Текст книги "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"

Глава 7. Со всеми случается ЭТО…

Шаг пятьдесят четвертый. Вычленить в своей истории события-инициации

– Ты же сказала: «Там, где есть желания, готовься к испытаниям».

– Все верно. Вот только желаний обычно мало и все они довольно абстрактны, а испытаний – до ужаса много, и уж они-то совершенно конкретны[32]32
  Харуко Мураками. 1Q84 (Тысяча невестьсот восемьдесят четыре): роман. – В 3 т. – М.: Эксмо, 2011.


[Закрыть].

Каждый раз, когда женщина живет не в своей жизни.

Когда она отчуждается от себя.

Когда перестает замечать реальность и уклоняется от правды.

Когда забывает, что она любила и чего хотела.

Когда погружается в летаргический сон души.

Когда прячется за суетой, чтобы не чувствовать пустоты.

Когда отказывается от своего путешествия. От своего потенциала. От той жизни, которую могла бы прожить.

Наконец, когда она задерживается там, где ей уже не место и пора совершить свой переход…

Центр жизни внутри ее вступает в сговор с миром. И с ней случается событие, которое меняет судьбу. Спасать ее из замка Спящей красавицы приходит не принц со своим нежным поцелуем, а Серый Волк. Ему виднее, куда и с какой силой укусить потерявшуюся женщину, чтобы она очнулась, протерла глаза и встала на ноги в центре собственной жизни. Тогда перемены случатся не силою выбора самой женщины, идущего изнутри. Она вынуждена будет делать те выборы, от которых уклонялась, и видеть неудобную правду, на которую предпочитала закрывать глаза.

И тогда Красная Шапка уже не сможет оставаться в невинности, неведении, оцепенении, прежнем состоянии. Ей придется пройти свои собственные спуски в психические глубины, для того чтобы вынырнуть на новом уровне. Потому что иначе наша душа скитается там, где ей уже не место. И она начинает зов перемен. Чтобы дать нам шанс стать теми, кем нам предназначено быть.

Важно вовремя понять принцип квеста женской индивидуации: сама жизнь регулярно устраивает испытания для нашей души, которая по ним, как по ступенькам, поднимается до такой психической плотности, в которой мы уже сами начинаем устойчиво ощущать себя вполне нормальными взрослыми женщинами в центре своей судьбы. Жизнь знает, какие именно проверки зрелости каждая из нас должна пройти, и удивительным образом на всех этапах подкидывает нам эти шансы повзрослеть и обрести свое Я. Кому-то придется пройти несколько испытаний, чтобы получить эмоциональную свободу от родителей. А кто-то быстро с этим справится, но будет несколько раз переписывать сценарий реализации своего предназначения. Одним из нас предстоит долгий путь, чтобы заполучить в свое распоряжение силу, а другим, наоборот, уязвимость. Ну и тому подобное…

Помните: «где есть жемчужина – там есть дракон»? Где есть сокровища для нашего Я, там обязательно есть испытание. Возможность обрести бо́льшую целостность себя, увидеть всю свою красоту и потрясающую силу не дается жизнью в хрустально-стерильных условиях. Иногда все эти возможности приходят с символическими киркой и лопатой. В том смысле, что придется пахать. И других вариантов нет. Если вам все еще мерещится, что кто-то повзрослел и обрел зрелость просто с возрастом, делая «все как у людей», вы ошибаетесь. Встаньте на эту правду обеими ногами, и тогда ваши сложности вместо несправедливости жизни, с которой вы, возможно, до сих пор боретесь, станут для вас дарами, которые нужно рассмотреть.

Периодически у нас появляются шансы перейти на другой уровень силы, мудрости, личностной целостности. Эти события, которые являются дверями входа в ощущение себя на новом уровне, мы можем называть инициацией, переходом. Они происходят со всеми нами и ощущаются почти как катастрофа. Вся сложность только в том, чтобы разглядеть за ними шансы на другую себя, более свободную, опытную, избирательную, знающую себе цену и творящую свою жизнь. Потому что без надлежащей психической работы эти жизненные трудности часто остаются просто «складом» боли и злости на себя, что такое случилось в жизни. Наша задача посмотреть в самые «стыдогенные» или сложные события, которые случаются с женщинами в современном мире. И превратить их из повода убить самооценку в то, что будет инициировать нас как взрослых женщин.

