Текст книги "Точка окончательной коррекции. Уровень 1. История Ханова"

– А если нет?

– Тогда тоже есть возможность исполнить заветную мечту активиста!

– Какую?

– Стать активистом и уехать в ОГА!

– Но как?

– Просто надо иметь сорок тысяч незнакомых убитых енотов ОГА и в путь!

– И все?

– Нет, ну дорогу немолодым надо оплачивать за свои деньги. Но это всего еще две-три тысячи незнакомых убитых енотов ОГА.

– А сорок тысяч, что не хватит?

– Так это ж не тебе, это залог в местный федеральный банк ОГА. Ты его отдаешь и живешь, купаясь в орешках.

– Каких орешках?

– Ты забыл, приедешь – узнаешь себя в беличьей шкурке внутри большого колеса обозрения. Орешки будут подкидывать не только зрители, но и такие же белки как ты. Крутиться придется не по детски. Или жить на пособие для неимущих. Зато счастливо с запахом Свободы и в ОГА!

– Какая свобода? А зачем жить на пособие для неимущих? А как же сорок тысяч! И зачем вообще эти деньги куда-то отдавать?

– Отдавать придется, чтобы показать, что ты честный гражданин.

– Просто отдать?

– Нет, вы будете получать проценты!

– Ого! И большие?

– Большие проценты с толстым-толстым слоем лака на кредитных карточках. На орешки хватит. Кстати, в ОГА не принято говорить ОГО – неприлично. Там говорят – Вау! Это в транслите означает «всем спать» и «пока-пока». Основной стиль жизни в ОГА – улыбаться, спать и прощаться.

– А на жизнь процентов от вклада в банк ОГА хватит?

– И на жизнь хватит, но только миллионерам. Остальные живут в мечте ОГА!

– Как?!

– Всю жизнь мечтаешь о чем-то, выплачиваешь кредиты или просто живешь на пособие.

– Зачем?

– Свежий воздух на асфальтово-бетонных улицах мегаполиса, бесплатная еда из контейнеров, жизнь в стационарном или передвижном контейнере – основы беличьей жизни свободного человека ОГА! Каждый может стать миллионером! Но для этого надо уметь крутиться! Приходите к нам! Посмотрите на наших миллионеров! Они тоже начинали с орехов!

– Ну как, вы готовы? – честно заглядывая ему в глаза, спросила девушка и еще раз шумно выдохнула в сторону Ханова.

– Я подумаю, – уклончиво ответил Ханов.

– Поторопитесь – это ваш последний шанс! – строго сказал парень, и пара переключилась на следующего зрителя.

Ханов с трудом пробрался к выходу из зала. Его постоянно перехватывала какая-то молодая пара, но узнав, что он уже в курсе и в раздумьях, желали скорейшего счастья активиста и быстро переключались на новую цель. За пределами концертного зала стало легче идти, но и здесь встречались радостно щебечущие малолетки в дорогой одежде, которые предлагали вернуться и уже сегодня стать активистом. Вся галерея до выхода была уставлена рекламными плакатами международных благотворительных организаций:

наркоманы против алкоголизма и табачных изделий (НпАТИ);

институт планирования семьи имени Абра Хомо Кали (ИПСиАХК);

гомо за крепкие узы брака и детское наслаждение (Г КУБ ДН);

всекапиталистическое общество охраны от здоровья (ВоОоЗ);

Всегендерный Большепанк (ВБ);

Межобщаковый валетный фунт имени Мора и Гана (МВФ имиг);

Фонд содействия дыма и крыс среди работающих народов (ФС ДиК СРН).

На многих плакатах красовалась Кэт Правдамасл. На плакате Всегендерного Большепанка мелким, но сверкающим шрифтом значилось, что ВБ – официальный преемник организации Всеокеанский общак братства джентельменов труп-инок 501 острова (ВОБ ДТИ ППО). Также значилось, что первым е-бро-комиссаром ВОБ ДТИ ППО был сам Рей Тинг – легендарный палач пятого флота ее ханжества, первый помощник Джо Пы Мора-Гана. На большинстве плакатов внизу мелким шрифтом было написано: «при содействии департамента АИД АЦИД ЛСД25 АГРИКАЛЧЕ ЭНД ИНДАСТРАЛ СОСАИДИ ГАВЕР МЕНТ ОГА» со стилизованным веселеньким рисунком из тушки ошпаренной горбоносой птицы с пучком травки в ногах на круглом блюдце.

