Текст книги "Умная, красивая и не замужем. Стать женой легко и просто"

Упражнение. «Мой прошлый опыт совместимости»

На самом деле опыт неудачных отношений ценен тем, что нам показывают, чего мы не хотим, а также наше отношение к себе. И в этом смысле мы проходим тренинг узнавания себя и очень важно воспользоваться прошлым опытом как ресурсом! Знать, ЧЕГО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, – это прекрасная отправная точка для начала!

Выпиши, что тебя не устраивало во всех предыдущих отношениях по пяти уровням совместимости. Попробуй описать подробно и конкретно, что тебе не нравилось, расстраивало, убивало отношения.

• Физическая совместимость.

• Социальная совместимость.

• Эмоциональная совместимость.

• Идейная совместимость.

• Духовная совместимость.

Упражнение. «Моя идеальная совместимость»

Теперь, когда ты точно знаешь, что не является для тебя совместимостью, следующее упражнение позволит тебе вывести на осознанный уровень свое понимание совместимости на клеточном уровне. Ты будешь описывать не идеального или конкретного мужчину, а свой образ гармоничных отношений.

Сядь поудобнее, расслабься. Задай себе вопрос: что мне на самом деле нужно? Представь свои ощущения, возможно, картинки, образы. Здесь самую важную роль играют очень конкретные вещи – запахи, прикосновения и т. д. Что для тебя важно здесь? Какие ключевые ощущения? Сосредоточься на них, не пытайся интеллектуализировать.

1. Физическая совместимость.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

2. Социальная совместимость.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

3. Эмоциональная совместимость.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

4. Идейная совместимость.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

5. Духовная совместимость.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

Это упражнение – своеобразная «чувстволизация» своих правдивых ощущений. Его можно сделать несколько раз, так как с первого раза иногда не получается.

Как это бывает

Варвара, стилист. Вышла замуж в 44 года. Все отношения Вари были бурными, но быстротечными. Два скоропалительных официальных брака и три гражданских брака явно сигналили о чем-то. Но о чем – Варя не могла понять.

Разбирая ситуацию, она увидела, что всегда повиновалась только чувствам, свято веря, что этого достаточно. А в результате просыпалась с совершенно чужим человеком. И так много раз. Ей очень непросто было признать, что совместимость так же важна, как бабочки в животе.

Образ ее отношений – взрыв.

Варя около полугода провела в коучинге отношений, выявляя и осознавая свои потребности, свою природу и образ гармоничных (на долгие годы) отношений. Так у нее распаковалась закрытая опция, что любящие друг друга люди – это еще и лучшие друзья, партнеры. Постепенно она расширяла свое понимание любви от всепоглощающей страсти до многогранного и более зрелого опыта. Образ таких отношений – путешествие.

Она не сразу приняла, что совместимость так важна, но большое количество пережитых разочарований и боли сподвигли ее расстаться со своими иллюзиями.

Она стала совершенно по-другому смотреть на отношения. В результате она вышла замуж за своего давнего знакомого (!), что явилось для нее переворотом всей жизни. Чувство к нему оказалось совершенно иным – более глубоким, раскрывающимся постепенно.

Почитай-ка ☺

Гари Чепмен «Пять языков любви». Несложная книга о том, как мы можем стать более совместимыми, просто узнав, что для нашего любимого человека означает любовь и заботу. Книга исключительно практична, за что я ее ценю, люблю и рекомендую.

Стивен Волински «Любовные отношения – удачные и неудачные». Обожаю этого автора. Квантовый психолог рассматривает очень глубоко и правдиво – что, по сути, является совместимостью в отношениях. И как мы можем взять на себя самую главную ответственность.