Сейчас я развею основное заблуждение женщин. Им кажется, что в ощущение себя нормальной и взрослой они должны попасть через двери с надписью «успехи и достижения». Вы удивитесь, но собственную зрелую идентичность мы получаем абсолютно через другое. Я думаю, что весь список таких событий может быть слишком длинным. Но вот хотя бы примерно.

Что можно считать инициацией женщины в современном мире:

• Аборт

• Потеря ребенка по любой причине

• Связь с женатым любовником

• Абьюзивные отношения

• Насилие

• Замужество

• Рождение ребенка

• Измена. С любой стороны

• Предательство близкого

• Развод

• Расставание с подругой детства

• Смерть хотя бы одного из родителей

• Серьезная болезнь (с положительным исходом)

Некоторые позиции – опционально. Но для полной картины понимания себя и ощущения себя взрослой в своей жизни – не меньше трех-четырех событий из указанных. К сорока годам в нормальной жизни мы, к сожалению или к счастью, проходим хотя бы половину. Это дает нам много взрослой устойчивой связи с реальностью, а не с детскими фантазиями о мире, наполненном добрыми и справедливыми людьми, которые всегда желают нам добра, если мы правильно себя ведем. И только так мы обретаем понимание своих настоящих возможностей в жизни. Оказывается, главное качество, которое начинает цениться с возрастом, – вовсе не то, как не раниться о трудности и уметь избегать сложностей, а личностная сила и устойчивость выдерживать то, что нам подкидывает жизнь. «Я выжила и справилась. Я не разрушилась. Я многое знаю про себя и о том, что могу», – в итоге понимает Красная Шапка.

Без всего этого мы рискуем с годами просто углублять собственную инфантилизацию и, как следствие, выйти к закату жизни разочарованными, озлобившимися, истощенными, перепуганными несправедливостью, полными боли постаревшими девочками. Стоит посмотреть в направлении старшего поколения, чтобы увидеть, насколько это реально.

Упражнение

Конечно же, я предложу вам снова начертить свою линию жизни и на ней отметить те события, которые вы сами считаете переворотными. Как я уже говорила, это то, что делило вашу жизнь на «до» и «после» в вашем ощущении и переживании себя. Это события, которые сильно повлияли на то, как и какой вы стали. Пока просто вычлените их для себя. Важно представлять их на карте своей жизни.

Шаг пятьдесят пятый. Начать писать свою идентичность

Как видите, никакой романтики в этой «трогательной» теме женской инициации нет. Кстати, исторически и раньше это был довольно жестокий и даже иногда кровавый процесс. Каждому женскому статусу – своя инициация. Из молодости мы переходим во взрослость своим набором инициаций, а далее жизнь принимает экзамен на зрелость, организуя нам другие события-инициации. Смысл всего этого – постепенные переходы психики и идентичности из состояния девушки к зрелой женственности.

• Переход из зависимости и наивности к мудрости и опоре на себя во многих сферах.

• Переход из нарциссической замкнутости на себе к искренним и взаимозависимым отношениям с миром.

• Переход из ожидания спасителей к своей собственной власти над жизнью.

Было бы, конечно, хорошо, если бы бытовая, то есть неосознаваемая инициация была доступна всем нам просто по факту свершения указанных событий. Типа развелась – помудрела. Родила второго ребенка – аутентично прониклась ролью матери. Но, к сожалению, иногда опыт приходит один. Без прилагающейся ассимиляции и сопутствующего перехода. Поэтому да: инициация – это согласие с изменениями, аутентичное проживание себя в разнообразном опыте и празднование женской жизни во всем ее богатстве, а не только в чулках, сексапильности и соблазнении с удовольствием. Даже если это празднование отмечается потоком слез, разбитым сердцем и сединой. Соответственно, инициация – это всегда работа женской души…

Именно события-инициации определяют нашу зрелую идентичность в итоге. И она начинает звучать как насыщенная жизнью история: «Я женщина, которая…»

«Я женщина, которая два раз сходила замуж, дважды развелась, родила и воспитала двух детей и нашла в конце концов любимую работу».

