Текст книги "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"

Пожалуй, измену нужно исследовать отдельным шагом, поскольку это очень травмирующая нашу женственность история. Она ранит в самую сердцевину нашей женской ценности. Мы можем и так-то быть не очень в ней уверены, а после измены совсем, как правило, распадаемся на атомы. Сам факт выбора нашим партнером другой женщины и то, что нам предпочли кого-то, – это серьезная нарциссическая рана. Иногда именно после этого мы замираем, сворачиваемся, прячемся от отношений, сковываем свое движение к мужчинам. Или начинаем вымещать на них свою злость, обиду, ненависть, отвращение. Уверена, что женщина после измены носит внутри столько боли, что невыносимо психически соприкасаться с ней. И можно только отыгрывать ее действиями.

Я не знаю ни одной женщины, которая бы легко и просто пережила измену. Наверное, есть какие-то сильно травмированные психики, которые не впускают в себя ту горькую правду, которая случилась. Можно предполагать, что личная история таких женщин до этого была настолько отягощена насилием и предательством, что их не трогают случаи измены. И я очень сочувствую этому опыту. Но на абсолютное большинство из нас измена партнера действует как асфальтовый каток, который проходит по многим сферам жизни. В принципе, как и после любого предательства, мы теряем здесь безопасность и доверие к мужчинам. Переживаем потерю отношений и всех надежд, с ними связанных. Мы раздавлены и растеряны, как же быть дальше. Внутри нас борются демоны злости, обиды, стыда и вины.

Мы нападаем на себя, что не видели, допустили, верили.

Стыдимся, что это узнают люди и все поймут, что это мы во всем виноваты, раз он выбрал другую.

Переживаем стыд, что хотим мести, компенсации и биться в истериках.

Одновременно мы пытаемся сохранять лицо, оставаясь адекватными в своих реакциях.

Стыдимся своих оставшихся чувств к изменнику, хотим срочно уничтожить свою любовь к нему, раз он с нами так поступил.

Мы пытаемся быстро обесценить саму ценность отношений, и это просто невыносимо.

Женщина после измены оказывается ранена в саму женственность. Мы начинаем сомневаться в себе еще больше. Подозреваем, что мы плохие женщины или даже ненастоящие. А где-то есть женщины лучше нас, поскольку наш партнер соблазнился ими. Это почти неизбежные метания и переживания. Мы даже можем пуститься во все тяжкие и начать доказывать себе (и не только себе), что с нами все в порядке. Берем себя в руки, бежим к парикмахеру, состригаем все к лешему или, наоборот, наращиваем волосы. Мы покупаем красивое белье и красную помаду. Вспоминаем про каблуки и платья. Все что угодно, лишь бы быстрее восстановить свою женскую силу, проверить, есть ли еще она.

И поверьте, это более живой способ. Потому что гораздо опаснее, если мы, наоборот, сворачиваемся. Это свидетельствует о том, что мы остановили психические процессы, заблокировали их, не давая им возможности быть адекватно прожитыми. Все можно пережить, если этому есть место и поддержка. Если вместо подружкиного утешения в виде «Он козел. Ты себе еще сто штук таких найдешь» у нас есть возможность плакать, злиться и истерить – какое-то время это совершенно адекватно.

Волк измены цапает очень больно. Но он говорит при этом: «Добро пожаловать во взрослый мир, детка. Тут такое бывает. Ты в этом не виновата. И не от твоего партнера зависит то, какая ты женщина. Даже если он так поступает с тобой, это не про тебя. Ты остаешься живой, целой и той, какая ты есть, даже после того, как он сделал тебе больно. Найди свой способ собрать себя и отцепи самооценку от мужчины. Это сложно, но впереди у тебя большая и настоящая собственная жизнь, в центре которой стоишь только ты».

В теме измен и предательства мы окончательно оставляем за плечами свою невинность. Не ту, с которой мы прощаемся вместе с девственностью, а психическую. Та, которая про единорогов с принцами. И эта потеря иногда настолько страшна, а открывшаяся правда про мир настолько невыносима по сравнению с прежней его картиной, что ее не хочется впускать в себя и переваривать.