Возле самого входа-выхода из здания красовались два одинаковых плаката. На них была реклама концерта какого-то неизвестного Ханову певца. Певец был молодой, с большой золотой цепью на шее, черной копной волос, носом сардельного типа с небольшой горбинкой, аккуратным округлым брюшком, большими шайбами золотисто-телесного цвета на пальцах – по паре на каждой руке. Надпись на плакате гласила, что Чур Ки – знаменитый северотурецкий певец, который родился не в рубашке, а с цепью и наростами шайб на руках. Изумительно скрипуче поет знаменитые хиты «Э-эээ», «А-ааа», «За прокурора калым отдам», «Денег дай! Я Ат Дам Пер де Жом!», «Работай у меня, в конце месяца – расчет!», «Нищий я, продам мерс – куплю лекс», «Сниму с мебелью дом – продам все в нем», «Мои лохи – мое багатство», «Я люблю тебя – бабло» в новом альбоме «Всем, кому я должен – прощаю!». Обаятельная верблюжья улыбка с плаката полностью подтверждала на нем написанное.

Ханов устало улыбался и двигался на выход. На улице моросил дождь и никто не приставал. Ханов счастливо поплелся до ближайшего метро. Внутри было все привычно и пахло давно ушедшей эпохой, к которой принадлежали строители метрополитена и всей оставшейся в рабочем состоянии городской инфраструктуры. В вагоне метро он встретился с коллегой – профессором Дроновым, который тоже оказался приглашенным на собрание, из которого ушел Ханов.

– Как вам этот грибной культ? – спросил Дронов.

– Какой грибной культ, – удивился Ханов.

– А, так вы не в курсе. Это место, где мы были.

– По-моему, обыкновенная организация ОГА. Все, как у ОГАшных псевдорелигий и организаций финансовых пирамид сетевого маркетинга.

– Почему вы так думаете?

– Стандартный сценарий встречи: рядовые хвалят организацию. Затем главный выбегает, рассказывает о своем успехе и хвалит. После речи главного всех новичков приглашают пообщаться с местными функционерами-управленцами (менеджерами-проповедниками). Всех разбивают на группы, в каждой 1—2 менеджера-проповедника и 5 – 20 новых адептов (кандидатов) из приглашенных. Краткая речь и каждому заполнить анкету-тест. Затем приглашенных выпроважи-вают, а с низшим звеном решают организационные вопросы.

– В целом вы правы, но все же это был грибной культ.

– Почему грибной? Они говорили про орехи.

– Это я так их называю, впрочем, не только я. Они скатывают пыльцу в катышки и называют их орешками.

– Они их едят?

– Да.

– А откуда пыльца.

– От живых грибниц. Одну из них вы видели.

– Когда?

– Сегодня. Это – Кэт Правдамасл. Да-да. Грибница размножается спорами. Что чувствует грибница, то чувствуют и ее дети – люди, которые съели пыльцу грибницы. Говорят, поначалу это возвышает и улучшает все функции организма, затем – по-разному.

– Так откуда пыльца. Тычинок я не видел.

– Пыльца – это по аналогии. Грибница часто обновляет ткани. Как этого добиваются, я не знаю. Отмершая кожа грибницы, например Кэт, тщательно собирается и скатывается в катышки. К ним что-то добавляют и подают в виде орешков. Говорят – вкусные.

– Откуда такая информация.

– Я до этого общался с представителями этого культа.

– И что в конце?

– Точно не знаю. Кому-то продолжает все это нравиться, другие начинают сомневаться, но только поздно.

– Почему?

– Без очередной дозы орешков наступает ломка, вплоть до смертельных случаев. Правда и с употреблением орешков тоже такое может произойти. Зато все остальные счастливы и превосходно себя чувствуют. Правда не все.

– Это почему?

– Дети чувствуют тоже, что грибница. Если грибница счастлива – ее дети тоже в большинстве счастливы. Но со временем грибница стареет и ее все чаще посещают негативные эмоции. Все это отражается и на ее детях. При стареющей грибнице из ее детей выбирают новую, обычно не одну. Но там тоже не у всех все гладко. Как и все в ОГА нам показывают только красивую картинку. Отходы утилизируют тихо и без афиширования.

– А почему это не прекратят?

– ОГА постоянно нужны новые рабы, у них отрицательная рождаемость. Грибной культ – один из эффективных способов привлечения безотказных и на все согласных рабов. Есть и другие версии обоснований.

– Какие?

