Текст книги "Точка окончательной коррекции. Уровень 1. История Ханова"

Четверг

В светлом городе по известному адресу стоит огромное здание из стекла и бетона. Конрад расплатился за такси, прошел пару кварталов и подошел к этому зданию. На входе его ждала стандартная рамка. Опознав по чипу объект и его цель, «умный дом» открыл проход в виде длинного темного туннеля, который привел во внутренний дворик. Внутри небоскребного здания стоял странный каменный особняк. Перед его входом была небольшая лужайка типа газон под «начурел». Справа скамейка, над которым старая низкорослая разлапистая вишня. Сверху ярко сияло солнце. По внутреннему периметру небоскреба на уровне четвертого этажа был массивный козырек с округлыми неоновыми трубами перламутрового цвета. Конрад подошел ко входу. Входная дверь открылась тихо, плавно и легко, хотя на вид ее нужно было двигать слоном или быками.

– Рад приветствовать Вас в стенах нашего заведения, меня зовут Шурик, – сказал молодцеватый щегол с неприятно-заботливым взглядом. – Пройдемте, Вас ждут.

За массивной входной дверью особняка была синяя ковровая дорожка. В конце ковра портрет грозного мужика на всю стену. На мужике был непонятный мундир военного образца с радужными подтяжками и монохромной портупеей трех оттенков света и его отсутствия. Под портретом красная надпись большими с серебром буквами: «Меня окружают одни де Билы. Кор Нет войск противокосмической обороны Гав-Нюк А. М.». Шурик свернул вбок и зашел в неприметную дверь. Конрад проследовал за ним. За дверью оказался коридор с неярким освещением, конец коридора терялся вдали в туманной дымке. Конрад неторопливо шел с Шуриком по коридору древнего строения. Вдоль стены стояли бюсты неизвестных, но знакомых животных. На стене висели картины, на которых были изображения на вид каких-то различных комаров. Над ними вдоль коридора виднелась надпись – «Шахматная доска, чайхана и бисквит». Чуть ниже: «лучшие работники конторы». Окон не было, коридор был пустым. Через примерно равные промежутки на высоком потолке свешивались широкие неглубокие полусферы темно-матового, почти черного цвета. За неимением лучшего Конрад рассматривал бюсты и картины. Коридор навевал ощущение оторванности во времени и пространстве от мира. Кажущееся безлюдным здание с длинным пыльным коридором, навевало ощущение меланхолии, которое грозило перейти в ужас и тоску. Через неопределенное длительное время Конрад с Шуриком приблизились к вероятному концу коридора.

– Разве Вас не вешали в такую рамку, – для поддержания разговора и храбрости в безлюдном здании, кажущемся подгорным потусторонним миром, спросил Конрад.

– Сняли. По показателям не достаю, – без энтузиазма ответил Шурик.

– Это как? – удивился Конрад.

– Чиф суперпроект осуществил – «окно нас-ап-ад».

– Что?

– Разбили стену на пустырь. Только пустырь там был в прошлом веке. Последние лет двадцать туда нечистоты сливали. Теперь там болото с комарами. До разбитой стены на болоте жабы квакали и комаров клевали. У нас в строении всегда жара была – комары не выдерживали и улетали. Потом стену снесли, а у нее котельная стояла, которая отопление давала на весь дом. Сейчас жабы от жары передохли, а комары к нам все время толпами прут. Сидим, сыро, работы нет, только комаров кормим. Вот их за высокие показатели и решили на доску почета повесить. Мы то – бездельники.

– Почему?

– Пекари и кондитеры прежней подготовки сейчас не нужны. Нужны химики со специализацией молекулярная биология и слесари со специализациями сантехник-электронщик. В общем, в почете сейчас бимультиконтактеры или по-просту – извращенцы без стыда, совести и гендерной ориентации. Все из химии делается. Форма из стандартного набора. Вкусовые добавки в нужной пропорции. Наполнение амебно-бульенной пастой или жижей из того, что есть в бачке. И на выходе – хоть курица, хоть дыня, хоть свинья, хоть арбуз. Все зависит только от цвета красителя, вкусовых добавок и концентрации загустителя. Вдобавок конверьер, роботизация и пульт управления под стеклом. Из отходов пищевой эмульсии штампуют напитки.