 
Как женщина теряет невинность?
Это не то, как вы думаете – под одеялом и темной ночью.
И не с мужчиной-романтиком,
При свечах, с бутылкой шампанского.
И не под красивую музыку.
И не под аромат алой розы, перевязанной бантиком…
 
 
Нет.
Женщина не телом теряет невинность.
Невинность теряется в сердце.
С предательством мужа. Со смертью родителей.
С уходом детей. С болью разлуки.
Невинность травится ядом отвержения.
Невинность – это плата за правду.
И вместе с потерей любви невинность тоже уходит.
Женщине приходится стать старой в душе,
Чтобы вынести ненужность в чьей-то жизни.
 
 
И тот, кто проживал это, знает,
Как трудно вынырнуть из отчаяния.
Как трудно выносить эту потерю себя маленькой.
И жалко себя, но стыдно в этом признаться,
Как почти невозможно смириться,
Что еще вчера у тебя были крылья,
А сегодня ты уже ползаешь.
 
 
И как будто есть только две крайности:
Либо невинная девочка, полная надежд,
Либо старуха с обожженной душой.
Но ведь это не так.
Всегда есть середина:
Уже нет невинности, но и горечь уже выплакана.
Злость кипит, но уже есть способ с ней обходиться.
Еще есть мечты, но уже нет иллюзий.
Есть интерес, но то, что чего-то никогда не смогу, – уже ясно.
 
 
Я становлюсь не сильнее, нет.
Не мудрее. Не чище. Не радостней.
Исчезли душевные крайности, что внушала невинность.
Я отказалась от старушечьей безнадежности.
Оставила себе устойчивость и надежду.
И вернула себе разрешение жить.
Потому что знаю, что никто этого не разрешит мне снаружи.
Я сама… Хоть это и больно…
 

Упражнение

Каждой женщине однажды приходит пора спросить себя: «Кто я без мужчины?» Кто-то делает это самостоятельно, а кого-то заставляет сама жизнь после того, как мужчина поступает не очень порядочно и уходит. Кажется, захватив с собой саму ценность женщины. И нам приходится совершать ту работу, от которой хотелось бы отвернуться: искать, кто мы сами по себе. Что нам нравится в себе? Какие у нас особенности? В чем уникальность среди других людей и женщин в частности?

Возможно, нам придется походить за откликами к подругам, психотерапевту, в женские группы. Везде, где мы можем сравнить себя с живыми, неидеальными женщинами с их сложными историями за плечами. Почувствовать себя не изгоем после того, что случилось в отношениях с мужчиной, а женщиной, которая живет со своей историей и своим опытом, делающим ее причастной к чему-то бо́льшему, что случается со всеми…

Я так понимаю, что в зависимости от обстоятельств развод может быть как травмой, так и освобождением. Но в любом случае, это значимое событие в женской жизни, которое инициирует многое. После него у нас меняется не только семейное положение и статус. Иногда меняется фон всей жизни, в которой мы остаемся без партнера, без поддержки, без отношений, с виной и с детьми в придачу. Еще раз повторюсь, что это же самое может быть все равно большим счастьем, но про это позже. А сейчас давайте поговорим про травматическую историю развода, которая все-таки бывает чаще.

Вступая в отношения, а тем более в брак, почти каждая Красная Шапка не просто имеет внутри картинку, во что это должно вылиться в итоге. Она еще и многое инвестирует в этот образ желаемого. И часто эти идеи настолько сильные, что руководят ею еще задолго до выбора партнера. И ни в одной женской картинке нет истории, в которой «сходила замуж и развелась». Конечно, мы все связываем свои надежды с длительными, устойчивыми, наполненными любовью и взаимной заботой отношениями. Мы верим, что у нас получится, даже если в родительской семье перед глазами такого примера не было. Скорее наоборот: у родителей не было, а мы сможем. И мы в это искренне верим.

Уже потом, когда отношения рушатся, мы переживаем внутренний апокалипсис: отчаяние, злость, досаду, боль, вину, растерянность и многое другое. Мы судорожно пытаемся что-то восстановить, но в итоге все расползается и трещит по швам. И с чем тогда остается женщина? Опять с потерянными отношениями и обвинением себя в тотальной неудаче. Развод – часто не только и не столько потеря партнера, сколько нормального и хорошего образа себя. Не столько рухнувший брак, сколько разрушенная самооценка. Зачастую мы выползаем из-под обломков брака с ощущением «Я лузер, раз у меня не получилось. После такого опыта теперь я точно второсортная женщина». К сожалению, это не пример одной-двух подобных историй, а достаточно типичное последствие развода для женского самоощущения.