«Я женщина, которая пережила внезапную смерть любимого мужа, взяла на свои плечи бизнес и справилась».

«Я женщина, которая долго была в токсичных отношениях, но потом смогла уйти и начать новую жизнь».

«Я женщина, которая рано потеряла отца, пережила тяжелую болезнь матери, долгое время жертвовала своей жизнью ради нее, но потом вышла замуж и стала счастливой».

«Я женщина, которая победила тяжелую болезнь, развелась с мужем-алкоголиком и живет своей жизнью так, как умеет».

«Я женщина, у которой… чего только не было».

И дело даже не в том, чтобы накачивать себя гордостью за проделанный путь. Хотя это тоже важно. Суть в узнавании себя через весь этот опыт. Мы признаем себя разными во всем этом сложном узоре жизненных ситуаций. И нам уже не требуется внешняя оценка, чтобы понимать про себя банальное «ты хорошая». Мы убеждаемся в этом сами, взглянув, что в собственной жизни мы лучшая версия того, что могло бы быть.

Присваивая свой опыт, мы начинаем ощущать себя внутри собственной жизни полноправными хозяйками, которые походили по ней, многое видели, попробовали и справились. С какими-то вещами навсегда расстались, прожив всю полагающуюся дозу боли и разочарования. А та цена, которая нами за все заплачена, становится достаточным поводом для самостоятельно выписанного себе диплома Самой Настоящей Женщины. Единственной, какой мы можем быть в результате всего нашего пути. Другой женщины внутри нашей жизни нет и быть не может…

Еще раз обращу ваше внимание. Идентичность не выстраивается на идеях:

• «Я женщина, у которой не получилось… удержать мужа/родить детей/построить карьеру»

• «Я женщина, которая до сих пор ничего не добилась»

• «Я женщина, которая должна была справиться идеально, но не получилось»

Это важный принцип выстраивания идентичности: ее обогащение опытом вместо вымывания и отщепления. Чтобы почувствовать себя кем-то, мы смещаем фокус с негативных галлюцинаций о том, чего нам все еще не хватает, на знание, чем мы уже обладаем. И смотрим в свою историю целиком, а не только в то, что нам нравится. Потому что потенциально именно там – зрелая женщина, заплатившая за все своей психикой и ресурсами, которая теперь обладает властью над своей жизнью.

Упражнение

Выше я показала, как мы можем рассказывать свою историю. Вы уже делали подобное упражнение про десятилетие от 20 до 30 лет. И там вы были и знали себя молодой девушкой. Пришло время описывать, что и на основании чего вы знаете о себе как о взрослой женщине.

В прошлом шаге вы нашли в своем опыте события, которые сильно на вас повлияли и определили вас в той или иной степени.

На основании своего анализа расскажите историю о себе как о женщине, начиная ее словами: «Я женщина, которая…»

Шаг пятьдесят шестой. Переплавить травмы в события-инициации

В первой части я писала про встречи Красной Шапки с Серым Волком. Эта символическая фигура и есть инициация. Мы идем по своему лесу, сворачиваем с прямой дорожки, что-то соблазняет нас, приглашая к довольно приятному приключению. Но в конце мы оказываемся съедены, разрушены, изолированы. Тут только важно выйти из условий детской страшилки во взрослый квест: встречи с Волком – неотъемлемая часть любой женской жизни, а не только тех девочек, которые плохо себя вели и не слушались маму.

Да, события, которые являются для нас инициациями, – это почти всегда травматическая история со всеми сопутствующими переживаниями и последствиями. И нам важно вернуть понимание в следующем:

• Это почти всегда внезапная ситуация

• Мы теряем в ней контроль

• Мы оказываемся один на один с силами, намного превосходящими нас

Нам трудно это вместить и переработать в моменте.

