Текст книги "Важно быть счастливым"

Полностью избегайте поиска причин при детях. Даже если Тебе очень не нравится решение, принятое супругом и уже озвученное ребенку, избегай противопоставления своего мнения мнению супруга. Изменить выданное решение, разрешение, указание должен именно тот, кто его изначально дал.

Сборы в путешествие

Есть прелесть в спонтанных путешествиях и неожиданных отбытиях из дома. В таких случаях время на сборы столь мало, что ссоры не успевают возникать.

В остальных случаях можно избавиться от ссор, научившись получать удовольствие от путешествия уже на этапе подготовки к нему. Если это давно планируемое путешествие, если к нему все готовились, его хотели все члены твоей семьи, тогда перед тобой открывается широкий простор для создания удовольствия задолго до его начала.

Планируя само путешествие, чётко спланируй и процесс сборов в путешествие. Оцени в часах время, необходимое для сбора вещей и подготовки родственников к путешествию. Каким бы большим оно ни было, увеличь его в два раза. Прибавь ещё два часа. И считай, что это именно столько, сколько вам надо на сборы.

Чаще всего мы отправляемся в путешествие во время отпуска. Для того чтобы сборы были приятными, возьми дополнительный день отпуска перед началом путешествия. Поверь, Ты можешь позволить себе получать удовольствие, даже ещё не уехав. День, свободный от рабочих обязанностей, будет для Тебя высокодоходной инвестицией в предстоящее путешествие.

Заранее вместе с супругом определите, кто что собирает и кто кому в чём помогает.

Перед началом сборов выпейте по бокалу приятного вина. Начните получать удовольствие от приятного путешествия с самого начала. Начни сборы сам, закончив собирать свою часть, предложи помощь супругу.

Предварительно составь полный список предметов и вещей для укладки в дорожные сумки и чемоданы.

В списке вещей также должны фигурировать все детские игрушки. О численном составе игрушечной гвардии надо договориться с детьми заранее. Очень удобно договариваться именно о количестве, оговаривая при этом размер игрушек. Так вы избежите расстройств из-за того, что пришлось оставить дома самого любимого мишку размером с самого ребенка, даже если идея взять его пришла за 5 минут до выхода из дома.

Посмотри в интернете ролики о том, как складывать вещи. Устрой соревнования, кто быстрее и качественней сложит вещи так, чтобы они меньше мялись.

Получай удовольствие от процесса сборов. Играй, веселись, общайся, наслаждайся каждой минутой, проводимой рядом с самыми близкими Тебе людьми.

«Другие» друзья

Твои друзья могут не нравиться твоему супругу. Друзья твоего партнёра могут не нравиться тебе. Прими это. Можно спорить с этим. Можно отказываться принимать этот факт. Но это всё равно что отказываться принимать явления природы.

Злиться и обижаться на супруга из-за отношения к друзьям это всё равно что обижаться на дождь за то, что он мокрый, на снег – за то, что он холодный, и на горы – за то, что они высокие. Обижаться можно, изменить нельзя, игнорировать – опасно.

Надо принимать право твоего партнёра общаться с интересными ему людьми. Надо иметь намерение, чтобы объяснить важность твоего общения с друзьями, даже если они не нравятся твоему партнёру.

Надо сформулировать и принять намерение на совместную счастливую и полную жизнь для того, чтобы обсуждать эти вопросы. Для того, чтобы проговаривать взаимные суждения. Но при этом избегать оценки действий друзей – это приведет к новому витку споров.

Старые друзья, появившиеся в жизни твоего партнёра раньше, чем Ты, это его положительный опыт, и он точно не будет выкидывать этот опыт из своей жизни, даже если друзья не нравятся тебе, если их поступки и манера общения представляются Тебе грубыми, плохими, бестактными. Очень много было прожито вместе с друзьями.

При возникновении ссоры из-за друзей партнёра или когда Твой партнёр не желает принимать твоих, самое важное начать разговаривать. Скорее всего, вы не сможете прийти к единому мнению относительно конкретных людей. Но важно то, что вы будете разговаривать и делиться друг с другом своим мнением.

Как избежать подобных ссор? Самый простой способ – после обнаружения разногласий относительно друзей договориться о том, что у каждого из вас будет «собственное» время для проведения встреч с друзьями, вызывающими чувство симпатии только у одного из партнеров. Это время должно быть ограничено и определено. Ведь всё-таки надо определиться, решить, что важнее: друзья и старый положительный опыт или партнёр, супруг и новый положительный опыт и совместное будущее. Что важнее: остаться на том месте, где Ты есть сейчас, или двигаться дальше и познавать новое.

