Текст книги "Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью"

Ради справедливости давайте все-таки скажем, что часто не только мы не хотим сепарироваться. И не только мы сопротивляемся тому, чтобы навсегда отстать от родителей и не требовать от них ничего даже в мыслях.

Конечно, я знаю множество ситуаций, когда мама, папа, вся семейная система восстает против того, чтобы отпустить нас. Потому что если Красная Шапочка окончательно и бесповоротно решит уйти и начать жить как ей хочется, то в семье произойдет много «страшных вещей». Перечислю только поводы для материнского сопротивления нашей сепарации. У отцов они тоже есть, просто чаще не так выражены.

Маме может быть больше незачем жить. Ведь раньше она жила интересами детей и ради детей.

Ей больше нечем будет поддерживать свою ценность, важность, самооценку, в конце концов. Ведь раньше она была Мамой с большой буквы (пусть даже и функционально, а не эмоционально близко) и эта роль была основной в поддержании ее собственной идентичности.

А еще ей придется встретиться с одиночеством. И ответственностью за то, чем занимать себя в период поздней зрелости. Это значит пережить собственный кризис, с которым она вовсе не готова встречаться и пересобирать себя в новых условиях.

Она наконец лицом к лицу столкнется со своим мужем. Увидит, есть ли у них на самом деле отношения или все, что их держало вместе, – заботы о детях. А сейчас окажется, что и нет ничего. Это опять же заставит пережить кризис семьи как системы.

Ей придется лишиться союзника в лице ушедшей дочери против мужа, который, например, «абьюзит» ее или периодически уходит в запои.

Маме нужно будет потерять «родителя», которого она себе воспитывала в дочери. Это может звучать странно, но вы не представляете, сколько наших родителей растят своего идеального, всегда доступного, отзывчивого, любящего, заботливого «родителя», которого можно использовать, призывая к чувству долга, что дети навечно обязаны родителям.

И так далее.

Как видите, у родителей тоже достаточно поводов нас не отпускать и сопротивляться тому, чтобы мы обрели свою жизнь, своих партнеров и детей, проблемы и сложности, на которые будем вынуждены перенаправить энергию. Они вовсе не хотят терять стабильность картинки, сформировавшейся за многие годы. Кто-то не хочет перестраивать систему и заново распределять обязанности. Кто-то боится остаться со своей реальностью наедине. Кто-то испытывает панику перед наступившей бессмысленностью и необходимостью чем-то заполнять жизнь, которая больше не будет крутиться исключительно вокруг детей.

Все это делает наш уход из дома еще сложнее. Потому что, наверное, вы уже поняли, кто тут еще не сепарирован от своих родителей и использует нас в качестве подпорок и компенсаций. Иногда стать хорошей дочерью можно только в одном случае: быть для родителей идеальной мамой. И зачастую мы долгие годы этим и занимаемся. Пытаемся докормить, допитать, додать, сделать счастливыми, научить получать удовольствие и справляться с их жизнью. Вместо того, чтобы жить собственную…

Придется нам выполнять работу за себя и того парня. Это неимоверный психический труд, который действительно растягивается на долгие годы, а иногда десятилетия. Я вам больше скажу: бывают ситуации, когда зависимость и сцепленность членов семьи настолько велика, что в рамках одного поколения совершить настоящую психическую сепарацию не представляется возможным. Хорошо, если мы сделаем шаги и хоть чуть-чуть продвинем нашу систему к большей способности выбирать жизнь независимо и свободно. И замечательно, если мы передадим нашим детям это право, которое в боях со своими родителями добывали слезами и душевными терзаниями.

Упражнение

Давайте попробуем примерно прикинуть, насколько вам будет сложно «выделиться» из родительской семьи. Для этого мы используем критерии дифференцированности членов семьи Боуэна[9]9
  Мюррей Боуэн – американский психиатр и психолог, один из пионеров семейной психотерапии и основателей системной терапии.


[Закрыть]. Чем менее эмоционально и психологически дифференцированы наши родители, тем труднее нам будет совершать свои шаги по выходу из семейной системы.

