Текст книги "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"

Важно уйти не от унижающего мужчины,

а от себя, допускающей эти унижения.

Светлана Ермакова,

счастливая женщина и писатель

Выход из отношений с «неподходящим мужчиной» – это достойно отдельного события-инициации. Точнее, это завершение предыдущего шага, закрытие гештальта, так сказать. Войти в такие отношения каждая из нас может. А вот попробуйте выйти. Да так, чтобы не на носилках вынесли и чтобы не двадцать раз туда-сюда в отношения с ним прыгать-выпрыгивать.

Реальный подвиг, после которого можно смело принимать в женщины, это сходить к такому Волку в отношения и выйти. Вот с этим самым «Ээээээ нет, голубчик, мне это не надо». Как мне кажется, это почти блиц-тест на здоровую женственность. Ну или выйти с ущербом, зато «подбить» баланс и оценить его реальный размер, не посчитав за ошибку и случайность.

Хотя, конечно, отношения с Волком – это школа жизни. Не всегда безопасная для психики – это факт. Но если выберешься более-менее здоровенькой, то можно книги писать и курсы открывать. Отбоя не будет и даже можно подкормиться на гонорарах. В общем, по итогу с такого Волка, как с паршивой овцы, можно поиметь шерсти клок, пардон, кое-какой профит. Я уже не говорю про пресловутый опыт.

В общем-то, инициация же в переходе на другой уровень. А уж если смогла не втянуться в такие притягательные отношения или быстренько выйти из них – это еще тот переход. Значит, ты точно знаешь, как не надо! Четко тестируешь реальность. Тонко фильтруешь свою среду. Ценишь себя и можешь не на словах, а на деле выбирать и отвергать неподходящее.

Значит, твое женское «чувствилище» на твоей стороне. Можно идти в дикий лес. А поначалу женской жизни он везде дикий. И везде есть Волки, они же разные «неподходящие мужчины». Просто иногда в молодости нет иного пути, как легкомысленно соблазняться на «романтические» вопросы «почему у тебя такие большие…».

А переход вслед за инициацией – это иметь возможность видеть суть и выбирать. Ну лежит себе Волк в чепчике. Ну притворяется бабушкой. Ну хочется проверить. Так не обязательно-таки прыгать к нему в постель. Дать себе время, присмотреться, довериться своим ощущениям. Глаза видят, уши слышат, сердце чует. Чудак – он и есть чудак. Иди, милая, дальше…

В прошлом шаге мы говорили про эмоциональное (или даже физическое) насилие, давление, контроль. И о том, что это довольно распространенная история, которая случается в начале взрослой жизни почти с каждой Красной Шапкой. Мы еще мало чего знаем про себя и склонны принимать за любовь странные вещи. Такие, которые во взрослом возрасте мы уже начинаем тестировать как неподходящие. Но есть еще одно практически классическое событие, которое тоже в итоге оказывается почти обязательной инициацией во взрослую жизнь. Если хорошо в него посмотреть и подобрать те осколки, на которые мы, возможно, распались после подобного опыта, то можно собрать прекрасную взрослую версию себя.

Итак, это зависимые отношения.

Это коварный Волк. Он притворяется безопасным, но фиксирует в инфантильности накрепко.

Куда кусает? В ядро собственной силы и способностей самостоятельно справиться, выжить и не потеряться в этом мире.

Чему учит? Автономности и ответственности.

Какова может быть цена? Выброшенные в никуда годы и пустота в области самоотношения. Пока мы бегали за тем, чтобы нас увидели, распознали, полюбили снаружи, мы ничего про себя не поняли.

