Текст книги "Истории хозяйственного магазина"

Когда он возразит, что никаких обоев не видел, она ему припомнит: я же показывала на своей трубке.

И это только малая часть их арсенала.

То есть, если не мытьем, так катаньем. И конце до концов мужик и не заметит, как он начал участвовать в этом глобальном семейном проекте.

Цена с потолка?

Первый день.

Я поехал за товаром для магазина. С оптовиком был такой разговор:

– Мне краску по металлу дешевую – 3 ящика!

– Она подорожала, – оптовик напрягся, – оставить 3 ящика?

– Подожди! – я быстро развернул в уме свой бюджет, налоги, зарплата, транспорт, свет, от них никуда не денешься.

Так, если цена поднялась, торговля упадёт, деньги застрянут в этом товаре, а может закончится другой товар.

– Сделай 2 ящика. Краска молотковая дорогая подорожала?

– Да! Поставить ящик?

– Нет, не надо!

Лицо оптовика стало унылым.

– Знаешь что, дешевой тоже поставь один ящик! А то вы цену подняли, боюсь, что она у меня застрянет.

– Да не я это. Производитель. поднял цену, – начал оправдываться оптовик, – хочешь я тебе прайс покажу.

– Не надо, я верю, но деньги у меня и я решаю, согласиться на это или нет. Я с этой ценой не согласен, но я покупая не для себя, а для продажи. Поэтому не могу решить за покупателей с моего магазина, но страхуюсь и беру 1 ящик.

Согласны ли они с этой ценой, станет ясно потом, после того, как я выставлю товар по новой цене.

Следующий день.

Пришёл в магазин сосед:

– Слушай, ворота хотел покрасить. У тебя же была краска.

– Вот, только сейчас другая цена на эту краску.

– И сколько она стала сейчас? Оп-па! Ничего себе! – он поставил банку на место, вытащил из кармана деньги, пересчитал и задумался.

Бюджет домашний пересматривает, понял я.

Он прищурил правый глаз, видно суммировал ожидаемые поступления, потом задергал левым глазом и закрыл его. Однозначно урежет бюджет, догадался я и не ошибся:

– Так! Ворота подождут! Продукты важнее, – он махнул рукой, – Дай мне лампочку, сотку!

Он купил лампочку, пожелал мне хорошей торговли и ушёл.

Сосед называется, выкинул из бюджета то, что я продаю.

После обеда объявился ещё один желающий на эту краску.

Посмотрел на предложенную мной цену и возмутился:

– Что это за цена на краску?

Ясно было, что он брать не собирается:

– Слушай, почему ты возмущаешься? Не покупаешь, ещё и возмущаешься!

– Ты посмотри, какая сейчас цена? – он указал на банки.

– Почему ты возмущаешься? Это предложенная мною цена. С обычной моей наценкой. Согласишься или нет, ты решаешь!

– Мне что тут решать? Ты поставил цену с потолка. Банка стала дороже почти на 100 рублей, – его возмущению не было предела.

– Ты что не понял? Я не могу установить цену для тебя. Повторяю! – я повторил по слогам, – Я не могу установить цену для тебя. Я могу лишь предложить, но будет она такой или нет, сейчас решаешь ты.

– Ты! Ты странный какой-то! Ты что советовался со мной? – занервничал он и лицо его стало багровым.

– Слушай, ты чем зарабатываешь на жизнь?

– Я? Я строитель. При чем тут это? – недоумение появилось на багровом лице.

– Подожди. Штукатурку за сколько делаешь? – не отставал я.

– Ну, 250 руб за квадрат! А что?

– Ты говоришь мне, что я взял с потолка цену. Ты можешь сказать клиенту, что ты делаешь за 1000 руб квадрат?

– Как за тысячу?! – вырвалось у него, – если бы мне так платили, я бы давно отсюда уехал…

– Хорошо за 500! Ты можешь сказать или нет? – наседал я.

– Сказать могу, но никто же не согласится, – он разочарованно развёл руками, будто ему уже отказали.

– То есть ты не можешь ставить цену с потолка? – ехидным голосом спросил я.

– Ну-у… Это же… это же разные вещи, – запутался он и цвет лица стал темно-багровым.

– Какие разные? Ты ставишь цену на свои услуги.

