Текст книги "Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду"

Отстань от себя

Ешь цельнозерновой хлеб, творог, овощи, зелень. Не соли, добавь немного перца, это ускорит метаболизм. Жуй медленно и осознанно. Последний раз – за два часа до сна.

И не забудь отстать от себя, когда вцепишься зубами в теплый багет. Даже если в три часа ночи. Теплый багет и вино, какая разница когда, если вкусно!

Втяни живот. Качай пресс, приседай, сгибая ноги четко под углом 90 градусов. Не горбись, не смотри на задницы чужих мужиков в тренажерном зале. Не потей, будь приличной.

И отстань от себя. Ты достаточно хороша, чтобы надеть прошлогодний купальник и лечь звездой в центре пляжа.

Проверь телефон, вдруг кто-то позвонил. Проверь почту, вдруг срочный заказ. Посмотри, нет ли в личке непрочитанных сообщений. Выгляни в окно, вдруг там апокалипсис, а тебя не позвали.

И отстань от себя. Хватит все контролировать, набери себе ванну и расслабься. Ты справишься со всем, ты скала, львица и сладкий пирожочек.

А если не справишься, пусть будет так. Ты не обязана.

Выкинь мусор, протри пол второй раз за день, поверни все кружки ручками на северо-восток, положи пульты параллельно.

И отстань, отстань, ОТСТАНЬ ОТ СЕБЯ.

Ты уже достаточно хороша. Особенно с этими растрепанными волосами и в пижаме. С отросшим гель-лаком, долгами и тихой утренней ненавистью.

Всем нам нужна крестная фея, чтобы появилась в момент, когда мы сидим в грязном переднике и отделяем гречку от риса, бывших от настоящего, день от ночи, целлюлит от бедер, седину от кудрей и сказала:

– К черту все! Мы едем на вечеринку.

– Там будет принц?

– Вот еще. Там будут бесплатные коктейли! И надень кеды, мы будем много танцевать и орать в караоке.

Как я чуть не развалила семью

Мне было нечем заняться, и я решила завести семейные традиции.

– Так-так-так, – сказала я. – Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.

Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку. Сын спрятался в шкаф. Муж заперся в туалете. Но меня было уже не остановить.

Например, допустим, в понедельник мы можем играть в настолки.

– В карты? – доверчиво высунулся из туалета муж.

– В карты нихт. В «Эрудита». Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.

– Конечно, – сказал муж и заколотил дверь изнутри.

– Во вторник будем рисовать.

– Фломиками? – прошептал шкаф.

– АКВАРЕЛЬЮ! – рубанула мать. – Я куплю всем блокноты для скетчей, будем садиться вечером и рисовать импровизации на определенную тему. Например, предлагаю начать с «Наша дружная семья».

Шкаф отполз в дальний угол и стал обиженно вздыхать.

– В среду будем писать друг другу приятные слова, складывать их в красивую вазочку, тянуть по очереди и читать вслух. Это укрепляет отношения.

Послышался мерзкий кошачий смех. Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное. Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки. Лежал на снегу и дрыгал ножкой.

– В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим «Веселые старты», будем прыгать наперегонки.

– Чтоб вы сдохли, твари! – настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу. Хорошая женщина, только нервная.

– Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.

– Только не готовить, умоляю! – в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.

– Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет День Пиццы.

– ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТА-А-АНЕТ! – шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.

– Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.

– Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.

Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой. Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головушками.

– В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.

Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.

– А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! – крикнула я им вслед и закрыла форточку.

В доме было так тихо, что с непривычки болели уши. Я налила себе чаю, придвинула конфеты.

Что не сделаешь, чтобы побыть одной.

Упаковошная

Как я себе представляю очередное воплощение.

Кругом радуги, все очень милые, порхают, улыбаются. Когда на табло загорается номер, души по очереди проходят в Упаковошную, чтобы вернуться на землю и пройти очередной урок.

Я летаю в шубе и уггах из облаков, ем много и вкусно манну небесную, много сплю, ору во сне, вспоминая прошлые жизни.

Мне персонально говорят в рупор:

«Гражданка Арефьева, пройдите в Упаковошную для следующего воплощения!»

Следующий кадр – меня долго ловят сачком, ругаются, тащат за ложноножки в Упаковошную.

Я ору:

«Атпустити! Вы обещали мне сто тыщ-тыщ лет в общем космическом бульоне!»

