Текст книги "Важно быть счастливым"

«И как мне перестать играть?»

Замечай тот момент, когда Ты собираешься сесть за компьютер или за игровую приставку к телевизору для того, чтобы поиграть. У Тебя будет несколько мгновений, чтобы поймать себя, когда рука тянется к пульту телевизора перед тем, как Ты уже окажешься в состоянии «я играю, я занят». Поэтому подготовься заранее и подготовь свои действия. Будет отлично, если Ты отрепетируешь их, можно даже вот сейчас, когда Ты читаешь книгу. Представь, что смотришь на себя со стороны, так, как будто Ты сидишь в кинотеатре и смотришь кино про самого себя. И вот на экране Ты видишь главного героя, собирающегося сеть за игру. Его рука уже тянется, чтобы включить приставку.

Остановись. Дай себе обещание: «Как только я заметил момент, когда я намереваюсь сесть за компьютерную игру, или я заметил, что уже играю в компьютерную игру, я включу 3 минуты паузы. Игра останется там, где она есть, и не исчезнет, 3 минуты – ничтожное время по сравнению с тем, сколько я собираюсь играть, я смогу поиграть почти столько же, сколько бы я играл, если бы не нажимал на паузу. Это как будто я пошёл в туалет. Это так же важно, как сходить в туалет во время игры. Я просто поставлю на паузу».

Дай себе второе обещание: «Когда я включил паузу на 3 минуты, я прочитаю один лист, где записаны мои намерения».

Для формулировки намерений прочитай главу «Что надо сделать с самого начала» в конце книги.

Вывод

Мы принимаем решение о том, что хотим играть за доли секунды. Так же быстро мы можем принять любое другое решение. За доли секунды мы можем сделать выбор. Только Ты можешь сделать свой выбор. Только от твоего намерения зависит, сколько лет Ты или твои дети проведут в ожидании «завтра», находясь в игре. Только от твоего намерения зависит, сколько Ты или твои дети потеряют времени жизни, общения, радости, любви, наслаждений, творчества и фантазии.

Раздел 16. Муж и жена: ссоры в семье

Если люди долго спорят, то это доказывает, что то, о чём они спорят, неясно для них самих.

Вольтер

Возникновение и развитие

Ссора – состояние взаимной вражды, размолвка.

Ссоры между супругами – отличающаяся от обиды тема, и это важно. Обрати внимание, что ссора между мужем и женой может происходить не из-за обиды одного на другого, отнюдь. Чаще всего обида появляется во время ссоры, когда одна из сторон что-нибудь необдуманно «ляпнет».

Наша с тобой задача определить источник проблемы, а для этого необходимо разделить ссоры на несколько разных категорий. Однако сначала я опишу физическое состояние человека и фазы развития самой ссоры.

Сначала происходит что-то, чего Ты не планировал. Действия твоего супруга начинают отличаться от предполагаемых. Он действует медленнее, быстрее, делает что-то иное или вообще не делает того, что, как Ты считал, делать надо.

Обратив на это внимание, Ты начинаешь раздражаться.

Ты высказываешь своему супругу недовольство его поведением (а не ситуацией).

Супруг начинает Тебе объяснять, почему он сделал именно так, как сделал. Однако его правда Тебя не убеждает. Возможен обмен логическими обоснованиями действий.

Когда логика и объяснения «базовых истин» не помогают, Ты производишь действие, заставляющее супруга сделать так, как Ты считаешь правильным в данной ситуации.

Сопротивляясь твоим действиям, супруг также проявляет силовой вариант решения проблемы. И в любой момент такой позиционной войны может возникнуть обида.

Далее либо один из супругов соглашается с силовым разрешением ситуации, навязанной другим супругом, либо стороны расходятся на тыловые позиции. При обоих вариантах возможно возникновение первой и второй фазы обиды. Ссора, конфликт остается открытым, готовым вспыхнуть с новой силой при первых признаках повторения ситуации.

