Текст книги "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"

Оценить свою удовлетворенность жизнью на сегодняшний момент, конечно же, мало. Мы можем прямиком попасть в обесценивание того, что у нас есть. Или обнаружить себя в депрессивных переживаниях по поводу того, что все плохо и должно было быть лучше. Честно говоря, это повод для того, чтобы мы, поняв задачи этого периода, посмотрели реалистично на то, что нам просто надо вернуться на шаг назад. И сосредоточиться на:

• Развенчании нарциссических претензий на свою жизнь

• Отказе от иллюзий прихода другого взрослого в свою жизнь и веры в ее волшебное изменение чужими силами

• Принятии ответственности за то, что может произойти в нашей жизни и определении дальнейших шагов в ту сторону, куда просит наша душа

Но самое главное в том, чтобы все-таки завершить сепарацию, если мы до сих пор:

• думаем, как отнесутся к нашему выбору/решению/поведению родители, начальник, муж, дети, партнеры, друзья…

• сдерживаемся в том, чтобы разрешить себе двигаться туда, где нам важно оказаться…

• отказываемся брать на себя ответственность за все сферы нашей жизни…

• и так далее…

Это все про то, что мы похожи на детей посреди огромного мира, которые до сих пор ожидают многого от гипотетических родителей: разрешения, особых привилегий, признания, вручения ресурсов и прочего. Осознание этого дает нам понять, что вся причина борьбы, которую мы до сих пор ведем внутри себя и снаружи, все еще там – в психологической связке с родителями. И надо просто возвращаться к решению этой проблемы.

Я понимаю, что это сами по себе громадные задачи. И у меня нет иллюзий, что они нам даются легко, быстро и просто. Нет. Ни одна Красная Шапка не идет по своей дорожке, щелкая их как орешки. Тормозить, ошибаться, убегать от решения, натыкаться на невозможность сделать следующий шаг, снова возвращаться к старту какого-то этапа – все это нормально! С вами все в порядке, если вы делаете это. И этап после сорока – самое время подчищать накопившиеся хвосты. Поверьте, если мы унесем эти нерешенные задачи в свое будущее, в следующие возрастные периоды, это обеспечит нам несчастную старость. Именно поэтому я так подробно останавливаюсь на всем этом.

И сейчас у нас есть еще и время, и возможности, чтобы определить точки нашего напряжения, депрессии, отсутствия сил или энергии. Горько вздыхаем, а возможно, даже плачем из-за того, что снова надо закатывать рукава и опять пускаться в путь, полный непредсказуемости и риска. Но выхода нет. Это нормальные вызовы жизни, в результате преодоления которых вы получите сокровища своей зрелости. Вы будете менять свою жизнь так, как хотите, находя душевные силы быть «ок» с тем, что вы не можете изменить.

Период после сорока – время для того, чтобы вступить в перемирие с миром и своей жизнью.

Мы уже не верим в абстрактную справедливость, которой должен нас одаривать мир.

Мы видим, что он не про то, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и беречь нас.

Мы признаем силы бо́льшие, чем мы, и склоняем перед ними голову. Жизнь, рождение, смерть, здоровье, другой человек – это то, что должно выйти из фантазий нашего всемогущества окончательно.

Мы смиряемся с исходными данными нашей жизни, теми возможностями, которыми мы обладали на старте.

И мы прощаем себя за неровность и неидеальность своего пути, выходя из позиции выставления себе оценок и наказания, к горькому сожалению о том, что с нами происходило.

Последний пункт очень важен. Редкая Красная Шапка умеет так с собой обходиться. Чаще всего картина другая. Она достает из своей судьбы тяжелые ситуации. Рассматривает их на предмет того, как она себя в них вела. Решает, что должна была справиться лучше. И вешает на символическую доску позора напоминание, о чем должна не забывать и стыдиться всю следующую жизнь. Она, конечно, не берет в расчет то, какие у нее тогда были ресурсы, что она реально могла сделать, на кого имела возможность опираться, каким мировоззрением обладала. Она судит себя по всей строгости из своей сегодняшней идеи, что «должна была знать/понимать/уметь/мочь».