Всем пофиг, ангелы делают свою работу. Меня начинают запихивать в человеческое тело. Я растопыриваюсь и не влажу в нужную дырочку. Меня скручивают в трубочку и все-таки вставляют внутрь.

Ангел-упаковщик:

– Да штош такое! Опять поперек встала!

Я:

– Дяденька, отпустите меня.

Ангел:

– Я те дам дяденьку! А ну надень тело нормально!

Я:

– Так оно мне велико!

Ангел:

– Это оверсайз.

Я:

– Дайте хоть разик в облипочку организм, как у Джоли, например.

(Коварно выползаю из другой дырочки.)

Ангел устало:

– Принесите герметик.

(Тщательно заклеивает все щелочки.)

А потом через сорок лет сидишь на унитазе где-то в Череповце и думаешь:

«Вот бы выкакаться насовсем из этой жизни».

Но нет. Дяденька-ангел хорошо проклеил.

Бездна

Иногда ко мне приходит Бездна и садится напротив. Она бы с радостью села ко мне на коленки или на шею, но я говорю:

– Нет. Если пришла, изволь сидеть по-человечески на стуле.

Ну что опять?

Ну что ты скребешь когтями по столу?

Ну что ты такая косматая?

Ну что ты сопишь и вздыхаешь?

Бездна, я знаю, что делать.

Давай-ка, Бездна, я расчешу тебя. Знаешь, у меня есть хорошая расческа, она совсем не дергает волосы.

Давай-ка заплету тебе косы. Знаешь, я умею колоском, тебе будет очень красиво.

Ну-ка, дай лапу, накрасим тебе когти. У меня есть самые разные лаки. Давай один коготь в зеленый, а другой в синий?

Смотри, какие у тебя скулы, ну просто как у юного Джонни Деппа. Давай на них блесток насыплем, будут как блестящие веснушки.

На, Бездна, зеркало. Смотри, какая ты симпатичная.

Давай-ка какао выпьем. Я дам тебе лучшую кружку. Знаешь, у меня есть с Губкой Бобом.

Отвернулась за кружкой, поворачиваюсь, а Бездны и нет. Просто солнечный зайчик на стуле.

И только на столе когтем нацарапано: «Спасибо».

Как я делала воду Сасси

Женщина я падкая. То есть если вижу, что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Я тот самый ежик, который за компанию мылит веревочку. Такая у меня планида.

Смотрю, в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:

– Что тут у вас, женщины?

– Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!

– Айда! Но название так себе.

Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.

– Где тут у вас огурцы, люди?! Мне срочно нужно. Я воду Сасси делать буду.

Выбрала не абы какие огурки, без пупырок. Благородные гладкие взяла, приличной длины.

Далее – что? Еще лимон надо.

– Люди, где лимоны лежат?!

Сорок минут выбирала оттенок лимонов, чтоб гармонировал с огурками. Это же вода Сасси, понимать надо!

Потом имбирь. Еще мяту. Итого полтора часа интенсивного шопинга в овощном отделе.

Прижала шопер к груди, побежала домой.

Тьфу ты! А графина-то, графина у меня нету под Сасси. Да что ты будешь делать… Выбежала обратно из дома, метнулась в ближайший магазин посуды. Ходила сорок минут между рядами, советовалась с продавцами. Девушки попались отзывчивые, кое-как выпихали меня из магазина:

– Женщина, мы закрываемся, идите уже домой.

– Стоять! Мне еще стакан особый надо, – ломлюсь я обратно.

Мне когда что-то нужно, меня ничто не остановит.

Вызвали полицию, но я парням быстро объяснила про Сасси, и они меня сразу до дома довезли с мигалками.

Уже в ночи настругала огурок, имбиря, лимонов, мяты. Кинула в графин, поставила в холодильник. Ну, думаю, утром как насосусь этой вашей Сасси, как изменится сразу вся моя жизнь, как заиграет всеми красками радуги!

Легла. А спать не могу.

Вскочила, как давай лакать модную воду прямо из графина. Огурки мне в нос тычутся, мята в ноздри лезет, лимон на лоб лег как третий глаз.

Пью и думаю: «Чего-то здесь не хватает!»

Добавила еще лимонов. Не то. Еще мяты. НЕ ТО!!!

Плеснула водки, кинула льда. Ну вот же, вот!

