Текст книги "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"

Глава 5. От тридцати до сорока: время обретения свободы и примирения с реальностью

А чтобы знать жизнь – надо жить.

Не беречь себя от конфликтов своих и чужих,

не бояться опасности, риска,

не искать пути полегче,

не бежать от ответственности,

не думать, что твоя хата с краю

и что ветры времени тебя не коснутся.

Евгений Леонов, актер

Из десятилетия, в котором все было поставлено на карту успешности и определения своего места в жизни, мы прямиком попадаем в «промежуточное время». С тридцати до сорока становится все более очевидно, что некоторым нашим самым грандиозным планам на жизнь не суждено сбыться. Вроде еще вчера Красная Шапочка мечтала стать президентом международной корпорации, а сегодня грустно сидит на кухне и ждет женатого любовника. Красная Шапка оказывается на пороге взрослости все с тем же списком требований к себе про то, кем она должна стать, но с очень грустной правдой жизни, что множество возможностей упущено и вряд ли они будут дальше нарастать.

Это время прощания со своими нарциссическими фантазиями: «Я обязательно должна стать великой/всемирно известной/популярной/сверхуспешной…» И встреча с реальностью: чего на самом деле удалось достичь приложенными усилиями. И тот немного «маниакальный» фон нашего настроения, с которым мы активно осваивали десятилетие нашей молодости, может смениться на другой, депрессивный. Еще вчера энергии было много, жизнь манила в противоположные стороны, мы метались в разные попытки, ошибались, достигали и не достигали результатов. Поднимались после неудач и бежали дальше. Скорее всего, у нас было много амбиций и мечтаний. Одновременно еще мало страхов и накопленных разочарований. И вот мы перевалили за тридцатилетний рубеж…

И понимаем, что мы не только «надостигали успехов», но и чего-то важного не достигли. И если честно, то иногда нам кажется, что уже и не сможем достичь.

Мы не только были в хороших отношениях, но и имеем опыт боли, разлук, обманов и несправедливости в отношении нас. Временами нам начинает казаться, что с нами и вправду что-то не так.

Мы не только реализовались как хотели, но и увидели, что кое-что останется для нас совершенно недоступным, как бы мы ни старались. Ну тут все понятно: мы уверены, что с нами что-то не так.

Время от тридцати до сорока – переломное. Может оказаться, что мы разочарованы в прежних целях и желаниях, которые по факту были вовсе не нашими. Мы разочарованы в себе, своих возможностях и способностях. Мы разочарованы в мире, который на самом деле гораздо равнодушнее и циничнее. Он как последний подлец систематически отказывается встречать нас овациями и красной ковровой дорожкой.

На пороге тридцати лет Красная Шапочка, которую уже вполне можно назвать Шапкой, раз она вышла из молодости во взрослость, иногда обнаруживает себя в легкой фоновой депрессии. Оттого, что та, самая лучшая, уникальная, необыкновенная, прекрасная и достойная ее жизнь так и не случилась. Что чудеса прошли стороной, а ей приходится жить почти так же, как большинству людей. Ей кажется, что молодость вот-вот пройдет, а что-то важное осталось упущенным и нераспробованным. Она с грустью смотрит на результаты, которые есть у нее в руках. Самооценка, может быть и раньше не очень устойчивая, падает до плинтуса. Она еще больше сравнивает себя с окружающими и находит много поводов быть недовольной собой. Ей все чаще хочется сказать про себя:

«Мне уже тридцать. Кажется, только вчера вылезла из памперса, а климакс уже не за горами. И что? Между памперсом и климаксом у меня что-то явно пошло не так. Где та жизнь, о которой я мечтала? Более того, где та жизнь, которая непременно должна была у меня быть?!

Так незаметно, но очевидно я не стала президентом, балериной или женой олигарха. Не стала доктором каких-нибудь наук или бизнесвумен. Или звездой даже завалящего местного масштаба. Не стала самой лучшей матерью и хотя бы сколько-нибудь хорошей женой. Со мной не должны были случаться разводы, зачем они вообще в моей жизни? Я не заказывала…

Где мои овации, восхищение или, на худой конец, прочные связи, в которых я сама бы себя считала доброй и любящей? Где мои неоднократные принцы и нескончаемый волшебный секс? Где моя реальность, ложащаяся под ноги ежедневными счастливыми случаями, которые я только и успевала бы реализовывать?

