Текст книги "Полная энциклопедия SMS"

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла… Я стал дружить один.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Мял золотник до дырок.

На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и задница – соловей, а на безбабье и кулачок – блондинка.

На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

На концерте в первом ряду сидят лысые для того, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли хлопать.

На курорте: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

На приеме. Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен.

На производстве херня, а дома вещь…

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

На рынке рабов: «Мне два белых и половину черного».

На самом деле, я умная, красивая, добрая… Просто я маскируюсь.

На северном полюсе люди стаскивали с оленей шкуры и катались на них.

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься, в первый раз, что ли?»

На фотомодель вы не тянете, только на фоторобот.

Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?

Надпись на зеркале: «Даже и не надейся, что это ты!»

Надпись на школьном туалете США: «Заходи и не выходим будешь».

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Наемный самоубийца.

Назвался груздем – лечись дальше.

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Нам химия блондинок подарила.

Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье – полюбить такое чудо, как козла.

Наркологически чистый продукт.

Народная примета: пришел ноябрь – жди декабрь.

Народная примета. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила – это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг.

Настоящее одиночество – это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Настоящий враг тебя не покинет.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут – так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!

Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Наша встреча случайна – не случаен фингал…

Народная примета: если вечером не вынести мусор, всю ночь в квартире будет плохо пахнуть.

Нашедшего выход затаптывают первым…

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Не Боги в горшки отливают.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Не бывает много мало. Бывает мало много!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.

Не в грудях счастье, а в их количестве.

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.

Не все то жена, что ругается.

Не все то солнышко, что встает.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора…

Не всякий лось перекусит рельсу.

Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не ешьте желтый снег… это не Фанта!

Не жалей, что было, не гадай, что будет, – береги, что есть!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

Не ищи меня, не звони, не посылай SMS, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости…

Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.

Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Не можешь любить – сиди и дружи.

Не молчите на меня!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с дерьмом.

Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.

Не надо класть все яйца в одну штанину…

Не надо так кипятиться – вас давно уже выключили!

Не нервируйте меня! Мне и так скоро негде будет прятать трупы!

Не ну не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепешку расшибется!

Не пей воду из крана – сантехником станешь!

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

Не похоти ради, но только для расширения кругозора.

Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете… И на всю жизнь.

Не спи, а то инеем покроешься!

Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.

Не страшно, когда отвергают твою любовь… И когда отвергают твою дружбу – тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности – ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры – вытирайте ноги.

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется!

Не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже!

Невезение – это род удачи, которая никогда не проходит мимо.

Старый опытный камикадзе.

Стоимость этой SMS равняется ежедневному пайку негра, отправь это SMS 7 друзьям, и негр останется без еды на неделю!

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Странная штука жизнь – вроде и затрахала, а не удовлетворяет…

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же, как у меня, куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

Никогда не отвечай на анонимные смс-ки.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить тебя не за что!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

Ничто не дается так дешево, как хочется.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Факир был пьян, и fucking не удался.

Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы – год через три.

Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Фонарик на солнечной батарее…

Новогодняя игра для маленьких детей 1 января: «Узнай папу».

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.

 
Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!
 

Ночью, двое: Это луна или солнце? – Не знаю, я не местный.

Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала…

Что делает медсестра, когда банок не хватает? – Сильно целует больного в спину.

Облысение – это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – станешь философом.

Овца ты клонированная.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Один водила другому: Мент отдал мне честь, а я ему деньги…

Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.

Один мой знакомый сын…

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Одиночество – это привычка не запираться в сортире.

Одна голова – хорошо, а две – мутант!

Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше…

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»

Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

Ой, как я переживаю за жену. – А что с ней? – С ней моя машина!

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало – дога полюбила я…

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…

Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

ОМОН бэйби, ОМОН…

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода…

Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры…

Он углупился в свои мысли…

Он усмехнулся себе в трусы.

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

Онанизменное удовольствие…

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Вы кофе будете или без?

Оптимизм – это недостаток информации.

Оптимизм – это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Останавливает гаишник «Оку»: Ну, как «Ока»? – Э-э, кукуку!

Остановите Землю – я сойду!

Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!

Осторожно, двери не закрываются!

От всех болезней – нет бабы полезней!

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика…

От зарплаты до рассвета…

От любви до ненависти один шаг. Налево.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже!

Отдохнем на той Свете.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете вы. А пассивный – это когда отдыхают вас.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Открылся новый гей-клуб – «Задом наперед».

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Оторвали Ваньке встаньку…

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.

Вскрытие показало, что больной спал.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Чем больше кошку гладишь – тем выше она хвост задирает.

Чем больше размер обуви – тем больше след на заднице соперника.

Чем вы лечите блох у своего пса? – Спасибо, они не болеют.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

Чем короче юбка у девчонки – тем длиннее руки у мальчишки.

Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Офицант клиенту: Чай? Кофе?.. – Кофе. – Не угадали. Это чай!

Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Официант! Зубочистку! – Занята!

Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

Официант, почему тарелка мокрая? – Это ваш суп, сэр!

Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась наконец!

Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Очень важна в лесу туалетная бумага, особенно в хвойном…

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять…

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Очковая кобра – глист.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Парень – своей девушке: Валя – ты моя птичка. – Какая? – Баклан!

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!..

Папа, Сережа меня ударил. – Ну дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык… кхм!