– Ну, я в это не очень верю, но могу рассказать. Говорят, первые грибницы были инопланетным разумом. Другие говорят, что это духи предков, а первые грибницы взяли с могил особых культур на кладбищах, где были похоронены «великие» люди ОГА. Третьи утверждают, что грибницы – это просто сорт нежити типа разновидностей вампиров или чего-то подобного. Четвертые связывают грибницы с астральным миром и духами, которые никогда не были людьми.

– А как вы считаете.

– Я считаю, что грибница, как комар – впрыскивает дурман в своих жертв и сосет из них жизнь. Кстати не обязательно есть «орешки». Пыльца распространяется дыханием. То есть носитель грибницы просто стоит и дышит рядом с вами или даже специально выдыхает в вашу сторону, например, в виде зевка. Также пыльца передается при поцелуе (не обязательно в губы, хотя это более критично). Другими словами пыльца передается воздушно-капельным путем и тактильно. Но, конечно, прием концентрированной пыльцы внутрь значительно сильнее воздействует на нового адепта. Как появились первые грибницы-люди – я не знаю. Что было первой грибницей, не имею ни малейшего понятия. Мне более удобна версия, что это искусственно созданная культура в лабораториях ученых. Скорее всего – побочный продукт каких-то экспериментов, для которого нашли удобное и полезное в определенном смысле применение. В конце концов, все технологии испытывают на живых людях.

– Но это же невероятно и бесчеловечно.

– Еще скажите ужасно. Вся жизнь в ОГА построена на черных парадоксах, которые преподают под красивым соусом. Часто этот соус является полной выдумкой и ничего общего с действительностью не имеет. Зато грибница удобная модель коллективной ячейки общества, которую очень легко контролировать и управлять. Согласитесь – многие хотят плыть по течению и считать, что все хорошо. В ОГА просто с детства учат, что правда не нужна. То, что все вокруг тебя говорят – и есть правда. Главное, чтобы все говорили одно. Если говоришь другое – ты изгой и не демократ. Вот такая свобода. СМИ – мощное средство контроля. Умные люди не захотят тратить свободное время на СМИ, продуктивные – заняты и им некогда смотреть, слушать, читать СМИ. Остальная толпа – электорат и бездумный скот, которые постоянно сидят на подсосе впечатлениями из СМИ, видео, аудио и прочего. Этот электоратный скот верит всему, что узнает. Их ставят на подсос нужной информацией и не жалеют. Электоратный скот готовят в качестве толпы-дубинки. Толпу наполняют идеологией якобы «свободный выбор», а по настоящему – нужной бандитам политики. Затем просеивают сначала толпу, а затем всех до кого дотянутся – уничтожают неугодных и несогласных с бандой нового мира и их идеологией. Способы всем известны: олигархия или капитализм-бандитизм-банкиризм, презрение-оскорбление-уничтожение преемственной власти и национальной элиты-аристократии, поощрение дебилизма и обмана, осуждение мудрости и даже поиска правды, поощрение идеологии разрушения, объединение-оккупация территорий королевств и стран, которые осмелились сами устанавливать в своей стране порядки без консультаций с ведущими западными бандитами-банкирами – экспертами-миротворцами и другие широко известные в истории методы. Основа рекламы – ложь. Реклама-агитация-пропаганда (РАП). Если смотреть рекламу очень долго, то в голове откладывается глубинный смысл большинства роликов – «я ненавижу… жизнь», «я ненавижу людей», «лучше бы я не рождался», «я хочу умереть». Вместо трех точек ставят или национальное колоритное словцо или пустоту. Некоторые считают, что именно таковы мысли внушаемые кукловодом неземного происхождения – падшим просветителем и отставным архангелом. Но все же СМИ недостаточно хороший инструмент. Например, СМИ дают установку: умным собраться у дирижера для записи в оркестр, прочим, которые намеренно отказались от пирожков, – приготовить уши и скальпы к досмотру. Желающим продать уши и скальпы подойти к дирижеру с обратной стороны с чистыми анусами для твердой конвертации оплаты. Не получившим сразу оплату – просьба не беспокоится, вас опросят в течении ближайших трех – трех десятков лет и вы получите полный расчет. Многие не пойдут. А вот грибница этого выбора не дает. Те, кто не пойдет – сразу почувствуют сначала дискомфорт, потом боль, а затем настоящие муки вплоть до смерти. Грибница – более идеальное средство контроля, чем СМИ.

– И когда это все началось.

– Официально – после второй мировой войны при первой холодной. Что косвенно подтверждает мою версию об искусственном происхождении первой грибницы.

