такой нет. У каждого из нас своя вселенная, и каждый из нас является режиссёром своей жизни. Мир вертится по твоим правилам, пока Ты режиссёр. Если Ты захочешь отдать эту привилегию кому-то ещё, то это может быть только твоё решение. Если Ты хочешь попасть в зависимость от чего-либо или от чьего-либо мнения, это только твоё решение. Это самостоятельность и ответственность.

И если Ты хочешь, чтобы обиды посторонних Тебе людей имели для Тебя большое значение – выбирай это намеренно. Если Ты хочешь быть в чёрной обиде на «них» – это Твой выбор.

Лично я практически избавился от необходимости обижаться на кого-либо. Но ключевое слово тут «практически». Единственным человеком, не испытавшим моей обиды за последние несколько лет, была моя любимая жена. И очень важно обратить внимание на то, как я это сформулировал. Это я перестал обижаться, а не меня перестали обижать. Очень важно принимать на себя ответственность за то, что с тобой происходит. Ведь если Ты передашь эту ответственность другому человеку, это будет означать, что изменить ситуацию уже не в твоей власти. Это уже во власти того, чья это ответственность. А если намерение жить счастливо есть у Тебя, то твои обиды лежат в зоне твоей ответственности, и это твои и только твои обиды.

Каждый раз, когда я обижался на свою жену, я говорил ей «спасибо» за её эмоции и чувства, потому что они приводили меня к пониманию того, что восприятие её действий, оценка того, как она реагирует на что-то, есть исключительно моя собственная интерпретация событий. Это я интерпретирую её действия так, чтобы обижаться.

Получая такие уроки, Ты начинаешь понимать, что в обидах, как и в любом другом повторяющемся упражнении, кроме печали, есть также и польза. Если Ты воспринимаешь обиду как упражнение и намеренно игнорируешь как раздражитель. Конечно, полностью игнорировать уже возникшую обиду у меня не получается. Хотя когда-нибудь, я думаю, мне это удастся.

Повторю основное: важно поймать развитие обиды на её первоначальных фазах. Поймать в себе и, поскольку мы заранее решили, что это чувство, наверняка ведущее нас в сторону от наших намерений и целей, сразу начинать объективно оценивать предпосылки того, почему эта обида в нас возникла. Обычно выражения обиды для нас внутри звучат так: «Да как же он мог так поступить?» или «Это как же у него язык повернулся такое сказать?», то есть наше понимание того, как надо было поступить в данной ситуации, отличается от того, как поступил другой человек. Заметь, что очень часто чувство обиды возникает, когда твоё ожидание того, как должен был реагировать Твой партнёр, сильно отличается от того, как он среагировал.

Поймав себя на первой фазе обиды, остановись.

Вернись мысленно к факту: «практически все люди хотят добра друг другу».

Прими то, что другой человек может иметь отличное от твоего мнение и может думать по-другому, не так, как Ты.

Если Ты предполагаешь, что обида была нанесена осознанно, найди страх, вынудивший поступить твоего партнёра именно так, как он поступил. «Страх чего вынудил обидевшего Тебя человека поступить так, что это стало обидным для Тебя?»

Поговори с человеком, расскажи ему, что его слова или действия принесли уныние, и разочарование, и печаль для Тебя. Расшифруй ему свою «обиду».

Расскажи твоё мнение о том, почему это произошло.

Проговори, как в будущем вы вдвоём можете действовать, чтобы вам обоим было комфортно и взаимовыгодно существовать.

Практикуйся, и чувство обиды станет для Тебя справочным. Робкая попытка его возникновения будет вызывать у Тебя только научный азарт опытного искателя, идущего по следу интересного экземпляра животного с намерением поймать и отдать его в зоопарк для изучения и демонстрации многообразия проявлений природы.

В обиде всегда участвуют двое. Научившись работать с собственным чувством обиды, Ты сможешь распознавать обиду других людей и причины её появления. Обрати внимание на правильность формулировок: когда Ты кого-то обидел или на Тебя кто-то обиделся. При любой из этих формулировок всегда причиной обиды являешься Ты. Ты являешься неотъемлемой частью этой обиды. Без Тебя не родилась бы обида другого человека.