«Так не бывает, дорогая Красная Шапка, – хочется мне ей сказать. – Вряд ли ты даже понимала тогда, как можно сделать лучше для себя. А если и понимала, то не имела тех опор внутри, чтобы делать что-то по-другому. Твой внутренний критик не объективен и жесток. Дай слово адвокату, который обнимет и по-человечески расскажет, что у всех нас были эти события, которых лучше бы не было. И все делали то, за что сейчас ругаем себя или стыдимся. Но выход не в том, чтобы бесконечно пинать себя за это, а быть просто женщиной. Грустить и плакать, сожалея, что «так со мной было». О том, что это случилось, произошло с тобой».

В общем, наша тропа зрелости неизменно ведет нас из нарциссического полюса в бо́льшую человечность. Где в результате мы вместо требовательности и оценок будем испытывать к себе больше обычных искренних чувств. И возможно, на этом пути мы обнаружим, что не знаем, как это. Потому что никто нам ничего про это не говорил. А еще увидим, что мы просто не подозревали, что не знать, не уметь, не понимать, ошибаться в начале жизни – это нормально. Да и в любом возрасте тоже…

Упражнение

Просто напишите себе письмо прощения. Выразите себе поддержку и сопереживание за те события, которые вам пришлось пережить и за которые вы до сих пор себя вините или стыдите. Попробуйте, возможно впервые, отнестись к себе не как к несправившейся нашкодившей девочке, а как к обычной женщине.

У многих из нас время после сорока лет – это субъективное переживание последнего шанса: найти подходящие отношения, освободиться от тех, что не приносят счастья и радости, сделать выбор в пользу своего призвания, рискнуть поменять страну и пр. Мы хватаемся за эти шансы, понимая, что никто за нас жизнь не изменит. Если раньше мы еще фантазировали о том, что все само собой сложится волшебным образом или чужими руками, то после сорока надежды на это у большинства Красных Шапок уже растаяли.

И женщина всерьез отправляется в свой путь. Ей может показаться, что все, что было до этого, – репетиция к ее собственной жизни, которую она сама иногда и не выбирала. Сначала мама выпихнула в темный лес, и ей пришлось уйти, бродить там в одиночестве и совершенном непонимании, что делать. Кое-как справилась, конечно, но опять же… все эти отыгрывания внутренних конфликтов, доказывания маме-папе, что она хорошая. Столько времени потеряно! Потом разная борьба (с людьми, с социумом, с собой), соответствие идеалам, отказ от этого. Все это как будто подготовка к чему-то важному…

И вот, наконец, после сорока Красная Шапка в предвкушении. «Если я не решусь, то моя настоящая жизнь так и не начнется». Потому что уже поняла: оказывается, мало просто выйти из родительской избушки, поплутать по ближайшему темному лесу, повстречаться с Волками и выйти оттуда живой и опытной. У нее есть еще следующий этап, для которого все эти взросления и сепарации были необходимы. Все долги розданы (детям, родителям, мужьям, обществу), и женщина выходит на тропу… удовольствия. Звезда удовлетворения теперь ведет ее по жизни. Она ищет то, что ей больше подходит, приносит больше радости, делает ее более живой и счастливой. Ну или в крайнем случае она отказывается от того, что истощает и делает вялой, как преждевременно состарившуюся девочку, которая еще не успела пожить женщиной по-настоящему.

«Существование не может быть отложено», – сказал когда-то Ирвин Ялом[22]22
  Ирвин Дэвид Ялом – американский психиатр и психотерапевт, доктор медицины, автор научно-популярной и художественной литературы.


[Закрыть]. Теоретически это правда. Но на практике редкая Красная Шапка не живет полжизни так, будто у нее в запасе еще одна жизнь. Есть даже термин «синдром отложенной жизни». Чем мы моложе – тем сильнее синдром. И чем здоровее. Стоит цифрам в анкете перевалить за сорок, а здоровью начать регулярно пошаливать, как у большинства из нас возникает вопрос:

Когда начнется моя настоящая жизнь, которую я из года в год откладываю?

Откладываю купить красивую одежду на потом, когда похудею.

Откладываю похудеть на потом, когда станет полегче.

Откладываю поменять работу на потом, когда станет не страшно.

Откладываю заявить о себе, когда будет не стыдно.