Я предлагаю цену на свой товар. Ты же понял, что я тоже не могу ставить цену с потолка. Если рядом предлагают по очень низкой цене, её просто не купят у меня. Я предложил цену, а определить цену – спрос в твоём лице, а предложение на эту краску есть и от других магазинов. Если этой краски нет поблизости и она тебе нужна срочно, то ты вернёшься и купишь. Вот тогда можно сказать, что цена продажи была такая. Если нет, то это только предложенная цена.

– Хорошо! Хорошо! Ладно! – он замахал руками, – Давай, я возьму одну банку.

– Вот сейчас ты подписал предложенную мною цену! То есть одобрил. То есть цена продажи в моем магазине сегодня вот такая.

– Вы знаете, у меня сын в прошлом году купил у вас компас.

– Так…

– Он не правильно работает. Можно его вернуть?

– В чем неправильность?

– Он же должен показывать север?

– А он у вас чем занимается?

– Вот смотрите, я стою посреди комнаты с компасом в руке и кружусь. Понимаете?

– С трудом. Но я пытаюсь. И что?

– Получается, что север крутится вместе со мной.

– Странный у вас север. Вот же стрелка показывает север.

– А сейчас?

– И сейчас стрелка показывает на север!

– А вот эта стрелка?

– Так это юг!

Проблемы у всех бывают разные.

Сегодня с утра звонит женщина из Москвы. Голос обеспокоенный. Спрашивает:

– Можно с вами поговорить насчет урбеча?

– Конечно, – отвечаю, – со мной всегда можно говорить об урбече и не только.

– Я вчера купила урбеч из семян конопли, – сообщила она, – вчера хотела попробовать и вот думаю: конопля же наркотик. Не стану ли я наркоманкой?

Признаться такого вопроса я не ожидал. Поэтому долго откашливался, чтобы выиграть время:

– Ага! Урбеч купили из конопли? – переспросил, – видите ли, если вам нужен наркотик, то не стоило покупать урбеч.

– Нет! Наоборот, – она заволновалась из-за моей непонятливости, – что вы? Я никогда не пробовала наркотики.

Тянул черт сказать, что все когда-то бывает в первый раз, но сдержался.

Потом вспомнил:

– Я постоянно ем жаренную коноплю с жаренной пшеницей и наркотического действия не бывает, – заверил я, – К тому же урбеч перемалывается на мельнице. Так что, кушайте на здоровье!

Знакомая женщина просила деньги в долг в очередной раз. Когда я отказал под предлогом, что сейчас нет возможности, она сказала:

– Я же самым первым к тебе обращаюсь, а не кому-нибудь другому, как только деньги нужны…

– Ну, спасибо, – отвечаю, – что хоть здесь я первый.

Метро. Москвы

Напротив сидела девушка, потом к ней присоединилась пара. Стильный парень в порванных джинсах и девушка в кожаных сапогах. Все, как нынче положено в метро, в телефонах и наушниках, но девушка в кожаных сапогах, что пришла с парнем, обращала внимание на себя.

Похоже было, что стильный «баранчик» с наполовину обритой головой ее недавнее приобретение. Она время от времени оглядывала его, два раза сдула с куртки невидимые пылинки, бесцеремонно заглядывала в его телефон, что он там смотрит.

Демонстрировала окружающим все признаки доминирующей самки.

Парень вдруг загоготал, не отрывая взгляда от монитора телефона. Его самка сразу полезла к нему в телефон.

Другая девушка привлеченная этим гоготанием в котором прозвучали нотки половозрелого самца в период весеннего гона, чуть повернулась к нему и скосила глаза к его телефону, что он держал на коленях.

Вот тут доминирующая самка взвилась. Это было явное вторжение на ее территорию. Она сначала посмотрела на своего «баранчика», толкнула его локтем, гогочи, мол, но не так призывно, кругом «джунгли» полные одиноких самок репродуктивного возраста, и привлекать их внимание ни к чему.

И решила разобраться с конкуренткой.

Не отрывая взгляда от трубки самца, перегнулась через его колени, положила руку на колено девушки и демонстративно отодвинула его в сторону.

Молча было передано через колено: предупреждаю, здесь частная территория, держись подальше, а то волосы выдергаю, глаза выцарапаю и прочее, прочее.

