Текст книги "Полная энциклопедия SMS"

Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих…

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится.

Девушка, пойдемте со мной в лес, я вам город покажу!

Дядя, подвезите меня до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше!

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.

Единственное мое желание – чтоб исполнялось все, что я хочу.

Единственный! Ты просто лучше всех!

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.

Есле кних четать ни будиш – скора граммату забудиш!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко.

Если вам нечего есть – свернитесь калачиком и съешьте его!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу: будет менее больно и более звонко.

Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит, ему его делает кто-то другой…

Если ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку.

Если вы – бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если вы взялись постирать носки – главное, чтобы их было четное количество…

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале – не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Если вы с детства привыкли, споткнувшись, говорить слова, «е* твою мать», то в приличном обществе вы можете заменять его на заимствованное слово – oops.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

Если вы хотите иметь большую и пышную грудь – то суньте ее в улей.

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох.

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Если дым стелется низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом – возвращаться уже не стоит.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если мечтаешь о радуге – будь готов попасть под дождь.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины – значит, он только что виделся с этой причиной.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», – значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Если мужчина не любит женщину – это опасно – в конце концов она РАЗМУЖЧИНИВАЕТСЯ!

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.

Если над вами постоянно смеются – значит, вы приносите людям радость.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Если по выходу из дорогого супермаркета у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Если сам себя не похвалишь, то сидишь как оплеванный.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.

Если сосиски сварить с кубиком из говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом!

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Если вас ударили по лицу – подставьте другое…

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит, ты знаешь больше, чем нужно.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если у вас нет проблем – значит, вы уже умерли.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!

Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не ваши проблемы!

Если у вас уже восьмой блин комом – хрен с ними, делайте комочки!

Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

Если у тебя нету девушки, значит, кто-то имеет две…

Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее…

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!

 
Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.
 

Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она на 70% состоит из воды.

Если хочешь, я дома…

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если человек не отвечает на ваши SMS, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом – его ничто не может остановить.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если это будет выгодно – бескорыстными станут все.

Если Я – сын своей эпохи, то эпоха эта – Порядочная Сука…

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Ненарочное зачатие.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

А вы и бровью не пожали…

А зомби здесь тихие…

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…

А ты опять сегодня не ушла…

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Еще не вечер, а уже как утром.

Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена – мужу: Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Жена профессору: У нас в читальне вор! – А что он читает?

Жена: Я подаю на развод! Муж: Обеими рогами – за!

Живописца поразила поза ее лица.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался…

Жили у бабуси 2 веселых гуся: один серый, другой белый – оба голубые…

Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Жрать – это значит кушать в грубой извращенной форме!

За двумя прохожими погонишься – ни одного не покусаешь.

За одного битого до трех лет дают…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

За преступления не платят… Значит ли это, что моя работа – преступление?

За прошедшую неделю местные проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

За что ни возьмусь – везде приятно!

Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Завтра же обрежу крылья!

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать вся ФСБ.

Загадка для маньяков: зимой и летом одним цветом – кровища!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Задница – это выход, а не вход.

Задницы! Как вы многолики…

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Зачем о вас – давайте о приятном!

Звонок в три часа ночи: Алло! Ты тоже не спишь…

Здравствуй, Зеленая шапочка! – Здравствуй, серый дальтоник!

Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже? Ты, наверное, весь в делах, что до тебя не достучаться? Таинственная незнакомка.

Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.

Зеленое, в пятнах, прыгает. – Лягушка? – Нет. Десантник.

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице…

Злопихатель.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Знаете, что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь: а где же грудь?

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.

Знайте, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Зубы не волосы: вылетят – не поймаешь.

И волки сыты и бабки – целки!

И жили они долго и часто…

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.

И от полученных знаний скончался на месте.

И про старуху бывает порнуха.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Из всех мне нравилась одна – у ней повсюду грудь видна…

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Из двух зол я выбираю всегда то, что помоложе и посимпатичнее.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…

Из песни слов не выбросишь, зато можно выбросить песню. Запросто!

Из репортажа: «Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!»

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

Извините, а предыдущая остановка была?

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Извращений, по сути, всего два – хоккей на траве и балет на льду.

Излил душу – слей за собой воду.

Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!

Ик – это заблудившийся пук.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.

Иногда решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади.

Иногда так важно найти точку отправления… Естественных надобностей.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: «Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашю-тики не забываем, не забываем парашютики!»

Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания…

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Интуиция – это способность головы чуять задницей.

Искусство плотской любви – это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость. Следовательно, источник нашей мудрости – наша глупость.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится совсем неприличная фигура.

К концу сказки добро победило разум.

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбрано.

К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его…

Как будет по-английски «окрошка» ? – Oh, baby…

Как бы там ни было – а грязная посуда в конце концов найдет своего героя…

Как быстро летит время: не успела проснуться – а уже опоздала на работу.

Как вас подстричь? – Молча.

Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем.

Как говорится, от Волгограда до Москвы рукой подать, но не подали…

Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.

Как долго у тебя вчера были гости? – Да пока штопор не сломался!

Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.

Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Как корабль назовешь – так он и потонет.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Как можно определить, что адвокат врет? – По движущимся губам.

Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

Как называется вертолет ГАИ? – Ментокрылый мусоршмитт.

Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.

Как называется, если человек спит с животным? – Детство!

Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк.

Как ни с кем не бывала.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Как тебя зовут? – Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.

Как ты верен, в промежутках между предательствами!

Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие, цветные сны.

Какая рыба умеет шипеть? – Та, что на сковородке.

Какая еда самая некалорийная? – Которую едят глазами.

Какая муза тебя укусила?

Какая самая чистая любовь? – После бани.

Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

Какие зубы растут последними? – Золотые.

Какие красивые у вас ноги! Одна красивее другой…

Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.

Каков стол, таков и стул.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что – пиво-домино-жена…

Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

Какой ты самоуверенный. – Да, сам-я-уверенный!

Как-то на дороге девятого числа

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах – и нет козла.

Все-таки добро посильнее зла!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Канализация – вот что нас объединяет.

Капитан!!! Земля!!! – Заткнись, дурак, – мы только что отплыли!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Карл Клару склонял к оралу.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица…

Замучил простатит? Заплати налоги и мочись спокойно!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой… дурой!

Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

Зарплата, как менструация – месяц ждешь, а за неделю уходит.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, проживание, обмундирование.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Клизма. Знай свое место.

Клопа танком не раздавишь.

Когда в семье только одна жена – она вырастает эгоисткой.

Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете…

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…

Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины…

Когда на твой вопрос отвечает философ – перестаешь понимать вопрос.

Когда принимаете на работу камикадзе, помните, что они всегда просят зарплату вперед.

Когда тебе очень тяжко и очень сильно давит, нажми на сцепление.

Когда тебя некому забрать из морга – это уже одиночество.

Комплимент: «Какой у вас красивый номер телефона!»

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большое мужское достоинство. Я уж даже не помню, что я тогда выбрал…

Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

Кого-то хочу, кого не знаю, тех кого знаю – не хочу!

Коллектив у нас хороший. А люди – говно!

Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

Коммунизм – это Интернет + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

Коней на переправе не имеют.

Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше – Света на конце!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Корова, которая не дает молока, – жадина-говядина.

Коротко о погоде: бррр!

Костыли – не роскошь, а средство передвижения.

Который сейчас час? – Вась, живи проще!…

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

Крем после битья.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Кривые руки ломом не поправишь.

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Крупный рогатый скот: муж.

Круче гор могут быть только яйца!

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол – это потолок!

Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»? – Инквизиторы…

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Кто не кушает – тот не ест!

Кто не рискует – тот не пьет антибиотики.

Кто последний, тот и папа!

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

Кто рано встает, тому и работать!

Кто рано встает, других достает.

Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Кузькина мать зовет!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить? – Ку!.. – А почему так ма?..

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Курить вредно. А жить – противно…

Курсант на экзамене, как собака – глаза умные, а сказать ничего не может.

Лги! Тренируй память.

Лебедь раком щуку…

Лежу на страже ваших интересов…

Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пинг-вины и соловьи-страусы.

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

Лошадь – это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Лучше быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной.

Лучше быть нужным, чем свободным.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лучше в шесть быть дома, чем в полшестого – в морге…

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Лучше подло, чем никогда.

Лучше поздно, чем никому.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему.

Лучший способ найти потерянную вещь – купить другую такую же.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?

Любите внуков. Они отомстят вашим детям.

Любить – с одной стороны хорошо… и с другой – хорошо. А со всех сторон замечательно!

Любишь? – Да. – Женишься? – Нет. – Слезай.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят – а куда деваться-то?

Любовница от первого брака.

Любовь – рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

Любовь – спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты…

Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!

Любовь добра – полюбишь и бобра.

Любое событие неизбежно. Иначе его бы не случилось.

Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

Люди! Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Лютик – маленький злодей.

Мадам, не от хорошей жизни вас целую!

Маленькая собачка всегда остается щенком.

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову и так и стоял – вниз головой.

Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.

Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

Мальчики, ну хватит!.. Мальчики, уже поздно… – Ладно, вынимаю…

Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?

Мама, мама, у нас новая зубная паста? Вау! У нас новая МАМА!

Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.

Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь, что дают!

Маникюр – медикам, педикюр – педикам.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Мат – это знаки препинания в устной речи.

Маша, а чего ты делала? – В куклы играла с Олей. – И кто выиграл?

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Маятник явился на прием к врачу и говорит: «Заколебался!»

Меня зовут Клава! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Мертвый друг не предаст!

Место клизмы изменить нельзя.

Месть сладка и бескалорийна.

Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера…

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей…

Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

Милый, ты меня любишь? – А что я сейчас делаю?

Минус – это уже половина плюса, а плюс – это порой целых два минуса…

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз все удачнее и удачнее…

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

 
Мне девчонки подарили
Золотые часики,
Но за это мне пришлось
Попрыгать на матрасике.
 

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?

Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.

Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.

Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

Мозг – это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. А завтра сегодня станет вчера.

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

Молодой мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

Молодость – пташкой, старость – ниндзя-черепашкой.

Молодым везде у нас – туда им и дорога…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.

Морг – место отдыха разочарованных граждан.

Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он – мой лучший друг!

Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Мультфильмы! Карусель, карусель, начинает тошнить…

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!

Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы Экзюпери.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели – из настоящих лимонов.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.

Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!