– Штампуют напитки – это как?

– Просто. Берут жижу и добавляют цветово-вкусовой штамп. Как с остальной пищей. Никакого отличия кроме добавок и плотности. Мы для обслуживания этой продуктовой линии не нужны.

– Почему же вас не уволили?

– Иногда заходят старые клиенты и требуют нестандарт. То есть бисквит, чай или другое не с конвертерного конверьера. Но чаще только из-за шахмат.

– Много азартных игроков?

– Э нет… Чиф любит показывать своим знакомым свои интеллектуальные способности.

– Сложно у него выиграть?

– Нет, сложно продумывать ходы, которые бы затянули игру, но в результате привели бы к красивому финалу, естественно, победному для Чифа. Своих проигрышей и быстрых побед он не приемлет. Сразу или расчет, или еще хуже… Вот наша сборная мастеров шахматного спорта и сидит, размышляя над новыми и старыми комбинациями с заранее известным финалом.

– Трудно так жить.

– Зато платят и при случае удается вспомнить забытые многими вкусы натуральной еды без химических заменителей, идентичных натуральным. Иногда рыбачим.

– Где?

– Здесь же, за бывшей стеной.

– Там же болото. Откуда там рыба. Или вы жаб ловите?

– Нет, охота на жаб запрещена. И рыб нет. Те, что были, все пиявки сожрали.

– Так в чем смысл такой рыбалки?

– Смысл – натуральная еда! Последний раз два ведра наловил!

– Чего – мха и тины?

– Нет: ведро пиявок и ведро слизней.

– Зачем?

– Курам. Не кормить же их комбикормом и прочей гадостью. Особые клиенты любят натуральное мясо, а не пузыри с антибиотиками, физраствором и эктоплазмой. Все – вот кабинет Чифа, теперь садись и проверяй, почему монитор кино не показывает.

Они зашли в неприметную дверь, которая со стороны коридора практически сливалась со стеной. В кабинете царила другая атмосфера. Все было из дерева и кожи темных оттенков. Даже дверь изнутри выглядела массивной антикварной дубовой дверью с искусной резьбой. В кабинете стояло несколько стеллажей с книгами и папками под книги. В центре стоял стол для заседаний и стулья возле него. В отдалении стоял еще один стол массивного вида. Напротив него стоял сравнительно небольшой журнальный столик и диван перетянутый кожей. На столе лежал раскрытый ноутбук, письменные принадлежности и стоял графин с водой. Возле графина стояло два одинаковых стакана. Над столом висела карта неизвестной Конраду местности. На одной стене стоял большой плоский монитор. Вторую стену украшала громадная, почти на всю стену, картина какой-то батальной сцены с кавалеристами.

Шурик завел Конрада за дверь, показал рукой на стол с вычислителем:

– Под столом кнопка вызова. Если что-то надо или закончишь – жми.

После этого Шурик развернулся и неспеша удалился из кабинета. Конрад подошел к столу и уселся в удобное кожаное кресло. Конрад включил операционку на черном зеркале. Архаичная надпись мастдая «в окошки смешно тыкать мышкой, а в лучшие окна – ХР en» радовала глаз.

– По крайней мере, с названием угадали, – подумал Левелтруль. – Т. н. Виндовс для хиппи оправдал свои ожидания. Сначала в нем можно было только писать, а затем даже неплохо писать. В жизни, к сожалению, все пошло наоборот. Сначала понимающие хиппи не гадили, затем хиппи весело смеялись и писали, где попало (думая при этом, что проявляют мудрость высшего разума). В конце концов, называющие себя хиппи дошли до кондиции уполномоченных. На этом путь понимающих знание канул в лето. Зато появились надеющиеся на понимание, на псевдолатинице их называли хипхоутами. Основных методом их было два – поорать (хайпануть знаковыми кричалками – лозунгами), пописать на плоскостях или стенах (знаково опылить территорию вместо листовок) и сделать ремикс – собезьянничать цыган (хипхоп топнуть).

После загрузки операционки Конрад включил фильм. В начале фильма герой – будущий майор в детском возрасте был у постели больного возрастом дяди. Дядя, с лицом и другими атрибутами египетского вельможи перед визитом археолога, скрипучим, но твердым голосом вещал:

– И главное – остерегайся нелюдей в черном. Держи удар и не нюхай коксу. Эти нелюди могут кинуть и подбросить.