А тебя видят? Контакт с «целевой аудиторией»

 
Коротая сердца сон,
Буду ждать другого лета,
В новогодние букеты
Заплетать весны бутон.
Вечерами – жечь камин,
Поутру – крыльцо от снега,
От метелей злых набега
Чистить, выгоняя сплин.
И однажды выйду так,
По привычке, в шубе зимней,
А над крышей – купол синий
Да сияющий пятак.
Вот и славно, грусть моя.
Тай сосулькой на пороге.
Скоро у лесной берлоги
Звоном трели соловья
Возвестят иных страниц
Разворот. Апрель смывает
Все подряд, не разбирая,
С прошлой жизни черепиц.
 

Юлия Свияш

Я наблюдаю иногда прекрасных девушек, у которых сложился образ жизни, что называется, «за печкой». Интересное дело. Вовсе не обязательно это – полная изоляция! Они общаются, работают, и даже развлекаются как-то… Но при этом все так выстроено, что они совершенно лишены возможности познакомиться с «целевой аудиторией» мужчин, а значит, с возможным претендентом на руку и сердце.

Этот сценарий очень характерен для тех, кто ценит устойчивые связи и отношения. Привычный круг знакомств, привычные друзья, привычные коллеги. И это, в общем, не плохо. Но засада в том, что эти привычные места и привычные люди создают вокруг тебя некий ореол привычного восприятия, в котором ты «такая-то и такая-то», сама не можешь посмотреть на себя другими глазами и проявиться как-то по-новому.

Известно, что сильнейшим фактором, определяющим наше самочувствие, является воздействие тех, кто на тебя в это время смотрит. И если в психическом зрении этих людей ты уже нарисована как, например, робкая или смешная, или неприступная или… Да мало ли как еще! Главное, что ты – в их поле зрения. Нет, они не твои враги, они просто своим взглядом определяют тебе место в этом мире. А ты это бессознательно ловишь и не можешь выйти из этой ролевой игры. Это бытовой гипноз коллективного бессознательного.

Может быть, в этом влиянии окружения есть тонкие моменты, которых ты не замечаешь – иерархические отношения, бессознательная зависть, стеснение, попадание под влияние альфа-персон и т. д. И все это может носить даже весьма бесконфликтный характер, но это связывает твою творческую женскую энергию, которая в нашем деле имеет первостепенное значение. Конечно, это не касается ситуаций, когда у тебя есть исключительно поддерживающая подруга, с которой тебе как раз проще выходить в общество, и твоя энергия раскрывается, а она при этом дает тебе пространство и еще и бодрит, вселяет уверенность. И при этом между вами нет скрытой конкуренции, двусмысленных подколов и других женских пиявок. Но так бывает далеко не всегда.

Ты можешь даже видеть интересных мужчин, они могут видеть тебя, но какая-то невидимая сила будет диктовать тебе привычное поведение и привычные твои реакции.

Многие мои студентки и подруги познакомились со своими будущими мужьями именно тогда, когда они вообще были лишены привычного общества друзей, родственников, знакомых и коллег. Словно что-то высвобождается и приходит новая степень свободы. Замечено, что нам гораздо проще проявлять себя по-новому, когда нет рядом людей, которые нас уже хорошо знают. Мы даже сами можем не знать, что в нас проявится в тех или иных обстоятельствах. Да, фактор неизвестности может несколько сковывать, но и отсутствие знакомых глаз дает большую свободу.

Да, с одной стороны, нам нужна компания и связи. Не очень удобно, например, ехать куда-то отдыхать одной. Но иногда это именно то, что нужно делать. И обзаводиться знакомствами на месте. А, в общем, смысл в том, чтобы организовать приток в свою жизнь совершенно новых людей, новой среды и ситуаций, в которых у тебя не будет привычного образа, и ты будешь как бы «новая», с чистого листа, входить в коммуникации.

Несмотря на то, что сейчас мир становятся все более прозрачным, границы стираются, общение облегчается до невероятности, а уж виртуальное общение и вовсе выплеснулось из берегов, но все равно есть некое сопротивление новым контактам.

Выбирайся в вообще незнакомое место с незнакомыми людьми, где у тебя нет эффекта «известного кому-то человека». Что это будет – обучение, отдых, развлечение или серьезные мероприятия – решать тебе.