Вопросы, которые неизбежно возникают в таких ситуациях:

• Когда все пошло не так?

• В чем я виновата?

• Почему я не смогла это предусмотреть/повлиять/исправить?

• Почему я была такая дура?

• Почему я так сильно переживаю?

• Куда делась любовь?

• Как он мог так со мной поступить?

• Как начать все заново?

• Как снова не ошибиться?

• Смогу ли я снова доверять мужчинам?

Помимо стыда, который уходит с нами в жизнь после развода, второе сильнейшее чувство, что остается с нами надолго, – это вина. За то, что сделала не то, не так, не вовремя, мало, много, не исправила, не попыталась еще. Если мы были инициаторами разрыва, неизбежна вина за то, как там восстановится партнер. Вина перед детьми. Тотальное приписывание себе всей ответственности за неудачу отношений и брака в целом. Мы прокручиваем в голове всю последовательность событий снова и снова. Пытаемся найти ту точку, в которой еще можно было что-то изменить. Ругаем себя за то, что проморгали и теперь уже ничего не спасти. И снова решаем, что это целиком наша вина.

Конечно, если развод случился по инициативе партнера, то тут неизбежны все те же переживания, как и при измене. Может, чуть в меньшей интенсивности, но все-таки типичны: уязвленность, оставленность, ненужность, снова стыд и вина, законная злость и обида, горе потери. И желание вернуть, доказать, исправить задним числом. И сделать себя другой, лучше, интереснее, красивее – все это тоже понятно и закономерно.

Это вообще серьезное испытание для нашего нарциссизма: смириться, что другой может нас не выбрать, как бы мы ни старались и какими бы прекрасными ни были. Оно неизбежно нас ранит и заставляет сомневаться в себе. Мы переживаем бездну отчаяния и собственного бессилия это изменить. Все это похоже на картинку, в которой мы очень маленькие стоим перед дверью, бьемся в нее и просим нас впустить, дать нам шанс. Но нам отказывают. И мы вынуждены в бессилии отойти. И прежде, чем мы сможем совершить этот путь от негодования и детской обиды до горечи смирения, проходит иногда очень долгое время. Пройдя все стадии отрицания, злости, торга и депрессии, мы движемся к принятию, что совершается, однако, опять не само по себе, а в результате ассимиляции этого опыта. Мы нуждаемся в проживании всех этапов признания потери, осознания изменения нашей жизни в результате этого, восстановления баланса и пр. Без этого душевного труда, который может затянуться надолго, мы часто не пускаем себя в мир новых надежд и отношений. Мы не даем себе право идти в то место, где в нашей фантазии живут нормальные люди, выбирающие друг друга, потому что нам пока туда дорога закрыта.

Нам приходится совершать трудное путешествие по возвращению себе нормальности, дорога к которой лежит через оплакивание разрушенного брака, той картинки, которую не получилось воплотить, и через прощение себя во всем этом. Капля по капле мы прощаемся с токсической виной, наложенной нами на самих себя из идеи личной стопроцентной ответственности за провал. И шаг за шагом приближаемся к мысли, что мы просто обычные женщины, за плечами у которых уже есть развод, и мы лишь одни из многих в женской стае, кто обретает этот опыт и идет дальше…

Упражнение

Почему я считаю развод сильнейшим по силе инициации событием в женской жизни? Да потому, что он делает то, что сравнимо, пожалуй, только с сепарацией от родителей. Мы уходим из своей собственной семьи, переживаем все положенные этому чувства от паники до вины. И в конечном итоге выходим из связи и включенности в союз с другим человеком, становясь отдельной и автономной личностью. Перед нами стоит задача пережить все бури, осмотреться, найти новый баланс и встать на собственные ноги, взяв ответственность за свою жизнь и жизнь детей, если они есть, в свои руки. Мы снова переживаем кризис обнаружения свободы и ответственности, от которых, возможно, долгое время шарахались, как от страшного проклятия. Нам предстоит снова найти в себе веру в отношения и желание вкладываться в новые связи с партнерами. И я знаю, насколько это трудно и как много времени это может занять. Поэтому важно дать себе срок на проживание всех положенных стадий.

