Текст книги "Светлые аллеи (сборник)"

Чтобы доказать, что он – не верблюд, пил каждый день.

Любовь к самому себе почему-то всегда возникает с первого взгляда.

Никто так хорошо не относится к своим хозяевам, как рабы вещей.

Иного хлебом не корми, а дай на диете посидеть.

Если истину избили, значит было за что.

Что действительно всегда дается с трудом, так это мозоли.

Нужно ли развивать свои способности, если уже способен на все. Демократия – мать беспорядка.

Всю жизнь сплю с женщинами и только к старости начал высыпаться.

Хозяйке на заметку: если хотите чтобы ваши колготки носились дольше, их нужно реже надевать.

Увы, перед здоровьем наша медицина пока бессильна.

Как часто мы черпаем силы в своей глупости!

Если на некоторые вещи закрывать глаза, эти вещи украдут.

Иногда хочется рыбку съесть, да присаживаться противно.

Сколько волка не корми, а он все равно не вкусный.

У нас вниманием окружают только начальство и заключенных.

Идея, овладевшая массами, часто компенсирует отсутствие мыслей.

Сначала с деньгами обращаешься легкомысленно, а потом просто мысленно.

На худшее надейся, а сам не плошай.

При дележе шкуры неубитого медведя были убитые.

Дорога ложка к обеду в руках гостей.

Сколько веревочке не виться, а концы будут в воде.

Именно до недалеких ничего не доходит.

Заблудшие овцы часто собираются в стаю.

Не так страшен грех, как его огласка.

Горб – это грудь колесом, но наничку.

Был ярко выраженной серой личностью.

Если уж даже деньги – зло, то что можно назвать добром?

Избитые истины самые живучие.

Если рыцарь скупой, то это не на час.

Заику понимали с полуслова.

Глухой человек всегда с громким именем.

Так сумел себя поставить, что его не могли снять.

Его талант раскрылся и все увидели, как он мал.

Женщины любят слепо, потому что любят ушами.

Лучше один раз подсмотреть, чем сто раз подслушать.

За светлое будущее можно уже пить, не чокаясь.

Судя по всему, жители Земли не будут жить долго и счастливо, но умрут в один день.

Сухой закон и ничего, кроме сухого!

Все в жизни дается с трудом. Но часто труд дается один.

Как не умничай, а дураком помрешь!

Труд сделал из обезьяны человека с большим трудом.

В мафии чувствуешь себя пуговицей: будешь отрываться от коллектива – пришьют.

Для счастья нужно очень мало. И желательно у других.

Поделись своим горем и в мире станет больше радости.

Не так страшна организованная преступность, как преступная неорганизованность.

Секс считается неповторимым, если повторять больше не хочется.

В нашем отделении милиции вы можете круглогодично оформить себе подписку о невыезде.

Чем меньше ты – рыцарь, тем больше у тебя дам.

Отсутствие ума по уважительной причине.

Часто тон задают поющие под чужую дудку.

Его не могли раскусить – боялись отравиться.

Лишь умный знает, что он – дурак.

Как часто для творческой обстановки не хватает мебели.

Нет совести? Значит можешь ею торговать.

Интересно, открыл бы Ньютон свой закон, если вместо яблока ему на голову упал бы кирпич?

В наше время человек, если рыцарь, то обычно печального образа.

Грешно смеяться над больными, а над здоровыми опасно.

Никто так не любит витать в облаках, как рожденные ползать.

Футбольная «стенка» из пяти предметов.

Как окрыляют чужие падения!

Покажи мне свой паспорт и я скажу, кто ты.

Идти по поводу все-таки лучше, чем сидеть на привязи.

На нет и стыда нет.

Подкаблучники не выкаблучиваются.

Фобии – это ступеньки, по которых сходят с ума.

Если истина родилась не в споре, она считается незаконнорожденной.

Конный милиционер. Лошадь за старшего.

У нас в семье равные права. И у жены и у тещи.

Такое бытие, что лучше не приходить в сознание.

Вот какова ты, бабья доля, при разделе имущества!

Мужчины, будьте осторожны! От женщин бывают дети.

Сейчас интеллигенция не идет в народ, потому что у народа нет денег.

Мужчины идут к своей цели по головам. Женщины по рукам.

Что можно взять с нищего народа? Правительство над этим думает.

Чужие взгляды у людей часто совпадают.

Каждый обустраивающий Россию начинает со своей жилплощади.

