Текст книги "Важно быть счастливым"

Что делать, если Ты понял, что чувствуешь себя виноватым? Я начну с банального, проверенного временем опыта: просить прощения, приносить извинения. Да, мы так устроены, мы так воспитаны нашими родителями, дедушками и прочими родственниками. Этот ритуал очень прочно закреплён в нашем обществе. С младенчества нас учат просить прощения и показывают нам, за что надо чувствовать свою вину, а что в нашем обществе считается нормальным действием.

Ударил совочком товарища по песочнице первым – проси прощения, а если отбивался тем же совочком от двух других товарищей, вышедших на Тебя с ведёрком, – нормально.

Точно так же в нашем обществе закреплён и ритуал прощения тех, кто признал собственную вину, какой бы глубокой ни была совершенная ошибка.

Одно можно сказать совершенно точно: чем скорее Ты избавишься от чувства вины, тем полезнее это будет для твоего здоровья, настроения, общего морального состояния, творческого потенциала.

Сосредоточиваясь на самобичевании, Ты будешь намеренно загонять себя в состояния печали, скорби.

Поэтому, поймав себя на том, что Ты чувствуешь себя виноватым за что-то сделанное тобой перед кем-то, попроси прощения у этого человека. Попросив прощения, пройдя через утвержденный обществом ритуал, Ты достигнешь сразу двух целей: покажешь человеку, что твоё действие или отсутствие действия признано тобой ошибочным, и дашь себе возможность простить самого себя.

Вот тут мы подошли к самой важной части: восприятия вины тобой. Самое важное в чувстве вины простить самого себя. Признать, принять, пропустить через самого себя свой проступок и позволить ему стать положительным опытом. Даже если результат твоего действия был негативным. Получение негативного результата сейчас уменьшает вероятность его получения в будущем.

Ошибки полезны. Чувство вины необходимо для жизни в обществе других людей.

Основное предназначение чувства вины – научить Тебя в будущем поступать по-другому.

Когда Ты испытываешь чувство вины:

• Ты можешь избавиться от чувства вины, только попросив прощения или принеся извинения тому, перед кем Ты виноват.

• Прими себя. Признай своё действие ошибочным.

• Выбери вариант действий в будущем. Как Ты поступишь в следующий раз, оказавшись в такой ситуации.

• Сформулируй намерение на действие в подобной ситуации в дальнейшем.

• Попроси прощения у того, перед кем Ты считаешь себя виноватым, расскажи ему, как Ты будешь действовать в следующий раз. Важно при рассказе о будущих действиях избегать частицы «не». Использование частицы «не» делает просьбу фальшивой, звучащей как отговорка.

• Проси прощения вместо принесения извинений. Извиняясь, Ты передаёшь ответственность признания своей вины другому человеку. «Извини меня» означает «прими решение о том, как сильно я виноват, сделай это вместо меня». «Прости меня» означает, что Ты сначала признаёшь свою ошибку и свою вину перед собой и человеком и только потом просишь прощения. Извиняться чаще всего легче, чем просить прощения.

• Однако ответственность за твои действия всегда должна остаться твоей. Только в этом случае в следующий раз Ты сможешь действовать по-другому.

Что делать, если Ты не чувствуешь себя виноватым? Что делать, когда чувство вины за совершённое у Тебя отсутствует, а окружающие считают, что оно должно быть, или Ты просто знаешь, что в таких ситуациях надо испытывать чувство вины?

Вернувшись к примеру с совочком: Ты и на мгновение тогда не испытывал чувство вины, Ты оборонял свой куличик и чувствовал себя абсолютно правым. Но был виноват, по мнению окружающих.

Чувство вины – это желание изменить твои действия, приведшие к не удовлетворяющей Тебя реакции окружающих. Но что же делать, если результат твоих действий Тебя удовлетворяет. И отрицательная реакция окружающих удовлетворяет, но они навязывают Тебе нужность и важность впадения в чувство вины? Мой совет – обрати на это внимание. Важно заметить этот момент и определить, соответствует ли такая реакция окружающих твоему намерению. Через неё ли лежит Твой путь к цели?

И если Ты заметишь, что надо что-то поменять, – меняй. Поблагодари окружающих за помощь в нахождении лучшего пути и действуй в соответствии со своим намерением.