Вообще, все знакомства в этом мире происходят только двумя путями. Вдумайся. Только двумя.

1. Спонтанно. То есть ты ничего такого специально не делаешь, чтобы познакомиться с конкретным человеком. Ты просто оказываешься в нужном месте в нужное время. Да, может быть, у тебя есть намерение и ожидание, что вот здесь можно познакомиться с интересным тебе мужчиной, но конкретно это запланировать нельзя. Есть большой элемент спонтанности, счастливого случая. Теоретически, это может произойти где угодно: на улице, в магазине, в гостях, в офисе, на вечеринке и т. д. В одних местах это более вероятно, в других менее.

На мой взгляд, самая большая вероятность встретить мужчину таким путем – это расширить максимально вероятность знакомств и появляться там, где люди занимаются чем-то, что близко также и тебе. Спорт, путешествия, обучение, разные интересные и здоровые виды деятельности. Этот способ хорош тем, что в непосредственном общении люди более расслаблены и, может быть, ведут себя более естественно. Нет ощущения, что тебя изучают и тестируют. Общение возникает само собой, без далеко идущих планов, и уже потом может перетечь в отношения. Минус этого способа в его некоей хаотичности и ограниченности (кого жизнь принесет).

2. Целенаправленно. Это знакомства, которые явились логическим результатом твоих действий на сайтах знакомств, в соцсетях, на специальных вечеринках и т. д. Здесь тоже важно создать воронку входящих знакомств, которая либо достигается правильно составленной анкетой и правильной фотографией, либо специальной службой, подбирающей тебе потенциальных партнеров через тесты или другими путями.

Этот способ хорош тем, что напрямую и довольно быстро обеспечивает тебе контакт с заинтересованной аудиторией. Причем с теми мужчинами, с которыми ты никогда, скорее всего, не встретилась бы спонтанно, если бы не специально организованный процесс. Еще один плюс – это «целевая аудитория». То есть мужчины, более-менее подходящие под твои запросы и готовые к отношениям, неженатые. Минус – если сайт (сервис, площадка) неподходящий или анкета составлена не очень мудро, то есть большая вероятность наплыва «не твоих» мужчин, на которых тоже придется потратить время, хотя бы на просмотр онлайн. Еще один минус – это ситуация напряжения и взаимного тестирования, которая зачастую мешает быть собой (слишком сильно смешивается ум и стратегия отбора). Зачастую на свиданиях люди чувствуют себя как на собеседовании в отделе кадров.

Ты можешь воспользоваться одной стратегией или обеими сразу. Тебе виднее. Главное – позитивное настроение и готовность общаться.

У тебя может быть предубеждение к тому, чтобы знакомиться на сайтах. Как правило, оно исходит из:

• Собственного неудачного опыта (и плохого послевкусия). От неудачного опыта никто не застрахован и в спонтанных знакомствах. Возможно, ты опасаешься неадекватных личностей. Да, есть ряд особенностей, которыми, безусловно, обладают интернет-знакомства, и нужно знать законы этого жанра. (Смотри в конце этой главы, что почитать.)

• Ты не веришь в то, что интернет-знакомство может дать результат, так как никто из твоих подруг или знакомых не создал стабильные отношения таким способом.

• Тебе неловко обращаться к такому способу устройства личной жизни, у тебя на это есть свои причины (статус, нежелание афишировать, что ты одинока, опасение, что кто-то узнает, и т. д.)

Как это бывает

Надежда (помощница руководителя) вышла замуж в 37 лет. Проработав три года в, казалось бы, «мужской» организации (архитектурное бюро), Надя поняла, что здесь почти нет потенциальных женихов.