«Новые» родственники

Как и друзей твоего супруга, в придачу к супругу Ты получаешь его родственников. Всех до единого. Всех, с кем Твой супруг дружил или не ладил. Чаще всего это значительная по численности группа людей, и этой группе по социальным правилам «полагается» регулярно встречаться и общаться.

Иногда лишь разговоры о потенциальной встрече с родственниками твоей второй половины могут провоцировать споры и ссоры, например, когда Тебе очень не хочется видеть любимого дядюшку супруга, а супругу важно побывать на общем собрании родственников.

Ты можешь не нравиться кому-то из родственников твоего супруга по той простой причине, что Ты теперь занимаешь в его жизни больше времени, чем эти родственники. Так часто бывает с родителями, отказывающимися принять факт взросления детей и начала ими самостоятельной жизни.

Иногда родители считают, что они всю жизнь должны играть главную роль в жизни своих детей. А играть главную роль – значит иметь первое и последнее слово при принятии решений и быть самыми важными людьми для своего ребёнка, чьё мнение не подвергается сомнению.

Ещё одна причина ссор с ближайшими родственниками по линии супруга – это устоявшиеся традиции. На той стороне геральдической линии традиции могут очень сильно отличаться от привычных тебе. К таким традициям может относиться беспрекословное исполнение воли старшего члена семьи, или традиция собираться всем родственникам два раза в месяц за одним столом, или традиция дарить на день рождения только определённые подарки, или встречать Новый год в кругу всех родственников и прочее, прочее, прочее.

И это твоя ответственность принять факт существования таких традиций и это Твой выбор – соблюдать их или нет. Каков бы ни был Твой выбор, очень важно обсуждать с твоим супругом и сами традиции, и твоё отношение к ним, и твой выбор соблюдать, не соблюдать или соблюдать такие традиции частично.

Прими во внимание, что семейный традиции – это очень важный совместный опыт большого количества людей. Чаще всего положительный опыт. Поэтому даже если какие-то конкретные традиции Тебе не по душе, подумай, почему это так важно для твоих новых родственников.

При возникновении ссор на почве отношений с ближайшими родственниками Тебе надо быть очень аккуратной с чувствами своего супруга. Ведь каждый из вас прожил со своими родственниками много лет до вашей встречи. Очень много было пережито, много обид и радостей.

Если твоя цель – конструктивное разрешение конфликта, то сначала найди, почему для твоего супруга так важно отставать его точку зрения. Прими эту точку зрения. Признай факт её существования и её важность для твоего супруга.

Если Твой выбор – избегать общения с родственниками супруга, то твоя ответственность – предоставить возможность супругу общаться с его родственниками.

Если Твой супруг выбирает избегать общения с твоими родственниками, то твоя ответственность обеспечить ему такую возможность.

Принимая важности друг друга, Ты и Твой супруг сохраните своё партнерство и любовь. Опыт, получаемый от совместной жизни и творчества, будет для вас положительным. А сама жизнь целостной и полной радости и счастья.

Раздел 17. WhatsApp, ICQ, Viber, SMS, Skype и т. д. и выяснение отношений

Я изменил своё отношение к выяснению отношений с помощью сервисов передачи коротких сообщений, таких как ICQ, Viber, WhatsApp, SMS, Skype несколько лет назад, когда начал работать над своим счастьем. Почему? Этому есть несколько объяснений.

Выгода коротких сообщений, лежащая на поверхности, – сокращение времени, необходимого на проведение конфликтных переговоров. Ты между другими делами пишешь короткое сообщение и считаешь, что сохранил своё время. Однако вместо того чтобы выяснить разногласия лично в течение нескольких десятков минут, такие выяснения отношений затягиваются на долгие часы переписки. С другой стороны, можно лукавить и, когда перегибаешь палку, сказать: «Это не я так написал, это Ты так прочитала». Однако помня, что наше подсознание игнорирует частицу «не», и посмотрев на такое оправдание ещё раз, обеим сторонам конфликта подсознательно понятно – это Ты написал. Да, это твоё творение. И вся ответственность за твоё творчество – твоя.