Мы сами себе устраиваем жизнь, которая нас не устраивает.

Рано или поздно правда всплывает. И обычно кверху брюхом.

За женщин пьют стоя. За свободу – сидя.

Бескорыстно любят только деньги.

Открыл глаза общественности, чтобы пускать в них пыль.

Баба-Яга – это постаревшая Золушка, которая так и не встретила своего принца.

Объявление: Требуются непьющие специалисты для работы в условиях пустыни.

С домами терпимости у нас пока терпимо.

Всех денег не заработать. Приходится еще и воровать.

– А как у вас здесь с мафией?

– Бывает «наездами».

Уклад жизни чаще всего зависит от оклада.

Нужно жить с народом. И желательно американским.

Если полиция не связывается с мафией, значит она с ней уже связана.

Человек – это вообще не звучит.

В борьбе с коррупцией часто побеждает дружба.

У каждого государственного мужа свои заначки от государства.

Книга «Три мушкетера и собака».

Русский народ всегда мирился с трудностями вместо того, чтобы с ними бороться.

После смерти все люди становятся земляками.

Примета: если вам дорогу перебежала черная кошка, значит вы куда-то идете.

Эстафетная палочка Коха.

Женщины любят сильных, благородных, умных. Короче, не мужчин.

Если за тобой никто не стоит – ты последний.

Бог знает, чем можно заразиться, когда целуешь знамя.

Жизнь – не сахар. Сахар дороже.

Если жизнь кажется медом, то это кажется.

Сколько нужно плыть по течению, прежде чем начнешь утопать в роскоши!

Матерщинников женщины любят вянущими ушами.

Таланта у него не отнимешь. Нету.

Диван, как русская национальная идея.

В борьбе за права человека главное – не ошибаться в выборе человека.

Мемуары нужно писать не тогда, когда ты еще помнишь, а когда еще тебя помнят.

Самые безопасные самолеты – это те, которые не могут взлететь.

Чужая душа – потемки, своя – потемкинская деревня.

Некоторые начинают выдавливать из себя по капле раба после того, как выжмут из него все соки.

Борьба за перераспределение денег еще называется борьбой за свободу.

Все люди равны. А чему, неизвестно.

Кто не идет с нами в ногу, пусть идет в задницу.

Крысы бегут не только, когда тонет корабль, но и когда всплывает правда.

Продам швейную машинку Зингера. Обращаться с 8-ми до 17 часов, когда Зингер на работе.

Кровная лесть.

Скажи мне сантехник, когда же вода?

Магазин «Кожвенгалантерея».

В Израиле разговаривают на идиш, а у нас все больше на «идешь ты»…

Остался, в чем мать родила – в рубашке.

Первый блин комой.

С врагами у меня разговор короткий: «Сдаюсь!»

Песня: Рюмашки спрятались…

О, загадочная русская душа! И главное загадка – в чем она еще держится?

Король и его притворные.

Ножницы между ценами и зарплатой подбираются к самому горлу.

Привалило счастьем вдруг…

Каждой твари по харе.

Родился я в зажиточной крестьянской семье, и когда мои родители умерли с голода…

Человек может вынести все. Особенно через проходную.

Как часто отсутствие ума компенсируют своим присутствием!

Постепенно способные на многое вытесняются способными на все.

Одни мечтают о высоких материях, другие о дорогих.

Жизнь – это один из способов убить время.

Саперам на заметку: После взрыва может кружиться голова. Иногда в воздухе.

Основу плавучести корабля, судя по всему, составляют крысы. Потерявших совесть обычно ждет денежная компенсация.

Всего больше приходится работать тем, на ком природа отдыхает.

Наш капитализм успел загнить до того, как мы его начали строить.

Единственным нашим демократическим завоеванием оказалось право быть бедным.

В первую брачную ночь некоторые начинают мечтать о последней.

У нас негодяев всегда хватало, чтобы хватать порядочных.

Порядком может надоесть и беспорядок.

Семейный подряд по производству детей.

Таланта у него не отнимешь. Все остальное можно.

И погнали нас по этапу реформ…

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за мучительно прожитые годы.

Из объяснительной бригадира электриков по поводу аварии: «Загудели, заиграли провода. Мы такого не видали никогда».

Стиль одежды: разоблаченный диверсант.

Экономический обжор.

Если враг не сдается, то на хрен он нам сдался!

Если курортный роман заканчивается свадьбой, то он превращается в роман-эпопею.