Такие отношения могут быть вовсе не абьюзивными и не токсичными. И наш партнер может быть совсем неплохим. Суть в том, что мы цепляемся за этого человека, теряя саму себя. Вместо нашего Я на смену приходит «мы», зацементированное идеями «без него я ничто» и «без него мне нет смысла жить». Это постепенное засасывание или мгновенное впадение в отношения, которые становятся такой ценностью, что мы перестаем видеть себя и держать в фокусе собственную жизнь. Это тотальный отказ от ответственности за себя и невозможность выхода. Это спасательская позиция, с помощью которой мы поддерживаем в этих отношениях свою ценность. Это ужас от возможной потери отношений и готовность на все ради их поддержания. Они могут быть тяжелы, но без них нам невыносимее. Все что угодно, только не наедине с самой собой…

В какой-то степени мы все склонны к зависимости, но есть некоторые из нас, кто не выбирает никакого другого формата, потому что только зависимые отношения вписываются в их картину безусловной и прекрасной любви, где нет никакой автономности и дифференциации партнеров. А есть слияние и вечное дергание другого, чтобы тот стал то послушным ребенком, над которым установлен контроль, то идеальным родителем, который будет заботиться несмотря ни на что и им же одновременно можно управлять.

Ради этого мы готовы спасать, расколдовывать, лечить, исцелять любовью и пр. и пр. Да, это тоже история, отсылающая нас к детству. Люди с зависимостью боятся оставаться наедине со своей жизнью и бегут в любые отношения, в которых есть шанс спрятаться от нее. Красные Шапки с зависимостью в реальной жизни могут останавливать коней на скаку и тушить горящие избы, если только это вернет им надежду, что стоит постараться, и кто-нибудь их от этого освободит. Навсегда. И она сможет стать наконец маленькой и зависимой. Такой, какой ей, возможно, никогда не довелось побыть. Потому что она слишком быстро вынуждена была повзрослеть. Зависимость – это реализация инфантильной мечты о возможности обрести взрослого, который защитит Красную Шапку от ее собственной взрослой жизни. Но все было бы слишком просто, если бы она выбирала обычного, надежного взрослого, который и от напряжения освободит, и от невзгод укроет.

Макс Фрай метко подметил: «У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других – пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик, чтобы вывел из чащи к людям, всякое бывает»[36]36
  Фрай М. Жалобная книга. – М.: АСТ, 2016.


[Закрыть].

И да! Одни Красные Шапки везде подберут того Серого Волка, которого нужно выводить из леса и делать из него нормального человека. Зависимость на то и зависимость, что люди комплиментарно подбираются в сцепку агрессор-жертва-спасатель. Красная Шапка сперва вроде бы несчастная жертва, которая страдает от жестокого мира. Потом она уже организует нападение лесорубов на Волка. А в конце спасает его, выхаживая и отпаивая куриным бульончиком. В отношениях зависимости другой схемы, кроме треугольника Карпмана, не бывает. Красная Шапка мечется по полюсам то маленькой девочки, жаждущей на ручки, то преследователя, который наказывает за то, что любви недостаточно, то спасателя, который расколдовывает волчью душу, потому что она просто заблудилась…

Мы хотим любви и принятия, но выбираем отчужденных и эмоционально недоступных партнеров.

Мы хотим близости, но выбираем тех, кто к ней не способен.

Мы хотим честных и искренних отношений, но раз за разом выбираем чуть ли не патологических врунов.

Мы хотим замуж, но встречаемся с женатыми.

И так далее.

Мы выбираем то, что заведомо не подходит. Привносим в свою жизнь. А далее со всей страстью начинаем строить с этим отношения с целью перевоспитать, чтобы получить то, что нам так необходимо. И мы можем все, что угодно, но только не отойти в сторону, признавшись: «Все. У меня не получилось. Пойду в мир искать изначально подходящее». Такая зависимость стоит на двух столпах: «легкие пути для слабаков» и «сила моей любви настолько велика, что может все, что угодно».

Зависимые отношения выматывают и истощают. И в них часто надо дойти до дна, чтобы увидеть, что где-то есть дверь с надписью «выход». Обычно, конечно, она расположена примерно там же, где находится дверь к психотерапевту. Потому что работа с зависимостью от отношений подразумевает огромный пласт тем, с которыми в одиночку справиться практически невозможно. Но в любом случае мы держим фокус на любых решениях, которые усиливают автономность зависимой женщины.