Зачем тогда мне мой красный диплом, кандидатская диссертация и голубые глаза? А умище? И вообще все мои достоинства зачем, если между памперсом и климаксом не случилось этой моей жизни? Это как если бы пообещали конфетку за то, что ты поработаешь над собой, а потом сплошной обман».

С тридцати до сорока эта нарциссическая истерика настигает нас регулярно. От страха, что упустили все возможности. От тревоги, что мы не справимся. От стыда, что с нами что-то не так, раз прекрасная жизнь уже не случилась. И тут важно внутренней взрослой рукой легонько побить себя по щечкам и сказать себе: «Во-первых, где-то не случилась жизнь, которая не случилась. Но зато случилась жизнь, которая случилась. Надо поискать, что в ней есть ценного и хорошего. А во-вторых, если смотреть от памперса, то климакс – это ужас. Экзистенциальная бездна, за которой ничего нет. А если смотреть из точки предполагаемой (но неизбежной) смерти, то я таки могу еще подергаться. Президентом и балериной, может, и не стану. Да не так уж и жажду, честно говоря. Если оставаться в сознании и связи с моими собственными желаниями, а не подпитывать себя детскими играми в «кто круче»».

Вот этот конфликт мы и будем в основном разрешать весь этот период, дорогие мои Красные Шапки. Он разгорается внутри нас и съедает много энергии. С разворачиванием времени жизни приходит осознание ограничения наших возможностей. И мы не можем с этим легко смириться. Мы ставим себе оценки за прожитый период. Видим, что не справились на отлично, нападаем на себя, подгоняем, настаиваем, что все нужно реализовать, а то потом будет поздно. Для некоторых историй, которые с нами так и не случились или произошли не так, как нам бы хотелось, этот отрезок жизни действительно кажется крайней точкой. Мы бессознательно отмеряем себе, что до сорока у нас последний шанс, чтобы встретить настоящую любовь. Чтобы построить крепкую семью. Родить детей. Развернуться в профессии. Найти себя. Научиться любить себя. И прочее.

Я называю это временем нарциссического конфликта, который разворачивается между двумя активными полюсами: «какой я должна была стать» и «я ничего не добилась». Его протекание часто усугубляется вдруг появившейся сильной неуверенностью в себе. С одной стороны, сама по себе реальность, в которой мы не те, какими должны были в нашей фантазии стать, угнетает и не добавляет уверенности. Так еще нами зачастую накоплен опыт отвержения людьми, которых мы любили и которые нам были важны. Нас увольняли с работы, или мы сами уходили, разочаровавшись. Мы вдруг начинаем видеть, сколько ошибочных выборов нами было сделано в период молодости, и загоняемся по этому поводу. Это является прицельным нарциссическим ущербом нашему Я. Мир оказался к нему не так расположен, как мы думали и надеялись.

В этот период нам сложно остаться на своей стороне, быть бережной к себе и сказать: «Знаешь, дорогая, это со всеми так. То была пора проб и ошибок. Впереди еще много возможностей. И это время не для нападения на себя. А для важной переправы: из состояния подстройки к социуму и растерянности, кто ты на самом деле такая, ты выйдешь к самой себе. Это время, когда поиски снаружи перемещаются внутрь. Энергия освоения социума освобождается. Ты просто устала быть не собой и жить не свою жизнь. Или не жить свою. Придется просить всех осаждающих тебя освободить твои внутренние покои. Ты научишься ставить границы и отбрасывать чужие ожидания. Выйдешь на дорогу собственной жизни и будешь шагать по ней без оглядки на мнение других людей».

Бережности к себе, уважению, милосердию за неправильные поступки и ошибки прошлого нам тоже еще только предстоит научиться в этот период. В целом можно сказать, что это время – наш переход из нарциссически инвестированной нами реальности в мир человечности и близости к самим себе. Мы постепенно шагнем к способности видеть людей другими, отдельными, интересными, а не теми, кто предназначен для обслуживания нашей жизни и неврозов. Мы будем продолжать учиться любить. Теперь уже не идеальных и не идеализированных людей, а тех, кого сможем рассмотреть из глубины нашего сердца. Оно тоже становится мудрее. А внутри нас образуется больше психического места, чтобы не просто жить, но и ассимилировать свой опыт, делая его не хаотичным набором событий, а принадлежащей нам судьбой.

