Текст книги "Важно быть счастливым"

Что же может быть отрицательного в том, что мужчина обеспечивает семью с маленьким ребенком? А то, что мужчина становиться полностью потерян для семьи. Мужчина не появляется дома, и его вторая половина берет на себя полностью всю заботу о младенце, о быте. И… Так рушатся семьи, так возникают конфликты.

Чаще всего мужчина просто не видит иного способа разобраться со сложившейся ситуацией. И его вторая половина тоже не видит другого выхода. У них просто не было такого опыта. Не было людей, которые могли бы рассказать им, что бывают другие варианты. Но если Ты «намерен», если Ты сформулировал намерение относительно своей семьи, своих любимых, то Ты найдёшь иной путь. Путь, содержащий выполнение условия твоего намерения «во взаимной выгоде для меня, моей семьи и окружающих».

Признай, что семья является очень важным элементом твоей жизни. Осознай и прими, что работу в ближайшие 1—4 года Ты поменяешь, а твоя семья – это, будем надеяться, навсегда. А значит, при выборе, куда инвестировать своё время, Ты уже сегодня должен сделать выбор.

Инвестировать в то, что Ты будешь использовать всю оставшуюся жизнь или во что-то временное? Вкладывать своё время в то, что уйдёт от Тебя с твоей же помощью в обозримом будущем, или в то, что останется как память о тебе, когда Ты покинешь этот мир? Сделай этот выбор и осознанно следуй ему каждый день.

Просто подтверждай каждый день, что твоя семья является для Тебя самой важной инвестицией на свете и что часть твоего времени каждый день должна быть инвестирована в семью.

Раздел 20. Разочарование

Данное чувство очень нравится мне своей намеренностью и целеустремлённостью. Сколько раз впадал я в разочарование, сколько внутренних горючих слёз по поводу несбывшихся надежд пролито. И вот Ты впал в разочарование, и белый свет Тебе не мил, и всё плохо. Ещё можно разочароваться в человеке. Можно в том, что Ты делал. Разочарование – широкое чувство.

Разочарование – это «спасительный буфер», используемый нашим подсознанием для достижения двух целей. Первая цель – замораживание Тебя в состоянии ожидания изменений: «А вдруг всё сейчас как поменяется!» А вторая – зарубцевать полученную рану. После разочарования должен остаться результат – рубец, и он должен навсегда сохранить воспоминания о произошедшем. Ведь если у Тебя не останется воспоминания о боли, если у Тебя не останется шрама, то с точки зрения систем безопасности организма Ты, скорее всего, будешь повторять опасные действия ещё раз, и ещё, и ещё. Значит, предыдущая боль прошла бесполезно, напрасно, а надо извлечь положительный опыт даже из неприятностей. Поэтому твоё подсознание вгоняет Тебя в разочарование, оно заставляет Тебя сидеть и зализывать рану, нанесённую Тебе чем-то или кем-то. При этом основная ценность старых рубцов для всех нас – это навык избегать новых ран, вспоминая старые.

Мы – высокоразвитые существа, и в наших силах выбирать, как запоминать опыт: с помощью рубцов или с помощью навыков. Работая сознательно и намеренно с чувством разочарования, Ты можешь значительно сократить время нахождения в грустном, печальном, плохом настроении. Когда весь белый свет не мил, когда всё плохо. Когда опускаются руки. Когда Ты сидишь и зализываешь полученную рану.

Для физической раны мы как существа разумные можем сократить время рубцевания раны. Можно наложить повязку с антибиотиком, можно зашить рану и пропить курс лекарств, сократив время физического дискомфорта от раны до минимума. Рассказывают, что есть последователи нетрадиционной медицины, заживляющие раны в считанные минуты. Да так, что не остаётся и следа на коже. Может быть, так же можно поступить и с разочарованием?