Мы работаем с установками, мешающими присвоить собственную силу и способности справляться с жизнью.

Мы восстанавливаем опору на себя в решении вопросов, которые встают перед женщиной здесь и сейчас.

Мы возвращаем в нее центр ответственности и силы.

Мы фокусируем внимание на ее собственной жизни и том, что она может делать для себя, а не для других.

Мы освобождаем ее от вины за собственное нежелание больше спасать и вытаскивать близкого из очередной беды.

И так далее.

И как вы, наверное, видите, все эти игры опять отсылают нас к возрастным задачам сепарации и отдельности. Потому что уйти-то из родительского дома мы, может, и ушли. И даже далеко убежали. Но этот паттерн привязывания себя к людям и страстного выстраивания с ними отношений – это до сих пор попытка вернуть себе родителя под любым предлогом. Будете ли вы спасателем, тираном или жертвой в этот раз…

Упражнение

Вышли вы уже из отношений зависимости или нет, следующее задание вам не помешает.

Зависимый всегда заполняет вакуум в своей жизни объектом зависимости. Ему тоскливо и одиноко, жизнь скучна и бесцветна. И самый простой способ – поместить в себя еду, алкоголь, наркотики или ввязаться в такие отношения, в которых адреналин зашкаливает, а эмоциональные качели раскачиваются по высоченным амплитудам.

Если мы желаем помочь себе на пути к автономности, то нам придется:

• Формировать собственную жизнь, организовывая ее со всей ответственностью

• Заполнять эмоциональный и физический вакуум

• Находить себе занятия и придерживаться их

• Развивать силу воли (это сложно для зависимых, но другого выхода нет)

Иногда кажется, что должно произойти сказочное превращение и мы волшебным образом перестанем испытывать тягу к объекту зависимости. Но это иллюзия. У бога нет других рук, кроме наших. И у нас нет других сил, кроме наших собственных, чтобы вытащить себя и наполнить свою жизнь альтернативами.

Если для вас это актуально, составьте себе список из 10–20 занятий, которые вам важно, нужно, интересно, полезно делать. Сформируйте расписание. Придерживайтесь его даже через силу. Заполняйте свой день. Определите время, когда вам больше всего тоскливо и одиноко. Планируйте что-то, чтобы заполнять его. Это исключительно наша ответственность. И единственный реалистический путь. Легко не будет. Но совершенные усилия, во-первых, прибавят уверенности в себе, поднимая самооценку. А во-вторых, будут формировать более здоровую привычку самой занимать свою жизнь, не ожидая, что кто-то возьмет за нее ответственность.

Знаете, сколько раз я слышала от женщин фразу: «Я боюсь, что когда расстанусь с этим партнером, то останусь одна (никого не найду, не смогу построить новые отношения, вообще не захочу больше отношений и т. д.)»?

Много.

Сейчас я все больше предполагаю, что на самом деле таким образом женщины говорят мне: «Я не верю, что буду кому-нибудь нужна» или «Я не уверена, что достойна отношений с кем-нибудь». И это очень грустно. Потому что истории отношений с абьюзерами или зависимости от отношений с неподходящими партнерами, они ведь про это. Когда Красная Шапка ходит по лесу уверенная, что она никому не понравится и никто ее не выберет, то любой самый завалящий Волк обладает неплохими шансами заполучить ее в свои цепкие лапы. Даже не надо сильно уговаривать. За пару комплиментов и надувание ее самооценки она сама так исказит действительность и приукрасит реальность, что Волк окажется в ее сознании самым настоящим принцем.

С некоторых пор я не люблю говорить «плохая самооценка». Давайте называть ее «уязвимой»? Так вот. Уязвимая самооценка делает нас неуверенными в собственной ценности для других людей. При этом мы вообще не склонны опираться на реальность и видеть, что вокруг могут быть люди, которым мы важны и ценны. Мы переживаем себя тотально плохими и недостойными, приписывая миру потенциальное желание нас отвергнуть. Выход один – начать наконец работать с самооценкой. После стандартного похода за тем, чтобы выстроить ее «как у всех». Сначала через мужчину, а потом через бунт против этого. Расскажу вам очень смешную историю.