У меня есть к Тебе просьба. Если Ты начинаешь читать эту главу, пожалуйста, дочитай её до конца. Это важно.

Случается так, что мы понимаем, что были виноваты перед человеком, когда его уже нет на этом свете. Или человек не простил Тебя, пока был жив. Или Ты собирался попросить прощения, да не успел. Это страшное чувство вины, избавиться от него сложнее всего.

Часто это чувство вины возникает, когда человек умер вчера, а Ты не успел ему позвонить. И сегодня, узнав о смерти, Ты думаешь: «А ведь я мог просто позвонить, ведь я хотел, но вместо этого смотрел телевизор, а потом забыл. А ведь так много хотел ему сказать, и ведь так и не сказал, как мне было хорошо с ним».

Мы знаем ритуал, когда человеку перед смертью отпускают все грехи. Но прощаем ли мы себя, когда человек умирает? Его прощают за всё, что он совершил в этой жизни. Но нет общепринятого ритуала, позволяющего просить прощения у ушедших. Ты остаёшься здесь со своей виной и несёшь её через всю свою жизнь. Ты остаёшься здесь жить.

У Тебя есть воля, у Тебя есть намерение признать вину, у Тебя есть любовь и благодарность к человеку, которого больше нет. У Тебя нет возможности позвонить, у Тебя нет возможности встретиться, у Тебя нет возможности проговорить. У Тебя есть только память о человеке и твоя вина перед ним.

Эта вина может таиться в глубине Тебя, она может прорываться иногда печалью, заставляющей Тебя сжиматься в комок. Поймав такое состояние один раз, очень важно принять решение о том, чтобы разобраться с ним, избегая откладывания.

У людей глубоко верующих может и есть возможность попросить прощения у людей, которых нет с нами. Но если это не относится к тебе, воспользуйся одним из двух способов, описанных ниже. Чувство вины использует силу мыслей для того, чтобы ввергать нас в печаль, боль, страдания. Эти способы используют силу слов и наших мыслей для получения прощения и избавления от чувства вины, даже если чувство вины было «правильным».

Первый – обратись за помощью в осуществлении твоего намерения.

• Найди достойную доверия психологическую практику.

• Запишись на приём.

• Когда психолог спросит Тебя: «Зачем Вы пришли?», дай простой ответ: «Я пришёл попросить прощения у очень важного для меня человека, которого уже нет со мной».

Второй – работай со своей виной самостоятельно.

• Выполняя такие упражнения, важно иметь возможность вернутся к бодрому, весёлому состоянию духа. Твоя задача жить полной жизнью. Именно для этого Ты будешь проводить эту работу. Ты можешь использовать технику создания якорей и амулетов, описанную в разделе 12, глава 2.

• Найди такое место, где Ты будешь один. Тебе необходимо будет быть одному в течение 20—30 минут. Включи спокойную музыку без слов.

• Выключи все телефоны и другие устройства связи. Это только твоё время. Посвяти его себе полностью и сосредоточься на себе. Возьми плед.

• Устройся удобно, можно на полу, можно на диване.

• Слушай музыку. Вслушивайся в музыку. Вспомни самые хорошие моменты, когда Ты был с человеком, которого больше нет. Вы гуляли, сидели за столом, разговаривали. Вы смеялись и улыбались.

• Посмотри на это событие так, как будто это показывают Тебе на экране кинозала. Возможно, будет не разобрать слов. Даже если у Тебя будет желание продолжать смотреть это кино долго-долго, иди дальше в упражнении.

• Сделай глубокий вдох, прерви ваш разговор «на экране», поблагодари этого человека за то, что он пришёл поговорить с тобой сейчас. Расскажи ему, где Ты находишься, расскажи ему о принятом тобой решении просить у него прощения. «Я виноват перед тобой, когда я сделал вот так. Я ошибся. В следующий раз я буду действовать по-другому. И знаешь, я очень рад, что могу поговорить с тобой именно здесь, где нам с тобой было очень хорошо. Спасибо тебе, что выслушал меня. Спасибо, что простил».

• Поблагодари этого человека за ваш разговор. Плавно включи свет в своем «кинотеатре», открой глаза.

• Сделай глубокий вдох и выдох.

• Сделай глубокий вдох и выдох.