Ответ из редакции: Мы получили вашу повесть и приносим извинения за ее содержание.

Человек человеку брат, товарищ и вдруг…

Коварно-денежные отношения.

Брань между городом и деревней.

Брюзжит Бардо.

Не так часто горе от ума, как ум от горя.

Старый Брут лучше новых двух.

Лорд – хранитель центральной и местной печати.

Ретрополитен.

Город озеленяли кустарными методами.

Бредназначение.

Бочки – матери.

Правила этикеток.

Вспоминание пробки: «Вхожу это я, значит, в штопор!» Нора головного мозга.

Американские Горки Ленина.

Человек и загон.

На каждую барышню свой барышник.

С кем вы художники непечатного слова?

Волка ноги кормят и лучше всего бараньи.

Годы застоя. Надпись на самиздатовском сборнике: «При перепечатке ссылка обязательна».

В блокнот атеиста: «бога нет».

Благотворительный фонд в пользу учредителей.

Многие так и проживают свою жизнь никем не узнанными.

Одни мечтают о пути, усеянном розами, другие – об усеянном маком.

А ведь кто-то снимает пенки и со сливок общества.

Тот, кто пытается достучаться до других людей, может достукаться.

Семейный стаж мужчины можно определить по годовым кольцам на спиле рогов.

Современная попса – это песни протеста против русского языка.

Брак начинается с сожительства и заканчивается сосуществованием.

Самая большая ложь на свете называется женской косметикой.

Религия – вера. Атеизм – знание.

В жизни чего только нет и часто самого необходимого.

Заблудшие овцы быстро нагуливают вес.

Лишь Адам не ходил налево.

Нечистая совесть – страшные сны. Чистая – страшная жизнь.

Когда кругом одна ложь, иногда хочется другую.

Русские сказки обычно со страшным концом – все заканчивается свадьбой.

Заглотконтора.

Смело, товарищи, в ногу… Но лучше в голову, чтобы наверняка.

Кипел, кипел наш разум возмущенный… Так весь и выкипел.

Скупой и склеротик платят дважды.

Дело мастера – напиться.

Раньше экранизировали классику, теперь статьи уголовного кодекса.

Табличка: «По газонам не ходить. Мины».

И долго буду я любезен..?

Углупление рыночных отношений.

Кратк. – сестр. тал.

Почему часовые распространены среди мужчин, а месячные – среди женщин?

Телевизор потерянного поколения.

Экологическое: Чуден Днепр при тихой погоде. Да и пахнет от него чудно.

Брак – это когда двое людей, любящих себя, делают вид, что любят друг друга.

Подонок гуляет, казак молодой.

Горе от ума…, чести и совести нашей эпохи.

В прекрасной половине человечества встречаются и женщины.

Если мужчина не предохраняется, у него может завестись жена.

Жена – это наиболее прекрасная половина мужчины. Вдова – наиболее живучая.

Когда жена заводится, муж глохнет.

В прекрасные мгновенья главное не останавливать себя.

Чем хуже у человека вкус, тем лучше аппетит.

Сын полка мечтал о капитанской дочке.

Пиррова победа над собой.

Не все находится в руках человека. Многое в голове.

Что любовь окрыляет, многие женщины понимают после того, как «залетели».

В семье царили мир и согласие на развод.

Счастливый брак – это умение растягивать медовый месяц.

Вас обвели вокруг пальца? Чем не экскурсия.

Потребности человека часто зависят от кругозора.

Из двух зол обычно выбирают то, которое по средствам.

Сейчас такие цены, что любая свадьба оказывается золотой.

Как часто изюминка женщины – клубничка.

Если ваша жизнь серая, знайте – она мимикрирует под вас. Первопроходимец российского бизнеса.

Выдавать желаемое за действительность – типичный пример неравного брака.

Кадры решают все. И чаще всего кроссворды.

Цунами, торнадо, ураганы и смерчи… А кто посчитал, сколько человеческих жизней унесли сквозняки?!

Фигура высшего эпатажа.

Состояние больного стабилизировалось – он умер.

Талант контрабандиста не знал границ.

Шерше ля фа, ми, ре, до…

Первое упоминание о евреях на Руси мы находим в сказке о Чуде-юде. Дурак в пределах разумного.

Всех больше точек опоры у рожденных ползать.

Как часто наша сладкая жизнь заканчивается после криков «Горько!» Смерть – это праздник с пятаками на глазах.