Разрешение, полезный выход из ссоры

Возможен только один полный выход из ссоры, конфликта между супругами – приятие тобой действий и намерений твоей второй половины.

Нет другого способа разрешить конфликт полностью. Только признав действия супруга и приняв их как полезный опыт, Ты можешь начать работать с ними. Только целиком приняв действия своего супруга, Ты получишь возможность полностью разрешить конфликт, причём так, что он останется только в прошлом. А в будущем при повторении подобных ситуаций Ты и Твой супруг будете действовать уже по-другому.

«Но как же так?!» – можешь воскликнуть Ты. – «А если супруг не прав?» Конечно, при такой постановке вопроса может возникнуть желание решить: «Пусть Он признаёт и принимает мои действия, уж в этот раз я-то точно права, и делать надо было именно так, как я считала правильным». Конечно, это верно и твоя позиция верная. Ведь суть ссоры в том, что Ты считаешь действия своего супруга ошибочными, «неверными», а свои «правильными». Обрати внимание на то, что я намеренно взял слова в кавычки.

Нет правильных действий, нет верных действий, нет всеобщей истины. Есть текущая окружающая обстановка. Есть ряд внешних факторов: событий и предметов, окружающих вас, погодных явлений и других естественных и искусственных воздействий, а также действий других людей. Всё это накладывается на Твой жизненный опыт и опыт твоего супруга и на основе этих слагаемых Ты действуешь в каждый конкретный момент.

Твой супруг действует в каждый конкретный момент так, а не иначе, потому что для него важно действовать именно так. Его текущая самая большая важность и его опыт направляют его.

Найди важность твоего супруга. Разберись в ней. Познай её. Прими эту важность. Только после этого Ты сможешь намеренно изменить эту важность на другую или принять решение о справедливости превалирования текущей важности твоего супруга. То есть синхронизировать то, что важно для Тебя, и то, что важно для него или неё.

Может так случиться, что и для другой пары соотношение важностей будет таким же. Однако может быть и наоборот Опыт других людей отличается от опыта вашей пары. Их окружение отличается от вашего. Их реакции могут быть абсолютно другими. Заметь их право на их собственные реакции.

Вернёмся к Тебе и твоему супругу. Можно ли разрешить ссору и конфликт по-другому? Можно ли исключить принятие ситуации и самой большой важности твоего супруга, приведшие к ссоре? Можно ли силой продавить свою правду? Можно ли просто заставить делать так «как надо» без лишних раздумий и разговоров?

Конечно, можно. Однако результат таких действий будет Тебя удовлетворять только в одном случае – избегание смертельной опасности для Тебя, или супруга, или ваших близких людей. Только избегание смертельной опасности будет действительно положительным результатом таких действий. Во всех остальных случаях твои действия приведут к печали, боли, повторению ссоры, появлению обид, актам отмщения.

Задавить силой, грубостью – это быстро. Ты помнишь это из детства и по опыту многочисленных предков. Да, Ты можешь ускорить разрешение текущей ситуации, но сам останешься на том же месте.

Сформулируй намерение относительно своего супруга, вашей семьи, ваших детей. И в следующий раз при желании силового разрешения конфликта или ссоры оцени, будет ли соответствовать получаемый результат твоему намерению.

Только в твоей власти изменить свои действия. Только в твоей ответственности принять реакции твоего супруга и изменить свои действия в соответствии с твоим намерением.

Классификация

Как и в других случаях, основным инструментом для работы будет твоё умение замечать происходящее с тобой и вокруг Тебя. Умение замечать в потоке рутинных событий элементы самого начала ссоры. Момент, когда Ты только начинаешь обнаруживать «ошибочные действия». Именно в этот момент проще всего соотнести будущий ожидаемый результат с твоим намерением и начать действовать иначе, для того чтобы получить результат, взаимно удовлетворяющий Тебя, твоих близких и окружающих.