Другая девушка не первый год жила в «джунглях», поэтому и взгляд отвела и в сторону отодвинулась.

Статус-кво был возвращён.

Доминирующая самка довольная оглядела территорию и успокоенная уткнулась в свой телефон.

Китайская маска и китайский вирус

Разговор в аптеке.

Пожилая женщина:

– А что у вас маски такие дорогие? 6 рублей стоят, а вот рядом в магазине 2 рубля стоят.

Фармацевт, девушка в белом халата на секунду замешкалась, потом ответила:

– У них китайские маски, все жалуются на такие маски, у нас российские.

Женщина:

– А-а! Так ведь вроде и вирус китайский… И на качество вируса никто же не жалуется

По личному делу.))

Все началось с звонка. Я поднял трубку:

– Алло! – послышался печальный, грудной, бархатный, женский голос, – это вы торгуете бу запчастями на иномарки?

– Есть у меня такой недостаток, – признался я.

– Вы знаете, я к вам не по запчастям, – горестно поделилась она своим чарующим голосом и замолкла.

– Ну! – невежливо понукал я незнакомку, – может по отопительным котлам? Этим я тоже страдаю.

– Нет, – решительно ответила она, – я к вам по личному делу. Вы…

И связь прервалась.

Это было что-то новое. Я напряг свою память аж до момента рождения. Нет! Незнакомые женщины с бархатным голосом обычно не предпочитали обращаться ко мне по личным делам.

Какое у нее может быть личное дело ко мне? И это обвинительное «вы».

К тому же личные дела бывают разные. Могут быть личные, могут быть чересчур личные, а могут быть такие, которые обычно переходят в наличные, в твердой валюте. Было, над чем задуматься.

А может эта незнакомка и вовсе не незнакомка, а очень давняя и когда-то хорошая знакомая.

Память повторно напряглась, словно струна, выискивая «грудной бархат» в череде лет, начинающихся в другом веке. Странно. Разных, других голосовых «тканей» на трудном жизненном пути, хоть пруд пруди, но «грудного бархата» не было. И телефон молчит, не звонит.

Может самому набрать?

А может поплакаться хотела по телефону незнакомому человеку на свою тяжелую женскую долю? Не похоже. У такого голоса благодарных слушателей найдется всегда.

А может это розыгрыш моих изобретательных друзей?

Тут трубка опять зазвонила и я готовый ко всему сказал:

– Алло!

– Это вы? – спросила она и бархат голоса стал еще нежней.

– Можете мне верить, это я.

– Вы знаете, у меня, – сказала она с вселенской печалью и сделала томительную паузу, заставив меня напрячься, – вчера машину угнали, ниссан «жук».

«Ну, и слава Аллаху!» – чуть не вслух сказал я.

– Мне сказали, что обычно предлагают на запчасти.

– Сочувствую. Рад бы помочь, но таких предложений не было, – облегченно вздохнул я.

– Простите.

– Если кто позвонит, я вам обязательно наберу, – честно пообещал я.

Люблю Махачкалу!

Сегодня поднимался по эскалатору в М-видео. Около эскалатора стояла недоверчивая пожилая женщина и разговаривала с охранником. Разговор, похоже, шел про эскалатор.

Не успел эскалатор поднять меня и на метр, как женщина по команде охранника, словно коза, сильно с места прыгнула на эскалатор и аккуратно приземлилась прямо за мной. Я такой прыти от нее не ожидал.

Спрашиваю: «Все нормально? Помочь?»

«Нет», – говорит, – «не надо, просто я первый раз».

Но чую спинным мозгом, что надо держаться подальше, поэтому поднялся еще на три ступеньки. Сошел с эскалатора и прошел метра полтора, как услышал громкий возглас: «Вай!». Женщина прыгнула уже с эскалатора с такой же прытью и одной ногой приземлилась мне на пятку. Я боль стерпел, но кроссовки не выдержали, задник отошел от подошвы.

Люблю Махачкалу!

Расслабиться не дает, а то могут наехать, обхаять, подрезать и даже не за что посадить, а за деньги выпустить.

Могут перекрыть газ, воду, электричество без всяких объяснений.

Не дает скучать. Когда разговаривал с другом живущим в Праге, он говорит, что все хорошо и работа, и дом, и семья. Но скучно, ничего не случается, как в каком-то трансе, работа, дом, работа, без всяких происшествий.

