Текст книги "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"

В четвертом десятилетии нашей жизни мы наконец-то полностью осознаем грустную правду взрослости: все имеет свою цену.

Хочешь место взрослой женщины рядом с другими равными – плати усилиями. Никто за тебя твою инициацию не пройдет. Плати смелостью находить себя, сравнивать, отражаться и искать свое место.

Хочешь принятия женским кругом – плати своими нервами. Трудись душой. Бойся, но заходи в отношения с женщинами. Испытывай тревогу и напряжение, но предъявляйся. Заявляй о своих правах и претензиях на уважение и внимание. Плати опасением, что тебе надают по шапке.

Хочешь уважения к себе и своим чувствам – плати тревогой, что кому-то ты и вправду не нужна и не интересна. Плати тем, чтобы все равно вкладываться во внимание к другим. Плати за то, чтобы давать это бескорыстным подарком, а не в долг.

Хочешь быть той, какой мечтаешь, – плати бесконечными и ежесекундными усилиями понять, кто ты сейчас. Плати инвестициями внимания к самой себе и своей уникальной жизни.

Хочешь жить в своем великолепии, не преуменьшая себя, – плати постоянным преодолением собственной трусости. Хочется спрятаться и замолчать, поддаться тому, что не примут, отвергнут, обесценят. Плати попытками. Раз за разом пробуй и рискуй. Плати переживанием тревоги.

Хочешь близости – плати стыдом, виной, страхом, отчаянием, бессилием. И риском, что опять не получится, – этим тоже плати. Плати доверием. Вкладывайся и надейся. Это будет твоя плата за негарантированный результат. А самое главное – потерей своих иллюзий и фантазий о мире и разочарованием в людях плати.

Хочешь быть устойчивой в сложных ситуациях – плати усилиями и деньгами. Вкладывайся в терапию. Плати верой, что когда-нибудь тебе будет очень трудно, но ты устоишь и справишься. Плати своей жизнью сейчас, чтобы дать ей новое качество в будущем.

Хочешь быть живой – плати чувствами. Всей этой массой боли, горя, тревоги, радости, страха, восхищения и пр., что постоянно есть в тебе. Плати борьбой за то, чтобы иметь место и время делить все это с людьми. Плати постоянными усилиями не замыкать всю эту жизнь в самого себя.

Вот это будет адекватная цена…

И к концу третьего десятка почти все результаты нашей жизни мы можем оценить по тому, готовы мы платить соответствующую цену или нет.

Готовы ли мы платить цену за необходимые и давно назревшие изменения себя?

За желаемые перемены?

За успех?

За отношения?

И прочее.

Упражнение

В теме платы за все, что мы получаем, важно уметь задавать себе два вопроса:

• Не переплачиваю ли я за то, что мне, возможно, не так уж ценно?

• Не недоплачиваю ли я за то, что мне очень ценно?

Как вы понимаете, начинать стоит с определения важности и ценности вопроса. А уж потом оценивать то, чем вы платите. Иногда окажется, что ваша цена чрезмерна. За сделанное вам добро вы расплачиваетесь полжизни. А за поддержание изживших себя отношений уже заплатили слишком дорогими ресурсами. И наоборот. Вы можете обнаружить, что отказываетесь платить необходимую цену за очень важные для себя сейчас вещи. Вы не вкладываетесь, например, в новую работу, продвижение себя или отношения с ребенком.

Подумайте об этом.

У Красной Шапки к этому периоду есть уже множество своих историй и опыт наблюдения за чужими жизнями рядом. Мы активно формируем свои взрослые представления о мире и жизни. Наше мировоззрение становится более объемным, а не таким однозначно полярным, как в детстве. Когда «все плохо» или «все хорошо». С тридцати до сорока множество открытий о нас, людях, отношениях и вообще о реальности льются нам на голову непрекращающимся потоком. Но внутри уже есть опоры, которые позволяют не ужасаться этим открытиям, а взаимодействовать с ними и твердо стоять на земле.