Я разделю супружеские ссоры на следующие группы:

• бытовые;

• идеологические, культурные;

• связанные с воспитанием детей;

• сборы в путешествия;

• «другие» родственники и друзья.

Давай разберём каждый блок отдельно.

 
Бытовые ссоры
 

Ссоры этого типа начинаются со слов:

– Вынеси мусор.

– Убери грязную посуду.

– Подмети пол.

– Почини скрипящую дверь.

– Приготовь поесть.

– Забери ребенка из сада.

– Отвези маму на дачу.

Причина возникновения – «несправедливое» распределение работ, необходимых для поддержания бытовых условий на стабильном уровне. Чистка ковров, мытьё посуды, вынос мусора, забивание гвоздей под картину, вкручивание лампочки, уборка игрушек, приготовление пищи. Чья очередь вытряхивать мусор из пылесоса? Кто должен был купить стиральный порошок? Кто сегодня моет посуду? Всё это ежедневная рутина. Ежедневная работа, нужная для поддержания совместного жилища в пригодном для комфортного проживания состоянии.

Конечно, понятие «комфортное» разное для Тебя и твоего супруга. Разница в приемлемой для Тебя и для него толщине слоя пыли на мебели – один из возможных главных показателей частоты конфликтов на бытовые темы. Сколько грязного белья может быть в корзине для грязного белья? Могут ли грязные носки храниться за батареей? Можно ли оставлять грязную посуду в раковине на ночь? Надо ли убирать в мусорное ведро бутылки из-под пива? Можно ли резать хлеб на разделочной доске для мяса? Надо ли отодвигать сиденье в машине? На что в первую очередь потратить деньги?

Идеологические, культурные

Ссоры этого типа начинаются с фраз:

– Ты делаешь это неправильно!

– Пойду покурю.

– Зачем ты ругаешься, когда мама дома?

– Пойдём на выставку?

– Хорошее кино!

Такие ссоры возникают вследствие разного восприятия «правильности» поступков. Как «можно» и как «нельзя» поступать. Какие слова «нормально» использовать, а какие «плохо». Курить в доме нормально или запрещено.

Культура и воспитание, конечно, берётся тобой во внимание и при первоначальном выборе «потенциального» супруга из прочего твоего окружения. Но далеко не все реакции супруга Ты сможешь увидеть за время, проведённое вместе до принятия решения о совместном проживании. Многим «мелочам», таким как привычки и взгляды на жизнь, на этапах бурной влюбленности не уделяется достаточно внимания. Однако именно они в будущем могут вызвать разлады между тобой и партнёром.

А самое «коварное» – интересы супруга могут меняться. Может случиться так, что ему начнёт нравиться что-то иное, чем тебе.

Ведь очень часто именно на почве совместных интересов Ты сближаешься с партнером. Вы встречаетесь, и до того как начать вести совместный быт, проводите вместе очень много времени, посвящая его тому, что есть у вас общего. Спорт, культура, религия, музыка, искусство, книги, фильмы.

Культурный и «идеологический» слой – это основание для длительных отношений. На этом базисе и выстраиваются семьи, скрепляемые в дальнейшем общим опытом совместного проживания, общими детьми, общим имуществом, общими друзьями.

И вот Ты замечаешь, что в «основе» ваших отношений происходит «отклонение» от первоначальных стандартов. Если любимому супругу вдруг начинает нравиться то, к чему у Тебя вообще нет никакого интереса, зачастую возникает желание «перетащить» его или её на «правильную» сторону. Ты обратил внимание на количество кавычек в этом абзаце? Именно наличие этих кавычек и объясняет ссоры, возникающие на почве проявления у супругов различных интересов.

Воспитание детей

Ссоры этого типа начинаются с фраз:

– Куда ты лезешь в эту лужу?

– Слезь сейчас же с дерева.