Итак, по этой тропинке мы будем ходить взад-вперед практически всю нашу взрослость и пытаться примирять:

• Наши юношеские амбиции с реальностью

• Наши ожидания от себя с индивидуальными особенностями своей личности

• Наши требования к себе с теми способностями, возможностями и ограничениями, которые у нас объективно есть

• Мечты молодости с накопленным опытом разочарований

• Фантазии о мире с нашими разнообразными открытиями о нем

Упражнение

Тина Силиг, американский педагог, предприниматель и автор нескольких книг о творчестве и инновациях, описала прием, который может помочь поработать со своей страстью к непременным успехам и достижениям. Мы воспользуемся ее опытом:

«Я часто прошу студентов составить резюме своих неудач, то есть документ, в котором перечислены их самые большие ошибки – личные, профессиональные или научные. В отношении каждой неудачи они должны отметить, чему их научил этот опыт. Только представьте, какое изумление вызывает это задание у студентов, привыкших рассказывать о своих достижениях. Однако после окончания работы они понимают, что именно осмысление неудач помогает им справляться с постоянно совершаемыми ошибками. В сущности, и годы спустя многие мои студенты продолжают обновлять это резюме своих неудач вкупе с традиционным, описывающим их успехи»[14]14
  Силиг Тина. Сделай себя сам: Советы для тех, кто хочет оставить свой след. – М.: МИФ, 2013.


[Закрыть].

Вам будет очень полезно упорно и последовательно сделать это задание. Проанализировать свое прошлое десятилетие. И признаться себе в ошибках, которые вы там, возможно, совершили. Во-первых, это важно для этого упражнения. А во-вторых, в дальнейшем вы поймете, что любая ошибка – это не повод нападать на себя за нее, а задача выяснить, как это случилось, сделать выводы и сложить в корзинку своего взрослого опыта.

После того как вы выписали неудачи, проделайте то, о чем пишет Тина Силиг. А потом прислушайтесь к себе. Возможно, внутри вас появится опора на то, что вы считали лишним в своей жизни.

Умение жить с несовершенством

дает нам гораздо больше возможностей.

И помогает больше любить самих себя,

не испытывая так часто чувство стыда, —

что приводит к более честной жизни

и более глубоким отношениям.

Перфекционизм – это клетка,

в которой заперто наше счастье[15]15
  Глава хедж-фонда, инвестиционный консультант и популярный блогер, автор нескольких книг.


[Закрыть].

Джеймс Алтучер

Прошлый период был для Красной Шапки временем освоения разных ролей. Она впервые становилась взрослой женщиной для социума, женой, партнершей, коллегой, возможно и матерью. Как и все мы, она училась быть в этих ролях, практиковалась, ошибалась и чувствовала себя в них по-разному. Сыграть их идеально с первого раза невозможно. Да и вообще никогда невозможно. Но Красная Шапка пока об этом не знает. Она больно стукается лбом о впитанные когда-то неизвестно откуда представления, какой она должна быть.

Я не видела еще ни одной женщины, которая бы равнодушно отнеслась к тому, что у нее не получается быть хорошей женой, матерью или «нормальной женщиной». Конечно, они предъявляют к себе требования соответствовать идеальным образам в каждой из этих ипостасей. Но разочарование в том, что достичь этого не удается, к тридцати годам, серьезно подрывает самооценку.

Женщины переживают тяжелые периоды, когда их фантазии о реализации женственности, материнства и других ролей натыкаются на реальность, в которой у них не получается быть всегда принимающими, добрыми, нежными, устойчивыми, умными. Они ощущают себя неадекватно ущербными, особенно на фоне картинок, которые им представляют социальные сети. И в период с тридцати до сорока лет мы должны прожить этот кризис. Вместо идеальных образов, которым мы верили раньше, в наших головах должна появиться более реальная картина того, что значит быть женщиной, матерью, женой, профессионалом и т. д. Живой в проявлениях этих ролей, со своими ограничениями и при этом совершенно нормальной.

Давайте разберем все призраки, которые живут в женской психике до того момента, пока она их не переплавляет в собственные идеи. Да, это большая задача: переварить идеи об идеальном соответствии, выбросить не подходящие под свою историю и личность, оставить те, что соответствуют своим возможностям и ограничениям: эмоциональным, материальным, историческим, психическим. Возьмем для начала фантазию о том, что такое быть «нормальной женщиной». Если вы не ударились в другую крайность «буду назло всем ненормальной женщиной (такой уникальной и ни на кого не похожей)», то вы можете его узнать. Многие женщины натягивают себя на этот идеал, игнорируя, например, что у них за плечами есть история с насилием в юности, абортом по молодости и разводом недавно. Как этот опыт поместить в понятие «нормальная женщина»? Никак! И все, она ощущает, что проиграла на старте.

