Текст книги "Важно быть счастливым"

Кто такие друзья?

Друзья – это уникальное сообщество, состоящее из двух и более человек, временно объединённое общими интересами. Бывают друзья детства и школьные друзья, армейские друзья, друзья, появляющиеся на работе.

Чем друг отличается от знакомого? Тем, что Ты поделился с ним большим количеством своих эмоций, переживаний, временем, чем со знакомым. И при этом то, чем Ты поделился, для Тебя имело большую ценность и важность.

Со временем знакомые могут превратиться в друзей, а друзья – в просто знакомых. Это происходит именно из-за изменения твоей важности того, что было совместно пережито с человеком.

Нового друга Ты «получаешь» только тогда, когда важность пережитого тобой рядом с этим человеком для Тебя очень высока, а в большинстве случаев высокая важность означает наличие борьбы за выживание.

Друзья детства – те, с кем Ты переживал дворовые войны – Ты боролся за своё выживание и статус.

Армейские друзья – те, с кем Ты боролся против системы. Вы вместе переживали и имели одно мнение на то, что происходит около вас. Если вы принимали участие в боевых действиях, то вы буквально прикрывали друг другу спины и напрямую влияли на избегание смерти.

Институтские друзья – те, с кем прошёл Твой очень важный жизненный этап, когда вы превращались во взрослых людей, ведущих обособленный от родителей образ жизни. Пробовали на вкус разные специи и приправы взрослой жизни, выбирая то, что нравится, и пробуя то, что смертельно опасно.

Друзья на работе, в бизнесе – те, с кем Ты переживал интересные и волнующие моменты творческого подъёма. Или те, с кем Ты объединялся в «дружбе против кого-то». А работа или бизнес – это источник дохода, а следовательно, прямой источник средств для жизнеобеспечения.

Друзья – это очень важные люди в нашей жизни.

Когда возникает обида на друзей?

Даже после того, как Ты пережил с другом или подругой много-много важных моментов твоей жизни. Даже если вы полностью доверяли друг другу и делились самым сокровенным. Даже если вы плакали друг у друга на плече. Даже, и в особенности после всего этого у Тебя может возникнуть обида и на самого лучшего друга.

Такая обида развивается, как и любая другая, по той схеме, что я описал раньше, начинаясь с мыслей «да, как же Ты так…».

Твой друг сделал что-то иначе, чем Ты предполагал. Иначе, чем Ты рассчитывал. Он сделал или сказал это, как мог сделать только какой-то чужой, не важный для Тебя человек. А Ты-то думал, что полностью его знаешь. А Ты-то предполагал, что можешь на него положиться. Ан, нет. Ты обманут! Он предпочёл твоим интересам свои. Ужас и чёрная обида!

В чём выгода моя обижаться на друзей

Обижаясь на своих друзей, Ты получаешь несколько выгодных результатов.

Во-первых, Ты показываешь, что произойдёт, если они решат Тебя обидеть. Ты действуешь методом устрашения на того, на кого Ты обижаешься и на других своих друзей. Для того, чтобы в будущем избежать неприятной для Тебя ситуации.

Во-вторых, Ты создаёшь у себя в памяти эмоциональный «шрам», напоминающий о том, что привело к такому эмоциональному потрясению. Цель тут та же самая – избежать повторения негативного опыта.

Мой пример из жизни

У меня есть два старинных друга, мы дружим со школы. Мы встретились на секции по спортивному ориентированию, нас долгие годы объединяло общее занятие спортом, и мы посвящали ему до 20 часов в неделю.

Мы вместе противостояли другим маленьким группкам, ведь большие группы детей всегда разбиваются на маленькие противоборствующие группировки. Мы вместе влюблялись. Покоряли спортивные вершины, помогали друг другу на соревнованиях, делились переживаниями, хулиганили.

Потом, в более зрелом возрасте, мы много общались уже семьями. Но с течением времени, разъехавшись по разные стороны большого мегаполиса, мы стали встречаться всё реже и реже. Наши встречи и общение стали носить эпизодический характер. Наши общие интересы ушли в прошлое и остались тёплыми воспоминаниями.