Прочитайте описание типов дифференциации и попробуйте понять, к какому из них относятся ваши родители.

1. Первый уровень слияния и слабая дифференциация

У такого человека:

• Эмоции доминируют над способностью мыслить и анализировать факты

• Собственных сознательных установок почти нет, все заимствовано из массовых стереотипов социума

• Самостоятельное осмысление реальности отсутствует, так как нет способностей к индивидуальной психической жизни

• Снижена устойчивость к стрессу, который сразу вызывает эмоциональные аффекты: взрывы, истерики, гнев, слезы, бурные эмоции

• Вся энергия уходит на поиски любви, одобрения, поддержание отношений в гармонии

• Совсем нет энергии на достижение жизненных целей

• Склонность к уклонению и увиливанию от принятия решений. Или принятию их только на основе текущих эмоций

• Имеется сильная зависимость от родителей в любом возрасте

• Хронические проблемы, которые никогда не решаются из-за отсутствия на это сил

• Всегда виноват кто-то другой, потому что он не принимает ответственность за неуспех в жизни или отношениях

2. Второй уровень слияния и средняя дифференциация

В этом случае у человека есть:

• Более адаптивные и адекватные эмоции, хотя они еще играют большую роль

• Поиск одобрения и старание заслужить похвалу

• Склонность к зависимостям разного характера, в том числе от оценки других и от отношений, без которых не ощущается собственная ценность

• Желание приспособиться к тому, что от него ждут

• Попытки собственного интеллектуального осмысления реальности

• Мнения, отличные от общепринятых установок, но еще неустойчивые и подстраиваемые к значимым отношениям

• Потребность бороться за идеальные отношения. Реальные ограничения партнера ранят и отталкивают

• Низкий эмоциональный интеллект

• Депрессии, эмоциональные расстройства

• Импульсивное, безответственное поведение

• Отказ от ответственности в большинстве случаев

3. Хороший уровень дифференциации Я

На этом уровне наблюдается следующее:

• Эмоциональная и интеллектуальная сфера достаточно развиты, независимы друг от друга и могут работать в здоровом сотрудничестве, без сильных перекосов в ту или иную сторону

• Стабильность эмоционального фона, без сильных перепадов настроений

• Способность не сливаться в переживаниях и чувствах с другими людьми

• Устойчивость к тревогам, без впадания в эмоциональное отреагирование

• Хорошая адаптивность: способность решать проблемы, проживать стрессы и восстанавливаться после них

• Высокий уровень личной свободы для освоения мира

• Принятие ответственности за свою жизнь и реализацию

• Наличие целей и энергии на их достижение

• Отношения не являются единственной целью и смыслом жизни

• Адекватное отношение к себе и самооценка, низкая зависимость от чужого мнения

• Личные убеждения без потребности бороться за них с окружающими

• Согласие со своим полом без необходимости доказывать его преимущества или неполноценность другого

• Осознавание разных частей своей личности, разнонаправленных импульсов и потребностей

Из этого можно сделать вывод, что чем ниже степень дифференциации наших родителей, тем труднее нам прийти к третьему, хорошему уровню. Это не значит, что мы обречены повторить их судьбу. Но наше развитие будет зависеть от того, что мы сделаем с исходными условиями и какие инструменты найдем, чтобы развиваться в желаемом направлении.

Часто с клиентами мне приходится погружаться в еще более патологические истории. Когда не просто нежелание или тревога родителей не отпускают нас в свою жизнь, а кажется, что вся больная семейная система противится нашему выздоровлению. Тогда приходится биться не только за свободу жить как хочется, но и за целостность психики. И на этапе от двадцати до тридцати лет этот импульс становится все сильнее. Если вначале мы еще пытаемся как-то адаптироваться, договориться, доказать, приспособиться, просто вырваться и убежать, то к концу этого периода мы ощущаем, что крылья связаны и ноги в кандалах не просто так. Тогда наш поход за свободой становится одновременно путешествием за своей психической нормальностью.