Откладываю счастье на потом, когда всем помогу.

А потом все не наступает. Иногда мы пребываем в странной иллюзии, что в это время жизнь не проходит. Курт Воннегут[23]23
  Курт Воннегут – писатель-сатирик, один из наиболее значительных американских писателей XX века.


[Закрыть] сказал по этому поводу: «Пока жизнь вам не нравится, она проходит». Это грустная правда. Мы думаем, что если мы ее не живем, то она встала на паузу. А она мчится где-то там, за деревьями, пока мы ходим в своем лесу. Даже если нам кажется, что время зависло и мы продолжаем откладывать свое существование в большом или малом. И вот после сорока лет приходит самое время, чтобы вынырнуть из этого бесконечного состояния «еще не пора по-настоящему жить». Потому что впереди уже отчетливо маячат часики, которые тикают, и поезда, которые бесповоротно уходят. Красная Шапка регулярно впадает в панику, но не всегда может легко выйти из этого сценария.

Она искренне продолжает верить, что можно еще порепетировать жизнь. Потому что вот-вот произойдет Нечто, что сделает ее жизнь настоящей. По сути это, конечно, ожидание символического поцелуя принца, когда некое «волшебство» само собой вынет ее из хрустального гроба, где она лежит и отказывается что-либо делать, чтобы ее жизнь происходила уже сейчас. Каждая Красная Шапка свято верит в свое Событие, после которого начнется настоящая жизнь и она сможет наконец-то «ожить». У одних это «вот встречу мужчину/выйду замуж/разведусь», у других «вот похудею/потолстею/заработаю денег/перееду», у третьих «вот рожу ребенка/выращу детей/вот дети уедут» и т. п. Главное – должно случиться то самое, без чего сейчас мы не можем жить свою жизнь полноценно. Так, как мы бы для себя хотели и мечтали.

Нам кажется, что после этой поворотной точки мы вдруг перестанем бояться рисковать, легко сможем принимать решения, не будем испытывать стыд, освободимся от чего-то, получим больше ресурсов. Конечно, иногда так и бывает. Но у отложенной жизни как у симптома, над которым нам приходится задумываться, есть несколько признаков:

• Мы не считаем свою жизнь сейчас ценной и значимой, надеясь, что вот когда она станет другой, тогда мы ее и полюбим

• Мы живем в мечтах, где произойдут волшебные перемены, больше, чем в реальности

• Мы наделяем свою будущую все не случающуюся жизнь всеми фантастически прекрасными возможностями, не понимая, в чем конкретно они состоят и для чего нам нужны

• И самое грустное, что часто в своей сегодняшней жизни мы в замирании, не присутствуем в ней психологически, потому что все это кажется второстепенным и неважным по сравнению с тем, когда мы сможем жить по-другому, более полно. Иногда мы даже не можем связать это с конкретными переменами: «Когда-нибудь я стану жить настоящей жизнью, а как это произойдет, я не знаю»

После сорока становится все труднее не замечать, какой отрезок жизни уже позади, сколько возможностей на самом деле упущено. И мы оказываемся перед фактом: волшебник не прилетел, а жизнь все такая же. Еще совсем недавно, в молодости, мы думали: «вырасту и стану», «расцвету и смогу», но нет…

И тогда нам приходится очнуться ото сна, снять с себя морок, перестать упускать то, что уже сегодня можно брать и делать, не откладывая на завтра. Это самый простой способ. Но, к сожалению, часто мы слишком поздно спохватываемся и сильно жалеем, что не решились жить всерьез гораздо раньше. Что не решились раньше развестись или, наоборот, прыгнуть с головой в страсть и любовь. Что не решились раньше уйти с нелюбимой работы или, наоборот, найти любимую и теперь многое уже невозможно. То, что с нами не случилось, является ценой, которую мы платим за отказ жить.

Упражнение

Вы можете самостоятельно поработать со своим синдромом отложенной жизни, если считаете, что для вас он характерен. Подумайте над следующими вопросами:

• Какое именно главное, поворотное событие должно произойти, чтобы вы поняли, что теперь все начнется по-настоящему?