Когда Ты обидел кого-то, самое важное – это найти реальную причину за лесом проявлений. Найти то, что обидело человека, а это могут быть совершенно неочевидные причины и действия.

Может так случиться, что с первого раза Твой поиск причины не увенчается успехом. Ты можешь даже столкнуться с тем, что человек ещё сильнее обидится, видя, что Ты «не почувствовал» того, на что он обижался. Да, такое может произойти, просто будь к этому готов.

Самое важное – начать процесс поиска причины. Как мы знаем, обиды рано или поздно проходят. А Твой партнёр будет в следующий раз уже готов к тому, что Ты начнёшь искать взаимовыгодное решение, и будет этому более открыт.

Одним из хороших промежуточных этапов будет, если вы вдвоём вместо надувания губ и ухода в себя на половину дня, при возникновении напряжения научитесь разговаривать про вещи, беспокоящие вас, и обсуждать то, что обсуждать «не принято, так как и так все понятно».

Обрати внимание, именно такие случаи, когда «и так все понятно», надо проговаривать особенно тщательно. Потому что – если мы посмотрим в начало главы – все люди хотят друг другу добра и не делают гадости или что-то обидное для развлечения. Чаще всего они защищаются.

Большинство обидных слов говорится в свою защиту. Большинство сознательно нанесённых обид сделаны для того, чтобы «в следующий раз неповадно было». Мы бьём других словами, чтобы в следующий раз они были аккуратнее и не делали больно нам. На что это похоже? Физическая драка между двумя особями, борющимися за выживание. Борьба за лидерство и установление «кто более опытный», установление статуса «кто прав». Вот она, простая подноготная словесной брани и перепалок в ответ на обиду такого вроде бы высокоразвитого homo sapiens.

Есть ли более короткий, более эффективный, более результативный путь, чем долго ругаться и обижаться? Конечно, есть. Правда, если мы вспомним наших далеких предков, то треснуть дубиной – самый быстро действующий способ, гарантирующий то, что останется ещё много времени для решения других проблем. Это отличное краткосрочное решение. Собственно, обижаясь, мы и применяем эту самую ментальную дубину. Мы просто бьём в ответ на то, что нам показалось неправильным.

Но поскольку мы с тобой собираемся общаться с нашим партнёром ещё не один год, наше решение должно быть долгосрочным.

Для того чтобы разрабатывать долгосрочные решения и впоследствии с лёгкостью применять их в жизни, я предлагаю провести изучение причин возникновения обиды, разобрать типичные области нашей жизни, где обида встречается чаще всего. Понимая, «почему мы обижаемся», Тебе будет значительно легче воплощать в жизнь «что делать, если обиделся».

Обида – это понятие, неразрывно связанное с доверием. Сначала доверие, а потом обида. Поэтому далее я рассматриваю случаи обиды на тех, кому мы доверяем.

Не обижайтесь на меня, если я задену за живое. Я специально разделил тему обиды на супруга и тему обиды на любимого человека. В нашей жизни часто случается так, что это разные люди. Прекрасно, если возлюбленный является супругом, тогда можешь читать обе части, и это будет про одного человека.

 
Когда возникает обида на супруга
 

Итак, обида на супруга чаще всего связана с тем, что он сделал что-то «не то» или «не так», как Ты предполагал. Более того, обида на супруга усиливается многократно тем, что «уж кому-кому, а ему сам бог велел знать про Тебя всё и вся» и «уж кто-кто, а он-то ошибаться не имеет никакого права, так как он же ведь всё про меня знает, значит, если что-то сделано не так, как я предполагаю, – это намеренное вредительство или полная безответственность. А уж кто– кто, а он-то должен быть ответственным передо мной, своей второй половиной, невзирая ни на что».

Такие внутренние рассуждения ошибочны. Особенность нас как биологического вида состоит в том, что любой человек меняется в процессе жизни. И Ты сегодняшний совершенно другой человек по сравнению с тобой вчерашним. Поэтому, как бы долго ни жили супруги вместе, каждый день они просыпаются рядом с немного другим человеком, не с тем, с кем засыпали вчера. Или, если Тебе больше нравится, то вечером мы встречаем другого человека, нежели того, с кем попрощались утром. Изменения несущественны в рамках одного дня, но существенны в рамках месяцев и лет. Поэтому каждый раз, когда Ты встречаешь своего супруга, принимай его как немного другого человека.