Ведь эта гипотетическая «нормальная женщина» – не просто идеал. Это идеал в кубе и даже в геометрической прогрессии. Концентрированная мечта всех женщин, усиленная посланием всех матерей и мужчин: «Будь, наконец, нормальной женщиной!» Такое ощущение, что знание о том, что где-то есть эти «нормальные женщины» и что они вообще такое, передают из уст в уста в каждой семье. И в школе есть специальные уроки «нормальноженщиноведения». Мальчикам рассказывают, как искать «нормальных женщин». А девочек учат делать из себя «нормальную женщину». А потом в тесных кругах на протяжении всей жизни продолжают распространять это сакральное знание.

И под гнетом образа святой и прекрасной «нормальной женщины» так тяжело живется простым, живым и разнообразным в своих характерах Красным Шапкам. Это просто какое-то странное ощущение несоответствия и прогрессирующей шизофрении, когда передо мной проходят великолепные, умнейшие, красивейшие женщины, которые искренне верят, что так недостаточно. Ведь в сравнении с «нормальной женщиной» это все фигня. В сравнении с ней никогда не будет достаточно. Ведь «нормальная женщина» – это святая и проститутка, хорошая мать и много зарабатывающий профессионал, прекрасная подруга и любящая дочь, вылизывающая квартиру хозяйка и мишленовский кулинар. В общем, недостижимая противоречивая мечта.

Ну и конечно, «нормальная женщина» всегда хороша для мужчин. Ее выбирают, не отвергают, отношениям с ней всегда рады, ей не изменяют и с ней не разводятся. Здесь хочется уже сказать, что ее, безусловно, любят, о ней всегда заботятся, приносят все деньги и… она не существует.

Точно так же, как и «прекрасная жена», с фантазиями о которой мы выходим из детства. Они могут быть отягощены опытом наших родителей, в особенности мамы, которой хочется доказать, что «у меня точно будет другой муж, а я буду абсолютно другой женой, не то что ты!». И конечно, эта идея подпитывается сказочными представлениями, что взрослые отношения – это просто. Главное, любить друг друга – и все автоматически получится, мы сможем пронести свое гордое звание «прекрасной жены» через всю совместную жизнь.

Что мы узнаем про себя в итоге? Разбросанные носки, незакрытая зубная паста или просыпанный сахар могут делать из прекрасных нас настоящих злобных стерв. Ну или другие косяки, которые вытаскивают на поверхность нашу обиженную девочку, яростную фурию, ревнивую истеричку и еще много кого. Это слишком далеко от благостного образа «вот я никогда не буду…», который мы себе рисовали. Во всех реакциях мы оказываемся обычными живыми женщинами. И слава богу! Потому что если начинаем сковывать себя в желании соответствовать нарисованной нами картинке, то становимся просто классическими степфордскими женами. Что бы ни случилось – с прямой спиной встала, юбку оправила и все поняла. А неадекватная – это хабалка какая-то. Потому что дура. Но мы же не такие…

Или вот идея про «хорошую мать». Эта роль сейчас отягощена столькими обязанностями и такой невыносимой ответственностью, что многие молодые женщины, которых я знаю, вполне сознательно отказываются ее даже пробовать. Ведь в головах такая смесь требований, которым должна соответствовать Хорошая мать, что становится страшно.

Она сама должна быть устойчивой, выдержанной, счастливой и радостной всегда. Чтобы не травмировать ребенка собой и своими травмами.

Она должна быть прокачанным в детской психологии и психологии развития специалистом. Чтобы не травмировать.

Она должна всегда быть в осознанности и одновременно в благости. Чтобы не… Ну вы понимаете.

Она должна показывать ребенку исключительно хорошие примеры не только ежесекундно, но и всей своей жизнью. Хорошими отношениями с мужем, например.

Про это отдельным пунктом: она должна выбрать ребенку идеального отца. Или сделать из того, что есть, идеального. Иначе травма.

Она не должна отныне жить своей жизнью. Потому что ребенка это может травмировать. Свободная жизнь матери – это плохая привязанность и угроза для психики.