Это ударяет по нашей самооценке.

И… это часто становится травмой именно потому, что мы оказываемся одиноки и не поддержаны в само́м моменте.

Последствием всего этого становится то, что после случившегося предательства, развода, измены, потери ребенка и пр. мы застываем психически и телесно. И начинаем исключать себя из общества нормальных людей. Мы скованы стыдом, обуреваемы виной. Злимся на себя, что с нами это случилось, а мы не предусмотрели, не поняли вовремя, не приняли правильных мер. А еще нападаем на себя за то, что нам не все равно и мы продолжаем страдать, в то время как нормальные люди со всем справились и уже спокойны.

А тем временем эти события раскалывают наш мир на «до» и «после». Сама жизнь останавливается, а мы замораживаемся. И наше ощущение себя тоже разделяется на «я до» и «я после»:

• «Я до – живая и энергичная, я после – застывшая»

• «Я до – полная надежд и доверяющая, я после – циничная и разочарованная»

• «Я до – полная любопытства к жизни и людям, я после – отстраненная и равнодушная»

После таких событий мы теряем целостность. Целые пласты личности оказываются в изгнании. Мы не можем смотреть на всю себя целиком. Мы расчленяем себя, чтобы больше никогда…

• …не было так больно

• …не было так стыдно

• …не было так страшно

• …не было столько уязвимости

и так далее.

И событие становится инициацией, когда после какого-то времени небытия и расщепления становится возможным собрать себя заново уже в другом качестве. Переродиться и ощутить силу собственной жизни, которая побеждает психическую смерть.

«В сказках герой никогда не умирает навсегда. Его разрубают на куски, но это не конец сказки. Это лишь период жизни, когда герою важно побыть расчлененным, погрузиться в хаос… Почему? Мы предполагаем, это происходит в силу того, что главный герой на то и главный, что обучает нас «правильному» поведению: все в мире должно умереть, прежде чем возродиться в новом качестве. Те же, кто озабочен сохранением имеющегося, неизбежно стагнируют и погибают. Как это относится к терапии? Клиенты с заявками на восстановление энергии просят невозможного: не прожив всю глубину упадка, не похоронив расчлененных останков прошлого, они желают создать что-то новое»[33]33
  Ефимкина Р. Пробуждение Спящей красавицы. Психологическая инициация женщины в волшебных сказках. – URL: https://www.livelib.ru/book/1000158733/quotes-probuzhdenie-spyaschej-krasavitsy-psihologicheskaya-initsiatsiya-zhenschiny-v-volshebnyh-skazkah-rimma-efimkina


[Закрыть].

Это очень грустно, но и тут нам придется снова брать процесс восстановления и перерождения в свои руки. Никто не придет спасать и не вдохнет жизнь туда, где все омертвело. Мы должны дойти до людей. Говорить о своей беде и искать утешения. А для этого важно осознать, что случившееся с нами – нормальная часть женской истории и это случается с 50, 60, 70, 80 или даже 90 процентами женщин.

Во взрослой жизни люди разводятся.

Во взрослой жизни кто-то изменяет и предает.

Во взрослой жизни люди распоряжаются своими нерожденными детьми.

Во взрослой жизни люди болеют и умирают.

И так далее.

И это может быть принято с милосердием, а не с осуждением. Мы узнаем в этом опыте себя и чувствуем сопричастность тому, что также переживали в свое время. Мы можем приглашать молодых женщин в отношения, в которых, как более опытные, расскажем, что: «Так бывает, девочка. Все пройдет. Впереди еще долгая жизнь. И изымать себя из нее пока не время. Возвращайся в наш круг. Мы здесь все такие же. И для этого тебе не надо проходить сквозь строгое жюри в воротах, которое пропускает к нам лишь самых достойных и совершенных. Здесь всем есть место».

Мы работаем с травматической историей по понятному алгоритму:

• Важно признать реальность события. «Со мной это случилось. И это то, что я не могу изменить. Изменилась моя жизнь. И изменилась я».