Если Ты думаешь, что супруг – раб Твой и слышит каждую мысль и бросится исполнять каждое твоё желание, Ты ошибаешься. В большинстве существующих обществ институт совместного проживания не связан с раболепием, подчинением или служением, но связан, в первую очередь, со стремлением человечества выжить. Ведь при совместном проживании шансы выжить повышаются у обоих партнёров.

В чём выгода моя обижаться на супруга

Супружество или совместное проживание – это изначально борьба за выживание и, следовательно, связано со страхом смерти. Обида одного супруга на другого – это попытка заставить понимать себя путём наказания за неправильное понимание. Это тренировка для того, чтобы в случае смертельной опасности свести к минимуму риск непонимания и, как следствие, свести к минимуму риск смерти из-за недопонимания. Борьба за выживание – это начальная точка в совместном проживании, данная нам природой.

Мой пример из жизни

Пока я не отказался от обиды, для меня самым ранящим было игнорирование, «не замечание» того, что я делал по дому. Так исторически складывается, что женщина (моя жена) в наших домах отвечает за большее количество бытовых задач, тогда как мужчина (я) отвечает за физически тяжелые работы.

При этом я считал и считаю, что совместное проживание должно быть комфортно для обоих, поэтому регулярные бытовые обязанности, такие как мытьё полов, мойку посуды, уборку игрушек я делаю с удовольствием.

Но иногда моя жена не замечала этих действий, и в спорных ситуациях заходила речь о том, что «мы, женщины, работаем 24 часа в сутки, а вы, мужики, пришли домой и отдыхаете, а на мне весь дом…» и т. п. Вот в таких ситуациях мне было очень обидно.

Особенности работы с обидой на супруга

В любом случае гораздо эффективнее проговаривать и решать проблемы путём обсуждения полученных результатов, как бы страшно ни было показаться несовершенным. Во много раз полезнее для нервов обоих партнеров планирование будущего на основе полученного опыта.

Заставлять партнёра искать в потёмках эмоций чёрную кошку причин твоей обиды – это только тренировка безразличия твоего партнёра к твоим эмоциям. И судя по количеству разводов в современном мире, современные «цивилизованные люди» очень хорошие тренеры по безразличию. Я предлагаю теперь учиться тренировать взаимопонимание. Я предлагаю Тебе выступить тренером по вниманию к мотивам и истинным причинам проявленных твоим партнёром эмоций.

В чём отличие обиды на любимого от обиды на супруга? В силе этого чувства. В силе этой обиды. Когда мы любим, все наши чувства усиливаются. Любимый человек – это человек, потенциально, в дальнейшем, при хорошем стечении обстоятельств, имеющий большие шансы стать твоим спутником жизни. Стать нашим партнёром для того, чтобы вместе противостоять житейским проблемам, вместе выживать. В современной западной культуре мы добились высокого уровня личной безопасности, поэтому последовательность важностей именно такая: сначала «житейские проблемы» и лишь потом «выживание».

Иногда случается так, что сначала люди женятся и становятся супругами, для того чтобы обеспечить процветание своих семей. А потом, возможно, они начинают любить друг друга. Но и в этом случае сила и глубинные причины обиды на любимого будут те же, что и при обычном ходе событий.

Приходится принимать во внимание ряд допущений и их обязательно надо проговорить.

Когда возникает обида на любимого человека

Есть понятие «супруг», «пара». Эти понятия очевидны, их каждый может объяснить и каждый может привести пример из своего опыта. А вот влюблённость и любовь практически никто не может ни описать, ни объяснить. Я так и не смог получить какого-либо удовлетворительного со статистической точки зрения результата опроса «чем отличается любовь от влюблённости?». Любовь и влюблённость – одно из общепринятых обобщений. И на уровне всего человечества приняты как «ну вроде бы и так всем понятно, что это такое. А тому, кто не испытал, объяснить невозможно». Именно такого рода обобщения содержат в себе максимальный обман сознания. Именно поэтому большинство людей, ощущая «нечто» по отношению к партнёру, начинают называть это «любовью». Ведь нет точного определения. А к этому «нечто» сразу присоединяется весь ареал неявных, необозначенных, интуитивных признаков, обязательно присущих и сопровождающих, по их мнению, любовь.