И вот сравнительно недавно я решил, что надо обязательно собрать своих закадычных друзей отметить свой день рождения. Я придумал концепцию, запланировал дату, заранее сообщил её друзьям. Это было для меня важно. Я хотел, чтобы наши семьи дружно вместе пообщались и поделились тем, что у них есть интересного. За время, прошедшее с детства, мне повезло приобрести ещё двух больших друзей, один из которых на дату описываемого события иммигрировал в Израиль. Так что на празднество я позвал оставшихся в Москве троих.

За несколько дней до назначенной даты один из друзей сказал, что он уезжает в отпуск и не сможет приехать. За день до назначенной даты второй написал, что тоже не сможет приехать. В день торжества, за десять минут до назначенного часа, третий друг (единственный, оставшийся в списке ещё не отказавшихся) в ответ на мой звонок говорит, что, скорее всего, они с женой и ребенком не успеют приехать или приедут с опозданием на 4—5 часов.

А теперь представьте картину: я в день рождения жду своих друзей к себе в гости. Квартира в полном парадном убранстве, стол ломится от закусок и блюд, приготовленных любимой женой. Все мои домашние в нарядных платьях носятся по квартире с весёлыми воплями. На улице светит яркое, ласковое осеннее солнце. Всё готово к приходу лучших друзей! Вот тут меня и накрыло первой, второй и третьей фазами обиды.

Особенности работы с обидой на друзей

Я очень благодарен своим друзьям за то, что это произошло. Это позволило мне выделить фазы развития обиды и отработать методы избавления от этого крайне деструктивного чувства.

Обижаясь на друга, Ты чаще всего будешь пытаться переосмыслить совместно проведённое с ним время. В поиске пропущенного момента, объясняющего обидное поведение. Это пустое занятие.

Твой друг проводит рядом с тобой лишь небольшую часть своей жизни. Остальное время на него оказывают воздействие факторы и обстоятельства, тобою не видимые. Раннее детство твоего друга также полностью проходило без Тебя. А это то время, когда формируются основные шаблоны реакций и «важностей» в человеке, и их проявление будет происходить в течение всей оставшейся жизни.

Твои друзья – это другие люди, их действия формируются, исходя из их собственных «важностей», страхов, намерений. Прими их право на самоопределение. Прими их право на собственную свободу действий и намерений. Прими их действия такими, какие они есть.

И если я организовал всё так, что мои друзья не пришли ко мне на день рождения, значит, для меня было важно, чтобы хотя бы один раз в жизни ко мне на день рождения в назначенный час не пришёл ни один из тех, кого я позвал.

В чём значимость этой важности? Почему это важно? Почему для Тебя (как и для меня) было важно организовать всё так, чтобы Твой друг сделал неожиданное для Тебя действие – вот какие ответы Тебе надо искать, когда ты заметил, что находишься в обиде на доброго друга.

Когда Ты осознал, что на Тебя обиделись, обиделся Твой любимый человек, или твои родители, или родственники, или друг, то что же делать?

Для начала, конечно, признать и принять тот факт, что Ты, весь такой «белый и пушистый», весь такой хороший и замечательный, смог обидеть человека. Как Ты обидел другого человека, осознанно, намеренно или случайно, конечно, имеет значение и для «разбора полётов», и для улучшения дальнейшего взаимодействия. Поэтому я рекомендую записывать в дневник случаи, когда на Тебя обиделись, чтобы они оставались у Тебя в памяти как примеры для дальнейшей работы по избавлению от чувства обиды.

Когда возникает обида на Тебя

Ты обидел кого-то случайно, ненамеренно? Когда Ты это понимаешь, то Твой диалог с самим собой может выглядеть примерно так: «Я обидел этого человека, я случайно, я не хотел». Как только у Тебя появилась такая мысль, остановись. Действительно ли Ты был «не намерен»? Или всё же это соответствует какому-либо твоему намерению? Возможно, неосознанному, возможно, неявному, возможно, не принятому тобой намерению. Или было так, что действия твои были намеренны. Ты полностью отдавал себе отчёт в том, что делаешь, но вот результата такого получить совершенно не ожидал. И хотел бы в будущем подобного результата избежать.

Понимание того, что прошлого уже не изменить, что принимать на себя чувство вины за то, что Ты кого-то обидел абсолютно бесполезно, и что изменить Ты можешь только будущее и сделать что-то иначе только в следующий раз – вот что важно в этот момент осознания и принятия результата твоих действий. Также важно твоё намерение признать результат и изменить чужую обиду на себя, трансформировать её в другое чувство.