Наконец-то к сорока годам мы увидели, что:

• Мир не устроен по законам справедливости

• Он вообще не собирается создавать нам особых условий. И не ждет с распростертыми объятиями, а всегда воздает по заслугам

• Причитающееся нам место просто так нам никто не даст

• Самые хорошие девочки могут так и не достичь того, о чем мечтают. Даже если вкладываются, стараются и соответствуют

• Люди нам не подчиняются. Недостаточно ни нашей любви, ни наших манипуляций, чтобы их расколдовать, вернуть или перевоспитать. Они уходят и могут жить свою жизнь, независимо от нас

• Нас могут не выбирать. Мы можем не подходить всем. Как и другие нам

• Даже самые близкие отношения не вечны. И самые глубокие чувства проходят

• Не все люди могут любить и чувствовать

• Не всем достаются отношения и семьи

• Нет гарантий. Практически ни в чем…

А еще мы узнаем, что вечное счастье и награды за поведение и старательность – это сказка, в которую мы верили. Мы понимаем, что и несчастье – это часть жизни. Как и печаль, усилия, горе, неудача, небыстрый успех и даже страдание. Все это нормальная человеческая жизнь. Наша обычная женская жизнь, в которую мы ввязались на старте, но иногда сопротивляемся ей.

Мы знакомимся с миром. Учим его уроки, записываем все на подкорку. С каждым десятилетием понимая, что нет ничего определенного и однозначного. Но точно так же мы видим и хорошее. Учимся жить жизнь во всей ее сложности, в которой плохое рядом с замечательным, расставания рядом со встречами, грусть рядом с радостью и т. д. Мы имеем достаточно психической силы, чтобы вставать после неудач и не терять надежду от очередного разочарования. Мы умудряемся научиться переживать потери, ведь они постоянно случаются. Теряем молодость, фигуру, иллюзии, отношения, людей. Но даже лишаясь чего-то, знаем, что у мира за углом есть много возможностей. А у нас в запасе уже имеются:

• Избирательность, чтобы оценить, что нам подходит, а что нет

• Гибкость, чтобы свободнее выбирать свое отношение и поведение

• Ответственность, чтобы организовать жизнь в согласии с нашими целями и активно двигаться к ним

• Смелость, чтобы с опорой на опыт пробовать делать даже невозможное

• И вера в себя!

Витальность, которую обретает женщина после своего «путешествия героя», состоит уже не в щенячьем восторге и слепой вере. Развидеть то, что было на ее пути, уже невозможно. Взрослая женская витальность выражена в одной фразе: «Я теперь не пропаду». Это правда. То, что научилась делать Красная Шапка, выживая в трудной для освоения реальности, дает опору на всю последующую жизнь. Это переживание себя как могущей, сильной и умелой. Причем не в фантасмагорических и грандиозных проектах, а очень простых и жизненных ситуациях.

В этом основание точно знать: что бы ни случилось – я выживу! Это уже не витальность, подчиненная фантазиям успеха и зависящая от него, а возбуждение на получение того, что хочется именно нам. Вместо того, чтобы бросать все силы на то, что мы должны были хотеть или нам нужно для кого-то делать.

Упражнение

Это задание я условно назвала «Обесцененное сокровище». Я заметила, что женщины часто не готовы собирать в свою корзиночку жизненных даров даже то, что у них в реальности уже есть.

А бывает, что имеется немало:

• Близость с людьми

• Возможность быть одной из них. Право на их поддержку

• Достоинство

• Свобода

• Право на свои желания

• На то, чтобы самой выбирать, что, с кем, когда и надо ли

• Право сделать паузу, выносить то, что важно для самой себя

• Самостоятельность

Но можно отказаться это брать как принадлежащее нам.

И мы часто так и делаем.

Во-первых, потому, что проявление этого кажется нам не таким значительным, как должно быть по нашей задумке.

Ведь если достоинство и свобода – это сокровища, то мы готовы взять их или признать лишь в том случае, если они огромны, безусловны и без погрешностей. А если пока только проклевываются, как им и положено, частями, – или оказываются доступны через раз, или не так легко, как нам хотелось бы… То какое-то они не то сокровище, которое должно быть.

Во-вторых, потому, что оно не вовремя. Ибо мы должны были раньше его найти, обрести, добыть.

Иначе сейчас оно доказывает не то, что я могу, а что раньше я не справилась, а должна была. Потому что все уже да и только я как дура.

В-третьих, потому, что у нас нет еще на него права. Кто-то должен разрешить. Или иначе выполнить за меня психическую работу, которая сделает сокровище моим. А если его надо самой выковыривать из опыта и из разбросанных зерен собирать собственный урожай, политый слезами и потом, то это какое-то и не сокровище вовсе…

Задача проста. Не делайте так. Посмотрите на то, что у вас уже есть. Пусть на пять процентов, но оно ваше. Пусть не со всеми, но где-то, с кем-то и когда-то вы это ощущаете и чувствуете. Это уже вы.