Ты знаешь, что разочарование в любом случае пройдёт. Рано или поздно. И лучше рано, так как жить в разочаровании больно. Это всё равно что жить с открытой раной. Поэтому чем скорее Ты примешь разочарование как полезный опыт и сделаешь для себя на будущее нужные выводы, а разочарование оставишь в прошлом, тем будет лучше для Тебя настоящего.

Огромное преимущество процесса разочарования, процесса заживления ментальной раны по сравнению с процессом заживления раны физической в том, что Ты знаешь, что ментальные раны могут заживляться очень быстро. Ты знаешь, что иногда достаточно нескольких мгновений, чтобы поменялось настроение. Чтобы опыт был принят. Чтобы разочарование сменилось приятием и вдохновением.

 
Это мгновение часто называют прощением.
 

Есть такое утверждение: «Прощают слабые, а сильные бьют в ответ. Прощают слабые, но ведь Ты сильный!» Да, Ты самый сильный человек на земле. В твоём мире Ты единственный, кто на самом деле всегда прав. Если Ты ещё жив, значит, все твои действия привели к тому, что Ты жив, и это значит, что Ты был всегда прав. Это значит, что Ты – сильный. Это значит, что в твоих силах изменить своё отношение к тому, что вызывает разочарование. Это значит, что это только твоё отношение, и пока Ты не простишь, до тех пор, пока Ты не покинешь разочарование, Ты будешь в нём находиться. И только от Тебя зависит, когда Ты выйдешь из разочарования в приятие текущей ситуации и начнёшь изменять мир вокруг себя так, чтобы он удовлетворял Тебя, твою семью и окружающих.

Думаю, надо признать, что прощают как раз сильные, те, кто готов принять мир таким, какой он есть. Принять окружающую себя ситуацию, а не кричать на море, что оно слишком сильно шумит.

Прощают сильные, кто готов снова раскрыть парус и использовать его, когда дует ветер, вместо того чтобы находиться в разочаровании от того, что предыдущий парус был порван порывом ветра.

Прощают сильные, те, кто готов идти дальше.

Прощают сильные, те, кто намерен быть счастливым.

Раздел 21. Жизненный шаблон

Истрёпанная копия, шаблонные поступки, скучные персонажи – короче, в этом фильме видишь жизнь такой, как она есть.

Габриэль Лауб

Возможно, для Тебя будет удивительным тот факт, что все люди живут по шаблону. Возможно, сказав так, я задену твоё самолюбие, и Ты можешь обидеться на меня за то, что я не почитаю твою индивидуальность. Если мои слова вызывают в Тебе обиду, прочитай главу про обиду. Ведя разговор, я признаю индивидуальность каждого человека. Есть интересные мне люди, есть те, кого я не понимаю, есть и те, кого я избегаю и боюсь. И каждый из них, включая меня, живёт по шаблону. Это не хорошо, это не плохо. Это факт.

Ты и я, и каждый человек, за очень редким исключением, засыпаем и просыпаемся около 1 раза в сутки. В промежутках между отходом ко сну и пробуждением мы употребляем пищу, взаимодействуем с другими существами, спим, ходим. И всё это происходит регулярно. Повторяемость событий такова, что можно утверждать: все люди живут по шаблону. То есть, в 95—99% времени они совершают действия, совершённые ранее, повторяют то, что они уже делали.

В 99% времени своей жизни Ты одеваешь ту же самую одежду, причём так же, как Ты делал это раньше. Ты ходишь на работу той же дорогой, Ты так же занимаешься спортом. Та же косметика, те же носки. Ты разговариваешь со своими друзьями, знакомыми, коллегами, детьми, спутником жизни. Разговариваешь об одном и том же. Нет? Ты обсуждаешь что-то новое?! Возможно, один раз в неделю Ты обсудишь что-то отличное от того, что Ты уже обсуждал ранее. Но даже в этом случае Ты используешь тот же язык, что использовал раньше. В 99% времени Ты используешь тот же словарный запас, те же интонации, даже когда обсуждаешь что-то новое. Наша жизнь состоит из повторений всего и вся. Мы все живём по шаблону, конечно, многогранному, витиеватому и замысловатому. Но не более того. Шаблон есть, и он в 99 случаев из 100 нерушим.