Она долго не решалась завести анкету на сайте знакомств, но, в конце концов, сделала это и начала ходить на свидания. К ее разочарованию, 80 % мужчин, с которыми она встречалась, по ее словам, были вообще «не ее история». С ними даже не хотелось идти на второе свидание. Хотя многие звали. В какой-то момент Надя поняла, что надо переписывать анкету и менять фотографию. Адекватных ее интересам мужчин стало больше. Это ее воодушевило. К тому же она перестала рассчитывать на быстрый результат и поняла, что знакомства – это процесс. Она запаслась терпением и стала наблюдать, кого она в принципе интересует. Постепенно ее ожидания становились более реалистичными. Так, например, она поняла, что в принципе не будет ничего страшного в том, что мужчина разведен и имеет ребенка от первого брака. Она отказывалась встречаться лишь с теми, кто разведен совсем недавно. В итоге почти через год Надя нашла человека, с кем ей было интересно общаться. Алексей (так звали мужчину) был моложе Надежды на 2 года, разведен и был отцом восьмилетнего сына. Тем не менее, отношения с Надей складывались хорошо. Повстречавшись полгода, Надя переехала к Алексею с «испытательным сроком» три месяца, в результате которого они или разъезжаются, или женятся. Через три месяца они подали заявление в загс и поженились. Сейчас воспитывают дочь.

Как это бывает

Антонина (врач-отоларинголог) вышла замуж в 31 год. Пережив несколько неудачных романов, она обратилась на сайт, который на платной основе подбирал партнеров для серьезных отношений. Пройдя тестирование, Антонина стала встречаться с предложенными кандидатами.

Да, не все мужчины вызывали ее женскую симпатию, но ее поразило, что практически со всеми было комфортно общаться. В результате пятый кандидат заинтересовал ее, и она согласилась на второе, а потом третье свидание. Очень скоро стало понятно, что у них много общего – образ жизни, увлечения, взгляды на жизнь. Поначалу Антонину смущало, что они больше похожи на лучших друзей, чем на влюбленных. «Ну ладно, хоть друг у меня будет», – шутила она. Но совместная поездка в горы на лошадях что-то изменила в обоюдном настроении. Они с Виталием поженились довольно быстро – через 8 месяцев после знакомства.

Как это бывает

Ирина (владелица туристического агентства) вышла замуж в 41 год. Была в разводе на момент нашего знакомства. Интересно, что, общаясь с мужчинами в онлайн-пространстве, она встретила своего будущего мужа вовсе не там, а на бизнес-форуме. Разговор начался ситуативно, и Ирина сначала даже не увидела в этом личного контекста, так как ее внимание было направлено на то, что она найдет жениха через сайт. На третий день бизнес-форума Ирина заметила, наконец, что Борис за ней активно ухаживает. Сначала она не восприняла это всерьез, так как думала, что ему нужна «легкая добыча». Но к последнему дню ее новый знакомый стал ей интересен, и она согласилась встретиться за пределами работы.

К несчастью (а может и нет?), Ирина попала в больницу, и все планы сломались. К ее удивлению, Борис настоял на том, чтобы навестить ее там. И, как она ни сопротивлялась, пришел к ней в палату. Они оба считают, что с этого и началась их история. Ира предстала не в образе преуспевающей бизнес-леди, а хрупкой беззащитной женщины. А Борис оказался внимательным и чутким. В результате из больницы он забрал ее на своей машине (у Иры было повреждено колено) и с тех пор уже, по ее словам, «не отставал». Они поженились через полтора года знакомства.

Почитай-ка ☺

Эллен Фейн и Шерри Шнайдер «Правила онлайн-знакомств». Весьма полезная книга для тех девушек и женщин, которые собрались знакомиться через интернет.

По-разному приходит любовь. Она нечаянно нагрянет

 
Листья носит по дорогам
Ветер холостой.
Мне бы сны твои потрогать
Взгляда бирюзой.
Посмотреть немому сердцу
В грустные глаза,
По-простому, по-соседски
В дом на полчаса
Заглянуть к тебе с гостинцем.
Чаю заварить.
Крошки смахивать мизинцем,
Весело хандрить.
И смахнуть неразбериху,
И увидеть вдруг,
Что любовь приходит тихо –
Милый, добрый друг.
 