Так что единственная реальная выгода использования сервиса мгновенных сообщений – это избегание ответственности за результат, производимый твоими высказываниями. Это возможность формально избежать ответственности и не видеть, как твои высказывания вызывают у человека боль, как меняется его лицо, как наворачиваются слезы.

Иллюзорная выгода в скорости: «Сейчас быстренько решим вопрос, и побегу дальше», – полностью нивелируется получаемым результатом. В 95% случаев выяснение отношений по переписке приводит к ухудшению ситуации и смене отношения партнера на «негативное» по отношению к предмету обсуждения.

Ты замечал, что если ругаться по SMS или электронной почте, или используя другие сервисы мгновенных сообщений, то ситуация настолько ухудшается, что лучше вообще было не ругаться? Нет? Но так устроена письменная коммуникация, что негативные высказывания «звучат» в таком виде значительно хуже и грубее. Происходит это по одной простой причине. Это не Ты произносишь эти слова. Это Твой партнёр их читает. Получатель сообщения читает их за Тебя. Читает их, озвучивая Тебя, как актер, читающий роль в спектакле. Озвучивает так, как он думает, о том, как Ты мог бы это сказать. Даже интонации при произношении он подбирает сам.

А зачастую, как мы знаем, в процессе выяснения отношений, особенно между близкими людьми или партнерами, ещё только проходящими процесс притирки друг к другу, достаточно одной искры, чтобы прогремел взрыв недовольства и обиды. При любых конфликтах к чему мы готовимся и на что надеемся?

При назревании конфликта между двумя людьми наши защитные системы инстинктивно приводятся в состояние повышенной оборонной готовности. Есть даже такая пословица: «Надейся на лучшее, готовься к худшему».

И мы начинаем готовиться к худшему. То есть человек уже готов, что Ты его, возможно, будешь обижать. И он читает твои сообщения с интонациями и значениями, несущими ему наибольшую обиду. Или с теми интонациями, которых он больше всего боится. Почему? Всё для того, чтобы «подготовиться» к худшему. А вдруг Ты хотел именно так жёстко сказать и именно так сильно обидеть? Ведь если так, то ответить надо адекватно, чтобы Тебе больше неповадно было. И именно поэтому буквально через 2—3 круга обмена репликами обе стороны конфликта уже находятся практически в состоянии войны или глубокой обиды друг на друга.

Я отработал только одну успешную методику, действительно помогающую изменить эти ситуации.

Остановись. Вспомни своё намерение в отношении человека, перед тем как начать ругаться.

Отложи выяснение отношений, ссору, эмоции до того, как Ты сможешь поговорить с человеком лично или хотя бы по телефону. Потому что даже с помощью телефонного разговора Ты передашь больше своих мыслей, передашь больше своих эмоций. Сможешь использовать больше слов, интонаций и в ходе разговора имеешь возможность менять его оттенки. И это будешь Ты лично, кто говорит с твоим партнёром во время выяснения отношений, а не Твой образ в представлениях твоего партнёра, зачитывающий то, что Ты написал. В твоей власти написать «поговорим при встрече» или «поговорим по телефону». Это Твой выбор и твоё решение. Это Твой выбор эффективного взаимодействия.

Я обнаружил единственный случай, когда выяснение отношений посредством коротких сообщений эффективно, приятно, ведёт к взаимному удовлетворению и счастью. Короткие сообщения эффективны только при позитивных переговорах:

– Я люблю Тебя, Ты самая прекрасная женщина на свете!

– Я Тебя тоже очень люблю! Жду Тебя дома.

Их значение в данном случае – напомнить о себе и придерживаться правила «общайся» из главы про сохранение любви.

Раздел 18. Мужчина на работе, не дома

В нашем обществе на данный момент я вижу проблему, встающую всё острее и острее. Мужчины бегут из собственных семей. Они бегут из собственных домов. И пусть эти побеги на часть дня. На несколько суток в командировку. Но они есть.

Мужчина хочет «независимости», он хочет, чтобы его ждали дома, но при этом, чтобы дома он был ровно столько, сколько хочет он, а не его семья. Дети растут без отцовского внимания, довольствуясь двумя часами в выходные дни. А отцы занимаются имитацией бурной деятельности. С лейтмотивом обеспечения благополучной жизни своей семье. Зарабатывания денег. А время идёт. Дети взрослеют. Жены живут одни. А мужчины «там». Они в иллюзии «добывания».