• Что именно вы откладываете в своей жизни? Что предпочитаете не делать, не пробовать, не начинать, пока не произошло событие из предыдущего вопроса?

• Какие конкретные планы и цели у вас есть на ту жизнь, которая должна у вас начаться?

• Что из этого все-таки можно начать делать небольшими шагами уже сейчас?

Вы можете спросить, чем отличается ситуация, когда мы долго идем к цели и видим ее только на горизонте, от той, когда мы не живем и зависаем в отложенной жизни. Вы точно различите переживания. В первом случае у вас будет сосредоточенность, азарт, устойчивость, а во втором – тоска, апатия и злость на себя. Кроме того, при синдроме отложенной жизни человек и правда не делает никаких шагов, лишь абстрактно мечтая о том, что скоро произойдут изменения. Человек, преследующий свою цель, планирует ее достижение и идет к ней.

Иногда для того, чтобы все изменить, у нас не хватает одного простого навыка. Его еще называют очень женским. Без него мы не можем сказать себе и окружающим: «А я передумала!»

Мы требуем от себя логичности, последовательности, четкого следования к поставленным целям. Нам кажется, что это такое взрослое достоинство: всегда быть верной своему слову и решению. Но жизнь такая разная. Решения мы принимали в одних условиях, оценивали все из одних состояний, а потом бац! Все меняется. И уметь передумывать оказывается очень полезным. Расскажу вам, к слову, историю, услышанную от моей знакомой, которая разрешила ее опубликовать.

Она живет в Казахстане. Соответственно, она казашка. И была у нее бабушка, как водится, тоже казашка. А бабушки в тех местах, оказывается, мало того, что очень долгожительны, так еще и фантастически здоровы. Около 90 лет она только узнала, где у нее печень. Потому что чуть-чуть кольнуло.

И вот, может, после этой или какой другой неполадки в совершенно здоровом организме бабушка решила умирать. Собрала, как положено, дочек-внучек и других любимых родственниц, разложила вокруг себя украшения и давай вручать. Типа наследство распределять. Со словами: «Чувствую, уже совсем скоро». В общем, трогательный и вполне печальный момент…

Но время шло. Жизнь вокруг собирающейся умирать бабушки текла своим чередом. И вот однажды ее позвали на свадьбу одного из многочисленных родственников. А в Казахстане, я это всегда подозревала, отношение к старейшинам не то, что у нас. Старейшина сидит в вип-ряду и принимает всякие подарки-подношения. В общем, честь, хвала и всеобщий почет. А в чем бабушке идти? Собирает она, значит, всех своих дочек-внучек и просит вернуть обратно то, что раздала. Со словами: «Передумала пока умирать, а украшения мне самой пригодятся». Очень трогательно и радостно. Все переживают счастье от бабушкиного решения. Потому как действительно ее очень любят…

Отыграли свадьбу. И через какое-то время, ближе к столетнему юбилею, повторяется та же первая часть марлезонского балета. Что-то заболело, бабушка собирается умирать и зовет родственниц. Ну все приходят. Получают свою долю драгоценностей, тканей и утвари. Все трогательно и печально…

Потом опять чья-то свадьба. Все пришлось вернуть. Потом опять взять. Потом вернуть. В общем, бабушка прожила до 115 лет и оказалась на старости редкой затейницей. Играла со смертью в «буду – не буду», «хочу – передумала»…

Я вот кругом вижу все наоборот. Вроде речь о пустяках, а за данное слово или обещание женщины стоят до последнего эпилированного волоса. Истощатся вконец, но раз надумала что-то однажды – крепись, даже если уже плохо или обстоятельства изменились.

Мораль простая. Если один раз решила – это не значит, что нельзя передумать. Можно. Раз уж даже бабушка могла десять раз передумать умирать. Ну собралась. Ну решила. Ну захотела. Возраст, печень и все такое. И даже вроде раздала все. А перехотелось! И это нормально!

Знакомая, кстати, добавила, что за счет этого своего качества бабушка до самой смерти была очень живой и здравой. Потому что не отказывалась от своих желаний из-за каких-то глупых, ранее принятых решений. Вот так…

Возможно, вы до сих пор не можете передумать и уволиться с работы, которую выбрали, чтобы не расстраивать маму с папой. Или не позволяете себе поменять решение и скинуть обязательства, от которых давно пришла пора отказаться. Уже можно. Подумайте об этом.