Я ему посоветовал побыстрей в отпуск, и в Махачкалу.

Здесь из дому выйдешь, что-нибудь обязательно случится. Дождь пойдет, полгорода затопит. Ветер поднимется, пакеты будут танцевать с тобой вальс, кружась в воздухе, а мусор приветствовать катаясь по асфальту.

Люблю Махачкалу за энергетику. Не за электрическую. С ней как раз постоянно проблемы.

За бешеную людскую энергетику. Весь город стремительно обустраивается, перестраивается, ремонтируется. Все основные проспекты каждый год распарываются посередине и оттуда что-то извлекаются, что-то закладывается, хотя асфальт укладывали год назад.

Махачкалинские проспекты давно пора сделать на молниях. Нужно расстегнули, что-то вставили, что-то забрали и закрыли.

Месяц не будешь на какой-нибудь улице, с трудом узнаешь. Вместе старой хибарки появляются, как за дождливую ночь грибы, сверкающие фасадами торговые дома.

Чуть расслабишься, тебе обязательно начислят лишнее за газ, воду и электричество.

Сегодня меня просто удивили.

Пошел в муниципальный медицинский центр на Нахимова, чтоб в очередь стать на проведение м-эхо ребенку.

Около регистратуры клубилась очередь. Я хотел пристроиться в конец, но тут подскочил ко мне шустрый молодец:

– У нас сейчас организована электронная запись через терминал. Не желаете?

Я, конечно, желал. Мы пошли к терминалу у входа и попытались записаться к врачу.

У ребенка страховка была временная и по ее номерам не получилось.

– У вас паспорт или страховка с собой? – спросил молодец.

Паспорта и страховки моих не было.

Огорченный я вернулся в очередь. Простоял около получаса и получил от остроносой красавицы талон на 26 февраля. Я аж присвистнул. За месяц можно и забыть, что собирался делать м-эхо.

Тут встречаю знакомого. Салам-калам, тыры-пыры. Я знакомлю его с ситуацией. Мол на 26 назначили.

– Скажи платное, на сегодня запишут, – сообщил он мне.

Я на платное спешить не стал. А когда пришел домой, с номерами своей страховки записался на прием специалисту на 2 второе февраля. Статус – заявка принята.

Все очень просто. Просто, но не на столько же. Живем ведь в Дагестане. Талон надо получит на том же терминале. Без талона, когда у всех эти бумажки, соваться в очередь к врачу, если он не твой родной дядя или хотя бы его жена, в Дагестане дело гиблое. Могут прибить.

После обеда я опять поехал в центр.

На терминале зашел в свой личный кабинет и нажал на «распечатать талон».

Все просто.

Терминал попросил чуть подождать, чтоб выдать заветную бумажку. Все просто, но не настолько. Живем-то где? Терминал выдал ошибку. Я еще, еще и еще раз.

Хотел пнуть аппарат, но заметил бумажку приклеенную сбоку, мол, в случае чего есть консультант. Ага! Я в регистратуру:

– Давайте консультанта.

Они:

– Мы не знаем, становись в очередь, как все.

Меня уже не остановить. Поднялся в приемную главврача.

– Нужен консультант!

Милая барышня с румянцем стушевалась, может она читала Булгакова.

– Какой консультант?

Я объяснил.

– Вам просто нужно подойти к регистратуре и сказать, чтоб они распечатали вам талон. Они обязаны, – подчеркнула она.

– А почему терминал не выдает талон?

– Там не все доведено до конца. Бумага не заправлена.

Я подошел к регистратуре и сообщил им откуда меня направили.

Минут десять девушки тщетно пытались открыть сайт предоставления услуг. Нашли. Потом искали мою заявку. К их общей радости нашли.

– Ну, вот! – победно сказала самая настырная щелкая по мыши, – сейчас распечатаем.

Принтер с шуршанием выдал пустой лист.

Я вспомнил слова девушки из приемной: «Вам просто нужно подойти к регистратуре». Просто, но не настолько же. Чтоб подойти и вот тебе талон. Попробовали с другого принтера. Результат такой же.

– Да вы напишите от руки талон! – разозлился я, – эта техника не для вас.

– Они терминал поставили, нам ничего не объяснили, – пожаловалась одна.