– Ему надо идти в секцию бокса.

– Пойди посмотри мультфильм!

– Она должна хорошо учиться.

Такие ссоры возникают в основном вследствие различного опыта супругов, полученного в детстве. Возможно, Ты и Твой супруг росли в разных географических областях одной страны, возможно, вас воспитывали в разных странах или на разных континентах. Безусловно, культура общества и обычаи мест, где Ты и Твой супруг воспитывались, имеют значение. Они оказывают влияние на то, что Ты считаешь правильным в воспитании детей.

Если вы выросли в одном дворе, то вам будет проще, потому что часть своих детских «хулиганских» поступков вы совершили вместе и чётко знаете, как вы хотели бы реагировать на действия ваших детей: «Вот когда у меня будут дети, я никогда им не буду запрещать…». Но если ваше детство проходило порознь, то каждый раз, когда Ты расходишься со своим семейным партнером в оценке поступков ваших детей, появляется шанс зарождения конфликта и ссоры.

Да, причины таких ссор кроются в нашем собственном детстве. Один из вас может считать, что физическое наказание детей полностью запрещено, а другой – что шлёпнуть ребенка по попе в случае непослушания, это только полезно. Один может считать, что рисование на обоях – это творчество, а другой – что это хулиганство, требующее наказания.

Сборы в путешествие

Ссоры этого типа начинаются с фраз:

– Мы опять опаздываем, давай скорее!

– Почему ты это не положила?

– А где мои…?

– Зачем ты взял с собой…?

– Одень детей.

– А где паспорта?

Я выделил в отдельный класс ссоры супругов при совместных сборах в путешествия. Конечно, такие ссоры возникают как при отбытии в отпуск, так и при совместных сборах в магазин, театр, на дачу и даже при ежедневном путешествии с детьми в школу. В общем, в любом событии совместного покидания жилища.

Природа возникновения таких ссор очень проста: Ты и Твой супруг разные люди, и вы по-разному чувствуете время. Вы по-разному относитесь ко времени, к нарушению расписания, к опозданиям.

Также распределение ответственности за действия, следующие друг за другом в строго определённой последовательности, может создавать иллюзию, влекущую за собой высказывания: «Я-то уже готов, а вот Ты все ещё собираешься».

Например, если «исторически» складывается обычай, когда один из супругов всегда собирает вещи, одежду, а вторая половина их укладывает в сумки и чемоданы, тогда тому, кто собрал вещи, может показаться, что вторая половинка слишком долго и тщательно делает то, что можно сделать за гораздо меньшее время.

Или один из супругов всегда собирает и подготавливает к выходу детей, а второму может показаться, что всё это было плохо спланировано и «просто» надо было начинать раньше.

Но бывает и так, что непонятная нервозность просто витает в воздухе. Вы вместе или параллельно собираете вещи, гоняетесь за детьми, находите пропавшую в самый неподходящий момент папку со всеми документами, в общем, совместно созидательно трудитесь над отбытием в путешествие. Но воздух прямо накалён, и достаточно просто что-то сказать, как разовьётся ссора, и примирение будет достигнуто только в самолете, а то ещё, может быть, и по прибытии на место отдыха.

Такие случаи – это квинтэссенция, смешение и коктейль из множества причин, описанных мною в данной книге. Это и подсознательное ожидание бесполезно потраченного времени на «отдых», когда мы «устали». И боязнь опоздать, даже если всё происходит заранее. И страхи перед полетами на самолетах или появления в людных местах. И старые непрощённые обиды: «А вот он в прошлый раз». И множество более мелких причин, сталкивающихся в одном месте просто из-за того, что Ты редко собираешься в путешествие вместе с супругом, и вы ещё плохо привыкли к действиям, которые должен произвести каждый из вас во время сборов. Ведь обычно «большие» сборы производятся один или два раза в год – недостаточно часто для того, чтобы научиться опытным путём избегать конфликтов. И настолько редко, что удаётся каждый раз «забывать» предыдущий опыт для того, чтобы в этот раз сделать что-нибудь по-другому.