• Получить изнутри или извне «амнистию» за то, что мы не могли все контролировать, за все отвечать, все предусмотреть и справиться лучше, чем у нас получилось. Увидеть реальные ресурсы, которыми мы тогда обладали, и спросить себя: «А была ли у меня поддержка, чтобы я могла сделать что-то лучше, умнее, правильнее?» Чаще всего ответ отрицательный. И это приносит хоть и болезненное, но облегчение.

• Вернуться к себе в том событии, разрешив испытать все положенные и адекватные моменту чувства, которые были запрещены, заблокированы и невозможны. Почувствовать полагающуюся обиду, если кто-то поступил несправедливо. Гнев на то, что сделали больно. Желание отомстить в ответ на предательство. Грусть в ответ на расставание. И так далее.

• Получить нормализацию события как естественной и распространенной части жизни, которая случилась не с этой одной женщиной из-за ее плохости.

• Развернуть внутреннюю агрессию наружу. И вместо самонападения, самообвинения и наказывания себя «вернуть» ее по адресу. Тем, кто обидел, оставил, предал, разрушил картину мира. Разрешить себе гнев и ярость на них. Говорить про это вслух и признавать адекватность этого.

• Горевать о потерях: лет, надежд, мечтаний, целых кусков жизни, своих частей, которые уже никогда не будут прежними. Плакать и просить поддержки у женщин, которые когда-то были добры к нам и вообще были на нашей стороне в жизни. Пусть они хоть виртуально, но разделят эту женскую боль, в которой вы становитесь одной из них.

• Возвращаться в свои живые части, позволяя здоровой субличности выводить вас к новым надеждам и жизни. Несмотря на все случившееся.

• Простить себя и дать разрешение идти за новым опытом.

Мы совершаем душевную работу прощания с девушкой-женщиной, которой уже никогда не будет. Это не значит, что она станет хуже. Она станет просто другой. Наша задача – увидеть эту новую личность, которая пришла на смену девичьей наивности. Признать ценность ее вклада в наше психологическое спасение. Узнать ее сильные стороны. Поблагодарить за то, что она помогла нам сохраниться. И попросить разрешения вернуть жизнь, нежность, уязвимость, которую она уже сможет защитить в случае чего.

Эти Волки приходят в нашу жизнь не просто так. Их задача – инициировать нас во взрослую жизнь, преподав горькие уроки связи с реальностью вместо детских наивных иллюзий.

Упражнение

Сутью психического труда, который мы совершаем после событий-инициаций, является приобретение бо́льшего знания о себе и обнаружение своей силы. Тех ресурсов, которые помогли нам справиться и стать другой.

Мы должны исследовать, как произошла интеграция личности женщины на другом уровне.

Какой вы были «до» и стали «после» указанных событий?

Что вы узнали о себе в результате этого события?

Как вы справились с потерей?

Это вопросы – почти тест. Если вы отвечаете на все из них обесцениванием, горечью, нападением на себя, то, возможно, стоит задуматься о том, что вам требуется помощь в переживании этих событий. Скорее всего, в одиночку с этим действительно справиться не получается.

Шаг пятьдесят седьмой. Назвать то, что не подходит, своими именами

Мы не будем останавливаться на всех событиях-инициациях. Наша задача – осмыслить некоторые, самые распространенные из них. Дать им реабилитацию в своей судьбе. Вернуть себе адекватность после пережитого. Освободиться от разрушающей токсичности, до сих пор влияющей на самооценку. Вписать эти события как то, что случается с большинством женщин на их жизненном пути. С остальными мы можем работать по алгоритму прошлого шага[34]34
  Я сознательно не останавливаюсь на слишком болезненных для женской души темах: смерть близких, бесплодие или потеря детей. Признавая, насколько они травматичны для переживания без поддержки, я не могу брать на себя ответственность за то, чтобы мой текст стал триггером для вашей ретравматизации. Даже понимая, что многим из нас было бы целительно узнать, что мы не одни, кто подобным образом чувствует себя в таких ситуациях.