Вот так вот ищешь правду, и тебя находят.

Как ни воспитывай детей, а получается от противного.

И все-таки люди с дурным глазом приносят меньше вреда, чем люди с дурной головой.

Не так зла любовь, как козлы, которых любят.

Помните, что у вас всегда есть шанс им не воспользоваться.

Когда в долгах, как в шелках, то и сам, как шелковый.

Морщины – это материализовавшееся неизгладимое впечатление от жизни.

Когда неприятности позади, жди удара в спину.

Кадры решают все и остаются за кадром.

Тактичный человек всегда подслеповат.

Женщина обводит мужчину вокруг пальца до тех пор, пока на пальце не появится обручальное кольцо.

Жена – это хранительница семейного очага напряженности.

В того, у кого по колено, влюбляются по уши.

Сидящие на мели первыми протягивают руку утопающим в роскоши. Говорить нужно правду, а не то, что думаешь.

Одних женщины любят ушами, других краем уха.

Единственную женщину лучше иметь во множественном числе.

Брак – источник детей. Особенно брак в презервативе.

Понос – это когда по-большому не ходят, а бегают.

Песня – когда слова кладут на музыку. Рэп – это когда на слова и музыку просто кладут.

Жизненный опыт еще называют пессимизмом.

Часы – это такая штука, с помощью которой мы опаздываем.

Ложь – это истина в первой инстанции.

Будьте осторожны! В жизни всегда есть место подвигу.

Как часто мы обманываем сами себя и нам верят.

Как быстро угловатые девушки превращаются в кругловатых баб!

В чрезвычайных ситуациях у нас в первую очередь спасают водку и детей.

Хорошее настроение – это компенсация за недостаток ума.

Я с оптимизмом гляжу в будущее. Вдвоем не так страшно.

Демократия – это когда того, кто тебя будет грабить, ты выбираешь сам.

У нас перепития событий обычно возникают после перепития.

Родители плохому не научат. Так что приходится учиться самому.

Профессиональный мудак.

Каждому своё: у одних стоит член, у других носки.

Киллер-застрельщик кап. соревнования.

Каждый мужчина мечтает, чтобы его пенису пришлось туго.

Если об этом не пишут в газетах, то это правда.

Одностишья
(незаконченые стишки)

 
А с ней бы я пошел в ночное…
 

 
А в карты мне везет. Вот проиграл жену…
 

 
Ты так поела или в положении?
 

 
Как незаметно мы заметно постарели…
 

 
Ах, с кем мне переспать бы эту зиму?
 

 
Как совместить приятное с полезным и в прицеле?
 

 
И дослужившись так до рядового…
 

 
Так, каждый день фиксируя обиды…
 

 
Здоровье есть прелюдия к болезни.
 

 
Он больше мамки любит свою папку.
 

 
Как хорошо растет на даче геморрой!
 

 
Лишь только полюбил, тут муж заходит.
 

 
А на горячее гостям предложим чай.
 

 
Накал страстей прошел, но тело расширялось.
 

 
На вас пишу, чего же боле?
 

 
А дети педагогике – помеха.
 

 
Бывал я счастлив иногда и трезвый.
 

 
Мой рейтинг не высок, но очень длинен…
 

 
Тот киллер начал брать работу на дом.
 

 
А трупы украшают поле брани.
 

 
Как огрубел я среди женщин!
 

 
А верность есть нагрузка к счастью брака.
 

 
Вот так оденешь женщину глазами…
 

 
Когда ограбят под покровом государства.
 

 
Зачем вы, девочки, друг друга любите?
 

 
Он плохо кончил – умер от оргазма.
 

 
Жизнь коротка, но это длинная история…
 

 
Когда жена войдет в привычку…
 

 
Детей я зачинал на голом месте.
 

 
Ты не стращай меня своим духовным миром!
 

 
Вот так произойдешь от обезьяны…
 

 
Как трудно мне хранить неверность мужу!
 

 
Москва! Я узнаю твои ломбарды.
 

 
А деньги для меня, как откровенье.
 

 
Как неприятен аппетит гостей…
 

 
А мы в запой как в плаванье уходим.
 

 
Как умирать? Ведь никакого опыта.
 

 
Как постепенно зубы удалились…
 

 
Как тесен мир, особенно в паху.
 

 
А дело мастера – напиться.
 

 
О, как вампиры делают миньеты!
 