– Если вы наверх ходили, нам надо его распечатать, – сказала другая.

Тут появился шустрый молодец и талон мне распечатали.

Все просто, не надо больше стоят в очереди. Дома в интернете становишься в очередь к врачу. И это может оказаться на месяц раньше, чем тебе скажут в регистратуре. Идешь в центр получаешь талон в терминале. Если не получаешь, идешь в приемную главврача, требуешь консультанта и дальше я расписал. Пользуйтесь!

Лежал я дома после обеда. Весь расслабленный. Даже жарой не возмущался. Звонит продавец и сообщает, что меня в магазине хочет видеть женщина.

Женщина – это хорошо, в магазине не очень. Ничего хорошего мне это не сулит. Собрался я, разогнал весь кайф, нахмурился и пошёл на встречу.

– Я у вас плитку покупала газовую – сообщила мне женщина, нервно прохаживаясь по залу.

– Так магазин для этого и работает, – пожал плечами я.

– У неё краска начала сходить, – продолжила она.

Я промолчал, что я мог ей сказать. Пришла женщина, хозяйка, мать двоих детей, как потом выяснилось, и рассказывает, что у плитки газовой, купленной в моем магазине, начала сходить краска.

Это все могло быть.

– Так должно быть? – спросила она, видя, что я молчу.

– Так может быть, – ответил я, – а почему краска сходить?

– Я поэтому и пришла, чтоб спросить вас. Почему краска сходит, ведь прошло всего два месяца.

– Когда купили?

– Ну, месяца два с половиной будет.

– Когда вы покупали краска была, плитка работала?

– Да.

– Какие ко мне претензии?

– Как какие? – сказала она возмущённо, – вы сказали эта плитка хорошая, а с неё краска сходит.

– А что за плитка?

– Мечта.

– Тогда я не соврал, это действительно лучшая плитка и любая хозяйка это подтвердить.

– У неё краска начала сходить, вы же должны…

– Стоп! – грубо прервал я ее, – кто вам такое сказал? Кому и что я должен? Я вам что-то должен?

– Нет. Но вы же продаёте товар…

– И что? Как раз таки я продаю товар. А торговля это самое добровольное дело. Я был бы должен, если взял бы деньги и не отдал товар.

– Вы понимаете, у меня две плитки есть, с которых краска сошла. Я поэтому эту взяла за 1300 руб и у неё тоже с углов краска начала сходит. Я у вас просила дать такую, чтоб краска не сошла.

– Чем ты ее чистишь?

– Как все! Железкой.

– Какой железкой?!

– Ну, эта… На кухне все посуду моют.

– Вот эта? – показываю я ей железную мочалку.

– Да

– Ты что дура? Она любую краску сдерет!

– Я всегда этим…

– Отличная плитка! Два месяца выдержала твоё варварство! Какая же ты после этого хозяйка?

– Видади, я же не ругаться, я же всегда этим…

– Иди отсюда! Пока я не начал ругаться. Кто вас этому учить?

Ушла, забыла даже купленную картофелечистку.

Разговор на рынке:

– С каким Сулейманом я здесь буду пить…

– Глухая что ли? Чай спрашиваю, с лимоном будешь?

– Почем хурма?

– Берите мужчина, я вам уступлю! Вечерний базар!

– Так сколько стоит?

Она не успевает ответить, ей дают наполненный пакет, кто-то протягивает ветку бананов.

– Почем хурма? – я опять втискиваюсь в свободный промежуток.

– Берите мужчина, я вам уступлю! Вечерний базар! – снова не глядя на меня повторяет она.

– Вы что вообще торговать не умете? – громко возмущаюсь я.

– Вы странный мужчина! Я же уступаю. Берите пакет, набирайте.

– Черт побери! Назовите же цену! Как вы уступаете, если цену не говорите?

– Я же говорила! Мужчина, куда вы? Сто рублей! Сто рублей!

В магазин пришли двое: мужчина пожилой, загорелый, сразу видно с гор приехал, и парень городской.

– Сетка москитная есть?

– Есть.

– Какая?

– Вот.

– Дайте десять метров.

Прикидываю, для чего десять метров сетки зимой. Ага!

– Комары замучили?

Мужчина улыбается:

– Мясо сушить пора!