Упражнение

Тоже очень простое задание. Подумайте на тему того, о чем вам давно пришла пора передумать. Может, вы держитесь за то, с чем не стоит биться и натягивать на новые обстоятельства, а стоит… просто поменять свое решение. Очень по-женски. И по-взрослому.

Наша идентичность в этот период – плод собственной жизни и опыта. Мы все меньше ощущаем зависимость от того, что дали/не дали родители, чему научили и с чем отправили в лес. И, пожалуй, впервые думаем о себе как о той, кто создала себя сама в этих походах по неизведанным дорожкам женского опыта. И если это пока не так, то десятилетие зрелости точно даст нам много поводов перейти от позиции «что со мной сделала жизнь» к фокусу на личном творении судьбы «что я с собой сделала». Это может нравиться, а может и нет. От того, насколько нам удастся решить задачи возраста в этот период, зависит очень многое. Сокровище в конце пути – наша счастливая дальнейшая жизнь, которая будет зависеть не от того, насколько мы успешно или богато ее прожили, а от нашего умения быть довольными тем, что имеем и как живем.

Тот же Ирвин Ялом приводил в книге рассказ своего пациента: «До сих пор жизнь казалась бесконечным подъемом с одним лишь дальним видом горизонта впереди. А теперь вдруг я словно достиг гребня горного хребта и впереди простирается уходящий вниз склон с видимым концом дороги, правда, достаточно далеко, – где зримо присутствует смерть»[24]24
  Ирвин Ялом. Экзистенциальная психотерапия. – М., 2008.


[Закрыть].

Это осознание не должно нас расплющить и лишить сил. Столкновение с собственной конечностью в соединении с голосом нереализованного личностного потенциала становится хорошим топливом. Раньше мы могли принимать важные и судьбоносные решения только в одном случае: когда жизнь пнет коленом под зад и выбора уже нет. Надо выживать и для этого все менять. Прежде мы говорили: «Я боюсь перемен. А вдруг будет только хуже? Можно еще потерпеть, ведь все не так уж плохо». Мы верили своим страхам и сомнениям, учились терпеть и продолжать держаться за то, что нас не устраивает. А жизнь делала так, что, несмотря на испуг и растерянность, мы были вынуждены действовать.

Этот же уходящий вниз склон с видимым концом дороги окончательно и уже бесповоротно ставит перед нами вопрос о нашей идентичности. Кто мы в отрыве от…

…наших детей.

…мужей.

…мужчин.

…работы.

…успеха.

…нашей красоты, молодой кожи и упругого тела.

…возможностей молодости.

Кто мы, если мы не определяем себя только как хорошую мать, прекрасную жену или красавицу?

Чем нам поддерживать самооценку и ценность для самих себя и окружающих, если мы не самоутверждаемся за счет своих ролей?

Что даст нам основание принять свою зрелость и согласиться на нее взамен того, что давала нам молодость?

Женщины в этот период переживают серьезный кризис идентичности. С одной стороны, к этому времени мы чувствуем сильное истощение запасов нарциссизма молодости, в которой была и уверенность в себе и мечты о том, как все сложится. С другой – мы растеряны, потому что не знаем, как встроить себя в ряды зрелых женщин, ценных своим опытом, мудростью и особенной красотой. А еще мы боимся…

Нам страшно стареть, потому что мы не видим в этом ничего хорошего.

Нам страшно терять то, на чем держались наши представления о себе.

Нам страшно миновать прекрасную зрелость, о которой мы ничего не знаем, и сразу же оказаться просто старыми.

Нам страшно очутиться на обочине жизни, которая так явно мерещится в этом мире, еще пока сильно ориентированном на молодость и красоту.