 
Я как копейка берегу последний рубль.
 

 
Как много посторонних среди близких!
 

 
Гляжу в озера… «Синий» я.
 

 
За деньги нам приходиться платить.
 

 
Я счастлив с ней, но водка дорожает…
 

 
Скорей бы спать. Побыть самим собою.
 

 
Лежу я как-то раз под образами…
 

 
Когда промочишь ноги или горло…
 

 
Он не болел, но все-таки не выжил.
 

 
Опять не вышло из меня работоголика.
 

 
Такая дура, что не выставить, не вставить…
 

 
Она по-своему красива и я, по-моему, красив.
 

 
Он обосрался от приказа «К бою!»
 

 
Бывает, что напьешься до склероза…
 

 
Уж поседел. Когда же бес в ребро?
 

 
Здоровья у меня всего на три больничных.
 

 
Он медитировал и левою рукою…
 

 
А все же жаль, что ничего не жаль мне!
 

 
Теперь я даже Родине не изменяю…
 

 
Нас часто предают. Последний раз земле.
 

 
Ходил я на медведя, а после год «на утку»…
 

 
Расслабься, парень, ты же на работе.
 

 
Поесть бы щас из потребительской корзины.
 

 
И никому, кроме налоговой, не нужен…
 

 
Давай присядем у разбитого корыта.
 

 
Всю жизнь бездействовал по обстановке.
 

 
Весь день – деньской и ночь – ночную…
 

 
Пел соловей и как накаркал…
 

 
Я так измотан от «мотай отсюда».
 

 
От целомудрия осталось половина…
 

 
Когда возьмут за жопу годы…
 

 
С боями вышел я из окружающей среды.
 

 
Брожу всю жизнь, никак не выйду из народа.
 

 
А жены не прощают нам свою измену.
 

 
Профнепригодность мужа очевидна…
 

 
А рогоносцы, он народ горячий…
 

 
С тобой не доживу до старости бездетным.
 

 
Ты – стрекоза. Я – муравей. Уж жду какую зиму…
 

 
Ты извини, я думал секс на время.
 

 
Как быстро тело стало телесами…
 

 
Как часто нас судьба хранит под гнетом!
 

 
Осень жизни. Опадают зубы…
 

 
Он принял эту пулю близко к сердцу.
 

 
Ты промолчала? Ну – ка повтори!
 

 
И рейтинг их растет как метастазы.
 

 
В тот вечер был я в апоплексическом ударе.
 

 
А президенту нас из резидентов.
 

 
Я очень умный, но со словорем.
 

 
Секс не со мной? Какой разврат!
 

 
Как целомудренны все женщины со мною…
 

 
Недомогал, но все же домогался.
 

 
Мультфильм смотрел и слезы навернулись.
 

 
Пришел склероз, как избавленье…
 

 
Полез на столб ради презренного металла.
 

 
В обед слегка перекусил он карамелькой.
 

 
И деньги есть и «воронок» к подъезду.
 

 
А смерть со мной уже запанибрата…
 

 
Потом на ней женился понемногу.
 

 
И все же жизнь так отнимает время!
 

 
Сыграй, шарманщик, что-нибудь из Шнитке…
 

 
А по зубам не хочешь, стоматолог?
 

 
О, женский бюст влечет меня с пеленок.
 

 
Жена сбежала вместе с марафонцем.
 

 
Загадочна и ноги буквой «икс».
 

 
Ты огради, козел, меня от оскорблений!
 

 
Пришла я девушкой на первое свиданье…
 

 
Наш секс с тобой был спринт с одним фальстартом.
 

 
Я – режиссер. Снимаю в Голливуде угол.
 

 
Как выделяется твой орган выделенья!
 

 
А дуракам везет. Я – исключенье.
 

 
Ужель вся жизнь пройдет под фонограмму?
 

 
Как за прополкой быстро пролетело лето!
 

 
А он – герой не моего либидо.
 

 
Возьмемся за руки, друзья! Я расскажу вам про армреслинг.
 

 
Давай поженимся, пореже чтоб встречаться.
 

 
Как нагло женщины ведут себя 8-го марта!
 

 
Как много «челноков» и мало кто на веслах!
 

 
На водку налегал, пока не лег совсем.
 

 
Где денег взять на вредные привычки?
 

 
А юбилеи – репетиция поминок…
 

 
А если не умру, то без меня начните…
 

 
Пусть спустит муж по лестнице пожарной…
 

 
Но счастье есть лишь умирание желаний.
 