А когда посчастливится найти взаимную любовь и получить от партнёра подтверждение в виде слов, дела или знака, то вот тут происходит ещё больший самообман, когда всё наше ощущение того, что должно входить в понятие «любовь», мы предполагаем также известным и понятным партнёру. А поскольку «и так всё понятно», мы предполагаем обязательным к совершению в «правильное время» ряда действий (известных только нам) или полный запрет на совершение каких-либо действий в определённых ситуациях. Ведь Твой партнёр играет задуманную тобой роль «Партнер, полюбивший меня, должен…» (заполни самостоятельно). Например, «он должен приносить на свидание цветы».

Эти ложные предположения и обобщения доставляют нам обширное поле для обид и расстройств. Причём это поле создано исключительно нами самими. Никем другим. Наше ощущение, наше представление о любви есть исключительно наше собственное представление, и наше представление о «правильности», и «это должно быть так» может отличаться от представления нашего партнёра, причём достаточно кардинально.

Например, Ты предполагаешь, что на свидание обязательно приходить с цветами, а партнер считает, что важнее прийти вовремя, чем опоздать, покупая цветы. И таких расхождений может быть очень много.

В чём выгода моя обижаться на любимого человека

Есть, конечно, и огромная выгода, заложенная природой в механизм обиды. Основная польза обид и на любимых, и на новых партнёров заключается в том, что путём естественного отбора мы выбираем человека, совпадающего с нами в ощущениях и понятиях «что такое любовь». В очень тяжело регламентируемых и крайне общо описываемых понятиях.

Следовательно, должна быть значительно выше вероятность того, что при совпадении мировоззрений в таких неопределённых понятиях, как любовь, люди будут более приспособлены к выживанию в виде пары, созданию и последующей защите продуктивного потомства. Ведь им будет проще достигнуть согласия по более конкретным вопросам, если уж они сошлись в понимании того, что такое любовь. Поэтому я расцениваю этап влюблённости как организованный природой тест на эффективность создания пары. И поскольку Ты читаешь эту книгу, а я её пишу, мы можем утверждать, что данный опыт наших прямых предков был положительным.

Поиском оптимального партнёра для создания потомства также полностью объясняется изобилие разводов в нашем современном обществе. Текущее устройство межличностных коммуникаций значительно расширило выбор каждого индивидуума – сегодня средний человек встречает во много раз больше потенциальных партнёров по дальнейшему совместному проживанию, чем раньше.

При этом изначальная цель в виде более защищённого совместного выживания отошла на глубоко подсознательный план, стала неявной. И поэтому вместо того, чтобы работать над выживанием вместе с одним партнёром, получив несколько «страшных» обид, человек предпочитает поменять партнёра на другого.

Современный человек не знает, зачем он живет! Я проводил опрос среди своего окружения. Я задавал один вопрос: «Зачем вы живете?» 90% ответили: «У меня нет точной цели». Современный человек в течение жизни пытается добиться не поставленной цели.

На самом деле цель задана нам с самого рождения. Основная цель живого человека – это в первую очередь выжить, остаться живым и стать мёртвым как можно позже. И любимый человек, если он у Тебя есть, это самый главный и самый важный на данный момент помощник на пути достижения цели. Именно с этим человеком Ты собираешься выживать, жить, создавать, творить в дальнейшем. От него во многом будет зависеть и твоё выживание. А поскольку это самый важный человек, поскольку его действия категорически важны для выживания, – все обиды воспринимаются со значительным мультипликатором, для того чтобы отсеять возможное неверное решение о выборе партнёра на будущее.