Из этой точки мы часто фиксируемся только на тех лишениях и ограничениях, которые несет возраст. Глаза страха хоть и велики, но иногда не могут помочь нам разглядеть новые возможности и нас других: более свободных, раскрепощенных, уверенных в том, какие мы и что на самом деле для нас важно, а что уже нет. Иногда мы чувствуем себя не на пороге нового этапа жизни среди круга женщин, а как будто вообще выбывающими из этого взаимодействия. Это на самом деле пугает. Кажется, мы еще и не успели толком всем этим насладиться, поиграть с другими женщинами на равных, как уже пора на выход…

Нам приходится справляться со своими страхами и тревогами, искать новые цели и возможности, которые появляются с возрастом. Наша индивидуация снова становится напряженной точкой только нашей ответственности. Никто не придет и за ручку никуда не отведет. Никто не успокоит и не сделает быстрый монтаж, за которым последует удовлетворенность собой, расслабление и новая идентичность. Никто не даст нам новое Я просто так. Мы вынуждены пережить эти внутренние и внешние войны, в результате которых можем сказать себе:

• «Я могу быть такой, какой хочу»

• «Я сама выбираю баланс между тем, что от меня, по моему мнению, ожидают, и тем, какой я себя хочу проявлять»

• «Я умею реагировать адекватно, а не так, как правильно/прилично/можно/должно»

Это время, когда энергия противопоставления себя родительской системе практически иссякла. Мало кто после сорока все еще всерьез доказывает что-то родителям или делает назло им. Даже если мы в чем-то так и поступаем, чаще всего это происходит на автомате. Глубоко внутри мы уже далеко от них. Реальность давно говорит нам, что они за нашу жизнь больше не в ответе. А все, чем к этому моменту обладаем, – это то, во что мы вложили свои силы, время и ресурсы. И наши цели уже имели все шансы реализоваться при надлежащем инвестировании ответственности и воли.

Мы остаемся наедине со своей жизнью в том, чтобы найти свои смыслы в этот период жизни и на будущее. Когда мы уже ни с кем не боремся внутри, ничего не доказываем и никому не должны, то возникает пара важных вопросов:

• Что мы сами для себя хотим?

• И ради чего это все?

Ради чего? Прежние смыслы теряются, новые ускользают. Мы ищем их на ощупь, пытаясь понять, зачем живут люди. Зачем нам сейчас жить? Это мучает нас иногда долгие годы, но это хорошая динамика. Если вы после сорока лет не приходите в эту точку, то это может значить только одно. У вас есть большой пул невыполненных задач предыдущих возрастных периодов, которые не пускают вас в настоящий, тяжелый, трудновыносимый кризис среднего возраста. Возможно, вы еще решаете их. Или пытаетесь найти успокоение тревоги бессмысленности в прежних способах.

Вместо того чтобы чувствовать, что вы выросли и вам пора менять представления о себе, формы взаимодействия с людьми и искать новые смыслы жить, вы…

• …пускаетесь в поиск новых отношений, которые подтвердят вам свою привлекательность и «конкурентоспособность».

• …еще больше работаете.

• …совсем не даете себе свободного времени, заполняя его спортом или бессмысленными занятиями.

• …делаете пластическую операцию. И не одну.

• …все время заняты выяснением отношений с кем-то и поддержанием того, что давно пора закончить.

• …усиливаете свою спасательскую роль и ищете, кому бы помочь. Бесконечно делаете своих детей еще более зависимыми, чтобы быть для них нужной и важной.

То есть вы подтверждаете ту идентичность, к которой привыкли, вместо того чтобы рассмотреть ее и сделать символическую чистку. Пришло время чему-то в вас умереть. То, за что вы так сильно держались, больше не работает. Точнее, работает, но не приносит вам радости, удовольствия и положительных эмоций. Снова пришла пора пересобрать себя заново. Возможно, вы получите уже не тот глянцевый и приукрашенный образ себя, который стремились получить в итоге. Но он будет более честный и глубокий. Как вы сами. И более аутентичный вызовам вашей жизни, которые научили вас разному. И проявили в вас не только свет, но и тени, без которых зрелая женственность существовать уже не может…

Упражнение

Нарисуйте линию своей жизни.

Разделите ее на десятилетия, начиная с рождения.

На этой прямой символическими точками отметьте:

а) ситуации, которые в лучшую сторону повлияли на ваше формирование и самоощущение как женщины;

б) встречи с людьми, которые положительно повлияли на вас. После них вы можете сказать, что изменились и ощущаете разделение состояния на «до» и «после».