 
Как исхудали наши тараканы…
 

 
Когда поставят к стенке перед фактом…
 

 
У нас бомжи, у них красивше – хиппи.
 

 
На зоне он имел крутую тачку.
 

 
Вредны запоры нам, хоть это очень круто.
 

 
Хочу поздравить вас и вас же пожелать…
 

 
Я жив – здоров. Врагу не пожелаю.
 

 
Ты рот закрой – микробы залетают.
 

 
В циничной форме предложил ей сердце.
 

 
Сорвалась сделка с совестью. Обидно.
 

 
Отмычка – это ключ к успеху!
 

 
Зачем болеть мне? Я уже на группе…
 

 
Раз с проституткой в клофелиновом угаре…
 

 
Жена верна, но это из-за лени…
 

 
Итак, она звалась виагрой…
 

 
Еще не угасли желанья… где тут у вас туалет?
 

 
Такие хари и все с харизмой.
 

 
Да, ревновал меня к столбу. Да, Столб – это фамилия.
 

 
А на сафари мы добыли утку.
 

 
А человек доходит без доходов.
 

 
Довольно вяло умирает для старушки.
 

 
Ты не замай, варнак, мой имидж и харизму!
 

 
А на мечту опять пришла мне похоронка.
 

 
Жаль, счастье в браке разделить мне не с кем.
 

 
А женщины лишь стимул размноженья.
 

 
– Куда с лопатой прешься, как на праздник!
 

 
О сад камней! Зачем ты в почках?
 

 
Меня ты поцелуешь только в лоб.
 

 
Дают подъемные таблетками «виагры».
 

 
Продажа Родины? А НДС уплачен?
 

 
Ты письма не пиши. Подробности посылкой.
 

 
А ты опять рожаешь от другого…
 

 
Я замужем всегда стесняюсь…
 

 
Я не люблю, когда меня вперед ногами…
 

 
Жил в шалаше с одною шалашовкой…
 

 
А от «ерша» я становлюсь ершистым.
 

 
Бикини я на ней и не заметил.
 

 
Марина – ты тайна, покрытая м…раком
 

Цикл «Случай с Коржуевым»

Однажды Коржуев узнал, что смех продлевает жизнь. Больше анекдотов он никому не рассказывал.

Однажды на бале-маскараде к Коржуеву подошли двое в масках и отняли у него все деньги.

Однажды Коржуев побывал в стриптиз – баре и под легкую музыку пропил с себя всю одежду.

– Как у тебя с деньгами? – спросили Коржуева.

– С деньгами у меня хорошо. Вот без денег плохо – ответил Коржуев.

Коржуев любил пить за друзей. Придет бывало к друзьям, когда их нет дома, да и выпьет за них всю их водку.

Однажды Коржуев увидел на экскурсии церковь, построенную без единого гвоздя. «Все на шурупах»-, догадался Коржуев.

Однажды Коржуева спросили, сколько будет дважды два?

– Четыре, – и здесь не растерялся Коржуев.

Однажды Коржуев рассматривал порнографический журнал. «Ведь могут, могут, когда захотят», – подумал Коржуев.

Однажды Коржуев увидел в музее череп мамонта. «И так, братцы, мне вдруг захотелось борща с головизной», – делился потом он впечатлениями.

Однажды Коржуев встретил на улице тещу и не узнал ее. «Богатой будет», – расстроился Коржуев.

Коржуев в своей жизни построил дом, вырастил дерево и посадил сына. Однажды Коржуев весь в мыле скакал на лошади.

Кстати, Коржуев был пять раз женат и всегда очень удачно.

Однажды у Коржуева выросли крылья. «Это что-то новенькое, – подумал Коржуев, – а то все рога да рога».

Однажды Коржуев спал с женщиной и переспал ее.

Однажды Коржуев купил соковыжималку. «Давно березового сока не пил» – объяснил он.

Однажды Коржуев поймал на рыбалке золотую рыбку. «Зря я ее на зуб пробывал. Боялся, что фальшивая», – сокрушался потом Коржуев.

Однажды Коржуев отравился не свежей рыбой. «Цианистого калия не было», – объяснил Коржуев, когда его откачали.

Я на работе никогда не сплю, – с гордостью говорил Коржуев, – А в молодости я на работе не спал еще больше.