Американский психолог Стив Кейган разработал программы восстановления для тех, кто пережил развод. Он говорит, что на первой стадии все мы неизбежно переживаем шок: «Такое со мной не может произойти!» Вторая стадия – суматоха, в которой обрушается привычный фон жизни, являющийся раньше опорой: «Я теряю контроль». Это то, о чем я писала выше.

И важно понять, что происходит дальше, через что мы идем к восстановлению.

«Третья стадия – приспособление к себе новому. На ней есть место жалости и благодарности себе, радости по поводу даже самых маленьких достижений, признанию, что будущее есть и оно зависит от самого человека.

Четвертая – стадия личностного роста. «Я ответственен за свою жизнь». Ведь развод – это жизненный урок, опыт в развитии своей личности. Требуется время и настойчивость.

Пятая стадия – стадия прощения. Прощение – это отказ от обвинений в адрес того, с кем пришлось расстаться. Оно предполагает желание не повторять ошибки прошлого, нахождение личностных ресурсов и потребность сделать новый выбор в жизни, признание ответственности за сделанный выбор и свое поведение»[37]37
  Взято из материалов лекции Слепковой В. И., преподавателя кафедры социальной и семейной психологии БГПУ. – URL: https://bspu.by/blog/slepkova/article/lection/lekciya-po-teme-psihologiya-razvoda-po-uchebnoj-discipline-psihologiya-sem-i-dlya-studentov-2-kursa-dnevnoj-formy-polucheniya-obrazovaniya-23-04-2020-14-00-17-20


[Закрыть].

Это настоящая схема инициации, правда?

Были ли у вас эти стадии? А если вы сейчас в процессе постразвода, то на каком вы этапе? В чем ваша основная потребность сейчас? Идете ли вы к людям? Обращаетесь ли за помощью?

Поверьте, это действительно важно:

• Дать себе время

• Обращаться за поддержкой

• Горевать о потерянном

• Смотреть в новую жизнь с надеждой

Начинаешь уговаривать себя, что все хорошо?

Беги оттуда!

Борис Новодержкин,

гештальт-терапевт

Многие клиентки говорили мне: «Я эмоционально умираю в этих отношениях. Я не живу. Я страдаю. Я несчастна. Если бы мой муж был плохой, я бы не мучилась: давно бы развелась. Но он хороший человек и замечательный отец. Я не могу найти в себе силы, чтобы решиться и самой разрушить нашу семью».

Вот основная проблема, с которой сталкиваются женщины, если для них развод является освобождением и в какой-то мере желанным счастьем. Им невыносимо «убивать» ту картинку, в которую они инвестировали многое. Не только свои усилия и ресурсы. Поверьте, они изнасиловали себя принуждением терпеть и быть в этих отношениях: стараться еще больше, полюбить еще крепче, но ничего не смогли с собой поделать. И плачут оттого, что не могут сдерживаться и терпеть дальше.

Перед ними стоит нелегкий выбор: найти где-то хоть чуть-чуть здорового садизма, чтобы не просто слезть с «лошади, которая сдохла», а еще и собственноручно пристрелить или снова остаться с виной перед партнером – этим прекрасным человеком. Перед детьми, которых она в своих фантазиях оставляет без отца. И перед родственниками, которые выстроятся в ряд и будут пожизненно осуждать ее. Ведь «не пьет и не бьет, деньги в дом носит и всех любит». А все остальные невозможности быть вместе – это блажь и бабья дурь, про которую «обязательно пожалеешь».

Женщина иногда мучается годами, прежде чем ее несчастье станет достаточным основанием, чтобы выбрать себя. До этого она пытается договариваться с собой, что делает обстановку в семье все более невыносимой. Помните в «Мастере и Маргарите»: «Сначала она долго плакала, а потом стала злая»? Да, это неизбежно. Женское несчастье отравляет все вокруг. И с этим никто ничего не может поделать, как бы ее ни любили. И как бы она сама ни пыталась прикрыть это поведением приличной жены и матери. Она мстит тому, кто держит ее и не дает свободы. Хотя, разумеется, в реальности она сама не пускает себя в этот рывок сепарации и обустраивания жизни так, как хочет ее душа. Хороший муж в этом случае – лишь воплощение тех самых хороших родителей, которых невозможно оставить. Они настолько добры, что захлебнешься виной, еще не дойдя до первого поворота.