Позвонила новым знакомым в полицию, велела приезжать через десять минут со всей светомузыкой и наручниками.

Наконец-то нормальный рецепт детокса, рекомендую. Но название так себе.

Люди, фильтруйте базар!

Самой потрясающей собаке на свете посвящается

Этот рассказ будет полезен для всех любителей крепких выражений. Я тоже когда-то употребляла в разговоре заковыристые словечки, иногда повергая собеседников в интеллектуальный ступор. Некоторые даже уходили не прощаясь.

Однажды я подсела на одно русское словосочетание. Как только я его не склоняла, оно в буквальном смысле не сходило с языка.

Как-то раз поздним вечером раздался стук в дверь. Судя по характеру звука, долбили чем-то внушающим уважение. Кувалдой, что ли?

Я поднялась с дивана, который обычно успешно заменял мне Пегаса, сомкнула брови, заранее хищно представляя, как ознакомлю щаз кого-то с таким изобретением, как звонок. Потянув на себя дверную ручку, я недоуменно уставилась в пыльный мрак подъезда. Никого с кувалдой или другим солидным предметом не было. С растущим опасением я покосилась в сторону мусоропровода, в его мрачной тени вполне мог притаиться какой-нибудь псих. В голове сигналило, что надо СРОЧНО ретироваться в комнату и набирать 02. И тут, на волне зарождающейся паники, меня резко дернули снизу за левую штанину.

Вскрикнув и подскочив не хуже презираемых мной впечатлительных героинь романов, я опустила глаза и едва не заорала в голос! На куске паласа стояло пять малокалиберных мохнатых существ с длинными гибкими хвостами и угольно-черными рожками на макушках. Самый рослых из этой жуткой группки едва достигал моего колена. Я, конечно, знала, что некоторые из писателей сходят с ума, и рефлекторно перекрестилась.

– Не поможет, – сердито зыркнул на меня самый высокий чертик, переступая через порог без всякого приглашения. Остальные, шаркнув пару раз для приличия по коврику массивными копытцами, последовали его примеру и, прогромыхав по коридору, скрылись в зале.

Машинально закрыв дверь, я некоторое время постояла, судорожно пытаясь вспомнить, что принято на Руси делать в подобных ситуациях. Обычно просто завязывали пить, но я вроде как и не начинала. До моих ушей донесся смачный хруст и довольное чавканье, похоже, там и без хозяйки не скучали, самостоятельно угощаясь крекерами. Набравшись смелости, я заглянула внутрь. Четверо рядком сидели на диване, передавая друг другу пачку соленых печеньиц, а пятый с начинавшей седеть мордашкой, строго блюдя осанку, расположился в кресле, очевидно, приняв его за некий трон. Ежу понятно, что он был главным.

– Заходи, присаживайся, – начальственным тоном предложил он.

– Постою, – отрезала я неожиданно для самой себя.

Во-первых, когда ситуация выходит из-под контроля, я невольно начинаю хамить, такая естественная реакция организма, вроде как у скунса.

Во-вторых, в вертикальном положении я была значительно выше этого ада с доставкой на дом, и это придавало мне некое чувство защищенности.

В целях эксперимента я размашисто перекрестила диван.

– Не напрягайся, не поможет. Хоть руку вывихни. Мы с дипломатической миссией и в данный момент обладаем статусом неприкосновенности. Мы должны вернуть тебе кое-что.

Хлопнув шестипалыми ладошками так, что от них пошел голубоватый завиток дыма, рогатый предводитель ткнул когтем в пустое пространство дальнего угла. И там материализовался аккуратный штабель разнообразнейших предметов, упакованных в прозрачные пакеты с бирками. Чего там только не было! От яблочных огрызков до трехногой табуретки, показавшейся до боли знакомой.

– Распишись в получении, – затрепетал возле меня в воздухе листок бумаги со слегка тлеющими искрами по краям и роскошное черное перо, с острия которого сочилось нечто подозрительно красное.

– Ага, щаз! – Я демонстративно засунула руки в карманы, не собираясь нигде ставить подпись, хотя (по секрету) часами тренировалась в искусстве автографа, сладко веря в грядущую славу. Не было у меня доверия к этим копытным. Черкну по незнанию не в той графе – и меня мигом оформят в пекло, обвинив в спекуляции душой.