«Другие» друзья

Ссоры этого типа начинаются с фраз:

– Мы с тобой на выходных едем к Аньке.

– Погуляй с детьми в субботу сама, я поеду, помогу Серёге шкаф отвезти.

– Дорогая, я сегодня с коллегами в ресторан иду.

Вместе с супругом мы получаем в придачу его друзей. Ведь почти у любой супружеской пары есть «друзья семьи» и «его/её друзья». Друзей, доставшихся Тебе в нагрузку к любимому супругу, Ты не выбирал, Ты не проводил с ними массу времени, не преодолевал трудностей, не оттачивал взаимопонимания, не сидел до утра, обсуждая общие проблем. Поэтому Ты просто не воспринимаешь их как друзей. Так, знакомые и не более того. А для твоего супруга они находятся в статусе друзей со всеми связанными с этим статусом привилегиями и обязательствами.

В такую же ситуацию попадает и Твой супруг по отношению к твоим друзьям, приобретённым до начала вашей семейной жизни. Он может относиться к ним как по-приятельски, так и на дух не переносить их. Твои друзья могут не нравиться твоему супругу. Причём такая неприязнь может возникнуть по совершенно разным обстоятельствам. И после первого знакомства, и через несколько лет общения.

Одной из причин взаимной неприязни твоих близких друзей и твоего супруга может служить следующее: почти всегда с началом отношений у будущих супругов друзья обоих начинают замечать, что их приятель стал удаляться от компании, где он раньше проводил очень много времени. Он начинает больше концентрироваться на своём партнере. Чаще всего это становится особенно заметным, когда Ты и Твой супруг (возможно, кандидат в супруги) начинаете вести совместное хозяйство и жить под одной крышей.

«Новые» родственники

Ссоры этого типа начинаются с фраз:

– На следующей неделе мама приезжает.

– Ты должен съездить со мной на день рождения моей сестры.

– Надо тёте Зине помочь.

– Мама, папа, это Света, она будет жить с нами.

Причина этих очень обидных ссор – близкие и дальние родственники твоего супруга. Для Тебя это люди, оказавшиеся в твоей жизни без твоего желания. Они не попадают под определение друзей. Ритуалы и правила общения с ними значительно отличаются от правил общения с друзьями и твоими собственными родственниками. Но Тебе необходимо соблюдать эти правила и соблюдать традиции, принятые в семье твоего супруга.

Отсутствие желания соблюдать такие традиции, необходимость общаться с людьми, возможно, совершенно Тебе неприятными, могут вызывать очень большие конфликты в вашей семье.

Порою отношение этих людей к Тебе тоже оставляет желать лучшего. Возможно, Ты увела из маминого дома любимого сына, и он после этого «похудел». Или папа для своей дочурки в мечтах рисовал совершенно другого, умного и начитанного, а не этого обалдуя. Такие «благожелательные» родственники относятся к Тебе с предубеждением с самого начала.

И если для твоего супруга общение с его родственниками может быть очень приятно, то для Тебя наоборот: Тебя там не любят, не уважают просто за сам факт того, что Ты такой, какой есть. Поэтому и встречи с родственниками для супруга – это радость, а для Тебя – большая проблема. А супругу всегда бывает тяжело принять тот факт, что любимые им люди могут не нравиться друг другу.

В чём важность ссоры супругов?

Ссора, как и обида, призвана выработать одинаковую реакцию у супругов на внешние факторы, для того чтобы в экстренных ситуациях супруги смогли более эффективно противостоять угрозам и смертельным опасностям.

Необходимость действовать слаженно и в полном взаимопонимании в любой ситуации – вот корни ссор и взаимных обид супругов. Скажешь, нет? А для чего ещё Тебе надо подстраивать своего супруга под собственные «правильные» шаблоны действий?