У Маши Трауб есть классный рассказ «Пьяная стерлядь». Он очень показательный в плане того, как мы бегаем за своей нормальной женской идентичностью. Начинаем практически все из одной точки, проходим обязательные стадии приспособления и соответствия, а потом куда-то выходим и успокаиваемся.

Так вот. Одна девушка, как водится, была молода и не знала ничего про отношения и про то, как ей подходит, чтобы с ней обращались. Поэтому она согласилась на отношения с мужем на два города и стала к нему ездить. Сначала ей было норм, а потом хуже. Потому что какой женщине понравится, когда она таскается по самолетам, а он сидит в своем городе и ждет ее с сумками. Ну вот напряжение нарастает, нарастает, нарастает… И тут он просит приехать и привезти ему живую стерлядь. Ну типа «тебе что, сложно, что ли?».

Ну вроде не сложно. Только надо довезти живую. Ей дают совет: оказывается, стерлядь надо замочить в водке, тогда она долетит. Ну покупает она бутыль, наливает в пакет с живой рыбой, та стихает. Девушка едет в аэропорт и там, конечно, чувствует, что стерлядь очухалась и бьет ее в бок. Рыбина вместе с девушкой скрываются в туалете в целях дальнейшего опьянения. И тут оказывается, что непонятно, как рыбу поить так, чтобы она стихла. Героиня пытается налить ей водки в рот, а та, естественно, плюется. Из кабинки выходит какая-то тетка и говорит: «Ну кто ж так стерлядь в водке замачивает?! На жабры надо лить!» Берет и почти профессионально заливает жабры водкой.

И вот тут, прямо в туалете, наша девушка переживает удар по самооценке. Да. Она нашла обо что убиться. Как и мы все, когда цель в этом. Ибо она вдруг отчетливо понимает: «Все на свете знают, как поить стерлядь водкой! И только я, как последняя дура, не могу своему мужику нормально стерлядь напоить и довезти». И крик женской души здесь, конечно: «Все вокруг нормальные, мудростью жизни владеют и все точно знают, как надо (особенно с мужиками), одна я, как непонятно что, болтаюсь между двух городов». Она допивает водку из горла и бежит в самолет.

А там происходит все то же самое! Стюардесса сразу понимает, кто бьется на полке, и рукой мастера снова замачивает рыбу водкой из запасов бизнес-класса. Наша героиня, окончательно размазанная правдой, что, кроме нее, все абсолютно нормальны, вжимается в кресло и допивает запас виски из того же класса. В итоге выпадает на руки к мужу пьяная, с растерзанной вхлам самооценкой и привязанностью к рыбе, которую она везла, рискуя самым ценным. Мужик, конечно, остается глухим и слепым к ее нравственным терзаниям об убийстве почти родной рыбы и душевному омуту в области «говнолия-магнолия». Смотрит на нее, ничего не понимая. А все! Аннушка уже пролила масло. Рыба опьянела. Женщина вышла на тропу индивидуации.

Сначала мы беремся за мужчин хоть как-то. Чтобы было. И как у всех.

Мы ничего не понимаем про себя.

Потом обнаруживаем себя в том, что нам не подходит, но еще не верим себе.

Потом напряжение нарастает, и мы даже готовы убиться об рыбу, понимая, что «со всеми все нормально, только я не удалась». И это правда в чем-то так и есть: мы закономерно ощущаем себя хуже, соглашаясь на отношения, которые нам не подходят. Самооценка просто не может не страдать.

А потом происходит рывок. И мы достаем себя из того, где та самая самооценка страдала. И это становится и средством, и результатом создания своего Я. По-другому мало у кого получа-ется.

В общем, она его бросила.