Юлия Свияш

Помню, какое глубокое потрясение я испытала, когда в книге Роберта Джонсона «Мы: глубинные аспекты романтической любви» прочитала о том, что само явление романтической любви сравнительно новое. Оно возникло в средневековье, вместе с культурой бродячих бардов и менестрелей. Первыми и самыми известными произведениями, задающими «эталон» любовного сюжета и переживания, были миф о Тристане и Изольде и пьеса «Ромео и Джульетта».

С тех пор девочки смотрят сказки, читают книги, вздыхают за просмотром сериалов. И готовы много-много раз, еще и еще, переживать вместе с героями судьбоносный момент, когда в сердце врывается любовь. И не просто врывается, а взрывает громом и молнией всю вселенную.

И сейчас создано уже столько фильмов и написано столько романов, во всех подробностях описывающих встречу двух влюбленных, что это не только помогает, но и мешает нам.

Девушки, насмотревшись любовных фильмов, начитавшись книг и журналов, послушав психологов о встрече Родной Души, достойного мужчины, человека Мечты, своего Принца (никак не меньше!), создают в своем бессознательном грандиозное ожидание того, как именно это должно произойти. Так одна моя знакомая, посмотрев фильм «Сумерки», благополучно ушла от мужа, поняв, что в ее жизни не было Любви. Большой и страшной. Такой, которая непременно поставит тебя на грань жизни и смерти. И она до сих пор ждет своего Вампира.

Я вовсе не хочу сказать, что надо кидаться в объятия первому встречному. Нет. Но давай посмотрим, какие наживки мы глотаем вместе с героями и героинями фильмов и сказок?

Позвольте объяснить. Дело в том, что любые произведения искусства – будь то роман или песня – задают нам эталон. Потому что построены они на архетипических образах и сюжетах. Чем дальше мы живем, тем больше у искусства появляется технических и психологических средств выразить нечто важное. И вот мы видим не просто войну, а войну миров и цивилизаций. В искусстве, особенно массовом, где все должно быть ярким, простым и понятным, мы видим не просто любовь, а гром и молнию, переворачивающую вселенную. Мы видим не просто героев (кого сейчас интересуют просто герои?), а супергероев. И женщины – это не просто женщины – это богини. А мужчины – как минимум, боги. Как известно, задача фильма – быть интересным. Чтобы его смотрели. И там все показано, мягко говоря, в преувеличенном виде.

И все бы ничего, если бы показанные сюжеты так и оставались на пленке. А обложки глянцевых журналов – просто обложками. Но нет. Все образы глубоко проникают в нашу психику, в бессознательное. И вот мы покупаем тушь с «эффектом миллиона ресниц» именно потому, что никак не согласны на меньшее.

Наши жизненные ценности прорастают из семян, посаженных массовой культурой. Просто мы не замечаем, как семечко, удачно посаженное в почву бессознательного маркетологами, прорастает и становится для нас чем-то вожделенным, а может быть, «нормальным» и само собой разумеющимся.

Образ отношений тоже подвержен влиянию массовой культуры. Картинки «идеального мужчины», «романтических отношений», «любовной страсти» и «счастливой семьи» на самом деле уже подсмотрены нами в книгах и кино, услышаны на тренингах и в телепередачах. А там, на самом деле, мы имеем дело не с реальностью, а с рекламными образцами. Вы обращали внимание, что в рекламе нет реальности? Там нет прыщиков, морщин, целлюлита. Там нет полутонов – все только самое яркое и броское. Там нет просто чувств. Там даже жевательная резинка вызывает оргазм. Даже процесс бритья возбуждает девушек. Иначе кто это будет смотреть? Кому интересна реальность? По сравнению с картинками – она скучна и буднична. И никто давно уже не покупает реальность. Мы покупаем супер-мега-ощущения.