– Это гробовщики или кочегары?

– Нет, племяш – это продукты внутренних органов общества. Оболочки от людей без сердца. Куклы в форменных манекенах. Бройлеры на подиуме.

– Как мне их узнать?

– Они даже трезвые ведут себя как под мухой. У них оловянные глаза. Они прячут свои имена под бляхой. На бляхе есть звезда и номер. Эти нелюди променяли свои имена на цифры бляхи. У большинства нелюдей большие мягкие ладошки и пухлые губы. Их часто зовут Бобби или Полли. Отморозки среди них обычно называются Приватным Акционерным Товариществом «РУЛЬ». Они сами придумывают правила, которые нарушают. Встретишься с ними – убегай. Если догонят: документов не отдавай, рук не опускай – ударят больнее.

– Зачем?

– Все, что нас не убивает, делает нас сильнее … – дядя сильно закашлялся. – Иди и не терпи. Запомни, как прижмут – у тебя есть два выхода.

– Какие?

– Спереди и сзади. Не сдерживай себя. Целься в голову. Используй руки. Уходя, гаси всех. Рядом с зоопарком бывает колбасный цех, коптильня и места общепита. Не ходи на базар. Есть уборные, которые являются более приличными местами, чем ватерклозет. Чисто там, где нет гадов. Профилактика – залог здоровья. Повторение – мать учения. Запомнил?

– Да, дедушка Чапа.

Сцена заканчивается догоревшей свечой, слезами мальчика и глухими ударами неопытного плотника с лопатой в руках.

Затем кратко показывается жизненный путь героя от лебедя до совы. Количество полос жизни сменяется с интенсивностью мельницы при всплесках урагана. Покой лишь снится морю слез на желтом песке Сахары.

Далее в фильме группа отважных матросов на вытянутом под гоночный авто транспортном средстве преодолевали парсеки в махи. Взгляд не успевал запомнить все маневры, а тем более процесс дезинфекции окружающего пространства. Трасса за машиной отдавала стерильной синевой, малахитовым дремуче-таежным лесом с запахом трав и полянами первозданного лука. Машина работала на крэке и на все про все хватало десяти малино-фиолетовых таблеток в блестящем сером стикере. Среди стильно выглядящих в черном парней, выделялся майор. Это был кряжистый мужчина неопределенного возраста в мешковатых штанах болотного цвета, плотном зеленом бушлате. На бушлате был пояс толстый на спине и в дюйм раз меньший спереди. Сзади на поясе зеленой ткани было нашито три синих квадрата, по бокам по одному фиолетовому, спереди пояс был черный. И конечно венчала пояс медная бляха золотистого сияния. Те же цвета были нашиты симметрично на двух отворотах бушлата.

В конце фильма майор с соратниками смотрит с высоты горы в горизонт чистого неба и говорит:

– Мы – не пацаны, мы – Народ!

Ярко сияют звезды на утреннем небе, и слышится чистое пение птиц на заре. Естественный шум дает богатую почву для размышления. В титрах фильма указано: «По просьбе народа. Музыка и слова народные. Исполняет автор.»

– Хороший фильм придумал Метр, – подумал Конрад Левелтруль. – А как сняли, молодцы, аж за душу берет.

После веселого фильма Конрад уныло уставился на декабрьские окошки. Десятый виндовз даже со стертым ноликом никак не тянул на первого. Левых тормозов и лишней фрагментации в окошках не было, поэтому все что могло быть гнилого и глючного составляло ядро системы. Подумав, Конрад решился:

– Что в нем нашли? Сотру и поставлю семерку, ее не так глючит.

Начав перезагрузку, Конрад вспомнил о главном – нужна инсталляция! Здесь при всем богатстве выбора есть определенные ориентиры: «Урал – маш – чемпион!», «Питер – еще тот большой мальчик!», «Без белого не обойтись» (не путать с пивом …), «Без белого серебро берет» и «Ой мороз-мороз и дальше про пользу оленей». Здесь главное не перепутать с ключами тумбов и черных птиц. Использовав ренту нескольких торов, Конрад Левелтруль выудил нужную рыбу. Она была невелика и вполне помещалась как в таблетку, так и в малый переносной контейнер памяти типа прямоугольная вилка.