• Сделай глубокий вдох и выдох.

• Встань и иди. Действуй в соответствии со своим намерением.

• Чувство вины разрушает Тебя изнутри.

• Для сохранения здоровья важно избавляться от чувства вины.

• Пользоваться помощью других людей для избавления от чувства вины – нормально.

• Только Ты можешь позволять или запрещать использовать твоё чувство вины другими людьми для достижения их целей.

• Если у Тебя появилось чувство вины, вместо принесения извинений проси прощения – это твоя ответственность признавать свои ошибки.

Раздел 11. Как сохранить любовь

Любовь замужней женщины – великая вещь.

Женатым мужчинам такое и не снилось.

Оскар Уайльд

Я терял в своей жизни любовь, это чувство уходило от меня, и я очень благодарен тому, что оно пришло ко мне вновь. И теперь, обладая этим опытом, я могу откровенно сказать, что гораздо лучше жить с любовью, чем без неё. И гораздо комфортнее себя чувствуешь, когда любовь находится в семье. Я хочу поделиться с тобой опытом, помогающим сохранить любовь.

Я разместил эту главу после раздела, рассказывающего об обиде, потому что, с моей точки зрения, именно с мелких обид начинается путь к расставанию с любовью. Именно мелочные обиды и недопонимания превращают влюблённость в обыденность и лишают влюблённых чувства свежести и лёгкости отношений. Как я говорил ранее, я разделяю понятия влюблённость и любовь. Можно сказать, что сначала люди влюбляются, проходят «притирку», а потом влюблённость превращается в любовь. С течением времени партнёры изменяются, они становятся другими. У них появляются другие убеждения, другие мировоззрения, что-то они перенимают друг у друга, что-то перенимают у своего окружения.

Очень часто случается так, что через некоторое время партнёры перестают ощущать чувство любви, они упускают любовь. Затем кто-то из них, а иногда и оба влюбляются, но уже в других людей, и цикл начинается снова. Такую цикличность я объясняю подсознательным желанием создать потомство с максимальным количеством партнёров, что увеличивает шансы на рождение более приспособленного к внешней среде ребенка, а значит, способствует выживанию вида.

Однако я как современный человек могу ответственно принять решение о выборе образа жизни иного, чем диктует мне инстинкт. Поэтому когда я задумался над циклом влюбленность – любовь – влюбленность, над его важностью и выгодой, то нашёл решение, позволяющее мне влюбляться и любить без ограничений. С огромным комфортом для моей семьи. Я намеренно и ответственно выбрал влюбляться и любить свою жену. Потому что этот волшебный человек также изменяется каждый день. А это значит, что каждый раз я влюбляюсь в другого человека. Так я удовлетворяю подсознательные рефлексы и счастливо живу в своей семье. Это взаимовыгодное решение для меня, моей семьи и окружающих.

Я намеренно использую некоторые техники, описанные ниже, для того, чтобы влюблённость и любовь сменяли друг друга в течение многих лет по отношению к одному и тому же человеку – моей любимой жене, моему самому дорогому другу.

Создай себе талисман, якорь

Твой талисман и якорь могут быть любыми. Я избегаю покупать дорогие талисманы, я предпочитаю создавать свои, поскольку механизм действия и дорогих, и самодельных талисманов абсолютно одинаков. Талисманы возвращают наши мысли туда, где они были, когда этот талисман создавался.

Другое название талисманов – якоря. Они «якорят» твоё состояние. Создавая якорь, Ты точно знаешь, «где лежит нужное Тебе сейчас состояние». И в любой момент, взяв в руки якорь, Ты мысленно возвращаешься к проговорённым при создании якоря намерениям.

Создать талисман, или якорь, очень просто. Я использую для этого чётки – этот предмет многими веками использовали для «якорения» знаний. Для простоты запоминания нужно выбрать чётки, у которых все костяшки отличаются друг от друга. К каждой костяшке на чётках Ты можешь привязать какое-либо намерение или хорошее тёплое воспоминание. И когда Ты возьмёшь в руки чётки и начнёшь их перебирать, Ты будешь вспоминать формулировку намерений. Ты начнёшь вспоминать свои приятные ощущения.

«Я серьезный человек и не верю во всякую чушь!»