Особенности работы с обидой на любимого человека

Вероятнее всего, что дарованный нам природой инстинктивный путь выбора партнёра является максимально эффективным именно с точки зрения энергетических затрат и затрат по времени для достижения изначальной цели, стоящей перед человеком – выживания. Если мы сойдёмся с тобой на том, что мы можем теперь осознанно перенести выживание на более дальний план, а первоочередной целью поставить удовлетворение от жизни, а также создание материальных и моральных благ для себя и для общества, то методы, дарованные нам природой, оказываются малоэффективными. И в наших силах изменить рефлекторный, инстинктивный подход. Мы же понимаем, что всегда сможем вернуться к рефлекторному, если вопрос встанет о выживании. Эту память мы сохраним навсегда.

Понимая, почему обиды на любимых так сильны и превалируют по силе над всеми остальными типами обид, Тебе будет значительно легче с ними работать. Однако выполняя твое намерение жить полной, гармоничной, взаимовыгодной жизнью со своими любимыми людьми, Тебе надо принимать, что кроме разумности в нас, людях, есть ещё части сознания, унаследованные от наших диких предков2727
  Согласно дарвинизму.


[Закрыть] или из опыта соседей по планете2828
  Согласно теории божественного происхождения человека и Земли.


[Закрыть].

 
* * *
 

Кто для нас является первыми любимыми людьми в нашей жизни? Чьи обиды мы неосознанно проносим в себе до самой смерти? Кто, после детей и супругов, самый важный в твоей жизни? В следующей главе – про обиды на родителей.

Когда возникает обида на родителей

Родители – это близкие нам люди. Они чаще всего присутствуют в нашей жизни на протяжении большой её части, до тех пор, пока не покинут этот мир. Твои и мои взаимоотношения с родителями формируют значительную часть нашего отношения к миру. И обижаемся мы на своих родителей чуть ли не до самой гробовой доски. Поэтому я разделяю старые обиды, оставшиеся с детского и подросткового возраста, и обиды, созданные уже в состоянии «взрослый человек».

Большая, жгучая, запоминающая на всю жизнь обида на родителей чаще всего зарождается в подростковом возрасте. В тот период, когда человек противопоставляет себя миру, когда он вырывается из лона родного дома или из привычной ему среды обитания и пускается в самостоятельное взаимодействие с остальным миром. Это процесс полового созревания, когда гормоны меняют химический состав крови, когда наш организм начинает работать по-другому. Именно тогда возникают основные обиды на родителей.

Чаще всего они проходят, забываются в более позднем возрасте, когда человек либо сам становится родителем, либо начинает думать, как родитель, и понимать, что такое ответственность. Но далеко не всегда такая обида проходит бесследно. Очень часто мы видим во взрослых людях последствия обиды на родителей.

Пожалуй, подростковая обида на родителей – это одна из самых существенных обид в нашей жизни. Она значительно изменяет наше поведение, так как её влияние максимально проявляется в тот период, когда наш с Тобой организм и наши с Тобой привычки и реакции ещё не сформировались окончательно и не стали повседневной обыденностью. Наши привычки ещё не подтвердились многократными повторениями, они ещё не позволили нам когда-то избежать смерти. Подростковые обиды на родителей формируются именно тогда, когда мы ещё готовы изменяться под воздействием внешних факторов, при этом не испытывая особенно сильного сопротивления со стороны нашего сознания и подсознания.

Чем обида на родителей, сформированная в подростковом или детском возрасте, мешает нам в настоящем? Я думаю, что Ты сам с лёгкостью ответишь на этот вопрос. Скорее всего, несколько раз у Тебя уже было так, что эта обида или принцип, сформированный тобой после того, как Ты сильно обиделся, не давали Тебе сделать что-то в твоей жизни. Это значит, что Ты искусственно сократил варианты выбора для разрешения какой-либо ситуации.

А пока Ты не умеешь находить десяти вариантов положительного выхода из любой ситуации, каждый отброшенный вариант сокращает твои возможности по эффективной реализации намерения. Мы снижаем нашу эффективность принятия решений, если у нас есть обида на родителей с подросткового возраста.

В чём выгода моя обижаться на родителей?