Ответь на простой вопрос: где Ты предпочитаешь сидеть в вагоне метро, где лучше стоять в автобусе? По какой полосе лучше двигаться на автостраде? В какую кассу лучше идти в ближайшем супермаркете? Как надо экипироваться на охоту? Как часто Ты что-то существенно меняешь в своей жизни, в том, что Ты делаешь?

Остановись на минуту. Заметь, что практически всё в нашей жизни идёт по шаблону. Этим, кстати, прекрасно пользуются юмористы и сатирики. Они просто утрируют наши эмоции в стандартных ситуациях. А писатели, расшатывая наши шаблоны, вызывают переживания в наших сердцах.

Почему важно осознать и принять шаблонность наших действий, нашей жизни? Например, это помогает посмотреть со стороны на то, что происходит с тобой, на то, что Ты делаешь. Это позволяет признать, что если Ты сейчас получаешь неудовлетворяющий Тебя результат, то с вероятностью 99% Ты делаешь это уже не в первый раз. Ты повторяешь свои шаги, Ты повторяешь свои реакции, Ты повторяешь свою неудовлетворённость. А значит, Ты исключаешь изменения в своей жизни, имеющие возможность повлиять на результат.

Когда шаблон выделен из общей массы «неподвластных тебе» событий, у Тебя появляется выбор: действовать по имеющемуся у Тебя шаблону или действовать иначе и получать новый опыт. Имея возможность, создав новый шаблон, получить результат, взаимно удовлетворяющий Тебя, твою семью и окружающих. А результат на выходе этого шаблона будет уже значительно лучше, чем был до его изменения. При этом Ты находишься в полной безопасности, так как всегда в твоей власти вернуться к имевшимся у Тебя шаблонам.

Сколько необходимо времени, чтобы сформировать привычку? Популярный ответ – 21 день, но на самом деле всего лишь несколько минут или даже меньше. Мы готовы дополнить наш шаблон за очень короткое время. Мы готовы практически мгновенно встроить в наш шаблон новый кусочек. Так, например, происходит, когда Ты попадаешь на лекцию. Ты выбираешь себе место в аудитории, и после возвращения с перерыва стремишься занять то же место, где сидел, или хотя бы рядом. Для того чтобы Тебя окружали те же люди, что и до перерыва.

Сколько нужно времени, чтобы изменить существующую привычку? Ровно столько же – мгновение. А вот для того, чтобы «подготовиться» к такой смене, нужно время. Нужно время, чтобы обдумать: «А полезно ли это? А надо ли это? А что так? А что эдак?» Мы очень тяжело расстаёмся со своим опытом, со своими привычками. Мне понравилось высказывание: «Все, что у нас есть, – есть благодаря нашим привычкам. Всего, чего у нас нет, – нет так же благодаря нашим привычкам». Поэтому, если у Тебя есть то, что мешает Тебе в жизни быть счастливым, и Ты хочешь это изменить – Тебе надо всего лишь поменять свои привычки или свои шаблоны поведения.

Есть очень важная особенность шаблонов, наполняющих и характеризующих нашу жизнь. Большая часть действий и реакций сами по себе построены на основе шаблона, называемого мною «глубинным», или «фоновым». Более того, может быть несколько уровней вложенности таких шаблонов. Почему важно определить «глубинный» шаблон?

Выявление глубинного шаблона позволяет распознать сразу очень большое количество внешних проявлений многих шаблонов наших действий, реакций, наших эмоций. Когда Тебя перестаёт удовлетворять результат каких-либо твоих действий, то значительно лучше обратиться именно к изменению «глубинного» шаблона. Изменяя глубинный шаблон поведения, Ты меняешь причину твоих действий вместо изменения лишь следствия в виде конкретного действия.