Чтобы весело провести время Конрад запустил старые шняги Леонида Гайдая. Первым был «пес Барбос и необычный кросс». Фильм начинался с показа сухопутнополевых корсаров (они же коровьималыши) в типичной комплектации: хороший, плохой «коп» (полицейский) и стажер. В качестве терпилы показан пес. Хороший коп-корсар уверен в себе и тонко издевается над терпилой, заставляя его бессмысленно бегать и напрягаться. Плохой коп-корсар и стажер набираются опыта, подобострастно смеются, при первой возможности клюют на всякую халяву (даже кислятину гроздей калины). Хороший коп-корсар – это бывалый подлец, который знает меру, законы, наказания и не боится (потому, что есть стажер, бабки и крыша). Плохой коп-корсар – это балбес, всегда довольный повеса, который не знает или не осознает меру, законы, наказания, но тоже не боится (потому, что дебил, который не осознает реальность и последствия). Плохой коп-корсар уверен в своем бригадире (хорошем коп-корсаре), его авторитете и абсолютной вседозволенности всего. Стажер – это несостоявшийся коп-корсар. Стажер попросту трус, лох, шестерка, петух, ишак и расходная единица. Конечно коп-корсары не могут существовать без жертвы – терпилы, как объекта всех злых шуток, вандализма и прочей наглядной демонстрации превосходства демократического гения свободных предпринимателей с большой дороги над социумом. По дороге к точке отжима бабла в виде оглушенной рыбы коп-корсары в обязательном порядке распространяют свободу и демократию на окрестных терпил – кидая камни под нос порядочному старику-рыбаку. Далее показана сцена тренировки коп-корсаров на сигнал вспышка динамита. Тренировку проводит бывалый. Внезапно появляется надзор. Коп-корсары мигом маскируются под порядок. Только вместо удочек держат палки. Хороший коп-корсар, как самый главный, держит вместо удочки небольшое бревно. Да, у коп-корсаров даже здесь размер имеет значение. При этом форма имитирует порядок и ложную сущность. После отбоя шухера коп-корсары приступают к бум-пати. Однако терпила внезапно обретает вес динамита, ведет себя как матрос и ставит себя на место капитана. Коп-корсары дружно сдают нормы ГТО и следуют указаниям пса. Завершается все ожидаемым бум-пати, но в качестве улова оказываются организаторы. Конец ожидаем – бывалый взлетел высоко, трус у корней, а балбес – под землей. Продолжение эпической саги коп-корсаров происходит зимой. В этом фильме показан метод обогрева в мороз, где терпила опять оказывается капитаном и загоняет стадо оленебыков в бобик ментовки. На самом интересном моменте пришел ожидаемый баг – социальная реклама. На фоне колышущегося под луну полосатого матраса хор молодых афро-латино-брито-американцев в одеждах католических монахов агрессивно орал ритмичную рэп обойму:

 
Косность в башке и оторвы от жизни.
Мы беспредельшики!
И агрессивно без заморочек и принципов,
по праву сильных
распространим злобу, продажность и гендерную в презик безопасность
для свободы демократии на все земли.
Нам все дозволено, ведь мы крутые и само совершенство.
Эй, коп-корсары!
Снять полосатого или крестатого Джека!
Поднять веселого Роджера!
Если вы без пушки, готовьте ваши ушки!
Вау!
 

После отсчета обязательных тиков, Конрад без промедления кликнул аборт рекламы. Пошел второй круг. На нем было изображено что-то типа презиков в привычной упаковке, но надпись под ними кардинально отличалась: «Успокоительная жидкость „Вали-ум“ от фирмы „Соса-Сола“ теперь в новом формате! Леденцы солнца! Лизни и просветись! Первым покупателям скидка! Акция! Осталось 100 упаковок». Пошел счетчик. Не дожидаясь нулевого отсчета, Конрад опять кликнул аборт.

«Уважаемые пассажиры, поезд отправляется», – сказал мелодичный голос третьего круга.

«Али-експресс – ездим везде», – добавил мужской голос того же круга.

Конрад, уже дремая, методично тыкал мышкой в место отмены продолжения. Вскоре все круги рекламы были пройдены. Почему-то хотелось петь гимн ОГА и желать у неназываемого ей благословения. Это было знакомое чувство похмелья ОЗИИ с ее стандартными блессами.

