Текст книги "Истории хозяйственного магазина"

– Кепка детская сколько стоит?

Я не успел ответит, мальчик выдернул руку и бросился из магазина.

– Мирзашка стой! – завопила мать и бросилась за ним, – Мирзашка!

Я вышел за ними. Худенький Мирзашка легко нёсся по улице. Полная женщина неуклюже бежала за ним:

– Подожди! Что я с тобой сделаю!

Впереди показался мужик, он схватил его за руку и отдал маме. Они вернулись в магазин. Мирзашка плакал:

– Не хочу я туда!

– Что с ним? – Не удержался я.

– В интернат я его веду, – ответила она и быстро виновато добавила, – у соседей мальчики окно выдавили и он там стоял, не хочу чтоб он рос в такой кампании.

Я понял какое отчаяние и горе у Мирзашки. На душе стало тоскливо. Мирзашку сдавали в интернат.

В магазин пришел покупатель.

Потребовал у меня кусок пластиковый трубы 20-ки, тройник, угол и начал что-то прикидывать.

Чтоб не остаться совсем безучастным я спросил:

– Для ванны?

– Нет, – ответил он и загадочно улыбнулся.

– Туалет? – перечислил я следующее часто ремонтируемое место.

– Нет, – ответил он не переставая загадочно улыбаться.

Так как все учтивости вежливого продавца, коим я себя считаю, были соблюдены, я по американски на секунду улыбнулся и уткнулся в чтение комментарий, где обсуждалось, какие задницы имеют право щеголять голыми по Махачкале.

Тут он соизволил чуток приоткрыть тайну, что нёс:

– Я делаю водогенератор, – таинственно сообщил он приглушив голос. Пришлось оставить махачкалинцев и переключиться на него:

– Что ты делаешь?

– Водогенератор, – все так же тихо повторил он.

Я – это прежде всего моя память, поэтому я дал памяти мягкого пинка, давай, мол, вспомни, что за хрень этот водогенератор. Память заскулила, что вода это вода, а генератор вырабатывает ток и выдала вид на сулакскую гэс.

Видя, что я долго общаюсь с памятью, он тихо добавил:

– Он вырабатывает бесплатную энергию.

– Ага! – вырвалось у меня, – бесплатное это же лафа. А какой принцип действия?

– Я пока об этом никому не рассказываю, это секрет, – он покачал головой.

– Принцип тоже секрет? – пристал я.

– Принцип? – он оглядел меня, замялся и выдал страшную тайну, – водогенератор самовсасывает, а потом отпускает воду и за счёт этого вырабатывает энергию.

– Но за счёт чего всасывает, – не отставал заинтригованный дагестанским Маска я.

– Это я пока сказать не могу, вообще, государство может меня арестовать. Ведь производство бесплатной электроэнергии запрещено, – поделился местный никому ещё не известный изобретатель.

– С чего ты взял, что запрещено? – недоуменно спросил я, – вырабатывай сколько можешь, кто тебе запрещает.

– Ты просто не знаешь. Как только они узнают, придут и возьмут с меня налог, – просветил он меня.

Насчёт налогов я и не сомневался.

Но волшебный ореол талантливого изобретателя бесплатной энергии начал таять на глазах. Я посмотрел на трубу диаметром 20, потом на него, потом снова на трубу и смутные сомнения овладели мной.

– И какой ток сможет выработать устройство из такой трубы, – недоверчиво спросил я.

– Люди всегда сначала не верят, – уклончиво ответил он. Тут зашли покупатели, и местный гений расплатился и ушёл

– Смотри, я вчера купил в этом магазине, продавец, правда, другой был, один конец я закрутил, а этот конец к стиралке не подходит.

– У стиралки же резьба другая. Это 15, там 20-я.

– А как же быть?

– Переходник надо взять.

– Да? А думал, думал, блин весь вечер! Аж голова разболелась. Как же это делают?

– Ты чего? В первый раз что ли с этим сталкиваешься?

– Брат, не поверишь в первый раз!

– Ничего себе! Ты кто по жизни?

– Мент, я, брат.

– А-а-а! Тогда все понятно. На пенсии уже?

– Да, брат! Надоело уже. Сам иногда замечаю, что весь не такой становлюсь. Два сына, они тоже иногда говорят: папа, мы не арестованы и не в отделении, ты че нас строишь!

– Вот это б******е государство, даже ментов кидает, заставляет на пенсии голову ломать. Нет, чтоб все готовое дать!

– Не говори да, брать. Столько пахал, придурков охранял, и сейчас вот это…

Пришёл мужчина в чёрной форме охранника.

– Привёз чёрные кеды?

– Нет.

– Ты же хозяин?

– Да.

– Слушай, я каждый раз прошу твоего продавца привести мне полностью черные кеды, другие нам нельзя. Он каждый раз обещает заказать тебе.

– Что-то не говорил он.

– А сам Заур когда будет?

– Какой Заур?

– Его не Заур зовут?

– Продавца Ахмед зовут.

– А я его постоянно Зауром зову…

– Ну вот! Сейчас понятно, почему ты так долго за чёрными кедами ходишь)))

Авторынок

– Битые крашеные места? – Правое крыло и дверь передние. – Газ-маз есть? – Газ-маз нет! – Скачуха, брат, какая? – Наличкой скачуха будет 10 кусков. А бартер, гвозди, доски, парафин не интересует. – А зад почему сидит? – Нормальный зад! Цвет посмотри, бомбовый!

– Нет Гранту не возьму. Знаешь, что было. Около Кизилюрта ехал. Телефон упал под сиденье. Нагнулся искать. Оказывается Гранту догнал, ударил. Моей ничего, А у неё зад погнул, – подходит к соседней машине и очерчивает насколько погнул.

Хозяин соседней машины реагирует моментально: – Супhаналлах! Ты что дурак?! – А что? – Ты почему на моей машине показываешь аварию? На своей покажи! – Извини брат! У тебя Гранта, точно получается.

– Какого года? – 12-й! – Регистрация местная? О-о-о! Мага! Ты что ли? Твоя машина? – Моя! – Слушай, ты же шашлыками занимаешься? – Конечно! – За 400 рублей кг барашку можно купить сейчас. – Нет. 400—410 оптовая цена. В розницу 450—460 будет. Сходи во второй рынок. Машину возьми, уступлю! – Посмотрим!

Раскладываем товар в магазине. Робко заходит мужчина в коротких шортах, смахивающих на семейные трусы:

– Салам аллейкум! Ничего, что я без маски?

– Без маски -это ничего, – отвечает ему продавец, – а то, что ходишь без штанов, никуда не годится!