Упражнение

Про уязвимую самооценку я написала целую книгу: «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов». В ней рассказываю, как она формируется и что можно делать, чтобы работать над ее восстановлением. Когда мы ставим перед собой такую задачу, то мы:

• переводим внимание с внешних оценок, откликов и ожидания увиденности другими людьми на себя. Мы помещаем себя в фокус своего интереса и исследования. Мы наполняемся знаниями о себе;

• учимся замечать каждый шаг, который совершаем к своей цели, признавая его ценность, вне зависимости от оценки, которую себе выставляем;

• наблюдаем и останавливаем привычное обесценивание и самонападение;

• отказываемся от сравнения с идеальным идеалом и требования от себя совершенных результатов;

и так далее.

Важно увидеть механизм формирования более устойчивой самооценки. Эту копилку нельзя наполнить, если в нее ничего не складывать, а то, что имеется, постоянно выбрасывать, считая мелкой монетой. Она становится полнее за счет реальных действий, которые мы совершаем, преодолевая свой синдром самозванца, саботаж и прокрастинацию, о которых я тоже подробно рассказываю в книге. Вы не станете в себе глобально уверены и свободны от стыда, а уж потом будете совершать то, что вам важно. Все наоборот. Сначала, несмотря на стыд и тревогу, вы будете действовать маленькими шажочками, и это послужит опорой для большей уверенности. Во взрослом мире самооценка строится так…

Предателем может быть кто угодно. Чаще всего это, конечно, наш любимый и близкий человек. Мужчина, родственник, подруга. Как правило, это внезапно открывшиеся обстоятельства о поступках человека, которые направлены против нас и наших отношений. Измена – предательство со стороны мужа. Соблазнение мужа – предательство со стороны подруги. Оставление в беде – предательство со стороны родственника.

Предательство – это страшный Волк.

Он ранит в самые глубины женской души, в безопасность, в доверие к людям. И в самооценку. Это, безусловно, нарциссическая рана, которую иногда невозможно вылечить. «Кто я такая, раз со мной так поступили самые близкие люди?» Эта боль разрушает, пока мы не можем ее прожить.

Чему учит? Осторожности, избирательности, доверию своим ощущениям, ответственности за то, с кем делить свою жизнь. А еще урок предательства: взрослый мир не безопасная лужайка, где все люди хорошие. Связь с реальностью иногда добывается очень большой ценой.

Какова цена? Ваше сердце будет разбито. Вы потеряете детскую веру в людей. Но ради своего будущего вы можете бережно склеить осколки, переплавив наивность в ответственный поиск тех, кто заслуживает вашего доверия. И это будет дар, который оставляет после себя предательство. Если удастся его раскопать под завалами травматизации.

Меньше всего мне бы хотелось распространять слово «предательство» на все случаи, когда кто-то просто не оправдал наши ожидания или не ведет себя в соответствии с пусть даже своими обещаниями. Потому что тогда есть соблазн назвать предателями всех, кто ведет себя так, как нам не нравится, и не подчиняется нам. А такое встречается, поверьте. Я надеюсь, мы все понимаем, о каких именно случаях идет речь.

Настоящее предательство – это то, чего мы не ожидаем от того, от кого не ожидаем, и тогда, когда не ожидаем. Оно переворачивает наш мир и представления о людях с ног на голову. Нет, мы, конечно, знали, что люди где-то изменяют, обманывают и используют, но чтобы вот так близко и в самом уязвимом?! Мы никогда бы такого не могли себе представить. Мы не думали, что с нами так можно. И в момент открывшегося предательства земля уходит из-под ног, воздух заканчивается и боль настолько сильная, что затапливает все тело. Ну или мы сразу погружаемся в бесчувственность, омертвение. Наши защиты спасают нас от невыносимости ситуации, чтобы сохранить внутри хоть какие-то опоры.

Как он/она могли такое сделать со мной?

Что он/она чувствовали, когда это делали?

Как мне теперь жить и доверять людям?