Обрати внимание, что важно распознавать фазы обиды и в случае обиды на Тебя. Чаще всего самые большие ссоры и взаимные обиды возникают у людей из-за того, что они не успевают осознать то, что на них обиделись по причине какого-либо их действия или бездействия, намеренного или нет. Ты ещё не успел осознать, что на Тебя обиделись, но уже попал под третью фазу обиды – под ответную атаку. А это уже повод для Тебя обидеться на несправедливые действия партнера. И начинается взаимное уничтожение. Борьба двух близких людей за то, кто из них сильнее «уважает» другого. Выяснение отношений на повышенных тонах и прочее, и прочее.

Бывает и так, что обида вызвана намеренно. То есть твои действия или бездействия были абсолютно намеренны. Например, Ты действовал так, как считал нужным. Допустим, Ты выполнял свою работу и отказался помочь коллеге, потому что это требовало остаться после окончания рабочего дня, а у Тебя были совершенно иные планы. И вот Твой коллега на Тебя обижается и начинает «дуться».

Это было намеренное действие и да, оно спровоцировало обиду. Да, человек обиделся. Он считал, что твои действия должны быть другими. Твои действия не совпали с тем, что придумал себе Твой коллега. Это его законное право обидеться на Тебя. И хорошо бы ему прочитать эту книгу, чтобы понять твои действия и принять то, что в приятии и прощении больше счастья, чем в злобе, расстройстве и печали. Есть масса способов получения нужного результата, отличающихся от обиды, и значительно более приятных и эффективных, чем обида.

В случаях совершения намеренных действий, повлёкших за собой обиду другого человека, я лично просто принимаю право человека на обиду и свои действия корректирую очень редко.

В чём выгода моя, когда на меня обижаются?

Как ни удивительно это могло бы звучать, но выгоды для Тебя есть, и они очень значительны.

Очень часто обида на Тебя другого человека позволяет Тебе избавиться от этого человека. То есть, Ты высвобождаешь себе время путём избавления от человека, когда общение с ним Тебе не нужно.

В других случаях основная выгода обиды другого человека на Тебя это опыт, получаемый обидевшимся человеком. Он постарается в дальнейшем избегать повторения этого опыта, он будет избегать действовать или бездействовать так, чтобы потом надо было на Тебя обидеться. В этом случае обида на Тебя – это результат твоего стимулирующего действия, направленного на изменение поведения других людей.

Подумай и запиши, какие ещё выгоды Ты получаешь, когда на Тебя обижаются.

Особенности работы с обидой на Тебя

Самая важная часть работы с чужой обидой – принять решение о том, намерен ли Ты исправить текущую ситуацию и сделать так, чтобы человек перестал на Тебя обижаться, или «да и пусть себе обижается в своё удовольствие».

Лично для Тебя реальное значение имеет мнение о Тебе только очень малого количества людей, всего лишь нескольких. Важно принять эту истину. Её стараются избегать «хорошие девочки и мальчики», про неё не любят и даже боятся говорить. Надо принять, что важность твоего отношения к тому, как к Тебе относятся другие люди – это твоя «важность» и Ты её формируешь. Посмотри главу про важность мнения о Тебе других людей. Там я рассказываю, что важно сфокусироваться на своём намерении и делать в своей жизни главное, а вторичному предоставить возможность исправиться самостоятельно. Иногда надо позволить мирозданию проявить свою силу в создании стабильности, в то время как Ты сконцентрирован на более важных вещах, чем исправление чьей-то обиды.

Способность внести изменяющую твои действия намеренность в поток обиды делает Тебя могучим и счастливым человеком. Именно эта способность заметить, остановиться, осознать намерение и действовать помогает сохранять семьи, быть любимым и любить свою вторую половину, позволяет сохранить друзей.

• Остановись, замри на 20 секунд.

• Прими ситуацию сейчас такой, какая она есть.

• Прими то, что на Тебя обижены или Ты обиделся.

• Находишься ли Ты в «намеренности»?

• Какое твоё намерение относительно данного человека?

• Действуй.

• Изменяй результат.

• Твори новый результат.

• Всё в твоих руках и твоей власти.

• Ты режиссёр своей жизни и события в ней подчиняются тебе.