– А другие версии.

– Я все основные уже перечислил. Большинство остальных версий утверждают, что такие грибницы были всегда, но широкое распространение (как сейчас) они имели много веков или тысяч лет назад, времена которых забыты. Что тоже имеет право на существование. Извините, мне пора выходить.

Ханов попрощался с Дроновым и в раздумьях поехал дальше. Вскоре оказалась его станция и он вышел. На улице мутно сияло солнце за плотной пеленой туч. Люди спешили по своим делам.

По дороге домой Ханов быстро пробежал мимо пяти супермаркетов, два из которых соревновались по высоте с хрущевскими пятиэтажками или совершенной древностью – сталинскими трехэтажками. В отличие от серых пятиэтажек и бордовых трехэтажек, супермаркеты сияли круглый год как новогодние елки. Быстро пробежать мимо этих царств современного антикулинарного искусства было жизненно важно. Во-первых, цены там были высокие. Во-вторых, каждая покупка была котом в мешке. В-третьих – жители окрестных районов регулярно травились покупками в этих магазинах (и дорогими и дешевыми). Было и в-четвертых – непреодолимая сила рекламы: огромные плакаты, витрины и трехмерные анимации различной еды на голограммах и других проекторах. От этой рекламы резко увеличивалась выработка желудочного сока, начинала обильно течь слюна и ноги сами несли в гостеприимно и уютно открывающиеся двери ближайшего магазина. Ханов имел силу воли, поэтому заранее разбежался и на максимальной скорости преодолел этот трудный участок дороги.

Далее шли катакомбы из гаражей и платной стоянки, после которой стояли развалины детского сада. С развитием демократии и свободы первыми исчезли многие детские сады, не в зависимости от даты их создания. Вот и этот вполне современный детский сад с бассейном и множеством детских увеселений рядом с беседками во дворе проработал только два года. Затем в детский сад пришла свобода и демократия. Здесь распивали все, что нальют; курили все, что горит; делали все, что позволяет свобода. Но сейчас даже достоинства западной демократии в виде бомжей обходят это место стороной. Детский сад представлял из себя развалины здания непонятной этажности, в котором кое-где блестели осколки стекол. Вся территория возле дома обильно заросла дремучими зарослями из травы, кустарника и деревьев. От детских площадок ничего не осталось – весь метал за пару десятков лет растащили. Даже от ограды остались только редкие железобетонные столбики. Они были самыми стойкими солдатами, крепко уцепившимися в родную землю. Их легче было уничтожить, чем снять с вечного поста. Эти немые памятники былого детского счастья наглядно показывали последствия свободы и перестройки. А что, в ОГА системы государственных бесплатных детских садов нет. Поэтому в обновленных демократией странах бесплатные детские сады тоже не нужны для свободного общества. Следующими на очереди были школы, техникумы и институты. Но иностранцами хорошие специалисты задешево еще были нужны. Ведь роботизация и искусственный интеллект еще не могли полностью и везде заменить человека. Кроме того человек-специалист был гораздо дешевле. Поэтому большинство зеленых пятен с развалинами и столбами были пока только памятниками детских садиков. После детского садика был большой пустырь. Когда-то здесь были футбольное и хоккейное поля для всех желающих с небольшим количеством скамеек по периметрам и оградой высотой в полметра. Потом, при демократизации над полем стал витать широко известный запах свободы в виде продуктов нефтепромышленности и человеческой жизнедеятельности – построили е-бро– бензоколонку. Сейчас это был просто пустырь из остатков асфальта, который был в однородную массу перемешан с осколками кирпичей, железобетона, битума, шиферных осколков, галькой и песком. Большое грязное и пыльное место с холодным серым зданием, в котором все окна были замурованы кирпичом или паутиной из арматуры с ржавыми металлическими щитами. Кое-где стояли высоченные столбы опор былого навеса.