Но, может быть, пролетая по жизни в погоне за деньгами, карьерным ростом и «великими свершениями», мужчины пропускают то, ради чего они пришли на этот свет? Да, так просто и так глобально, но когда задать глобальный вопрос самому себе, как не сейчас? А что если завтра уже не будет возможности задать этот вопрос? А если вчера Тебя не стало, что делают твои родные?

За всю свою трудовую деятельность я наблюдал множество мужчин, занимающихся фактически только работой. И первым таким человеком в моей жизни был мой отец, самый главный объект для подражания, показывавший мне, как «правильно» жить.

Я сам был в числе мужчин «на работе». Я трудился в поте лица, зачастую в прямом смысле этого слова. Я проводил на работе по 18 часов в сутки, приезжая поспать домой на 4 часа и уезжая обратно. Это было круто. Это были времена, вспоминаемые с большим удовольствием. Это времена, когда мне было ничего не надо кроме успеха, только общественное признание, только похвала коллег, мы вместе строили, как нам тогда казалось, прекрасную жизнь.

Мы творили. Нам было в кайф. Нам не надо было думать про наше намерение. Мне было просто. Я жил от зарплаты до зарплаты. Я приносил зарплату домой и отдавал её моей жене, всё было просто. Я был дома героем и кормильцем, на работе я был тружеником и передовиком. Мои родители с пониманием кивали, когда я рассказывал им про то, что я задерживаюсь на работе допоздна. Всё было просто. Всё было понятно. Завтра было такое же, как сегодня и вчера. Даже когда я менял работу на другую, это были понятные шаги по пути «будь хорошим специалистом, работай по 12 часов в сутки, делай свою работу хорошо, и Ты сможешь стать менеджером и работать по 16 часов в сутки». Я был очень успешен на этом пути, за 10 лет я «вырос» от системного администратора до наёмного генерального директора производственной компании стартапа.

Но в какой-то момент я задумался. Я задал себе вопрос: «Зачем я живу? Зачем я мчусь по хайвею жизни на сумасшедшей скорости?» Я счастлив, что я задал себе этот вопрос. Я счастлив, что смог увидеть то, как быстро я пролетаю по хайвею жизни, не видя, не замечая того, что происходит за отбойниками. А жизнь пролетает мимо меня.

Во время путешествий по другим странам я очень люблю арендовать автомобиль и со всей семьёй ездить по стране, рассматривая её различные закоулки. И я понимаю, что если я хочу посмотреть природу и настоящую жизнь страны, насладиться горами, просторами и маленькими городками, то мне категорически не рекомендуется выбирать скоростное шоссе для движения. Там нельзя останавливаться на обочине и рассматривать красоты. Там нельзя уделять время семье и выпускать детей погулять, чтобы они размяли ноги. Это опасно, это смертельно опасно.

И тогда я выбираю маленькие узкие дорожки. Они могут петлять, и по ним надо двигаться не торопясь. Тут свои правила, своя опасность, тут своя свобода. А на тот вопрос, заданный мною однажды самому себе, я получил чёткий ответ: «Входить на хайвей нужно только для того, чтобы сойти с него в том месте, где Ты намерен с него сойти». Хайвей надо использовать.

Использование же скоростного шоссе только из-за того, что Ты не умеешь ездить медленно и ценить красоту мироздания, закончится для Тебя одним из двух результатов. Либо Ты на одном из поворотов вылетишь в отбойник, потому что заснёшь за рулём из-за отсутствия физического отдыха, либо у Тебя закончится топливо, и Ты встанешь посередине хайвея. Оба варианта с большой степенью вероятности влекут за собой очень быструю смерть.

Ты должен знать, где съезд с хайвэя. Даже если Ты сейчас не знаешь, где этот выход, начни с признания самому себе того, что Ты уже на хайвее или собираешься на него выехать. Тогда Ты сможешь хотя бы задать себе вопрос «зачем?» и двигаться по нему намеренно. Намеренное движение по скоростному шоссе к установленному съезду – вот минимальное условие безопасности движения по хайвею.

Даже если Ты абсолютно счастлив, двигаясь по жизни с бешеной скоростью своей работы, с немыслимо быстрым темпом жизни, просто подумай, уверен ли Ты, что та скоростная дорога, где Ты сейчас находишься, ведёт именно туда, куда Ты хочешь попасть?