Чтобы формировать зрелые отношения

с окружающими, человек должен

иметь возможность сказать себе:

«Никто не может дать мне то,

чего я больше всего хочу

и что мне больше всего нужно.

Это могу организовать только я сам.

Но я могу поддерживать отношения,

которые имеют позитивную основу»[19]19
  Холлис Джеймс. Перевал в середине пути. – М., 2011.


[Закрыть].

Красная Шапка все дальше удаляется от дома. Все слабее в ней воспоминания о реальных родителях. И вот тут ее может поджидать засада. Потому что детские потребности-то так и остались не удовлетворены. И в этот период у нее может возникать последнее, отчаянное и очень заряженное желание найти себе наконец-то идеальных папу и маму.

Это действительно переломное время для Красной Шапки. Вместе с узнаванием реального мира и прекращением фантазирования она вроде бы все еще ищет тех, кто восполнит ее дефициты, но каждый раз разочаровывается уже чуть-чуть по-другому. Если раньше она только больше наращивала способы, которыми должна заполучить этих идеальных родителей, и нападала на себя, что у нее опять не получилось, то после тридцати эта мечта-иллюзия постепенно теряет энергию. Шапка смиряется с мыслью, что она этого не получит. Не будет их, таких, какие жаждет получить. Так она постепенно снимает морок поиска во всем идеальных родителей.

Перестает ждать от партнера, что он станет таким же добрым, безусловно любящим и заботливым, как мама, которой у нее не было.

Перестает наделять начальников задачами давать ей одобрение и похвалу за то, что хорошо делает свою работу. Потому что поймет, что в этом есть и ее вклад тоже и за это она получает зарплату.

Перестает ждать от людей безусловного принятия и особого отношения.

И как только мы прекращаем поиск идеальных фигур, то выходим к следующей задаче этого десятилетия. Наступает самое время, чтобы проститься с надеждами найти другого взрослого, который бы справился с нашей жизнью вместо нас. Не будет такого уверенного, самостоятельного и устойчивого взрослого человека, который:

• Скажет нам, как действовать

• Возьмет на себя все заботы

• Научит, как правильно думать

• Освободит от ответственности за то, как нам жить

• Даст нам все, что мы хотим

Возможно, мы пытались найти его и ждали, что вот-вот вечная женская сказочная история именно в нашей жизни превратится в реальность. Ведь в детстве нам рассказывали, что если быть хорошей и вести себя правильно, то обязательно придет тот, кто возьмет на себя все, что нам так не хочется делать самим. Иногда мы бессознательно включены в поиск взрослой фигуры и считаем удачей, если находим благостную зависимость, в которой, как мы ожидаем, можно расслабиться. Конечно, жизнь богаче сказочных сюжетов. А истории зависимости редко бывают счастливыми. «Синяя Борода», решающий все проблемы женщины, просит за это свою цену. Он говорит, что делать, как жить, кем быть, но взамен заберет свободу, радость и собственное Я женщины в придачу. Долгое время она пытается уговорить себя, что ждала именно этого и должна быть вполне счастливой. Но душа чахнет и медленно скукоживается за красивым фасадом, который в реальности может оказаться совсем некрасивым. И только впоследствии мы можем оценить, что именно променяли на детскую фантазию найти другого взрослого, вместо того чтобы становиться им самой.

Однажды на консультации моя клиентка с горечью произнесла:

«Какие вообще плюсы в том, чтобы быть взрослой? Чего ради? Столько стараться и взрослеть, чтобы получить сплошные тревоги?»

«Шикарный вопрос», – сказала я, улыбаясь.

А действительно, ради чего это все? Годы терапии, сепарация, усилия, переживания. Цена высокая. А выгода сомнительна…

Я часто сталкиваюсь с крайне депрессивными формами «сковывания» себя, когда женщина отказывается от своей энергии, чтобы не предпринимать усилий по изменению собственной жизни. Этот тотальный отказ от ответственности оборачивается фактически «мертвым сном Спящей красавицы», в котором жизнь проходит мимо. Состояние изматывающее. Но…

Когда я спрашиваю: «Зачем бы не иметь энергии?», там всегда есть готовый ответ: «Если у меня появится энергия, то мне придется действовать, а я боюсь». Не жить оказывается безопаснее, чем жить ценой собственного роста…

Морин Мердок в своем «Путешествии героини» очень красиво описывает этот процесс: «В большинстве сказок героиню вынимают из состояния ожидания, из ее бессознательного состояния, а потом резко и мгновенно трансформируют в лучшую сторону. Катализатор для этого волшебного изменения, как правило, мужчина. Белоснежка, Золушка, Рапунцель, Спящая красавица, Элизе Дулитл и Персефона – все вариации строятся на том же принце!