За пыльным полем располагался спортивный комплекс. Его время практически не коснулось. Только изменились названия секций. Вместо водного поло, синхронного плаванья, шахмат, вольной борьбы, баскетбола, легкой и тяжелой атлетики здесь сейчас были другие секции: сауна, бассейн, кафе, СПА (массажный) салон, фитнесс, тренажерный зал, маки-яж, тату-яж, буки-до, бяки-фьючерс и риэлтерская контора «Город АНН». Здание по-прежнему блестело свежей краской и дышало жизнью. Перед зданием была всегда днем занятая автостоянка, а также несколько убогого вида ларьков с дешевыми имитациями алкогольных напитков и продовольственных изделий. Все имитации были от известных производителей и в ярких красивых упаковках, но с ценами выше, чем в магазинах. На самом здании красовалось стандартное и привычное всем украшение, которое давно стало атрибутом всех больниц и молодежных клубов, – мачта с украшениями излучателей мобильной и сетевой связи. Разлапистые излучатели наподобие руки Ленина целеустремленно показывали на десять – двадцать сторон: «правильным путем идете товарищи!». Одна из сторон указывала на детский сад, который по недоразумению не исчез, а стал зданием школы; остальные смотрели в окна жилых домов вокруг. Целых три излучателя смотрели на подъезд дома, в котором бытовал Ханов.

Во дворе дома, где жил Ханов, привычно патрулировала соседка. На ее счету уже было несколько заложенных мамам оболтусов, которые писали мелом на асфальте и забыли быстро поздороваться со старушкой. Но увидев Ханова, старушка расплылась в улыбке:

– Как себя чувствуете, Плешик? – ласковым голоском спросила она.

– Спасибо, не дождетесь, – шаблонной фразой отделался Ханов и быстро прошмыгнул в подъезд.

Старушка мечтательно закатила глаза и весело пошла дальше по дорожке.

Дома Ханов разогрел макароны и с сожалением открыл последний ИРП производства соседней страны. К сожалению, эта страна не приняла демократический курс западных агломератов, поэтому законные поставки новых ИРП ожидать ближайшее время не приходилось. ИРП был удобен еще и тем, что после него не требовалось мыть посуду. Все остатки выбрасывались в мусорный контейнер. Все необходимое было внутри ИРП: одноразовая посуда с ложками и ножами, дезинфицирующие салфетки, жевательные резинки и даже сухое горючее со средством для обеззараживания воды. Сухое горючее и спички Ханов складывал в отдельный ящик. Они очень пригодились в позапрошлом году, когда газ и электричество отключили на время профилактических работ, которые продолжались все лето. Средство для обеззараживания воды Ханов использовал время от времени, когда время на кипячение воды не оставалось.

Ханов разложил богатство на столе. Поскольку этот ИРП стоял нетронутый, то у него был широкий выбор. Галеты и крекеры Ханов отложил в отдельный ящик – про запас. Консервы «Говядина тушёная» №5 весом 250 грамм отложил на завтра. Это был хороший улов – консервы «Фрикадельки из говядины», «Тефтели из говядины», «Гуляш из говядины» Ханову с макаронами нравились меньше. Вторые консервы – «Каша рисовая с говядиной» №3 тоже весом 250 грамм также отложил на потом. Здесь тоже повезло – все-таки не «Рис с курицей и овощами», хотя и не «Каша гречневая с говядиной», которая еще вкуснее. Следующий пакет 250 грамм – консервы «Гуляш с картофелем», Ханов тоже отложил в сторону. «Мясо с фасолью и овощами» ему нравилось по вкусу больше. А вот консервы «Мясо с зеленым горошком и овощами» он не всегда любил есть. Больше всего Ханов обрадовался 2 упаковкам по 50 грамм «Фарш колбасный особый» №2, хотя предпочел бы и «Паштет нежный» в варианте №1. А вот «Паштет печеночный» №1 имел неприятную горчинку. Ханов положил макароны на одноразовую тарелку, сверху содержимое двух упаковок консервы «Фарш колбасный особый», а затем 100 грамм консервы «Икра овощная» №7. С наслаждением съел все макароны с чудесной и аппетитной бинарной подливой. Потом съел горькую шоколадку и замариновал 100 граммами пюре из фруктов и ягод. Запил все чаем. После сытного ужина оставалось еще целое богатство: плавленый сыр стерилизованный в одной консервной банке по 80 грамм; повидло фруктовое 45 грамм; 1 пакетик чая; 1 упаковка кофе; сливки сухие в упаковке 2 грамма; сахар в 2 упаковках по 20 грамм; 5 грамм соли; перец чёрный молотый в упаковке; драже-таблетка поливитаминов и десять жевательных резинок. Все это Ханов сложил обратно в общий пакет ИРП. Жизнь наполнялась яркими красками.

Вечер неумолимо приближался. Появилось незнакомое чувство – желание войти в таблобяку и зарегистрироваться другом в чудной организации «Орешки за мир, свободу и демократию». Ханова это разозлило и он включил зомбоящик.