Каждая ссора предполагает, что после неё один из вас должен изменить своё поведение. Причём для каждой из сторон ссоры очевидно, что действовать иначе должна другая сторона. Каждый участник ссоры хочет из лучших побуждений доказать своему супругу максимальную полезность именно его положительного жизненного опыта относительно данной ситуации.

Но почему же тогда очень часто, даже понимая, что предложенные супругом действия в данных внешних обстоятельствах более выгодны, Ты всё равно споришь, обижаешься и отстаиваешь свою точку зрения? Я думаю, это просто потому, что, признав опыт супруга более эффективным, Тебе придётся согласиться с тем, что Твой собственный опыт менее эффективен и, возможно, время, потраченное на его приобретение, было потрачено напрасно, бесполезно.

Ссоры важны: они показывают области, нуждающиеся в дополнительных договоренностях.

Избавление от ссор очень важно.

Избавиться от ссоры – это внести гармонию в отношения с самым близким для Тебя на свете человеком.

Способы работы со ссорами

Основное действие при работе со ссорами между супругами – приятие. Прими тот факт, что Твой супруг другой человек и отличается от Тебя. В каждый момент времени. Всегда. Ты привыкаешь, что Твой супруг рядом с тобой, Ты видишь его каждый день. Супруг это самый близкий Тебе человек. Но он другой, отличающийся от Тебя.

Помни:

• нет единых для всех «правильно», «хорошо», «нормально». Эти обобщения для каждого значат разное.

• Близкие люди хотят, чтобы друг другу в конечном итоге было хорошо.

• Заметить ссору, избавиться от ссоры, принять поведение и действие супруга – твоя ответственность.

Если Ты считаешь, что один из этих пунктов ошибочен, проверь наличие намерения в отношении своего супруга. Намерен ли Ты прожить с этим человеком долго и счастливо многие годы?

Разберём способы работы с каждым из типов ссор.

Бытовые ссоры

Мои наблюдения показывают, что такие ссоры самые частые для большинства пар.

Изменить ситуацию, улучшить отношения в вашей паре можешь только Ты. Сколько бы Ты ни пытался изменить партнёра, большинство попыток дадут результат через очень продолжительный промежуток времени. Настолько продолжительный, что без ведения дневника Ты даже забудешь о том, что конкретно ты хотел поменять.

Попытки быстро изменить партнёра практически всегда заканчиваются разочарованием с обеих сторон.

Бытовые ссоры в семейных парах, по большому счету, возникают в двух случаях. Во-первых, когда просьба о выполнении бытового задания поступает Тебе или твоему супругу неожиданно. Вы «не договаривались», что данная работа будет делаться тобой или о том, что её надо сделать именно сейчас. Во-вторых, когда Тебя просят выполнить неприятное для Тебя действие.

Соответственно, есть и два способа работы с собой в этих ситуациях.

В первом случае, поймав себя на вопросе: «Почему я должен это делать?», подумай: «Почему я хочу избежать данного действия?». Получив ответ, измени своё отношение к событию и создай новый шаблон поведения для данной ситуации.

Во втором случае надо найти изначальную причину возникновения неприятия данного действия. Задай себе вопрос: «Почему это действие вызывает у меня отвращение?». Первый проскочивший ответ и будет самым верным.

Я сам большинство причин находил в своем детстве. Например, мне не нравилось мыть посуду на даче, где была только холодная вода. И поскольку для меня было не важно помыть всю посуду, я частенько забывал что-то, оставшееся на столе. И получал нагоняи и нравоучения от родителей за «халтурное» выполнение работы. Поэтому я просто стал всячески избегать этого процесса.

Без признания текущей ситуации и обнаружения источника эмоций изменить реакцию можно только созданием крайне жёсткой негативной обратной связи. Когда у Тебя появится выбор между «неприятно» и «ещё хуже».