Юнгианский психоаналитик Мария-Луиза фон Франц[10]10
  Мария-Луиза фон Франц – доктор философии, единомышленница и ближайшая коллега К. Г. Юнга. Специалист в области психологической интерпретации сказок, мифов, сновидений и алхимических текстов.


[Закрыть] очень красочно описывала этот процесс:

«Невротической может быть вся семья, а затем рождается ребенок, который милостью Божьей имеет здоровую предрасположенность и вместо адаптации к семейному неврозу противостоит ему… Если здоровая человеческая натура вступает в сговор с невротической семейной установкой, то происходит настоящая трагедия. Инстинктивное правильное поведение приводит к незаслуженным страданиям… Нормальный ребенок в патологическом окружении не может доказать, что прав именно он, а другие не правы, но у него появляются сомнения. Другие будут говорить, что он ошибается, что он – дьявол, и это становится трагедией, которая для многих молодых жизней продолжается длительное время. Иногда во время анализа можно просто сказать: «Вы были правы, почему вы в этом сомневаетесь?» Такого подтверждения бывает достаточно»[11]11
  Мария-Луиза фон Франц. Фемининность в волшебных сказках.


[Закрыть].

Часто эту свою нормальность, которая выражается в постоянном противопоставлении семейной патологии, мы добываем большим трудом. Часто оказываемся в ситуациях, когда сначала тихо, а потом все громче внутри нас звучит голос: «Ну это же ненормально! Так не должно быть! Это вы больные, а со мной все в порядке!» Мы противостоим другим членам семьи в том, как реагируем, ведем себя, чувствуем. Преодолеваем сопротивление близких, чтобы не просто поступать как хочется, но и вписать это в разряд нормальности, а не своего психического отклонения, как нам иногда может казаться по реакциям близких. При этом мы регулярно ощущаем себя ненормальными или даже предателями. Потому что семьи прямо или скрыто осуждают наш образ жизни и непохожесть. И не могут увидеть в этом наш постоянный поиск исцеления.

Проходит много лет, прежде чем мы можем робко присвоить себе то, что именно мы, возможно, самые здоровые члены больной семейной системы. Но за долгие годы существования в ней уверились, что самые ненормальные. Мы систематически предпринимаем попытки вернуть себе нормальность. А само ощущение нормы у нас очень искажено, потому что изначально у нас нет других линз, кроме родительских. И нужно время, чтобы смутное ощущение «я так чувствую и живу» стало громким голосом нашего Я, которое способно противостоять внешним оценкам и твердо говорить: «Со мной все в порядке. Просто тут нормальность угрожает всем остальным».

Тогда происходит революция внутри. Болезненная, но исцеляющая психику. Нам чрезвычайно трудно признать, что наша семейная система больна. И что наше желание исцелиться – не предательство, а акт любви, служащий ей. Мы бьемся, чтобы дать шанс всей системе выздороветь. Ценой своих нервов, тревоги, страхов, стыда и вины делаем большую работу для родных. Это важно увидеть.

И отступить. Потому что закономерно возникает желание прийти здоровым в свой род и начать лечить их. Редкая Красная Шапочка не закинется тут в грандиозность: «Сейчас я поработаю над собой и приду вас исцелять. Ради вашего же блага и из моей верности семейной системе». И тут снова даже не дверь, а ворота в безумие. Потому что попытки будут проваливаться, а ценой станет собственная плохость и ненормальность, которую будут перевешивать на Шапочку же.

Мы теряем много времени, прежде чем совершаем следующий шаг: «Я нормальная и пошла на выход. Оставляю вас тут с вашим выбором. Ибо я задолбалась».

Кстати! Из какой бы исходной точки мы ни шли к своей психической сепарации, выход в собственную свободу всегда будет именно там – за дверью с надписью «Бессилие».

«Как бы я ни билась, не могу получить от вас того, что даст мне больше опор, уверенности и безопасности.

Как бы я ни старалась, не сумею вас переделать.