Это может показаться «мошенничеством» и «шаманством». Какие такие «якоря»? Какие такие «талисманы»?

Во-первых, если Ты действительно серьёзный человек, то должен рассматривать разные варианты интерпретации событий, чтобы не упустить возможный верный вариант. Просто задай себе вопрос: «А что если это так? Как бы изменилась моя жизнь, если бы это было возможно?». Ответь на этот вопрос, а потом читай дальше.

Во-вторых, чемпионы мира по запоминанию информации, умеющие запоминать последовательность длиной более 2000 следующих друг за другом случайных чисел, используют это технику. У них нет чёток – костяшек не напасешься. У них нет материальных якорей. Они тренируются создавать якоря в своей памяти. Они «привязывают» числа к визуальным «фотографиям» хорошо знакомых мест, например дороги в магазин. Они «привязывают» имена людей к их чертам лица, например носу, длинным ресницам и высокому лбу. Они привязывают новые иностранные слова к действиям, формируемым в их воображении в момент произнесения этих слов. Эти профессионалы по запоминанию информации используют профессиональные якоря. Я предлагаю Тебе начать с любительских якорей: сначала с записей на бумаге, а потом перейти на чётки или другие «талисманы».

Есть очень значительное преимущество чёток перед другими талисманами и якорями – они позволяют на себе хранить сразу много информации и нет необходимости таскать с собой кучу разрозненных предметов, напоминающих о чём-то, каждый по отдельности.

Помни: люди хотят друг другу хорошего

Я повторю ещё раз, намеренно примите факт того, что люди «по умолчанию» желают добра и долгих лет счастливой и полноценной жизни для себя и своих близких.

Это необходимо помнить каждый день, каждый миг, пока Ты общаешься с любимым человеком.

Заложи это знание в один из якорей. Каждый раз, когда в Тебе «вскипает» чувство обиды, злости, гнева по отношению к близкому человеку, вспомни, что близкий человек хочет Тебе добра, и это твоя ответственность – понять, почему он сейчас поступил так, что это вызвало в Тебе такие неприятные чувства.

Содержи свою любовь в хорошей форме

Проведено множество исследований, подтверждающих, что мы относимся лучше к вещам и предметам, часто попадающим нам на глаза.

И Ты можешь начать использовать этот метод сам. Поставь фотографии своего семейства на своём рабочем месте. Или там, где Ты проводишь больше всего времени в сутки. Тогда лица твоих близких людей будут у Тебя всегда на виду, и Ты подсознательно будешь относиться к ним с теплотой и доверием. А это даст Тебе дополнительный шанс на адекватное восприятие ситуации, когда появится возможность возникновения мелкой, незначительной обиды.

Общайся

Просто разговаривай и обсуждай с любимым человеком идеи, мысли, прочитанные книги, фантазии. Каждый день. Каждый день. Каждый день. С удовольствием и удовлетворением для Тебя и твоего любимого человека. Это должны быть ваши 20—30 минут в день, посвящённые только вашему общению2929
  Держи в такие моменты при себе чётки. И для того чтобы иметь возможность запомнить приятные минуты, и для того чтобы всегда иметь возможность вспомнить о своём намерении по отношению к любимому человеку.


[Закрыть].

Помни о важности телесного контакта. Обнимай, целуй, держи за руку, прижимайся, когда вы рядом сидите на диване. Чем больше телесного контакта в течение дня происходит между тобой и твоим любимым человеком, тем «ближе» и роднее он для Тебя. Ведь только близким людям мы позволяем до себя дотрагиваться, а длительный контакт открытыми участками кожи позволителен только для самых близких

Влюбляйся

Каждый день старайся найти в своём любимом человеке те нотки и особенности, из-за которых ты мог бы влюбиться.

• Любовь – это ежедневная приятная, радостная, полная счастья работа.

• Общайся с любимым человеком. Обсуждай, спорь, веди диалог. Помни о важности телесных контактов.

• Используй якоря для приведения себя в замечательное состояние духа.

• Держи фотографии своих любимых на рабочем столе.

Раздел 12. Злость, ярость, гнев

Всякая злость происходит от бессилия.

Жан-Жак-Руссо

Ты кричишь. Раскрасневшись, бьёшь рукой по столу или бросаешь на пол стеклянную посуду и выбегаешь из комнаты.