[Закрыть].

Я остановлюсь на самых распространенных:

• Абьюз

• Зависимые отношения

• Измена

• Предательство

• Развод

• Болезнь-инициация

Начнем с самого распространенного Волка в женской судьбе. Я не знаю практически ни одной женщины, которая бы избежала этой встречи. Давайте тактично назовем этого персонажа «неподходящий мужчина». Он может быть мачо или местным хулиганом-уголовником, типичным клерком или вечным алкоголиком. В действительности у него может и не быть никакого диагноза по типу личности. Или он может быть абьюзером, нарциссом, психопатом, глубоким шизоидом или даже истериком. Важно лишь то, что он страстно ворвался в женскую жизнь и оказался самым настоящим Волком по последствиям. Он унижал, обесценивал, изменял, ни в грош не ставил отношения и одновременно не выпускал из своих цепких лап. Даже если вовсе не держал. Особенно если не держал. Ни одна влюбленная молодая девушка спокойно того, кому она не нужна, не отпустит. Догонит и объяснит, почему он должен с ней быть. А потом снова догонит.

У меня, конечно, есть глубокое аналитическое объяснение этих самых страстей. Психоаналитики говорят, что мы выбираем лишь тех, кто уже существует в нашей психике. А кто там укоренен? Да, фигуры наших родителей, разумеется. Причем какую их часть мы будем искать? Естественно, мы будем искренне верить, что наш избранник их лучшая версия, просто идеальная замена. Но на самом деле мы раз за разом можем выбирать воплощение их темной части. Тех, кто не заботился, не обращал внимания, пренебрегал, унижал, был жестоким и обесценивал. Мимо таких мы не проходим. С одной стороны, потому что в отношениях с такими персонажами нам знакомо и понятно. А во-вторых, и в самых главных, они нам нужны, чтобы расколдовать наконец тех самых неподвластных нам родителей, вернув себе власть и контроль над ними. «Там и тогда не получилось, а вот теперь если я постараюсь, то смогу». Травма ищет способ исцелиться. И для этого нам нужны подходящие фигуры, чтобы об них биться и завершить то, что не смогли в детстве.

Но у меня есть еще более простое объяснение. Просто мы молоды, глупы, нарциссичны и полны гормонов. Завоевать, покорить, скакать по самым крайним точкам человеческих эмоций. Иначе скучно и не так, как поется в попсовых песнях о любви. В молодости у каждой уважающей себя Красной Шапки просто должна быть такая ненормальная история. Со здоровым же мужиком как? Просто тоска. Его ж ни с подругами не обсудить, ни к терапевту не сносить. То ли дело инфантильные мужчины! А мазохисты? Или нарциссы с психопатами! Это ж какой сюжет. От комедии до драмы и обратно, в смех сквозь слезы. Мы находим не просто мужчин! А возбуждающую лично нас форму нездоровья.

И еще вот в этом ракурсе: мужчина здоровой женщины… Зевать и бежать! Причем не оглядываясь. До первого придурка, об которого нога обязательно споткнется. А потом два года отношений на разрыв аорты, персен на завтрак и просекко на ночь. Иначе не уснуть. Вечная и понятная тема для обсуждения с подругами. Четыре года терапии для восстановления самооценки…

Я про это все к чему? Норма – это странно-неуловимый, но почему-то желанный феномен. С которым на практике непонятно, что делать. Потому что обычно энергии в этой норме недостаточно, чтобы разыгрывать все богатство внутренних спектаклей, в которых мы с вами еще нуждаемся! А как только зрелость придет, так они нам будут не нужны. Точнее, так: мы иногда можем себе позволить отношения с желанной формой нездоровья, воплощенной в мужчине. Ради тонуса и если скучно. А не всерьез. В зрелости нам, хвала всем богам, уже нужнее стабильные, взаимные и здоровые отношения.

И все-таки давайте остановимся на Волке из абьюзивных отношений.

Если вкратце, то это – токсичный Волк.