Мистика: стоило Коржуеву прочитать книгу о Робинзоне Крузо, как в пятницу к нему приехала теща.

Когда у Коржуева родился восьмой ребенок, он назвал его Могиканином. «Может последним будет». объяснил Коржуев.

Однажды Коржуев пошел в поликлинику. «Медицина бессильна» – понял он, когда ему и здесь не дали больничный.

Коржуев весной посадил 10 ведер картошки. Осенью выкопал 11.

Откуда взялось лишнее ведро картошки, Коржуев до сих пор не понял.

Однажды Коржуев попал на необитаемый остров. Он каждый день бросал в море бутылки с записками, в которых был сигнал SOS. Но каждое утро на катере к нему приплывал почтальон и говорил:

А вам писем нет.

Однажды Коржуев так крепко отметил день Военно-Морского флота, что его штормило.

А я животных люблю, – признавался Коржуев, – особенно свинину.

Однажды Коржуев купил немецкую овчарку с родственниками в Германии и стал добиваться выезда.

В день выборов Коржуев долго голосовал, но его так никто и не подвез.

Однажды к Коржуеву подошла на улице лошадь и попросила закурить.

Нельзя, – сказал Коржуев, – Никотин – яд.

Ну хоть капельку! – взмолилась лошадь.

Коржуеву все советовали жениться, но он купил себе надувную женщину и продолжал тянуть резину.

Однажды Коржуев решил искупать жену в шампанском, но она никак не умещалась в бутылку.

Дети Коржуеву доставляли удовольствие только во время зачатия.

Однажды Коржуев разбил бутылку водки. После этого, чтобы с ним не случилось, он говорил «Бывало и хуже».

Коржуев всегда кидал окурки в урну. Вот и сегодня он пришел на избирательный участок.

На похоронах Коржуева было много народу. И у всех радостные лица.

Однажды Коржуева отправили на хлебоуборку. И так как он был электриком, то работал на току.

Однажды на голову Коржуева упал использованный презерватив. «Вот и летай после этого самолетами Аэрофлота» – подумал Коржуев.

У Коржуева жил попугай какаду. Но однажды на него упал кусок шифера. Теперь у Кожуева волнистый попугайчик.

Однажды собака Коржуева попала под трамвай.

Ну и как она? – спрашивали Коржуева.

Все нормально – отвечал Коржуев. – Спит без задних ног.

Однажды жена Коржуева отбилась от рук. От ног отбиться не сумела.

Однажды Коржуев бежал марафон. Пробежал он в общем неплохо, только тяжело переносилось длительное половое воздержание.

Однажды у Коржуева умер дедушка и ничего ему не завещал. Но Коржуев и тут оказался хитрее – он умер еще раньше.

В молодости Коржуев работал в цирке шпагоглотателем. «Там я язву желудка и заработал» – рассказывал Коржуев сыновьям.

Однажды Коржуев был в Италии и увидел Пизанскую башню. «И здесь тоже пьют», – с огорчением подумал Коржуев.

Однажды Коржуев перебежал дорогу черной кошке. Через полчаса кошку задавило машиной.

«И вообще я – противник всякого насилия, – любил говорить Коржуев, – а если кто не согласен с этим, то я ведь могу и по морде дать».

Однажды Коржуев пошел в лес за грибами, а там медведь. «Ну и как?» – спрашивали его потом. «A-а, чепуха, – отвечал Коржуев, – обделался легким испугом».

Все у меня как-то не так – говорил Коржуев – Завтрак в постели, секс на столе…

А какое у вас хобби? – спросили однажды Коржуева. «И как только догадались?» – удивлялся потом Коржуев.

Читал как-то Коржуев газету. Читал, читал, да так всю и прочитал.

Однажды Коржуев служил в армии и попал в больницу. Больше его к пушке близко не подпускали.

В 41-ом году Коржуев пошел добровольцем на фронт. А жил он во Владивостоке. Пока дошел, война и закончилась.

Однажды Коржуев попал в психбольницу. «Народ там нормальный, – после рассказывал он, – только главврач– псих».

Когда у Коржуева жена родила негритенка, он понял, что мавр сделал свое дело.

Однажды Коржуева укусила собака. «Ну, ты мне за это еще ответишь», – сказал Коржуев и стал учить собаку говорить.

Однажды Коржуев по дороге в город загнал двух лошадей. Вместе с телегой.

«А говорят, что плохо живем» – сказал Коржуев, когда в его моче обнаружили сахар.