Современная культура предлагает нам все больше способов ухода от реальности. Самой распространенной наживкой является, конечно, образ Любимого. Когда мы прописываем список качеств Идеального Мужчины, когда читаем журналы, смотрим фильмы и слушаем впечатляющие истории подруг, мы бессознательно представляем, каким должен быть наш избранник. Ты заметила, как популярна тема «достойного мужчины»? Как нескончаемы «техники привлечения и удержания»? Они носят уже эпидемический характер.

Другая наживка содержит в себе образец того, какой должна быть Настоящая Любовь. Какие это должны быть чувства, какие это должны быть поступки и поведения, какой должна быть романтика и способ ухаживаний, какой должна быть страсть, какой должен быть секс, каким должно быть предложение руки и сердца.

Подмена жизни стереотипами происходит постепенно и незаметно. И, собственно говоря, природа многих несчастий заключается не в объективных страданиях и проблемах, а в несоответствии реальности и наших «картинок», которые мы пытаемся отыскать и воплотить. И, так иногда получается, что, гоняясь за картинками (этой погони, кстати, можно даже и не замечать), мы пропускаем саму жизнь. Да. Пусть она не такая глянцевая, не такая яркая, не такая супер-мега-ультра-идеальная.

Пожалуй, самой существенной подменой в сознании является подмена чувства любви идеальной картинкой – представлением. Мы знаем, как к нам должна прийти любовь. У нас есть идея, мысленное представление о том, какое это должно быть чувство, какой сценарий отношений. Именно поэтому сейчас так много людей, которые влюблены виртуально, или влюблены в историю без счастливого конца, или влюблены в недоступного человека, начальника и т. д.

Мы смотрим на то:

• как это бывает у подруг (иногда с изрядной долей вымысла);

• как об этом пишут журналы (у них вообще задача стимулировать твою покупательную способность);

• как это подается на тренингах (зачастую в приукрашенном виде);

• как это показано в кино и т. д.

Любить картинку в своем воображении гораздо проще, чем реальность.

Может показаться, что это болезнь юных девушек-школьниц, которые пишут послания кумирам. Но увы – сейчас это фантазирование, пусть и не такое очевидное, характерно и для вполне себе взрослых женщин.

А с широким распространением интернет-технологий «обольщение» сознания шагнуло еще дальше. Мода на позитивную психологию тоже вносит своеобразный вклад в это. Стоит тебе лишь увидеть четко, что ты хочешь, и правильно представить в своем воображении образ своей мечты – и он твой! Создается иллюзия, что ты управляешь реальностью и можешь намедитировать себе все, что угодно, в том числе и человека, который будет в точности таким, как ты хочешь. Ведь ты этого достойна!

Я знаю многих девушек и женщин, которые в ожидании идеального опыта стали заложницами таких вот картинок о любви и отношениях. Мы знаем, как должна прийти к нам Настоящая Любовь и с какого взгляда. Каким должно быть это Настоящее чувство. Каким должен быть наш избранник. Какими должны быть охи-вздохи, какое должно быть напряжение страстей. Каким должно быть предложение руки и сердца. И эти картинки незаметно становятся плотиной, которая загораживает реальную жизнь, реальных людей, реальные возможности. И в результате поток жизни останавливается. Вообще ничего не происходит, река жизни не течет.

Да, реальная жизнь может быть:

• не такой романтичной,

• в чем-то будничной, обыденной,

• возможно, даже прозаичной,

• слишком неидеальной,

• не столь интенсивной,

• не очень красивой,

• не такой крутой.

Но это и естественно, потому что мы не в кино и не в рекламном ролике снимаемся. И даже у тех, кто в них снимается, реальная жизнь тоже далека от экранной.

Исследуя опыт, в том числе и свой собственный, зависания на ожиданиях, я заметила, что это своеобразная защитная реакция психики от травматических переживаний. Убегание в миражи, обольщение иллюзиями, которые предохраняют от контакта с правдивыми чувствами, прежде всего, в отношении себя самой. Этот капюшон ожиданий, который мы натягиваем на себя, нужен нам как спасительное средство от контакта с собой настоящей, которую мы не принимаем, и не любим. Нам кажется, что только какой-то идеальный внешний опыт (например, с мужчиной) докажет нам, нашим родителям и всему миру, что мы – ОК и с нами все в порядке.