Как бы я ни пыталась, вы не станете теми, кто мне нужен для того, чтобы я могла уйти от вас.

Как бы я ни объясняла, вы останетесь глухи, слепы и даже глупы.

Как бы я ни исцеляла, вы будете прятаться в болезнь, потому что вам так спокойнее.

Но я ухожу. Потому что больше не могу платить своей жизнью за ваше выздоровление, счастье, покой, удовлетворение и самооценку.

И я в этом нормальна!»

Давайте подведем небольшие итоги этой огромной задачи психологической сепарации, к которой мы вплотную приближаемся в период от двадцати до тридцати лет. Описывая так подробно маршрут этой тропинки, где мы постоянно ходим взад-вперед все десятилетие, я хотела показать следующее:

• Это действительно важная дорога, по которой должны пройти мы все. Никто не может миновать этого психического вызова. Но есть те, кто долгое время ему сопротивляется

• Нам всем сложно на этом пути. Все против нас. Родители, мужья, дети, социум, работа. Надо пройти сквозь интересы всех и обрести в итоге право на собственную жизнь

• Если мы избегаем идти по пути сепарации и постепенно разрывать связь с родителями, то ценой этого становится наш потенциал, который не будет реализован, и наша жизнь, которая так никогда по-настоящему и не начнется

• На этом пути у нас есть помощники, хоть нам и трудно их так называть. Те, кто тормозят нас в том, чтобы мы слышали себя, верили себе, ценили себя. Они лукаво шепчут нам, что мы никто и ничто. Что у нас не получится. И что мы должны быть такими, какими нас хотят видеть. Но это просто такое условие жизни. Цена взрослой красной мантии, которая очень отличается от шапочки объемом прав и свободы. Но она того стоит. Нам приходится совершить рывок, чтобы не обращать внимания на тех, кто нас останавливает, и не сдерживаться в том, чтобы реализовывать себя такими, какие мы есть на самом деле

• Сепарация редко бывает легкой. Трудно уходить и от хороших, и от плохих родителей. Никто не создаст нам для этого специальных условий и не будет меняться ради того, чтобы наша свобода досталась нам легче. Чем быстрее мы это примем, тем ближе окажется наша дверь на выход

• Обратите внимание, сколько конфликтов нам нужно разрешить по пути! Сколько шагов сделать внутри себя к собственной свободе и нормальности. Сколько совершить попыток отыграть и закончить в отношениях психологические истории, которые тянутся за нами из детства

Когда в начале второй части я определяла задачи этого периода, то упомянула, что приобретение опыта построения взрослых отношений – также одна из главных тропинок, по которым нам важно ходить, а значит, пробовать, рисковать, совершать свои ошибки, разочаровываться, впадать в отчаяние и снова приближаться к людям. Молодость – время учиться отношениям. Начинать, строить, исправлять, заканчивать. Любить, мириться, расставаться, прощать и прощаться с неподходящими, отпускать, заниматься сексом, входить в интимность, делиться тайнами, ставить границы. Наши отношения становятся, с одной стороны, ареной, на которой мы разрешаем все незавершенные конфликты с родителями. И наш партнер – воплощение всех их частей. Тех положительных, которых у них никогда не было, а нам бы этого очень хотелось. И тех отрицательных, с которыми нам так и не удалось смириться, принять и окончательно потерять надежду с ними справиться.

А с другой стороны, отношения прокладывают еще один мост в наше будущее. В следующие десятилетия в выигрыше оказываются те, кто не сидел дома, а учился быть в отношениях. С социумом, с миром вообще, ну и с мужчинами. Куда без них? Они – важная часть нашей сепарации и индивидуации. Через них мы решаем множество своих задач. Как и они через нас. Отношения с женщинами у нас тоже, безусловно, есть. Но большую значимость они приобретают в следующих периодах. Там мы их и коснемся.

А пока посмотрим, зачем нам нужны мужчины на этом этапе. Ведь сознательно мы можем видеть в своей тяге к ним лишь желание влюбиться, пережить тепло, близость и интимность. Но, поверьте, у нас бывает множество бессознательных причин идти в отношения и выбирать в них определенных мужчин.