Ну и еще десяток труднооформляемых требований, которые, однако, в виде скрижалей существуют в бессознательных заповедях многих женщин. Не удивительно, что все меньшее их число хотят зайти так далеко в своем желании иметь детей.

Если идеальные иллюзии про «нормальную женщину» еще можно развенчивать, то с установкой про Хорошую мать иногда просто невозможно ничего сделать. Женщины так стремятся подтвердить самооценку хотя бы материнской ролью, с которой прекрасно справляются, что берут все эти установки без какого-нибудь критического осмысления. Есть фантазия, что женщинам от рождения или по факту пола должно нравиться материнство или они должны знать, как это делать правильно. Но это не так. Вернуть себе право быть такой матерью, какой мы являемся и какой можем быть, это большой психический труд. Если мы вырываем себя из лап одержимости идеальным материнством, то получаем доступ к тому, чтобы быть в нем несовершенной, но живой.

Это значит любить своего ребенка, но иногда злиться на него. По ситуации.

Быть с ним, но хотеть без чувства вины вырываться на волю из этой связи.

Ценить время с ребенком точно так же, как и без него.

Заниматься с ним, но давать себе право уставать и иногда отходить на дистанцию.

Брать на себя много ответственности, но желать от нее наконец освободиться.

Признавать факт зависимости ребенка от нас, но злиться и грустить, что по-другому сейчас невозможно.

Никому не удалось еще стать идеальной матерью. Чтобы без травм, переживаний и заскоков в ту или иную сторону. Все истории прекрасного родительства, которые я наблюдала, с идеей фикс о том, чтобы ребеночек не поранился и был счастлив, оборачивались в итоге проблемами с зависимостями детей. Потому что послать вдаль идеальную мать невозможно. Нечего вменить ей, чтобы злиться и спокойно отходить в свою жизнь. Приходится либо постоянно предъявлять, что она должна больше, чем дала, либо уходить в зависимости разного рода, чтобы проживать невозможность освободиться от матери.

И кстати. Вы можете вообще не хотеть быть матерью. И это не делает вас ненормальной женщиной. Или вы (вообще ужас с точки зрения социума) не находите в себе любви к своим детям. Кто-то умеет их любить, а кто-то не способен проявлять это, хоть и чувствует любовь. В своей практике я слышала разные истории женщин. Кто-то находил в себе силу и смелость говорить о невозможности любить своего ребенка. И я всегда поражалась их храбрости в это непростое время супермам и детской сверхценности. Это требовало от них мужества идти против многого. Они страдали или просто боролись за свое право не делать то, чего не могут или в чем не чувствуют необходимости. У меня всегда много устойчивого внимания к их позиции. И я могу представить, сколько внешнего и внутреннего осуждения им приходится выдерживать. Ведь это трудно легализуемая и очень стыдная тема, если быть внутри ее в одиночестве. Остаться для себя нормальной со всем этим очень сложно…

Упражнение

Одно из моих любимых и самых простых упражнений, в котором вам придется вылавливать тараканов дисфункциональных убеждений о себе. Оно состоит в том, чтобы, чувствуя неудовлетворенность в какой-либо из своих ролей, выписать все убеждения, имеющиеся в голове. Вы можете воспользоваться теми, что я привожу ниже, если они вам подходят. Ваша задача продолжить их.

Например:

• Я должна была лучше справиться с тем, чтобы быть матерью, женой, подругой… (на выбор), потому что…

• Я не сумела этого, потому что… (глупая, слабая, плохая… – дописывать обязательно).

• Если не осилила какую-то роль в этом периоде, то я в целом неудачница, потому что…

• Если с чем-то не справилась, значит, я плохая, потому что…

• Если я сделала много ошибок в этих ролях, то в них точно нет для меня никакого удовольствия, потому что…

• Если я не добилась каких-то важных для меня результатов в этом периоде, то нет смысла его ценить, потому что…

• Если я не стану требовать от себя больших результатов в этих ролях каждый момент своей жизни, то буду ничтожеством, неполноценной на фоне других, плохим человеком, потому что…

• Если я не стала выдающейся в чем-то в этот период, то даже если я ощущаю себя хорошо в этих ролях, то все зря, потому что…

Ищем у себя такие вредные и неадекватные убеждения, выписываем. Смотрим и удивляемся, откуда этот мусор у нас в голове взялся и как сделать так, чтобы он больше не мешал нашей жизни.