Многие женщины, которые трудятся под чарами иллюзорной любви, хотят, чтобы их супруг был полубогом, который заботится обо всех их мирских заботах: ипотека, страхование, платежи автомобилей, решения о движении и т. д. Героиня должна иметь мужество, чтобы демифологизировать своего партнера и вернуть себе ответственность за собственную жизнь. Она должна принимать трудные решения и получать ее автономию».

Вот этим мы занимаемся третий десяток жизни – обретаем власть над своей жизнью, вследствие чего:

• Отказываемся наделять партнера статусом спасителя и родителя

• Осознаем свою ответственность за жизнь, в которой ничего не произойдет и не изменится, если мы не захотим и не реализуем это, приложив усилия

• Делаем трудные взрослые выборы, многие из которых не имеют однозначно правильных вариантов

• Выдерживаем последствия этих выборов, потому что у нас хватает сил справляться с любыми из них. Мы не всегда уверены, что эти силы у нас есть, просто у нас нет выхода и мы в итоге справляемся

• И получаем все бонусы автономии в виде свободы делать то, что мы хотим, думать как хотим и быть кем хотим

Упражнение

Это задание я взяла у Джеймса Холлиса, как и цитату в эпиграф к этому шагу. Джеймс является известным исследователем жизненного пути и его кризисов. Он предлагает[20]20
  Джеймс Холлис. Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым.


[Закрыть]:

«Задайте себе эти простые вопросы:

• В каких ситуациях мне нужно быть взрослым, шагнуть навстречу жизни?

• С каким страхом мне придется столкнуться, чтобы это сделать?

• Этот страх реален или пришел из прошлых этапов моего развития?

• И, отдавая дань этому тяжелому чувству, которое я уже долго ношу в себе, какова цена, которую я должен платить за то, чтобы не взрослеть?»

Я люблю повторять, что молодость всеядна, а взрослость – избирательна. По многим причинам с возрастом нам уже не нравится брать от жизни все подряд: первых попавшихся мужчин, друзей или даже продукты. Мы присваиваем себе право выбирать и копим критерии своей избирательности много лет, прежде чем наше «чувствилище» довольно точно начнет выбирать из среды то, что нам подходит. Следующей опцией, которую мы осваиваем обычно с тридцати до сорока, является взаимность.

За плечами остаются юность и молодость, в которых мы верили, что можно выбирать и любить кого угодно. А там разберемся. Ведь сила нашей любви и верности такая большая, а «терпилище» настолько огромно, что мы можем долго выдерживать равнодушие, плохое обращение, незаинтересованность, отсутствие действий, которые бы показывали расположение или любовь к нам. Мы могли в одиночку лепить отношения. Или положить полжизни на расколдовывание того, кто не хотел ничего делать для нас.

К сорока годам при хорошем раскладе мы уже отказываемся так поступать! Взаимность становится важной ценностью в отношениях.

Она становится важной для любой области. Мы хотим взаимности в личных отношениях. В рабочих. Дружеских. Поэтому наш ближний круг часто перестраивается в этот период. Рвутся связи, которые перестали удовлетворять наши потребности. Когда-то они были актуальны, приносили удовольствие и радость. Но сейчас мы обнаруживаем, что стали слишком разными. И настоящей взаимности не получается. Какое-то время мы несем эти отношения на воспоминаниях, как нам было хорошо, игнорируем собственное неудовольствие или раздражение, не замечаем пустоту и скуку. Даже ругаем себя, настаивая, что все в жизни надо уметь сохранять. И прочие «мы в ответе за тех, кого приручили». Но скоро мы отказываемся поддерживать то, что умерло. Отказываемся платить цену в виде своего напряжения, неудовлетворения и пр. Возраст дает нам право не учиться еще лучше приспосабливаться к плохому, а наращивать способность выбирать лучшее из возможного. Это становится важной задачей.

И если мы говорим про отношения, то взаимность выходит на первый план.

• Мы много вкладываем, но уже только там, где нас видят, понимают и ценят.

• Можем многое делать для человека, но лишь для того, кто тоже делает в ответ, а не только рассказывает, как он любит и ценит. Потому что теперь мы ориентируемся на поступки, которые говорят о взаимности больше, чем на слова.