– Так и подумал, – радуюсь я, – здесь сушите?

– Нет. Здесь нормально не получится. В горах.

– Что сушите: баранину или говядину? – продолжаю наиприятнейший разговор.

– Мы только телятину, – сразу попадает в точку горец.

– Двухгодовалую? – замираю я.

– Двухгодовалая в самый раз, – сообщает мужчина, – можно и трехгодовалую.

Я делаю максимальную скидку. До чего же иногда приятно поговорить с людьми.

Рассказывают:

День суматошный. Клиенты неадекватные. Заехал на дачи. Поставил грузовик под разгрузку щитов. Грузчиков нету уже полчаса. Жара. Стою в тени забора. Недалеко киоск продуктовый. Оттуда двое мальчиков появляются лет шести-семи. Один одет получше, пломбир на палочке облизывает, причмокивает. Другой в каких-то обносках вокруг него вертится, просит лизнуть и губы облизывает. Вспомнил свое тяжелое детство, жалко стало, решил доброе дело сделать. В карман руку сунул, а там червонец железный завалялся. Как раз на пломбир хватит:

– Эй! Ты! Иди сюда! – зову оборванца без мороженного, – вот тебе червонец, иди купи мороженного себе тоже.

Он подбежал, взял червонец и нагло не отходя, заявляет:

– Я хочу два мороженных! Дай еще!

Клиенты, жара, грузчики, а тут еще этот на мою голову. И ведь не просит, а требует. Клиенты, жара, грузчики все отошли куда-то в сторону, внутри что-то нарастало невидимое, недоброе. А он стоит с протянутой рукой. Еле сдержал себя:

– Давай червонец сюда. Я сейчас тебе пятьдесят рублей дам, сдачу принесешь…

Забрал деньги, положил себе в карман:

– А ну пошел отсюда! Он два хочет!!!

Кто обычно занимается освещением наиважнейших событий, новостей на своих страницах и в крупных группах?

Прошу перепостить.

Оказывается, сегодня был выпускной вечер, вернее утро у воробушек.

Когда я спозаранку вышел во двор, с намерением поехать поздороваться с Каспием, очутился в самой гуще выпускного утра.

Стоял невообразимый шум.

Воробьи, коих было много, подбадривали воробушек, что вставали на крыло в первый раз своей жизни. Воробушки беспрерывно чирикали, делали какой-то жалкий круг и устало плюхались прямо на мои цветы с раскрытыми клювами.

Я хотел подойти к одному такому выпускнику с самыми лучшими намерениями, поздравить, пожать его ещё нетвердую лапку и пожелать яркого, незабываемого полёта.

Но вся его многочисленная родня оказалась против этого.

Она зашумела, тревожно защебетала, мол, лучше не трогать воробушка, а два воробья, видно родители, спикировали с абрикового дерева на меня, грозя нагадить мне прямо на лысину.

Я понял, отступил, хотел объяснить, что и в мыслях плохого не было, но никто меня не слушал.

Принеся тысячу извинений, я быстро сел в машину и рванул к морю.

Когда я вернулся с моря, мероприятие было закончено. Родня видимо ушла по своим неотложным воробьиным делам. Только родители тревожно закричали при моем появлении. А воробушки шмыгали то тут, то там, бегали, обживали двор.

Дорога по Ирчи около дагснаба вся в ямах. Перед рынком еще хуже. Вчера проезжал.

Власти хаять не буду, сколько можно?

Есть в этом и хорошие стороны: учишься объезжать, а где невозможно объехать, мягко съезжать в яму. При такой дороге мимо со свистом «вжик-к-к!!!» не проносятся знаменитые «приоры», а это однозначно, что на этом участке дороги нет тех страшных аварий, которые случаются с «приорами».

Вот какие сплошные плюсы!

Заодно понимаешь, как хорошо ездить по не разбитой дороге.

Еду сегодня около дагснаба и смотрю, на этом участке ямы исчезли все.

Вчера были, сегодня не видно ни одной.

Только вода. Много воды.

Была бы вода прозрачная, как летом в нашей речке, ямы так просто не исчезли бы.

Но сегодня задача усложнена. Мутная, грязная вода совершила волшебство, разом закрыла все неприятности этого участка дороги.

Все равно никого не хаю. Везде плюсы есть.