Признание факта, что Тебе «не нравится» или «противно» какое-либо действие, даёт возможность действовать иначе, без усугубления текущей ситуации.

Возвращаясь к примеру с посудой, я признал, что буду делать это всегда только в тёплой воде. И после этого нашёл процесс мытья посуды очень выгодным и медитативным занятием. Во время него я могу обдумывать массу интересных лично для меня тем и при этом быть занятым общественно полезным делом.

Но даже с учётом того, что я теперь спокойно отношусь к мытью посуды, я всем рекомендую купить посудомоечную машину. Это, на мой взгляд, одно из самых полезных изобретений и приобретений человека. Эти машины сохраняют семьи и, кстати, за счёт меньшего потребления воды – окружающую среду. А 10—30 минут, отводимых раньше на мытьё посуды, Ты можешь провести, обняв своего супруга за обсуждением интересных вам событий и совместных планов.

Идеологические, культурные

Такие ссоры я разделяю на два подтипа: конфликты воспитания и конфликты вкусов.

 
Конфликты «воспитания»
 

Конечно, в период бурной влюблённости Ты можешь игнорировать конфликты на уровне воспитания и традиций.

Но вот наступает время, когда Ты и Твой партнёр каждый день в течение нескольких лет встречаетесь утром в одной ванной комнате, когда вы делите одну кухню, а вечером устраиваетесь на одном диване, и тут ситуация меняется. В какой-то момент вопрос типа «прилично ли укладывать ноги на стол» начинает выходить на первый план. И если «прилично», то «можно ли на ногах оставить тапочки или надо тапочки снять и показать носок с дыркой на большом пальце? А вообще, можно ли носить носки с дыркой? А ковыряться в носу можно, только когда никто не видит, или можно отвернуться и достать козявку, она ведь так щекочет нос? А что, надо отворачиваться, когда достаёшь козявку? А её можно съесть?»

Весь описанный выше пример может предстать перед тобой, в прямом смысле, в одну секунду. И озвученной причиной ссоры будут ноги на столе, а реальной – твоё полное неприятие ковыряния в носу на людях. «Хотя ноги на столе, конечно, тоже неприятно. Но про ковыряние в носу вообще как-то не принято говорить. Тем более ему. Всё-таки близкий человек. Должен понимать».

Что тут сделаешь? Менять себя и привыкать к козявкам и курению в квартире? К счастью, такие «воспитательные» шаблоны «нормально» и «не нормально», очень редко кардинально отличаются у людей, получивших воспитание в одной стране. И об изменении такого шаблона поведения у партнера можно договориться.

Для того чтобы договорится с партнёром, надо предпринять всего несколько шагов:

• признать наличие неудовлетворяющего Тебя факта;

• определить то, что конкретно Ты хочешь изменить;

• сформулировать желаемое состояние;

• признать текущее состояние;

• создать намерение на достижение желаемого состояния.

Самым эффективным будет просто поговорить и открыто рассказать, как Ты воспринимаешь данную ситуацию, почему она Тебя не удовлетворяет, и как Ты видишь достижение желаемого состояния. Будь готов к тому, что Твой партнёр предложит Тебе неожиданный путь. Будь готовым рассмотреть предложения партнёра.

Такая же последовательность действий и для супругов, получивших воспитание в разных странах, культурах, социальных слоях. Только в этом случае намеренность действий должна быть ещё сильнее и чётче. Ведь расстояние между «это нормально для меня» у партнёров в таких отношениях больше, чем у супругов, получивших воспитание в соседних дворах. А раз уж Ты решил когда-то продолжить такие отношения, намерение у вас обоих уже должно быть очень сильное. И в данном случае слово «намерение» можно даже заменить словом «любовь».