• Мы стремимся сбежать из токсичной, холодной, равнодушной, нелюбящей атмосферы нашей семьи. И часто тогда мужчина – способ уйти из родительского дома.

• Мы часто самоутверждаемся за счет мужчин, поддерживаем свою самооценку. Думаем: «Если меня выбрал (такой) мужчина – то со мной все в порядке».

• Мы можем так поддерживать свое положение среди женщин. «Ни у кого из моих подруг нет мужчины, а у меня есть» или «У всех есть, теперь и у меня тоже. Да еще какой».

• Мы хотим за счет мужчины не брать ответственность за свою жизнь и не встречаться с тревогой за то, как с этой жизнью справляться.

• И так далее.

Ну и само собой, мужчины нам нужны для любви, близости, секса. И это не просто дань гормонам и реализация фантазии о принцах. В этом важная задача нашей молодости: научиться строить близкие отношения. Не решив ее, мы рискуем в последующие периоды увеличивать изоляцию и внутреннюю дистанцированность от людей. Потому что близость и интимность – это непросто. У каждой из нас разная психическая способность к этому. И разный опыт привязанности, накладывающий отпечаток на то, можем мы или не можем приближаться к людям. Многие из нас боятся боли, отвержения, нелюбви в отношениях. Различны и травмы, которые мы уносим в жизнь из детства. Хорошо, что этот этап настолько гормонально богатый, что даже при своем багаже чаще всего мы все равно безумно и отважно идем к нашим мужчинам. В этих отношениях у нас есть шанс и проработать свой старый травматический опыт, полученный в семье, и узнать, что наш рисунок отношений с мужчинами может отличаться от опыта женщин нашего рода, например.

Обычно именно в возрасте от двадцати до тридцати мы все проживаем какие-то очень важные отношения, определяющие наше будущее на долгое время. Они либо страстно-быстротечные, либо вялотекуще-выматывающие. Либо и то и другое вместе. Они могут быть официальным браком, гражданским союзом, мимолетной интригой или длительным романом с женатым любовником. Но факт остается фактом: эти опыты закладывают наше самоощущение как женщины и партнерши в отношениях на годы вперед. Мало кому удается легко втянуться в отношения в этот период и выйти оттуда с незатронутым сердцем.

Мы выходим из них либо окрыленными, с убеждением, что мы просто офигительны.

Что мы хорошие и нас можно любить.

Либо полными горечи, разочарования и ущерба самооценке, которую потом не можем восстановить никакими новыми связями и отношениями.

А бывает и так, что первый период этих отношений давал нам силу и уверенность, был полон счастья, нежности и заботы. А потом все разрушилось, рассыпалось, распалось. И мы тоже распались на кусочки и не можем себя собрать…

Я уже приводила метафору Клариссы Пинколы Эстес про старую собаку. Так вот и в этой точке, когда я встречаюсь с женскими историями, то хочу закрыть лапами глаза и кивать, как та собака, слушая и сопереживая женщине в ее уникальном пути. Я могла бы сказать ей следующее:

«Добро пожаловать во взрослый женский круг. Оглядись по сторонам, мы все здесь с разным опытом. У нас были хорошие отношения с множеством плохого. И плохие, в которых было немало хорошего. Мы все носим это в себе. Благодаря этому и оказались тут. Если бы у тебя не было этих историй, то твое место было бы среди маленьких девочек, наивно верящих в то, что мир добр и справедлив, а сила любви безгранична.

Я понимаю, что тебе больно и грустно, а возможно, даже стыдно, что твоя история именно такая. Может быть, тебе кажется, что ты одна не справилась, не предусмотрела и не увидела чего-то важного. Ты ходишь опустив голову и казнишь себя. Не стоит. Ты делала то, что могла, в то время, которое предназначено для наших проб и ошибок. Ты мало что понимала, как и все мы, когда еще молоды и находимся внутри отношений. У тебя не было помощи и поддержки. Не было рядом того, кто объяснил бы, что с тобой все в порядке и ты делаешь только то, на что способна.