Эти вопросы звучат постоянно и на все лады: глухо в груди, звенят в голове, застревают в горле. А ответов на них растоптанная душа найти не может. И вот это обрушение привычного фона жизни вместе с рухнувшей самооценкой и представляют ту картину, в которой оказывается женщина. Кстати, иногда может быть так, что на поверхности она это все обесценила и вроде бы даже «перешагнула» через тех, «об кого не надо даже руки марать», как советуют добрые советчики. Но внутри все это утрамбовалось в тот самый комок, который задушит течение жизни, начиная от чувств, заканчивая желанием еще хоть раз приближаться к людям. Предательство – самый сильный разрушитель потребности быть с людьми.

 
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.
 

Кроме Игоря Губермана, так метко и поэтично мало кто может сказать о любом феномене, а тут и о последствиях предательства – в точку. Мы не просто носим внутри этот тонкий резиновый предмет, чтобы изолировать душу от новых влечений к людям. А иногда целиком прячемся в бронированный скафандр или помещаем себя за стекло, становясь невидимками для окружающих. Все что угодно, лишь бы больше не испытывать этой боли. Мы ведем подрывную войну изнутри со своими желаниями и потребностями в любви, тепле и близости. А снаружи изолируемся от любого потенциального внимания или отношений.

Конечно, бывают и разные сверхкомпенсации. Когда после предательства мы мечемся по разным людям с целью доказать себе, что мы не те, кого можно просто так бросить или променять. Мы пускаемся в достижения и рекорды, пытаясь хоть как-то сгладить причиненный нашему Я нарциссический ущерб.

С темой предательства работать сложно как раз из-за того, что этот Волчара кусает сразу в несколько областей:

• Доверие к людям

• Переживание потери

• Удар по самоценности

И все это необходимо проживать и возвращаться к этому:

• Чувствовать свою уязвимость перед людьми в близости. Признавать, что невозможно идти в нее, не открываясь и не доверяя

• Поверить, что доверять – это человеческая потребность. Мы делаем это не потому, что глупые дурочки, а потому, что это нормально, хотеть доверять и доверяться

• Возвращать ответственность за предательство тому, кто это сделал. Это его моральные и личностные особенности позволили такое сделать с нами

• Испытывать все полагающиеся этому чувства. Здесь вполне адекватны и ярость, и гнев, и желание отомстить, и боль, и обида, и горькое горе. Неадекватна только злость, направленная внутрь, на себя. Хотя она нам очень привычна, я понимаю

• Не прерывать эти чувства досрочным нарциссическим желанием простить человека, который нас предал

• Писать письма, обращенные к тому, кто предал. Пусть складывать их в ящик стола, но иметь право говорить о том, что он натворил и что вам причинил

• Оплакивать потерю: своих надежд, доверия, чувства прежней безопасности, отношений, собственной ценности и пр.

• Держаться за тех, кто любит и поддерживает

• Разделять реальность, которая осталась неизменной, и наши иллюзорные представления о ней

• Не обесценивать удар и человека, который это сделал. Иначе есть риск заморозиться и закапсулировать переживания

• Возвращать себе нормальность себя, которая чего-то ждала и хотела, как обычная женщина, но в итоге случилось то, что случилось

• Прощать себя за свой опыт

Еще раз повторюсь, что избежать предательства не удается почти никому из нас. Поэтому ценность приобретает не то, как мы увернемся от этого в следующий раз в нашей жизни, а полученная нами способность пережить его последствия для нашей души.

Психическая работа с темой предательства не только разрешает нам все-таки снова выйти к людям из нашей изоляции и ненуждаемости. Она последовательно сближает нас с обычными людьми, ни один из которых от этого не застрахован. Мы теряем свои нарциссические иллюзии, что если бы мы все предусмотрели и выставили правильные заслоны, то никто бы нас так сильно не ранил и не задел. Соглашаемся на эту правду о мире, в котором не все люди одинаково добры и безопасны. Но есть те, кого мы своей наученной и чуткой после такого опыта душой будем выбирать себе в отношения. Наша ответственность в том, чтобы отныне приближаться медленнее, тоньше настраивать свое «чувствилище», не выбирать человека быстро и не вверять себя ему целиком. Как было сказано в одном прекрасном демотиваторе: «Людям надо доверять. Не деньги. И не секреты. А так, вообще…»