Наконец-то пошли «самогонщики». Разница была существенной. Только без реального наполнения. Конраду не хотелось отвлекаться от экрана Лени Гайдая, но было пора ставить таблетку на вилку. После успеха требовалась очистка коцаного окна и его переустановка.

– Жидких мозгов не хватает! – подумал Левелтруль и почесал репу.

Репа была большая и шелковистая. Очистив от лишней пыли уши, а затем – стыковочные отверстия, Конрад Левелтруль приступил к дематериализации десятки. Это удалось легко – достаточно было положить в нужной форме мат по жесткому носителю. Затем с лозунгом «Работает таможня!», Конрад быстренько запустил установку пиратского улучшения седьмого окна от истинного любителя ценности надежной работы. Вскоре на экране появилась веселенькая картинка типа «доставка Р-36 (РС-20) вовремя и в срок» авторов М. К. Янгеля и В. Ф. Уткина из КБ Южного – приближение тепла, света и рада в западный дом. Автор и герой этой картинки не имеет широкой известности, но воздадим ему должное: теперь каждый знает, чем закончится для настырных побудка не вовремя русского медведя.

– Да-а, не все дали разворовать горбатым и елкиным, – подумал Конрад, ставя антивирус. К разочарованию ожиданий ближнего окружения, это был не панда.

– Лучший друг антивируса – перезагрузка, – сказал Левелтруль, запуская эту операцию на выполнение.

Проставив все программы, Конрад запустил дефрагментацию и пошел пить чай.

– О горе, пьющим за клавиатурой! – с интонацией опытного оперного певца Левелтруль весело разбрызгивал чай возле рукомойника.

– Нет жизни тем, кто на работе сам, без мойдодыра! – допел Конрад свою арию, тщательно выцеживая сахар из чашки перед ее полосканием.

С возвращением Левелтруля, черное зеркало блистало мельницей и приближающихся боеголовок уже не отображало.

– Выхода нет, опять в интернет, – пробормотал Конрад и запустил Лунаэскейп.

В сети всемирной паутины молодого искусственного интеллекта Конрад выудил очередную рыбу. Это был новостной канал «ОГА – в опасности! Медведи на пути не стоят!» Показывали оперативную съемку работы бро из СВАТов НИПД. Снчала крупным планом колонну захвата: в начале два лендкрузера с мигалками, за ними легкий танк (модификация бмп «Бред-ли»), за ними два грузовика с солдатами национальной гвардии и гражданский грузовик. Крупным планом внутренность танка.

– Я простой амероирландский парень, – вещал вояка, с ног до головы увешанный оттопыренными карманами с разрознообразными военными штуковинами (гранаты, пистолет, ручной пулемет фирмы Хохол и Кахц, боевой и перочинный ножики в рифленых ножнах, запасные обоймы, фонарик, рация, каска, жевательные резинки «НАТЕС» (спонсор показа)).

– Мои родители приехали в ОГА как и все, – за американской мечтой! – продолжал он. – И получили меня. Родители очень рады гражданству, поэтому я с 12 лет пошел работать в полицию. Двадцать лет безупречной работы и я молодой перспективный оперативник СВАТов НИПД еду на очередное задание.

– Расскажите о задании, – сказал ведущий с микрофоном и добавил громким шепотом. – Все, что несекретно.

– От вас никаких секретов, – сказал бро, доставая резинку и показывая ее крупным планом на камеру.

– Спасибо, «НАТЕС», – тут же сказал ведущий.

– Это очень плохие парни. Они покусились на самое святое – на американскую мечту!

– Не может быть, какой ужас! Расскажите подробней.

– Подробности у сержанта, я только еду выполнять свою работу.

Камера повернулась к сержанту.

– Расскажите о задании, сержант!

Сержант был под стать своему подчиненному, только вместо пулемета имел ручной двуручный таран.

– Это плохие парни, они покусились на американскую мечту. Они едят натуральные продукты.

– Но ведь это не запрещено.

– Да, но они их еще и выращивают.

– Но ведь это тоже не запрещено.

– Да, но они не использую пестициды, ДДТ и генно-обдолбанные семена.

– Вот изверги. А что же они используют.