И отгораживаемся от жизни в ожидании этого опыта.

Интересно, что мы не замечаем до поры до времени, нашего галлюцинирования и агрессивно-завышенных, требовательных ожиданий. Мы не замечаем, что попали в заложники картинок.

Однажды я очень сильно пережила это ощущение, гуляя по съемочному аттракциону в Голливуде. Прекрасные дома, мостики, фонари казались такими милыми. Но все это – картон и пластик, возведенные только на время съемок. Потом все эти конструкции схлопываются, как карточный домик, оставляя лишь облако пыли. Но в тот момент, когда мы смотрим на все это картонное великолепие, создается редкостная иллюзия правдоподобия.

Любовь и отношения – самая идеализируемая часть нашей жизни. Нигде больше нет таких масштабных декораций.

Иногда я думаю о том, что Любовь приходит и стучится в наши сердца по-разному. Но мы можем не слышать этого стука сквозь наши идеи о том, как именно она должна прийти к нам. При каких обстоятельствах. От кого.

Замечено, что больше всего нас привлекает: далекое, недоступное, загадочное, таящее вызов или опасность, обещающее приключение. Это мы называем романтикой. Красивые картинки властвуют над нашими сердцами. А в жизни мы встречаем не супергероев, а реальных людей.

Моя близкая подруга с круглыми глазами рассказывала о том, что неожиданно для самой себя полюбила старого знакомого, с которым у нее уже лет семь были приятельские отношения. И за все это время у них не было ни намека на флирт. Он за это время успел жениться и развестись. И уж меньше всего она ожидала, что чувства проснутся здесь!

Она все ждала и ждала Принца. А на него, как на мужчину, она даже не смотрела, так как он не был похож на Принца. Нет, он не был плохим человеком, он не был безответственным. Просто он всегда был рядом и был кем-то вроде друга. И он не был таким романтичным, как те, о ком она вздыхала. Но однажды они в общей компании поехали в горы. И там она увидела его другими глазами. Сильного, надежного, с искрометным юмором. И сердце открылось. Сейчас у них уже двое детей.

А одна моя студентка рассказывала, как, приехав ночью в ветклинику со своей кошкой, познакомилась с ветеринаром, который сначала показался ей недружелюбным и хмурым (еще бы, всю ночь принимать несчастных животных, попавших в неприятные ситуации, и их хозяев, у которых сдают нервы). Она тоже нервничала и чуть было не написала жалобу. Потом, сидя в коридоре, пока ее кошке зашивали ухо и глаз, она подумала о том, как это, должно быть, трудно – дежурить всю ночь на экстренной помощи. И после операции сердечно поблагодарила доктора-спасителя. Оказалось, что он – заведующий этой клиникой. Неожиданно разговорившись, выяснили, что они почти соседи. Сейчас они собираются пожениться. Да, с первого взгляда он не похож на того, кого она представляла себе в мечтах. Но когда они пообщались, ей стало необыкновенно тепло. Они шутят, что их судьбу устроила кошка.

Любовь стучится в наши двери и сердца гораздо чаще, чем мы можем себе представить. Но она не может протиснуться сквозь рамки наших представлений и ожиданий о том, как именно это должно быть.

Может быть, Любовь придет к тебе тихо и просто, не переворачивая мир вверх тормашками, а просто тихой домашней кошечкой вкрадется на мягких лапках и свернется уютно калачиком. И займет все пространство души.

А может быть, она придет, как Большой Взрыв, разбив твой хрустально-самодостаточный мир на тысячи осколков…

А может быть, ты встретишь Любовь там, где совершенно не ожидаешь? И от того, от кого совершенно не ожидаешь ее?

По-разному приходит Любовь. Дело лишь в том, насколько ты открыта ей.

Я на своих программах иногда даю девочкам упражнение. Очень простое, с первого взгляда.