– Поначитаются всякой дряни, потом от рядовых сотрудников шарахаются, – проворчал карликовый монстр, теребя посеребренную бородку. – Ты вглядись, это же ТВОЕ! Узнаешь табуретку?

Я с интересом воззрилась на колченогую мебель, понимая, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО та самая вещь, которую я недавно выкинула на помойку. Почему она снова здесь?

– А что ты сказала, когда швыряла ее в мусорный бак? – сверля мерцающими очами, подсказал предводитель, проколовшись в умении читать мысли.

– Валите отсюда!

– Ай-ай-ай, а еще девушка! Грубая, как копыто моего прадеда.

– Да кто вы вообще такие?! Убирайтесь, откуда пришли!

– Барышня, не надо истерики! – строго сказал главный. – Не бойся, не пропишемся. Неужели не признала до сих пор? Мы же те самые черти, к которым ты в последнее время активно взываешь.

– А чего такие маленькие?

– Собачьи потому что, – гордо выпрямил хвост декоративный чертик. – Расписывайся, вербовкой не занимаемся. По хозяйственной части мы.

И возле меня снова заплясало черное перо.

– Не шарахайся так, это не кровь, а чернила. Другого цвета на складе нет.

– А зачем мне это? – кивнула я в сторону горы, занявшей почти половину комнаты.

– А нам?! – парировал командир. – Короче, на первый раз ограничиваемся устным замечанием за захламление потусторонней территории. Забудь заклинание «к чертям собачьим»! Запомни, это срабатывает как конкретный адрес. Вы, люди, как маленькие, честное слово. Мы же к вам ничего не посылаем, хотя ужасно тянет периодически.

Я, сгорая от стыда, вывела свою фамилию. Дожилась! Волосатые лилипутские чудовища упрекнули в неряшливости.

Седенький встал и обратился к хрустящей крекерами четверке:

– Так, стажеры, айда в другой дом. Там, кстати, нервная пенсионерка живет, так что никаких резких движений и громких звуков! Угробим раньше времени, потом будем отчитываться перед Вездесущим. Девушка, не возражаешь, если мы своим путем уйдем? А то вы люди такие мнительные, если уйти не через дверь, так вы потом годами полы святой водой моете.

– Как вам будет удобно, – вспомнила я о том, что периодически бываю весьма интеллигентной особой, особенно когда сытая.

– До свидания не говорю, чтоб по ночам спала спокойно. Творческих успехов, кстати.

– Спасибо, – сказала я уже стене, между плоских бумажных розочек которой растворились косматые силуэты.

Накапав в рюмку коньяка валерьянки, я попыталась прилечь, чтобы прийти в себя, но тут же вскочила. Плед на диване был густо покрыт шерстью и крошками. Хотелось энергично выругаться, но я зажала рот рукой. Кто знает, к чему может привести мой очередной эксперимент со словами.

С тех пор я, как говорится, фильтрую базар, но иногда отчаянно мерещится запах псины.

Книжечка кончается, поэтому аптор врубает батарею на всю мощность. Надеюсь, вы уже немножко вспотели. Но вам это красиво. Еротищески даже немножко, хе-хе-хе. Время печь пирог!

Рецепт от всех печалей

Простой рецепт от всех печалей и вселенской грусти.

От всех печалей, от вселенской грусти испачкай мукой руки, нос и щеки. Добавь яйцо, как символ жизни, как начало начал.

Пеки пирог.

С клубникой. С творогом. С мясом. Совсем не сладкий, очень ЗОЖный. Или со сгущенкой. Огромный. Крошечный.

По рецепту бабушки. По скрину из соцсетей. Совсем не важно, тут смысл в другом.

Сядь у духовки прямо на пол, смотри, как меняется тесто. Как вкусно пахнет. Как уютно в доме. Слушай, как кот мурчит. Как деревья гладят твои окна нежными ветками. Как звезды прижались носом и глотают слюнки.

Как замер мир и даже секунды не скачут, а спокойно сидят на стульях вокруг большого круглого стола и ждут, когда же подрумянится корочка.

Пеки пирог, и будь что будет. Съешь одна или отдай любимым.

Все перемелется, снова будет мука для нового пирога. Будет завтра.

Сам себе садовник

Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе «Скорая помощь растениям» нашелся кусок, идеально подходящий для людей.

Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым, кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли.

Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.

Вспомните, как вы берете полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать.

Оно, конечно, все равно может наплевать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.