Знаешь ли Ты, куда Ты хочешь попасть? Или Ты, как Алиса из Страны чудес, спрашиваешь, куда Тебе идти, в то время, когда Тебе всё равно куда попасть? Если так, то теперь у Тебя есть отличная возможность. У Тебя есть выбор. Либо продолжать двигаться куда-то в надежде, что нечто хорошее произойдёт именно в том направлении, либо свернуть, остановиться и оценить направление движения и изменить его в соответствии с твоим намерением.

Ведь рано или поздно Ты остановишься. Нет ни одного бесконечного хайвея. Нет ещё ни одной машины, не требующей заправки и технического обслуживания.

Я начал останавливаться и прижиматься к обочине. Этот процесс занял у меня 6 лет. Сейчас я знаю, как можно эффективнее преобразовать умение двигаться с большой скоростью в умение наслаждаться каждым днём жизни.

В какой-нибудь день найди 3 часа. Отложи все свои дела. Выключи мобильный телефон. Если Тебе могут звонить родственники, то сообщи им заранее, что с Тобой всё в порядке, и Ты будешь вне зоны доступа. Пойди в парк, Тебе нужны деревья и тень. По дороге замечай всё, что происходит вокруг Тебя. Листья, деревья, трава, что Ты ощущаешь? Гони все свои мысли, думай только о том, что Тебя окружает. Если Тебя продолжают «доставать» мысли о работе, посмотри главу «Как не думать о большой белой лохматой обезьяне».

За эти три часа Ты должен ответить на вопросы из части 3 этой книги. Ты должен записать всё это на бумаге. Твоя прогулка должна быть чуть длиннее 3-х часов. Поставь будильник на часах или на старом мобильном телефоне, вынув из него SIM-карту. Просто побудь с собой, пойми на каком Ты сейчас хайвее, есть ли вокруг другие пути. Тот ли это хайвей, где Ты намерен находиться сейчас, через неделю, через месяц, через год? Этим ли путем Ты хочешь идти перед своей смертью?

Раздел 19. Мужчина и первый ребёнок

На поведение мужчины при рождении первого ребёнка обратил моё внимание старший брат, когда у меня родился первенец. Мы работали тогда вместе и, уходя с работы по окончанию рабочего дня, на мой немой вопрос «А как же поддержать брата в трудовых подвигах?», он ответил: «Ты-то засиживаешься на работе, потому что у тебя ребенок мелкий, а мне-то что тут делать?» С тех пор минуло 12 лет. И только пару лет назад, повторив слова моего старшего брата другу, ставшему в первый раз отцом, я задался вопросом: «Почему же мы бежим из семьи, когда у нас появляется ребёнок?».

Очень часто мы наблюдаем поразительное совпадение. Когда рождается первенец, у мужчин происходит полный завал на работе. Просто «полная жесть». Я бы даже рекомендовал отпускать в декретный отпуск вместе с женщинами и мужчин: мужчина, если он занимает достаточно высокую позицию, волне способен нанести серьёзный урон бизнесу за счёт появляющейся страсти к созданию проблем. Непременно возникают трагические обстоятельства, «очевидно» ведущие к тому, что мужчина должен быть вне дома. Разливаются реки и моря работы, и всё это сливается в один большой водоём, в который мужчина с большим удовлетворением погружается без остатка, периодически выныривая на несколько часов в день домой, чтобы перекусить и поспать. А потом снова срывается на работу. Почему?

Предположим, что любое моё действие или бездействие в основании своём имеет чувство страха смерти меня или моих близких. Тогда объяснение становится практически очевидным.

Да, мужчина начинает бурную деятельность, опасаясь за жизнь ребёнка. Есть несколько вариантов объяснения, начнём с позиции «хороший мальчик». Мужчина старается больше заработать, «добыть», проявить себя. Мужчина хочет максимально обезопасить себя от смерти наследника. В его понимании, если есть средства на пропитание, семья обеспечена, то его миссия «выполнена». Просто, очевидно, понятно.

А есть ещё и страх неизвестного, этого кричащего комочка, с которым и маме-то абсолютно непонятно, что делать, а отцу, при отсутствии материнских инстинктов, и подавно. И появляется страх навредить своими неумелыми действиями. Проводя 90% времени бодрствования на работе, 7% в дороге на работу и 3% дома, мужчина убивает двух зайцев: убегает от нового и неизведанного и обеспечивает выживание этому неизведанному. К тому же это абсолютно нормально воспринимается обществом – то есть он ещё и следует социальному ритуалу.