Волк такого развода самый тягостный. Он не просто кусает, он впрыскивает в место укуса яд сильнейшей вины, удерживающей женщину на пепелище семьи, которое она маскирует под сад, поливая его слезами о своей проходящей зря жизни.

Урок, которому он учит, в том, что несчастливость – это достаточный повод, чтобы не выбирать то, что упаковано пусть даже в идеальную картинку. Цена – встать, как может казаться, против всего общества, которое, вероятнее всего, не поймет и осудит. И наша родительская семья, скорее всего, будет первая из всех. И поэтому так трудно противостоять и отстоять себя в этом событии.

Но тот бесценный дар, который мы получаем, восстановившись после сделанного шага, – собственная свобода выбирать то, что делает нас больше собой, чем мы были до этого. А еще устойчивость выдерживать реакции близких на наше желание быть счастливыми даже ценой необходимых жертв. В каждой женщине должно созреть немного индуистской богини Кали, которая умеет отсекать отжившее, чтобы дать место новым росткам жизни. Пусть мы не такие безжалостные и решительные. Пусть испытываем боль, вину, страх, жалость к тем, чью жизнь бесповоротно меняем, но мы идем сквозь них, держа в фокусе то, что делает нас счастливее…

Не всякая болезнь переживается как повод поменять свою жизнь. Но есть ситуации, когда течение некоторых из них заставляет нас все переосмыслить и по выздоровлении действительно стать другим человеком. Или по крайней мере, предпринять все шаги для этого.

Я работала с многими женщинами, которые рассказывали мне о болезни как о комплексном событии, которое разделило их историю и самоощущение на «до» и «после». Обычно это, конечно, серьезная угроза для здоровья, а иногда и для жизни. Пережив этот «обряд», который провела с ними судьба, они стали уже не те, что были прежде. Болезнь явилась для этих женщин поводом перестать оценивать жизнь как постоянную и бесконечную данность. А следовательно, провела с ними ускоренный курс по взятию ответственности за то, как они ее живут.

И зачастую такой болезни предшествует следующее. Женщина живет как в тумане, отгородившись от своей жизни и того, что в ней происходит. Она как-то существует, но будто плывет по течению. Родители, партнеры, дети, начальство – внешне может быть все, как у всех, но активным центром своей жизни она не является. Женщина может находиться на первый взгляд в достаточно благополучных отношениях, а может страдать в истощающей зависимости. Она может заниматься только домашним хозяйством или страдать трудоголизмом и не выходить из офиса. Может всю себя отдать детям, мужу, близким или жить одиночкой и искренне считать, что ни в ком не нуждается. Находиться в вялотекущей депрессии или носиться по жизни в маниакальных приступах активности, заглушающей ее пустоту. Но одно остается неизменным: в женщине не течет ее жизнь, а в ее жизни не присутствует она сама.

И тогда внезапно (как всегда) приходит этот Волк, кусающий глубоко, прямо в артерию жизни. Так, чтобы все нервы вскипели. Если укус будет слабее, то есть риск прогулять урок, а с ним и всю оставшуюся жизнь, которая на это не согласна и взывает к душе через болезнь. Чему учит Волк болезни? Перестать играть в жертву, от которой ничего не зависит, и увидеть, наконец, себя как ценность, которая может выразить нечто прекрасное своей дальнейшей жизнью. Какая у этого цена? Шок, ужас, отрицание, боль, бессилие. Чтобы потом найти ресурс и мотивацию взять все в свои руки. И стать ближе к самой себе.

Мы вынуждены стать чуткими. К своему телу, ощущениям, чувствам, переживаниям. И тому, на что в суете и отчужденности от себя не обращали внимания. Внутри обнаруживается большой мир, которому угрожает нечто большое и страшное, превосходящее нас по размерам в миллионы раз. Болезнь буквально вытаскивает нас из состояния «не замечаю себя» в необходимость заметить. Иначе будет просто поздно… Страх конечности жизни выводит на поверхность все похороненные когда-то мечты, от которых мы почему-то отказались, не решились, не смогли. Все желания и потребности, которые не «имели права» реализовать и смирились с этим. Все ложные компромиссы, на которые согласились, не сделав выбор в пользу себя. Все слова, которые сложены внутри и зацементированы, вместо того чтобы быть сказанными кому-то. Все смыслы, ради которых стоило бы жить, взамен тех, что уже отжили. Иногда, пока вся эта психическая работа не будет сделана, не появляются силы бороться.