– Вы не поверите – обычные семена без химобработки и дерьмо вместо удобрений.

– Полные уроды. Ведь люди могут отравиться. Они, что о людях и своем здоровье совсем не заботятся?

– Хуже, они еще и продают свою гадость!

– Аа-а, тайные продажи биологически опасных продуктов!

– Нет, вы не поверите – они продают все в открытую всем, кто пожелает вступить в их клуб.

– И как же себя назвали эти террористы!

– «Клуб чистой еды»!

Камера показала крупным планом ведущего. Он нервно закусывая губы и крупно выпячивая зеленые глаза на фоне седой челки медленным баритоном внзжал:

– Помните, чистая – не значит натуральная! Пользуйтесь только едой из настоящих геннооблобанных посевов лучших семян фирмы «Отходы урана и химеда». Например таких, которые есть в чистом виде в любимом всеми батончике «НАТЕС» с безумно вкусным и неизмеримо толстым слоем чоко-лада!!!

Далее микрофон вырывает молодая сексопильная телеведущая, камера показывает крупным планом ее круглые до ужаса глаза:

– Надо остановать этих уродов, они уже загадили американскую землю и отравляют добропорядочных граждан.

– Поправка, – уверенным тоном сказал сержант. – Добропорядочные граждане не будут есть и даже касаться этой гадости. У меня есть разрешение на зачистку всех на территории объекта цели.

– Кстати, мы приехали, – добавил он, открывая боковой люк танка.

Далее все вышли на свежий воздух.

– Всем оставаться на своих местах! Руки за голову и выходить по одному! С вами и телезрителями говорит сержант Пет Зборосвки – спецотдел департамента НИПД! Вы окружены!

Далее показали опять внутренность танка.

– Вообще, мы ждем пятнадцать минут и затем врываемся. Но сегодня у моей дочки юбилей – 13 лет. Поэтому я попросил сержанта поторопиться. Мы будем ждать пять минут и затем сносим все и валим всех, – задорно сказал бро, передергивая на пулемете затвор.

Раздался звонок. Это звонила жена и вызывала труженика на очную ставку.

– Да в этот раз просто поработать не удалось, – подумал Конрад, быстро завершая все проверки и перезагружая ЭВМ.

Ожидать от жены можно было чего угодно… Левелтруль подозревал, что это как связано с тотальной зачисткой территории и прилегающих окрестностей.

Первым делом Левелтруль спрятал китайские палочки во внутренний карман. Китайские палочки у Конрада остались после последнего похода в заведение китайского общепита (по местному обычаю называемом рестораном). Левелтруль просто ради интереса их оставил для тренировки китайских традиций. «Жена» обеспечила все условия для соблюдения китайских правил потребления пищи – все столовые приборы и новую посуду вместе со многим другим в отсутствие Конрада вывезла из дома. Левелтруль уже несколько раз ходил на барахолку. Ему удалось вернуть назад часть вещей: он приобрел свою настольную лампу, несколько редких книг и круг для унитаза. К сожалению, опознать старинные монеты, часы, медали и значки он так и не смог. Похожее из этого продавалось, но дорого. Аналогичная ситуация была с посудой и столовыми приборами. Постельные комплекты из дома Конрада у жены скорее всего не взяли на продажу или же она все раздала своим родственникам. Немного посуды и постельные комплекты вместе с подушками пришлось покупать новые. Столовые приборы Левелтруль еще не покупал – старинные наборы его родителей не шли ни в какое сравнение с большинством того, что предлагал современный рынок. А остальные наборы были не дешевыми.

С такими мыслями Конрад жал на клавишу под столешницей. Только когда его положили в ковер выступающими частями лица, он понял, что достаточно было один раз слегка нажать на кнопку, а не жать ее до последнего. Зашел Шурик.

– Все в порядке, он есть в реестре, – кинул Шурик людям в неприметных костюмах.

Конрада подняли и поставили. Люди в костюмах исчезли также быстро и тихо, как и пришли.

– Что ж ты, болезный так кнопочку то жал? – участливо спросил Шурик.

– Жена звонила.

– Рожает?

– Нет, мы типа в разводе.

– Понятно, парень, вопросов нет. Но ты все же береги нервишки свои и других людей.

– А чего они так все сразу?