И тут хватает. Ехать ведь надо в слепую, и машину сохранить надо, не даренная, за свои деньги купленная. Тут уж надо постараться, привлечь все, что имеешь.

Первой память заскрипела и напряглась, она видите ли смутно помнила, где-то тут одна большая яма, которую вряд ли машина проедет.

Здравый смысл объявился и тихо предложил, мол, лучше подождать, пусть кто-нибудь проедет, тогда за ним можно.

Интуиция на своем непонятном заговорила: где-то засосало, где-то заскребло, оказывается, тоже про ямы знает.

Неоднократный опыт ремонта ходовой машины включился и начал подсовывать сметы на разные суммы, не забывая про время, что потребуется на эти ремонты.

В общем все внутренние сервисы заработали и даже внешний подключился. Хотя кто его знает: внутренний он или внешний. Это шайтан свой голос подал, мол, трусить из-за ямы не мужское дело, тем более, что такая машина везде проедет. Мозги чуть не ли задымили, им ведь решать. Такая вот чрезвычайная мобилизация всех внутренних приложений. А это, как известно не даёт расслабиться, держит в тонусе.

Так что, сплошные плюсы.

В итоге я решил подождать, подвинул машину к бордюру. Сзади еще один подъехал к мутной воде на мерсе и остановился, видно тоже свои сервисы слушает.

Но без первопроходцев, без пионеров мы бы до сих пор не знали Америку и много чего.

Он и показался на черной жестянке под названием «приора». Показался со скоростью ракеты. Видно у него внутренние сервисы были выключены лихостью, бесшабашностью и силой гормонов присущей молодым, а шайтан сидел на руле и показывал дорогу.

Я подумал даже, что на такой скорости жестяная «ракета» пролетит, не поймает яму, но видно шайтан хорошо показывал. Мимо нас он пронёсся, красиво рассекая мутный поток.

Потом раздался глухой удар и «приора» показала небу задницу.

Молодец лет семнадцати, видимо никак не ожидавший такого финиша, резво выскочил из проема разбившегося и выпавшего лобового стекла на покрытую водой дорогу. Он постигал жизненный урок, может первый, а может и не первый.

Молодец этот заглянул внутрь «ракеты» через проем лобового стекла. Обошёл, осмотрел днище, ставшей на попа, машины. Ещё раз заглянул внутрь. Мне показалось, что он потерял кого-то, кто ехал с ним. Или искал своего невидимого штурмана., которого след простыл после удары машины.

«Видишь?», «вот!», «ну!» – победным хором заговорили мои внутренние сервисы, только шайтана среди них уже не было.

– Есть кран железный?

– Вот

– 15-й?

– Вот

– Нет, цвет жёлтый?

– Вот здесь

– А с одной стороны наружная, с другой внутренняя?

– Чуть дальше

– Ага… А есть такой же кран, но тройной?

– С перламутровыми пуговицами нет…

Волосы у меня так разрослись, что если бы они росли и на лысине, то падали бы на глаза и мне пришлось бы постоянно закидывать их направо. Это могло отвлечь меня от попыток сделать мир лучше, в чем он особо нуждается в наше дурное время.

Поэтому я решил сделать лыску. Обычно на эту процедуру у меня уходить минут десять – пятнадцать.

Что может быть проще, чем сделать лыску в современной парикмахерской? По сути это самая простая процедура для любого парикмахера.

Но парикмахерская, которая попалась мне, показала, что и тут есть, над чем поработать, если парикмахер мастер своего дела.

Меня усадили в кресло, наклеили на шею бумажный растягивающийся скотч, накинули покрывало и машинкой для стрижки с макушки вниз начали стричь.

Машина с мелкими зубьями постригла чисто.

«Ну, все» – подумал я, когда стрижка закончилась и с меня упругой струей воздуха сдули волосы.

Оказывается, я спешил.

Как, я понял, стригли по «шерсти», чтоб голова, волосы и я не испытали резкого дискомфорта. Потом начали стричь против шерсти – снизу вверх.

«Ну, все» – подумал я, когда стрижка против «шерсти» закончилась.

Оказывается, я снова поспешил.

Откуда-то достали то ли тальк, то ли присыпку, вообщем порошок белого цвета и начали круглой губкой для макияжа присыпать этим порошком голову.