Для того чтобы определить этот шаблон, существует простое упражнение, описанное ниже. Поскольку этот шаблон используется тобой очень часто, Ты можешь «поймать» его проявления каждый день. Несколько раз в день Он неразрывно связан с опасностью, конфликтом, взаимодействием.

Конечно, глубинный шаблон формируется у каждого человека в течение его жизни. Только сильные потрясения могут ненамеренно изменить устоявшийся глубинный шаблон. Только в чистом намерении Ты можешь изменить глубинный шаблон без внешнего сильного потрясения. И именно для того, чтобы предоставить Тебе выбор, изменить глубинный шаблон или оставить его без изменений, надо его определить.

Для того чтобы определить составляющие глубинного шаблона, проделай следующее упражнение. Перед началом этого упражнения убедись, что Ты можешь посвятить ему как минимум 30 минут. Ты можешь сделать его и в общественном транспорте, если у Тебя наверняка есть 30 минут впереди. Но лучше его делать наедине с собой, так как ты можешь испытать эмоции, предназначенные только для тебя.

Раздел 22. Упражнение «Три события, изменившие Твою жизнь»

Это поразительно! Когда я понял, что это правда, я чуть не упал со стула. Основными драйверами моих действий были три события в моей жизни. Они не хорошие, не плохие, у них нет оценки. Я считаю, что всё, что произошло со мной, раз я пишу эти строки, было хорошо. Оно привело меня к выживанию, значит как минимум эти события позволили появиться на свет моим детям. И вот за это я благодарен всем моим учителям, как бы мне ни было больно тогда. Эти события влияют на большинство моих действий сейчас и будут влиять в дальнейшем. Эти события определяют мой «глубинный» шаблон.

Возьми в руку любой предмет. Он будет нам нужен для того, чтобы привязать к нему3232
  Если Тебя смущает эзотерический процесс создания артефактов, то прочитай главу про создание якорей и про то, как используют эту технологию самые лучшие на планете специалисты по запоминанию информации.


[Закрыть] хорошие воспоминания. Это может быть маленькая игрушка, может быть ручка, камешек – всё что угодно.

Вспомни самое радостное событие в твоей жизни. Вспомни, когда оно произошло. Погрузись в эти воспоминания. Там Ты счастлив, там Тебя переполняет радость. Вспомни свои ощущения. Кто был рядом с тобой? Вспомни, какая была погода, что Тебя окружало. Проживи это воспоминание сейчас ещё раз. Позволь себе быть счастливым. Запахи, звуки, вкусы. Теперь, когда ты возьмёшь в руки этот предмет, к тебе придут эти воспоминания.

Вспомни: первое событие, одно из самых важных, оно произошло в возрасте от 4 до 8 лет. Ты помнишь его очень хорошо. И скорее всего, это первое, что Ты вспоминаешь при упоминании этого периода жизни.

Вот что мне приходит в голову при вопросе: «Вспомни то, что было важным, когда Тебе было от 4 до 8 лет».

Это больше ощущение и картинка, нежели воспоминание. Я бы даже назвал это фотографией, глядя на которую, я могу рассказать, что же там происходит с маленьким мальчиком. Я на даче. Там растут яблони. Я сижу на ветке. Я достаточно высоко забрался по ней так, чтобы меня нельзя было достать с земли, чуть ниже сидит один из моих старших братьев, он старше меня на 7 лет. Я ещё не знаю, насколько он меня старше, он для меня просто старший брат, более высокий, но почему-то более близкий. А внизу под веткой стоит мой самый старший брат. Он старше меня на 9 лет. И он был злобным. Он нас загнал на яблоню, видимо, чем-то мы его разозлили. Он не колотил нас. Но я помню, что мне было страшно, и этот страх остался со мной на всю жизнь. Собственно, и всё.