– Так кнопочку спокойные люди не жмут. Мало ли чего. Всяко бывает. Ладно, проехали. Вычислитель успел настроить?

– Да, все в порядке.

– Тогда пошли, только не отставай и не теряйся.

Путь обратно был для Конрада как в тумане. Этот туман продолжался всю дорогу до их бывшего общего дома. Возле него Конрад увидел жену, уже бывшую, но еще не забытую и желанную. Это была эффектная двухметровая блондинка, вся (как обычно) в тряпках попу-лярных торговых марок от китайского производителя. На груди топик Дольки Кабана (Dolce Cabana) с над-писью на холмистой местности Фул Бурел Драйва (Full burrel driver). На голове кепка игрока в лапту с надписью Моз Гов Нет (Mos Gov. NET) марки Гуси (Gucci). Ноги обуты в пару Рыбок (Reebok) из синте-понта. Одеты ноги в лосины Верь-Саси (Versaci). На плече – изящный калач от французской Шинель. На руках перчатки под кожу Ло-Кости. На перчатках несколько колец в виде мини-скальпов под серебро и золото в честь самых замечательных бывших. На шее – камень мутного цвета, как знак посвященной в культ Ядвиги Коста-наги. Боевая раскраска лица в стиле лейбы Верь-Саси (Versaci) дополняли пышные локоны. Отличие от торговой марки заключалось в отсутствии ядовитых голов на концах локонов. Дежурная улыбка в стиле Бар-Би сразу насторожила Конрада.

«Когда транс свистит – подумай о раках», – подумал он. – «Не зря фамилия ее матери Пацик».

– Дорогой, у тебя нет немного тысячных купюр – их так любит моя мама, – начала она стандартный сеанс погружения в транс.

При этом длинные ресницы описывали особый код, постепенно подбирая частоту альфа-волн мозговых ритмов собеседника.

Левелтруль не успел открыть с вой рот, как она продолжила:

– Впрочем, какие купюры – я забыла взять у тебя кредитную карточку. Там еще осталось полно лимита, а я так волнуюсь о новых часиках от Бал-дыни (Baldini). Представляешь, осталось только три вида и они все мне так нравятся! Они такие прикольные, ты бы их только увидел – они просто шик! Восхитительно! – дополняла она вербальной составляющей обычную процедуру НЛП.

– Я уже не твой муж, Лера, – грустно сказал Конрад.

– Но, какой же ты подлец, Кондрашка, – гневно сменила тактику жена. – Каким был негодяем, таким и остался. Нет, чтобы порадовать меня, так ты сразу хамишь.

– Подумай, что тебе стоит сделать мне немного приятного, – опять резко сменив тембр и тональность, томным голосом ласково сказала жена.

Однако, заметив отсутствие азарта и блеска в глазах Конрада, она добавила ласковым голосом:

– Вспомни, сколько было между нами приятного…

Конрад вспомнил. Он зашел в комнату, и его нежно обняла тогда еще жена. После намеков, объятий и невинных поцелуйчиков он резко проснулся от громкого крика:

– Ты меня задолбал. Ты меня задолбал. Ты меня задолбал.

Каждое повторение своей фразы «жена» сопровождала энергичным ударом правой ноги по нижней части Конрада. В конце концов он упал с общей кровати. Осторожно приподняв голову над кроватью он тогда спросил:

– Что с тобой?

– Со мной ничего, скотина. А вот с тобой не все в порядке. Сопишь во сне, причмокиваешь, ворочаешься. С тобой спать невозможно!

Конрад понял, что он просто спал и видел эротический сон. Секса с женой уже не было два месяца. На следующие два часа Конрад выпал из реальности. Очнулся он от хлопка входной двери в дом. Лера ушла. Конрад уныло осмотрел все больше опустевшее помещение. Позже он заметил, что наличные деньги тоже его покинули неведомым способом. После такого ужасного общения с женой Кекс вспомнил разговор с Джо Шуа:

– Пиндосом стать легко – надо выключить мозги и базарить.

– Это как? – спросил тогда Конрад.

Теперь он понял как это. Конрад встал с дивана. Он твердо решил не быть пиндосом. В сети он быстро нашел гостинку почти даром. На следующий день он ее проверил и переехал со своими личными вещами. Развод оформил по почте через слоерра. Дом выставил через другого слоерра на продажу, а позже просто вернул агенству. Оставшихся денег хватало на довольно значительное время.