На экране красивая девушка с неестественно белыми волосами и голубыми глазами небесного цвета в национальной одежде радостно щебетала:

– Установлено три великих праздника: Томоса, майдана и независимости. На празднике независимости утверждены официальные речевки – лозунги – кричалки:

Термос с чужой стороны, продолжение войны и майданизация всей страны!

Термос с мягкой стороны, продолжение войны и майданизация всей страны!

Мы идем своим путем – термос нам поможет! Лемминг всегда прав!

Разрушим все до основания, а затем – иностранцы все дадут!

Ешьте больше капусты, она полезна для здоровья! Врачи не нужны!

Лучшее образование – в странах Яши и Ропжа! Долой университеты и институты!

Армия – вера языка! Мы сильны новыми нашивками! АВЯ!

Вира, Моа, Арм и Я! Голосуй за парашу и едь в евро зону!

Е-Бройлер! Интер – грация!

Все – на запад! Помогать жить лучше!

Партия европейской гендерности за свободу! Доставь себе удовольствие, не будь совком!

Е-Бро Пиза! Мульти – Пач – Порт!

Е-страна! Чипизируйся разом!

Больше кредитов – растет благосостояние страны! Отдавать не будем! Все детям!

Жизнь без кредитов – возвращение к совку. Не отдадим нашу свободу!

Утинууй! Утинууй! Утинууй!

Повторяю для забывчивых лучшие речевки – лозунги – кричалки:

 
Е-Бройлер! Интер – грация!
Все – на запад! Помогать жить лучше!
Жизнь без кредитов – возвращение к совку. Не отдадим нашу свободу!
Утинууй! Утинууй! Утинууй!
 

При этом она прыгала и всячески весьма соблазнительно двигалась. В углу экрана было круглое окошко, где то же самое делал симпатичный мужчина, но знаками для глухих.

Ханов выключил зомбоящик. Ничего интересного в этих праздниках. Во всех трех случаях люди выходят на площадь и орут. Потом наступает бодун и болит голова (у кого она остается на плечах).

В праздник Томоса отмечается передача исторических мест страны туркам и грекам. Великим достижением презикдента было не только безвозмездная передача земель, построек и людей иностранцам, но еще и сравнительно скромная сумма из бюджета страны в размере пятой части ВВП, потраченная на эти мероприятия.

В праздник мА-йдана отмечается окончание ПРЭ и передача управления страной конгрессам и концессиям стран Яши. Великим достижением событий праздника было уничтожение промышленного, научного и управленческого потенциала страны. Всех немА-йдашек (которые не сбежали со страны) передали их совести. Поэтому они стали интенсивно вешаться, выпрыгивать из окон многоэтажек, получать пулевые и другие ранения несовместимы с жизнью. МА-йданщикам же были широко открыты дороги из страны, а за бугром создано множество рабочих мест. На этих местах довольные иммигранты могли радостно работать на иностранные корпорации 10—14 часов каждые сутки и получать зарплату почти на уровне прожиточного минимума.

Но самым старейшим и почитаемым праздником был день независимости. К этому празднику все ценное за прошлые года отдавалось иностранцам. Благодарные иностранцы в ответ озвучивали свои новые пожелания и повышения цен на товары и услуги внутри независимой страны на следующий год. Для осуществления пожеланий иностранцы спускали план новой дани – давали начисления по кредитам и процентам на них. Это называлось инвестициями. А продажа в рабство стала называться привлечением инвесторов. Каждый год правительство страны увеличивало показатели: размер долга страны (то есть инвестиций). За каждого инвестора прези-дент, его кабинет и иностранные консультанты готовы были пролить сколько угодно слез и крови. Только не своих, а народа. Ведь в этом и была воля народа их выбравшего: привлечь инвесторов и инвестиции, каждый год увеличивать эти архиважные показатели до уровня стран Ропжа, ОГА и прочих ОБТ.

Ханова неумолимо тянуло в таблобяку. Пальцы уже в воздухе бессознательно что-то набирали. Ханову хотелось верить, что это не номера его банковских счетов с контрольными данными доступа. Но все могло быть. Ханов посопротивлялся еще немного, а потом просто заснул.

Дедушка был не просто стар, он был суперстар.

Фразы молодой жены.

У вас что-то не работает? Выключите и включите!

Народная мудрость.

Зачем швабра? Это – ДУ, инструкция не прилагается, интерфейс интуитивный!

Расхожая фраза присутственных мест.

Раздельное питание изобрели очень давно: одним то, что внутри, другим – то, что останется.

 
Неизвестный автор.