И взяв в руки свой талисман, я принимаю свою память об этом событии. Я принимаю важность своего детского страха, вызываемого этим воспоминанием. И принимая ее, я растворяю воспоминания в свете и творю чистую, светлую важность помнить себя. В радости, удовольствии и во взаимном удовлетворении от жизни, растекаясь3333
  «Растекаясь» – собирает в одном понятии намеренность на приятие ситуации, принятие на себя ответственности за результат, намерение заполнить собой чистую и свободную форму, полностью наслаждаясь и ответственно управляя процессом, в котором Ты растекаешься.


[Закрыть].

Мне 10—12 лет. Так случилось, что мой старший брат и его будущая жена встретились и полюбили друг друга в том возрасте, когда государство ещё не разрешает заключать браки без согласия родителей, а родственники очень редко приходят от такого поворота событий в восторг. Родители будущей жены были против планов, построенных влюблёнными, и имели иное воззрение на будущее своей дочери. Это был конфликт взрослых.

Также надо отметить, что это случилось во времена, когда в моей стране происходило первичное накопление капитала, связанное с напряжённой криминогенной обстановкой. Люди были озлоблены и напуганы. Защищая своё жилище, мы поставили в нашей квартире металлическую входную дверь, и её было практически невозможно выбить.

Однажды я остался дома со своей младшей трехлетней сестрой. Родители были на работе. Где-то посередине дня раздался звонок в дверь. У меня были чёткие инструкции от папы не открывать дверь незнакомым людям. Я посмотрел в дверной глазок – там стояли родители будущей жены моего брата. Как я вспоминаю сейчас, видимо, невеста моего брата ушла из дома, и, вероятно, родители приехали к нам домой, чтобы найти её и вернуть.

Но дома были только я и моя младшая сестра. И что-то было ещё перед этим, что-то, что говорило мне, что дверь открывать нельзя. То ли мои родители поругались с будущими родственниками, и папа рассказывал маме, как в него запустили пепельницей, а я это случайно услышал, то ли что-то ещё.

И я не открыл дверь. Тогда взрослые, стоявшие за дверью, решили, что они на верном пути. Ведь раз не открывают знакомым людям, значит, есть что скрывать. И нажали на дверной звонок.

Я всё детство очень гордился звуком нашего дверного звонка. Он был громким, пронзительным, так что его было слышно из любой комнаты. Сам звонок был электрическим, висел под потолком в коридоре и при однократном нажатии, как мне казалось, имитировал звук крика какой-то птицы. Это было что-то вроде «ихи-хи-хи-хи».

Они нажали на кнопку звонка. Но не один раз. Они нажали на неё и решили не отпускать. Им тоже было хорошо слышно, что он звонит громко. Они звонили, не переставая, очень-очень долго.

Моя сестра заплакала и прижалась ко мне. Я пытался дозвониться отцу на службу. Я пытался дозвониться на работу маме. Тогда ещё не было мобильных телефонов, и надо было звонить на стационарный номер. А там то было занято, то их не было на месте. У меня не получилось до них дозвониться.

«Ихи-хи-хи-хи-хи-хи», под истошный вопль неизвестной птицы я позвонил в милицию и сказал, что ко мне в дверь ломятся люди. А звонок всё звонил и звонил, и как у них не уставала рука держать звонок, я не знаю, видимо, они менялись, потому как звон прекращался и тут же начинался заново. Я подходил к двери и с рёвом кричал: «Уходите! Тут никого нет, я не открою дверь», я рыдал от страха. Мне было очень страшно и за себя, и за сестру, она ходила рядом со мной и плакала, прижимаясь ко мне. А звонок всё звенел и звенел: «Ихи-хи-хи-хи-хи».

Когда приехала милиция, звон прекратился. Они постучали в дверь, я посмотрел в дверной глазок и закричал: «Вот эти люди, которые ломились к нам, они рядом с вами!». Милиционеры просили открыть дверь, через некоторое время я её открыл.