Конрад опять вспомнил, как Джо Шуа сравнивал ОГА и Эсссеотсеров как двухфазное и трехфазное электрическое питание.

– Смотри, – говорил он медленно пережевывая слова, словно выплевывая их как семечки. – Эссеотсеров похоже на трехфазное питание – три плюса, три заряда, три максимума: дом, семья, работа или потребление, коллектив мудрецов (мастера и академики), производство. ОГА и другие страны Яши берет начала от двухфазного электропитания: минус всегда есть дома, а плюс привозят из других стран. ОГА и все страны Яши выращивают у себя минусов, которых учат лишь потреблять всеми отверстиями и всей кожей всякую гадость. А вот плюсов они за деньги и другим обманом привлекают из других стран. ОГА и все страны Яши ущербные по сути, но воняют так, что у многих уши пухнут и они становтся пиндосами с широко закрытыми глазами. Осевшие семьи мигрантов через два-три поколения деградируют: сами работать не хотят или не могут. Страны Яши всегда на «подсосе» как вампиры. Показывают в своей рекламе сытых вампиров, а их голодные сородичи ждут, когда новое мясо клюнет на эту приманку.

– Не понимаю. Мы ведь здесь, неужели здесь плохо? Солнце светит, люди улыбаются. Пусть улыбки и дежурные, но никто не говорит так, как Вы, – сказал тогда Кекс.

– ОГА создана и плодит сволочей и бездельников, которые превосходно занимаются подлостью и тунеядством в разной форме или попросту бездельем. А вот Эссеотсеров была создана и плодила честных и трудящихся мастеров доброй совести и труда. Эссеотсеров ставило акценты на традиции, мудрость, храбрость, свои деньги, молодость и здоровье, сила духа, вертикаль власти.

– Разве в ОГА не так?

– Нет. В ОГА рекламируют одно, а на самом деле дают обратное показанному и сказанному. В ОГА реальность лищь в косности мышления, оторванности от настоящей жизни, агрессивности, беспринципности и распущенной вседозволенности на всякую гадость, а также глобальной злобе и продажности.

– Непонятно.

– Вот смотри. В ОГА типа частная собственность – это свобода уважение к человеку. В реальности – это реализация жадности и эгоизма. Кондиционеры ставят везде (в машины, дома), т.е. типа для комфорта. В реальности это означает, что в ОГА без всяких дополнительных прибамбасов некомфортно… Дальше, в забегаловках в воде всегда дают лед – типа вода с водой и с приколом. В тех же забегаловках типа большие порции еды. Упаковки для продуктов – это большие пачки и емкости. В реальности большинство из еды есть неполезно или вредно. Дутые продукты, как кукурузные палочки. Даже свиней в ОГА кормят другой едой потому, что будут брезговать и не есть то, что дают большинству людей в ОГА. Поэтому автоматы с едой и пивом ставят везде – даже в аптеках. Травитесь едой, пивом, кофе и таблетками. Полно кофеманов, которые кофе как питьевую воду употребляют. Дальше, типа здесь сверхсервис и вся прислуга вежливые – каждые несколько минут спрашивают все ли в порядке. Реально это далеко не везде, это для богатых и в определенной степени зажиточных. А вежливая прислуга – это обычно иностранцы или просто нелегалы, которые боятся чиха в их сторону. Дорог в ОГА много и хорошие. А кто их строил? Это не пишут. А сколько людей исчезло при прокладывании дорог. Это те вопросы, которые нельзя задавать. 24 часа работы магазинов кафе, а в них иностранцы по 12—16 часов работают на двух– четырех должностях одновременно. Ходят в чем попало люди по улицам и никто не скажет. Демократия… Свобода… Дальше в ОГА принято использовать карточки вместо налички. Потому, что наличка ОГА за ее пределами находится. Это нормально для государства? В ОГА не бухают – да здесь все под драпом и коксом потому, что продукты и лекарства без них не выпускают. Законы, спрведливость – это другой вид собачества, только через бумагу и деньги. Кричать на детей нельзя – вот и приходят детки в школу с пистолетом и прочими штуцерами. А реально все в ОГА привозное, кроме инскриментов.