Куда он кусает? В самое ядро самооценки и нашей ценности.

Чему учит? Праву доверять себе, самой тестировать реальность и выбирать себя всегда и везде.

Какая цена этого урока? Пройти через унижение, обесценивание, моральное, эмоциональное или физическое насилие, утрату доверия к себе.

А теперь чуть подробнее. Я его понимаю через совокупность внешних проявлений абьюза и внутренних переживаний жертвы. Иначе любое жесткое или даже инфантильное поведение партнера можно сюда отнести. Постараюсь обойтись в этом без научных объяснений. Внешнее поведение абьюзера – это любые формы активной или пассивной агрессии, которая имеет своей целью подчинение, управление или контроль над другим человеком. И в результате чего у жертвы абьюза разрушается самооценка, теряется доверие к себе, а также развивается патологический стыд и вина за все, даже за то, что не является плохим.

Это когда ты встречаешься-встречаешься с мужчиной, а потом бац! – вроде бы внезапно ощущаешь себя не в себе. Ну то есть ты реально переживаешь, что сходишь с ума. Хотя это наступает совсем не внезапно.

Это когда тебе день за днем говорят, что твоя голова неправильно соображает.

Твоя душа неправильно чувствует.

Твои нервы не так реагируют.

Что ты вообще какая-то не такая, как положено бы быть.

Когда мужчина буквально каждый день внушает тебе, что это именно с тобой что-то не так. И то, что ты чувствуешь и осознаешь, – это неправда. И вообще…

• …что ты слишком эмоциональная.

• …что слишком рациональная.

• …слишком ревнивая.

• …слишком свободная.

• …слишком большая.

• …слишком активная.

• …слишком ленивая.

• …слишком здоровая.

• …слишком больная…

Да. Вот именно туда и проваливаешься: «Я неадекватная. Со мной что-то не так». Постепенно сознание затапливается ежесекундными сомнениями. Ты не доверяешь себе, своим чувствам, мыслям, суждениям, ощущениям, переживаниям. Каждый раз оказывается, что твое «чувствилище» сообщает всякую чушь. Вроде бы оно сигналит про тревогу, а близкий человек говорит: «Да ты что?! Прекрати! Не устраивай истерику!» Или вот чувствуешь обман, а тебе возвращают: «Ты сошла с ума! Тебе мерещится».

И ты все время пытаешься найти ориентиры вовне. И никак не можешь точно и стопроцентно подтвердить себе, что тебе не зря кажется. Не просто так тревожно. Не просто так страшно.

Ты все правильно чувствуешь. Это ужасное переживание, навязанное снаружи, что твои органы чувств сошли с ума и им нельзя доверять. Потому что каждый день близкий человек внушает тебе, что эти твои датчики неправильно сигналят. И что вообще «не выдумывай», «не нагнетай», «не переживай» и т. д.

Засада в том, что у этих отношений, если их оставлять живыми, только один сценарий. Все больше погружаться в них, переживая собственную ненормальность. Все больше отключать свое «чувствилище», отщепляя свои переживания и интуицию. Все меньше реагировать на тревогу, которая сигналит, что пора сваливать из нездоровой и опасной для психики ситуации. И все больше пытаешься уличить другого и доказать ему, что с тобой-то все в порядке. Тогда как игра эта заведомо проигрышная. И победа одна – вовремя сбежать…

И признать, возможно с посторонней поддержкой, что с тобой все в порядке. Это среда вокруг немного ку-ку. Что ты все правильно чувствуешь. Что ты все правильно понимаешь. Что это другой пытается сделать тебя сумасшедшей в своих интересах. А вообще-то ты здоровее здоровых, хоть уже и потеряла в это веру…