Вот с собой можно сделать то же самое.

1. Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру.

Понимайте это как хотите.

Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например.

Переехать в другую квартиру, город, планету.

2. Подпереть стебель палочками.

Например, начать ходить к психологам или позвонить другу.

Или крепко-крепко обнять себя и громко сказать: «Я у себя самая лучшая!»

Или пропить наконец курс антидепрессантов.

Есть овощи и немножко чавкать.

Заняться йогой, бегом, танцами.

3. Обрезать мертвые ветки.

Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим.

Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте.

Наклеить на прошлое пластырь и сказать: «Все! Двигаюсь дальше».

4. Попшикать мошек.

Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно.

Вредных насекомых вокруг себя уничтожить.

5. Дать себе время.

Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение.

Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте.

6. Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить.

Протирать себе листики от пыли, включать себе Моцарта, поющие чаши, медитировать.

Такая самопомощь для двуногих цветочков. Не вздумайте захиреть, растите большими-пребольшими до самого неба и обратно!

Про щастье-букашку

Счастье. Это такая призрачная букашка на плече человечества. Если смотреть прямо на нее, то вроде и нет ничего. А замрешь да скосишь глаза и: «Ну вот же оно. Сидит, усиками шевелит».

А четыре мгновения спустя: «А нет. Показалось».

И моль такая из шкафа: «Шур-шур, гамно твой кашемировый свитер».

Счастье – это как медузка в осеннем море. Ты ее видишь, и она прекрасна! Но хрен ты ее возьмешь в руки. Во-первых, она может ужалить, а во-вторых, сдохнуть. Человеческое счастье – оно такое, в любую секунду может впиться тебе в задницу.

Вот вы любите лежать на диване? Я обожаю. Но хитрое Мироздание все гаечки закрутило так, что долго валяться неприятно и неполезно, да? Жопа-то немеет.

И самый кайфовый только первый миг, когда ты ложишься после долгого дня с прогулками по морозу, с тренировками. Вот тогда это реально СЧАСТЬЕ. А через три часа счастье уже встать и подвигаться.

Вы его никогда не поймаете, это счастье, даже не пробуйте.

Если начать ловить, на призрачной букашке остаются некрасивые следы от пальцев, оно сплющивается и норовит растаять. Идеально на счастье просто смотреть и улыбаться, греться в его тепле.

Для этого годится даже счастье чужое.

Иногда от чужого счастья ты даже счастливее, чем тот, на кого эта букашка на секунду приземлилась. Она шуршит крылышками, умывает мордочку, а ты замираешь и улыбаешься дурак дураком. Ты счастлив, потому что счастлив другой человек.

И вся Вселенная как будто делает: «Дзы-ы-ынь!»

И такие радуги, и облака из сахарной ваты.

Эпилог

Мне бы хотелось, чтоб тепло этой книги осталось с вами надолго.

Поэтому вот вам памятка по сохранению тепла внутри себя:

1. Мир полосатый, как тигр. Переключитесь на рыжую теплую полоску. Щелк-щелк переключателем в голове.

2. Будьте как благодарный моллюск. Если в вас попала песчинка, делайте из нее жемчуг.

3. Будьте как воробьиное дерево. Верьте в себя. Вы уникальная семечка, выпавшая из кармана ветра.

4. Берите пример с третьей души из сказки про Горькую кашу. Просите сахар, если горько. Или лопайте свою кашу так, чтоб у других слюнки текли.

5. Попробуйте заказать сегодня пиццу, вдруг на Альфа Центавре снова зацвели эти самые гигантские пурпурные кулькуляторы. Те, которые пахнут светлыми мечтами и немного сыром.

6. Смотрите на щастье-букашку, свою или чужую, улыбайтесь и делайте «Дзынь!» вместе со Вселенной.

7. Обнимайтесь с Мирозданием или даже с Мурозданием как можно чаще. Тембольи Оно очень-очень тактильное, обожает ласково тискаться. Бывает, что сожмет так, что ребра заклинивает и ни вздохнуть, ни перну… то есть ни выдохнуть. Но это Оно нечаянно, честное слово.

Как обнять Мироздание? Да прямо сейчас обнимите себя и скажите:

«Ты классное! Я классный! Все у нас будет о’кей».

Обнимаю вас.

Ваш теплый-претеплый пирог аптор,

женщинов в очках и с 41-м размером ноги

Зоя Арефьева