Раздел 10. Чувство вины

Обратной стороной медали под названием обида является чувство вины.

Пожалуй, чувство вины – это одно из самых разрушительных чувств во всей истории нашего вида. Если чувство любви, испытываемое нами, созидает, то чувство вины – разрушает.

Погружаясь в самобичевание, человек разрушает себя сам без внешней помощи. Хотя правильнее будет сказать – разрушает по собственному намерению. Внешняя «помощь» человеку всё-таки требуется. Надо, чтобы кто-то пожурил, поругал, и вокруг нас всегда найдётся кто-то «добрый», кто отреагирует на твою немую просьбу: «ну, пожалуйста, покарайте меня за мои проступки» и очень быстро принесёт в твою жизнь множество малых и больших проблем.

Для работы с чувствами и обретения способности изменять свою реакцию на внешние события я предлагаю Тебе работать с самим собой.

Например, я вспоминаю чувства, погружая себя в ситуации, когда их испытывал. Однако выполняя такие упражнения, важно иметь возможность вернутся к хорошему состоянию духа. Ведь Ты помнишь, что можно погрузиться в печальные воспоминания, начать их переживать и… продолжить этим заниматься несколько следующих дней. Такой опыт есть практически у всех. А если у Тебя нет – поверь, так бывает.

Поэтому для обеспечения безопасности подобной работы со своими чувствами очень полезно использовать технику создания амулета, как бы чудно и диковинно она ни звучала. Эта техника описана в главе о постулировании безопасности. Раздел 11, глава 2.

Очень важно отличать признание собственной ответственности за то, что Ты сделал, и пребывание в чувстве вины из-за того, что Ты что-то сделал.

Как и все остальные чувства, чувство вины может быть разным по силе. За одно и тоже действие один человек будет испытывать очень сильное чувство вины, а другой вообще не будет ничего испытывать.

Давай посмотрим примеры.

– Я виноват перед тобой. Я должен был встретить Тебя сегодня около метро и помочь донести Тебе тяжёлые сумки, но забыл про это.

– Я виноват перед тобой, я забыл, что сегодня годовщина нашей с тобой свадьбы и не купил Тебе цветы.

– Я виноват перед тобой, мои слова нанесли Тебе большую обиду. Тебе было плохо после того, как Ты их услышала.

– Я виноват перед тобой, я не слушал, что Ты говорила мне, и не воспринимал Тебя серьёзно, мне казалось, что твои проблемы ничто по сравнению с моими. Теперь я сожалею об этом.

– Я виноват перед тобой, я уронил Тебе на ногу тяжёлый предмет, и Тебе теперь больно

Обычно за этими словами следует фраза «прости меня, пожалуйста». Чаще всего нас действительно прощают, чаще всего мы постепенно забываем произошедшее буквально через несколько часов или дней. А уже через несколько недель событие и вовсе откладывается в копилку забытого опыта.

Тяжелее всего обнаружить и избавиться от чувства вины за что-то сделанное или не сделанное тобой в тех случаях, когда Ты не попросил прощения (или попросил, но забыл об этом).

Чем дальше от события, тем сложнее избавиться от чувства вины, если оно осталось у Тебя, тем глубже распространяется его влияние на твои действия, на твоё поведение, твоё внутреннее состояние.

Если тот, перед кем Ты виноват, уже покинул наш мир, то ситуация усугубляется ещё больше: теперь прощения нельзя попросить лично.

Кстати, обрати внимание на любопытный факт: можно испытывать чувство обиды по отношению к себе, «обижаться на самого себя за сделанное или не сделанное», но не бывает «я виноват перед собой». Невозможность существования чувства вины по отношению к самому себе показывает социальность этого чувства, то есть применимость его лишь при существовании в обществе.

Чувство вины, как яд в разных дозах, может быть полезно и вредно для нашей социализации. Быстрое мимолётное чувство вины за брошенную обидную фразу в адрес твоего близкого человека позволяет Тебе исправить то, что Ты сделал, и переоценить свои будущие реакции. Чувство вины как сигнал светофора показывает тебе, правильно ли Ты поступил.

Признавая свою вину, Ты рассчитываешь на прощение. Рассчитывая получить прощение, Ты хочешь, чтобы Тебе не мстили. Ты хочешь сделать своё существование более безопасным, более комфортным.