Обида на родителей – это тренировка умения обижаться. Как и с большинством навыков в нашей жизни, с обидой мы знакомимся благодаря родителям. Чаще всего это они нас учат «как» надо обижаться. И конечно, родители – это первые люди, выступающие тренировочным полигоном нашей обиды.

Важно избавиться от этой привычки в сознательном возрасте, когда Ты покидаешь родительский дом. Важно признать, что обучение закончилось и теперь Ты можешь быть свободен от обиды на родителей.

Мой пример из жизни

Я, например, помню, как очень обиделся на отца, когда он не дал мне машину, чтобы отвезти в больницу моего учителя. Ради справедливости оценки поступка моего отца надо обязательно упомянуть, что он не просто отказал в просьбе дать мне машину, а сказал, что не даст мне управлять машиной, но отвезёт меня и учителя сам, чтобы быть уверенным в моей безопасности. Правильно ли он сделал? Я понимал тогда и понимаю сейчас, что он поступил правильно.

Во-первых, машина была форсированная, во-вторых, советская, в-третьих, прошло 4 месяца с тех пор, как я получил права на управление автомобилем. В целом, всё было за то, чтобы отказать мне в просьбе. Я бы на его месте сейчас сделал бы так же. Но на своём месте тогда я обиделся, я посчитал, что мне не доверяют и что это недоверие несправедливо, ведь я мог водить машину! Тогда я дал себе обещание не просить больше никогда отца дать мне его машину. И, по-моему, так и не просил, сейчас уже точно не помню.

Но я точно помню, что несколько раз я отказывался от увлекательных приключений и путешествий с друзьями, потому что не хотел просить отца о помощи. Это точно сужало мои возможности и мой выбор. Это мешало моим открытым отношениям с отцом в то время, когда мне было очень интересно рядом с ним. А потом он переехал, и мы стали видеться пару раз в год. И общения стало меньше, совсем мало. А его мудрость и советы вполне могли бы оказаться для меня очень полезными. И лишние 5 минут общения с ним, возможно, могли обогатить мою жизнь.

Подростковая обида на родителей – это то, что, скорее всего, у Тебя уже есть к моменту прочтения данной книги. Однако она возникает и во взрослой жизни. Ты также можешь поймать себя на любой фазе обиды по отношению к своим родителям. Такое может произойти, когда Твой труд или достижения родители оценят не так, как бы Ты хотел и предполагал. К твоим достижениям можно отнести, кстати, и любимого человека, потенциального супруга: Ты представил его родителям, а они приняли его очень холодно. Эта обида чаще всего сопряжена с печалью. И связана она именно с тем, что самый главный человек (а вернее, человек, бывший когда-то самым главным в твоей жизни) не оценил твоего достижения.

Особенности работы с обидой на родителей

У любого человека на генетическом, подсознательном уровне заложено почтение, уважение и забота о родителях. Это диктуется страхом своей собственной смерти. Ведь если Ты будешь плохо заботиться о родителях, если Ты будешь о них дурно отзываться, то же самое будут делать твои собственные дети, беря с Тебя пример. А это значит, что Ты подвергаешься большому риску в своём преклонном возрасте, когда Тебе понадобится забота твоих детей.

Эта привязка есть, и надо просто признать её существование. Именно благодаря этой «встроенной» природой привязке обиды на родителей так сильны и разрушительны для обеих сторон. Эти обиды даже сильнее, чем обиды на любимых и супругов, ведь любимые-то могут ещё и поменяться, а вот родители могут только покинуть Тебя. Поэтому действия родителей уж точно должны полностью соответствовать твоим представлениям, и если твои представления о «правильных» действиях расходятся с тем, что происходит в реальной жизни, то обида будет сильной, жёсткой. Такая твоя обида должна заставить родителей сделать в следующий раз именно так, как Ты считаешь нужным и правильным.

В то же время есть и один положительный момент в таких сильных обидах. И связано это также с очень высокой важностью отношений с родителями. Обиды на родителей проходят очень легко. Прощение родителей, так же как и прощение детей, принимается тобой легко и радостно. Достаточно принять право родителей на самоопределение и полную свободу от твоих соображений на тему «как они должны это делать правильно».