• Готовы работать над отношениями, но уже не в одиночку, а только если видим ответные шаги и желание.

• Идем на компромиссы там, где видим это же в отношении нас.

• Способны многое выдержать ради отношений, а не просто получать удовольствие, но только там, где мы – тоже ценность для другого человека.

Все это становится возможным с повышением нашего уважения к себе. А оно неизбежно опирается на присвоенный опыт, наделяющий нас ценностью для самих себя. Мы просто уже обязаны ради самих себя научиться этому навыку: смотреть в свою историю на предмет того, чему она нас научила; какую трансформацию мы пережили; кем мы стали в результате всего этого. Без обесценивания и «садистически-унижающей» критики. Постепенно мы становимся сами для себя достаточно хорошими без «заваливания» в грандиозно-прекрасные и ничтожно-ужасные полюса. Это замечательное сокровище возраста…

Но взаимность в этот период ощущается нами не только когда нас уважают и ценят. Мы тоже становимся ответственнее, чтобы давать ее в отношениях. И это важно, потому что случаются такие распространенные «качели»: сначала женщина подстраивается всегда, а потом решает: «Больше никогда!» И это полюс нетерпимости, нежелания видеть особенности и ограничения партнера, даже в тех случаях, когда есть ради чего и все не так уж невыносимо, как кажется. Любые проявления партнера, которые не укладываются в картину мира женщины, отрицаются и становятся проблемой. Если отказывают – это отвержение. Если ставят границы – абьюз. Не выполняют то, что она хочет, – пренебрежение или неуважение. Красная Шапка начинает так сильно «ценить» себя, что отказывается от любых компромиссов и принятия чужих особенностей. Учиться взаимности – одна из главных задач десятилетия, освоение которой дает много бонусов в последующей жизни, когда люди становятся на вес золота…

Упражнение

Знаете, мне не стыдно признаться, что я маньяк сериала «Секс в большом городе». Как и многие из моего поколения. Пересматривала его многократно. И каждый раз мне хочется качать головой и шамкать губами: «Кэрри, Кэрри! Что ж ты делаешь?!» Но я молчу. Потому что история слишком знакомая.

Что делают мужчины в жизни Кэрри? Вот, например, Эйден: приходит в ее жизнь, учит здоровым привычкам, крепко обнимает, подставляет надежное плечо, затевает ремонт в квартире, уговаривает выкупить жилье. Короче, привязанность, отношения, забота, стабильность. Он сразу делает выбор. Слова аутентичны действиям. Есть начало, развитие и окончание. Собственно, потому, что Кэрри его так и не выбрала. Хоть и честно пыталась…

Или вот Александр Петроффски. Соблазняет музыкой собственного сочинения и поэзией. Печет блинчики на завтрак, дарит дорогие подарки. При этом решительно убивает мышь, пробравшуюся на ее кухню. Русский, что с него взять? Но в то же самое время приводит в свою квартиру, говорит код от сигнализации, отдает ключи, зовет с собой в Париж, знакомит с дочерью. Он сделал выбор. Кэрри есть в его жизни, и это очевидно.

Но только не Мужчина Ее Жизни. У него другие приемы. Он умеет иронично поднимать бровь, многозначительно смотреть и вкидывать в нужный момент неопределенные фразы. На вопросы о будущем отвечает: «Разве нам так плохо? Пойдем лучше займемся сексом».

Он не говорит ни «да», ни «нет». То приближает, сокращая расстояние, то делает вид, что ничего не было. И снова иронично поднимает бровь. А через секунду многозначительно смотрит, на всякий случай, чтобы подготовить следующий раунд этого «ничего». Он ни разу не взял Кэрри ни в одно решение своей жизни. Просто уезжал, просто возвращался…

Я часто проясняю с клиентками, зависшими в таких пунктирных и мерцающих отношениях: «Есть ли в его действиях выбор тебя и отношений с тобой?»

Как ты понимаешь, что он тебя выбирает? Как это проявляется в реальности, а не в надеждах?

Как ты выбираешь? Почему?

В чем «ткань» ваших отношений? Что вы делите вместе?

Есть ли отклик на твое желание подойти поближе, когда отношения развиваются?

Устраивает ли это тебя?

Что ты со всем этим выбираешь делать?

Подумайте над этими вопросами и вы, если у вас отношения, которые хочется проверить на взаимность.