Посмотри на женщин вокруг, и ты увидишь, что почти у всех было то же самое. Ты просто одна из нас, и с тобой все в порядке, какой бы опыт ты ни пережила. Тебе можно идти дальше и выбирать для себя самое лучшее».

Но, к сожалению, к этому разрешению мы приходим далеко не сразу, а только преодолев это десятилетие и выбирая разных партнеров для отыгрывания психических историй, оставшихся из детства. Мы выбираем первые отношения почти исключительно для этого. Грустная правда, но другого шанса исцелить свои неврозы не существует.

Отношения, в которые мы будем вступать в этот период, предназначены для разрешения конфликтов, описанных выше. В них мы будем метаться между свободой и зависимостью, страхом жить свою жизнь и ответственностью делать ее такой, как нам хочется, и т. д. Мы будем идеализировать своего партнера ровно в том же, чего нам не хватило у родителей. Будем ожидать от него удовлетворения тех потребностей, которые остались в дефиците. Мы будем раниться об то же, что было невыносимым в отношениях с родителями: о невнимание, жесткость, равнодушие, отказ от ответственности и т. п. А из партнеров, которых мы выбираем, будем пытаться сделать того, кто нам нужен. Практически без вариантов. Потому что чаще всего в этом возрасте у нас еще нет психической готовности видеть разницу между нами и другим человеком, принимать ее и выдерживать. Для того и предназначено десятилетие нашей молодости, чтобы мы, горячие и страстные, но еще очень эгоцентричные, выбирали для себя людей и пытались их под себя «прогнуть». К тридцати годам нам положено приобрести достаточно опыта, чтобы понять – это невозможно в принципе. Или что тех, кого «прогнуть» удалось, мы не хотим. Обычно это быстро перестает возбуждать. Вместе с этим разочарованием приходит немножечко мудрости и способности увидеть дверь с выходом. Придется идти по пути развития навыка видеть другого человека отдельным, отличным от нас и учиться с ним на самом деле строить отношения. Но это уже задача будущего.

Чтобы не было все так грустно, я с радостью и даже некоторой завистью признаю и другое. У некоторого числа Красных Шапочек эти первые серьезные отношения мало того, что перерастают в брак, так еще и становятся прекрасной историей на годы и даже десятилетия. Понятно, что в них не все просто. Но в том-то и ценность, что люди находят в себе достаточно любви и устойчивости, чтобы вместе справляться с трудностями и переходить с этапа на этап, разрешая кризис за кризисом. Ведь ни в одних отношениях без этого не обойтись. В чем-то это дело удачного случая – найти друг друга, а в чем-то упорный труд и психическая работа. Вот что я понимаю, когда слышу о таких парах. Я ими искренне восхищаюсь и даже завидую. А еще признаю, что это счастливое меньшинство, которое может платить свою большую цену, чтобы эти отношения сохранять. Они отыгрывают свои инфантильные неврозы, взрослеют вместе и раз за разом продолжают выбирать друг друга. Тогда как большинство из нас к этому не готовы. И это не про то, что мы тотально ущербны, а про то, что нам требуется время и подходящие условия, чтобы этому учиться и выращивать в себе эти способности. А пока…

Упражнение

Прочитайте следующие прилагательные и поищите в своем опыте такие отношения:

• опасные

• полезные

• счастливые

• предопределенные

• сложные

• неспокойные

• притягательные

• истощающие

• светлые

• насыщенные

• веселые

• яркие

• трудные

• безжалостные

• угрожающие

• приятные

С одной стороны, вы можете обнаружить, что у вас довольно богатый опыт и полон он не чем-то одним. Это даст возможность воспринимать свою историю не только как несчастную или сложную.

С другой – увидеть, какими отношениями в большей степени наполнена ваша жизнь. И если те прилагательные, которыми они описываются, вас не устраивают, то на этом этапе вы можете задуматься, почему так происходит.