На самом деле после таких отношений приходится долгое время собирать себя по кусочкам, возвращая хоть какую-то уверенность и понимание собственной адекватности. Потому что это все оказывается потерянным в активных или подпольных боях с абьюзером. Особенно сложно выкарабкаться, если агрессия пассивная. Ее очень сложно уловить. Кроме того, любые реакции на скрытую агрессию партнера (сарказм, насмешки, обесценивание, пренебрежение) всегда оборачиваются против нас. И мы снова оказываемся виноватыми и сдерживаемся еще больше, чего и добивается абьюзер, приобретая власть над тем, что мы думаем, что чувствуем и как поступаем. В какой-то момент мы уже перестаем понимать, правильно ли мы вообще понимаем реальность. Наше восприятие себя уже преломлено через токсическую линзу, и мы начинаем разрушать себя сомнениями, осуждениями, нападками и наказаниями. Мы подменяем свое понимание себя оценками абьюзера. И восстановить адекватное отношение к себе, будучи рядом, под его воздействием, практически невозможно.

Именно поэтому мы сначала обеспечиваем увеличение дистанции, потом восстановление самооценки через восстановление функции доверия своим мыслям и чувствам. Сначала бежим – потом лечимся. Иначе все утекает, как вода сквозь пальцы.

Мы уходим из абьюзивных отношений, переживая, как правило, боль и стыд. Мы парадоксально виним себя за то, что попали в такую историю и не смогли с ней лучше справиться. Я всегда повторяю: не могли. Потому что, как правило, совсем не понимали ничего про себя и не знали, как с нами можно и как нельзя. И вот смысл встречи с таким Волком – раз и навсегда выучить урок, что нам подходит, а что «больше никогда в жизни!». Мы не первые женщины, кто туда попался, соблазнившись эксклюзивным вниманием и напористостью на старте. Настойчивыми ухаживаниями вместе со страстностью. Важно по итогу разобраться, где в этом сразу же было заметно наплевательское отношение к нашим границам, игнорирование наших желаний, пренебрежение к нашему «нет» и даже маниакальная озабоченность. Мы учимся распознавать это, чтобы в следующий раз сказать себе в самом начале: «Ээээээ, нет. Подожди. Где-то я это уже видела. Еще раз проверять не хочу».

Упражнение

Чтобы разграничить отношения, в которых просто есть недопонимания, от абьюзивных, предлагаю пройти тест[35]35
  Официальный портал Правительства Москвы. – URL: https://dszn.ru/testing/toxic


[Закрыть]. Ответьте на вопросы и посчитаете количество положительных ответов:

1. В разговоре с партнером вы боитесь выразить вслух свои мысли, желания, опасения?

2. У партнера случаются неконтролируемые вспышки агрессии?

3. Вы часто оказываетесь виноватой и извиняетесь, даже когда знаете, что не сделали ничего плохого?

4. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения?

5. Говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под шутку?

6. Наказывает вас за любую провинность эмоциональным холодом, безразличием, игнорированием или гневом?

7. Вы чувствуете, что вашими желаниями, чувствами, потребностями пренебрегают?

8. У вас есть ощущение, что в общении с партнером вы играете по правилам, которые не всегда до конца понимаете?

9. Вы не знаете, что ждет ваши отношения в будущем и по какому сценарию они развиваются?

10. У вас есть ощущение, что вас систематически ущемляют в чем-то?

11. Вы подвергаетесь беспричинным нападкам, придиркам или, может быть, даже замечаете за собой слежку, в том числе в виртуальном пространстве?

12. Во время общения с партнером вы испытываете внутренний дискомфорт, который не всегда можете объяснить объективными причинами (например, бросает то в жар, то в холод, покалывает в конечностях, чувствуете боль в животе)?

13. Вы замечаете, что стали чаще болеть после того, как начали близко общаться с этим человеком?

14. Вы чувствуете жалость к партнеру несмотря на то, что он причиняет вам боль?

Результаты:

От 1 до 5 – возможно, ваши отношения абьюзивны. Совет: обратитесь к специалисту, чтобы точнее определить положение дел.

От 6 и выше – ваши отношения абьюзивны и могут отравить вам жизнь. Совет: не откладывая обратитесь к специалисту, чтобы предпринять действия по выходу из них. Чем выше показатель теста, тем опаснее для вашей эмоциональной и физической безопасности.