Помнишь такое расхожее высказывание «чистосердечное признание вины смягчает приговор»? Почему это так? Почему нас прощают, когда мы «чистосердечно» признаем свою вину?

Основа выживания нашего вида состоит в нашей вариативности, изменчивости, наличии разницы между любыми двумя представителями нашего вида. Основа нашего развития и выживания состоит в проверке различных вариантов поведения, и среди них будут приводящие к отрицательным последствиям. Основа нашего выживания в совершении ошибок.

Все люди ошибаются, все мы пробуем делать то, чего не делали в прошлом. Наше новое действие может обидеть и нанести вред другому человеку. Но мы согласны на такие неудобства ради выживания вида. Ведь если мы перестанем пробовать, то через несколько веков, вероятно, просто потеряем способность приспосабливаться к изменяющейся окружающей среде. Потеряем возможность изменяться. Если мы перестанем пробовать, то в будущем наш вид просто вымрет.

Поэтому мы признаём право людей ошибаться и намеренно совершать ошибки. Но если действия человека сильно расходятся с тем, что считается в обществе на данный момент «нормальным», совершившие «проступок» должны перестать повторять такие действия. А для этого они должны признать свою «вину», «ошибку» – «раскаяться».

Чувство вины и обиды – это очень глубокие и «древние» чувства, входящие в основной набор методов выживания. Они позволяют жить группе людей в созидательном и при этом самоконтролируемом состоянии. Эти чувства защищают нас от вымирания и самоистребления.

Я считаю очень важным обратить твоё внимание на огромную выгоду твоего чувства вины для окружающих Тебя людей. Самых разных людей: любимых, близких родственников, дальних родственников, коллег по работе, начальников, подчинённых, друзей, соседей по общественному транспорту.

В то же время твоё чувство вины часто используется окружающими просто для достижения их целей. В таких случаях чувство вины вызывается у Тебя намеренно. Тебе указывают на твои ошибочные действия, и под предлогом «заглаживания» вины требуют от Тебя совершения действий, которых трудно или практически невозможно добиться от Тебя в отсутствие твоего чувства вины. Твоё нахождение в состоянии вины очень выгодно окружающим.

Чаще всего нам удаётся достаточно быстро избавиться от чувства вины. Мы просим прощения и, убедившись в том, что нас простили, то есть признали совершённое нами ошибочное действие полезным опытом, продолжаем жить дальше.

Но иногда у нас создаётся впечатление, что нас не простили. Что прощение нами не получено, даже если на словах оно нам было дано. В этом случае нас начинает «глодать» чувство вины за то, что мы сделали. В русском языке есть устойчивое выражение «чувство вины гложет меня изнутри». Обрати внимание, «глодать» – это съедать.

Возможно, сначала появилось это выражение, и потом люди, веря словам, материализуя их, стали заниматься саморазрушением. Но я думаю, что это просто подмеченный факт: чувство вины становится причиной нарушения работы внутренних органов. В прошлом, откуда родом это высказывание, у окружающих просто складывалось впечатление, что снедаем этим чувством изнутри. Такой «виноватый» болеет, хиреет, его здоровье ухудшается без дополнительного воздействия извне. Наши предки несколько веков назад были не столь сведущи о внутреннем строении организма, как мы, но придавали большее значение собственным наблюдениям.

Испытывающий чувство вины, не получивший прощения человек пытается всячески исправить свою вину, если он её признаёт. Если он признаёт что-то, что сделал ошибочно. И после того как человек перепробует все простые и очевидные способы, как то: поговорить, написать, он начнёт совершать «нестандартные» действия. Такие действия в крайнем случае могут привести к его физическому уничтожению в назидание другим, показывая, какую страшную ошибку он совершил. Показывая оставшимся в живых правильный путь, вернее, указывая на заведомо ошибочный, чтобы оставшиеся в живых могли выбрать другой вариант действий.

Чувство вины за ошибку может серьёзно испортить твоё здоровье и, в крайнем случае, привести Тебя к смерти. Так ли это страшно? Нет. Обычно очень много чувств, предметов, действий могут привести Тебя к смерти значительно быстрее, чем чувство вины. Однако очень важно понимать природу и возможные последствия данного собственного чувства и осознавать важность избавления от него.