«Это точно не все» – подумал я, когда моя голова стала совсем белой. С такой головой я не могу выйти на улицу.

Потом достали машинку для бритья и стала брить голову прощупывая пробритые места пальцами.

«Ну, сейчас точно все» – подумал я, когда отложили в сторону машинку для бритья.

Оказывается, я снова поспешил.

Взяли другую машинку для бритья. Поменьше, но жужжала она громче, чем первая. Голова была повторно обрита вдоль и поперёк, старательно прощупанная пальцами.

«Ну, сейчас уж точно больше ничего нельзя сделать с головой» – подумал я, готовясь встать, но никто не спешил снимать скотч с шеи и убирать покрывало.

Полминуты ничего не происходило, но потом мне голову накрыли горячим влажным полотенцем.

«Видно ещё не все, – подумалось мне и я не ошибся.

Полотенце убрали и голову вытерли мягкой салфеткой. Затем ее намазали душистым кремом и стали массажировать, не пропуская ни миллиметра.

Голова совсем размягчилась и уже плохо соображала, что с ней вытворяют. Остатки крема вытерли салфеткой. Потом на неё пульверизатором побрызгали какой-то ароматной водичкой.

Я глянул в зеркало, голова ослепительно сверкала, отражая свет. Скотч оторвали от шеи и машинкой похожей на голову богомола убрали волосы с шеи, оказавшиеся под парикмахерским «воротником».

– Вот теперь, все! – наконец сообщили мне.

– Папа, ты знаешь, динозавры жили давным-давно. Потом вымерли.

– Ну, да. Не повезло им.

– А когда ты маленький был, они жили

– Чем занимались?

– Воспитательница сказку про лису читала…

– Расскажи, что за сказка?

– Забыл я…

– Почему?

– Если бы сразу ты пришёл… когда она рассказала, я бы не забыл.

– Папа, ты и в детстве любил мороженое, которое в стаканчиках?

– У нас в детстве не было мороженого.

– Никакого?

– Никакого.

– А как вы выросли?

Как водится, было у одного зажиточного мужика три сына. Два послушных, а третий, младшенький, непослушный. Не слушался он отца, и всё! А пришла пора жениться, так вообще против воли отца отправился он в путешествие. Пять лет его не было. Уже проплакала мать. Да и отец хотел было разделить наследство между двумя послушными сыновьями, но решил подождать еще немного. И тут заявился наш гуляка. Пол света обошел. Много повидал, много узнал. Возмужал. Отец ему условие и поставил:

– Хочешь равной доли с другими сыновьями – становись на колени, проси прощения у отца с матерью, что не послушался нас и бродяжничал где-то. Или будет твоя доля только этот пруд.

Дело в том, что была у мужика хорошая земля на котором они выращивали помидоры и огурцы. И был пруд в который он несколько раз запускал рыбу, но она дохла. Но младший уперся:

– Я не воровал, не грабил. Путешествовал на деньги, что зарабатывал.

Напрасно просила его мать. И разозленный отец разделил землю между двумя старшими сыновьями, а младшему дал пруд. Средний брат злорадствовал:

– Так ему и надо! На своей земле я не дам тебе даже дом поставить!

Старший брат пожалел младшего, и хотел выделить ему участок для постройки, но отец запретил. И тут этот непослушный бродяга им заявил:

– Мне пруда хватает. Я там дом построю, рыбу разведу и посажу огурцы с помидорами!

Мать чуть удар не хватил от таких безумных речей сына. Отец начал жалеть сошедшего с ума младшего. Даже средний уже не злорадствовал:

– Дурак! Там даже рыба не приживается! Как ты собираешься строить дом на воде и разводить огород? Это же невозможно!

– А я построю дом и разведу огород! – упирался младший, – который и поливать не нужно будет. И сорняков не будет у меня.

Старший обнимал его за плечи, заглядывал в глаза:

– Брат! Но это же невозможно! Никак не возможно!

На что младший отвечал:

– Если вы не знаете чего-то, если вы не можете себе этого даже представить, то это не значит, что это невозможно!

Горько плакала мать. Сожалел о своем разделе отец. Один младший не унывал. Он порубил лес, приготовил плот, забил сваи и поставил невиданный для этих мест плавающий дом! Народ со всего округа приходил смотреть на невиданный плавающий дом.