Парадокс! Когда деньги нужны – их нет, а когда деньги не нужны – их тоже нет!

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Певец: В моем горле целое состояние. Пьяница: В моем тоже…

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье, здоровье – это спорт, спорт – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это СПИД, СПИД – это смерть. Не пейте томатный сок!

Первая стадия – безалкогольное пиво. Последняя стадия – резиновая не дала…

Первый блин в коме!

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, – а тем, что перестает…

Первый обман в жизни? СОСКА!

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Переименовать – доберман в злобендог.

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Пивом не празднуют… пивом живут!

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Пинок – это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

Плохой друг – как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

По полу тапки грохотали.

По разные стороны презерватива.

Побить бы вас, да зубы жалко!

Под лежачую корову и доярка не ползет.

Под Новый год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали…

Подала в суд на мужа, чтоб треть зарплаты мне отдавал. Отказали: говорят, сначала развестись надо…

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.

Поднятый вверх большой палец означает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.

Подпись к рисунку: «Задница. Вид спереди».

Позвони или пришли SMS, забыл(а), как выглядит твой голос.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Поздно вечером, муж возвращается домой, с работы уставший, на столе записка: «Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь трахать – не буди!»

Поздняя пташка глазки продирает – а ранней уже клювик начистили.

Поздравляя жену с 8 Марта, главное – не перейти на крик!

Пойдем, покурим. – Не курю, боксер. – Ну тогда пойдем, побоксируем.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Пойду перекурю – убью в себе лошадь.

Поймаю тех хомячков, что мне в роте нагадили, убью!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Полезный совет. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.

Половина человечества, родившись – потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию…

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит…

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Порнометражный фильм.

Портупея через плечо – жизнь через задницу.

Поручик Ржевский: «Имел я вас всех до коликов в правом боку!»

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает…

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.

Посетитель в ресторане: Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

После нас хоть потом.

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

Потомственная девственница.

Потому что на восемь девчонок по статистике семь не хотят…

Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, во-от!

Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою.

Я прочитал в жизни три книги – букварь, вторую и синюю.

Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.

Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

Почему у курицы нет грудей? – Потому что у петуха нет рук.

Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

С таким характером нужно бы быть посимпатичнее.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Салют, придурок! – Сам ты салют.

Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это SMS, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

Привет! Как твое общее состояние, сердцебиение, пульс, давление, движение, продвижение, положение, система кровообращения… Короче, как дела?

Привет, дорогая! Мой козел мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завел мне ящик. Так что пиши по адресу [email protected].

Приветик, я – смс-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе, что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.

Принимая низкий старт – убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Принял корм – убери корыто!

Сколько будет дважды два? – А мы покупаем или продаем?

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Сколько ни говори – дерьмо – а огород сам собой не удобрится!

Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Пришел, пощупал, полюбил.

Пришел, увидел – помолчи.

Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

Проведем языком по ободку унитаза – невкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей – умирают самые одаренные.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.

Пролетарии всех стран – пролетают!

Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

Прости меня, мама, замужнего сына…

Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?

Простые «русские негры» из «Локомотива» все-таки сделали свое черное дело.

Проходи, ложись, здравствуй…

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг я подумал… Где же, блин, моя крыша?

Психическая атака – матросы на зебрах!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие – в плохих.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит…

Рабинович, за вами тысяча! – Где?

Рабинович, одолжите 100 гривен? – Хорошо, а у кого?

Работа не член, стоять вечно будет.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Разбилась тарелка – к счастью, не моя.

Разговаривают две женщины: «Все мужчины пьют, а мой еще ест».

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. Климакс! Теперь я могу танцевать всю ночь!

Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Рецепт похудения: понедельник – яблочко, вторник – морковочка, среда – стаканчик кефира, четверг – полбананчика, пятница – картофелина, суббота – разгрузочный день, воскресенье – кремация…

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – Да чаще не получается.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Смерть это выход, который не надо искать.

Смиритесь с тем, что иногда вы – голубь, а иногда – статуя.

Со всех сторон выдающаяся женщина…

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Решение жениться – это порой последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…

Родился сам, помоги другому.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечнососудистые.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться…

С кем поведешься, на того дети и похожи.

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может, полчетвертого.

Говорить о музыке – все равно что танцевать об архитектуре.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное – это я!

Говорят, Николай женился? – Да… – Как жена? – Ребята хвалили…

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!

Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? – В трехлитровом.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Самые быстрые крылья у денег.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Самые хладнокровные – пресмыкающиеся.

Самый искренний смех – злорадный.

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Самый лучший способ покончить с собой – наложить себе в руки.

Самый первый обман – это вера в себя…

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я подошла причесаться.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Свинья подходит к розетке 220 В: Что, брат, замуровали?

Сволочь – это состояние души…

Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко…

Своя Наташка ближе к телу…

Сделал дело, вымой тело!

Сделал дело, слезай с тела!

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».

Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног…

Сейчас меня стошнит стихами…

Сейчас мы быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем…

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота…

Сел комар на наркомана: А, многоразовый шприц.

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

Семь раз налей, один раз – заешь.

Семь раз об дверь, один раз – об рельс.

Серьезное лицо – еще не признак глубокого ума.

Сидит обкуренный орел и говорит сам себе: «Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно».

Сидят два огурца в банке: Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!

Алло! Это факс? – Да!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.

Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!