Они не пустили будущих родственников и, войдя в квартиру, осмотрели все комнаты. А мы с сестрой сидели на одной табуретке на кухне. Один из милиционеров стоял в дверном проёме. Я помню это странное ощущение чужого человека в доме, но чужого, помогающего и спасающего. Поняв, что в квартире кроме меня и сестры никого нет, милиционеры, что-то сказали моим будущим родственникам и уехали.

Я закрыл дверь. Через некоторое время успокоилась сестра. Я сам перестал рыдать почти сразу, как милиционеры вошли в квартиру и лишь всхлипывал иногда.

Через какое-то время позвонил отец, видимо, ему передали, что я звонил, и спросил:

– Привет, как дела?

– Уже всё хорошо, папа. Уже всё хорошо.

С тех пор в течение 15 лет я говорил всем в ответ на вопрос:

– Как дела?

– Пока что всё хорошо.

Сколько всё это длилось? Наверное, 10—15 минут. Я точно не знаю. Но эти минуты повлияли на мою жизнь очень сильно. Я был маленький, слабый, беспомощный. Большие, высокие, «взрослые» взрослые. Чужие и сильные. Мог ли я тогда что-то сделать по– другому, спасти себя от этого тренькающего, вопящего неизвестной птицей кошмара? Мог ли я спастись от этого прибора, сделанного моим отцом, его «золотыми руками» ещё до моего рождения, чтобы мой прадед с очень плохим слухом слышал звонок?

«Ихи-хи-хи-хи-хи-хи».

Было ли это в моей власти? Нет. Тогда я сделал всё правильно.

Могу ли я сделать что-то сейчас, чтобы оставить этот груз страха от чирикающего звонка и рыдающей сестры, за которую я нёс тогда ответственность, и своих рыданий от бессилия и попытки укрыться. Да. Сейчас я могу. Я могу принять этот страх. Я принимаю то, что тогда я был маленький и беззащитный. Я был слабый. Я – взрослый мужчина, я должен защищать свою семью, а тогда был слабым и рыдал в крик, захлёбываясь слезами, прижимая сестру к себе, слушая «Ихи-хи-хи-хи-хи-хи».

Я принимаю этот страх. И намеренно творю своё отношение к памяти этого события, чистое, полное наблюдения и созерцания. Как Господь наблюдает за нами с радостью создателя, так я наблюдаю за собой в этом событии и принимаю себя в этом образе слабого и беззащитного ребёнка. Я намеренно делаю выбор: растворить отношение об этом воспоминании в свете, и творю отношение к этому событию, чистое, светлое, благодарное. Это событие навсегда останется в моей памяти.

Это мой выбор, как действовать в ситуациях, сталкиваясь с огромной, кажущейся сильной и мощной внешней силой. Это мой ответственный выбор: действовать в соответствии с имеющимся опытом маленького ребенка, позволившим мне выжить тогда, и звать на помощь или действовать по-другому, выбирая новый опыт, приводящий меня к счастью и взаимной выгоде. Я выбираю решения, приводящие меня к счастью и взаимной выгоде для меня, моей семьи и окружающих. Я выбираю свободу спросить себя: «Как мне сделать это?», а мой опыт я признаю полезным, приведшим меня к выживанию, давшим мне возможность испробовать другие действия и получить другой опыт. И этот новый опыт я смогу передать своим детям и другим людям, чтобы счастье заполняло каждый день их жизни. Безопасно, во взаимной выгоде для меня, моей семьи и окружающих.

Возвращение из воспоминаний.

Возьми свой талисман, намеренно вспомни про самое-самое хорошее событие, произошедшее в твоей жизни. Почувствуй радость, счастье, удовольствие от самого прекрасного намерения в своей жизни. Растворись в этих ощущениях и прими себя таким, какой Ты есть.