Вместе с чуткостью начинается инициация. Программа самоуничтожения и саморазрушения должна быть переписана сознательными решениями, на которые вроде бы нету сил. Но это тоже цена, которую надо заплатить, чтобы стать взрослым. Не будет мамы и папы, которые вылечат и пообещают, что все будет хорошо. Всю тревогу придется выдерживать самостоятельно. И вытаскивать себя за волосы тоже самой. Потому что слишком очевидно: не хочешь жить свою жизнь – ее заберут, без проблем. И это тоже иногда только наш выбор.

Нам предстоит отмотать свою жизнь назад и обнаружить все точки ее «сворачивания», когда мы решили, что она нам такая не нужна или мы ее недостойны. Нам придется искать ситуации, после которых мы утонули в вине или в стыде и за которые нам бессознательно важно наказывать себя. Нам нужно будет смотреть на все случаи, когда нарциссический ущерб нашей ценности был таким невыносимым, что внутри нас появились дыры, из которых либидо и витальность выливаются в песок, вместо того чтобы питать нашу жизнь. Нам важно снова обращаться к родительской системе, которой мы пытаемся доказать лояльность именно таким страшным для себя способом. Нам необходимо будет спасать себя из токсичной среды, в которой мы заболели. В общем, я знаю много ситуаций, когда своевременная рефлексия с профессиональной поддержкой вместе с реальными действиями разворачивали течение энергии от смерти снова в жизнь.

И конечно, почти ничего из этого во время болезни невозможно сделать без людей и их поддержки. Вероятно, ради того, чтобы увидеть неравнодушие и чуткость людей, все это и происходит. Но иногда именно внимание, забота и помощь людей вытаскивают нас обратно в мир. Из прежнего ощущения, в котором мы были невидимы, одиноки, не нужны, покинуты, получаем доступ к миру с множеством неравнодушных и желающих нам помочь людей. Это обнаружение себя включенным в связи с людьми творит чудеса. И приходит горькое осознание: «Неужели, чтобы быть с людьми, мне нужна болезнь? Неужели, чтобы ценить свою жизнь, необходимо такое полное обнуление?»

Упражнение

Я не могу предложить вам в этой теме какого-то задания. Просто поделюсь частичкой интервью, взятого у потрясающей женщины, которая боролась и победила свою болезнь. Она рассказала мне, что с ней происходило, и я считаю, это может воодушевлять и указывать путь тем, кто находится в похожей ситуации:

«Я уже совсем не та, что была до болезни. Я на постоянной психотерапии. Я нашла для себя вдохновляющее дело. Я написала книгу. Я стала сильнее, умнее и научилась ценить жизнь. И поняла, что у меня для счастья все тогда было плюс здоровье. Цена за это понимание жутко страшная. Но именно она при этом сделала меня другим человеком. Я поняла, какие у меня друзья, что я могу, что умею, на что имею право. С моим психологом до сих пор «раскапываю» вещи, за которые продолжаю себя наказывать. И для меня это марафон, который до сих пор продолжаю идти, опираясь на близких и себя в том числе. Я научилась видеть себя как опору…

– То есть можно сказать, что только благодаря этой ситуации вы обнаружили свою силу и устойчивость, о которой раньше и не предполагали? Присвоили их себе и можете опираться в будущем?

– Да. Я поставила свою болезнь в угол. Если представить эту ситуацию как комнату, то теперь болезнь стоит лишь в одном углу, как кресло, например. А остальное пространство у меня заполнено чем-то другим. И лечение – это не основная деятельность, а лишь одно из моих занятий.

– Что вы можете сказать людям, оказавшимся в подобной ситуации?

– Я лежала во многих больницах и видела тех, кто боролся за жизнь. Ситуация может быть реально безнадежная, но если вы найдете того, с кем сможете про это говорить… если вы найдете того, кто способен выдерживать ваш страх, то это сделает возможным путь наверх. Даже если он будет не таким быстрым. Конечно, люди боятся больных, прячутся, и их нельзя за это винить. Потому что это страшно. Позволяйте людям быть рядом. Плачьте рядом с ними. И после этого начнется фаза действий. Потому что ужас парализует, отнимает силы и время. Я знаю тех, кто выдерживает это в одиночку. Это невероятные титаны».