Для чего Тебе нужны злость, ярость, гнев? Почему важно быть в ярости и гневе? Какие ассоциации вызывает человек в ярости? Очень простые – избежать его. Лучше отойти от такого человека, а иначе можно понести увечья, физические и моральные.

Единственная цель ярости – продавить свою точку зрения с помощью грубой, иногда даже физической силы. Во время приливов ярости изменяется состав крови, выбрасывается адреналин, сердце начинает гонять кровь быстрее. Мыслительные процессы переходят в режим борьбы за выживание. Мышечные реакции смещаются на уровень рефлексов. Добиться цели максимально быстро – это конёк ярости и гнева. Нет размышлений про эффективность, про возможные потери. Только скорость достижения цели. Ну, и конечно, второй по значимости важностью ярости является устрашение объекта, на который она направлена. Ты делаешь так, чтобы в следующий раз человек боялся совершить действие, приведшее Тебя в ярость.

Чем вредна ярость? Какие минусы есть в этом сокрушительном по эффекту воздействия на окружающих чувстве? Когда Ты в ярости, опять же из-за изменённого состава крови и приказа организму «находись в режиме боевой готовности», логические, взвешенные размышления практически невозможны. Значит, в состоянии ярости интеллектуально Ты реагировать не можешь, только рефлекторно, инстинктивно.

Это нормально в некоторых жизненных ситуациях. Ярость, злость, гнев позволяют сфокусировать внимание и все силы на преодолении препятствия. Да, при этом возможны разрушения и отрицательные последствия, но когда это служит целям выживания, то цель оправдывает средства. При этом все остальные задачи, намерения становятся абсолютно не важными. И в этом же основной недостаток ярости, злости и гнева.

Если не брать ситуации, связанные с прямым риском для жизни, бывают ли условия, при которых такие чувства и реакции полезны? Бывают. Например, в спорте, чтобы поднять тяжесть или чтобы добиться результата в какой-то очень ограниченный временной интервал. Тогда злость, ярость могут помочь. Если они совпадают с твоим намерением по жизни.

• «Да» – действуй, защищай себя и близких.

• «Нет» – остановись, замри.

– Замри на 20 секунд.

– За это время Ты должен вспомнить своё намерение.

– Проговорить намерение про себя. От начала до конца.

– Ответь на вопрос: зачем Ты здесь? В чём важность находиться в ярости, гневе?

Теперь Ты можешь продолжать свои действия. Помни, что твоя жизнь в безопасности. Помни, что люди чаще всего хотят другим людям добра.

Помни, ярость, гнев, злость – это твои чувства. Они находятся в зоне твоей ответственности. Ты отвечаешь за себя и за то, что Ты чувствуешь. В твоей власти изменять своё отношение к событиям и людям.

В твоей власти и ответственности наслаждаться каждым мгновением жизни. И в твоей власти и ответственности терять время на разрушение и созидание злости.

Раздел 13. Эгоизм

Эгоизм – это основная черта благородной души.

Фридрих Вильгельм Ницше

Появление этой главы обязано «случайному» факту деловой поездки с моей коллегой.

Мы ехали к клиенту с коллегой вдвоем, и из-за пробок у нас было много времени обсудить её эмоциональное состояние. По моему мнению, она была сильно угнетена и в целом очень недовольна тем, что происходило в её жизни. Она, обычно жизнерадостный человек, последние дни была зла, малоразговорчива и сильно раздражалась по любому поводу.

Я, как исследователь и консультант, не мог пропустить возможности помочь человеку стать более счастливым. Достаточно быстро мы нашли причину текущего плохого эмоционального состояния и причину злости на окружающее в том, что она не поехала на важную личную встречу, а поехала на эту, деловую, потому что она ответственно подходит к работе и выполнению своих обязанностей.

Конечно, следующим этапом было выяснить, почему для неё рабочая встреча была важнее, чем личное счастье. Тут наш разговор зашёл о «важностях». И мы пришли к тому, что, конечно, хорошо бы жить в собственное удовольствие и при этом быть счастливым человеком. Ведь жить в гармонии с собой – это одно из самых замечательных явлений. И каждый человек может себе организовать эту гармонию самостоятельно и только самостоятельно.