 
Конфликты вкусов
 

А что делать, когда вам нравится разное? Твой партнёр любит живописные масштабные полотна Айвазовского и строит пренебрежительную гримасу при упоминании тобой абстракционизма. Тебе нравятся фильмы ужасов, а партнёру семейные мелодрамы. Ты читаешь любовные романы, а партнёр детективы.

Для Тебя очень важно, чтобы твои вкусы совпадали со вкусами твоего партнёра. Важно, чтобы было, о чём поговорить, кроме мытья посуды, успехов детей, стоимости сахара и о том, как провести отпуск. И в то же время вкусы не должны совпадать полностью. У Тебя всегда должна быть возможность узнавать от партнёра что-то новое. Иначе становится скучно.

Что делать, если Ты замечаешь, что Тебе становится неинтересно с твоим партнёром? Основная проблема в том, что заметить конкретный момент тут очень тяжело. Совокупность событий, реакций, твоих мнений даёт Тебе ощущение потери интереса. Но вот поймать себя на том, что ощущение скуки есть, можно. Нужно.

Как только Ты поймал себя на этом ощущении, начинай раскручивать клубок вопросов: «Почему мне скучно?». В процессе поиска ответов Ты найдёшь конкретные примеры разницы во вкусах.

Сами ссоры по причине конфликта культурных вкусов возникают по причине взаимных обид: «Да как он мог так сказать про…» или «Она меня вообще не понимает и называет это…». Локализация и работа по устранению обиды рассматривается в отдельном разделе. Сейчас я расскажу, как убрать причину такой обиды.

Чем бы ни стал увлекаться Твой партнёр, даже если его увлечения начали выходить за созданные тобой для себя и окружающих рамки того, что «правильно» и «можно делать», твоя главная задача понять, почему твоему партнёру важно делать то, что он делает.

Обнаружив эту важность, надо проговорить её с твоим партнёром. И вместе с ним определить, действительно ли Ты правильно определил эту важность. Будь готов к тому, что Ты очень сильно ошибся с определением важности. Будь готов принять то, что скажет Тебе твой партнёр.

Для сохранения вашей пары как партнёрства вам нужны общие интересы. И это твоя ответственность и Твой выбор принять важность твоего партнёра и разделить с ним его увлечение или увлечь его тем, что интересно тебе. Проводя время за совместными интересными занятиями, вы наработаете совместный положительный опыт. И благодаря этому положительному опыту исчезнет предмет для появления ссор – разность отношения к окружающим вас вещам и занятиям. Вы станете понимать друг друга.

Приятие твоего партнёра таким, какой он есть – это твоя работа. Изменение вкусов и отношения к твоим интересам твоего партнёра – это твоя ответственность. Создание намерения на счастливую и полную жизнь с партнёром – это твоя и только твоя ответственность.

Воспитание детей

Каждый из нас лучше знает, как надо правильно воспитывать детей. При этом для каждого родителя самым важным при воспитании является безопасность детей, потом их счастье и потом всё остальное.

Ты хочешь дать детям самое лучшее, что у Тебя есть. Ты хочешь научить их тому, что им пригодится, и оградить от того, что может им навредить. У твоего супруга та же самая цель. Именно поэтому Тебе надо договориться с супругом о методах, используемых вами в достижении этой цели и исполнении вашего намерения в отношении детей.

Идя в магазин, оговаривайте до входа, будете ли вы там покупать игрушки.

Декларируя необходимость уборки в комнате, ограничивай детей во времени, но помни, что дети очень плохо чувствуют время.

Подумай о том, как бы отнёсся Твой супруг к действию детей, перед тем как дать разрешение на это действие. При наличии сомнений перед выдачей разрешения на действие проконсультируйся с супругом. При этом избегай перекладывания ответственности за разрешение на супруга. Принимай решение самостоятельно.

При возникновении конфликта обязательно найдите его источник. Помоги супругу найти причину несогласия с твоей точкой зрения. Договоритесь о том, как вы будете действовать в следующий раз.